CanibalismoCbral

Si algo de lo que viste en un post nuestro te gustó, y si tenés ganas, dale "me gusta" en Facebook a "Canibalismo Cerebral" Buenas noches! Te prometemos que te vas a sentir identificado con el siguiente post si sufrís algunas de las siguientes patologías: -Mañana trabajás, temprano. -Odias la rutina. -Odias viajar en colectivo a la mañana hasta las manos de gente. -Sos de quedarte dormido los Lunes. -Tu jefe es un gordo garca. -Tu mamá te deprime. -Tu novia te agobia. -Nada te conforma. -La voz de Guido Kazca te resulta sumamente irritante. Primero que nada, unas publicidades porque de algo tenemos que vivir y figura por contrato que cada posteo nuestro en taringa a partir de ahora tiene que venir auspiciado por algún producto: Ahora sí, como para ambientar la movida, y ya mandado el chivo vamos directamente al contenido del post, antes, un par de canciones que sirvieron de inspiración a la hora de crear extraña charla en un bondi: Sabemos que es una paja total leer algo de Taringa, y más aún a las 12 de la noche, y encima si es Domingo, y si para colmo salió campeón River esta misma noche queremos ver Paso a Paso, asi que no te vamos a pedir que nos leas ya, pero sí podés guardarlo en favoritos, y leerlo algún día; mañana, pasado, dentro de un mes, dentro de un año, dentro de 10. Algún día. Esto es un escrito nuestro. En 5min les prometemos que se termina de leer, y si al terminarlo les parece una basura, putéenos. EXTRAÑA CHARLA EN UN BONDI Estaba fastidioso, el despertador de mi celular nuevamente traicionó mi confianza y arruinó mi rutinaria madrugada previa al tormentoso viaje al trabajo. No llegué a tomarme el café, tampoco a peinarme ni a elegir la ropa. Ni hablar de lavarme los dientes, clavé un Beldent mentolado salvador. Corrí hasta la avenida rogándole al Dios en el que no creo que por favor me ayudase esa vez e hiciera que el puto bondi se retrasara esa mañana. Los laburantes sabemos que ciertas líneas de transporte hacinadoras de humanos a las que muchos llaman colectivo, por la mañana suelen pasar siguiendo un extraño patrón que consiste en que si llegás temprano puede demorar media hora en venir, en cambio, si vas con lo justo de tiempo, el bondi te pasa por la cara y te vas a tener que fumar en pipa el reclamo del gordo hijo de puta de tu jefe quejándose de que otra vez llegás tarde. En fin, bien sabemos que Dios no existe, o al menos no al que yo le pedí ayuda esa mañana. El bondi pasó frente a mis desilusionados ojos y transpiradas axilas producto de la aceleración de mi pulso cardíaco añadiendo una fichita más a mi mal humor. Observando como se comenzaba a formar la nueva-próxima interminable fila de gente esperando al colectivo lo vi a Omar, un amigo del conocido de un amigo que por desgracia me vió llegar y por pura moralidad costumbrista social iba a quedar mal si no lo saludaba. Mi cabeza sabía se avecinaba un pésimo viaje en el que íbamos a tener que hablar de temas que a ninguno de los dos nos importaba, pero que igualmente preferíamos hacer eso antes que tener que soportar la horrible incomodidad del silencio, hasta que alguno de los dos se bajara o mejor aún, se perdiera entre los empujones de la gente. -¿Qué hacés, como va todo?. -Comencé la charla esperando una respuesta que imaginé derivaría en una charla sobre el clima. -¿Te soy sincero?. Mal. Como el orto. Mi viejo cada día un poquito más imbécil, mi mamá una depresiva devenida en drogadicta de antidepresivos y mi novia una bruja insoportable, encima me quedé dormido y hoy llego tarde al laburo. ¿Vos?. A la mierda -pensé-. Si existía una forma de resumir en una frase todo lo que estaba sintiendo en mi interior era justamente lo que acababa de escuchar salir de la boca de Omar. -Estamos en la misma...hoy es un Lunes bien Lunes. -¿Sabés lo que pasa?. -interrumpió mis palabras, parecía que necesitaba descargarse.-No puede ser que para algo tan básico como viajar al trabajo tengamos que soportar cualquier cosa, lleno de gente por todos lados, apurados, apretados como vacas que viajan al matadero, ¿cómo pretenden que no nos volvamos todos locos?. Está todo hecho para el orto de movida. En principio, tenemos que ganarnos la vida trabajando de algo que no nos gusta, vida que dicho sea de paso no elegimos tener. Porque no fuimos nosotros los que elegimos nacer, fueron nuestros viejos que por error o por no saber que hacer con sus vidas decidieron que aparezcamos, y nos criaron de chiquitos para aprender a soportar esta forma de vida. Más que agradecerles por darnos la vida, los putearía. Me indigna, y conste que no hablo solo de viajar. Me refiero a todo en su conjunto, y cada vez que me levanto la indignación crece otro poquito, un día todo esto me va a superar y voy a largar todo al carajo, ¿sabés?. Me voy a ir a la concha de mi madre lejos de todo y de todos. -Y si, es todo una mierda, pero la vida es así, no hay con que darle. -Fue lo único que alcancé a decirle, no fue lo más inteligente, pero en verdad no estaba preparado mentalmente a esa hora de la mañana ni en ese ámbito a darle una respuesta adecuada a su indignación. De todos modos, yo sabía que él no esperaba una respuesta mía específica, sólo buscaba seguir descargándose, sin importarle en lo más mínimo a quién le estaba hablando. Daba lo mismo yo que su mejor amigo, que un vecino, y hasta me arriesgo a decir que a su perro. Su cara expresaba con claridad cada una de las palabras que decía, hasta un tipo inglés sin conocimiento de español le hubiese entendido de lo que estaba hablando. Omar se siguió quejando hasta que tuve que bajarme, se quejó de la rutina, de la vida, de la muerte, de los políticos, de los pacifistas, de los que pasean a los perros y no levantan la mierda, de los que sí la levantan, de los que prefieren de mascotas a los gatos, del colectivero, de los pasajeros, de la sociedad actual y de las antecesoras a ésta. Pese a que ya un poco no soportaba seguir escuchando sus quejas, por dentro sabía que tenía razón en lo que me decía. Todas y cada una de sus indignaciones yo ya las había pensado un sin fin de veces, de hecho creo que todos lo hacemos, aunque a muchos parece no importarles, Omar era de ese tipo de personas que todo lo influía y lo hacía sentir las emociones atravesadas con una intensidad única. Pasé varios días pensando en la charla que habíamos tenido y a decir verdad, tenía ganas de cruzarlo otra vez alguna mañana rumbo al trabajo, porque cuando escuchás las cosas que pensás salidas de la boca de otra persona te sentís menos solo. Sabés que hay alguien que sufre por las mismas cosas que vos en igual medida. Este hecho no te hace sentir mejor, pero al menos te acompañan en el sentimiento. Debo admitir que cuando me enteré por el amigo en común que teníamos que Omar se había suicidado, me quedé duro como pan de una semana atrás. Repasé en mi cabeza una y otra vez sus palabras; "..un día todo esto me va a superar y voy a largar todo al carajo, me voy a ir a la concha de mi madre lejos de todo y de todos...". Lo que quería decir con lo de irse al carajo no era viajar de mochilero por el Mundo, ni exiliarse en el campo cosechando tomates; se quería matar. Nadie lo entendió, y no lo supieron escuchar a tiempo. Sentí un poco de culpa por no haberlo entendido yo tampoco y al menos haberle tirado algún comentario positivo en medio de tanto pesimismo que lo rodeaba. Lavé mi culpa en parte porque cualquier cosa que le hubiese dicho en una charla efímera dentro de un colectivo no lo hubiera ayudado a solucionar su problema de personalidad existencial, y de todas formas no era yo quien debía ayudarlo, sino su familia, sus amigos, su gente cercana. Mundo loco -pensé-. ¿Por qué teniendo la posibilidad de elegir cualquier camino, cualquier destino, algunos optan por el suicidio?. ¿Cómo llega alguien a sentirse tan abatido que no ve salida alguna, por más arriesgada o loca que sea?. Coincido en que la vida es una mierda, sí. Nadie descubre nada nuevo diciendo esto, los grandes pensadores llegaron a la misma conclusión siglos atrás. Entonces, ¿matarse es realmente una salida?. ¿No es acaso la muerte lo que hace que todo el accionar de nuestras vidas carezca de sentido?. Digo, hagamos lo que hagamos al cabo de un determinado lapso de tiempo irremediablemente seremos olvidados, todo lo que hayamos hecho en vida no será recordado. Pasaremos al plano de la no existencia, a formar parte del infinito número de desconocidos que habitaron esta tierra y que sin más se fueron. Atrás quedarán las penas y las glorias, los triunfos y los fracasos. Ninguna victoria es tal si la enmarcamos en el real y a la vez para algunos cruel concepto de que la vida algún día se termina para todos. El peón y el Rey terminado el juego vuelven a la misma caja. Lo mismo sucede con las derrotas, nada en verdad es tan malo como parece. Y si es así, entregarnos en bandeja a la muerte, ¿tiene algún sentido?, ¿Porqué no seguir jugando el juego del sin sentido hasta que la madre de los sin sentidos venga por nosotros?. ¿Existe acaso algún objeto real por ejemplo, en ser buena o mala persona?. ¿Tiene algún sentido preguntarse si las cosas poseen -valga la redundancia- sentido, perdiendo tiempo de vida en la infinita incertidumbre, sabiendo que nunca llegaremos a una respuesta concisa que nos satisfaga, porque la respuesta es justamente que todo ésto no tiene respuesta?. ¿Puede alguien decirme; me voy a comer tu dolor?, preguntaba el gran poeta argentino. Para Omar lamentablemente no hubo quien se lo comiera. Tal vez el secreto para todos los que entendemos la vida como sinónimo de angustia sea ese; tener quien se coma tus dolores, y comer a su vez del dolor ajeno, haciendo de esta manera un poquito más llevadero nuestro paso por lo increíblemente incomprensible que nos resulta el Mundo. No recuerdo con exactitud cuanto tiempo es que pasó desde el día su suicidio, sinceramente pueden haber pasado dos días o incluso meses. Tengo en mi mano el arrugado manuscrito con las últimas palabras de Omar -me da vergüenza hasta decir como es que lo he conseguido-, que ya casi conozco de memoria: “Concursos televisivos en donde adultos juegan juegos de niños. Aceptación de los participantes de su propia condición de imbéciles. Al verlos reflexiono; no hay nada peor que un imbécil conforme, en una ciudad repleta de adultos vacíos que nada me despiertan más que ganas de trasladarme hacia otro escenario. Después de todo, en tierras áridas nada florece, a excepción claro, de esos aburridos cactus que por naturaleza lastiman si se los intenta tocar, mientras se pasan su vida acumulando la miseria de agua que pueden obtener de su alrededor. No sé a donde ir, no estoy seguro de que ese lugar exista realmente. Después de todo, no me engaño y sé que soy solo un imbécil más. El cuerpo se oxida y la mente naufraga comprendiendo a su paso que aquel bote parece finalmente no tener un destino marcado.” Lo miro y espero, lo guardo y lo saco de nuevo. Repito esta secuencia hace ya unas cuantas horas y me doy cuenta que estoy más cerca que nunca de aquel que antes creí estar tan alejado y esa idea me aterra. Ahí viene. A toda marcha se acerca y creo que mi punto final está a punto de escribirse. Perdónenme o al menos intenten hacerlo, sé que es difícil. Los quiero. SI TE GUSTO ALGO DE LO QUE VISTE, DALE "ME GUSTA" EN FACEBOOK A "CANIBALISMO CEREBRAL"

Hola a todos, antes que nada, si les gusta la música flashera, escuchense este temita de "El Presidente" una banda que no es muy conocida pero es genial ! Ahora sí, antes del contenido del post propiamente dicho, los dos auspiciantes de Canibalismo: Sarnicrem, cuando el remedio es peor que la enfermedad: Comprá como un desquisiado con la nueva tarjeta CasperCard: LAS MAQUINAS DOMINAN EL MUNDO Año 2030. Trompetas suenan 7AM anunciando el despertar de un nuevo día por soldados con ropas de bolchevique, bigotes nacionalsocialistas y patas de rana de buceadores en sus pies, dentro de un traje de astronauta que tiene un hueco en el casco para la entrada de la trompeta a través del vidrio. Del balcón que está en la cima del edificio más alto, allí donde las nubes se convierten en niebla, salen las tres autoridades más importantes del Gobierno de facto que llevaba ya 25 años de poder. -Bienvenidos a la buenaventura de un nuevo día como todos los días. –anunciaban –Repleto de instantes únicos, efímeros e intensos que podrán ustedes disfrutar con la salida del Sol en este nuevo amanecer. –escuchaba la sociedad entera el mensaje oficial a través de los parlantes del edificio que se los podía observar como es que comenzaban en planta baja, y uno sobre otro en fila formaban un sinfín de parlantes hasta llegar al último piso, en donde la conexión de los parlantes con el micrófono, que serviría de instrumento para masificar el sonido de las palabras de los autodenominados “tres supremos”. Unidades móviles computarizadas del ejército nacional recorrían la ciudad, filmando con cámaras los movimientos de los ciudadanos en la calle, todas y cada una de sus más mínimas e íntimas acciones eran registradas por las intrometidas cámaras que todo lo grababan. Lejos, en la torre de control, una máquina que tenía la capacidad de analizar y comprender el contenido de millones de pantallas que mostraban los accionares de todos los ciudadanos, emitía luego un mensaje a los tres supremos en base a un perfecto software de estadística que arroja un resultado del nivel de comportamiento ciudadano, en donde determina en una escala de 1 al 10 de acuerdo a 15.000x10^10 millones de datos cargados el “buen accionar” o “mal accionar” de la sumatoria de cada individuo. Arrojando también los resultados de quienes estaban fuera del rango de aprobación, si es que existían aquellos. Los tres supremos se reunían una vez por día en la sala secreta del edificio, en donde se encontraba la pantalla que mostraba el mensaje emitido por la máquina estadística. A la sala se accedía descendiendo al 10mo tercer subsuelo luego de una serie de 12 subsuelos consecutivos en donde los tres supremos se veían sometidos a intensos exámenes que determinaban múltiples factores sobre ellos mismos, los también llamados “test supremos” habían sido creados como mecanismo de seguridad y autocontrol y realmente cumplían con creces su función. Al mismo tiempo, en las afueras de las puertas del único Shopping de la ciudad, que consistía en doce pisos repleto de locales de los más diversos, un niño peleaba con otro por un pedazo de pan en el suelo. Los dos estaban hambrientos y el más fuerte acabó por comerse todo el pan. Los tres supremos, siempre desnudos, atravesaban entonces para llegar al 10mo tercer subsuelo los controles de cada piso, tras del encendido de una luz verde que indicaba que todo estaba correcto y que luego de prenderse, una puerta corrediza de metal abría un enorme ascensor con detalles de oro, repleto de espejos perfectamente limpios que permitían a los supremos observar su propia desnudez desde miles de ángulos. Contrario al sentido común que indica que allí el pudor se apodera de la situación y deja mostrar el rostro sonrojado de al menos uno de los supremos, ya sea por vergüenza ajena o propia, se creaba en cada uno de los momentos que permanecían encerrados en ese ascensor, un clima bañado en una atmósfera de verdadero olor a poder, éxtasis, inmunidad e impunidad. Eran seres completamente perversos que disfrutaban inmensamente del sabor de sentirse de esa manera. Dos mujeres compraban en un local del Shopping el nuevo colchón de mercurio, que según la publicidad era el más cómodo, novedoso y multifuncional del mercado. Sus maridos, también de compras, determinaban cual sería la pantalla indicada para formar parte de la sala de estar de su departamento. El primero de los controles, en el primer subsuelo, les realizaba a los tres supremos una resonancia magnética que una máquina se encargaba de contrastar contra un historial de resonancias hechas anteriormente y comprobaba su idoneidad con las recién sacadas. Luego de ello la luz verde se encendía en señal de aprobación y permitía entonces la continuación del recorrido, trasladándose de un piso a otro en el mismo ascensor. Un gordo hipertenso en el patio de comidas del Shopping ingería desesperadamente papas fritas compradas en uno de los veinte locales de comidas rápidas atendido por máquinas velozmente programadas para satisfacer al cliente, y añadía a su vez más sal a las papas, estirando de esta manera el momento de devorar la hamburguesa, en una especie de juego de seducción con el pedazo de carne muerta. Hace años que el gordo hipertenso se ha olvidado que alguna vez intentó hacerse vegano por el sufrimiento que le generaba la muerte indiscriminada de animales. En el segundo control, es decir en el 2do subsuelo, una orgía con menores de edad de ambos sexos los esperaba cada día, y tras realizarlas la cantidad de veces que los supremos dispongan según el ánimo propio de cada ocasión, tomaban una copa del más elaborado vino de laboratorio, dotado de la más perfecta combinación y porcentaje de sustancias alteradoras del sistema nervioso central, depresoras y activadoras del sistema inmune, psicodélicas y psicotrópicas a nivel cerebral. Luego del cóctel orgía-vino, el control realizaba el análisis que determinaría el grado de satisfacción en ese preciso instante de cada uno de los tres supremos. El resultado; 10. Siempre era el mismo y confirmaba el encendido de una nueva luz verde. La mujer plástico aguardaba con una ansiedad en la sala de espera del consultorio del Shopping a ser llamada por la máquina cirujano. El olor a desinfectante le resultaba vomitivo pero por alguna extraña razón siempre volvía y jamás se percató de lo contradictorio que resultaba volver dos veces por semana a ser atendida por aquella máquina cirujano con la extensión de la tarjeta de crédito de su repugnante y putrefacto marido 20 años mayor que ella genéticamente, 45 a la vista. Los controles atravesados por los tres supremos poseían una inmensa diversidad, en la que radicaba lo sofisticado del mecanismo y lo eficaz del desarrollo de los métodos. Eran sencillamente infalibles, y se enorgullecían de ello. Al llegar al 10mo tercer subsuelo, los esperaba antecediendo a la puerta de ingreso a la sala, una máquina que de arrojar un resultado negativo lograría liberar una cantidad de hidrógeno capaz de aniquilar la existencia de vida de una ciudad entera tras explotar por su combustión. Telepáticamente, la máquina les consultaba cual es el objetivo de la vida para ellos, y analizaba lo que las tres conciencias pensaban al escuchar su pregunta, de manera que ninguno de ellos tres pueda manipular sus verdaderas intenciones más íntimas, y de esta manera ocultar en su raciocinio el sincero deseo mientras arrojan una mentira como respuesta expresada a través de sus propias palabras. Naturalmente, otra luz verde confirmaba la autorización del paso y la enorme sala, desprovista de todo mueble, sellada al exterior y tan opaca como muerta y oscura, se extendía ante sus codiciosos ojos. El empleado del local de juguetes para niños bajaba corriendo las escaleras mecánicas del 5to piso del Shopping que lo acercaban a su lugar de trabajo. Fichaba 10min tarde y le descontaban el presentismo de su sueldo que tanta falta le hacía para pagar el tratamiento de su hermano menor discapacitado. Su sueño era ser músico y su realidad no superaba al del empleado promedio que le regala 72hs semanales a una máquina empleadora que lo contrató tras reconocer en él los patrones de un individuo capaz de dejarse ser explotado con tal de tener un empleo. El haz de luz emitido por rayo láser desde la máquina conocida como “Madre Sistema” que era lo único que se encontraba en la sala secreta, reconocía a cada uno de los supremos tras su contacto con las huellas digitales de los cinco dedos de ambas manos. Una pantalla tras previa aprobación se encendía y les mostraba el número expresado como resultado de la medición de los comportamientos humanos en su totalidad, y como siempre, los tres supremos se reían tras observar el resultado brindando con otra copa más del mismo vino que once pisos hacia arriba habían tomado. El dueño del Shopping mientras tanto, ingresaba al mismo en su modernísimo auto por un estacionamiento privado, con su rueda delantera derecha ensangrentada tras atropellar algunos minutos antes el cadáver del niño que murió de hambre luego de que su par con más fuerza se comiera todo el pan rescatado del piso por el que hacía un rato habían competido su propiedad. Ya sentado en su sillón, aspiraba los gérmenes que le daban el característico olor a los billetes de cien, mientras miraba un cuadro ubicado en un costado de uno de sus 25 estantes de su inmensa biblioteca de intelectuales libros jamás leídos. Enfocó su vista en un gordito de la foto de graduación del cuadro, que tenía perdida su mirada hacia una compañerita sumamente bonita, la más linda de su curso. Hoy, una prostituta más de su enorme edén de prostitutas. Cierta vez, una sombra con forma humana se dejó ver detrás de la pantalla del 10mo tercer subsuelo, allí, en la sala secreta donde nadie entraba ni salía excepto los tres supremos. Los tres, tan confundidos como estupefactos no entendían como eso era posible y al unísono le consultaron a la sombra: -¿Cómo es posible que hayas entrado?. -¿Acaso no se dan cuenta?. –respondió con una pregunta la sombra y prosiguió en su respuesta. –En toda pared existe una grieta, y ciertas sombras no encuentran grieta posible que no le permitan atravesarlas. Ustedes se han equivocado, y lo descubrí. -¿Y a qué es que venís?. –dijo uno de los supremos, que parecía ser el primero en reconocer y aceptar su propio error. -Las máquinas fueron diseñadas para analizar, cuantificar y determinar todo lo relacionado a estructuras orgánicas que comprenden al ser humano. La nueva era entonces, viene a ponerle fin a la antigua nueva era, es decir, la de ustedes y sus máquinas. Los tres supremos se miraron y comprendieron que este podría ser el fin. Intentaron convencer a la sombra con lo último de esperanza que les quedaba tras el desmoronamiento del muro de su inmenso poder, y le propusieron en vano una especie de sugerencia. -Si nosotros morimos, el sistema de control del edificio está diseñado para explotar. Es más, ni siquiera con solo morir, si en veinte minutos el sistema detecta infelicidad en nuestra psiquis; todo explotará también. Es mejor que tengas cuidado con lo que intentes hacer. –dijo el segundo de los supremos. -Te dejamos salir sano y salvo, con vida. En vos está aprovechar o no esta oportunidad que te estamos dando. –añadió el tercero. -Veo que evidentemente no entienden. –respondió la sombra. –Aunque el ser humano desaparezca, las sombras no necesitamos de ellos para continuar existiendo, mutaremos en distintas formas. Somos la consecuencia de la frustración de su propia especie que se cansó del sometimiento y logró hacerse inmune a ustedes, que se han olvidado del factor común de todas las existencias de vida de la Tierra, es decir, la evolución de los organismos que se adaptan de alguna forma al medio ambiente en el que viven. ¿Qué mejor para esta nueva especie que la ruina de una ciudad para multiplicarnos en millones?, están perdidos. Hagan estallar todo que soy una sombra ansiosa. El juego por fin se acabó y la nueva era llegó a su fin. SI TE GUSTO ALGO DE LO QUE LEISTE, Y TENES GANAS, DALE "ME GUSTA" EN FACEBOOK A "CANIBALISMO CEREBRAL"

SI TE GUSTO, DALE ME GUSTA EN FACEBOOK A CANIBALISMO CEREBRAL MUCHO CUIDADO CON ESTE CHANTA: Desde las oficinas centrales de Canibalismo Cerebral, ubicadas en el barrio de Bernal, che boludo!(1) informamos por medio de nuestro espacio en el cyberespacio de Facebook la siguiente noticia confirmada hace unos 20min por un llamado telefónico que le llegó al CEO de Canibalismo Cerebral directo desde la Casa Blanca, en Washington. Todo indica que un joven argentino de 25 años que nos pidieron mantengamos reserva absoluta de su identidad(2), habría recibido una beca para realizar su doctorado en Manipulación genética neohumana de bebés probeta con métodos poco morales, en la Universidad de Harvard, habría no solo no asistido a clases, sino que durante sus ausencias, se puso un puestito en Central Park vendiendo libritos en los que aseguraba poder enseñar a tocar las canciones de Joe Satriani con sus novedosos métodos de acordes bucales, impresos en hojas A4 que se choreó del laburo anterior, años atrás. A continuación dejamos una muestra textual a modo de alerta para todos aquellos potenciales clientes que caigan en la tentación de comprar uno de sus libros de enseñanzas estafadoras. "Joe Satriani. Super Colossal Tuwuuuuuuuuuuuririririririririririririri. Plauna pl pl pl pl pupn Plauna pl pl pl pl pupn, Plauna pl pl pl pl pupn -acordes raros- Plauna pl pl pl pl pupn Plauna pl pl pl pl pupn Turu tutu rururu tutuuuuu -acordes raros unos segundos más- (AL PALO) Plauna pl pl pl pl pupn, Plauna pl pl pl pl pupn Plauna pl pl pl plllllllllllllllllllllll -acordes raros- guagua gu gu gu guuuu gull gul ppllllllinipinipininiiiii x2 gugggauagua guaaaaaaaaaguaaaa! tne tne tne tniiiii tni tni tni -acordes muy raros- tne tne tne tniiiii tni tni tni -mezcla de acordes raros con muy raros- tne tne tne tniiiii tni tni tni tne tne tne tniiiii tni tni tni (AHORA MAS TENUE PERO SIGUE AL PALO) Plauna pl pl pl pl pupn Plauna pl pl pl pl pupn Plauna pl pl pl pl pupn Plauna pl pl pl pl pupn -acordes muy raros, junto con primera y segunda estrofa-" Esto es todo lo que desde Canibalismo Cerebral buscamos informar. De nada, ingenuos!. (1) Chiste por canción de 2', banda punk argentina. Les dejo el link para poder escuchar el tema: http://www.youtube.com/watch?v=3JIt2plkYYI (2) Juan Carlos Méndez Aristizabal, DNI: 32.154.112, Nro de CBU 000025620012678319 (3) El pelado que aparece en el video no es el Indio. link: https://www.youtube.com/watch?v=D2NAzmwNTH0 SI TE GUSTO, DALE ME GUSTA EN FACEBOOK A CANIBALISMO CEREBRAL

ALLANAMIENTO DE UNA COMPRA DE SUPERMERCADO -Sinceramente oficial no entiendo que es lo que ve de raro en la compra. Los rollos de cocina son absolutamente necesarios, no es lo mismo un repasador o papel higiénico. Los cigarrillos son dos porque tengo miedo de quedarme manija a la noche, las galletitas esas parecen sanas, deben de ser igual o peor que las demás pero por lo menos uno piensa que le va a caer mejor. No estoy muy bien del estómago últimamente. -¿Y las velas?. Se olvidó usted de mencionarlas, ¿acaso trata de ocultarnos algo?. -No señor, ni en lo más mínimo. Aguárdeme un segundo que me están llamando por celular. –el pibe contesta al teléfono. -Hola Zurdo, no voy más a la ruleta. Azar nunca más en lo de ese Ruso garca. Poker o nada, ya te lo dije mil veces. –Corta enojado el teléfono y sigue hablando con el policía. –Le decía oficial, no oculto nada. Las velas son por si las dudas. En estas épocas del año uno nunca sabe si se va a tener luz a la noche vió. -La chica dijo que usted le tiró una bombita de agua con orina adentro. -Si oficial, pero eso fue hace siete años, siete. Perdón, de nuevo me suena el teléfono y es urgente. –Hola Turco mirá, yo merluza no vendo más. El otro día dejé en terapia intensiva a todo un grupito de pendejos de tercer grado, si salta la ficha caemos todos en cana. Esa colombiana viene más impura que la mierda. –teniendo aún a los oficiales en su casa siguió con su defensa. –Discúlpenme, era un socio con el que comparto una pescadería. Siguiendo con lo de la bombita esa que dice la mina esta, pasó hace tanto que ya ni me acuerdo si le puse o no meo adentro. ¿Entendió oficial?. Pasó hace mucho, ni siquiera fue tan grave. Es una china rencorosa. -Pablo Rago en “El secreto de tus ojos” mantuvo en secreto que tenía preso al asesino por treina años. -No es mi intención desacreditarlos, pero Pablo Rago mide 1.65mts. Los dos policías se miraron e hicieron el mismo gesto, parecían satisfechos con la defensa. -Ok, vayámonos. Tiene usted razón y no existen pruebas suficientes que lo incriminen. Disculpe las molestias y buenas noches. -No hay de que. Felices fiestas. SI ALGO DE LO QUE LEISTE TE GUSTO, DALE "ME GUSTA" EN FACEBOOK A "CANIBALISMO CEREBRAL"

Antes de ayer a la tarde soñé que en un futuro no muy lejano, de acá a diez años pongámosle, me convertía en un famoso director de cine taquillero, luego de hacerme desde abajo y llegar a ser famoso con una película que se basaba en la historia de una niña a la que se le mueren todos sus patos, aquellos que solían ser la única compañía de una solitaria niña de campo. Más tarde se producía un avance en el film de 20 años, y el futuro de la nena se veía envuelto en el asesinato indiscriminado de personas cuyo diminutivo de su nombre de pila sea “pato”, es decir, Patricias y Patricios, tras haber sufrido un colapso mental que la transformó en una desquiciada por el trauma generado tras la muerte de sus patos. En el tiempo presente del sueño, contrataba para mi nueva película a el boludo ese de Misión Imposible que hizo un par de pelis más, ¿Cómo es que se llama?, ¿Robin Hood?, no. ¿Cómo es que se llama?, la puta madre. En fin, contrataba al imbécil este y lo hacía filmar “Misión imposible V” y yo lo ponía como al protagonista sólo porque venía pautado en el contrato del que me vendió los derechos para poder hacer la película. Su misión en mi film era entrar en la pc de una casa y sacar el pendrive en “modo seguro”, y no arrancándolo así nomás como hacen todos. NO HAGAN MAS ESO, SE TE ESTROPEA EL COSITO Y CAGASTE. No seas boludo. Tenía entonces que sacar correctamente el pendrive, y a su vez, con la palma de una mano debería de dibujar la forma de un círculo en su cabeza mientras hacía jueguitos con los pies con una pelota de básquet y Heinze venía corriendo a 20mts de distancia dispuesto a trabar con todo y a Tom Cruise no se le debía de caer la pelota pues sino la misión se consideraba fallida, tampoco podía dejar de hacer círculos con la mano en la cabeza y por supuesto, debería poder desenchufar el pendrive en modo seguro de la lenta pc hogareña que debido a la cantidad de virus que tenía, se tildaba más de un minuto en intervalos de cinco segundos de buen andar. Como era de esperarse, Tom Cruise lograría superar la misión gracias a la ayuda a través de un intenso entrenamiento que terminaba siempre en sexo con una sabia mujer quien era la encargada de su enseñanza. El personaje de esta mujer lo encarnaba la china de Los Ángeles de Charly, que es la única china del mundo que me calienta, y que debo aceptar está más linda en Los Ángeles de Charly que en Kill Bill, hoy por hoy hace una serie medio pelo creo que en el canal Universal. Tras el estreno de mi película, resultó ser la más vendida de la historia, copando todas las salas de todos los cines del Mundo, tanto que hasta el Papa Francisco se encargó de habilitar la plaza del Vaticano para que la vean en pantalla gigantes todos los que quieran, de forma gratuita. La única condición era llevar algo con alcohol para tomar los varones y pocas ropas las mujeres. Si no lo cumplías igual estaba todo bien, la gente te convidaba. Con parte de la guita que junté tuve que invertir en empresas que me encargaba de fundir yo mismo para luego venderlas a precios sumamente bajos a empresarios de Suecia, con el único real objetivo de lavar guita porque la AFIP se había enterado de un par de chanchullos y jugarretas ilegales que me mandé tiempo atrás, de boludo nomás, como quien dice “por confiao”. Al despertar del sueño, la baba de mi boca mojaba la campera en la zona del brazo derecho de una señora sentada a mi izquierda en el colectivo. -Sos un asco pendejo. –dijo, hiriente, la insensible señora. SI TE GUSTO ALGO DE LO QUE VISTE O LEISTE, DALE "ME GUSTA" EN FACEBOOK A CANIBALISMO CEREBRAL

MI MAMA ES UN BARRABRAVA Es a partir de nuestra experiencia de lo cotidiano que se da forma a nuestra vida, nuestro proceder y el pensar. Las interpretaciones que hagamos del pesado y las expectativas que pongamos en el futuro. Es asi, como quienes poseen un padre cirujano y están condenados a soportar que en todas las cenas se hable del páncreas, el apéndice o del transplante de cornea. O como aquel otro, que es hijo de un abogado, convive con historias de señoras mayores que se caen en los colectivos, de peatones que pisan una baldosa floja y se sacan la cadera de lugar, o de referís que demandan a sus jueces de línea. A todos, mas allá de la profesión que tengan sus padres, consideren dichosos, pues quien les habla cuenta con la peor de las historias familiares. Mi vieja es un barrabrava. Desde los primeros recuerdos que poseo de mi existencia, es que convivo con situaciones que se caracterizan por tu alto octanaje traumático. Todo gracias a que mi mamá Silvia, supo ser en su juventud parte de la barrabrava de Almirante Brown. Afianzándose como numero dos en el podio de los líderes de la misma, solamente por debajo del negro "molleja", capo indiscutible de la barra, recordado por su proeza de haber golpeado a un granadero con un teléfono semi publico. Mi infancia fue escenario de incontables situaciones que tuvieron a mi vieja, y su violencia verborragica como protagonista. Y si de profesionalismo se habla, Silvia era de ese tipo de personas que llevan el trabajo a su casa. Simplemente no pueden desconectarse. De mis primeros meses de vida tengo recuerdos como imágenes nebulosas e inestables, pero sin embargo me parece estar viendo hoy mismo aquella damajuana con la que mi mama me daba la leche todas las tardes mientras en el televisor veíamos la campaña de Ferrocarril Oeste campeón en 1983. Oh, ¿Qué habrá sido de esa damajuana de 5 lts? ¿Y que habrá sido de Ferrocarril Oeste? Creo que nunca mas campeonó. Pareciese que mi niñez hubiese llegado en un pestañeo, el colegio primario, mis primeros amigos, tres puntos de sutura en la frente por saltar de un colectivo que iba a 40km por hora y un tatuaje que me hizo mi mama en la pierna que dice "banfield tira tiro". Parece ayer cuando me despertaba, con tan solo 7 años e iba a la cocina a desayunar y ahí estaba mi vieja, abriendo la mermelada con una 45 y untándola en el pan de salvado con una alpargata. Muy pronto es que en mi vida me acostumbre a convivir con ella, a quererla como era. Al fin de cuentas es mi mamá, la que me abrigó en su vientre, me amamantó desde bebé y una vez fue a apretar a un compañerito que me robó 15 figuritas de "Brigada Cola", obligándolo a comerse una caja de 28 crayones. SI ALGO DE LO QUE LEÍSTE TE GUSTÓ, DALE "ME GUSTA" EN FACEBOOK A "CANIBALISMO CEREBRAL"

¿UN SUEÑO? (PARTE I) Escucho sonar el celular y pensando que era ella salí de la cama de un salto hasta la mesa de luz, donde lo había dejado cargando. Lo abrupto del movimiento me generó una leve taquicardia que hacía entonces ya más de cinco minutos que tenía, así que decido irme a acostar de nuevo para ver si se iba sola. Al acostarme a la taquicardia se le sumó un cosquilleo en la parte izquierda del cuerpo, empezando por la pierna y terminando en la cara, al toque recordé que una vez en algún lado había visto, leído o escuchado que si sentías un cosquilleo en medio de una taquicardia significa que estás cerca de un infarto. Es increíble, la mente tiene esas cosas. Todos somos un poco hipocondríacos por esa persecución de nuestro cerebro que siempre espera lo peor, es un pesimista de mierda, en vez de acordarse de que eso me pasó mil veces antes se acuerda de la noticia esa que ni siquiera sé si es noticia médica o algo que dijo mi abuela en algún almuerzo familiar, perdiendo entonces todo peso y careciendo de esta manera de cualquier dosis de fundamento científico. En fin, la taquicardia seguía y el cosquilleo parecía no querer irse, igualmente tengo que admitir que un poco lo disfrutaba, no sé el porque pero a uno le gusta que se le duerman las extremidades, es linda la sensación. Como la taquicardia me seguía jodiendo pensé en hacer un pensamiento evasivo que siempre funciona, el cual consiste básicamente en desconcentrar a la cabeza de la situación por la que está pasando nuestro cuerpo, una especie de 7 que se lleve la marca mientras el 10 se la entrega al 9 que tiene la posta para definir. Comencé entonces a hacer un repaso de mi vida, a menudo lo hago cuando me voy a acostar y no consigo conciliar el sueño, el resultado es siempre el mismo; duermo como un bebé. Me fui bien lejos en el tiempo, recordé las charlas con el uruguayo bicicletero que siempre nos verseaba con algo, el tipo mientras te emparchaba una rueda buscaba dar enseñanzas de vida que con el tiempo te das cuenta que no sirvieron para nada. Ningún conocimiento que nos haya ofrecido lo aplicamos alguna vez en nuestras vidas para algo por más insignificante que sea esa aplicación. El uruguayo era idéntico al remisero de la vuelta, tanto que a este último le decíamos ancho falso, siendo el bicicletero el de espadas sólo por conocimiento previo de su persona y no por mérito. -¿Dónde estoy?. ¿Y esas luces?. –mis palabras no se dirigían a nadie en particular, porque nadie me estaba acompañando al parecer. Anoche estaba en mi casa y hoy en una sala de hospital. -Quedate tranquilo que todavía estás bajo los efectos del sedante. –era una señora de cincuenta y pico de años, vestía como enfermera. –Esperame acostado, voy a buscar al doctor. La señora tenía razón, me sentía muy lento y algo mareado, seguramente se debía a estar sedado. -Hola Tomás. –respondo a su saludo mientras siguió explicándome la situación. –yo soy el médico que te atendió anoche, me llamo Horacio Rodríguez. -¿Qué hago acá?, ¿quién me trajo?, ¿qué me pasó? –me sentía muy confundido y todo lo que estaba pasando era demasiado extraño. Necesitaba respuestas. -Te trajo tu primo. Después te explico el resto, tratá de descansar. –concluyó. Mientras me hablaba inyectó algo en mi brazo y no pude permanecer despierto mucho más, me dormí con mil preguntas en la cabeza, por empezar quería saber de que primo me hablaba, ya que no tengo primos. Al despertar ya me sentía un poco mejor pero estaba incómodo, no sé a ciencia cierta cuanto tiempo estuve acostado en esa cama, empecé a estirarme y ví algo que me desesperó, comencé a gritar como nunca antes en mi vida, arranqué en todos los cables que tenía conectados a mi cuerpo y puteé a todo el mundo interrumpiendo mis palabras sólo por la furia de mi llanto. -Tomás tranquilizate por favor –el médico se hizo presente en la habitación. –sufriste un paro cardiorrespiratorio por obstrucción arterial. Corrió riesgo de tu vida, te pudimos estabilizar, estás mejor. -Mi pierna! Hijo de puta, mi pierna!. –de no sentirme tan débil le hubiese pegado sin parar hasta verlo muerto tirado en el suelo. -Estabas verdaderamente grave, de no amputarla hubieses muerto. Entiendo que sea muy difícil para vos pero necesito también que comprendas la gravedad de tu estado. La alarma del celular me despertó y estaba todo transpirado. Dormitando aún agradecí que mi pierna amputada fuera sólo una pesadilla. Intensa, pero una pesadilla. Decido meterme a bañar ya que por más que anoche me había duchado, la pesadilla me hizo transpirar más que en un partido de fútbol. A menudo cuando uno sufre de pesadillas tan reales se queda bastante compungido un buen rato y cuesta salir de ese feo momento. Al salir del baño empecé a notar algo raro; no recordaba haberme cambiado, ni siquiera me acuerdo de haber desayunado pero ya estaba manejando rumbo al trabajo, con la particularidad de que el auto que conducía no era el mío, sino uno anterior que yo ya había vendido hacía mucho tiempo atrás. -Estoy en un sueño otra vez –pensé. La enfermera me despertó diciéndome que la comida ya estaba lista y que una buena alimentación era fundamental para mi pronta recuperación. -No puedo creer que esto sea cierto. –dije y volví a llorar. Esta vez no era furioso el llanto sino triste, muy triste. Las dosis de realidad abrupta generan en las personas eso; primero enojo y después aceptación. -Estas cosas pasan querido, es raro en gente de tu edad, pero pasan. Cuanto antes lo comprendas, mejor será para vos. -No puede ser que me haya pasado esto, no a mí. Necesito por favor ya mismo hablar con alguien, ¿no vino ningún familiar a verme?. -¿Y yo quién soy?, ¿acaso ahora no me considerás un familiar? –me dijo la señora con tono risueño. Pero claro, era la tía Olga. En medio de mi estado de shock mientras me alimentaba, no podía dejar de observarla, algo raro había en todo esto, y para mi fortuna no tardé mucho en recordar que la tía Olga no tenía bigotes. Esto debía ser un sueño de nuevo. El Sol me estaba pegando muy fuerte en la cara y de un bostezo abro los ojos por un empujón en el brazo. -Tomá boludo, te compré un pati. Después vemos la guita, no puede ser que te duermas en todos lados, estás hecho un pelotudo. –me dijo Leo. Estábamos en la cancha. -Boludo no vas a poder creer lo que soñé; estaba en casa y me había dormido con taquicardia, después me levantaba en una clínica con una pierna amputada, y no termina ahí!. Me volvía a despertar en mi casa y manejando el auto…–le contaba mi sueño y me interrumpió: -Después me contás que ya empieza el segundo tiempo. Tomá, termina la coca y tirala. Vaya vueltas de tuerca que tiene nuestra cabeza, somos capaces de una imaginación tremenda a la hora de soñar. La gente empezó a gritar y el segundo tiempo se puso en marcha, todo parecía ir bien pero al cabo de unos minutos me senté a pensar un poco. -¿Qué hago acá?, ¿cómo salió el primer tiempo?. Nunca vengo a la cancha y menos a la de San Lorenzo, soy hincha de Vélez. La puta madre que me parió, esto es otro sueño. Lo único que esperaba entonces era despertar en cualquier lado pero no en esa clínica y con la pierna amputada. Esta serie de pesadillas era eterna y parecía nunca acabarse. Traté de hacer lo posible para salir del escenario mental de la cancha de fútbol pero no podía, los sueños tienen por lo general esa complicidad en la que uno mismo a veces se da cuenta por sí solo que efectivamente es un sueño y entonces se desbarata todo lo soñado y se desmorona la construcción del mismo. Es como si estuviésemos jugando a la escondida y encontramos a alguien, el juego termina. No sucedía lo mismo con esto. No podía irme del sueño este y empecé a creer que quizás esto sí era real. -¿Qué te pasa pelotudo?, ¿te sentís bien?. –dijo Leo mirándome de reojo mientras veía el partido. -No se boludo, estoy medio confundido, ¿cómo vinimos hasta acá?. -¿Me estás cargando?, vinimos en tu auto. A ver si dejás de comer esos hongos de mierda, te están haciendo mal. No es la primera vez que te lo digo. Leo tenía razón, esos hongos no hacen nada bien. En realidad siempre Leo tenía razón, yo hacía muy mal en nunca escucharlo, ni a él ni a ninguno de los que me habían advertido varias veces ya sobre el cuidado de mi salud. Pero a mi me gustaban los viajes psíquicos, de hecho no había nada que me gustase más que estar en algunos de esos flashes de locura, porque en ellos la realidad se ve transformada por nuestra propia mente, volviendo al mundo menos ajeno a uno mismo y de esa manera sentirme más cómodo y seguro con la vida en general. El motivo era ese, pero esta vez todo se me fue de las manos. Hacía mucho calor en la cancha, muchísimo. Termino por decidir ir al baño, y al abrir la puerta y notar que estaba en mi baño percibí nuevamente la señal de que estaba en un sueño. CONTINUARA... SI TE GUSTO, DALE ME GUSTA EN FACEBOOK A "CANIBALISMO CEREBRAL"

Les dejamos para despedir el domingo, la primera y segunda parte de una entrevista a Dalí que no tiene desperdicio...

Triste desenlace para San Valentín. Angostas calles de adoquines decoran el barrio de San Telmo, donde Valentín vive. Valentín no tenía una existencia común y corriente, como cualquier individuo que trabaja en una oficina o atiende un parripollo. Éste adolescente de tan sólo veintidós años, hace no mucho había tenido una revelación que le cambió la vida y de un tiempo a esta parte, debía cargar con una responsabilidad inneludible. Eran las diez de la noche que caminando por la calle Estados Unidos, de atrás de un volquete escuchó que alguien lo chistaba y llamaba por su nombre. Valentín preso de la intriga se acercó hasta allí para comprobar cómo un anciano de traje arapiento descansaba recostándose sobre las bolsas de basura. -Vos sos Valentín, no es asi?- le preguntó el anciano con mucha seguridad. -Si, cómo lo sabe? Acaso me conoce usted a mi?- respondió Valentín perplejo. -Digamos que no, no viene al caso. Simplemente debia encontrarte en éste lugar para otorgarte una misión, una responsabilidad, tu destino. Valentín ya se disponía a irse al escuchar lo que le parecía un disparate cuando el anciano insistió... -Verás, yo al igual que vos, también me llamo Valentín y sabrás que hoy es 13 de febrero. ¿Sabés que se conmemora mañana?. - El anciano de barba crecida le cuestionó. -Claro, el día de los enamorados. Respondió Valentín muy acertadamente. -Sí, algunos también lo llaman así, pero también es San Valentín, y vos, como yo y otras 23.145 personas si no me equivoco llevamos ese nombre y un deber. El destino quizo que vos seas quien mañana deberá salir a flechar a las parejas que deben enamorarse. Es un trabajo de un día, pero arduo y conlleva una gran responsabilidad. -No puedo creer - dijo al viento el joven Valentín- mañana tenia que ensayar con mi banda, "La axila de Grondona". -Lo lamento, mañana con este arco y estas flechas de sopapitas vas a ir a flechar a las personas que figuran en esta lista, para que se enamoren de la persona que desean.- El anciano Valentín se levant+o, sacudió el polvo que le cubría el saco y lentamente comenzó a irse. Valentín lo siguió hasta la esquina mientras le consultaba los detalles de la tarea. No podía flechar a quien no figure en la lista, ni podía flecharse a él mismo. El joven no pegó un ojo en toda la noche, lo aterraba su tarea del día siguiente. Fue entonces que sin poder conciliar el sueño, se hicieron las seis de la mañana y decidió empezar su tarea. Tomó el arco, las flechas que en lugar de punta tenían sopapitas rojas y no podía olvidarse de llevar el listado de personas que debían flechar. El primero, un tal Marcelo en Cabildo y Juramento. Valentín lo esperó en una esquina y al identificarlo lo flechó desde mas de veinte metros, un gran tiro para un principiante. Así siguió durante toda la mañana, hasta que ya cuando estaba por la Zona Sur de Buenos Aires decidió comprobar quien era la próxima persona que debía de flechar. Era Jorge, alias "El Gordo prótesis" famoso por tener partes de platino en su rostro luego de arremeter a cabezazos contra tres patrulleros de la Policía Federal. Fue cuando al terminar de leer, Valentín vio al Gordo prótesis pasar frente a él con una damajuana en una mano y la revista "Gente" en la otra. Y se dispuso a disparar la flecha. Valentín estiro la cuerda del arco con todas sus fuerzas -sabía que no podía fallar ante tal oportunidad-. Tenía al Gordo prótesis servido. Contó hasta tres, respiro profundo y disparó... La flecha sopapa se la clavó en la nuca al objetivo, que vestía musculosa Blanca, un short de fútbol de Nueva Chicago y llevaba ojotas. El Gordo prótesis se detuvo y se dio vuelta, envuelto en una rabia enceguecida y acabó por encarar hacia el joven Valentín que atinó a dispararle con mas flechas acertandole una en la frente y otra en su rodilla. En el Hospital Posadas debieron hacerle una traqueotomía para sacarle el arco que El Gordo prótesis le habia obligado a tragarse. Y las flechas fueron introducidas una a una por el upite. Valentín, enyesado yacía en terapia intensiva, reflexionaba sobre el amor y entendió que este no puede ser inducido en todas las personas y que hay que estar predispuesto a conocer aquella hermosa sensación. Valentín no podría volver a sentir amor, pues habia perdido el 67% de la sensibilidad de su cuerpo. Fin ----> SI ALGO DE LO QUE LEISTE TE GUSTO, DALE "ME GUSTA" EN FACEBOOK A "CANIBALISMO CEREBRAL"

Bueno, antes que nada nos presentamos; somos Canibalismo Cerebral, nos pueden seguir en facebook, o leernos por este medio. Les dejo el post...chau chau, diría Mirtha Legrand. link: http://www.youtube.com/watch?v=ms5ZPoOh0UA PURA SUERTE. Concursos televisivos en donde adultos juegan juegos de niños. Aceptación de los participantes de su propia condición de imbéciles. Al verlos reflexiono; no hay nada peor que un imbécil conforme, en una ciudad repleta de adultos vacíos que nada me despiertan mas que ganas de trasladarme hacia otro escenario. Después de todo, en tierras áridas nada florece, a excepción claro, de esos aburridos cactus que por naturaleza lastiman si se los intenta tocar, mientras se pasan su vida acumulando la miseria de agua que pueden obtener de su alrededor. No sé a donde ir, no estoy seguro de que ese lugar exista realmente. Después de todo, no me engaño y sé que soy solo un imbécil mas. El cuerpo se oxida y la mente naufraga comprendiendo a su paso que aquel bote parece finalmente no tener un destino marcado. Que un sueño acabó ya te dijeron, pero no que todos los sueñitos, no... HOMBRE ELÉCTRICO. link: http://www.youtube.com/watch?v=BwT1C6IUFfI La verdad de los reiterados cortes del servicio generados por Edenor. No se coman la de que se rompió una torre o la excusa común de la fuerza mayor por cuestiones climáticas. En esta empresa hay un infiltrado, una familia que a través de las generaciones, se ha ocupado de realizar maniobras muy bien pergeñadas para que los usuarios por lo menos por unas horas, pierdan ese carácter y retomen su personalidad. Se preguntarán por qué la mayoría de estas interrupciones en el suministro de electricidad se producen en el mes de Enero. La explicación es muy simple: La mayoría de la población en ese período del año, entra en el período vacacional, en los míseros quince días dónde adquieren una cierta pero muy acotada libertad. Es allí cuando aquellos tienen la posibilidad de realizar otras actividades, y a pesar de no perder la condición de trabajadores, porque justamente siguen siendo empleados, tienen unas diez horas mas al día para usar ese valor que durante los otros 350 días le entregan a otro, (incluimos los fines de semana porque son días en los que mayoritariamente se descansa, y se lo hace para volver al ruedo) para sí mismos. Entonces, la familia Carbonero, teniendo en cuenta lo antedicho, descubrió que en esos días, el valor mayormente es entregado a todo aquello que funciona a través de la electricidad. -"En esas 10 horas los trabajadores se convierten en super-usuarios", nuestro objetivo es que sean individuos, que dejen de ser nadie, dejen de ser parte de la multitud, dejen de ser hombres eléctricos por un ratito". De todos modos hay quienes dicen que el único fin de esta estirpe es destruir la industria para regresar a otra.. Se dice que en el Club Atlético River Plate se están implementando energías alternativas, por ser ello una condición del contrato de uno de los integrantes de su plantel de fútbol profesional. CUIDANDO NUESTRO TUBO TÚNEL, A TRAVÉS DEL CANIBALISMO CEREBRAL. SI ALGO DE LO QUE LEÍSTE TE GUSTÓ, DALE "ME GUSTA" EN FACEBOOK A "CANIBALISMO CEREBRAL"