Antes de ayer a la tarde soñé que en un futuro no muy lejano, de acá a diez años pongámosle, me convertía en un famoso director de cine taquillero, luego de hacerme desde abajo y llegar a ser famoso con una película que se basaba en la historia de una niña a la que se le mueren todos sus patos, aquellos que solían ser la única compañía de una solitaria niña de campo.
Más tarde se producía un avance en el film de 20 años, y el futuro de la nena se veía envuelto en el asesinato indiscriminado de personas cuyo diminutivo de su nombre de pila sea “pato”, es decir, Patricias y Patricios, tras haber sufrido un colapso mental que la transformó en una desquiciada por el trauma generado tras la muerte de sus patos.
En el tiempo presente del sueño, contrataba para mi nueva película a el boludo ese de Misión Imposible que hizo un par de pelis más, ¿Cómo es que se llama?, ¿Robin Hood?, no. ¿Cómo es que se llama?, la puta madre.
En fin, contrataba al imbécil este y lo hacía filmar “Misión imposible V” y yo lo ponía como al protagonista sólo porque venía pautado en el contrato del que me vendió los derechos para poder hacer la película.
Su misión en mi film era entrar en la pc de una casa y sacar el pendrive en “modo seguro”, y no arrancándolo así nomás como hacen todos. NO HAGAN MAS ESO, SE TE ESTROPEA EL COSITO Y CAGASTE. No seas boludo. Tenía entonces que sacar correctamente el pendrive, y a su vez, con la palma de una mano debería de dibujar la forma de un círculo en su cabeza mientras hacía jueguitos con los pies con una pelota de básquet y Heinze venía corriendo a 20mts de distancia dispuesto a trabar con todo y a Tom Cruise no se le debía de caer la pelota pues sino la misión se consideraba fallida, tampoco podía dejar de hacer círculos con la mano en la cabeza y por supuesto, debería poder desenchufar el pendrive en modo seguro de la lenta pc hogareña que debido a la cantidad de virus que tenía, se tildaba más de un minuto en intervalos de cinco segundos de buen andar.
Como era de esperarse, Tom Cruise lograría superar la misión gracias a la ayuda a través de un intenso entrenamiento que terminaba siempre en sexo con una sabia mujer quien era la encargada de su enseñanza. El personaje de esta mujer lo encarnaba la china de Los Ángeles de Charly, que es la única china del mundo que me calienta, y que debo aceptar está más linda en Los Ángeles de Charly que en Kill Bill, hoy por hoy hace una serie medio pelo creo que en el canal Universal.
Tras el estreno de mi película, resultó ser la más vendida de la historia, copando todas las salas de todos los cines del Mundo, tanto que hasta el Papa Francisco se encargó de habilitar la plaza del Vaticano para que la vean en pantalla gigantes todos los que quieran, de forma gratuita. La única condición era llevar algo con alcohol para tomar los varones y pocas ropas las mujeres. Si no lo cumplías igual estaba todo bien, la gente te convidaba.
Con parte de la guita que junté tuve que invertir en empresas que me encargaba de fundir yo mismo para luego venderlas a precios sumamente bajos a empresarios de Suecia, con el único real objetivo de lavar guita porque la AFIP se había enterado de un par de chanchullos y jugarretas ilegales que me mandé tiempo atrás, de boludo nomás, como quien dice “por confiao”.
Al despertar del sueño, la baba de mi boca mojaba la campera en la zona del brazo derecho de una señora sentada a mi izquierda en el colectivo.
-Sos un asco pendejo. –dijo, hiriente, la insensible señora.
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Más tarde se producía un avance en el film de 20 años, y el futuro de la nena se veía envuelto en el asesinato indiscriminado de personas cuyo diminutivo de su nombre de pila sea “pato”, es decir, Patricias y Patricios, tras haber sufrido un colapso mental que la transformó en una desquiciada por el trauma generado tras la muerte de sus patos.
En el tiempo presente del sueño, contrataba para mi nueva película a el boludo ese de Misión Imposible que hizo un par de pelis más, ¿Cómo es que se llama?, ¿Robin Hood?, no. ¿Cómo es que se llama?, la puta madre.
En fin, contrataba al imbécil este y lo hacía filmar “Misión imposible V” y yo lo ponía como al protagonista sólo porque venía pautado en el contrato del que me vendió los derechos para poder hacer la película.
Su misión en mi film era entrar en la pc de una casa y sacar el pendrive en “modo seguro”, y no arrancándolo así nomás como hacen todos. NO HAGAN MAS ESO, SE TE ESTROPEA EL COSITO Y CAGASTE. No seas boludo. Tenía entonces que sacar correctamente el pendrive, y a su vez, con la palma de una mano debería de dibujar la forma de un círculo en su cabeza mientras hacía jueguitos con los pies con una pelota de básquet y Heinze venía corriendo a 20mts de distancia dispuesto a trabar con todo y a Tom Cruise no se le debía de caer la pelota pues sino la misión se consideraba fallida, tampoco podía dejar de hacer círculos con la mano en la cabeza y por supuesto, debería poder desenchufar el pendrive en modo seguro de la lenta pc hogareña que debido a la cantidad de virus que tenía, se tildaba más de un minuto en intervalos de cinco segundos de buen andar.
Como era de esperarse, Tom Cruise lograría superar la misión gracias a la ayuda a través de un intenso entrenamiento que terminaba siempre en sexo con una sabia mujer quien era la encargada de su enseñanza. El personaje de esta mujer lo encarnaba la china de Los Ángeles de Charly, que es la única china del mundo que me calienta, y que debo aceptar está más linda en Los Ángeles de Charly que en Kill Bill, hoy por hoy hace una serie medio pelo creo que en el canal Universal.
Tras el estreno de mi película, resultó ser la más vendida de la historia, copando todas las salas de todos los cines del Mundo, tanto que hasta el Papa Francisco se encargó de habilitar la plaza del Vaticano para que la vean en pantalla gigantes todos los que quieran, de forma gratuita. La única condición era llevar algo con alcohol para tomar los varones y pocas ropas las mujeres. Si no lo cumplías igual estaba todo bien, la gente te convidaba.
Con parte de la guita que junté tuve que invertir en empresas que me encargaba de fundir yo mismo para luego venderlas a precios sumamente bajos a empresarios de Suecia, con el único real objetivo de lavar guita porque la AFIP se había enterado de un par de chanchullos y jugarretas ilegales que me mandé tiempo atrás, de boludo nomás, como quien dice “por confiao”.
Al despertar del sueño, la baba de mi boca mojaba la campera en la zona del brazo derecho de una señora sentada a mi izquierda en el colectivo.
-Sos un asco pendejo. –dijo, hiriente, la insensible señora.
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