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investigación sobre la existencia e identidad de Dios: Dios es la Fuerza de Gravedad Roland Puente parando el bondi en Cincinnati. Conclusión introductoria Voy a comenzar este artículo diciendo algo contundente y que ya está anticipado en el título de esta investigación: Dios no existe. O mejor dicho, Dios existe, Dios es la Fuerza de Gravedad. Esta es mi conclusión. Ustedes se preguntarán por qué pongo la conclusión al principio y no al final, como dicta la lógica. Y la respuesta es bien simple: porque se me cantan las pelotas. Además, como yo soy científico, y ustedes no, me la chupan. La edición brasilera de la biografía de Roland Puente. Motivaciones, ambiciones y variados etcéteras A priori y en un primer vistazo naif del asunto, podría parecer que Dios por un lado y la ciencia por el otro, son dos puntos de vista diferentes y contradictorios de una misma cosa. Lo que representaría sin dudas un importante doble desafío, que sería por un lado explicar la ciencia desde un costado religioso y por el otro explicar a Dios desde una perspectiva científica. Este desafío se ve turbado notablemente si consideramos, en una posible segunda lectura del asunto, a la Dios y a la ciencia como dos principios básicos complementarios. Muchos científicos, también filósofos, han intentado explicar a Dios (o por lo menos justificarlo) a partir de la ciencia. Esto no sería nada nuevo. Han existido a lo largo de la historia muchos grandes pensadores de la ciencia que han intentado probar a través de la misma la existencia de un Dios todo poderoso, así como otros han hecho lo propio intentando probar lo contrario, es decir, la no existencia de Dios. En general, esta gente se ha visto grandemente condicionada por un contexto socio-político y/o por sus propios miedos, limitaciones o ignorancia. Todas estas cosas y otras han actuado como condicionantes, circunstancia en extremo contraproducente cuando se supone que lo que se busca es hallar la verdad de algún asunto. Pero yo no tengo miedos, ni limitaciones, ni soy ignorante. No tengo miedos porque la opinión de la mayoría no me importa, porque las “verdades” instaladas como firmes creencias de la sociedad moderna son para mí un inmenso y tempestuoso mar de dudas y conjeturas por probar. No tengo limitaciones porque no trabajo para nadie y nadie me dice que tengo que decir y que no. Y no soy ignorante porque he dedicado mi vida entera al estudio, a la ciencia y al estudio de la ciencia. Estoy ampliamente capacitado para hablar de ciencia, de Dios, y de Dios a partir de la ciencia porque para eso me he preparado durante muchísimo tiempo. El tema de Dios es seguramente el dilema más importante de la ciencia y es eso lo que me motiva a estudiar a fondo este asunto y poder, de una vez por todas, hallar algo concreto al respecto. Conferencia de prensa de Roland Puente en la cual le explicó a la gilada la teoría de los ANV. Informe sobre Dios Vuelvo a afirmarlo porque sé que entre los lectores de esta revista hay varios taraditos y esos necesitan que les repitan las cosas 20 veces: Dios es la Fuerza de Gravedad. Por eso mismo es tan válido afirmar que Dios existe como que no. La Fuerza de Gravedad existe y eso es indudable ya que siempre nos acompaña a donde quiera que vayamos, por lo que podemos afirmar que Dios existe y que está en todos lados. Y podemos decir esto sin temor a equivocarnos. Después de todo, en unos sitios más, en otros menos, pero la Fuerza de Gravedad (léase Dios) está siempre en todos lados. Del mismo modo podría afirmarse que Dios no existe, ya que la idea que de El se tiene no concuerda con lo que realmente es. Y Dios es eso, esa fuerza infinita y eterna que nos tira para abajo, que nos impide volar. La Gravedad siempre gana. La Fuerza de Dios (La Fuerza de Gravedad) está siempre presente, nunca se va, nunca se irá. Todo cae porque la Fuerza de Gravedad tira siempre para abajo, es un esfuerzo siempre, permanente, el no caer, el no dejarse doblegar por Dios. Pero tarde o temprano todo cae (Dios nunca pierde). La gente cae, el ánimo cae, todo cae y cae sin conciencia, y sólo se cae por Dios. La vida es caer. Vivir es caer. Dios se encarga de eso. Las conversaciones caen. La vida siempre cae, inevitablemente, es una caída. Y los que más piensan en eso son los que más rápido caen. Un segundo de distracción y uno cae. Todo, todo. Todo lo hacemos para terminar cayendo. Pero uno podría confundirse y podría llegar a creer que vuela, cuando en realidad cae, pero para eso haría falta llegar alto. Y eso es difícil porque siempre Dios está tirando para abajo. En alemania también han sido editadas numerosas biografías de Roland. Roland en la cancha de Tigre, con un amigo, presenciando un Tigre -Chaca. Breve biografía de Roland Puente Roland nació en Connecticut a la edad de cero años, los padres de Roland comenzaron a notar que su hijo tenía ciertas habilidades científicas cuando, estando Roland en sala turquesa (Jardín de Infantes Gotitas de Amor) y después de rociar a sus compañeritos con nafta, los prendió fuego para comprobar como reaccionaban los cuerpos humanos a la combinación de ciertos productos inflamables y el fuego. En la primaria (Escuela San Francisco Bochatón) fue el más aplicado y sobresaliente de la clase y recibió una medalla a la sabiduría después de demostrar mediante una serie de complejos experimentos que la carne humana es la más rica y saludable. En la escuela secundaria fue también el más destacado de todos los alumnos, debido a lo cual consiguió una beca en la Universidad de Connecticut, pero no fue. Su sueño, desde muy chico, era poder desarrollar todo su potencial científico en la Universidad de Cincinnati, y fue allí que comenzó su enfermizo amor, primero hacia la astronomía y después hacia los fenómenos sobrenaturales y los canguros boxeadores. Roland es, además, plagiador de prestigiosos libros, como por ejemplo: "La Homosexualidad como consecuencia de tomar la leche chocolatada muy caliente", un análisis profundo sobre un tema que preocupa a millones de personas en todo el mundo. También escribió el gran libro de autoayuda: "Manual del buen pelado". Y una extensísima autobiografía en 16 tomos titulada: "Yo soy el Roland", además, está en proceso de terminar un nuevo trabajo que, según el mismo Roland, servirá para mejorar la calidad de vida de las personas, el libro se titulará: "Hay que matar a Paulo Coehlo y a Jorge Bucay antes de que sea demasiado tarde". Fuente: Flores Negras N°8

Los Patos de Kosovo Miles de patos van al mar, se van a ahogar. El líder está borracho, pero igual lo siguen, directo a su fin. Algunos son llevados en estado comatoso en camillas por sus corajudos compañeros que no saben que deben saber que todo lo que saben no les sirve para nada. Están locos, esos patos están locos, y algunos drogados ¡No saben lo que hacen! Intransitables caminos recorren estos patéticos patos. Lúgubres noches surcadas por estas aves en un lento pero decidido avance. Algunos de los que son transportados en camillas agonizan en medio de una imprevista lluvia de mísiles, seguramente producto de algún "error técnico" de alguna "operación quirúrgica en favor de los derechos humanos". Derechos humanos. Todo el mundo preocupado por lo mismo, pero: ¿Quién se ocupa de los derechos de los patos? Nadie. El Adriático es un sueño lejano y ese sueño es la muerte que para ellos es sinónimo de vida. Saben que llegar es difícil, casi imposible, casi una utopía para estos tristes patos. La mayoría van borrachos, igual que su líder. Beben mas por evitar que les pese tanto la triste realidad que por pasar un buen rato. Todos llevan su cantimplora llena de vodka debajo del ala. Avanzan sólo de noche, para no ser vistos, y acampan durante el día lejos de cualquier lugar que pueda estar habitado por esos tétricos, horribles, deformes, patéticos, abominables, tristes, advenedizos, locos, estúpidos, infelices, hipócritas, genuflexos y morbosos seres que se hacen llamar "humanos". Fue así que perdieron todo contacto con el mundo exterior, pero no les importa, saben mejor que nadie lo que está pasando. El líder, de lúgubre aspecto, no dice nada, sólo con la mirada le alcanza para que los demás sepan que deben hacer. Su mirada parece perdida, esos ojos han perdido ya todo el brillo de antaño, para no recuperarlo jamás. Harto de las palabras y de los discursos hipócritas y llenos de eufemismos ha decidido hace tiempo refugiarse en su propio silencio, un silencio que a veces golpea su cabeza y otras veces lo envuelve en el más dulce de los sueños. Ahora que no habla puede sentir mejor las cosas, está más sensible y quizás debido a eso su salud ha mermado considerablemente en los últimos días; debe reponerse, sin él estarán perdidos, son fieles y obedientes pero sin él no sabrían que hacer ni a donde dirigirse. La noche es muy fría, pero eso no les va a impedir seguir avanzando, a pesar del cansancio de unos y las agonías de otros. Ellos no van a parar hasta que su líder no lo haga y este no va a parar hasta que sus fuerzas hayan desaparecido por completo. Sólo el día impide su marcha, el día es sinónimo de descanso, pero todavía es de noche, la ominosa luna sigue firme, colgada ahí arriba, iluminada por el fulgor de las bombas que se ven y oyen caer no muy lejos de donde ellos se encuentran. Los bombardeos son tan constantes que ya se han acostumbrado a oírlos. Ese día no pudo dormir, pero soñó, soñó despierto, soñó con el pasado, ese día, el día del exilio que a estas alturas parece tan lejano pero del que sólo han pasado un par de días, una irónica y triste sonrisa se dibujó en su amarillo rostro, recuerda la noche, pacífica noche, todos dormían y de repente un zumbido surcó el cielo, pronto ese zumbido se transformó en la explosión más fuerte que jamás han oído, el fuego estaba en todas partes, decenas y decenas de patos murieron calcinados esa noche y otros tantos al día siguiente a causa de las mortales heridas, la noche fue eterna entre gritos, llantos y huidas ¿cómo estar preparado para lo inesperado? Era imposible, fue imposible evitar esa gran tragedia, fue un error, un "error técnico", algo había desviado al misil de su trayectoria original, y ahora ellos pagaban las consecuencias del puto error. Sus gritos fueron en vano y sus reclamos ahogados por el eco de las bombas que explotaban alrededor y aturdían sus oídos. Ese día decidieron marchar, ese día comenzaron a andar el camino que va hacia el mar. Estaban hartos de ese infierno. Un error, un puto error y sus vidas arruinadas por siempre y para siempre, un inconmensurable dolor envolvía sus corazones. No lo podían creer. También sueña con el presente, hace rato que ha amanecido y los bombardeos son, ahora, menos constantes que hace unas horas, la paz por fin parece llegar, pero todos los días son iguales: mortuoria calma y por las noches otra vez el infierno. Han marchado toda la noche sin parar, el día por fin ha llegado pero él no puede dormir, sólo soñar despierto, piensa en el futuro, piensa en otro error que significaría, esta vez si, el agónico fin, un pequeño error, sólo un pequeño error y sería el fin de todos ellos, le hacía mal pensar en eso, aunque no le parecía tan malo, al fin y al cabo ya habían perdido todo ¿qué podía ser peor? Nada. El final era inminente pero, mientras menos tarde en llegar menos se prolongaría la agonía. Cerca del mediodía los bombardeos cesaron, nada se oía, fue ahí que el silencio circundante y su agotada conciencia le permitieron dormir. El descanso terminó y todo estuvo a punto cuando comenzó a caer el sol, esperaron hasta ver las primeras estrellas y, guiándose por estas, siguieron su infatigable marcha. Cada día el mar está más cerca, pero la marcha parece infinita, a pesar de todo el ánimo no decae, tienen un objetivo y saben que es plausible llevarlo acabo, confían en ellos mismos, en nadie más, sólo en ellos. La noche es oscura y el frío alarga las distancias, pero nada los detiene. Prosiguen su constante marcha nocturna bebiendo el vodka que los protege del frío y los ayuda a no pensar en esas bombas que caen tan pero tan cerca y que iluminan el cielo oscuro. La marcha fue especial esa noche, sabían que se encontraban muy cerca y quizás por eso aceleraron inconscientemente su paso, sólo los árboles del espeso bosque que surcaban los protegían del enceguecedor fulgor de las explosiones. La noche no era noche ya, era día sin sol, no había noche en ese infierno, por eso, cualquier lugar sería mejor, sí, cualquier lugar. Sabían como escapar de ese infierno y lo estaban logrando, faltaba muy poco, el camino se abría a lo lejos y las luces del cielo se reflejaban en el agua como si todo estuviera de cabeza. Por fin habían llegado, todavía no amanecía y por primera vez en varias noches detuvieron su marcha antes de ver los primeros rayos del amanecer, habían llegado, estaban ahí, el Adriático se extendía como un paraíso a sus pies, no les importaban ya ni el ruido ni el fulgor de las explosiones, el mar estaba calmo, ajeno a todo. Unos al lado de otros, rozándose con las alas, aguardaron unos segundos contemplando el lóbrego paisaje. El jefe comenzó a marchar, lento, barranca abajo, hacia el mar, y el resto detrás, siguiéndolo. Uno a uno fueron adentrándose en el mar, no flotaron ni intentaron nadar, uno a uno fueron sumergiéndose para no regresar jamás. Fuente: http://flores-negras.com.ar/anteriores/1/ Último número de Flores Negras: http://flores-negras.com.ar/

(Poderes de mierda) Diáspora en Tres Actos Acto I: Menage et tois Nunca pude compartir lo que mis ojos esconden, pero mi corazón siempre estuvo abierto, aunque nadie supo amarme realmente bien. En la esquina más oscura de un sueño realmente oscuro perdí el hilo de mis reflexiones, ahora mi razón renguea malherida por senderos desconocidos, llenos de niebla. Y sólo se me ocurre una manera digna de afrontar mi vejez, pero para eso necesitaría el valor que murió con mi juventud. Acto II: Dios Mis grandes logros han quedado sepultados, ya, en el mundo abundan los actos de grandeza, pero haría falta alguien que sepa leer en los ojos ajenos el brillo de sus anhelos. Todos pueden ver lo horrible que hay en mi, el cinismo de ser Dios, el hastío de mi ser, incompleto, eterno. La voluntad divina se transformó en la tiranía de las mayorías, entonces la peste se hizo hambre y mi templo pan del cielo. Pero ni siquiera esta eternidad puede durar para siempre, he quitado todos los espejos, pero en mis manos me acecha la inevitable verdad. Acto III: Guerra Santa contra Israel La comodidad es el más siniestro de los sitios donde he pernoctado, ahí el reloj se detuvo, pero el tiempo no, ahí fue que envejecí, presa del inefable que primero me engañó, luego me atrapó. Y finalmente me tendió su mano piadosa, la humillación peor. La desdicha es muy variada, en el horizonte se aproxima una nueva guerra, siento profundo temor, creo que ahora sí, creo que este será el fin. Fuente: http://flores-negras.com.ar/anteriores/3/dios.htm

Día 16 (26 de mayo de 2000): "H. D. D."La lucha es espesa y la tregua no tiene sentido. "Algo anormal" en los movimientos del personal y el presagio de que hoy no será un gran día. El otro día lloré, pero de eso prefiero no hablar, la bronca ya es parte de mí. Los Monstruos somos así, si algo nos molesta lo ignoramos, no nos interesa resolver nuestros problemas, tenemos demasiadas cosas de que preocuparnos. Sobrevivir... ¿a quién me comeré hoy? Vos... no, hoy no. No te preocupes, por ahora el destino no ha cruzado nuestros caminos, y cuando eso suceda no tendrás tiempo de enterarte. Uno más en mi sistema digestivo. Consejo para Monstruos Número 15: "El instinto por encima de todo". Ya me acostumbré, jamás puedo encontrar lo que busco. Quizás nunca te busqué. Ya ni recuerdo el plan, da igual. La noche ya cayó en la ciudad, el frío también. Presiento que esta va a ser una noche muy larga (aunque cada vez que pronostico algo, no se cumple). Los Monstruos somos así, en estos días mi apetito ha mermado considerablemente, producto de vaya a saber qué. Sobrevivir no es un juego, aunque a veces lo parezca, el desafío es hoy. No quiero perder. Los Monstruos no sabemos perder, (aunque casi siempre perdemos). Fuente: Flores Negras N°17

Ciego voy esperandoel amanecer en mis ojos,por ahora desconfíode la suavidadde la mano que me acaricia.El mundo que no puedo veres un misterio para míy no quiero saber,amo ese misterio.Sé que he sido un pecador,pero llevaré a la tumbala confesión de mis terriblesactos bestiales.En lo más sórdido del mundose esconde una verdad aterradora,invisible a los ojos de todos,visible sólo para mí. El dolor me llenapero a pesar de esono dejo de sentirme vacío.La paz y la tristezase parecen por estos díasy no dejo de sentirme solo.Sé bien que estoy confundiendoel miedo a la ausenciacon la más honda oscuridad.Pero el porvenir se deformacuando el presente es confuso,ahora sólo pienso en huir.Siempre temo hablarde lo que me hacés sentir,es que no, niña,no quiero ser tu confusión.Quisiera seruna certeza para vos,aunque sea una pequeña,no quiero confundirte.Por eso digosiempre lo mismoy por eso nunca digolo que nunca digo. Yo pensaba viajarpero no pensaba huirpor que sé que de la condenano me podré escapar.Mientras la distancia,las promesas tácitas,los milagros escupidos,el terror sin nombre.Todo se conjuga,inminente la noche,las luces siempre invadenlos espacios sagrados.Y sin dudaslos sueños yano pueden ser puros,sueño con la ausencia.El comienzo es hoyy necesito una cariciaigual que la necesitabacuando era sólo un niño.La certeza se parece a los miedosy los miedos traen dolor,confusión, dudas y sueñosde un porvenir incierto.Nadie puedelastimar a otro,soy mi única víctimaen este juego triste.Tanto se parecenel deseo y el dolor,por eso yo no consigolibrarme del llanto.Mis flores ya no se secanpero mueren ahogadas,no tienen refugiode la tormenta que soy.Mis manos frías,mi alma partida,son cosas absurdasque ya no valen nada.Todo sucedebajo normas absurdas,las reglas del tiempo¿y si rompo todo qué? La carga más absurdallamada tiempo,el curso de los acontecimientosque no consigo explicar.Mil formas yni una sola certeza,vacaciones para mí,vacaciones de mí.Y estoy esperandoque algo vuelva a pasar,esperando borracho.Mientras,cuadripléjico,se arrastra mi dolor.La soledad que algún día me mataráahora me acaricia muy suavemente,me abraza, me consuela y me susurra al oídoque los tontos (como yo) siempre mueren solos.Y a esta altura ya no puedo evitarconfundir lo peor del invierno con lo mejor de mí,mientras tanto el frío y mis lágrimascorroen lentamente mis huesos (y eso es todo lo que soy).Estoy perdido,pude ver,pude tocar,pero no pude sentir.Ahora estoy perdidopero sólo cuando se acabe el amornotarás que todo lo que habíase ha convertido en ruinas.Estoy tan perdido,sé que algún día lo sentiráspero yo entoncesya estaré deshecho. Todo lo que se resiste a morires lo que me duele,mis manos tiemblan,mi cuerpo muere.Mis ojos ya no pueden brillar,mis labios tiemblan tambiénpor que me pesa todo,todo lo que se ha roto.Y hay un par de ojos grandes(los más bonitos del mundo)que ya no me miran como antesy que me quitan vida. El brillo de la angustiaes lo únicoque ilumina mis díasgrises y fríos.Y ahora tambiénpaso las noches enterassin poder dormir,preso del miedo.El suelo de la nadano es menos firmeque el de la confusión,no sé cuál prefiero.Ahora el dolor se mezclacon todos esos erroresque vengo apilandoinnecesariamente... Fuente: Flores Negras N°24

¿Existe un atajo para la locura? Me refiero a un atajo para mi locura; el resto, como que no me importa demasiado. Ahora caigo en la cuenta de que es difícil expresarse, siempre hay condicionamientos, cierto tipo de ataduras o limitaciones puramente contextuales, pero limitaciones al fin. Por eso he decidió escribir esto como si fuera simplemente un borrador que jamás le mostraré a nadie. Obviamente, de ese modo, pongo al contenido muy por encima de las formas. Y no sería la primera vez... He querido expresar tanto... no sé si lo he logrado. Tengo una (casi) certeza que me dice que no, pero las mil dudas que me atraviesan me dicen que quizás sí. La pregunta ahora sería sí lo que expresé fue lo que realmente quise expresar. Yo carezco de respuestas para esos interrogantes (además de para muchos otros). También me pregunto si alguien leerá este número de Flores Negras. Se me ocurre que no, que nadie lo leerá, que a nadie el interesará, ni siquiera... Se me hace difícil cree que alguien vaya a leerlo, honestamente. ¿Y entonces para qué lo hice? No lo sé, pero ya he dicho que carezco de respuestas para una gran cantidad de interrogantes. Estoy tratando de salir de algo, ¿pero como distinguir el fin del principio? Mi mente hace rato que no es mi mente y mi corazón... No tengo obligación de de decir nada. ¿Todo tiene un principio? ¿El principio también tiene un principio? Principio es el primer instante del ser de algo, pero ese instante también debería tener un principio, y ese principio también sería el primer instante del ser de algo y así podríamos seguir con esa recursión infinitamente. Todo depende del grado de divisibilidad de un instante, supongo. Indudablemente es siempre más fácil pensar en el final (o en los finales) que en el principio, ¿pero por qué? ¿No son acaso la misma cosa con diferente nombre? Obviamente no es esa una diferencia menor, ya que, después de todo, la forma en que nombramos a las cosas es lo que las convierte en mundo. No sé como encaja todo esto en mi eternidad. No veo ni un gramo de compatibilidad. Pero está bien, la lógica ya me ha traicionado antes. No será esta la primera vez. El dolor de un sueño no puede ser tan grande, al menos en teoría, pero aun así, podría acabar conmigo. Mis sentimientos cuestionan mi inmortalidad y yo, casi por costumbre, tiendo a dudar. El vacío no es un juego. Caer es lo de menos. Lo que más temo es caer y no romperme. O caer cada vez más rápido, sólo caer, siempre caer. El desorden de mis moléculas es mi propio legado a las futuras generaciones. Tal vez ellos puedan con lo que yo jamás he podido. Quizás las causas de mi derrota sean la base de su evolución. Mi completitud es una utopía y mi llanto hecho carne no alcanza para satisfacer a las bestias feroces que siempre quieren más, oportunamente hambrientas y hartas de mi actitud. Sí, sí, la lógica me ha traicionado. Maldita puta lógica. Fuente: Flores Negras N°24

Tuve Tuve que perderme para llegar hasta acá. Tuve que resignarme al dolor para no romperme. Tuve algo tan inmenso que no me cabía en el cuerpo. Tuve que perdonar para no caer y caer y caer y caer… Tuve que desobedecer para encontrar la felicidad. Tuve que encontrar el amor para, de ese modo, entender que el amor es otra cosa. Muy otra cosa. Tuve que tomar un atajo para evitar llegar a donde no debía llegar. Tuve que alejarme para no perderme. Tuve algo tan pequeño que no pude verlo. Tuve que ver la sangre en mis manos para entender que las Flores Negras estaban ahí con sus espinas, casi tan crueles como su hermosura. Fuente: Flores Negras N°49

Me preocupa la distancia pero más me turba el paso del tiempo. Si mis brazos fueran cadenas no dudaría en abrazarte y en soldar mis manos. Pero mi cuerpo sabe de tu ausencia y del fuego de tus ojos que a pesar de la distancia no deja de consumirlo. Mirada encantada, mirada lejana, ojos bien abiertos, comienzo a sentir. No puedo comprender las llagas en mis manos, a la cima de ese monte, hacia ahí voy. Sólo sé decir adiós, sólo sé gritar palabras mudas y oraciones redentoras. Fuente: Flores Negras N°26

Si supieras lo muchoque me ha costadoganarme esta reputación,pero ahora estoy tan cansado.Un ser hizo un hueco en mí,pensé que anidaría ahí,pero partió volando al cielo,ahora sólo puedo vermiles de chacales a mi alrededor.Pero cuando se alejóno creí que fuera para siempre,por eso me quedé esperandohasta que se agotó mi eternidad.Mi mundo se volvió desiertoy la invasión árabe no tardó en llegar,¿tantas armas para qué?...si yo ya estoy muerto. Siembro calma a mis pasosy tras mi sombra un vientoque no sabe de finales yque no recuerda donde comenzó.En ríos de turbio lodoenjuago las culpasde mi puerco corazón,mientras mi alma llora.La sequía me devolverácertezas y soledad infinita,y otra vez encajaráen mi cuerpo mi alma.Mientras seguiré sembrandosemillas de honda piedadpara que cuando coseche los frutos del porvenirlas flores sean todas para mí.La duda que soyme consume por dentro,flores, minerales los ojossoles, todo está a salvo.El temblor invademientras me consume,la calma aparenteno llega a mis pies.Y una sola balapara acabar con mis 7 vidas,para atravesarlas a todas,a todas sin piedad.Preservo mis ojos de la maldiciónde distinguir los coloresde este mundo horriblegris como la sangre.La dureza de los huesos,el perfume del aliento,la calma del amor,la verdadera felicidad,la hora injusta,el parpadeo inadecuado,el llanto deforme,las artes masturbatorias,el fuego del indefenso,el coro sin perdón,la mala inteligencia,la inundación y la furia,la desesperación y las flores,el sueño incandescentey el agujero negroque insiste en de a pocodevorarlo todo. La claridad ha dañadotodo lo que estabamejor en la oscuridad.La gloria (perdida),retengo el aliento,a esto llaman vida...La fiebre (amarilla),sofisticación delos sentidos y el alma.Tantos delatores,hombres y mujeres,el Gran Costo de Vida.Todo se fuecon las sombras,ahora no hay más.La duda estruendosa suenaen mi cabeza tan golpeada,y la pena es un colchóndonde me recuesto sin protestar.Y mi dolor que a esta alturaes sólo mío y de nadie más,y que lo soporto elegantemente,sólo para no desentonar.Canción de mil vocesque tantas veces he soñado,convendría olvidarla,seguir sin rumbo.Practico rituales paganosde una religión que no lo es,sólo para justificarel amable sufrimiento.Y mis huesos rotosson lo de menos hoy,y quizás sea ese el lugarpor donde debería escapar.Canción de mil voces,que tantas veces han soñado,convendría olvidarla,seguir sin rumbo.Fuente: Flores Negras N°24

Ablación Fina estética plagada de formas, siniestras frivolidades, bello desencanto, trágico encanto. Sondeando sin rumbo, perdido en un abismo de seres gigantes, de monstruos deformes, de hechizos extraños, de magia chaman. Noches de fuego, desagradecido sol, penitencia de existir, infinito vacío, testigo ciego y malhumorado, cadenas de muerte, candados de salvación. El niño espera, inerte espera la muerte, despacio muere alegre, salta contento y se ríe de todos, pagará por todos y por eso es feliz, siempre feliz comienza a partir. Esclavos ilustran el paisaje, penitentes ante el altar plagado de hostias y vino espeso y rancio, y una voz abaritonada aturde sus ideas, abdicación de sueños, lágrimas de espanto. Trepanación del abdomen, terror cerebral, abducción interestelar, vuelan sin descanso abejorros de la muerte y tábanos aberrantes. Acuarela de espanto, abigarrado cielo, collage de horror, puto destino, miedo abismal. Bombas una vez más, represores de corazones, la puerta permanece entreabierta, y el arma cargada disipa el calor de tu sien. Fuente: Flores Negras N°32