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Hola guachin, hoy te voy a explicar esos chistes de los simpson que cuando los escuchaste capaz no entendiste un culo Capítulo: Thirty Minutes Over Tokyo Los Sinson van a Tokio sin pagar el pasaje (feliz hanukka) y una vez en Japón van a ver Bart y Homero un combate de sumo. Al ver que uno de los gordos echa sal sobre el dojo, Homero comenta: – Oye, ¿que está haciendo el patito? – Aquí dice que echan sal para purificar la arena. – Mmmm… *se levanta y va hacia el sumo* ¿Quieres algo de esto, panzón? Originalmente – Hey, what’s Baby Huey doin’? (hey, ¿que es lo que el Baby Huey está haciendo?) – Says here they throw salt before they wrestle to purify the ring. (Aquí dice que hechan sal antes del combate para purificar la arena.) – Hmm. Spare some salt, tubby? (mmm, ¿le echas algo de sal, gordito?) Baby Huey era un pato gordo de historieta con el que Homero compara al luchador. En respuesta, el sumo dice unas palabras que no solo no son traducidas, sino que además Fox ni se molesta en subtitular. Dice que el nombre “Tubby” es ofensivo porque su problema es glandular. Capítulo: Lisa’s Wedding En la feria renacentista de Springfield, Homero se encuentra con la cocinera Doris, quien es sabido se lo garcha a Willy el escocés. Mientras Homero observa como se cocina un cerdito al fuego, la cocinera Doris exclama: – Este aroma es franco como céfiro de estío. – ¿Me dá? – Solo atiendo a instancias de apuestos que a venguen castellano antiguo. – Ha suplicado señora, me apura la necesidad, que si dineros tuviere, no importunara en verdad. – Ya, ya. Este diálogo realmente era imposible de traducir literalmente: – Yon meat ’tis sweet as summer’s wafting breeze. (Esta carne es tan dulce como una suave brisa estival) – Can I have some? (¿Me dá un poco?) – Mine ears are open to the pleas of those who speak ye old English. (Mis oidos están abierto a las suplicas de aquellos que hablen el Inglés Antiguo) – Sweet maiden of the spit, grant now my boon, that I might sup upon suckling pig this noon. (Dulce doncella asadora, otorgame este favor, que un suculento cerdo he de almorzar hoy) – Whatever. (Como sea) La respuesta de Homero traducida es un sutil homenaje a Don Quijote explicando porque decide ser parte de una gran batalla : “A la guerra me lleva mi necesidad; si tuviera dineros, no fuera, en verdad”. Otro dato interesante de este capítulo sea este breve y sutil momento. Lisa dice que se siente incomoda usando blanco por Milhouse. Marge la interrumpe diciendo que Milhouse no cuenta. Pareciera ser que Milhouse Mussolini fue el que le rompió la telita a Lisa, putita quisquillosa. La moraleja entonces, puede ser que nunca hay que dejar de remarla. Por ahí no te casas pero en una de esas la pones. Además las mujeres son seres horribles e indescifrables. Capítulo: You only move twice Homero acepta un trabajo en otra ciudad y toda la familia se muda a Arroyo Cypress (Cypress Creek), donde Homero tiene como jefe al GENIO de Hank Scorpio. Durante su partida, Bart le recuerda a Homero cuanto odian a la ciudad. Homero reflexiona y afirma: Hasta nunca, pueblo “rabón” (o algo así) pero originalmente dice: So long, Stinktown!. Una traducción literal sería Puebloapestoso, mientras que "rabón" andá a saber qué carajo significa. En su nueva escuela, se dan cuenta que Bart es medio mongui, imaginate es como si acá en Argentina te cambiaras de una escuela pública de Berazategui al Colegio Nacional. Entonces el maestro habla en privado con Bart: – Y, ¿nunca aprendiste la manuscrita? – Bueno, se hacer varias cosas con las manos, unas señas… pero originalmente decía: – So, you never learned cursive? (¿o sea que nunca aprendiste cursiva? – Uh, well, I know hell and damn and bit- (eh, bueno, conozco "diablos" y "maldición" y "muérd..."-) La gracia reside en que Bart confunde “cursive” con “curse” (maldecir) por lo que comienza a contar sus conocimientos sobre el tema. ESTA IMÁGEN no recuerdo de qué capítulo es, si alguno me da una mano en los comentarios, genial. Claramente ponen el nombre de Homero en el titular como "El juicio a HO. J. Simpson empieza hoy", haciendo referencia al caso de O. J. Simpson, un jugador retirado de handegg (o como los yanquis insisten en llamarlo, football) y actor que asesinó a su ex-esposa y a su amigo Ronald Goldman. Capítulo: Homer the Great Homero ingresa a la secta de los Magios (Stonecutters en inglés, "¿picapedrero?", y al convertirse en el elegido todos sus amados cofrades empiezan a odiarlo. Cuando los Magios deciden que hacer para detener al todo bondadoso Homero, Bush propone que lo manden a Hawai. Bush: I’m afraid I have to disagree with Orville, Jack, and Mr T. Can’t we just do something to his voice box? (Me temo que estoy en desacuerdo con Orville, Jack y Mr. T. No podríamos simplemente hacerle algo a su "caja de voz"?) Voice box es un modo coloquial para nombrar a la laringe, como buen político Bush propone silenciar al problema. Otro detalle en el que quizás no hayan reparado, es que una de las 3 personas que Bush menciona es un tal Jack, este Jack Jack Nicholson, por si no se dieron cuenta. No, yo tampoco, la verdad que está dibujado como el orto. Capítulo: The Father, the Son, and the Holy Guest Star Culpado por un crimen que no cometió, Bart es expulsado nuevamente de la escuela. Como consecuencia ingresa a otra institución educativa católica y su fé protestante se ve amenazada por pequeñas diferencias tan arbitrarias como confusas. Para obtener la absolucion de sus pecados, Homero utiliza el sacramento de la confesión. Homero: robé un televisor de un hotel, abusé de la mano amiga 8 millones de veces y no planeo dejar de hacerlo en el futuro Homer: I swiped a bolted-down TV from a Holiday Inn… I masturbated eight billion times and I have no plans to stop masturbating in the future. Por las dudas que no se hubieran dado cuenta que "abusar de la mano amiga" significa "acogotarse la nutria hasta sacarle la cabeza" Si, la palabra con “M” en los Simpsons y en un episodio de la iglesia. Doble sacrilegio. También se roba una tv pero el detalle obviado es que estaba atornillada. El vehiculo en que se mueve el reverendo Alegría se llama “The ministry machine“. Tanto el diseño como el nombre hacen alusión al clásico van del equipo de Scooby Doo The mistery machine. Capítulo: There's Something About Marrying Se opta por legalizar el matrimonio igualitario, lo que transforma al pueblo en un punto obligado para parejas del mismo sexo que pretenden plasmar su amor en los eternos laberintos de la burocracia. Para sorpresa de la familia Patty se declara gay y está lista para casarse, todo en 10 minutos. Al principio, Marge tiene problemas aceptando que a su propia hermana le guste "lamer el felpudo" "que vergüenza... que vergüenza!", escena de este mismo capítulo Al finalizar el episodio Marge supera sus prejuicios y acepta a Patty tal cual es. Marge: el que seas lesbiana, no te hace ser liviana Marge: Just because you’re a lesbian, it doesn’t make you less of a bein´ Lo que sería algo así como “que seas lesbiana no te hace menos ser”. Un juego de palabras entre lesbian y less being. Sin duda, un mensaje más profundo que el posteriormente traducido. Capítulo: Marge on the Lam Homero queda atrapado entre dos máquinas expendedoras. Antes de cortarle los brazos uno de los bomberos le pregunta si está sujetando las latas, a lo que responde: –Creo que sí En inglés su desorientación era aun más evidente. “Your point being?“ ("¿Y cuál es tu punto?" Es decir que ni siquiera entendía qué era lo que estaba haciendo mal) -Luego del ballet, Marge se encuentra tomando café con su compañera circunstancial. Ruth le comenta que envidia su matrimonio y agrega que lo único que hacia su ex marido era dormir, comer y tomar cerveza a lo que Marge acota “o sea que..” (?) No hay que ser un taringuero nivel 5 para darse cuenta que la respuesta no tiene coherencia. En realidad decía – “Your point being?” La misma que Homero, también anulada. Además, la maquina de gaseosas en la que Homero queda atrapado promociona la Cristal Buzz Cola. Esta es una referencia a la Crystal Pepsi, una version de la gaseosa que solo estuvo en el mercado primer mundista durante un corto periodo dentro de 1992 a 1993. Homero pretende hacerle sentir culpa a Marge por salir de noche con su amiga, victimizando a sus hijos pero Bart lo arruina todo cuando le sugiere que “Vayan al Cashbah” En inglés POR SUPUESTO que dice “Rock the Cashbah” en homenaje al clásico tema de The Clash. Esta próxima referencia se entiende perfecto en español, pero es tan genial que quise marcar las diferencias. Para no ser menos Homero decide salir de reventón. Con el fin de llevar a cabo tal empresa, llama a su buen amigo Lenny pero este se excusa porque quiere ver el juego. En ese momento su ¿esposa? (¿Lenny es casado?) lo increpa “¡me estas irritando!” Shave up, not down, you idiot! (¡Afeitá hacia arriba, no hacia abajo, la re concha bien de tu madre!) Capítulo: The Last Temptation of Homer Zutroy, hablandole al Sr. Burns cuando caen los inspectores laborales M. Burns: Zutroy es tan americano como el pastel de manzana Zutroy: Error garrafal, Sr. Burs. (habla con acento ruso) Zutroy: Tocnikrabda, mistah Boons. Bart va al médico y lo hacen ver como un nerrd asqueroso Bart: Grachias cheñora…Creo que mi voz ya está sintiendo el cambio. Bart: “Thanks, nice lady. My voice is crazy with this spraying already,” (Gracias, señora linda. Mi voz ya está loca con este Spray) El chiste es que tiene la voz similar a Jerry Lewis Bart entra al salón, con un aspecto Nerdiano Sherri+Terri: Lindos anteojos 4 ojos Nelson: Si, que lindos zapatos… Frankie Stein. El "Frankie Stein" no causa ningún efecto gracioso Sherri+Terri: Nice glasses, four-eyes! Tee hee hee. (lindos anteojos cuatrojos. Ji ji ji) Nelson: Yeah, nice shoes, uh…two-feet. Yeah. (Si, lindos zapatos, eh, dos-pies) Capítulo: Bart's Inner Child Los Simpsons, y el resto de Sprinfield, asisten a un seminario del gran dios contemporáneo, Brad Goodman. El vendedor de respuestas simples les hace repetir a todos “Ser como el niño” (Be like boy). Cuando llega el turno de los ancianos del fondo ellos dicen “hacer con cariño” We like Roy! We like Roy! Homero lee la sección gratuita del diario e inmediatamente se destaca sobre el resto de los anuncios el de la cama elástica por alguna razón. Pero con la imagen detenida se puede leer, entre otras cosas, que un tal “Ned” regala biblias en buen estado. Para el que le interese el teléfono de la familia Flanders es K(5)19-3444. Capítulo: Brother from the Same Planet Homero tiene que buscar a Bart y simplemente no se acuerda, mientras está en la bañera su conciencia dice Conciencia de Homero: recoge a Bart, recoge a Bart Homero: quien diablos recoge a Bart? Conciencia de Homero: pick up Bart, pick up Bart (recoge a Bart) Homero: pigabar? What the hell is “pigabar”? (pigabar? que demonios es “pigabar”?) En el diálogo original simplemente no entiende las palabras de su propia conciencia. Homero finalmente recuerda que tiene que recoger a Bart luego de un sueño en la bañera. Sale corriendo desnudo de la casa para ir a buscarlo, a lo que Flanders le dice: Ned: Homero, ya te vi la conciencia Ned: Hey, Homie! I can see your doodle. (Homero!, puedo verte el “pitulin”) La traducción literal de doodle es garabato, pero en lunfardo sería pene. Cuando Homero adopta un hermanito menor para vengarse de Bart (Macri ya había agotado el stock de hermanitos rubios), se lleva a Pepe a su casa. Después de enseñarle las maravillas de la tecnología deciden observar las estrellas. Pepe se rinde ante la sabiduria de Homero. Pepe: Eres un erudito papa Homero Homero: Se dice eructito Pepe: Oh, Papa Homer, you are so learn`ed. Homer: Heh heh heh. `Learn’d’, son. It’s pronounced `learn’d’. Por supuesto la correccion que hace Homero es erronea en cuanto a la pronunciación. Este es uno de esos extraños casos donde la improvisación de los dobladores está a la altura de los acontecimientos. Pero cuando los halagos hacia estos nobles trabajadores del lenguaje parecían no ser suficientes la realidad nos lanza una bola que impacta directamente con nuestra ingle. En el siguiente diálogo Pepe agradece a su hermano mayor por toda la magia pero Homero confunde su nombre por el de Pedro. Inglés Pepe: I love you, Papa Homer. Homer: I love you, too, Pepsi. Pepe: Pepe. Homer: Pepe. Capítulo: Homer's Barbershop Quartet Se acuerdan cuando la gente grita …“Queremos a Gorgori, Fuera Barney!”… y Luego Barney se pone a cantar con una voz que cautiva al público entonces la multitud grita otra vez...”Queremos a Gorgori, Fuera Barney!”... y Gorgorí se esconde avergonzado (situacion sin sentido) Bueno, los escritores de los simpson no hicieron esto sin sentido alguno Primero, estan en contra de Barney (Wiggum es como llaman a Gorgori en ingles) Wiggum forever! (!Wiggum para siempre! o ¡Queremos a Gorgori! ) Barney never! (!Barney jamás! o ¡Fuera Barney!) entonces la voz cautivadora de Barney atrapa al publico y la multitud reclama esta vez a Barney y no a Gorgori Barney forever! ( !Barney para siempre! o ¡Queremos a Barney!) Wiggum never! (!Wiggum jamás! o ¡Fuera Gorgori!) Vemos que en Latino no tiene el mas minimo sentido y si lo tiene en ingles, y decidieron cortar y pegar el primer audio. Más vagos que un taringuero nivel 5. En este episodio, podemos notar, que en los mediados de los 80’s la Taberna de Moe se llamaba “Moe’s Cavern”. ¿por qué? Porque es una referencia a un lugar que frecuentaban The Beatles en los 50’s The Cavern Club. Homero le compra al abuelo, un Cadillac rosa, tal como Elvis lo hizo con su madre. Capítulo: I Love Lisa Ralf y Lisa van al 29 aniversario de Krusty. Lisa le pregunta a Gorgori como consiguió los boletos. Gorgori cuenta la historia (encuentra a Krusty en un cine porno……..). Lisa comenta que esa historia no es apta para menores, Gorgori responde Gorgori: de verdad? Omití los detalles escabrosos Cuáles son los detalles escabrosos? Parece no tener mucho sentido en el doblaje latino, pero ahora veamos lo que dice en el audio original. Gorgori:mreally? I keep my pants on in this versión (de verdad? En esta versión conservo mis pantalones) Esto es una referencia a Paul Reubens, quien fué arrestado por masturbarse en un cine porno…… ahora decime ¿por qué otro motivo va a ir alguien a un cine porno? Si alguien tiene la imágen en la que Rafa le ofrece a Lisa "una lamida de su chota" y después la mancha con guasca, por favor ponganla en comentarios porque es genial y no la pude encontrar. Capítulo: Treehouse of Horror IV El desaparecido Lionel Hutz es nuevamente el abogado defensor de Homero. Guiado por los consejos de Aristóteles sobre la retórica (?) comienza por definir el problema leyendo el significado de “Contrato” en el diccionario. Repite una y otra vez “El diccionario lo define como un acuerdo legal que no se puede romper... Que no se puede romper” An agreement under the law which is unbreakable. Which is unbreakable! Aunque sigue siendo gracioso, el chiste en inglés es que unbreakable (irrompible) suena como “and-breakable“ (y rompible) perdón, voy al tocador... En la última historia, los Simpsons aceptan la invitación del señor Burns a cenar en su residencia alejada de la ciudad, para descubrir que es el líder de los vampiros. isa descubre el plan de Burns y obliga a que su hermano se una en la búsqueda por la verdad. Mientras lee las pruebas encontradas Bart comienza a realizar gestos extravagantes. Lisa: Si ya he visto ese… si también ese lo conozco Lisa: I’ve seen your stupid Shemp. Yeah, I’ve seen your Curly too (Ya vi tu imitación de Shemp. Si, también vi tu imitación de Curly, en referencia a los dos personajes de los tres Chiflados) Homero se decide a cumplir el sueño de cualquier empleado: asesinar a su jefe. Lisa corrige aquel errático primero intento. Lisa: Papá, ese es el ombligo Admito que la primera vez que escuché eso, me reí aproximadamente una semana, pero en inglés es todavía mejor y no entiendo por qué lo hicieron, quizás para infantilizar la serie... Lisa: Dad, that’s his crotch (Esa es la ingle) Terrible pensar que Homero había destruido los genitales del viejo Monty y junto a ellos, los sueños de Smithers de formar una familia. Capítulo: Round Springfield Capítulo en el que muere Encias y Sangre Murphy. Todo comienza con la familia desayunando, mientras miran el programa de Krusty el Payaso. Krusty va a contar una historia sobre un “traje”. Krusty: Hola niños, es hora del cuento… voy a contarles la historia del costoso traje nuevo de Krusty: nada más que no lo traje… Claramente en el doblaje no tiene ningún sentido ni gracia Krusty: Hey, Kids, it´s story time! I´m gonna tell you the story of Krusty´s expensive new suit: His sexual-harassment suit. (Hey niños, es hora del cuento! Les voy a contar la historia del costoso nuevo traje/juicio de Krusty. Su traje/juicio por acoso sexual) En inglés suit es por un lado traje (de saco y corbata), pero un law-suit, es una demanda. Osea, demanda por abuso sexual. Es por este motivo, que le ponen una nueva Patiño, la Srita No-Means-No (algo asi como la señorita No-significa-no), que en castellano lo doblaron como, la señorita No. Bart se come la rueda de metal que había en la caja de cereal Krusty y, a pesar de sentirse enfermo, nadie le cree (excepto Lisa), por eso termina yendo al colegio y hace el exámen igual. Al terminar, le dice a Edna: Bart: Maestra Krabappel, ya terminé. Me deja ir a la enfermería por favor? En este caso no hay ningún chiste en particular en ese diálogo, pero en el audio original si. Bart: Mrs Krabappel, I´m Done failing the test. Can I please go to the nurse? (Srita Krabappel, terminé de reprobar mi exámen. Puedo ir ahora a la enfermeria?) No sé si Bart lo quiso decir, porque lo hizo mal para terminar rápido, o si sabiendo que lo iba a hacer mal. El amigo de Lisa, Encías y Sangre Murphy, estuvo en el programa de Bill Cosby. Cuando le dicen a Cosby, que ya tienen 3 abuelos, y también jazzistas, surge este diálogo: Cosby: Es que los niños, oyen esa música de rap… que les atrofia el cerebro. Sabadau Sabade Sabadau Sabadueira. Y entonces no tienen la menor idea de que es el jazz? Sabés, el Jazz es como un platón de Gelatina. No! En realidad es como una película. No, no no. Realmente el jazz es como la nueva soda de cola. Llegó para quedarse. Cosby: You see, the kids. They listen to the rap music… which gives them the brain damage. With their hipping and the hopping and the bipping and the bopping. So they don’t now what the jazz is all about. You see, jazz is like a Jell-O Pudding Pop. No. Actually, it´s more like a Kodak film. No. Actually, jazz is like the New Coke. It´ll be around forever. (Ya vés, los niños. Ellos escuchan musica de rap, que les produce daño cerebral. Con el hippingy el hopping y el biping and the bopping. Así que no saben de que se trata el Jazz. Verás, el jazz es como un plato de natilla de gelatina. No, mas bien es como un rollo de fotos Kodak. No, más bien el jazz es como la nueva Coca. Estará por siempre). El chiste acá, es que nombran 3 productos que Bill Cosby anunciaba en comerciales: Jell-O Pudding Pop, las películas Kodak y la New Coca (Coc-Cola II). Bart, va a comprar algo con los 500 billetes que se gano en el juicio, y el tipo de las tiras cómicas le ofrece lo ultimo en camisetas. Camisetas? Lo que le ofrece es un Pog, que según Google, es algo asi como los “tazos” de los paquetes de papas fritas. Bueno, eso fue todo. Taringa no me deja poner la fuente así que la pongo acá, toda la info la saqué del blog SIMPSONITOS GIF

ACÁ LA PARTE 1! No te la pierdas rufián! Hola lince, en esta segunda entrega te vuelvo a explicar esos chistes de los Simpson que por el doblaje en español latino, no entendiste una verga. Así que sentate, servite un vaso de Manaos de pomelo y lee, no seas taringo nivel 5. Capítulo: Itchy & Scratchy Land Bart se muere... de ganas de ir a la tierra de Tomy y Daly, no se les hace muy dificil convencer a Homero y Marge. Una vez en el parque, son atacados por los robots que se asemejan a Tomy y Daly, y Bart es detenido... mientras se lo llevan los de seguridad en el departamento de reparación de robots se ve cuando un tecnico le saca la mascara a un Tommy dice “quisiera que no se quejaran”…. a lo que no se entiende realmente a que se refieren I really wish they wouldn’t scream. (Desearía que no gritaran) Dice esto porque al sacar la máscara se escucha un ruido del robot. La escena de Juan Topo está hablando por teléfono en la cabina telefónica y es atacado por las aves es una referencia a la película de Los pájaros de Hitchcock. En el minuto 1:07 se ve la escena en cuestion… en 2 minutos pueden ver el resumen de la peli y podemos notar que a la película le sobran 117 minutos. link: https://www.youtube.com/watch?v=fjj32CavzU0 Homero y Marge festejan el año nuevo en una “Comeduría y bebeduria de Mc’Daly” en inglés TGI McScratchy referencia de TGI Fridays (sabían que hay 2 en argentina?) Nota al pie: este es de mis personales favoritos. Con la escena de las matrículas de Bort me reí toda la semana la primera vez que lo vi Capítulo: My Sister, My Sitter -Kent Brookman presenta los segmentos de su otro programa “Un ojo en Sprinfield” donde una doctora que cura con las risas pregunta a un grupo de pacientes quién espera por una cirugía de hombro. Ante el dolor de los que levantaron el brazo la doctora dice: Correcto En inglés era un poco mas claro que todo era un chascarrillo: Gotcha! (“Te agarré”) Como Patch Adams pero mala onda. -El primer trabajo de Lisa como niñera es cuidar al dúo dinámico: Rod y Tod. Antes de dormir y después de sufrir un ataque de palomilla Rod (o Tod, ¿a quién le importa?) dice sus oraciones reglamentarias: …Y gracias por mandar a lisa a protegernos de la palomilla. Inglés And thank you for sending Lisa to protect us from the bug you sent (Y gracias por enviar a Lisa para protegernos del insecto que vos enviaste) Un detalle divertido quedó en el tintero de las traducciones imperfectas. Rod (o Tod, pero ¿¡a qué clase de desperdicio humano le podría importar!?) es conciente de que Dios envió a Lisa a protegerlos de un insecto también dirigido por el mismísimo creador de este sistema de cosas. -Entre los servicios que solicita Bart mientras se encuentra al cuidado de Lisa, uno es una “Hermenectomía”. Al menos a mi no me había quedado claro de que se trataba hasta que lo ví en inglés, “sisterectomy”. (sister: hermana, y lo de ectomía es igual en ambos idiomas. Básicamente quería que le removieran quirirgicamente a su hermana de su vida). Dame las tucas, lisa En este capítulo hay un chiste bastante “adulto” con aquella sutileza que los Simpson perdieron hace mucho tiempo. Me refiero a la breve aparición de Smithers y la urgencia que tiene para ser atendido. Esta situación es claramente una referencia a Marcelo Tinelli en la clínica "Los Arcos". Si alguno se preguntaba si a Smithers le gusta patear o ir al arco, la respuesta está en este episodio… ¿pero por qué alguien querría saber eso? Capítulo: Homer the Vigilante Homero organiza una patrulla vecinal para defenderse de un ladrón conocido como "El Gato", que dejaba su tarjeta a sus víctimas luego de despojarlas de sus colecciones de estampas. NO, ESE GATO NO! Este tampoco! Este ↓ Luego Homero impone la Ley….. hay alguien que aparentemente está quemando hojas sin permiso, sin tiempo a dejarle decir nada al hombre, le patean las hojas Luego de que le patean las hojas en latino se escucha que el hombre dice “Pero si yo”………… y termina ahí la escena. En inglés dice “I got one” (yo tengo un permiso). . Finalmente El Gato cuenta donde está su tesoro escondido bajo una gran letra T. Esto es una referencia a la película It’s a Mad, Mad, Mad, Mad World que me acuerdo haberla visto de chico lo cual hizo que el chiste sea gracioso, la escena era muy parecida. También hay una referencia a la memorable escena de la extraña pero sin dudas clásica obra de culto (no podía ser de otra manera) de Stanley Kubrick "Dr. Strangelove" cuando Homero monta la bomba nuclear. Capítulo: Last Exit to Springfield Todos conocen la historia, Homero se hace presidente del sindicato por la desaparición del anterior... "desaparición" ...eeeen fin, la cosa es que hacen huelga y Lisa toca una canción de protesta llamada Union Strike Folk Song. Luego Lenny le pide "ahora una clásica", pero en realidad le pide que toque "Classic Gass". No van a poder encontrar una sola versión de esa canción en youtube, sin comentarios sobre "PLAN DENTAAAAAL". link: https://www.youtube.com/watch?v=JeHgNqbdBKs En 0:54 empieza la parte que toca Lisa Al final del capítulo a Lisa le ponen los frenos: Marge: Lo ves lisa? apenas se ven tus nuevos frenos… Lisa: Chi cheñor! (Todos se rien mucho). Luego el dentista aclara que dejó el gas abierto y se siguen riendo Ingles Lisa: And that’s the tooth! (Y ese es el “diente“) En inglés Lisa parece que dice “That’s the Truth” (“esa es la verdad“) afirmando el comentario de Marge, de ahí las risas. Capítulo: Marge in Chains Marge está muy atareada atendiendo a todos porque están enfermos. El el Kwik-E-Mart se olvida de pagar una botella de whiskey (suave licor, dulce tormento) y Apu le hace juicio por punga. El jefe Gorgory le confía en secreto al alcalde Diamante, el robo de la señora Simpson, pero se le “escapa” durante un discurso. Para cambiar de tema y distraer a la multitud Diamante afirma: Diamante: la muchacha de Juego Peligroso en realidad es hombre Multitud: oh! Diamante: digo, es buena película Diamante: the chick in The Crying Game is really a man (la chica del Juego de las Lágrimas es en realidad un hombre) Multitud: oh! (changos) Diamante: I mean: man! is that a good movie! (Quise decir: hombre! que buena película!) Pese a que es bastante obvio para cualquier cinéfilo, el alcalde está revelando el final de la película “The Crying Game” que al menos en Argentina se tituló “El juego de las lágrimas”. Efectivamente, la protagonista termina siendo un señor bien depilado. Casualmente la portada dice "La película de la que habla todo el mundo... pero nadie revela sus secretos". La concha de tu madre, Diamante. Cuando interrogan a Apu, le pregunta por su memoria a lo que él responde Apu: Puedo recitar el Pi en 40000 combinaciones. El último dígito es uno Homero: Mmm, pastel Apu: I can recite Pi to 40000 places. The last digit is one. Homer: Mmm, pie. (mmm, pastel) -Apu afirma que puede recordar el número PI (3,14) en 40.000 combinaciones. Homero inmediatamente piensa en pastel, lo que se debe a que en inglés la pronunciación de ambos suena exactamente igual: algo así como “Pai“. En castellano, no tenía mucho sentido que a Homero se le apetezca un pastel luego de la declaración de Apu. Hombre Pie y el Niño Pastelillo Capítulo: Lemon of Troy Resulta que los chicos de Shelbyville se roban el limonero de Springfield (malditos springfieldianos!), Y Bart junto con sus amigos se dispone a ir a esa ciudad a recuperarlo. Cuando Bart le dice a Marge que va a defender el honor de su ciudad, se da este diálogo: En Latino: Bart: “Ahora le daré una buena lección a unos niños” Marge: “No hay cosa que me haga mas feliz” En Ingles Marge dice: “I choose to take that literally” (elijo tomar eso literalmente) Y Bart se va gritando (algo que nunca se escucha en la versión latina): …”Death to Shelbyville!“….. ¿pero por qué no traducen death to shelbyville???? tal vez porque como no se ve a bart cuando lo dice, pueden “safar” y no pierden el tiempo en doblarlo, total “quien se va a dar cuenta” o tal vez se enojaron porque no les aumentaron el sueldo….. Por ese grito que pega Bart cuando se cierra la puerta, es que se ve que Marge pone una cara rara y después Homero dice "si, ahora Bart es maestro" Martin tiene unas cuantas apariciones en el capítulo y todas son muy graciosas. Bart forma grupos para separarse y buscar el limonero en Shelbyville. Una pareja es Martin-Nelson Latino: Martin: El Equipo del canal cultural! Nelson: Mas vale que tus sesos sirvan para algo bueno Pero en inglés, lo que decía Nelson era un poquito más fuerte Martin: Team Discovery Channel! (Equipo Discovery Channel!) Nelson: Oh…your wussiness better come in handy. (Mas vale que tus “mariconerias” sirvan para algo bueno) Finalmente, una acotación de Flanders que cuando la escuché en inglés me encantó. Al final, padres e hijos de Springfield escapan con el limonero, a lo que gritan Bart: tirense a un pozo, Shelbyville! Bart+Homero: tirense a un pozo! Ned: a un pozo hondirigillo! Agita el brazo fuerte, hijo Bart: Eat my shorts, Shelbyville! (comansé mis “pantalones”, Shellbyville) Bart+Homer: Eat my shorts! Ned: Yes, eat all of our shirts. (si, comanse todas nuestras remeras) Ayy este Nedy Capítulo: Mayored to the Mob La familia Simpson asiste a una convención de ciencia ficción.Luego de un desagradable incidente, Homero obtiene un empleo de guardaespalda cuando rescata al alcalde Diamante y a Mark Hamill de una orda de peligrosos nerds. -Homero accidentalmente tira al alcalde por la ventana de su departamento. Latino Homero: ¡Oh por Dios, asesinaste al alcalde! Bueno calma, usa su cadaver para algo útil. Homer: Oh my God, I killed the mayor! All right, stay calm, I’ll just use the body to stage an elaborate farce, a la “Weekend At Bernie’s.” (Usaré su cadaver para hacer una farsa elaborada a la Weekend at Bernie´s”) Al mirar la película uno se pregunta cada 1 minuto ¿Cómo que nadie se da cuenta que está muerto?!! –Homero pretendía emular la situación generada en la película Weekend at Bernie´s, clásico de los 80´s que para no romper una tradición milenaria de pesimas adaptaciones fue traducida “Fin de semana de locura”. El usuario @Parcerit0 mencionó esta situación en el post anterior (por si no vieron al comienzo del post, pueden verlo haciendo click ACÁ En medio de una pelea salvaje, Homero parece perder la batalla pero un sabio consejo de Luke Skywalker le salva la vida: Luke: Homero, usa la fuerza Homero: La fuerza? Luke: La fuerza de los cubiertos. Inglés Hamill: Homer! Use the for … Homer: The Force? Hamill: The forks! Use the forks! Homer: Oh. Un chistín bastante bien adaptado entre fuerza (force) y tenedor (fork) en referencia a Star Wars. Capítulo: Saturdays of Thunder El capítulo comienza con Homero mirando en la TV un programa de compras… por TV (un poco redundante, como la vida misma). El conductor es el desaparecido Troy Mclure quién, para variar, se introduce recordándole al público sus apariciones previas. En esta ocasión dice “Pedro navajas, El Barbero” . Claro, es divertido porque su nombre se relaciona directamente con su profesión. -El patiño de Troy es nada menos que el Dr Nick Riviera y presenta un producto de limpieza. Para comprobar su eficiencia decide aplicarlo en la lapida de Edgar Allan Poe. El Dr. Nick afirma “parecerá que acaba de morir”. En inglés era mas explicito: You’ll think the body’s still warm! (Creerá que el cuerpo todavía está tibio) Y ya saben como dice la frase popular, "un último polvo antes que se enfríe el fiambre" Marge le pregunta cuanto sabe sobre su hijo, una de las preguntas de la revista era “cual es el pasatiempo de su hijo (Bart, otro hijo no tiene… ) Homero: mascar el cable del teléfono Marge: si pero eso lo haces tu también Marge: Not since he was 2 (No desde que tenía 2 años) El problema no era que Bart y Homero tenían en mismo pasatiempo Durante los preparativos antes de la carrera de autitos, los leales lacayos de Nelson posicionan su auto en la línea de partida. Nelson les informa: “Me llevó meses construir este bebé” Inglés It took me months to steal that bumper (Me llevó meses robar ese paragolpes) Antes de que comience la última y gran carrera, Barney y Moe se acercan a Patty para preguntarle si es la prima de Marilyn Monroe, lo que no tiene mucha gracia. El chiste es que anteriormente en el capítulo, se había hecho el peinado de Mary Tyler Moore. Inglés Barney: My friend and I have a bet. Are you Mary Tyler Moore? (Mi amigo y yo tenemos una apuesta. ¿Eres Mary Tyler Moore?) Patty: (Le tira un cosito) Barney: Waugh!. Ooh, wow! It really is you! (¡En serio eres tú!) Capítulo: Bart Gets an Elephant Bart gana un premio de la radio KBBL que consiste en $10.000 o un elefante. Inmediatamente se decide por el felino dando inicio a una serie de acontecimientos aun más desopilantes que toda la saga de ” La brigada explosiva” (excluyendo la última) Después de insistir incansablemente, Bart consigue su premio de broma, un elefante que se llama Trompita… no mentira, se llama Stampy. Marge lo ve y declara Marge: Homero, parece un elefante Homero: je je, parece un elefante Marge: Homer…it looks like it could gore. Homer: Heh heh…it does look like Al Gore. Gore, además de ser un subgénero de terror caracterizado por la violencia explicita, significa algo así como “cornear”. Marge teme que el elefante utilice sus cuernos como armas. Homero lo malinterpreta y cree que lo estaba comparando con Al Gore, en ese entonces vicepresidente de U.S.A. Un tornado atrapa a Patty y a Selma. Patty dice “Esta corriente esta fuerte” Patty: Hmm. I feel it all the way up my skirt. (Lo siento todo hasta mi pollera) Un comentario demasiado sexual para un programa infantil, sobre todo teniendo en cuenta que Patty y Selma están buenisimas. Mientras Bart escucha la radio limpia un cuadro a tal punto que se llega a leer “Si puedes leer esto es que tallaste demasiado” Aunque no se traduce se puede ver que está firmado por Grant Wood, el autor de “American Gothic” la obra en cuestión. Unos niños insisten en ver al elefante, Homero les dice que “Por última vez, no” En inglés dice: “For the ninth time, no” (Por novena vez, no). una negra rubia??? seguro es rocha Capítulo: Marge vs. the Monorail Capitulo glorioso si los hay. Sprinfield recibe 2… ejem… 3 millones de dolares y no sabe en que gastarlos. Finalmente se deciden por la opción mas lógica: poner un mono-riel. Antes de seguir, debería aclarar que MONO significa UNO, RIEL significa RIEL Ahora si, prosigamos. Burns y Smither estan deliberando donde tirar desechos radioactivos. Smithers: Donde tiramos esto? en los juegos? Burns: No, esos niños inquietos ya están despertando sospechas. Smithers: Well, sir, where should we dump this batch? Playground? (Bueno, Señor, que deberíamos hacer con esto? en los juegos?) Burns: No. All those bald children are arousing suspicion. (No. Todos esos niños pelados están despertando sospechas) No veo la neesidad de cambiar “niños pelados” que sin duda era un efecto de los desperdicios. El monoriel está hecho con materiales baratos y sus frenos marca “Patito” según la voz en Off En inglés se llaman Seld-M-Break (seldom – break: raramente se rompen) Si llegaron hasta acá, felicitaciones, los condecoro con esta vela perfumada Ahora voy a aprovechar para responder algunas dudas que dejaron en los comentarios del post anterior El usuario @KirchenirstaPors preguntó: Y la respuesta es que es una referencia a la película Rain Man, en la cual Tom Cruise es hermano de Dustin Hoffman. El personaje de Hoffman es autista y tiene una gran habilidad para contar y calcular y recordar cosas que nadie mas recordaría con exactitud, habilidad que aprovecha su hermano para ir de casino con el y ganar contando cartas de blackjack entre otras cosas. Manso sorete Tom Cruise. La reacción del autista cuando se molestaba, era la de gritar y golpearse la cabeza como hace en el casino de Burns, y Homero lo sigue porque bueno, es un pelotudo. Acá se ve la comparación link: https://www.youtube.com/watch?v=08oJSWPelo0 Incluso, si se fijan en la escena de los Simpson, el que está en el círculo rojo, es Tom Cruise El usuario @Virgo_Bobby preguntó Podeis hacerme 3 preguntas... bueno, en realidad ya hicisteis, así que vamo. La verdad que yo esto nunca lo entendí tampoco, pero tiene mucho menos misterio del que creía. Yo pensé que era una traducción malisimamente mal hecha, pero como sabemos, Homero dice que Marge se vuelve loca si el le "talla los codos". Cosa que en el diálogo original sucede así. Homer: Now the wife of this couple has an interesting quirk in the bedroom. It seems she goes wild with desire if her husband nibbles on her elbow. (La esposa en esta pareja tiene un interesante fetiche en la cama. Al parecer se vuelve loca de deseo si su esposo le mordisquea los codos) Así que al parecer, lo que hace que a Marge se le inunde la tanga es que le mordisqueen el codo. Putita traviesa igual que Lisa resultó ser. Espero que os haya iluminados. Gracias, vuelva prontos. El usuario @garmonbozia dejó este genial aporte Es cierto, pero es tan buenísimo como sutil. El letrero, abajo, dice que antes, en vez de "Sneed's" era "Chuck's". Como es "Sneed's", forma f"eed" y s"eed". Con Chuck sería "Chuck's fuck & suck". Si les tengo que explicar más, bueno, chupenme la zanja del orto. El usuario @Piovo mencionó esta situación Cuando Homero conoce a Billy Corgan, se presentan y se da este diálogo: -Billy: Billy Corgan, de los Smashing Pumpkins. -Homero: Homero Simpson, de los Simpsonitos. Si bien "los simpsonitos" es una frase que quedó en la historia, y da nombre al blog al que le estoy robando DESCARADAMENTE, no conforma ningún chiste en sí. En cambio, en inglés sí. Una traducción literal sería -Billy: Billy Corgan, Smashing Pumpkins ("Billy Corgan, aplastando calabazas" es un juego de palabras porque "Smashing Pumpkins" es el nombre de su banda) -Homero: Homer Simpson, smiling politely. ("Homero Simpson, sonriendo cortesmente" que es lo que está haciendo Homero en ese instante) Resúmen para taringuero nivel 5: No aplicable Bueeeeeenop, eso fue todo para esta segunda entrega. Si quieren echar un vistazo a la primera, les dejo el link Chistes de los Simpson que no entendiste, explicados (Parte 1) Una vez más, taringa no me deja citar la fuente, así que la pongo acá en el cuerpo del post. TODA la info es recopilada del blog LOS SIMPSONITOS, ahí está el link a la página GIF

Mike Tyson y las palomas, una mirada a su corazón El Mike Tyson de 1990, unos días antes de su histórica derrota ante Buster Douglas, era un ser impredecible caminando en la cornisa, al borde del abismo. Eran los demonios rondando por la mente y el corazón de un peleador que de cierta forma había logrado dominar esos demonios y llevar su furia a un ring. Pero podían regresar en cualquier momento. Los pequeños detalles que podían hurgar en la oscura nobleza de su corazón eran igual de bizarros e impredecibles. En Tokio, a horas de pelear con Douglas, Mike Tyson visitó el zoológico siempre seguido por las cámaras y las multitudes. De pronto, Tyson tomó una paloma entre sus manos, y le explicó a la gente que a un pollo lo puedes matar torciéndole el cuello hasta arrancarle la cabeza. Y ahí estaba Tyson, al borde del abismo, impredecible, con una paloma en sus manos, y los asistentes cerrando los ojos temiendo una exhibición de sadismo. Era la tensión característica de Mike Tyson que generaba fascinación en los aficionados, era como ver una película de terror tapándose un ojo y espiando por el otro. Pero de pronto, Tyson suavizó sus dedos con delicadeza y la paloma voló. Todos respiraron tranquilos. Y es que el amor por las palomas es precisamente uno de esos pequeños detalles en los que se puede hurgar en el corazón de Tyson. Así fue como se hizo peleador. Mientras transitaba de la infancia a la adolescencia, Mike Tyson estaba lejos de ser el chico más temido del rumbo, y en realidad era el objeto de las burlas y los abusos de quienes lo rodeaban. Hasta que un día, todo cambió. Mike guardaba algunas palomas en la azotea de un edificio, las cuidaba, las alimentaba. Un día llegó uno de los muchachos que solían molestarlo y tomó una paloma. Tyson rogó que no la lastimara, que se la devolviera, pero el chico, riéndose, le torció el cuello al animal, le arrancó la cabeza y tiró el cuerpo aún convulsionándose a los pies de Mike. Ese fue el punto. Ahí cambió todo. Por primera vez en su vida, Mike Tyson peleó. “Alguien había cruzado una línea”, escribe su biógrafo Peter Heller en el libro Bad Intentions: The Mike Tyson Story. “Y desde ese momento, ya no había marcha atrás, Mike Tyson ya no sería el niño abusado que había sido. Pelear era nuevo para él. No sabía qué hacer pero su instinto, su furia ciega, su ansiedad de revancha, su miedo, sus emociones al límite. Todo eso se había desbordado y atacó como un animal arrinconado”. Le dio una golpiza al muchacho que era mayor que él y por primera vez salía triunfador con sus puños. Se había abierto la caja de pandora. La violencia, la agresividad y el instinto animal de Mike Tyson habían salido al mundo. Con 12 años, era un niño endurecido por la calle, y se convirtió en un criminal hasta terminar en un centro penitenciario para menores. Tyson llegó golpeando y volcando su agresión contra los otros reclusos. Hasta que conoció el boxeo y empezó a dominar sus demonios bajo las enseñanzas de Bobby Stewart, uno de los consejeros del reclusorio que había sido campeón de los Guantes de Oro unos años antes. Hasta el mismo Muhammad Ali visitó el reclusorio para intentar motivar a los internos, una visita que dejó una honda impresión en Tyson que empezó a entrenar la dulce ciencia. Y sus demonios internos se domesticaron, su comportamiento se volvió ejemplar, aprendió a leer y a escribir y en tres meses avanzó el equivalente a tres grados escolares. Mientras tanto su cuerpo ya llegaba a 90 kilos de puro músculo en el gimnasio. El boxeo empezaba a ser la forma de encarrilar la vida de Mike Tyson de canalizar su furia, su instinto animal. Por eso luego vimos lo que vimos sobre el ring, porque esa era la forma que tenía Iron Mike para contener su maldad, sus demonios, al menos por un tiempo. Y todo por una paloma. Por eso en 1990, cuando Tyson estaba en Japón, al borde del abismo, con su vida a punto de irse en picada, aquella paloma lo llevó al origen, le tocó el corazón. Cuando todo mundo esperaba el sadismo, Mike Tyson hurgó en su corazón. Y la paloma voló. Hoy, Mike Tyson, ya fuera de los encordados, sigue luchando por contener sus demonios y sigue cuidando palomas. Resúmen para taringuero nivel 5: Cuando era chico se comía todo el bullying. Cuidaba palomas, vino un loquito y le arrancó la cabeza a una paloma, y entonces el lo recontra cagó a piñas. Ahí empezó a pelear.

La voz es el instrumento más preciado de un actor, que entrena sus cuerdas vocales, aprende distintos acentos y se obliga a modular a la perfección. En los países de habla hispana, todo ese esfuerzo se tira al tacho en busca de los viejos y odiados doblajes al español. Y no sólo son las series de TV las que sufren, sino las películas animadas y hasta los videojuegos. 10- Candy Candy Para empezar, uno de los legendarios doblajes de la empresa argentina Video Record, que aún hoy sigue poniendo su magia a algunas de las mejores traducciones, pero que a fines de los setenta adaptó de forma inolvidable la historia de la adorable huerfanita Candy Candy. Todos los personajes hablaban con un nivel de intensidad EXTREMO, tipo radioteatro de la década del 40, pero lo mejor era la protagonista… en el japonés original su vocecita era inocente y cristalina, como la de una niña. Sin embargo, en la versión latina, su voz era áspera, madura, onda Gra Borges imitando a su sobrina. Es más, durante años el mito que corría en las convenciones de animé era que la responsable de su voz no era otra que Soledad Silveyra… pero era la genial Cecilia Gispert, que ha alegrado más de una convención nerd local ¿no era la voz más apropiada? No, pero nadie puede decir que no fuera memorable: “¡Anthony, Anthony!” link: https://www.youtube.com/watch?v=5z7prKdrh1U 9- Gears of War Gears of War fue uno de los primeros doblajes en salir en versión latina, y lo que debería haber sido una ocasión para celebrar fue una verdadera vergüenza, ya que la voz de Marcus Fenix era igualita a la de el jefe de los motorratones, y los actores de doblaje parecían estar entusiasmados con la capacidad de poder usar palabras subidas de tono, ya que a cada puteada le ponían más énfasis que Rodolfo Ranni. link: https://www.youtube.com/watch?v=v6019t7dlFI 8- La canción de Las Guerreras Mágicas No hay nada particularmente malo en la versión original del tema de apertura de este animé noventero, estrenado como “Magic Knight Rayearth” en Japón. Es un movido éxito j-pop, motivador y azucarado. Entonces, ¿por qué los que la doblaron decidieron reemplazar la bellísima voz de Naomi Tamura por lo que parece ser un coro de marineros borrachos? No sólo eso, sino que la letra cambia por una torpe sinopsis de la historia que hacía dolorosa cada vez que empezábamos a ver la serie. Ah, y que esté esta no hace que olvidemos la de BT’X: “computadoras, calculadoras, cada invento nos acerca a la destrucción”. Ah, Magic Kids. link: https://www.youtube.com/watch?v=B7gXXlqXTgA 7- Los Simpson (edición española) Desde los primeros años de YouTube que los fanáticos latinos y españoles pelean para ver quién es el mejor Homero, el mejor Bart, la mejor Lisa, pero la respuesta es obvia. El doblaje Latino es tan popular, en especial en los años del elenco original liderado por Humberto Vélez, que los fanáticos que saben inglés suelen preferir ver los episodios con el audio doblado. La versión española, sin embargo, causa el efecto de uñas en un pizarrón, sin timing, sin chistes, y unas voces monótonas que parecen generadas por computadora. Además Homero se llama “Jómer”. No tienen idea. link: https://www.youtube.com/watch?v=Ra-lvpL1eqc 6- South Park La historia de las versiones latinas de South Park ha sido una verdadera pesadilla, ya que se lo han pasado de estudio a estudio con resultados que van de lo sublime a lo lamentable. En la primera categoría está el doblaje original de Locomotion, casi bizarro gracias al “Cartman Cubano” que ocupaba su rol principal, y los doblajes de la temporada 3 a la 10 que logró con enorme calidad la empresa Kitchen Inc. Pero el que se gana su puesto en este ranking es el que entró a MTV justo después del cierre de Locomotion, realizado por el venerable estudio mexicano Audiomaster 3000. Estos actores están acostumbrados al lenguaje puro y neutro de la televisión de aire, en el que la peor palabra es “maldito” y por lo tanto censuraron (¡sin que nadie se los pidiera!) cada uno de los chistes de la serie. Por supuesto, esta versión de South Park no tenía gracia ni sentido, fue un fracaso enorme para MTV y finalmente se terminaron de jugar por hacer el doblaje correcto. El de Audiomaster por suerte ya no se encuentra ni en YouTube. EDIT: ¡El arqueólogo internetero Erik Mukowoz encontró una versión archivada de este horrendo doblaje en Archive.org! Pueden verlo en ESTE LINK 5- Beavis y Butthead en Telefe Ah, de esta te habías olvidado, ¿no? Beavis y Butthead eran el fenómeno de la animación para adultos de los noventa, dos adolescentes increíblemente bobos y malhablados que en su versión de MTV servían como sátira social gracias a la mano maestra de su director Mike Judge (que hoy demuele de forma similar el mundo de la tecnología en Silicon Valley). Telefe, que venía de juntarla con pala gracias a los Simpson, compró la serie sin siquiera mirarla, y se la dio a la peor persona posible para doblar: Marcelo Tinelli, que puso a dos de sus grandes cómicos a reemplazar las líneas brillantes de Judge por jodas sub-jaimito. Duró menos de dos meses al aire. link: https://www.youtube.com/watch?v=fQ0JZCaN3vY 4- Age of Pirates Nos vamos del mundo de los dibujitos para adentrarnos en los mares oscuros de los doblajes fichineros. Y ninguno peor que esta patética aventura marítima que hoy solo se recuerda por su horrible, horrible doblaje al español. El estudio desarrollador no quiso poner un mango en la traducción, así que contrató a un pibe y a una mina para que hicieran todas las voces. El juego tiene más de 100 personajes, así que calculá vos lo mal que quedó… link: https://www.youtube.com/watch?v=BWySUYNxELg 3- Los Increíbles (versión argentina) Perdiendo el primer puesto solo porque no queremos darle ningún premio a esta porquería, está uno de los peores experimentos de Disney, una versión local del clásico de Pixar “Los Increíbles”. Está claro que la intención de Disney era hacer los personajes más nuestros, pero les salió el tiro bien por la culata. El Señor Increíble parece un taxista que recuerda a Perón con cariño, Juana Molina no le pone un gramo de onda a su mujer, y Rubén Rada sobreactúa a los gritos como Frozono. Pero nada te puede preparar para el villano interpretado por nada más y nada menos que Matías Martin. Disney volvió a intentar este experimento con Cars pero el público les dio, con razón, la espalda. Y sí, es todavía peor que Beavis y Butt-Head. link: https://www.youtube.com/watch?v=El2N2mecN8s 2- Dragon Ball Z Kai El doblaje más odiado por los fanáticos del animé, y con buena razón. Esta versión remasterizada del clásico Dragon Ball Z mejora muchísimo la animación original, en especial para pantallas amplias, pero los fans nunca verán las versiones modernas ¿por qué? Las voces originales, legendarias, de la serie, no llegaron a un acuerdo económico y fueron reemplazadas por un elenco completamente nuevo, que en vez de esforzarse por dar su propia personalidad a la historia (algo que con poco éxito hicieron los nuevos doblajistas de los Simpsons) tomó el trabajo como una carga más, otorgando a cada personaje una monotonía abrumadora. link: https://www.youtube.com/watch?v=TXzKPfVvByA 1- Ninja Escuad Cualquier película de ninjas doblada al español pelearía por el puesto número uno, y elegimos a nuestra favorita de todas. Ninja Escuad, así como suena, tiene pocos ninjas y ningún escuadrón, ya que como todas estas pelis del director Godfrey Ho, es un rejunte de escenas de 3 películas distintas: una yanqui, una de hong kong, otra filipina, y es con el doblaje que todo se une en un festival de risitas no intencionales. A diferencia de otros doblajes, aquí los actores ponen toda la onda, quizás demasiada, repitiendo la palabra ninja una y otra vez, con toda la convicción de Daniel Day Lewis interpretando a Abraham Lincoln. Podés encontrar la película entera en YouTube, junto con otras obras maestras del género Ninja. link: https://www.youtube.com/watch?v=7Ow2Nsnv4TI Otros posts míos que te pueden interesar: Situaciones que repitieron en los Simpson, y fue un fracaso Los 7 eventos más vistos en la historia de la TV 9 anécdotas horribles sobre escenas legendarias del cine Chistes de los Simpson que no entendiste, explicados

1. El milagroso rescate de 33 mineros en Chile (2010) En agosto de 2010, se producía un derrumbe en la mina San José, en Copiapó (norte de Chile). En la explosión que bloqueó el acceso a la mina quedaron atrapados 33 trabajadores, a unos 700 metros de profundidad. Lo que al principio parecía una tragedia, poco a poco se fue convirtiendo en un milgaro. A partir de la señal de vida dada por los mineros, comenzó una carrera contrarreloj para rescatarlos, que ponía a prueba el ingenio del hombre. Fue así, que el 13 de octubre de ese 2010, tras casi dos meses de intensos trabajos de perforación que incluyeron los más modernos equipos así como la asistencia desde la superficie a los 33 mineros, finalmente los trabajadores -uno a uno- fueron rescatados a través de una cápsula especial preparada para que pudieran ser izados desde el fondo de la mina hasta la superficie. Este rescate fue seguido por más de 1.000 milllones de personas en todo el mundo, lo que lo convierte en uno de los eventos televisivos más vistos. 2. El multitudinario funeral de la princesa Diana (1997) Fue uno de los eventos que más consternación causó a millones de personas en todo el mundo. Aquel fatídico 31 de agosto de 1987, en el tunel del Puente del Alma, en París, la adorada princesa Diana hallaba la muerte en un violento accidente de tránsito, provocado según las investigaciones mientras el vehículo en que viajaba intentaba huir de paparazzis. La repentina muerte de la “Rosa de Inglaterra”, como le cantara su amigo Elton John en su funeral, enlutó a las islas británicas y muestras de congoja llegaron de todo el mundo. A nivel televisico, el funeral de Diana fue un evento sin precedentes y que marcó un hito. Según los datos, unas 2.000 millones de personas sintonizaron el adiós a la mujer que mantuvo un interminable relación con la prensa. La BBC recibió solicitudes de señal de 50 países, y vendió todos sus programas referentes a la figura de Lady Di. 3. El funeral de Michael Jackson (2009) Otro de los grandes acontecimientos que se produjeron en los últimos años y que tuvieron una notable repercusión fue la muerte del ‘Rey del Pop’, Michael Jackson en julio del año 2009. Desde que se dio a conocer la noticia, gracias al sitio especializado TMZ, hasta la confirmación de su muerte, millones de personas en EEUU y en todo el mundo siguieron los detalles del desenlace y el funeral de uno de los artistas más populares de la historia de la música contemporánea. El hombre que es poseedor del disco más vendido de la historia, “Thriller”, también se destacó hasta en su muerte. El último adios al genio que creó “Billy Jean” y su frenética coreografía, fue visto en televisión por unas 2.500 millones de personas. Solamente en EEUU, más de 30 millones de televidentes siguieron los detalles del funeral. 4. El Mundial de Cricket (2011) El cricket nació en Inglaterra pero no es el deporte nacional. El fútbol e incluso el rugby han acaparado los gustos de los ingleses. Sin embargo, en los dominios que antiguamente poseía alrededor del mundo, esta disciplina deportiva es una marca nacional, como en la India y en Pakistán. Por eso no es de extrañar que la final que disputaron estos dos países que antiguamente formaban una misma nación haya sido uno de los eventos televisados más vistos. Según algunos cálculos fue vista por más de 1.000 millones de personas en el mundo entero. Solamente en la India, cuya población supera los 1,2 mil millones de personas, la audiencia fue enorme. 5. La apertura de los Juegos Olímpicos de Pekín (2008) La gran nación asiática acogía por primera vez unos Juegos Olímpicos. La sede era la capital, Pekín o Beijing, que se vistió con sus mejores galas para recibir los a miles de atletas provenientes de todo el mundo. La organización china preparó unos JJOO que serían fabulosos y la apertura de este evento fue sencillamante monumental. Teniendo el Estadio Nacional de Pekín, o conocido popularmente como “Nido del pájaro”, la apertura fue fastuosa y de gran audiencia. Se estima que entre 1.000 y 4.000 millones de personas presenciaron desde sus pantallas la inauguración de estos Juegos Olímpicos. Se calcula que solamente en China la audiencia fue de casi 900 millones de personas. 6. La Final de la Copa del Mundo Alemania (2006) Para muchos, fue una de las peores finales de la Copa del Mundo de fútbol, pese a enfrentar a la final a dos campeones del mundo y que poseían, especialmente Francia, los mejores jugadores de la época, como Zinedine Zidane. Sin embargo, por esos giros que a veces da el fútbol, la Copa la levantó el capitán de la selección italiana. Además de los 80 mil personas que estuvieron presentes en el Estadio Olímpico de Berlón, se calcula que la final del Mundial de Alemania 2006 la vieron más de 700 millones de televidentes. La definición fue infartante, desde los 12 pasos, ya que en tiempo reglamentario acabó 1-1, finalmente se impusieron los italianos. 7. La llegada del hombre a la Luna El pequeño paso dado por Neil Armstrong , que representó un “gran paso para la humanidad”, fue uno de los grandes hitos de la historia reciente del hombre. Un ser humano había puesto un pie en la Luna, y esa travesía que suponía una gran conquista para el hombre atrajo la atención de millones de personas en todo el mundo aquel 20 de julio de 1969. Se estima que unas 530 millones de personas sintonizaron aquel histórico momento que premiaba el enorme esfuerzo hecho por la NASA. La cifra representaba para aquel entonces un 12% de la población mundial. Tomando en cuenta la cantidad de televisores que existían en los hogares en ese entonces, la cifra es un verdadero récord que no ha sido superado hoy en día. Otros posts míos que te pueden interesar: Desmintiendo "pasajeros se bajaron del avión porque el piloto era una mujer" Evitá que el termo escupa agua caliente cuando lo abrís! Top 5: referencias de los Simpsons en otros programas 9 anécdotas horribles sobre escenas legendarias del cine Somos unos viejos de mierda: estas canciones ya son oldies "¿Cómo vuela un avión?" for dummies

Este post está hecho pura y exclusivamente de mi conocimiento como Tripulante en Cabina de Pasajeros (que seríamos el pichi de la industria aeronáutica) y con supervisión de mi viejo que es ingeniero aeronáutico. Este post es 100% APB, es decir, A Prueba de Boludos. Lo voy a explicar de la forma más sencilla y didáctica posible. Si salís de acá sin saber cómo vuela un avión, te doy un certificado de pelotudo summa cum laude. NO VOY A EXPLICAR todos los procesos mecánicos que permiten a un avión volar, SINO el principio físico básico (inspirado en el vuelo de los pájaros) a través del cual un avión vuela. Aún así, como sé que muchos de ustedes son una terrible manga de FORROS MALCOGIDOS QUE VIVEN CON SUS MADRES, voy a tratar de hacer un resúmen para taringuero nivel 5 al final del post. Ahora, vamos con algunas preguntas. F.A.Q. Frequently Asked Questions Preguntas Frecuentes Decime la verdad papu, un avión vuela por magia? Claro que no, pedazo de muggle asqueroso Es cierto que se arman altas fiestas entre las azafatas, los tripulantes y los pilotos cuando llegan a los hoteles? Mirá guachin, todavía no consigo laburo, pero cuando entre a Aerolíneas te cuento Dale no seas puto, vuela por magia Andate a la concha de tu madre Se puede garchar en los baños del avión? Sos taringuero, para qué querés saber? Sos tripulante, o sea... me podés conseguir algún pasaje gratis? Por favor señor, salga de mi oficina Bueno, me cansé de estas preguntas, vamos a pasar a la explicación Este que vemos en la foto es un Airbus A380, el avión de pasajeros más grande del mundo. Tiene capacidad máxima para 853 pasajeros (si se configura TODO el avión como clase turista), tiene una longitud de casi 73 metros y 24 metros de altura. Sólo lo poseen algunas de las aerolíneas más ricas del mundo, como Fly Emirates o Qatar Airways. Ahora, ¿cómo puede ser que semejante mole y otros más pequeños en comparación, pero aún así gigantes, se mantengan en el aire durante horas y horas de vuelo? Bueno, eso vamos a pasar a explicar. Bien, ahora prestemos mucha atención. Un avión en reposo, es decir, antes de despegar y sin producir ningún movimiento, está bajo el efecto de dos fuerzas de la naturaleza que lo mantienen en el suelo. Una de ellas es la GRAVEDAD, que naturalmente lo "empuja" hacia abajo, y la otra es la RESISTENCIA, que impide que el avión avance. Ahí vemos las dos fuerzas de la naturaleza que mantiene al avión en el suelo. Ahora, si el avión quiere volar, lo que tiene que hacer es producir de manera artificial, dos fuerzas OPUESTAS a las dos de la naturaleza que ya mencionamos. Estas dos fuerzas son la SUSTENTACIÓN que permitirá al avión contrarrestar a la gravedad, y la fuerza de EMPUJE que vencerá a la resistencia y permitirá al avión ir hacia adelante. Entonces, ¿de qué manera se introducen esas dos fuerzas que contrarrestan a las fuerzas de la naturaleza y permiten a un avión volar? Bueno, la primera de ellas que se introduce es el empuje, y luego esta misma produce a la sustentación, pero eso ya lo veremos. ¿Cómo se produce el empuje? El empuje a un avión se lo dan los MOTORES, no las TURBINAS, que es un error que se comete muy seguido. Esos aparatos redondos que se observan debajo de las alas son los motores. Las turbinas son una PARTE que constituye el motor. Quizás la confusión se da debido a que esos motores se llaman motores turbofan, que reemplazaron a los turborreactores y los turbohélice. Como íbamos diciendo, cuando se inicia el despegue, entre muchos procesos que se dan en el avión, uno es el encendido de los motores, que a medida que su actividad va incrementando en potencia, de a poco se va introduciendo el empuje, motivo por el cual, cuando el avión está en la pista de despegue, va avanzando a lo largo de la misma apoyado en su tren de aterrizaje. El "tren de aterrizaje" son las rueditas del avión De esta forma ya tenemos una de las dos fuerzas que tenemos que introducir. Los motores le están dando empuje al avión, que vence la resistencia y avanza en forma paralela a la pista de aterrizaje, pero sin despegar del suelo. Como vemos, las fuerzas de la naturaleza nunca desaparecen. Conviven siempre con las creadas por el hombre. Imaginate que si dejara de haber gravedad el avión directamente pasaría a flotar. Como sea, se está produciendo el empuje, el avión avanza por la pista. ¿Cómo generamos entonces la sustentación? Para comprender esto hay que tener en cuenta lo siguiente. Como sabemos, la aviación ha atravesado años de gran desarrollo. El estudio de la aeronáutica ha permitido que las formas de los aviones sean cada vez más aerodinámicas, permitiendo al avión una mejor performance. Ya de por si, el avión tiene un diseño aerodinámico sin el cual no podría volar, y uno de esos secretos está en el diseño de las alas. Esto que vemos acá se conoce como perfil alar, y es el corte perpendicular del ala de un avión. Este diseño del ala permite que, cuando el avión avanza, el aire que pasa por la parte superior del ala (extradós), pase a mayor velocidad que el aire que pasa por el borde inferior (intradós). "¿Por qué esto es importante?" se preguntarán ustedes. Bueno, pues porque al haber aire que pasa a gran velocidad por el borde superior, esto hace que en este mismo borde, la presión sea menor. De la misma forma, el aire que pasa por el borde inferior lo hace a menor velocidad, por lo que la presión en el borde inferior es mayor a la del borde superior. ¿Qué pasa entonces? Bueno, pues lógica pura. Tenemos mayor presión abajo y menor presión arriba, por lo que la presión que está abajo del ala, tenderá a ir hacia arriba y en determinado momento va a ser tan grande que hará que levante vuelo. Flujo potencial de aire en torno a un ala con perfil Kármán-Trefftz a 8º de ángulo de ataque. A medida que avanza la carrera de despegue, el empuje de los motores es mayor, la velocidad del avión va incrementándose y el flujo de aire que pasa por las alas pasa a cada vez mayor velocidad, provocando que en algún momento, las diferencias de presiones sean suficientes como para otorgarle al avión la tan deseada sustentación. Al principio, este concepto de las diferencias de presión se me hacía un poco complicado de imaginarlo, por eso un profesor mío uso una gran técnica para explicárnoslo, con la cual me quedó 100% claro. Ustedes mismos pueden comprobarlo y sólo necesitan una hoja de papel. Lo que debemos hacer es agarrar el papel de la forma que explico en este dibujo, de forma que adopte esa silueta curvada, simulando ser el perfil alar. Luego, tienen que soplar con su boca, sobre la parte superior del papel, y desde el borde donde lo tienen agarrado. Esta acción simula el flujo de aire pasando a gran velocidad por arriba del papel, generando que sobre el borde superior haya baja presión, y que la mayor presión que hay en el borde inferior haga que el papel se levante. Van a ver como el papel va a empezar a irse hacia arriba. Y así van a poder ver y entender de una manera más práctica el principio de la sustentación. Y listo así se generaron las dos fuerzas que permiten al avión levantar vuelo. Este principio físico está basado en observar el vuelo de las aves. Si se fijan en esa última foto, las alas de un avión tienen un gran parecido con las de las aves. Incluso las versiones más modernas, tienen adaptaciones que están inspiradas en algo tan simple como las alas de las aves y sus plumas. Las plumas de la punta de las alas de esta ave están levantadas, en forma similar que lo hacen las alas de los aviones y sus winglets. Los winglets son un medio bastante eficaz de reducir la resistencia aerodinámica del avión y por tanto reducir el consumo, se estima que hasta un 15% menos. Bueno señores, esto ha sido todo... .... AH! Cierto! Había prometido un resúmen para taringuero nivel 5.... Bueno, como vieron es un post largo así que voy a resumirlo lo más posible. Resúmen para taringuero nivel 5: El avión contrarresta la resistencia al avance con el empuje, generado por los motores. También contrarresta la gravedad o peso con la sustentación, otorgado por el diseño aerodinámico de las alas. Así introduce artificialmente dos fuerzas opuestas a las dos fuerzas de la naturaleza, y de esta manera levanta vuelo. Bueno, hice lo que pude. No es fácil resumir todo este post en un par de rengloncitos. Bueno, esto fue todo amigos, espero que les haya gustado y hayan entendido. Cualquier duda pueden dejar un comentario y en la medida de lo posible los iré respondiendo.

Por qué debes ponerte la máscara de oxígeno antes de ayudar a otros en un accidente de avión Todos los que hemos volado en un avión hemos visto a los auxiliares de vuelo dar la misma charla de siempre, en la que nos explican cómo ponernos los salvavidas y cómo usar las máscaras de oxígeno en caso de emergencia. Pero por si no lo tenías claro, cuando dicen que te pongas la máscara primero antes de ayudar a otros es algo de vital importancia. Porque en el caso de padres o madres que viajan con sus hijos es normal y comprensible que pongan la seguridad de sus niños primero antes que la de ellos, y quizás el instinto les incite a desobedecer la orden del auxiliar y colocar la máscara de oxígeno primero a su hijo o sus hijos antes que a su persona. Pero esto es un grave error que puede terminar en la muerte tanto del padre o madre como de sus hijos. Destin, del canal de YouTube, quiso explicar por qué es tan importante seguir esta instrucción del auxiliar de cabina y todo se resume sencillamente en una sola palabra: hipoxia. link: https://www.youtube.com/watch?v=kUfF2MTnqAw La hipoxia es un estado de deficiencia de oxígeno en la sangre, que en el caso de un accidente o emergencia de vuelo se combate al usar la máscara de oxígeno. Cuando una persona sufre las consecuencias de la hipoxia su cuerpo se adormecerá, sus músculos responderán cada vez menos y su visión se pondrá borrosa. De hecho, llegará un momento en el que el cuerpo no resista más y se desmaye, o en el peor de los casos la persona puede morir. Para su experimento Destin se dirigió a la NASA para participar en sus entrenamientos relacionados a la hipoxia y sufrió sus efectos. En menos de cuatro minutos su cuerpo ya no respondía, su mente no pensaba con claridad y ni siquiera pudo ponerse la máscara de oxígeno para concluir el experimento, alguien lo tuvo que hacer por él. Sin embargo, este experimento lo realizaron simulando una altitud de 25.000 pies, pero evidentemente a más altura hay menos oxígeno, por lo que en un vuelo comercial (cuyo promedio de altura es de 30.000 a 35.000 pies) una persona solamente tendría unos 30 segundos para ponerse su máscara de oxígeno antes de perder el conocimiento o posiblemente morir. Lo que quiere decir que en el caso de una pérdida de presión de cabina en un avión cualquier persona debe ponerse la máscara de oxígeno antes de intentar ayudar a otros, incluso a sus hijos, debido que de no hacerlo posiblemente pierda el conocimiento y termine sin ponérsela a sí mismo o a nadie más. Y esta es la verdadera razón de esa orden del auxiliar de cabina, y al igual que todo lo demás que dicen debemos seguirla al pie de la letra en caso de una emergencia. link: https://www.youtube.com/watch?v=FAPGkNDnBHA Resúmen taringuero nivel 5: Al faltarte oxígeno, tenés una determinada cantidad de tiempo antes de perder la consciencia. Por eso, si tenés un nene chiquito a tu cargo, primero ponete la máscara vos así no perdés la consciencia. Porque si intentas ponersela primero al pendejo, podés quedar inconsciente y correr el riesgo de que ambos se queden sin la máscara puesta. Otros posts míos que te pueden interesar: "¿Cómo vuela un avión?" for dummies Desmintiendo "pasajeros se bajan del avión porque el piloto era mujer Evitá que el termo escupa agua caliente cuando lo abrís! Piloto islandés predijo el resultado VS Inglaterra en los mandos del avión ¿Por qué dicen que Aerolíneas Argentinas da pérdida?

El horror de Dyatlov: nadie sabe aún qué pasó en el episodio más misterioso del siglo XX. ¿Avalancha? ¿Hipotermia? ¿Fuerzas extraterrestres? ¿Experimentos nucleares? 9 cadáveres sin una explicación satisfactoria. link: https://www.youtube.com/watch?v=T8furbYkT84 1. LA EXPEDICIÓN A finales de enero de 1959, 8 hombres y 2 mujeres se embarcaron en una expedición que acabaría de una manera que nadie podía prever. El escenario, los montes Urales, frontera natural ente Europa y Asia. Igor Dyatlov, de solo 23 años, era el líder de un grupo integrado por estudiantes del Instituto Politécnico de los Urales de Ekaterimburgo con el objetivo de explorar el pico Otorten en el norte de la cordillera. A pesar de las condiciones climatológicas adversas, se trataba de expedicionarios experimentados. El día 27 llegaron a Vizhai, último pueblo antes de emprender la marcha a pie por las montañas. Para Yudi Yudin, de 21 años, la aventura acabó ahí. Una disentería le impidió continuar. El día 2 de febrero, tras equivocarse en la ruta, el grupo de 9 montó el campamento en una ladera de la montaña Kholat Syakhl ('Montaña de la muerte', en lengua local). El inminente anochecer y el deseo de no perder camino descendiendo para fijar la base en un lugar más seguro hizo que Dyatlov tomase esa decisión. A partir de ahí todo deja de tener explicación racional. 2. HUYENDO DESCALZOS: LOS PRIMEROS CADÁVERES El 20 de febrero, la creciente alarma por la falta de noticias se convirtó en un dispositivo de búsqueda. El campamento fue encontrado el día 26. Y con él el primer misterio. Las tiendas de campaña estaban rajadas desde dentro. De ellas salían huellas ladera abajo. Pero eran huellas de pies descalzos o en todo caso con calcetines. Dentro de las tiendas, estaban todas las pertenencias del grupo. Las huellas apuntaban hacia un bosque cercano. Al pie de un pino, aparecieron los primeros dos cadáveres, en ropa interior, bocabajo, cubiertos de nieve y cerca de una fogata. Tenían las manos en carne viva. Habían intentado en vano trepar aquel gran árbol. ¿De qué o de quién se protegían? Otros tres cuerpos, uno de ellos el de Dyatlov, fueron encontrados en las inmediaciones. No presentaban heridas, pero sus posturas evidenciaban que estaban tratando de volver al campamento. ¿De qué huían? ¿Y dónde estaban los otros cuatro? 3. MUTILADOS Y ROTOS POR DENTRO: MÁS CUERPOS Tuvieron que pasar 2 meses para encontrarlos. El hallazgo incrementó el desasosiego. Completamente cubiertos de nieve, estaban vestidos... con las ropas de los primeros cadáveres localizados. Había cráneos fracturados, costillas rotas y a una de las chicas, Ludmila Dubinina, le faltaba la lengua y los ojos. Además de eso, no tenían signos de violencia externos. Las autopsias de los primeros cuerpos hablaban de muerte por hipotermia a -30º. Pero, ¿y en el caso de los cuatro nuevos cadáveres? El forense comparó sus traumas internos con los producidos por un accidente de coche a gran velocidad, invalidando así un presunto ataque de otros humanos. En sus ropas había restos de radioactividad. Los familiares denunciaron que su piel era de un extraño tono marrón. Para terminar de añadir enigmas al caso, un grupo de montañeros a solo 50 kilómetros de allí dijo haber visto extrañas luces en el cielo durante aquellos días. Algunos trozos de metal encontrados en la zona y la propia radioactividad de las ropas dieron pie a la hipótesis de que el ejército soviético estuviera probando algún arma nuclear en la zona. El caso, bajo la premisa de que no existía móvil ni culpable de las muertes, acabó archivado y rodeado de secretismo. 4. DE LA HIPOTERMIA A LAS TEORÍAS EXTRATERRESTRES El oficial de policía Lev Ivanov reconoció décadas después que la investigación que dirigió no tenía una explicación racional para el incidente ocurrido en el desde entonces conocido como paso Dyatlov en honor al guía. Mientras la Fundación Dyatlov presiona al gobierno ruso para que reabra las pesquisas, las hipótesis de lo ocurrido han sido varias. La explicación de la muerte por hipotermia se basa —recordemos que los cadáveres estaban semidesnudos— en el fenómeno del desnudo paradójico. Cuando deja de llegar sangre a los músculos, estos acaban por relajarse. Al dilatarse los vasos sanguíneos, la sangre pasa, caliente, hasta las extremidades donde hasta ese momento no ha podido llegar. La persona víctima de hipotermia sufre así una repentina subida de calor ante la que algunas optan por desnudarse. La avalancha sobre el campamento en la ladera de la montaña ha sido también manejada como causa. Sin embargo, ni hubo evidencias meteorológicas de que se hubiera producido ni los primeros cuerpos estaban enterrados más que bajo una fina capa de nieve. Los especialistas coinciden en que ni la zona corre riesgo de avalanchas ni un experimentado Dyatlov hubiera acampado bajo ese peligro. Por su parte, las luces avistadas por testigos y los cuerpos fuertemente traumatizados en su interior alimentan las teorías extraterrestres. La radioactividad, como hemos visto, fundamenta la posibilidad de un territorio de maniobras secretas del ejército, pero no explicaría los desnudos ni los golpes internos. Por supuesto, no faltan quienes han querido ver la brutal acción de un Yeti soviético o los efectos demoledores en cuanto al pánico generado por un infrasonido creado por el viento en esa zona montañosa. La última foto encontrada en la cámara de Dyatlov tampoco contribuye a la cordura. 5. MIS AMIGOS Como un infame recordatorio, el paso de Dyatlov ha vuelto a revivir su leyenda negra con el descubrimiento de un cadáver por parte de unos turistas este fin de semana. ¿Qué ocurrió en aquel punto de los Urales? Han pasado casi 57 años y todavía no lo sabemos. No hubo supervivientes. Ni los 9 jóvenes pudieron escapar de la muerte, ni el resto del mundo ha podido descifrar el misterio de lo que les ocurrió. Yuri Yudin, aquel chico al que una disentería le apartó de la expedición y a la vez le salvó la vida, murió hace apenas tres años sin olvidarlo. Poco antes de dejarnos, dejó claro su deseo: "Si pudiera hacerle una pregunta a Dios, sería ¿qué les pasó realmente a mis amigos aquella noche?". 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Mi abuelo se llama Ángel Lecce, pero le decimos Lito. Por Angel-Lito. Original, no? Bueno, resulta que el nació en la ciudad de Ranchos, donde vivió hasta alcanzar la mayoría de edad, momento en el cual con sus hermanos y hermanas se vino a vivir a La Plata, donde actualmente reside. No te voy a hacer toda la biografía de su vida vivida en la vida, porque se merece un post aparte. Pero el tema es que ha dedicado su retiro a varios proyectos, entre los cuáles se destacan la fundación de la plaza La Señal, el diseño e implementación de las primeras hamacas y calecitas aptas para chicos discapacitados en toda la ciudad de La Plata y, más recientemente, su carrera como artista de pintura campestre. Los entendidos en el tema dicen que mi abuelo es pionero en un nuevo tipo de arte llamado 21st Century postmodernismo campestre. Bueno, los dejo con los trabajos originales de mi abuelo, espero que sepan apreciarlos ya que son los bocetos y pinturas originales y reflejan el arduo trabajo y sobre todo la experiencia de vida de mi abuelo. Y dale entonce wachem El tero "El tero" es una representación animal de, bueno, de un tero. Y coso... bueno, eso. Liporachi, el verdulero Esta obra es un retrato de un verdulero medio violador que había en el barrio. Desapareció hace un par de años, nadie sabe nada de él en la verdulería. Tomando mate ahí luego de la jornada laboral Representa el momento de ocio del hombre de campo, la compañia de la soledad (Ricardo Arjona style) está implícita en su eterno compañero, el mate. El pato "El pato" es un pato. Susana Gimenez En mi opinión personal, esta obra es un recordatorio de las frías y solitarias noches en Ranchos, cuando no había internet con toneladas de porno a nuestra disposición, había que arreglarselas con la imaginación, y las fantasías de los muchachos entonces, estaban dedicadas a gente famosa que hoy está muerta en el mayor de los casos. La vaca Que nos da la leche, y el dulce de leche, y la manteca que siempre le pongo al pan. Otro retrato animal (de los más aclamados entre el público) que roza con lo abstracto y que otra vez realza los recuerdos del campo. Luisa cuando barría la vereda Otro retrato humano. En este caso, una vecina ya fallecida (Q.E.P.D. Doña Luisa) a quien mi abuelo rindió homenaje con esta pintura al óleo. Untitled #1 Este pudo más que él. Los críticos se han referido a esta pieza como "El petiso orejudo". La lechuza (Mabel) Otro de sus aclamados retratos animales. Originalmente su título era simplemente "La lechuza", pero le agrego "Mabel" ya que ese es el nombre de mi abuela. Homenaje a Molina Campos (Parte 1) Mi abuelo rindió homenaje a Molina Campos con ésta y la siguiente pintura, en las que muestra dos gauchos en una obra del mencionado autor, aunque decidió hacerlos por separado para capturar mejor la belleza individual de cada uno. Homenaje a Molina Campos (Parte 2) El gaucho guitarrero Sinceramente creo que las palabras están de más aquí. Sólo disfruten. Rita Turdero Otro retrato, en este caso del alcamado personaje de Moria Casan. Untitled #2 Quizás la más reconocida y alabada obra de mi abuelo, a quién las palabras no le alcanzaron para titular. El gallego Otro retrato en el que recuerda un vecino de su infancia a quien apodaron "El gallego" porque dicen que tenía cara de gallego. Ñandú Retrato animal de una especie original de Argentina. Mi abuelo, siempre buscando las raíces, igual que el ñandú cuando esconde la cabeza en la tierra. El gaucho Pirulo "El gaucho Pirulo" es un personaje creado totalmente por él, cualquier semejanza con la realidad es mera coincidencia. El soldado del ejército alemán Por primera vez vemos reflejada la ariedad de mi abuelo. Una obra osada, donde se arriesga por un breve momento a alejarse de la pintura campestre y recuerda la Segunda Guerra Mundial. Este es un manuscrito original. Si, totalmente invaluable. Lluvia fría Para finalizar el post los dejo con su último trabajo en pleno proceso. "Lluvia fría" habla de la autosuperación del hombre laburante. En palabras de mi abuelo: "porque vite que cuando llueve los tipo van con las mano sasi en los bolsillos y con los hombro sarriba" (SIC). Eso fue todo. Si les interesa, mi abuelo va a estar presentando su obra en el Teatro Argentino de La Plata durante la primer semana del mes de Abril. Sus pinturas van a estar en exposición en el hall del primer subsuelo, justo al frente de la sala Astor Piazzolla. Pasen a ver!! Otros posts míos que te pueden interesar: Mirá qué hizo la Cámpora en el Teatro Argentino Frusciante salió de la cueva, con música nueva Chistes de los Simpson que no entendiste, explicados "¿Cómo vuela un avión?" for dummies