Lord_Svelgen

Para todos aquellos que tuvieron que pasar por esto y aún no entienden por qué. El juego del CBC Manual de instrucciones Cantidad de jugadores: no menos de 500. Sugerido para edades de 18 en adelante, aunque preferimos que no haya viejos. Aprenden lento y consumen más recursos. Reglas: Los jugadores colocan sus fichas en el punto de salida “Comienzo del cuatrimestre” y proceden a hacer un lanzamiento de dados. El jugador con la tirada más alta comienza primero, seguido por el de su derecha y así sucesivamente. En caso de no contar con un jugador a la derecha, suspéndase el juego inmediatamente hasta que todos los participantes se formen en ronda. Los jugadores lanzan los dados y avanzan tantos espacios como su lanzamiento indique. Cada casilla está numerada y posee una consigna redactada en estas instrucciones. El primer jugador en llegar a la última casilla, “Exámenes finales” con un puntaje superior a 7 (siete) gana el juego. Consignas de las casillas: 1. Comienzo del cuatrimestre: La desorganización propia del primer día de clases hace que uno se equivoque de aula y en vez de asistir a su clase de Química termine en Sociología. Extrañamente, solo se da cuenta de esto pasada una hora y media de clase. Pierde 1 punto. 2. Paro docente: Profesores y maestros se quejan del bajo presupuesto en educación. Pierde un turno. 3. Pague o muera: El libro de Sociedad y Estado es carísimo. Solo para adquirir su versión fotocopiada tuvo que matar a su vecino y extraerle las muelas de oro para empeñarlas. No logra participar en dos clases por falta de material y por estar prófugo de la Justicia. Pierde 3 puntos, y de ahora en más los demás jugadores pasan a llamarle “Loco hijo de puta”. 4. ¡Que boluuuudo!: Por salir apurado se olvida los apuntes de Sociedad y Estado en su oficina. O estudia o trabaja, no venga a hacerse el Superman. Pierde dos puntos. 5. No vino la profe: Falta la profesora de Sociedad y Estado. Pierde un punto por el viaje al pedo. 6. ¿Quien mierda es?: Suena su celular en hora de clase, precisamente en la de Matemática, donde tiene a un profesor que odia a las corporaciones, arranca las etiquetas de los productos que compra y tacha el logotipo de “Nike” en todas sus prendas. El profesor interrumpe su explicación de funciones trigonométricas para detectar de donde proviene el ringtone de “Crazy frog gangsta rap version”. Pronto descubre que el sonido viene de su mochila y con voz amargada le recuerda lo mucho que le detesta que suenen celulares en su clase. Luego se sienta. Se deja caer sobre el respaldo, la vista clavada en el cielo raso. Todo el mundo en silencio, ocasionalmente murmurando algo sobre “el boludo del celular”. Con un rápido movimiento que parecía ensayado el profesor se pone de pie, recoge sus cosas y con la mirada baja dice “No se hagan drama, que después voy a sus casas y le explico personalmente a cada uno. Hasta el martes”. Pierde 3 puntos. 7. Paro docente: Encarcelan a un piquetero. Esto origina manifestaciones de la FUBA. Pierde un turno. 8. ¡Su apellido no figura en las listas!: Un error a la hora de llenar la solicitud de inscripciones quiso que termine siendo pasado por alto por las autoridades universitarias. Aparentemente falló en poner su apellido, luego una coma y luego sus nombres. Usted puso primero sus nombres y luego su apellido, sin coma. Queda completamente descalificado y debe abandonar el juego. 9. Flaco, te invito a una fiesta: Los repartidores de volantes que se agrupan en la puerta de su sede dificultan el paso. Intenta esquivarlos, pero al hacerlo varios repartidores emergen de las rejillas y lo retienen ofreciéndole separadores de páginas con propagandas de un conocido telo de Sarandí. Lucha por atravesar un pasillo de paredes vivas con un sinfín de brazos agitando papeles y tarjetas. El pasillo se cierra en un círculo y solo logra liberarse cuando combina su desodorante en aerosol con un encendedor. La llamarada abre una brecha y logra escapar, pero ha perdido valiosos minutos de clases en los cuales el profesor explicó la solución de los ejercicios, curiosamente jurando que no volvería a explicarlos jamás bajo ninguna circunstancia. Pierde dos puntos. 10. Ganas de cagar: En la mitad de la clase de Química se ve asaltado por unas terribles ganas de echarse un garco. Huye desesperado al baño solo para verse inmerso en una ciénaga inmunda, fétida tras años de abuso indiscriminado. Avanza con cuidado, dando zancadas. Escucha el chapoteo de gotas oscuras cayendo desde estalactitas lodosas. Bajo sus pies cree adivinar el cuerpo sin vida y parcialmente descompuesto del empleado de limpieza. Está flotando boca abajo sobre un líquido amarronado. Sacando fuerzas de flaqueza consigue vencer el inminente desmayo y llega hasta el cuarto de inodoro. Abre la puerta con un suave empujón y lo que se descubre ante sus ojos lastima su mente con morbosa brutalidad. En esos segundos de inconsciente contemplación siente a su mente siendo violada, mutilada por la imagen ante usted, porque ESO no fue concebido para ser visto, olido o tocado. No debería existir, pues su propia idea ya es pecado, y su presencia, allí ante usted, es un insulto para todo lo que alguna vez fue sagrado en este mundo. Pierde 2 puntos. 11. Paro docente: Esta vez es porque se les cantó. Pierde un turno. 12. Lo dejo para mañana: No da más de tanto estudiar Química. Tiene las bolas por el piso con la nomenclatura de los aldehídos, la TRePEV y la concha de tu madre. Suspende la lectura y se pone en el FIFA 2025 para desenchufarse media horita. Cuando quiere acordarse son las cuatro de la mañana, está en la final contra Singapur y acaban de expulsarle a Mascherano. Al día siguiente no tiene idea de qué habla la profesora y pierde el ritmo de la clase. Pierde 2 puntos. 13. Mala fortuna: Su profesora de Matemática comienza a explicar cómo conjurar a Iemanjá. Cuando usted le pregunta qué tienen que ver las creencias umbandas con los logaritmos, ella inmediatamente comienza a agitar un collar de huesos de pollo frente a su cara y a pronunciar ininteligibles palabras en portugués. Pierde tres puntos y a partir de ahora tiene una penalización de -2 en cada uno de sus tiros debido al mal karma. 14. Cuando los zurdos atacan: En medio de la clase de Matemática un grupo de jóvenes entra agitadamente al salón. Están vestidos con bufandas de lana sucia, gorros rastafaris y jeans avejentados. Logra ver un delfín mal tatuado en la voluminosa cadera de la muchacha que toma la palabra. “Chicos, somos de FUBA y venimos a pedir su colaboración. En este momento están manteniendo detenidos a once compañeros que hace unos días marcharon a reclamar sus derechos”. Contra toda lógica que el sentido común hubiera dictado y sin despegar la vista del panfleto con la cara del Che, usted dice: “Los que están detenidos, ¿No son los que estaban con pasamontañas, rompiendo las vidrieras de un McDonnald’s con una señal de tránsito arrancada del suelo? Zurditos... ¿Por qué no dan una cátedra libre de cómo hacer una molotov?”. El silencio general lo abruma. ¿Eso lo dije o lo pensé? Uno de los zurdos lo sujeta del cuello y arrastra su fláccido cuerpo hasta la puerta. Puede escuchar a la muchacha despidiéndose mientras dobla en forma de cono unos panfletos. Pierde 2 puntos y juega el resto del juego estando de pie. 15. Paro docente: Brasil goleó a Argentina. Pierde un turno. 16. Libreta: Tras pasar por el Alto Avellaneda a la salida de la facultad, hace un recuento de su inventario. Llaves, monedas para el bondi, documento, heroína, jeringa descartable, mp3 pegado con cinta, forros, chicles, estampita de San Cayetano, el Commandos con TODAS sus expansiones… Hummm, parece que está todo. Ya está en el colectivo cuando descubre un bolsillo de su mochila abierto. Su mente se enciende con un chasquido: “¡La libreta!”. Como el boludo que es se ha olvidado la libreta universitaria en el patio de comidas. Más precisamente sobre una de las bandejas que te dan en el Burguer. Ahí tenés, por andar boludeando. Pierde 4 puntos. 17. Primer parcial: Tras haber estudiado como un condenado para el parcial de Sociedad y Estado, finalmente recibe la bendita fotocopia. Ante sus ojos se encuentran cinco oraciones, cada una con un espacio en blanco en el medio. “El objetivo es completar los enunciados con las palabras que faltan, usando lenguaje académico” dice la profesora. “Juego de niños”, piensa usted, “no es muy diferente a los juegos de la Anteojito”, “Mierda que me gusta esa revista, aún a los 18 años”. Entrega el parcial con toda confianza. Dos semanas después la profesora reparte los exámenes corregidos. “Las preguntas tenían que tener una relación lógica entre ellas. Si dicen algo en el punto uno, no pueden decir algo diferente en el punto cinco”. La mira con una cara no muy diferente a “¿Qué?” y va a buscar su nota. “¡Muy bien, ha sacado un siete y aprobó!” Sí, eso le diría si el sistema no fuera una mierda. En realidad se sacó un dos. Aparentemente no usó la combinación de palabras exacta en uno o más puntos, y siendo que están entrelazados, estando mal un punto están mal todos, y lo que no suma resta. En resumen, te la puso. Pierde 5 puntos. 18. Primer parcial II: Tan solo un día después del primer parcial de Sociedad llega el de Química. De más está decir que habiéndole dedicado todo su tiempo y esfuerzo al examen anterior, para este sabe poco menos que un carajo. Curiosamente, el parcial parece ser bastante fácil para los alumnos que sí estudiaron. Al salir los oye decir “Sí, era una boludez, apenas ejercité, y encima falté a tres clases, re bien”. Pierde 4 puntos. 19. Paro docente: Que le viene bien, porque está demasiado deprimido para ir hoy. Pierde un turno. 20. Marche a la cárcel. 21. Película en la clase de Sociedad y Estado: La siguiente es una trascripción textual de los apuntes que toma durante la movie: Las aventuras de Gío Bruno: Película! Ok, comienza con un señor medieval gordo quejandose a los gritos durante un oficio religioso. Parece que estuvieron en guerra. Música barroca post orgía en un palacio. Llevan a cabo el famoso “baile del carnudo” (sic). es una especie de filósofo pero la aristocracia lo llama alquimista. En uno de los mejores chamullos que vi en mi vida el flaco se curte a una minita parecida a Liv Tyler. La piba está en bolas… El ambiente en el aula se vuelve incómodo… El chabón le está tocando la chochona a la pendeja! La mujer lo acusa de que es el diablo y lo echa. Son todas iguales. En una escena muy confusa le enseña al vulgo la teoría de la vaca y el universo. Aparentemente en la edad media ser filósofo implicaba masturbar chicas y hablar de vacas. En la siguiente escena Gio es llevado a su casa con un pedo cósmico. Filosofía hedonista en abundancia en el durante. La cosa se complica cuando la Iglesia entra a hacer lobby contra. Lo acusan de magia negra o algo. Gio plantea la teoría del heliocentrismo. Tambien tira las cartas. Viene la cana a buscarlo. Se lo llevan en uno de los kayaks esos que hay en Venecia. Gio renuncia a sus ideas para que no lo maten. Las pelis en FFWD son divertidas! Se lo llevan a Roma. Tiene quilombos en una universidad (como yo) y lo acusan de herejia (como a mi). Le hacen juicio. Después la necesaria escena de tortura. Al final defiende sus ideas, lo declaran culpable y a la hoguera. Fin. Pierde 3 puntos. 22. Censo: Le informan que hay un censo obligatorio para todos los estudiantes. No hacerlo deviene en la pérdida del año. Invierte un par de horas leyendo cuidadosamente cada una de las once mil preguntas del cuadernillo, siempre temeroso de perder el año por culpa de un tecnicismo burocrático, aunque… Vaaaamos, ¿Cuando pasó eso en la UBA? Pierde un punto. 23. Paro docente: Quizás para contabilizar los censos, vaya uno a saber. Pierde un turno. 24. Vendo Fiat 600 buen estado c/ GNC papeles al día. 25. La solidaridad apesta: Viernes, diez de la mañana, pleno invierno. Al terminar la clase aparece un tipo a pedir monedas para comprarle un remedio a su mujer. Como buen samaritano que es, contribuye con una moneda de un peso, reduciendo su metálico total a la suma de $ 1,75, lo suficiente para la vuelta en colectivo. Ya en la parada, sube al colectivo e introduce sus tres únicas monedas, solo para ver a la tercera (la de 25) ser rechazada por la más vil de las máquinas de boletos. Una, dos, tres veces. Detrás suyo, la gente se amontona en fila. Caras de cansancio e impaciencia. “No me acepta la moneda” le dice al colectivero, pensando inocentemente que podría llegar a compadecerse. “Si no tenés otra te tenés que bajar”. Vuelve a mirar atrás y descubre que no hay nadie dispuesto a cambiarle la moneda o siquiera ayudarlo. Se baja y vuelve en remís y a las puteadas. No pierde puntos, sólo treinta mangos. Y aprende una valiosa lección sobre la naturaleza humana. 26. Trabajo en grupo en Sociedad y Estado: Sabe que la única manera de que las cosas salgan bien es haciéndolas solo. Está consciente también de la incapacidad de sus compañeros para pensar, y por lo tanto para contribuir en un grupo de estudio. Pero ojo, también hay dos chicas en el grupo, oportunidad perfecta para ponerla. Lee los párrafos que le asignaron, hace las anotaciones correspondientes y luego procede a leerlas en voz alta, ante los atentos oídos de las dos señoritas y los otros dos giles. En ese momento, se da cuenta de que la gente mentalmente sana no escribe como usted, ni habla como usted, ni gesticula, hace silencios o ríe nerviosamente como usted. No estaban tan buenas, pierde un punto nomás. 27. El bondi pincha una goma. Llega tarde. Pierde 5 puntos. 28. Paro de estudiantes: Para variar un poco. Pierde un turno. 29. Segundo parcial: No estudia un carajo, ya fue. Pierde 5 puntos. 30. Ese desgraciado NO se va a callar: Está harto de ese cretino que siempre tiene esa imperiosa necesidad de responder. Siempre. Cada cosa que el profesor pregunta o explica se ve retrucada por esa vocecita al lado suyo. Porque quiso la ironía que el que más participa en clase haya elegido sentarse justo al lado suyo, convirtiéndolo en blanco indirecto de las miradas generales. Sabe lo que piensan cada vez que él habla. No lo miran a él, lo miran a usted. Lo miran y esperan. “¿Y este salame cuando va a decir algo?”. Y no solo eso. No solo el sabelotodo siempre habla y nunca se equivoca. También hace reír a los demás con algún chiste boludo. Y las minas se le acercan a él, y él no les dice “Mamasa, vamo’ a la catrera”, como le dice usted a cualquier señorita lo suficientemente incauta para acercársele a preguntarle la hora. No lo resiste más. Lo ve en sueños. Lo ve en el rostro de todos. Esa cara de estúpido, ese pelo, esos ojos, esa voz. El pensamiento escarba y se entierra en su mente y ya no lo puede sacar. Todas las noches regresa a su casa, se para frente al espejo y, tocándolo con la palma de la mano, dice “no te conozco… ¡No te conozco!”. Sus familiares se le acercan preocupados. Lo miran a los ojos, pero ya no ven a su hijo o nieto. Retroceden, llamándolo por su nombre (pero en forma de pregunta). Uno correrá hacia el teléfono, otro buscará algo, cualquier cosa para defenderse. Pierde dos puntos. 31. Paro de afinadores de piano tucumanos: No debería afectarlo en lo más mínimo, pero por alguna razón toda la facultad está vacía. Pierde un turno. 32. Che pibe, vení, votá: Elecciones de no-sabe-qué-cosa en la UBA. Varios contingentes de “alumnos” representando a diferentes partidos políticos se van presentando salón por salón. Ya es el tercer grupo que viene a tirar mierda para todos lados y pedirles que los voten. “Hola chicos, somos de [inserte nombre de partido AQUÍ] y estamos necesitando su colaboración para arreglar la facultad, darle armas a los piqueteros y rescatar gatitos bonsái de los arbustitos bonsái. Por eso necesitamos sus votos”. Cansado de todo el politiquerío barato murmura “¡Qué carajo me importa lo que dicen todos ustedes! ¡Lo único que quieren es no laburar, quedarse con un billete e implementar un régimen fascista de izquierda que nos obligue a todos a usar barba y llamarnos Karl! Por qué no nos dejarán estudiar en paz…”. Levanta la vista del “puto el que lee esto” que estaba tallando en el banco, solo para darse cuenta que una vez más todo el salón está observándolo en silencio. “Me van a empalar, ¿no?” pregunta algo resignado. “Y, si…” responde el puntero político, mientras prepara los conitos. Mientras lo arrastran por el suelo alcanza a oír al profesor diciendo “Tómense su tiempo muchachos”. Pierde tres puntos pero ya no el invicto. 33. Segundo parcial II: Pero para este sí se puso las pilas. “Si caigo al menos que sea peleando”. Llega el parcial de Matemática. Cuatro puntos, cada una con cinco sub-puntos. Veinte minutos de tiempo. Deben incluirse gráficos y fórmulas. Asúmalo, esto de la universidad no es para usted. Pierde cuatro puntos. 34. Paro cardíaco: No mezcle Speed con alcohol, no sea boludo. Pierde un turno. LLEGADA: Exámenes finales: Tras más de un mes de estudio intensivo vía intravenosa se presenta en Avellaneda, listo para dar el examen de su vida. Tras largas horas de sudor, paciencia, nervios y agonía finalmente logra atravesar el mar de pendejos que infestan los pasillos y consigue entrar al salón donde dará el examen. El final: cinco preguntas que determinarán si usted sabe o si es una larva improductiva que se rascó las bolas todo el cuatrimestre. Sume los puntos que ha ganado y reste los que ha perdido. Luego envíelos por mail junto con su nombre, dirección, número de DNI y de tarjetas de crédito, hora en que no se encuentra en su casa y alimento preferido de su perro a la siguiente dirección: www.paginadelauba.ar/departamentorobos.html. En las horas siguientes recibirá un mail informándole si ganó el juego. Le recomendamos que mientras espera salga a pasear, tomar un helado o visitar a un tío y vuelva ya de mañana. Desde el Departamento Docente de la UBA, sección “Edutainment”, le deseamos largas horas de diversión jugando “El Juego del CBC”. En caso de que no le haya gustado, favor de realizar el correspondiente reclamo en el Departamento de Alumnos durante el mes de Octubre, cuando yo ya no esté atendiendo y ya no sea mi problema. ¡Saludos a todos, y buen comienzo de clases!

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Obispo como podría hacer para relajarse. Éste le sugirió que, antes de la misa, bebiera agua con unas gotas de vodka, para que se relajara y diera un buen sermón. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Obispo que decía lo siguiente: Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy: * No hay necesidad de poner un limón en el borde del cáliz. * Aquella caseta al lado del altar es el confesionario, por lo tanto no necesita inodoro. * Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y, mucho menos, abrazarla y besarla de ese modo. * Los mandamientos son diez (a lo sumo once, con el que agregó Jesucristo). La Lujuria no es uno de ellos. * Los apóstoles eran doce, no siete. Y ninguno era enano. * No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. & Compañía". * David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca se lo cogió. * No nos referimos a Judas Iscariote como "el garca hijo de puta". * No debe confundir al Papa con "El Padrino". * Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. * El agua bendita es para bendecir, no para refrescarse la nuca. * Nunca rece la misa sentado sobre del altar, y mucho menos con el pie sobre la Biblia. * Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino. * Los pecadores van para el infierno, no "a parar a la concha de su madre". * La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia NO. * La limosna es voluntaria. Por favor, quite el letrero que decía "su propina es mi sueldo". * El Padrenuestro se debe rezar tomándose de las manos, o bien alzándolas al cielo. No se debe hacer la ola. IMPORTANTE: aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "mariquita" o "travesti con vestido largo", era yo. Espero que esas fallas sean corregidas el próximo domingo. Atentamente, El Obispo Aclaración mía: Que nadie se sienta ofendido, pues a ninguno incomodo. Y si posteo de este modo por encontrarlo oportuno, no es para mal de ninguno sino para risa de todos.

Me llegó por mail y lo comparto. Dedicado a todos aquellos que (como yo) tienen el ¿privilegio? de viajar en transportes públicos (salvo taxis) en los horarios de mayor congestión. Consejos para olvidar (al menos momentáneamente) lo doloroso de la situación: 1. Escuche música. Escuche música new age, relajante, o mejor escuche su música preferida. Pero, por favor, no escuche cumbia o reggaetón (ni siquiera con auriculares): los demás pasajeros también sufren. 2. Recurra a su frondosa imaginación, e imagínese en el recital de su banda preferida. Para evocar dicho momento, puede acompañarse con cánticos. Incluso, puede hacer pogo. 3. O sino, imagínese en un bosque, o en una selva. O mejor aún, en un desierto (ésto último es más facil en el subte, por aquello del calor). 4. Lea. Lea un libro de chistes verdes, o una revista pornográfica, o “El péndulo” de Foucault. O uno de Nietzsche. Lea, aun cuando el vehículo esté tan lleno que para hacerlo deba apoyar el texto sobre la cabeza del pasajero de al lado (tampoco abuse, evite leer diarios en formato sábana como “La Nación”. De hecho, evite leer el diario que, por lo general, está lleno de malas noticias). 5. Duerma poco (y mal) la noche anterior, cosa que, aún parado, pueda viajar cabeceando. Y, si no llega a tal punto, al menos su cabeza estará tan ausente que tampoco le importará demasiado. 6. Saque a la luz su espíritu lúdico, y comience a jugar pequeños juegos, como por ejemplo contar cuantas personas con sombrero hay en el colectivo o en el vagón. O las estaciones que faltan para bajarse. De hecho, también puede incorporar a sus compañeros de ruta, y jugar a “Quien mantiene la mirada por mas tiempo”. Incluso, si alguna vez tuvo clases de teatro, puede recurrir a la siempre entretenida improvisación actoral. Para ello debe definir un conflicto: un ejemplo podría ser que lo estén apoyando. Entonces usted empieza diciendo “Oiga, usted me está apoyando”. A partir de eso, debería ser capaz de definir un personaje. Apóyese si quiere en los estereotipos, pero tampoco abuse. Por ejemplo, si la piel del sujeto es de color oscura, usted puede hacer que es medio racista. 7. Evite caer en el recurso fácil de terminar la escena a las trompadas. Digo, porque no hay espacio. 8. También puede optar por hacerse un poco de espacio a la vieja manera, es decir, a los codazos. O mintiendo descaradamente. Por ejemplo, puede decir que tiene fobia a los espacios cerrados, o que se cagó. Si es mujer, puede decir, por ejemplo, que está embarazada, o que está en “esos días” y se “olvidó” de comprar toallitas. 9. También, si tiene mucho coraje, puede hacerse pasar por un onanista medio asquerosito, y fingir que disfruta del roce con completos extraños, y empezar a frotarse en cuerpos ajenos, acompañando esto con pequeños gemidos, que van creciendo en volumen progresivamente. 10. También puede abrirse espacio produciendo desagrado en el resto de los pasajeros: una buena opción es evitar bañarse o, como un joven recién recibido de una carrera universitaria, subir bañado en una mezcla de harina, huevos y mayonesa. 11. Por último, también puede abrirse espacio mediante sus propias ventosidades intestinales (lo que, aún sino funciona, puede provocarle un pequeño momento de placer por realizar tal acto privado en medio de una muchedumbre, y con total impunidad). O desnúdese, o hágase pasar por loco y hable solo. O, mejor aún, repita siempre una frase molesta, con mucho énfasis y una sonrisa en la cara, como, por ejemplo “Aguante (equipo de fútbol)”, o “Yo tengo un pato”, o “Viva la patria socialista”. Saludos a todos, y por favor eviten las peleas sin sentido en bondis, trenes y subtes, más a esa hora en que todos venimos con los huevos al plato. Muchas gracias.

¡Buenas y santas a todos! Después de algunas semanas de ausencia, finalmente puedo volver a la querida Taringa! En esta ocasión he traído una receta de Ron McEtanol, un cocinero argentino, hijo de padre escocés y madre alemana, a quien se le encargó preparar el banquete familiar para la fiesta de San Patricio (que no es una festividad escocesa sino irlandesa, pero está ahí cerquita). Pavo al whisky escocés Ingredientes: -Un pavo de 5 Kg. (como para seis personas). -Varias botellas de algún buen whisky escocés. -Dos limones. -Sal. -Pimienta. -Aceite de oliva. -Tiras de panceta. Preparación: -Salpimentar el pavo, añadirle por encima aceite de oliva, introducir los limones (ya saben por donde) previamente cortados, envolverlo con la panceta y atarlo bien. -Precalentar el horno a 180º C durante 10 minutos. Mientras tanto, tomarse un buen trago de whisky para alegrarse y hacer más agradable la espera. -Subir la temperatura del horno a 200º C después de 20 minutos p’asar el bavito. -Mandarse ooooootros tres vasitos de visky esjodés. -Después de bedia mora, hornar el abro y gontrolar la gocción del pato. -Tobar la botella de visky, carajo… y zambarse un güen chorro detrás de la gostaba… no, de la gorbata… -Desbués de bedia hora, titubear hasta el orno, abrir la buta buerta del borno y voltar… no, volter… no, en fin… boner el babo güeón pal otro lao… -Quemarse la mano con la buerta e mierda del borno al cerrarla ¡hic!... Hasta los güevos… -Intentear sentase em das siyas y chubarse 5 o 6 vasos má de visky… o no, ya no sé na… ¡Puta, que be duele la caeza…! -Comer… no, coger… no, cocer… no… sí, cocer el bato durante 4 oras má. -Retirar el borno del páo… ¡Hic! Puta’l hipo de bierda. -Echarse otra buea correteada ‘e viky encima. -Indentear sajar el bavo güeón del borno de bierda otra ve má, porque no fusionó a la premera… a la primera ‘ez. -Recoger el bavo güeón que se ha gaído al shuelo. Bancharse as manos e limbiasse en el lompa. Mojarlo y secar co trapo sushio y beterlo al bavo sobre un clato o bandeja. -Caerse a la bierda al pisar el chargo ‘e grasa en la cerémica y terbina la motella de visky… ¡Hic! -Arrastarse hata la cama y dormir toa la noch… sacar una pata juer’a la cama panclarse y no volver a caerse a la bierda. A la mañana siguiente, despertarse y al levantarse poner atención al suelo, que está lleno de botellas rotas. Tomar seis litros de café y darse una buena ducha para eliminar esa resaca de origen desconocido. Comerse el pavo frío con un poco de mayonesa (desechar previamente las partes carbonizadas). IMPORTANTE: Prevea entre dos y cuatro horas para eliminar las manchas y basuras que quedaron en la cocina (y que usted no sabe de dónde salieron). ¡Buen finde!

Lo que sigue es un fragmento de un trabajo práctico que hice en mi último año de secundaria (ahora lo actualicé un poco), y que habla de la falta de unión en la historia argentina, una posible causa de que estemos como estamos. Comencemos por el siglo XIX: -En la Revolución de Mayo, los criollos y los españoles se enfrentaron para decidir si el país se separaba de España, y en ésta ocasión no se debieron lamentar muertes. Con éste primer enfrentamiento, nacía una república que basaría toda su historia en la división. -Una vez formado el primer gobierno patrio, y lejos de mantener el orden y la paz, los miembros de la primera junta se dividieron en dos grupos: los saavedristas (seguidores del presidente Saavedra, que deseaban que toda la población participara del gobierno, sin importar su grado de educación) y los morenistas (partidarios del secretario Moreno), que decían que sólo los ilustrados (educados) podían gobernar. Se sabe que Moreno falleció en altamar, y las malas lenguas dicen que los saavedristas lo envenenaron. -Ya en la década de 1820, se vio un nuevo enfrentamiento entre los unitarios (que querían centralizar el poder en Buenos Aires) y los federales (querían la autonomía de las provincias). En esta ocasión el conflicto duró varios años, de una forma muy violenta y desordenada (¡Argentinos!), hasta que finalmente en 1829 triunfaron los federales y Juan Manuel de Rosas, su máximo exponente, asumió el gobierno de Buenos Aires. Durante los veinte años que suman sus dos mandatos, Rosas eliminó a todo unitario que se cruzó en su camino, y gobernó con un sistema que él llamaba federal, pero que centralizaba el poder en Buenos Aires (¡o sea, unitario!). -En el año 1852, el general Justo José de Urquiza derrotó a Rosas en la batalla de Caseros y en 1853 asumió la presidencia y sancionó una constitución. Sin embargo, los habitantes de Buenos Aires no aceptaron su régimen, y la provincia se separó de las demás. Desde entonces, y hasta la batalla de Pavón (1861), el país estuvo dividido: por un lado, Buenos Aires, y por el otro, la Confederación. Después de Pavón, el país se unificó y Bartolomé Mitre asumió como primer presidente de la Argentina toda. -En 1868, llegó a la Casa Rosada (blanca por aquel entonces) un sanguinario docente al que cariñosamente llamamos "El Gran Maestro". La mayor ambición de Domingo Faustino Sarmiento fue eliminar y/o someter a todos los indígenas y gauchos (y aquí se ve un claro Campo-Ciudad), para formar una nación habitada sólo por ilustrados, a quienes él llamaba "civilizados", mientras que los gauchos y los indios eran la “barbarie” (queda claro quien era el bárbaro en éste caso). Personalmente, Sarmiento tuvo un enemigo mortal: el Martín Fierro (léanlo, es muy bueno), un libro protagonizado por un gaucho que cometía el “crimen” de criticar al gobierno y defender a los gauchos. Pasemos al siglo XX: -Saliendo un poco del panorama político, encontramos un enfrentamiento que hasta nuestros días sacude a la población. Sí, es ese mismo que estás pensando: el histórico Boca-River. Exhibir una camiseta de un equipo frente a un grupo de hinchas del equipo contrario puede llevar a la muerte. Aquí se puede ver que los enfrentamientos abarcan al deporte y, como veremos más adelante, también a los espectáculos. Y hay algo más: también se dan enfrentamientos internos entre seguidores de un mismo club. -A mediados del siglo XX, y como una contraposición al radicalismo surgido a fines del siglo XIX, apareció una nueva corriente política e ideológica: el peronismo. Y luego, por exceso de argentinos, el peronismo también se dividió en dos facciones. -Democracia-dictadura: A lo largo de éste siglo hubo varios golpes de estado, pero dos de ellos quedaron marcados en la retina de los argentinos: el de 1955, cuando la Plaza de Mayo fue bombardeada para derrocar a Perón, y el de 1976, el más sanguinario, en el que pareció volverse a la época de Rosas. (Por favor, NUNCA MÁS) Siglo XXI: (¿Creyeron que con el nuevo siglo íbamos a evolucionar? ¡Minga!) -Aunque suene absurdo comparado con lo político, y aunque haya comenzado a fines del siglo pasado, no se puede dejar de mencionar la rivalidad entre Marcelo Tinelli y Mario Pergolini (y sus ideologías). Y no es que esta separación me quite el sueño, pero recordemos que nuestra juventud absorbe todo lo que ve por televisión. Y, últimamente, sólo ven enfrentamientos. Finalmente, Pergolini abandonó el escenario. -Soda Stereo-Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota: (éste también viene del siglo pasado) bueno... la expresión correcta sería "fans de Soda-fans de los Redondos", ya que son ellos los que se matan, no los músicos. Hay una tendencia (prejuiciosa) a relacionar a los "chetos" con Soda Stereo y a los "grasas" con los Redondos. Muchachos... esto es arte, ¿hace falta pelearse porque una banda te gusta más que la otra? (Ahora vienen los más pesaditos) -Campo-gobierno (con su consiguiente Cobos-gobierno): No quiero entrar en detalles (porque no terminaría más), pero es aquí donde más se difundió la separación (pese a que el campo y la ciudad estuvieron separados históricamente). Los jóvenes sólo ven gente dividida (en sentido figurado) a su alrededor. Esto podría explicar que se separen en tribus y que dentro de cada tribu (como ocurrió recientemente con los floggers) se formen “subgrupos” opuestos que se enfrenten. -Gobierno-Clarín: Sean sinceros, estaban esperando esto. Bue, a modo de "resumen" pongámoslo así: En un principio eran todos amigos, y se vivían tirando flores. Pero finalmente se enfrentaron por cuestiones de ideología (en este caso, la ideología se simboliza "$", y empezaron a sacar los trapitos al Sol (que vos sos un monopolio, que vos sos un delincuente, que todos están contra mi, que ustedes se pelean con todo el mundo, que son unos gorilas golpistas fachos y todo ese verso, que de donde sacaste la guita para la cartera, que "no me atociguéis", que la "sensación" de inseguridad, que el minicuper, etc...) Y aquí, el que (en mi opinión) es el peor de todos, porque nos está dejando sin futuro: -Padres-escuela: el reflejo de la sociedad. Los alumnos no respetan a los docentes, los docentes tratan de no perder los estribos (aunque a veces deseo que lo hagan), por lo tanto lo único que pueden hacer es sancionarlos, y ahí es cuando los padres (en lugar de hacer lo posible por enderezar a los jóvenes que ellos mismos dejaron torcer), deciden atacar a los profesores. ¿Cómo esperamos que niño/adolescente sea civilizado, cuando su padre es apenas más racional que un homo erectus? Eso es todo. Comenten lo que quieran, ningún comentario será borrado (excepto que me vengan a hacer SPAM).

Buenas, gente habida y por haber. He aquí mi primer post. Este texto me llegó por mail hace algunas semanas, y como no lo encontré en Taringa!, decidí hacerme cargo. Quiero aclarar dos cosas: que no estaba firmado, y que lo mío no es lo “solemne”, pero por ser la primera vez decidí hablar un poco en serio. Y basta de preámbulos. ¿Realmente querés ser MÉDICO? ¿No te cansa estudiar diez horas por día, y que no sea suficiente? ¿No te cansa tomar el café de a litros, y que las ojeras se te junten con el bigote? ¿No te cansa que el fin de semana “ideal” consista en terminar de leer lo que no pudiste leer en la semana? ¿No te frustra que tu meta sea cada vez más lejana, por lo difíciles que se tornan las materias? Y cuando tu familia te pregunta cómo venís con las clases, ¿no te entristece dudar unos segundos y luego decir “¡Bien!”? ¿No te cansa llorar de impotencia cuando no lográs entender algo, o cuando no llegás con el tiempo? ¿No te enfurece que no puedas lograr lo que te proponés cada inicio de cuatrimestre (aprobar una materia, de ser posible en el primer intento, o simplemente pasar de año)? ¿No te desilusiona haber perdido más de lo que ganaste desde que entraste a esta carrera? ¿No te da rabia que tus compañeros saquen nueves, incluso dieces, vos no seas capaz ni de llegar al seis? ¿Las frases “Me voy a dar de baja” o “Esto no es lo mío” forman parte de tu lenguaje cotidiano? ¿Sí? Bueno, eso mismo me pasó a mí. Soy un abogado exitoso, no lo niego: mi trabajo me ha brindado muchas oportunidades. Pensé que me haría feliz haberme cambiado de carrera, pensé que era una decisión inteligente (no cualquiera se anima, por aquello del “Qué dirán”). ¡Pero mucho después comprendí que no! Porque un día visité a un ex compañero… ¡Que ya era doctor! ¡Que sí tuvo las fuerzas (o lo que fuera necesario) para continuar, y siguió soportando todo a lo que yo renuncié por no creer poder con ello! ¿Será que la recompensa a todo lo sufrido, al final vale la pena? Entonces le pregunté “¿Qué se siente?”, y me respondió algo que NUNCA voy a olvidar: “Salvé la vida de cientos de personas, se la hice más fácil a otro tanto, y sané heridas de miles… Fue muy difícil llegar hasta acá, pero creeme que lo volvería a hacer una y mil veces si fuera necesario” Y yo sólo pensé “Todo ese cansancio, esa frustración… ¿Cómo pudieron hacer que se desvaneciera mi sueño?” Por eso, vos nunca te des por vencido/a. Creeme, ¡elegiste la carrera indicada! Porque ser médico no es jugar a “Ser Dios”, ¡Es jugar a ayudarlo! Y Dios sabe elegir a sus angelitos… ... ¡Y ahora te eligió a vos! Sólo quiere hacerte más fuerte, y por eso te pone esos pequeños obstáculos (y Él mismo te va a ayudar a superarlos). Dedicado a todos mis colegas estudiantes de Medicina, a los que ya se recibieron y a los que aún no entraron. ¡A no bajar los brazos!