El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Obispo como podría hacer para relajarse.
Éste le sugirió que, antes de la misa, bebiera agua con unas gotas de vodka, para que se relajara y diera un buen sermón.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Obispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
* No hay necesidad de poner un limón en el borde del cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario, por lo tanto no necesita inodoro.
* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y, mucho menos, abrazarla y besarla de ese modo.
* Los mandamientos son diez (a lo sumo once, con el que agregó Jesucristo). La Lujuria no es uno de ellos.
* Los apóstoles eran doce, no siete. Y ninguno era enano.
* No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. & Compañía".
* David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca se lo cogió.
* No nos referimos a Judas Iscariote como "el garca hijo de puta".
* No debe confundir al Papa con "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir, no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado sobre del altar, y mucho menos con el pie sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
* Los pecadores van para el infierno, no "a parar a la concha de su madre".
* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia NO.
* La limosna es voluntaria. Por favor, quite el letrero que decía "su propina es mi sueldo".
* El Padrenuestro se debe rezar tomándose de las manos, o bien alzándolas al cielo. No se debe hacer la ola.
IMPORTANTE: aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "mariquita" o "travesti con vestido largo", era yo.
Espero que esas fallas sean corregidas el próximo domingo.
Atentamente, El Obispo
* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario, por lo tanto no necesita inodoro.
* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y, mucho menos, abrazarla y besarla de ese modo.
* Los mandamientos son diez (a lo sumo once, con el que agregó Jesucristo). La Lujuria no es uno de ellos.
* Los apóstoles eran doce, no siete. Y ninguno era enano.
* No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. & Compañía".
* David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca se lo cogió.
* No nos referimos a Judas Iscariote como "el garca hijo de puta".
* No debe confundir al Papa con "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir, no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado sobre del altar, y mucho menos con el pie sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
* Los pecadores van para el infierno, no "a parar a la concha de su madre".
* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia NO.
* La limosna es voluntaria. Por favor, quite el letrero que decía "su propina es mi sueldo".
* El Padrenuestro se debe rezar tomándose de las manos, o bien alzándolas al cielo. No se debe hacer la ola.
IMPORTANTE: aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "mariquita" o "travesti con vestido largo", era yo.
Espero que esas fallas sean corregidas el próximo domingo.
Atentamente, El Obispo
Aclaración mía: Que nadie se sienta ofendido, pues a ninguno incomodo. Y si posteo de este modo por encontrarlo oportuno, no es para mal de ninguno sino para risa de todos.