JohnnyAJ

Nightcall. Perdona si en mi herida tu herida abrió. Perdona si en mi tristeza tu sol hirvió. Perdona si mi llanto inundo tu ser. Perdona si mi dolor busca tu querer. Sólo quiero decir que al no decir nada no buscaba enmudecer el alma, buscaba encontrar alivio en el alba de tu ojos, en la muesca de tus labios y en la sonrisa de tu mirar, pero encontré olvido, desprecio, encontré algo más que el tallo herido, algo menos que la deriva en la galaxia de tus pesares, algo intermedio entre las estaciones que habitan en ti y algo que no quise encontrar en el camino al bosque que nos lleva a amar y perdonar. Si el alba me rocía con su mirar, ya no puedo desfallecer en otros labios. Si el sol con su libido aliento me guía a través del pesar, no dudaré en hacerme llorar. No quiero parecer pétalo que flotando va por el campo de muertos o por la calle del recuerdo, quiero ser pétalo que floté, que el aire lleve en su vaivén, que la vida misma no dude en rehacer, que encadene el viento a mi tallo y que de la tierra broten nuevas raíces a un profundo mirar, a un profundo mirar desde el núcleo de las hojas, desde el núcleo del conocimiento que nos hará liberar. Déjenme ser libre, déjenme ir, la locura lejos me llevará y así no dañara su estremecido ser, no comprenden lo que yo amo, no ven lo que aprecio, pero tarde no es, si en su cómodo mirar deciden ver más allá, más allá de lo suyo, más allá de lo mío y más allá de lo de todos, más acá de una simple reflexión, más allá de ver un árbol crecer, ver la vida misma florecer y andar por los aires, viajando por el mundo a través de las sus mensajeras verdes y coloridas que al llegar el ocaso otoñal empiezan a marchitar, segando con su luz cuasi brillante los ojos de los que miran esperando a ser deslumbrados, y las mismas seguirán flotando, iluminando a aquellos que como niños van por la vida, sin ton ni son, no esperando y no augurando males ni bienes, sólo viviendo lo que tenemos, sólo sintiendo cada segundo, sólo olvidando que vivimos en días u horas, sólo sintiendo la brisa, aquella brisa que eleva al pensar, aquel pensar que augura un pesar, aquel pesar que entorpece el alma, aquella alma que no alcanza el alba, aquella alba que teme el eclipse y aquel eclipse que teme a la poesía, y aquella poesía que ama al humano, aquel humano que ama y aquel que ama hace poesía, hace poesía en cada mirada, en cada beso, en cada encuentro, entre dos seres buscando afecto, buscando su razón, buscando el compás de su vida, ni tonos ni colores, ni blanco ni negro, todo tiene un acorde, el acorde de cada momento y de cada sentido, de cada instante y de cada mirada, cada inspección y cada evento. Sólo los que no entienden envenenan el cielo, lo llenan de dragones negros que rugen su desesperación, que andan a costas de otros, que nacen a partir de cilindros gigantes que manchan el paisaje, que desgastan la tierra, que como dedos de gigantes tapan el sol y tapan el alba. Horripilante, sabemos todos, el hastío nos llevará a trazar nuevas líneas a plantar nuevas flores, a ver crecer la tierra y a ver el universo crecer y verlo venir corriendo al encuentro del cielo con la luna, al encuentro de la tierra con el mar, al encuentro de tus labios con mi amar.

When i´m feeling down. No puedo respirar, tan hondo estoy en el mar que mis pulmones se han contraído y se han ido volando, buscando tal vez un barco, tal vez el mismo aire, tal vez el placer. No he tocado fondo pero poco hay por recorrer para hacerlo, no he tocado arena con el pie pero he golpeado a un pez en el camino, el pez me ha dicho que pronto el dolor aturdirá y que todo cegará, un pez rencoroso con anillos en torso, un torso con anillos de pez. Alguien me ha dicho que mi soledad es pasajera, alguien que no ha estado en mi camino me ha dicho que no abdique, que algún día encontraré quien me dirija palabras que más allá de ser de aliento, son de resurrección porque yo ya no vivo más, porque en esté estanque mi pesar a ahogado a cuerpo, porque de este ser sólo soy un arremedo, porque soy menos que nada y soy más que todo. En mi inconsciencia del dolor me he sentido heroico, me he sentido fuerte pero eso es sólo una ilusión, un cruel juego de las sombras y de las perspectivas que niebla mi razón, que alimenta mi ser, que da esperanza a mi pasaje y que mancha mis letras, no sé cuánto más sufrimiento soporten las letras, no se donde su frágil belleza quebré en llanto y broten las raíces del dolor verdadero, de la ruina y de la perdición, tal vez sólo queda esperar, tal vez sólo queda saber que nunca así será. No puedo andar, el camino es rugoso y no puedo andar, nadie comprende que no puedo andar. No puedo hablar, la charla es tedioso y no puedo hablar, nadie calla y no puedo hablar. No puedo parar, el camino es largo y no puedo parar, todos andan y yo no puedo parar. No puedo escribir, las letras son frágiles y no las quiero romper, todos escriben y no las quiero romper. Si en el sendero de mi alma el brote cayó, el árbol secó y el río con su frágil arrullo me durmió, no quiero despertar a una realidad que embiste mi ser, que estremece mi cuerpo y que daña mi alma, si el mundo me ama no me dejara volver, si alguien me ama comprenderá lo que puedo llegar a ser. Nobody is talking about me, nobody.

Una estrella lejana, muy lejana... Hasta donde pude ver siempre fuiste una estrella lejana en mi cenit, siempre fuiste una entre miles para mi, siempre fuiste la única. Yo para ti, en cambio, fui sólo uno más, sólo una cabeza más del montón, un chico más, la verdad es que nunca te he culpado, de hecho yo mismo me he culpado a mi, yo tuve la culpa por ser tan "yo". Todos los días en aquel salón algunos días tan frío y otros días tan caluroso, yo te observaba tímidamente, yo veía la belleza en cada detalle que en ti había, cada gesto, cada movimiento y cada curva era sagrada para mi, eras más que una Diosa para mi, eras la chica de mis sueños, la chica de mi vida, la chica de mis pensamientos, la chica de mis poemas, de mis libretas, de mi depresión. Siempre fui un bicho raro para ti, algo menos que nada, pero no me culpo, era muy yo... La verdad es que nunca pensé que acabaríamos tan juntos, nunca pensé poder tener tan cerca, poder tenerte a mi lado, poder ver tu sonrisa frente a mi, poder advertir el alba y levantarme con ella sólo para ver tu tímido dormir, tu tímido y hermoso dormir, te miras hermosa desde mi casa... Por no decir lo que me encanta poder salir todas las mañanas de mi casa para verte a lado de él, besándolo, abrazándolo, siendo tan feliz, con esa hermosa sonrisa que conservabas desde la secundaría, y es que simplemente me encanta verla, tanto me encanta que hago cortes en tu nombre, tanto me encanta que no puedo sacarla de mi cabeza, perdón si esto te asusta pero no puedo soportar que alguien más provoque aquel brillo de tu sonrisa, no puedo soportar que alguien más cure el caudal de tu alma clamando por un poco de amor, un poco de sexo o atención, me es imposible comprender porque puedes amar a quien no te ama, me es imposible que ves en alguien que sólo es todo lo que soñaste, yo a veces pienso que estas equivocada, que estás confundida, que sólo es eso, que nada más es eso, que no sabes lo que quieres, sé que yo soy lo que quieres, siempre supe que me amabas y siempre fantaseaba contigo y conmigo juntos, besándonos, tocándonos, tomados de la mano, fundiendo nuestras almas en una sola, en un amor lleno de comprensión, de ternura, de todo lo bueno que ahora no tengo, que no tengo porque tú no estás a mi lado y que nunca tendré porque nunca estarás a mi lado. Ahora sólo me queda ser el admirador de tus sonrisas, el admirador de tus detalles, me queda ser el espectador nocturno de tus cantos y de tus sonatas, me toca ser quien tenga una sonrisa afuera y un corazón destrozado por dentro, y lo sé, eso es tan genérico, es una mierda tan genérica que a veces pienso que no va conmigo, pero lamentablemente es a quien mejor le queda, es quien mejor la describe, es quien mejor la siente... Ahora me queda esperar acá, sentado en un sofá, escribiendo poemas que tú nunca leerás, que tú nunca soñarás, que tú nunca sentirás.

Cuando el amor acaba. Cuando el amor acaba y todo quema es como un efecto Doppler, es como las ondas abandonando el espacio, la frecuencia bajando y el sonido distante. Cuando el amor acaba es como un tren que va despacio, despacio pero avanzando, acelerando y marchando, con un sonido tan estrepitoso que se va apagando. Es el viaje sin final, es la despedida amarga y el dolor sin sentido, es la luz apagándose, el sol escondiéndose y la luna marchita. Cuando el alma del amado nos abandona y no es más parte de nuestro sentir es como un mar de fuego, es como el sol helado y la luna ardiente, es el agua que no cura la sed y el calor que enfría, el frío que hierve, no es un dolor consentido, es un dolor infinito. Un corazón tranquilo. Un corazón que pende de un hilo. Una mente rota. Recuerdos sin sentido. La paz esta en lo prohibido.

La ausencia. ¿Qué es la ausencia? Es el frío que recorre el cuerpo y que acaricia a el alma suavemente, que acosa los sentidos y adormece la razón. Es aquello que tiñe de rojo un mar azul, que penetra y subyuga firmemente a través de las fibras, que corta y hace daño, que hiere y no distingue. Es lo que el olvido nos hace recordar, es como la luna que siempre miente y no dice la verdad. Es la muerte y no es la vida, es el tiempo ó el bien a quien no se mira. Es la luz que no yace, ni la oscuridad que permanece, es el cielo tiritante en los ojos de un profeta de mil tragedias, que su boca cerro para no sufrir y que sus ojos abrió porque nunca, nunca pudo dormir. Es la noche obscura, tal vez, es la noche que se regala a el viento y cuyo rocío baña a su rebaño, no es el sol que ya muere, ni la estrella que cae, es una órbita absurda, un paso fugaz. Es el padre, es la madre, que parten sin avisar, que dejan bello escombro en la alma del que los supo amar. Es el hermano que vela a través de los sueños por su infancia tendida en tela de cien fuegos o en noches etéreas donde el sueño fue una palabra distante. Es no saber cómo terminar, es el nunca empezar, es la gloria que no llega y el dolor que no se va.

La noche de los corazones rotos. En la noche de los corazones rotos se nos hace difícil que estemos aquí . En la noche de las caras flojas nadie cree que venga de ellas. En la noche de la luna asmática el sol ahonda en sus misterios y sigue constante. Henos aquí. Solos. No somos más, somos menos y eso nos duele. No digas que no, porque yo diré que sí. El día involuciona y no se vuelve noche, tal vez porque estamos juntos, tal vez porque los pájaros y los gorriones mueven sus alas incesantes porque no quieren tocar este sucio suelo donde nosotros vivimos. Tal vez tenga la razón un poco de locura en su interior y no ha de juzgar que si sólo existe un solo Dios, va a negar nuestro amor porque en la fecha de los inicios barro y hueso fueron destinados a coexistir en el destino cósmico con los vaivenes del querer, del mantenerse y del apoyarse, de ir con lo natural, de estar con lo establecido. No somos así, no somos perfectos. Nuestro Dios nunca nos abandono, nosotros lo abandonamos a él. ¿Miras eso? Son las lágrimas de Dios cayendo por todo el valle donde las almas danzan perdidas, buscando algo, buscando eso que jamás encontrarán, no temas más, aquí estoy, mi amor, podemos sufrir juntos. La tristeza puede no acabar pero el deseo del desahogo se va y todo es ceniza que quema y que raspa, reza el sol por la perdición de los malos y la luna por la redención de los buenos. Tristes mujeres cantan a hombres felices que no entienden la calamidad del nuevo amanecer, simplemente porque no está en su agenda, somos infelices ó somos felices. Decisiones difíciles. Somos hombres. No somos Dioses. Dios perdónanos.

La historia no tiene nombre. La noche, una habitación, dos voces, una persona, miles de sentimientos, 10 minutos, locura eterna. Diez minutos, no más ni menos para sumir a una persona a la más miserable locura; la cordura ciega y fría, la realidad cruda. Tenemos una enfermiza adicción por estar bien, por sonreír, por estar felices, por vivir bien, pasamos la vida creyendo que estar triste está mal, que ser infeliz no es un objetivo, que la vida no tiene otro sentido más que vivirla de una manera placentera… Pero no es así…. O al menos no lo es para mí, hace mucho que ya perdí mi norte moral, ya no sé, ni puedo distinguir el bien del mal, todo perdió sentido, no hay diferencia entre sufrir y amar ahora, esto que siento ahora mismo no es malo ni bueno, no es nada, ni siquiera son las dos cosas a la vez, sólo no existe, sólo no pasa, sólo nadie más se da cuenta. Es peligroso cuando una persona pierde su norte moral porque prácticamente es libre de hacer cualquier cosa, cualquier locura, cualquier estupidez o cualquier genialidad, pero en mi caso no es así, no hay ánimos de hacer nada, absolutamente nada, no he salido de esta prisión de cuatro paredes frías y sin sentido durante más de cuatro meses calculo, la verdad es que no lo sé, no me importan las fechas, no hay nada que las fechas me puedan dar y no hay nada que yo le pueda ofrecer a las fechas para ser sincero, no hay nada importante ahí afuera y no hay nada importante aquí adentro, lo acepto, pero al menos puedo estar con mi soledad, con mi alegría y mi sufrimiento de saberme perdido, de saberme sin sentido, de saberme sin dudas. Debido a mi situación de atrincheramiento en esta celda moral de subversiones y rebeliones mortales y a que esta celda de cuatro muros rodeando mi cabeza es rentada me han venido a buscar tantas veces o mejor dicho han venido a buscar aquel trozo de papel que es lo único que realmente conecta emociones y sentimientos en aquel mundo de afuera de los que dicen ser libres, dicen ser libres, más todos vuelven a sus celdas de cuatro muros infinitas y sórdidas tal cual lo es la mía, sin embargo ellos al saberse en una existencia única e irrepetible y al creerse y rezar miles de cuentos morales y sociales, viven felices, viven con sus familias, con sus esposas, haciendo aquello que llaman sexo, aquello que los une, aquello cuyo placer llega a lo celestial… Aquello que yo simplemente no puedo encontrar. Deje de sentir toda atracción sexual y emocional por cualquier repulsión de ser vivo que ande fuera de estas cuatro paredes, nada me interesa, para mi todas aquellas mujeres y hombres no son más que seres amorfos con extremidades y bocas que sobran, pues sólo sirven para decir burradas y vulgaridades existenciales como lo son la vida misma y las invenciones que hacen de aquellas cosas amorfas seres aún más sin sentido, sin imaginación, sin posibilidad de llegar a este estado en el que estoy yo, al estado más puro e impuro a la vez, a la total iluminación y a la total oscuridad, al vacío y a lo lleno, al tipo de hambre es insaciable y que a la vez es la única posible de saciar. Mi tiempo no lo malgasto, lo tiro mirando fijamente a una de esas cuatro paredes cada día de la semana, cada hora y cada minuto, si me es posible mirar aquellos muros sin parpadear hasta que los ojos se me sequen y de ellos empiece a brotar sal, lo hago, lo hago no buscando iluminación, no la busco porque ya la encontré, no lo hago buscando oscuridad, no la busco porque ya la tengo, no sé porque lo hago, simplemente lo hago, no hay otra cosa más digna para mí que ver, estudiar y analizar aquellas paredes que me mantienen preso dentro de todos mis pensamientos, esas paredes cuya longitud, cuyo espesor y ancho delimitan los límites de algo más grande que sólo una pequeña mota de polvo en el mundo y de una ínfima parte del universo, sino que más que eso delimitan un nuevo universo, un nuevo universo creado por mí y para mí, ahí dentro, aquí dentro no hay nada más que mi existir, no hay física, todas las reglas de la física son insatisfechas dentro de mi universo, puedo ver revolotear a la maldad y a la bondad a la vez atravesando sus respectivos cuerpos buenos y malos, puedo ver cómo todo se mueve sin ton ni son de un lado para otro creando caos por todo el espacio, puedo ver las cosas caer aplastadas por la ingravidez que todo provoca, destello de luz que provocan oscuridad y explosiones que no causan vida, efectos del cielo, efectos no de la droga mortal como lo es el LSD o la mariguana, sino efectos de una mente que ha podido salir de aquellos vicios terrenales y se ha encerrado en los vicios mentales, los vicios del ser y del no ser, mis vicios, míos y de nadie más. No tengo pensado compartir mis experiencias, son mías y de nadie más, nadie más ha sufrido tanto y ha perdido todo, nadie más ha disfrutado tanto y ha ganado tanto como yo como para merecer o no esto, no tengo ninguna intención de traer a más cosas a la situación a la que estoy, ellos simplemente deben buscar su camino y deben perder verdaderamente el sentido de toda existencia y de toda casualidad para poder venir aquí, si algún día alguien cae aquí con la más clara locura y con la más cuerda demencia será bienvenido o es lo que supongo, pues esta mente no maquina más que egoísmo dentro de estas cuatro paredes, pero no soy yo quien decide, no hay nadie que decide, es el placer de poder saberme perdido con alguien, es el placer de poder ir a donde nadie ha ido y no hacerlo solo, no es que tema a la soledad, no es que la soledad me aterre, la soledad no me aterra nunca lo ha hecho, y nunca lo hará, la soledad no me da miedo, la soledad me es indiferente, la soledad no importa, la soledad… La soledad.

Historias de amor. Antes que leas esta mierda quiero que sepas que sí, sí esta inspirada en La ciudad de la furia de Soda Stereo. Evito las cámaras a toda costa, no me gusta la fama, nunca me ha gustado, a muchos les gusta decir que soy la salvación de la tierra, que mis acciones están llenas de justicia y bondad hacia la humanidad, pero para mí, todas estas suposiciones hacia mi persona no son más que tonterías que maquina la mente del colectivo en su búsqueda implacable por tener un ideal, un sueño, algo que admirar, en sus mentes pasan su vida buscando alabar los logros de otros incluso olvidando sus propias metas… Esto me hace mortal, me mata ser el asesino silencioso de sus sueños, ser aquel que asfixia el pequeño tramo entre ser y no ser, pero…. Supongo que es necesario… La inspiración viene y va, hay veces que no tengo nada para escribir dentro de esta cabeza perturbada por los sueños e ideales de otros tantos que habitan ahí abajo con sus cabezas siempre mirando hacia el cielo esperando un rayo de luz que ilumine sus vidas y las haga un poco más tolerables, un poco más tolerables al hastío diario, al golpe incesante del tiempo y de las horas, al aburrimiento que supone no encontrar con quien compartir el sufrimiento de amar, me miran a mí y buscan mi auxilio pero no saben que los únicos que tienen el poder para salvarse son ellos, y los pocos que lo sabe buscan en la fuerza equivocada para sobrevivir y sobrellevar sus días, buscan en la fuerza física y están equivocados, incluso aquellos seres rebuscando en la fuerza intelectual están igual de equivocados que aquellos fortachones que gastan su vida entre pesas y pesos, aquella fuerza, aquella fe que necesitan ellos para ser salvados está en lo celestial, no, no me refiero a Dios, me refiero a lo más cercano que pueden tener a Dios en la tierra, y eso es aquel ser divino, aquella mujer u hombre celestial que los lleve al cielo con tan sólo mirarlos, aquella mujer que ante tus ojos posee todo lo que necesitas, posee las respuestas a las preguntas que nunca te hiciste porque simplemente no sabías que algo tan hermoso existía. Esa es mi fuerza que me salva y me condena, la fuerza de mi corazón latiendo a mil por hora cuando está frente a mi, la fuerza calorífica que en mi cuerpo ejerce su mirada y su más tierno abrazo, la fuerza de gravedad que me empuja contra el suelo cuando a su lado ya no estoy, la fuerza que ella me da. Y la observo desde las alturas, cuido su paso y lloro sus penas desde aquí, la observo y curo mis penas, la observo y rompo en llanto, la observo mas no puedo bajar, no puedo bajar más la observo, la observo…. Otra noche de vagar entre la calle pensando en ella, pensando en su sonrisa, con mi cara de llanto, cansado, agobiado, enamorado. Tengo alas más camino normalmente, me limito seriamente y me encojo al hablar de mis virtudes. Tengo pies y camino, camino las calles oscuras, llenas de pudrición e inmundicia, llenas de pecado y tentación, llenas del germen del ser humano. Normalmente doy rondines por las calles, esperando a figurar el rostro en cualquier vestigio de la ciudad, mis ojos cansados y enamorados se entristecen al encontrar sólo maldad y nada más, cada noche, cada hora, cada crimen, ciudad sin paz ni piedad, ciudad de lobos, mi ciudad, la ciudad de la furia. Hay más de esta mierda, si es que quieren.

Historia número dos. H-Hola cariño. ¿Cómo estás?- M-Muy bien...- H-¿Que estás viendo?- M-Una película...- H-...- M-...- H-¿No piensas decir algo más, mujer?- M-¿Qué más quieres que diga tonto?- H-Tranquila bebé, no te pongas así.- M-¿Tranquila?,!Lárgate de aquí tonto!- H-...- H-. No puedo creer que ella me trate tan mal... Simplemente no puedo creerlo, yo la amo tanto, quisiera que ella dejará de ver tantas películas y se enfocará un poco más en mi, en lo que siento... Esas malditas películas, esa maldita violencia, esa sed, ese furor que le da y que yo no le puedo dar. Iré a ver si ya tiene un momento para mi. H-Hola cariño, ¿Todo bien?- M-¿Por qué va a estar mal algo? !IMBÉCIL!- H-Oye, mujer, escúchame, no creo que sea justo que me trates así, todo el tiempo estás mirando películas violentas y me tratas tan mal. M-¿¡Qué dices cabrón!? ¡Anda a la mierda imbécil, me da igual como te trate, eres un estorbo en mi vida! ¡Te odio! H-!Estoy harto de ti, puta, imbécil¡ !Te voy a partir la cabeza¡- M-¿¡Puta!? ¿¡Imbécil!? ¡Tú no me vas a partir la cabeza cabrón!- H-¡Hija de puta!- Me lancé como fiera hacía mi mujer, la tome por el cuello con mi mano y izquierda, y con la derecha empecé a golpearla salvajemente. Le di tres o cuatro golpes tan fuertes que al segundo, ella ya estaba sin conciencia, entonces, al ver ahí su cuerpo, sin conciencia, inerte, desesperante, recordé todas esas películas que ella miraba, recordé aquellas escenas de descuartizamiento, violencia sin sentido. Fui a la cocina, tome un cuchillo, camine lentamente hacía la habitación donde estaba ella y le tome la muñeca, me acerque lentamente a su oreja y le dije en voz baja: "Te daré tu violencia, cariño.", lentamente puse mi mano sobre su boca e hice un gran corte en su muñeca. Pude sentir como peleaba, pude ver fluir lo que ella ocultaba, pude ver su ser rojo, su sangre fluía y mi mente también. Arroje el cuchillo a otra habitación, a ella la arroje al suelo y la tome por el pelo con mis dos manos, empecé a estrellarle la cabeza contra aquellos azulejos de azul hermoso hasta que ese azul se convirtió en un rojo sangriento, a decir verdad, no sólo el azulejo se torno rojo sino todo al rededor.

Drived Puede seguir vagando el pobre hombre por la ciudad, puede seguir andando por ahí sin rumbo alguno, anda por calles casi desconocidas, anda buscando aquello que en su casa no encuentra, busca algo más que el placer carnal, busca algo más que sólo comprender un poco. Lo único que por ahora calma su insaciable alma es conducir, conduce a través de calles, a través de callejones, conduce con precaución, y a través del parabrisas se puede notar su mirada perdida, su mirada que queda ida en cada calle, su mirada que se desparrama en cada paisaje urbano que ha recorrido en su vida, y que ahora como siempre, la impregna en el que circula. Nota una curva, vira a la derecha. Mira una calle digna de andar y vira a la izquierda, tuerce el volante lentamente para virar y lo suelta al virar completamente, el volante regresa suavemente y se adentra en otro mundo, no para los otros, pero sí para él. Una larga pelea, como siempre, lo orilló a vagar con su coche por las calles vacías, como siempre, en las frías noches de la ciudad. Pero no dejaba todo con ella desafinado, ni sin arreglar, al contrario, primero arreglaba las cosas, se paraba de frente, daba sus mejores palabras de consuelo y afecto, y sobre todo aguantaba ese nudo que se formaba en su garganta, ese nudo que siempre lo ponía al borde del llanto. Después de casi una rutina de todas estas acciones, con un rostro que pasaba de la felicidad a la tristeza en cuanto ella salía de su casa, se recostaba en su sillón, cerraba los ojos e inmediatamente planeaba la ruta de su próximo recorrido nocturno, siempre era muy cuidadoso en ese aspecto y casi nunca se salía de la ruta pre establecida. Ya llegada la noche, se ponía su chaqueta, tomaba sus llaves, se dirigía al carro, entraba y lo encendía para poder comenzar su recorrido nocturno. Primero salió y se dirigió a la avenida Pineapple, condujo un buen rato por está y luego viro a la derecha para tomar la avenida Kiwi y manejo por está por dos horas, cada vez que llegaba al final daba una vuelta en U y regresaba al principio, en cada ciclo admiraba cada detalle que le ofrecía la decadencia del paisaje, pero, está vez no era como las otras, algo andaba mal, algo dentro de él no lo dejaba sentirse satisfecho con su recorrido, se suponía que ese último ciclo era el último de su noche, pero, repentinamente decidió dar una vuelta por la calle Lemon. Viro a la derecha y se dirigió directo a Lemon street, aquella a diferencia de las grandes avenidas le inspiraba un sentimiento de melancolía y tristeza, el aire era espeso y la obscuridad lo cubría todo a causa de un mal alumbrado público, apenas se podía ver algo entre la penumbra gracias a los faros de su carro, por el aspecto, claro, parecía una barrio muy peligroso, pero, no se puede juzgar un libro por su portada, pensó. Se adentró a la mitad de la calle, justo donde no podía ver el final de la calle ni el principio de la misma. De pronto, de la nada, una vieja rueda se cruzó en su camino interrumpiendo el avance de su auto, él freno con calma y tranquilo, sin embargo sabía que algo no andaba bien. De un callejón lleno de niebla y putrefacción se vislumbraba una sombra escuálida, repugnante, tenebrosa y amenazante sobre todo, en sus asquerosas manos posaba lo que parecía ser una pistola, de sus flacuchas piernas sólo se podía vislumbrar un pasado turbio que lo haya orillado hasta donde se encontraba en ese momento. Entonces, aquella sombra escuálida y repugnante se posó frente al coche del chico y levantando su mano apunto vilmente a la parte izquierda del parabrisas, justo donde se encontraba nuestro compañero nocturno, y nuestro compañero nocturno notó aquel gesto más que amenazador, pero no se estremeció, no se asustó, no pensó en nada más, de hecho no pensó en nada, aquella pistola y aquel vago no le provocaban miedo, no lo intimidaban, no lo incomodaban, él no estaba preparado para morir, pero tampoco para vivir, él no estaba preparado para nada, él no quería nada pero aquel vago, le hizo querer algo, le hizo desear algo, le dio algo... El vago confiado siguió apuntando directamente al chico, tenía una sonrisa enfermiza, en su mirar se reflejaban todas aquellas drogas que nublaban su conciencia, aquellas drogas que no lo acercaban a nada, aquellas drogas que no le daban respuestas, detrás de esos espejos sucios y repugnantes se reflejaba algo más que sólo inconsciencia, se reflejaba un ignorancia, se reflejaba un soberbia, la soberbia del imbécil, del imberbe, del que no sabe vivir y del que no busca cómo vivir, detrás de ese cuerpo escuálido y repugnante, detrás de aquellos ojos de ignorancia y detrás de aquella sonrisa causada meramente por la adrenalina que corría por su cuerpo, se escondía un temor ferviente, se escondía el temor del ignorante, se escondía el temor a aquel muchacho en el auto que permanecía impávido, inmóvil e inerte. De pronto el muchacho con un movimiento rápido salió del auto y camino lentamente hasta el cofre del automóvil ante la mirada temerosa y violenta de aquel remedo perfecto de la locura del hombre y se sentó sobre el mismo, con una mirada tranquila y una voz apacible le pregunto que qué quería, el vago con una cara de sorpresa e incomprensión se abalanzó sobre él tratando de darle con la parte trasera de la pistola, sin embargo, el muchacho interrumpió su calma con una sonrisa maníaca e inmediatamente le partió la pierna con una patada, al caer el vago al suelo retorciéndose de dolor le dio con el puño en la cara casi dejándolo sin conciencia, a este momento el vago había tirado la pistola debajo del automóvil. Fue en el momento donde el vago pidió clemencia donde el chico liberó todos aquellos nudos en la garganta, todas aquellos perdones que otorgo sin perdonar, todas aquellas discusiones que él no empezaba, todas las humillaciones y todas las horas ignorado, abandonado, solo, sin nadie a su lado aún habiendo tantas personas con él. Lo que el chico le hizo a aquel vago se escapa simplemente de cualquier definición que le pueda dar un hombre normal que no conozca términos utilizados en cine gore, películas snuff y demás mierda que crean los enfermos para otros enfermos, fue algo dantesco, fue una obra de arte en un sentido grotesco y absurdo, fue la culminación más hermosa que la vida del joven pudo tener, fue un nirvana, el climax de su carrera, el climax en el comienzo, fue la iluminación. Una vez realizado el acto, el chico simplemente se limito a sacudir sus zapatos, subir al auto y volver a andar, condujo hasta su casa y se fue a la cama como nunca antes lo había hecho, durmió contento, no sólo descanso sino que hasta soñó y no sólo soñó sino hasta profetizo su misma vida en un acto divino de sadismo y venganza. Un acto que no tardaría en cometer cada noche de su vida, un acto que lo hacía crear obras de arte con viseras, con huesos rotos, con destrucción, con sangre y con locura, él estaba creando un arte que muy pocos comprendían, el veía lo hermoso en el desorden y la violencia, se había separado por completo de las convenciones de la sociedad y del mundo que alguna vez le hicieron creer que era real.