no_tengo_plata

Buscando imagenes de mis juegos favoritos de los noventa, encontre un par de analisis sobre los mismos... entre ellos, el Contra... Y yo recuerdo que me era bastante dificil... Pero hoy lees en internet y parece que al tratar de superar el juego tratas de desafiar a todos los Dioses del Olimpo, como hizo Kratos, pero a todos al mismo tiempo cuando te estan cagando a tiros todos los soldados que pueden aparecer en Resistance, Call of Duty Modern Warfare, Battlefield 3, Ace combat 6, y de paso Goku te sacude una Genkidama de un lado, y del otro lado aparece Gogeta con un BigBang-Kamehameha. Y entre todo este despelote, tambien tenes que chamuyar a Lusiana Lopilato, la Madre Teresa y a Vika Kerekes a la vez. Sepan que no_tengo_plata lo da vuelta tres o cautro veces seguidas (por que cuando ganas el juego comienza automaticamente con las vidas y los puntos que tenias al terminar), mas no por que cansa... Tambien sepan que no_tengo_plata habla en tercera persona para decir "no_tengo_plata escribio esto" Claro, que pasa, En el contra te toca un corchazo de la avalancha de tiros que puede generarse o te roza un enemigo de resfilon y perdes una de las tres vidas que tenes. Pero vamos que no es tan dificil... Me da asco ver como hablamos de dificultad con puberes que estan acostumbrados a cubrirse atras de una mesa de carton para curarse automaticamente los 30 cargadores que el bando enemigo les incrusto en la cabeza con una francotiradora. Me dicen que el doom tiene unas graficas de mierda, que el Call of Duty es mas realista Si lo queres mas realista, aca tenes a su proximo protagonista: Guepardo (Su nombre real en Castellano, o Logan, pero no vengan a imponer idioma de afuera con esa huevada de Wolverine)... por lo menos explica la autoregeneracion Cuando los juegos se hacian con ganas tenias que correr a buscar un botiquin o una jeringa para que el proximo balazo en un pie no te mate por desangramiento. La gota que rebalso el vaso de no_tengo_plata fue este, hablando del minecraft un bobito dijo:che [user que no voy a mencionar] XD entonces yo soy una raza extraña entre ellos porque lo jugue una vez no te digo es la peor mierda del mundo ni mejor que noce battlefield 3 pero safa bueno lo unico que safa es q tenes q buscar tus recursos y crear tus erramientas y otras boludeces pero despues si hablamos de los graficos es una mierda ta bueno pero parece para nenitos de 11 o por hay Tengo que admitir que el Minecraft no lo he jugado y apenas lo conozco, por que tengo entendido que es online, y nunca me llamo jugar con alguien a quien no le puedo ver la cara... pero ver a este pajero diciendo que el juego es choto por no tener grafico fue lo que me impulso a hacer este post El Duke Nukem 3D dejo un punto historico e imborrable, el puto mejor FPS de la historia... Hace un par de años volvio para las consolas de ultima generacion... Deci que tenemos la PS3 trucha con mi hermano por que de haber gastado plata en esa bosta (comparandolo con el Hermoso Oasis de tiros, puteadas, sangre y strippers de los 90s), nos hubieramos querido cortar las bolas Y digo sin titubear que este viejo choto y pixelado... es 1000 veces mejor y mas grosso que los compañeros artificiales que veas en la trama del Battlefield 3 Habiendome desahogado, dejo los comentarios abiertos por que me da mucha paja no dejar hablar... Recuerden que el puto (troll=trolo: Trolo=puto, ¿alguna objecion?) que venga a trollear sera BLOKADO (lo escribo asi a partir de la mala traduccion de un juego) y que yo no sigo a nadie por el simple hecho de seguirme de parte de no_tengo_plata

Que onda, señoras y señores, me afane este texo que hay bajo este parrafo de la Frikipedia por que me cague de risa... antes que nada quiero decirles que sino les gusta leer pueden catarme el glande. Los dejo con estos reglamentos Leyes del anime En el anime hay una serie de "reglas" o clichés (como quieras verlo) que por lo general aparecen en todo anime: 1- Ley de la Irregularidad Metafísica: Las leyes normales de la física no sirven 2- Primera ley de la Gravitación diferenciada: Cada vez que alguien salta, es lanzado, o de alguna otra manera acaba por los aires, la gravedad disminuye por lo menos 4 veces. 3- Segunda ley de la Gravitación diferenciada: Una vez que un personaje u objeto alcance cierta altura al ser mandado a volar (varia de anime a anime), éste se convertirá en una esfera de plasma autogravitante, en equilibrio hidrostático, que genera energía en su interior mediante reacciones termonucleares. 4- Ley de la piel de hierro: Cuando un personaje pone los brazos en X frente a él nada le hace daño, a menos que sea un personaje secundario, "cosa que siempre ocurre" 5- Ley de la Amplificación Sónica, Primera Ley de la Acústica en el Anime: En el espacio, sonidos fuertes, como explosiones, son incluso más fuertes porque no hay aire que se interponga en el camino 6- Leyes del Movimiento en el Anime: A- Ley del Empuje Constante (Primera Ley del Movimiento en el Anime): En el anime, Empuje Constante equivale a Velocidad Constante. B- Ley de la Movilidad Mecánica (Segunda Ley del Movimiento en el Anime): Cuanto mayor es un dispositivo mecánico, a mayor velocidad se mueve. Los Mecha con armadura son los objetos más rápidos conocidos por la ciencia humana. C- Ley de la Urgencia Acústica (Tercera Ley del Movimiento en el Anime): Si un personaje necesita un impulso extra para cumplir su objetivo, gritar '¡¡¡AHHHHHHHHH!!!' le proporcionará dicho impluso, ignorando así todas las demás leyes previamente o posteriormente establecidas. D- Ley de la Linealización del Entorno en Procesos Dinámicos (Cuarta Ley del Movimiento en el Anime): Alrededor de todo ser, arma, proyectil, objeto, camejamejá o lo-que-sea que inicie un proceso de movimiento, se manifiestan numerosas líneas paralelas. Sorprendentemente, ninguna materia sólida, orgánica o inorgánica, inerte o viva, se ve traspasada por ellas. Los físicos de la Universidad de Ayogua pensaron en un primer momento que podía tratarse de lluvia, pero rechazaron esta tesis cuando descubrieron, tras una ardua y exhaustiva investigación, que la lluvia no cae en horizontal. 7- Ley de la Variabilidad Temporal: El tiempo no es constante. Se detiene para el héroe cada vez que hace algo "guay", "cool" o impresionante; se ralentiza cuando amigos y amantes son asesinados y comienzan a recordar todo lo bueno que vivieron con ellos, auque a nosotros no nos interese o ya lo sepamos; y se acelera cada vez que hay una pelea. 8- Leyes de la Mortalidad Temporal: Primera Ley de la Mortalidad Temporal: Tanto los buenos como los malos mueren de una de estas dos maneras: o bien tan rápidamente que no lo ven venir, o es un asunto que se alarga muuucho tiempo en el que el personaje filosofa acerca de las obras de la sociedad, la existencia humana o por qué la tostada cae siempre con el lado de la mantequilla hacia abajo. Segunda Ley de la Mortalidad Temporal: A los malos les lleva algún tiempo morir... Independientemente del daño físico. Incluso cuando los malos mueren tan rápido que ni lo vieron venir, les lleva un tiempo darse cuenta de que han muerto. Esto se atribuye a la creencia de que ser malo daña al Lóbulo de la Realidad del cerebro, y de que el dolor y la muerte son psicológicos. Ley del Énfasis Dramático: Las escenas que involucran cantidades extremas de acción se representan con planos estáticos o pantallas negras con un rayo de un color brillante (normalmente rojo o blanco). Ley de la Multiplicidad Dramática: Escenas que solo ocurren una vez, por ejemplo, el bueno dándole una patada al malo en la cara, se ven al menos 3 veces desde 3 ángulos distintos. Ley de la Combustibilidad Inherente: Todo explota. Todo. Primer Corolario: Cualquier cosa que explota se hincha primero. Segundo Corolario: Las ciudades son las sustancias más explosivas conocidas por la ciencia humana. Tokyo en particular parece ser la ciudad más inestable, siendo mencionada a veces como la "Ciudad Cerilla". Tercer Corolario: Las computadoras y cualquier máquina en general, explota al ser alcanzada por cualquier detonador, o incluso al experimentar un fallo. Cuarto Corolario: Curiosamente, un personaje (sobretodo un héroe) es impresionantemente resistente a los ataques de explosiones. Ley de la Emisión Flogistática: Todas las cosas emiten luz desde heridas fatales. Ley de la Emisión Energética: Siempre hay una acumulación de energía (conocida como "bola de energía" antes de que un Mecha o nave espacial dispare. Por las cualidades explosivas de las armas, se cree que esto está relacionado con la Ley de la Combustibilidad Inherente. Ley de la Magnitud Letal Inversa: El potencial destructivo de un arma es inversamente proporcional a su tamaño Primer Corolario: Lo pequeño y mono siempre se volverá grande y feo. También conocido como fenómeno A-Ko. Ley de la Inexhaustibilidad: Nadie se queda sin munición JAMÁS. A menos, por supuesto, que se encuentre arrinconado, sobrepasado en número, contra una ¿clase superior? o inconsciente. O si se queda sin municiones, de algún lugar saca municiones para poder seguir atacando. Ley de la Puntería Inversa: La puntería de uno de los buenos cuando está operando con cualquier tipo de arma de fuego se incremente según aumenta la dificultad del tiro. La puntería de los malos cuando están operando con armas de fuego se decrementa a medida que disminuye la dificultad del tiro (También conocido como Efecto Stormtrooper). Ejemplo: Uno de los "buenos", borracho, agarrado por un vehículo móvil y desplazado de arriba abajo siempre atinará, mientras que varios batallones de "malos" disparando a un "bueno", solo, en campo abierto, siempre fallarán. Primer Corolario: Cuantos más "malos" haya, menos probable será que acierten a alguien o hagan un daño real. Segundo Corolario: Cada vez que un "bueno" se enfrente a una cantidad de enemigos inconmensurable, los "malos" se dispondrán en filas, permitiendo al héroe eliminarlos con una única ráfaga de fuego automático, y después escapará. Tercer Corolario: Cada vez que un "bueno" sea herido por fuego enemigo, se encontrará en un "área del bueno", normalmente una herida en el hombro o el brazo, que restringe al "bueno" de hacer cualquier cosa más intensa que conducir, disparar armas, utilizar armas de melée, operar con maquinaria pesada o practicar complejas maniobras de artes marciales. Ley de la Capacidad de Hemoglobina: El cuerpo humano contiene más de 144 galones de sangre (comprobados), bajo alta presión. Ley de la Consistencia Demónica: Los demonios y otras criaturas sobrenaturales tienen al menos tres ojos, montones de colmillos, tienden a ser amarillos-verdes-marrones (aunque el negro no es un color desconocido) y sólo pueden ser heridos por armas de cuchilla siendo usadas por el bueno. Ley de la Infiabilidad Militar: Armadas del tamaño de una galaxia, ejércitos enteros y grandes máquinas de guerra llenas de guerreros crueles sedientos de sangre y sin corazón pueden ser detenidos y derrotados con un sencillo e insignificante ejemplo de una emoción tierna/cariñosa o una canción o niño. Ley de la Infiabilidad Táctica: Los genios tácticos no lo son... Ley de la Indetectabilidad Inconsecuencial: La gente jamás nota los pequeños detalles, como partes del cuerpo que faltan o heridas del tamaño de Seattle. Ley de la Intelectualidad Juvenil: Los niños son más listos que los adultos, y casi siempre dos veces más irritantes. Ley del Americanoantropomorfismo: Los americanos en el anime aparecen en 2 papeles, ya sea como un malo realmente desagradable y flaco o como un "bueno" grande y estúpido. Y siempre tienen ojos pequeños. Primer Corolario: Las únicas personas más estúpidas que el americano grande y bobo son los traductores americanos (conocido en ocasiones como el efecto Green Line/Línea Verde, no sé si se refiere a lo que es la línea en sí o a una entidad). Segundo Corolario: Las únicas personas más estúpidas que los traductores americanos son los editores y censores americanos. Tercer Corolario: Las únicas personas más estúpidas que los editores y censores americanos son los estudios y compañías desde Traducción, Edición y Censura americanos. Ley de la Proporcionalidad Mandibular: El tamaño de la boca de una persona es directamente proporcional al volumen al cual están hablando o comiendo. Ley de la Mutación Felina: Cualquier mutación medio gata / medio humana invariablemente: -Será mujer -Poseerá orejas y posiblemente cola como resultado de una mutación genética -Y llevará tan poca ropa como sea posible, si es que lleva alguna Ley de la Facilidad de Uso Tecnológica: El adiestramiento formal requerido para operar una nave espacial o mecha es inversamente proporcional a su complejidad. Corolario: El adiestramiento se simplifica dramáticamente si el piloto a ser entrenado es menor de edad: el funcionamiento de la máquina incluso puede llegar a ser descubierto empíricamente. Ley de la Luminiscencia en Melée: Cualquier ser que muestre niveles extremadamente altos de habilidad en artes marciales y/o emociones violentas emitirá una luz en forma de aura radiante. Esta aura es usualmente azul para los buenos y roja para los malos. Esto se atribuye a que el Bien está más alto en el espectro electromagnético que el Mal. Ley del Antagonismo No Antropomórfico: Todas las razas feas no humanoides son hostiles, y usualmente inclinadas a destruir a la humanidad por alguna u otra razón oscura siempre similar. Ley de la Ilógica Política: Las tramas e intrigas políticas no necesariamente necesitan tener pies o cabeza; tampoco necesitan ser complejas (o realistas). Siempre hay reinos enculetos ("Reino de Zang", "Reino del Diamante", etc.). El mundo está dividido en cinco partes: Este, Oeste, Norte, Sur y Centro: en el Centro vive el Rey del mundo, que generalmente es un perro bigotudo que se llama asi, "Rey del mundo". Ley de la Aerodinámica Topológica: Primera Ley de la Aerodinámica en el Anime: CUALQUIER forma, no importa cuán enrevesada o extraña sea, es automáticamente aerodinámica. Ley del Atuendo Probable: La vestimenta en el anime sigue ciertas pautas predecibles: Los personajes femeninos llevan tan pocas prendas como sea posible, independientemente de si son social o meteorológicamente apropiadas. Cualquier mujer con una cantidad de ropa excesiva invariablemente verá sus ropas desgarradas o arrancadas de alguna manera. Si no hay oportunidad de arrancar las prendas anteriormente mencionadas, inexplicablemente se dará una ducha sin razón aparente (También conocido como la Escena de la Ducha Gratuita). Cada vez que haya viento de frente, los personajes masculinos llevarán invariablemente una capa larga que no obstaculiza el movimiento y que ondea dramáticamente tras él. Primer Corolario (Crio-adaptabilidad): Todos los personajes de anime son resistentes a temperaturas extremadamente frías y no necesitan llevar prendas pesadas o cálidas en la nieve. Segundo Corolario (Invulnerabilidad Indecente): Los bikinis hacen al portador invulnerable a cualquier forma de daño siempre y cuando griten cual niñitas enfrente de un violador prendido. Ley de la Omnipotencia Musical: Cualquier personaje con talento musical (para cantar, tocar un instrumento...) es automáticamente capaz de hacer cosas mucho más "simples" como pilotar mechas, luchar contra el crimen, detener una guerra intergaláctica y así... sobre todo si jamás lo han intentado antes. Ley de la Aglutinación Quintupular: También llamada la "Regla de los 5 Hombres": cuando los buenos se agrupan, suelen hacerlo en grupos de 5. Hay 5 posiciones básicas, que son: El héroe / líder (Naruto, Ichigo, Seiya, Inu Yasha, Goku, Yoh Asakura, Ash) Su novia (Kagome, Hinata, Rukia, Saori, Keiko Yukimura, Misty, Anna Kyoyama) Su mejor amigo / rival (Shiryu primero, luego Ikki un rato; Vegeta, Sasuke o Sai, Kazuma Kuwabara / Hiei, Tao Ren, Gary Oak) Un bruto enorme (Majimbu, Joey Wheeler) Un enano / niño (Shippo, Krilin/Gohan, Konohamaru, Kiki, Mokuba, Manta Oyamada) Ley de la Capacitancia Extradimensional: Todos los personajes femeninos en anime tienen un espacio de almacenamiento extradimensional de volumen variable en alguna parte de su persona del que pueden obtener instantáneamente cualquier objeto en un momento dado. Corolario (Regla del Martillo): El objeto más comúnmente almacenado es un mazo pesado, que puede usarse con puntería infalible sobre cualquier personaje masculino que lo merezca. Otros objetos comunes incluyen trajes/uniformes, armaduras/trajes de poder y grandes bazookas. Ley de la Amnesia Mundial: Cuando ocurre una catástrofe o se destruye la ciudad, generalmente al día siguiente nadie se acuerda del suceso, ni aparece en las noticas ni nada. Ley del Gobierno GWB: El gobierno es la cosa mas inútil que existe, así que se sospecha que Bush maneja los gobiernos. Ejemplos: La Inutilidad de los Policías: Los policías se dedican a disparar pelotitas de papel de sus pistolas, dejándole todo el trabajo de matar al enemigo (sea criminal, demonio, extraterrestre o lo que sea) al héroe, y se les mata con suma facilidad. Desaparicion del Mandamás: El presidente/alcalde/gobernador NUNCA aparece ni se menciona. Ley de la Emisión Hidrostática: Los ojos tienden a ser bastante grandes en el anime. Esto es porque contienen varios galones de agua, que pueden ser liberados instantáneamente a alta presión a través de grandes conductos lacrimales. El volumen real de agua contenido en los ojos es desconocido, pues no hay pruebas que sugieran que estas reservas pueden agotarse. La razón por la que se suele acumular agua en los ojos es que los personajes de anime sólo tienen una gran glándula sudorípara, localizada en la parte de atrás de la cabeza. En situaciones de estrés extremo, vergüenza o preocupación, esta glándula exuda una gota única, pero muy grande, de fluido sebáceo. Ley de la Atracción Inversa: El éxito a la hora de encontrar a la pareja adecuada es inversamente proporcional a lo desesperado que estés por conseguirla. Cuanto más quieres, menos consigues. Corolario: Desafortunadamente, esta ley no parece aplicarse al otaku en el mundo real. Ley de la Hemorragia Nasal: Cuando son estimulados sexualmente, los hombres en el anime no tienen erecciones: sangran por la nariz. Nadie está seguro de por qué ocurre esto, sin embargo... la teoría actual sugiere que unos ojos más grandes conllevan senos más pequeños y un tejido senoidal más fino. Las mujeres no sangran por la nariz, pero invariablemente se ruborizan un montón a lo largo de mejillas y a través de la nariz, lo que indica un gran flujo de sangre a la región. Ley de la Xylolaceración: Las espadas de madera o bambú son tan afiladas como las metálicas, si no lo son más. Ley de la Omnipotencia Juvenil: Envía siempre a un niño a hacer el trabajo de un hombre. Lo hará en la mitad de tiempo y con el doble de angustia. Ley de la Emisión Luminosa Ocular: Cuando cualquier personaje de anime tenga un encuentro desagradable con su eterno rival, al mirarse de frente los ojos de éstos automáticamente emitirán rayos luminosos que siempre chocarán al centro de la imagen. Ley de la Clamovocación Nominativa: La probabilidad de éxito y el daño efectuado por un ataque de artes marciales es directamente proporcional al volumen al cual se pronuncia el nombre completo del ataque, también ayuda el largo del nombre del ataque. Ley de la Metamorfosis Ininterrumpible: Independientemente de cuánto tiempo dure la secuencia de transformación, o del número de veces que lo hayan visto antes, cualquier "malo" que asista a la transformación de un mecha/héroe/heroína está demasiado asombrado como para hacer cualquier cosa para interrumpirla. Ley del Reconocimiento Endeble: Simplemente el cambiarte de ropa o llevar una máscara puede hacerte completamente irreconocible incluso para tus amigos más cercanos y parientes, lo que demuestra la estupidez de los personajes. Ley de la NO-DESTRUCCIÓN DE LAS ONDAS DE SONIDO: Se da en un combate, cuando los enemigos están distantes entre sí: unos 200 metros (o más). Digan lo que digan, en un tono normal... será escuchado por el otro rival tropecientos metros más distante. No hay necesidad de gritar. Ley de la Relación Monetaria: Todo héroe de anime es un pobre muerto de hambre, en contraposición a su novia, que es una princesa o heredera de la compañía vigente mas poderosa del planeta. Ley de la Conservación de las Ondas de Sonido: La velocidad de las ondas de sonido es netamente proporcional a la persona que las exclama o el poder que las produce, por lo que no importa si la batalla se da a una velocidad igual o superior la del sonido, todo se oye al mismo tiempo que lo que pasa: esto también elimina el "Boom Sónico". Primer Corolario: Si alguien trata de dar un plan secreto de un mecha a otro, tendrá problemas de audición pero el enemigo los escuchará perfectamente. Segundo Corolario: Si dicen dentro de un mecha: "Rayos, parece que perderé", el enemigo, aún sin bocinas dentro de su mecha, lo escuchará perfectamente y hasta le contestará (aplica esto también en mensajes telepáticos). Ley de la Explosión Alargada Planetaria: La luz proveniente de la explosión de un planeta debe alargarse siempre de forma horizontal y anchearse en el medio. Ley del Suelo Resistente: El suelo debajo de un guerrero que corre a la velocidad de la luz nunca debe romperse hasta que haya pasado de ahí, y debe resistir la fuerza que ejerce sobre él la acción de alguien que sujeta en sus manos un rayo de energía que podría volar al universo y a sus alrededores. Ley de la Deformación Facial Femenina: Toda mujer tiene la habilidad de deformar su rostro en caso de enojo, especialmente por acción de celos al tipo que supuestamente no ama. A esto se le añade un aumento de fuerza si el chico la insulta. Ley de la Intuición Visible: La intuición o sexto sentido se define como el rayo de luz que atraviesa la cabeza del personaje que lo utiliza, el cual nadie sabe de dónde salió o a dónde va, ademas de tragarse (casi siempre) la luz de fondo. Ley del Traspaso Fantasma: Al saltar 2 personajes y mandar cada uno un puñetazo, golpe de espada o lo que sea, los átomos de ambos personajes perderán toda masa, materia y ubicación en el espacio, lo que permite que puedan atravesarse sin problemas. (Única excepción conocida: La batalla de Seiya y Shiryu en la "Guerra Galáctica".) Ley del Maquillaje Eterno: El maquillaje de una mujer NUNCA debe correrse por más golpes, viento, tierra, energía, sudor, etc que reciba. Al mismo tiempo, debe de estar impecable el día siguiente después de dormir. Además, el hecho de convertirte en chica por una reacción al agua te garantizará una sombra instantánea y perfecta sobre tus párpados. Ley de la Piel Femenina Luminosa: Toda mujer tiene la capacidad de irradiar luz en caso de enojo: se cree que es un un efecto secundario de la ley anterior por el excesivo contacto del maquillaje con la piel, o consecuencia de la siguiente. Ley de la Piel Femenina en Llamas: Invariablemente, toda mujer será rodeada por llamas cuando se le refiera en retrospecto como trofeo, cuando la envuelva una furia ardiente procediente de los ojos hacia el fondo del "escenario" y cuando tenga una enfermedad quemo-tu-ropa-cuando-te-enchilas guay, dejándola desnuda y pobre en cada ocasión Ley de los Padres Ingenuos: Los padres son las criaturas más ingenuas de la Tierra: por más cosas raras que haga su hijo/a nunca notarán algo extraño o fuera de lo normal, excepto que las calificaciones bajen. Teoría del Hoyo Negro del Escudo: Todo escudo del mundo viene equipado con un Hoyo Negro que se activa cuando te lo colocas en la espalda, permitiéndote guardar lo que quieras en él. Ley de la Conservación del Sitio de Pelea: Esto es aplicable siempre y cuando el lugar tenga paredes, columnas, etc. (una casa, edificio, templo.....) Si el malo no decide desde un principio destruir el lugar, no importa cuántas paredes, columnas, techos u objetos hayan sido destruidos, la estructura se mantendrá prácticamente inmutable, o por lo menos de pie, sin problemas, hasta que termine la pelea o el bueno huya del lugar dejando al malo atrapado, que de alguna forma logra escarpar persiguiendo al bueno. Primer Corolario: No importa que sea físicamente imposible colocar más de 100 columnas de un metro de grosor en una casa de cuanto mucho 20 metros de frente, si un golpe manda a volar a uno de los combatientes, éste atravesará en su trayectoria ese número de columnas. Como mínimo. Segundo Corolario: No importa cuántas cosas se destruyan, jamás habrá escombros. Tercer Corolario: Si el sitio pertenece al malo, la decoración normalmente es tétrica: esto también es aplicable a castillos o comunidades que haya conquistado el malo: automáticamente pasarán de lindas y hermosas a tétricas. Ley de los Fenómenos Naturales: Los malos siempre controlan el clima o fenómenos naturales. En cuanto aparecen, se hace de noche, hay un eclipse, hay un terremoto o inexplicablemente empieza a llover. Ley de Aviso Animal: No importa si es un desierto y no debería de haber animales, siempre que un malo aparece, se acerca, o va a hacer alguna maldad, una bandada de aves sale volando de algún lugar inexplicable huyendo del malo, hecho que ningún bueno toma en cuenta. Ley de las Armas Supuestamente Indestructibles: Existen dos variantes: Que el arma sea tan indestructible que con el objeto más absurdo se destruye. Que el arma sea tan indestructible que el portador, sitio, malo, planeta, universo, cualquier cosa sea destruida incluyendo al tiempo, y el arma se mantendrá intacta y sin ningún rasguño. Ley de las Frases Célebres: Frase Omnipotencia: Siempre que un malo diga que es el más poderoso del universo, no tardarán más de dos episodios en que el bueno lo supere o aparezca un malo más poderoso. Frase Aviso: Por más que el bueno o malo te diga como destruirlo con pasos fáciles como receta de cocina o al estilo "Kill me for dummies" su antagónico jamás hará caso. Frase Idiota: Un bueno o un malo siempre tendrá una frase típica que repetirá una y otra vez, y todo otaku que lo vea intentará imitarlo mongólicamente (Por ejemplo, "Dattebayo". Ley de Explicaciones Innecesarias: Una estrategia, trampa activada, suceso o cualquier cosa siempre se explica, aun cuando las imágenes sean claras o ya se haya hecho. Ley de la Conservación del Poder de las Armas: Cualquier poderosa arma capaz de destruir/derrotar a un oponente de un único ataque será invariablemente reservada y utilizada únicamente como último recurso. Ley de Graduación de Ataques: Similar a la anterior. Si un villano oficial tiene o conoce una ataque o movimiento que puede vencer al héroe en un un sólo golpe, éste no la usará hasta que el héroe haya acumulado suficiente fuerza como para soportarlo, vencerlo o encontrar una defensa. Corolario: Si dicho ataque poderoso ya ha sido usado no será usado de nuevo o ya será inútil debido a que se conoce su secreto. Ley de Superioridad Armamentista: Un hombre armado con una espada es tan peligroso o más que uno armado con un ametralladora o una AK-47. Primer Corolario: Pese a su poder, las espadas pueden pasar de cortar metal a no cortar carne humana, o bien herir considerablemente sin dejar rasguño alguno. Segundo Corolario: Un personaje herido por un ataque rápido de espada sale volando por los aires. Ley de la No Agotabilidad Económica: No importa si el personaje del anime trabaja o no, siempre tiene dinero para comer, comprar, y mantener a otras miles de personas en su casa (aunque no sea su casa) Ley de Variabilidad del Croma Folicular: Cualquier color en el espectro visible es considerado un color natural para el cabello. Este color puede variar sin aviso o explicación. Ley de la Permanencia Folicular: El pelo en el anime es prácticamente indestructible y puede resistir cualquier cantidad de condiciones meteorológicas, emisiones de energía, abuso físico o efectos explosivos y aún así permanecer perfecto. La única manera de herir/cortar el pelo de alguien es de la misma manera que se trata a los demonios, con armas de cuchilla. Ley del Peinado Exagerado: Mientras más exagerado sea el color y la forma del cabello de un personaje, éste será más temido (el peinado no se altera ni bajo condiciones de agua, lluvia, explosiones, etc). Corolario: El peinado SÍ puede alterarse si, y solo si está lloviendo, el personaje está en una batalla épica contra el malo más malo de la serie, y su pelo cae hacia abajo en modo gótico-amenazante cubriéndole los ojos y haciéndolo ver guay (si el personaje se ve como un puñetero emo cuando esto sucede su peinado no se puede alterar). Ley de las Triángulos Amorosos (u otras figuras geométricas): El protagonista siempre será perseguido por 5 o más mujeres, y éste no se interesa en ninguna más que a la que "no le interesa" éste. Ley de la Maldad justificada: Todo villano tiene una justificación en un evento traumático del pasado. Ejemplo: "Pobrecito Hitler, se le perdió el juguete que le regaló aquel judío" Ley de Resistencia Planetaria: Si un ataque destruye-mundos va dirigido a un villano, falla, y le cae al suelo, sólo se formara un cráter (como efecto máximo). Ejemplo: Cuando en Dragon ball desvian un kame hame ha de Goku y cae a la Tierra ésta no se destruye, aunque haya sido lanzado con toda su fuerza. Ley de Madurez Aparente: Todo anime que se respete contendrá suficientes escenas de desnudos parciales, desnudos totales, dramas personales, violencia, muertes, supuestos dilemas, referencias pseudoculturales, lecturas serias y cuestiones éticas como para que el público cautivo (Otaku) no se sienta disuadido de ver el programa debido la auto-vergüenza. También es conocida como la "Ley de protección del dinero de por medio por si el no infante se aburre de las caricaturas". Ley de las Tetotas: En todo anime nunca debe faltar la mujer que tiene las tetas gigantescas, y que además siempre tiene ganas de tirarse a todos los otros personajes aunque sean de su mismo sexo. En el caso del hentai siempre es la primera en ser violada, o la primera que tenga sexo. Ley de la Estabilidad Indumentaria: Análogo a la ley de Permanencia Folicular, la ropa es el material más resistente del mundo, capaz de soportar las mayores temperaturas y presiones del universo conocido, superando así la resistencia del diamante: nunca se verá la ropa de un personaje en llamas, corroída por ácidos u otros productos (clara excepción si dicho personaje tiene unas buenas peras), etc. Corolario: La ropa de algunos animes se destruye con suma facilidad, sobre todo las camisetas de los hombres (para mostrar sus músculos) y algunos zapatos, pero JAMÁS se romperá la parte del pantalón que pueda mostrar el pene del protagonista. (Única excepción conocida: Sora no Otoshimono.) Teoria de la Relatividad Corrosional Indumentaria: El desgaste sufrido por la ropa del protagonista es inversamente proporcional a los daños sufridos a su alrededor y directamente proporcional al daño recibido por el malo, de tal forma que si el protagonista fuese lanzado contra una montaña y en tal proceso dicha montaña quedase reducida a escombros, la ropa del protagonista quedaría intacta; asimismo, si el protagonista recibe una herida de muerte como un puñetazo que abre el abdomen destruyendo sus órganos internos, la vestimenta afectada recibiría un ligero desgarre casi invisible entre los cientos de litros de sangre expulsados posteriormente. Sin embargo, si el prota usa su ataque definitivo contra el malo la explosión resultante convertirá su atuendo en harapos. Ley de la Retardación Espacio-Temporal de Defunción: Si uno de los buenos es herido de muerte, el tiempo que tardará en palmarla es proporcional a la gravedad de la herida. Si es una perforación en el pecho morirá en cuestión de segundos, pero si le abren el vientre en canal, seguirá luchando hasta cargarse a todos los malos, y después se tumbará, echará un discurso, hará una leve sonrisa mientras cierra los ojos y se quedará fiambre (si es un viejo la diñará justo después de revelar un secreto importantísimo, el cual nadie entenderá). Similarmente, si un malo maloso se muere, será en una explosion de ataque final y tardará un buen rato en desintegrarse mientras reflexiona sobre su vida y deja su mensaje final. También cabe destacar que si un personaje se va a sacrificar para alejar una bomba de su grupo que explotará en cualquier momento y así salvar al mundo, la bomba se desactivará el tiempo que haga falta para que el personaje dé su discurso final y se despida de todos. Ley de la Compresión Potencial Cuanto más poderoso es un ataque estilo rayo o bola de energía, más será la compresión del la energía en la fase de carga. Ley de la Inmovilidad Ofensiva El movimiento de un individuo en el combate cuerpo a cuerpo será inversamente proporcional al poder que éste tenga sobre sus adversarios: A mayor poder de combate, menos tendrá que moverse para destruir a sus enemigos. Primer Corolario: Si el individuo es un anciano maestro de kung-fu más viejo que la humedad, siempre llevará las manos cruzadas por detrás y bastará con abrir sus entornados ojos y mirar al enemigo. Inmediatamente, una andanada de rayos acudirán a sus ojos (y un zoom inmediato) y los enemigos caerán fulminados adoptando extrañas posturas y lanzando las ingentes cantidades de sangre oportunas. Segundo Corolario: Si el individuo es un poderoso samurái, éste sólo tendrá que desenvainar su espada y avanzar en postura amenazante y en modo "instantánea" (ninguna parte de su cuerpo se mueve, sólo se va desplanzando todo quieto como si hubiera sido recortado de un cartón) y todos los enemigos irán muriendo a su paso. Ley del Placer-Dolor Indivisibles En el hentai, el género femenino debe sufrir para sentir placer: a mayores gritos y gesto de dolor, mayor satisfacción. Ley de Elongación Instantánea La distancia entre dos individuos aumenta cuanto mayor sea la necesidad de llegar el uno hacia el otro. Como ejemplo: cuando un "bueno" se encuentra a 200 metros del "malo", y este primero echa a correr en dirección de su enemigo, automáticamente la distancia aumenta entre ellos a razón de 246 metros cada segundo. Esto puede observarse al apreciar como el suelo bajo el "bueno" (el que corre) comienza a desplazarse (normalmente es como si girase sobre un cilindro tipo "rollitos de primavera" del Humor Amarillo) y sin embargo el "malo" parece encontrarse a la misma distancia a la que estaba antes de que se pegara el "bueno" el carrerón. Corolario: En el caso de campos de fútbol, las distancias aumentan exponencialmente, hasta llegar incluso a dilatar la carrera a un par de capítulos o tres. O bien, la distancia recorrida es tal, que se puede apreciar la curvatura de la Tierra. Ley de la Elasticidad Ósea La resistencia ósea de cualquier persona o ser es normal hasta que su cuerpo se somete a un rápido movimiento, en ese caso adquieren una elasticidad instantánea que les permite, por ejemplo, que cuando un personaje se ve sorprendido por su retaguardia, gire rápidamente su cabeza, yendo primero la frente, llegando más tarde los pómulos y por último su mentón. Excepción a la regla: Los codos nunca son elásticos, llegando a partirse con cierta facilidad. En ese caso, bastará con que el individuo se sujete EL HOMBRO con la otra mano para poder continuar con el combate como si nada hubiera pasado. Ley de Escalabilidad Inconsecuente El tamaño entre los distintos congéneres debe ser despreciado en todo momento. Ejemplo: El padre de Chichí (mujer de Songoku) y la propia Chichí. Recordemos que la madre de Chichí era de tamaño natural (así se dedujo de su traje de novia), por lo que ¿cómo le dejaría el "chichí" a la madre ese hombre de ese tamaño para tener a su hija? Es por esto que en el anime, el tamaño NO importa. Ley de Previsibilidad Hostil Por muy poderoso que sea el "malo" actual de la serie, el de la próxima temporada lo será aún más. No importa que el primero fuera capaz de destruir universos con sólo levantar un brazo, en la siguiente temporada inventarán una nueva clasificación estelar superior al universo para que pueda ser destruida por este nuevo ser. Ley de Fonocomplejidad La complejidad y poder de un arte marcial está directamente relacionada con el número de sílabas que componen su nombre. Esto les sirve a los futuros luchadores para reflexionar sobre el posible final de la contienda. Ejemplo: En El Puño de la Estrella del Norte: el "malo" exclama que usará la técnica "Hokutó-Shin", a lo que el "bueno" le espeta que él practica la técnica "Hokutó-ShinKEN". Como vemos la técnica del bueno posee UNA sílaba más, luego el final de la pelea ya está sentenciado. Ley de la Informática Precognitiva Los teclados de los sistemas informáticos nunca llevarán ningún tipo de carácter ni símbolo impreso. No es necesiario, pues independientemente de la tecla que pulses el resultado será el que esperas. Ley de la Incompatibilidad Amorosa Las parejas de "buenos" NUNCA podrán consumar su amor sin sufrir terribles consecuencias. Por el contrario, las parejas de "malos" no sólo consumarán su arrejuntamiento el máximo de veces posible, sino que encima se lo pasarán teta haciéndolo. Ley de la Herida Observada No importa en qué lugar el personaje tenga una herida, sólo bastará con mover los ojos en la direción de ésta para verla. Ej: Si tiene una herida en la mejilla, podrá verla solo con bajar la mirada. Ley Inversa del Entrenamiento El tiempo para realizar un entrenamiento y obtener una supertecnica, es inversamente proporcional a su complejidad: es decir, no importa si el maestro más cabrón tardó 50 años en terminar el entrenamiento, el protagonista lo hará en dias a pesar de ser infinitamente inferior a éste en todas los rasgos posibles. Ley del Coeficiente Reprimido Se da cuando el protagonista está bajo gran presión. Por más estúpido, inepto, tonto y demás adjetivos, que sea, en momentos de presión podrá idear un plan tan perfecto, que carece casi completamente de fallos y vencerá al malo en una abrir y cerrar de ojos. Después de ganar al malo su coeficiente y habilidad caerá más bajo que los de un humano normal hasta la próxima batalla. Ley de la Sangre Cuando un personaje sea herido con algún arma cortante, su sangre saldrá a presión cual manguera de bomberos, pudiendo perder varios litros sin morir. Ley de Caballerosidad en Combate Siempre que el protagonista necesite hacer un ataque y éste implique de un extensa coreografía, el antagonista esperará pacientemente a que termine, sin interrumpirlo (los únicos que no cumplen esta ley son Freezer, Cell, Incógnito y Majin-bu). Ley de Sangre 2 Cuando el personaje por alguna razón necesite sangre, sólo debe morderse el pulgar para obtenerla, y puede repetir el proceso varias veces: su pulgar no se verá afectado. Ley de Amputación Contraria Si el personaje pierde dos partes del cuerpo, éstas estarán siempre en el lado contrario. Ej: si pierde el ojo derecho, perderá la mano izquierda; si pierde el brazo derecho, perderá la pierna izquierda. Ley de la Prótesis No importa si el personaje amputado vive en una época medieval o tecnológicamente limitada, podrá conseguir una prótesis que satisfacerá todas sus necesidades. Ley del Complejo de Hulk Cuando el protagonista vea su novia o un amigo morir en frente de sus ojos, éste adquirirá una poder descomunal y algunas veces perderá la razón volviéndose emo y acabará con todo: el enemigo de turno y todo a su alrededor hasta se canse o el llanto de una chica (de su novia o un niña que este presente) lo calme. Ley del Protagonismo Extremo Siempre, siempre, siempre... siempre que el protagonista está en problemas, en algunos casos la muerte, es salvado por alguien de menos importancia en la serie. En algunos casos muere el secundario o sólo queda muy, muy lastimado, pero el protagonista nunca muere. Ley de la Relación Atuendo-Poder Cuando en algún momento de la serie un personaje cambie de atuendo, obtendrá más poder, independientemente de cómo haya cambiado dicho individuo. Ley de la Vejiga de Hierro Un personaje de anime casi nunca tendrá la necesidad de ir al baño, a menos que cuando tenga que ir genere situaciones graciosas. Ley de la Debilidad Rocosa En el mundo anime las rocas son el objeto que se rompe con mayor facilidad, incluso más que los cuerpos. Ley de la Inmunidad a las Caídas Da igual que creas que no pueden bajar desde ese décimo piso saltando, los personajes son inmunes a todo tipo de caídas. Ley de la Cirugía Mamaria Innecesaria Los personajes de anime femeninos, sin importar la edad, siempre tendrán un tamaño inhumano de senos; o en el caso contrario éstos irán creciendo durante el transcurso de la serie. Ley del Complejo Pre-Torre de Babel En el anime, sin importar el país (real o ficticio), todos seguirán hablando el mismo idioma. Ley de la Relacion Inversa Fuerza-Músculo Mientras menos músculos tenga un personaje de anime, mayor será su fuerza. Ley de la Inteligencia Animal Los animales son tan inteligentes que son capaces de entender a las personas, conversar con ellas, e incluso convivir con ellas. Ley de las Baterías Infinitas Los mechas tienen una fuente de poder casi ilimitado que no se acaba y no se necesita recargar, o eso parece. Ley de la Defunción Sorpresiva Siempre, los personajes secundarios misteriosos y más adorados por los otakus, mueren sorpresivamente en las últimas temporadas de la serie tras una dura pelea con el protagonista o con algún otro personaje importante. Después de que éste caiga ensangrentado en el suelo (infaltable), un colega del personaje irá corriendo con un efecto muy malo de cámara lenta, mientras grita el nombre del muerto... Estos hechos siempre son muy lamentados y recordados por los seguidores de la serie. Ley del Antropomorfismo Neuroespacial Humanoide: Cuando hay alienígenas en una serie, la única forma de saber que son aliens es: Tienen marcas raras en la frente Cejas diferentes Cabello el doble de raro Senos el triple de grandes que los de las humanas (aplicable a las féminas) Saben hablar japonés Ley de la Relevancia Cualquier cosa que sea comentada en el anime pasará a tener una suma importancia, por muy insignificante, rutinaria o normal que sea. Esto también sirve para diferenciar atributos idénticos. Por ejemplo: cuando dos personajes aparentemente tengan la misma velocidad, basta con que se diga que uno "es muy rápido" para que ése sea automáticamente más rápido. Ley del Aprendizaje de Técnicas Cualquier habilidad imbatible-extraordinaria-peculiar-etc, pero no excepcionalmente única que aprenda el protagonista, será más tarde aprendida por la mayoría de personajes de la serie. En cambio, cada uno elaborará versiones distintas de dicha técnica. Ej: rasengan, kame-hame-ha, medafuerza... Ley de la Lampiñidad: No importa la edad que el personaje tenga, nunca tendrá vello en las axilas, NUNCA. Ley de la Intangibilidad Genital Masculina: Cuando haya una agresión de tipo físico entre dos personajes, sin importar el plano en el que estén los personajes, los combatientes nunca intentarán golpear a su enemigo en los cojones intencionalmente sabiendo así que lo puede derrotar de solo un hostión. Primer Corolario: Esta regla no se aplica en el Hentai. Segundo Corolario: Esta regla se puede violar si el personaje resulta herido por "accidente". Tercer Corolario: Esta regla se aplica únicamente para seres humanos ya que se desconoce la anatomía de los seres extraterrestres y fantásticos. Ley del Corte Instantáneo y Absorción de la Velocidad por parte de la Materia: Siempre que un personaje quiera fardar de habilidad con la espada, cortará un objeto en cuestión de milésimas(normalmente una roca), guardará la espada, y 5 ó 10 segundos más tarde la parte superior del objeto se deslizará lentamente por la zona cortada. La velocidad con la que cae el objeto es inversamente proporcional a la velocidad con la que se ha hecho el corte. Ley del Cambio Meteorológico: El tiempo atmosférico depende siempre del estado de ánimo del protagonista. Ley de los Objetos Que Aparecen Inexplicablemente: Éstos son los siguientes: Líneas verticales y sombra: Aparecen cuando el protagonista pasa por una crisis emocional muy fuerte. Piedra enorme: Cuando a un personaje se le insulta o restrega algo por la cara, cae una roca enorme sobre él con el insulto grabado (¿¿¿De dónde coño sale esa roca????). En una escena "romántica" salen flores, corazones y burbujas rosadas (En serio, ¿de donde sale eso?) Ley de la Deformacion y Cromatización: Con las siguientes opciones: Los ojos del personaje se vuelven blancos y triangulares. El personaje se vuelve completamente blanco, posible caso de anemia pasajera. Si al personaje le dicen que parece cierto objeto, inmediatamente saldrá un fondo de colores pintado por niños de 3 años y saldrá el personaje con un disfraz o con la forma de lo que le dijeron. Ley de Desequilibrio Biofísico: Cuando uno o varios personajes experimentan una situación o comentario absurdo, su cuerpo caerá instantáneamente de cabeza a una velocidad similar a la de un rayo. Ley del Resfriado Mortal: Cualquier personaje, en un momento dado, cogerá un resfriado, pero no cualquier resfriado. Este resfriado es un nuevo virus con capacidades asombrosas tales como "la provocación de alucinaciones", "la fiebre de más de 40ºC", y varias situaciones explícitamente dramáticas. En ciertos casos puede llegar a ser mortal (eso solo pasará con los personajes terciarios, de modo que no suponga un estorbo para el desarrollo de la serie). Colorario: Las únicas formas de daño en los animes son: el "corte con cuchillo" de carnicero y el ya mencionado "resfriado", y de estos dos, el más destructivo es el citado "resfriado". Ej: un personaje con un corte que le atraviese el cuerpo podrá seguir luchando y, normalmente, ganar a cualquier ejército, malvado o similar; en cambio, un personaje resfriado no podrá ni mantenerse en pie. Ley de la Falda de Hierro: Por alguna razón, pase lo que pase, nunca........ nunca, nunca, nunca, a cualquier chica que salte o que le pase aire entre las piernas, absolutamente nunca se le levantará la falda ni se le rasgará: la única forma de ver qué hay debajo de la falda es que un hombre se la levante o se la quite, o en su defecto, que ella misma se la quite. Ley de la Manía al Protagonista: Si el protagonista se enfrenta contra algún personaje secundario o principal antes de que éste se convierta en su aliado, durante la dura batalla éste desarrollará unos poderes sobrenaturales (alas de luz, convertirse en un monstruo, brazos gigantes de energía, etc.) que solo utilizará para acabar con el protagonista. Da igual que después de un tiempo el personaje secundario se enfrente (estando en peligro de muerte) contra un malo capaz de destruir planetas con un solo dedo: el personaje secundario (aunque esté a punto de morir) como máximo utilizará un potente ataque, pero no tan potente como aquella vez que se enfrentó con el protagonista (Ej:Bitch Bleach.) Ley del Contraste de Colores: Si dos personajes están a punto de entablar un combate a muerte, éstos se quedarán de pie mirándose mientras alrededor de cada uno aparece un aura de un color distinto al del contrario (rojo-azul, blanco-negro... etc). También ocurre cuando los dos personajes se lanzan un brutal ataque y chocan (Ej: Naruto vs Sasuke, Ichigo vs Byakuya, Goku vs Buu...etc) Ley de la Pupila Veloz o Temblorosa: Si un personaje (sea malo o bueno) es sorprendido por la espalda, abre una puerta y ve a un ser querido muerto, o ve cómo el contrario se transforma en un Godzilla,o ve a sus padres o abuelos intimando, la pupila de éste se volverá muy pequeña en menos de medio segundo y/o empezará a temblar mientras el personaje mira asombrado el show. Ley del Público Teletransportador: Esta ley es muy común en Shin Chan o cualquier otro anime donde el protagonista sufre o hace sufrir humillaciones constantemente. Esta ley se pude apreciar cuando por ejemplo el protagonista molesta a una persona (víctima) en un parque en el que no hay absolutamente nadie: ni perros, ni palomas, ni tu madre... pero al final, la victima se hartará y le meterá un grito al prota: entonces el prota o sus compañeros llorará/n (falsamente) y de golpe el parque se verá rodeado de personas (que han aparecido de la nada), que mirarán a la pobre víctima como si de un asesino sin corazón se tratase, haciendo que éste segrege cantidad de lefa lágrimas, soborne al protagonista comprándole algo, o se suicide más tarde. Ley de la Fuente Interminable de Comida: Durante una conversación en un restaurante, bar, hogar, etc; mientras se está comiendo, la comida en la mano nunca se acabará, y tampoco se aprecian cambios físicos en la comida (Ej: Naruto comiendo ramen). Ley de la Vergüenza Ajena: Ni el malo más malosísimo, como el personaje más serio que es de toda la serie, tendrá vergüenza alguna al realizar una postura de combate gilipollas ridícula. Esta ley en el 85,5% de los casos va acompañada por la siguiente ley. Ley de c:/mitecnica.jpg-establecer como fondo de escritorio: Cuando un personaje va a realizar un potente ataque, primero adopta una postura realmente ridícula, y después suele decir algo como "ataque de la serpiente mortal" y de repente el fondo del que se veía rodeado el personaje desaparecerá y aparecerá un fondo negro con el dibujo de una serpiente detrás del pavo que va a realizar la técnica. El fondo suele variar dependiendo del tipo de ataque, como el dibujo de una cascada, de un león, de un mar de llamas, del Universo, etc. Esta ley suele verse especialmente en animes antiguos como Dragon Ball, Los Caballeros del Zodíaco, Yuyu-Hakusho, entre otros. Ley del Ignorante Obligatorio: Siempre existirá un personaje que no entienda el estilo de lucha, el deporte, o las reglas del universo en el que se desenvelve un anime: en ocasiones este personaje será el protagonista (ej: Naruto, Hitomi, Ichigo, Goku, Sailor moon). Invariablemente, siempre habrá un personaje que le explique con toda la paciencia del mundo (si es necesario, con dibujitos hechos con crayolas y presentaciones multimedia) todas las trivialidades que el Ignorante Obligatorio pregunte. Ley del Cuerpo Infantil/Hentai: Las chicas de un anime están igual de proporcionadas en un anime infantil que en uno hentai. Ley de "en contra de la multitud": Siempre que un personaje vaya caminando entre la multitud y de repente se detenga a pensar en algo, por más que solo esté pensando en que se dejó la comida en el horno y se le va a quemar, automáticamente toda la multitud comenzará a caminar en sentido contrario al que va. Ley del Defecto Físico Innecesario": Siempre, en todos los casos, sin excepción, el protagonista tendrá una característica por la cual sobresale y de la que los demás se burlarán: en el 90% de los casos será su escasa estatura. Ley de el Egoísmo del Prota: Siempre que el prota y sus compañeros dispongan de habilidades sobrehumanas, no las usarán para ayudar a la Humanidad, solo para salvarla (y porque el malo suele ser un tocahuevos). Ley de La Caída de los Compañeros: Si los malos necesitan, por alguna razón, derrotar entero al grupo de buenos, el protagonista será el último en caer y venderá cara su derrota/muerte mientras que los del resto de su grupo caerán como moscas. Ley de los Pulmones de Extra-capacidad: Los personajes siempre que lo necesiten podrán acceder a un superpoder con el que todos nacen, que les otorgará la habilidad de extender la capacidad de sus pulmones como si fueran globos, por lo cual podrán nadar grandes distancias, detenerse a pensar en sus complejos de la infancia, recitar un poema, y crear una cura contra la estupidez sin siquiera dar una bocanada de aire. Hay una excepción a esta regla: cuando un personaje cae al agua sin intención propia no podrá activar su superpoder, por lo cual deberá aguardar a que alguno de los gilipollas de sus amigos se digne a salvarlo, en caso contrario morirá de asfixia. Esta clase de excepción generalmente es acompañada de un súbito retraso mental y físico durante el que el personaje se olvida de que sabe nadar. Ley de la Solidaridad Protagonística: El protagonista siempre será estúpidamente solidario, sin importar con quién o con qué. Ley de la Movilidad Aérea: Sintetizando, para volar sólo se necesita fe, confianza y meada de hada. Ley del No Cambio de Ropa: Los personajes nunca, ¡¡NUNCA!!, se cambian de ropa. Siguen usando la misma ropa apestosa salvo que se coloque el pijama, o ni siquiera eso (Ej: Naputo Naruto) Ley del SoundTrack Oportuno: La gran y esperada pelea épica debe ir acompañada del opening de dicha serie. Ley de la Proporcionalidad Ocular: El tamaño de los ojos de un personaje es directamente proporcional a su efusividad y/o adorabilidad. Es decir, que cuanto más lindo sea un personaje, sus ojos serán más grandes. Si es alguien serio sus ojos serán más pequeños, o en algunos casos rasgados. Ley de la proporcionalidad Cabello-poder: El largo del cabello un personaje será directamente proporcional a su poder, por lo que si en una lucha repentinamente incrementa su poder, este se vera acompañado de unas nuevas y relucienes extenciones. Aunque excisten contadas excepciones como Madarame Ikkaku y otros tantos calvos Ley del viento a tu favor: No importa la situación, si llueve, como si se está duchando, el pelo de los protagonistas siempre tenderá a moverse exageradamente de un lado a otro como si estuviese modelando Ley del emancipado infantil: En varias ocasiones, se suele presentar que se ven a adolescentes de 14, 15 años viviendo solos, y que incluso se mantienen solos viviendo de lujo (Maron Kusakabe, Minako Aino) Ley del colegiante millonario: En todo, todo, todo anime que incluya que los personajes sean estudiantes, siempre, siempre, habrá una excursión a un sitio exótico que en la vida real su precio estaría elevado por los cielos, pero que el prota por más pobre que sea puede pagárselo. Ley de la caída casual: Siempre que un chico caiga se llevara con el una chica quedando extrañamente siempre de una manera erótica Ley de la ropa instantánea: no importa si el personaje o lo que sea se transforme en algo gigantesco tendrá un nuevo juego de ropa al instante. Preguntas? Si, yo. Me llamo temetoesto y queria saber por que admitis que te afanaste esto de a frikipedia Para que sepan cuando hago el clasico copy&paste y cuando escribo las cosas realmente... en ese caso me pongo realmente molesto con escribir mi nombre e usuario por todos lados. Aca, Dolores Delano. Note que empezaste a enumerar 5 o 6 leyes y lo demas esta asi no mas Bien, en la Frikipedia esta todo enumeradito, quise hacer lo mismo pero tenia que hacerlo manualmente y me daba mucha paja Chirolita Jhonson, queria saber co-- ¿Me pueden decir como se pusieron el nombre que uso en esta pagina? Che, esta muy despelotado esto 1, todo el mundo da el nombre 2, Si no te gusta esta el enlace de frikipedia en la fuente Jose Lameto. Te sigo si me seguis Ni en pedo, Yo no me prendo en esa gilada.Si quieren seguirme les advierto que comparto cada pelotudez a veces que me van a querer cagar a trompadas, y ademas si alguien que sigo por x motivo no me va, largo a la mierda Todo texto, no lei un carajo (inserte foto de Yaoming) Les dije que pasaran de largo Javier Telechea, Ponele imagenes Frikipedia las tiene Sos un grosso Y vos sos la primer persona en decirmelo No tenes algo mas productivo que hacer? Y, esto es mas productivo que criticar... Bueno sin mas, me despido Espera, me queda una pregunta Ya se termino, ya cerre la puerta

Aca esta la segunda parte de mi ultimo cuento de la saga hasta el dia de la fecha, llamado "Son zombis, pelotudo, matalos" en honor a Ismael (leer el post "Otro cuento flashero para el que pedia" para saber donde mierda te metiste). Buen... nos quedamos con el final del relato del Basto, aca tienen algo que les va a parecer un flasheo cualquiera Son zombis, pelotudo, matalos (parte II) Contado por Juana Pete (ese es el apellido) hecha un zombi pensante: Bueno, yo soy Juana, no querer decir mi nombre por que haber sido objeto de burla durante toda mi vida. Recordar poco de mi vida pasada, pero recordar bien las medidas de miembros de chicos que cuentan esta historia… Ismael mide 11cm. Toma, cheto puto. Reconocer que me excito ver guita. Reservarme comentarios de los demas, salvo por Parapara, hermano de Dario, yo decirle “el Dios burro”. Yo vivir en departamento de calle Mitre y paso Itusanjon, es decir, Itusango, y haber trabajado cuando yo viva en un ciber entre un cabaret y un boliche con gigolós en la misma cuadra de la armeria “La puta que te pario” (solo ser datos para reforzar vieja idea de Dario, ser mejor cuadra de la ciudad). Cuando ser convertida en zombi y sentir cierto gustito por la carne de una persona que odie siempre, destrui un mito que perduro tanto tiempo… zombis no querer cerebros, ser un asco, lo mas rico ser el pulmon… bueno, talvez yo soy subjetiva. Mi punto de vista: haber conocido un tipo llamado Jhonny que laburar en corporación Paragua, socializar, enamorarme, garchar y el decirme toda la tramoya de la corporación, ademas de su deseo de hacerla mierda… solo precisaba la ayuda de alguien mas. Al indignarme por lo basura que es dicha empresa, yo ofrecerme, pero el no querer ponerme en riesgo. Insisti miles de veces, hasta que acceder. Entrar ahí pasar sin problemas, pero repente, guardias de seguridad nos escoltan y tirarnos en un cuarto vacio… se prendio una pantalla y ahí estar el gerente general: Roberto Garquez. Decirnos… quiero decir palabras exactas en todo dialogos, dejarme pensar… …………………… -Asi que ustedes querian descubrir a la empresa ¿no? Entonces descubran este secreto – Y hecharnos un conjunto de personas que no parecer muy lucidas… estaba podridas y carcomidas… su piel ser color morado. En ese entonces yo no saber que eran zombis… -¡Corre! – atino a decir Jhonny Salimos, el rompio una ventana y yo cagada hasta las patas por que estar en piso veinte… me muerden cuatro veces y Jhonny sacarme del brazo… salir por la cornisa y buscar una escalera o algo. Haber una escalera para el limpia vidrios… decender por ahí sin ninguna otra prueba de las cagadas de Paragua mas que las mordidas en mi cuerpo, que pueden decir que ser de perros o pacientes psiquiatricos… ………………………………………………………………………………………………………… -¿que fue eso? – preguntar yo -Te mordieron zombis, pero no te preocupes, que hay una cura -Vi muchas peliculas sobre este tema, y no hay cura -Yo se que la hay -Ya veo por que no querias arriesgarme… lamento haberte insistido. Solo dejame, no quiero morderte. Adios. -… adios… Y yo irme del lugar, no darle un beso de despedida para no contagiarlo… luego ir a la casa de una persona a la que le tengo bronca por lo mierda que ser. Jorge Patata, un ex patron, ser el mierda mas grande del universo… ganar un premio intergalactico el año pasado en un muy disputado concurso con asesino espaciales y demas escorias extraterrestres… aun conservarlo en la casa… fui a esperarlo, y ya me estaba volviendo zombi, deje de respirar, me agarra un para cardiaco, agudizarse mi olfato, olfatear que Jorge esta a dos cuadras y antojarme comer personas literalmente… lo fui a ver y me saludo al llegar a su casa. Ahí es cuando lo muerdo. Sin defensa alguna, pide ayuda, dice que estoy loca, y para que se calle, sacarle la traquia… probe el cerebro por que dicen que ser el alimento favorito del zombi, y parecerme una mierda el sabor, aun que el pulmon estar muy bueno… Luego, darme cuenta que los zombi salir del edificio de Paragua y empezar a comer gente… decirles que me senti mal por comer gente, por mas que esa persona se merecia un final mucho peor… no volvi a hacerlo… me llamaba la atención mi inteligencia al ver que los demas zombis eran unos idiotas… se movian mas torpes, sin idea de nada, haber querido entablar charla con ellos y no hablarme. Deicidir matar zombis para que no sigan matando gente, total, ellos no hacerse nada entre su especie, asi que no correr riesgo. Por eso tomar un hacha de por ahí y empezar a decapitar hermanos con eso. Despues de un largo deambular, encuentro a (el decirme que lo llame Witre para no quemarlo), Sofia, el manisero de Ismael y a Dario, no poder recordar el apodo del ultimo, aun que recordar que tener algo que ver con el porro. Se me ocurre que si mostrarme tal y como soy ahora, Witre encajarme un balazo en medio del craneo, asi que le pongo la mano en el hombro a Sofia mientras gritarle “no disparar” y cuando se dan vuelta, todos apuntandome, menos el maricon de Ismael, les digo: ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… -No disparar, ya se que yo ser zombi, pero acordarme de ustedes, no hacer nada por favor, quiero ayudarlos -No, te acerques, solo habla – dijo witre medio nervioso y apuntando a la cabeza mientras todo se alejaban de mi -Bien, no quiero comer carne de gente resto de vida. Ustedes saber que tengo contacto en corporación Paragua, cuando querer entrar ahí, superiores mandarme jauría de zombis a mi y a mi conocido… el logra escapar, yo reiteradas veces mordida a pesar de que el intenta ayudarme. Llamarse Johny – les muestro una foto de celular -¿Se puede confiar en el? -Si, queriamos mandar al frente a la corporación Paragua -No importa, sigamos nuestro trayecto Les dije lo que yo haber hecho mientras ser zombi, y felicitarme, no por lo de los zombis, sino por lo de Jorge, aun que dicen que tendria que haberlo hecho sufrir mas. Justo encontrarnos con un tipo que decir tener la cura para los zombis… haberse escondido con ella en varios lugares para que nadie lo encontrase y ahora que ya haber evacuado la ciudad, el salio a la luz con una cura definitiva para ayudar a los que el saber que ir a pagar consecuencias, inyectarme despues de decirle que soy una zombi, y la vacuna surgir efecto a los 90 minutos… Ahora puedo hablar normalmente… Retomado por Ismael Irlandizh (debo reconocer que me olvide el nombre de este puto y tuve que fijarme al principio del cuento): Cuando Sofia ve lo que traje del “hipermarket” me dijo -Vos sabes que esto se va a podrir en uno o dos meses maximo ¿no? -¿Eso tiene que privarnos el derecho a comer algo decente? -Pegate un tiro, Ismael Llegamos alla y “Wlture” estaba matando zombis con un arma de fuego, y me grita: “empeza a atropellar zombis”, yo no queria y le dije a Sofia el tema que tengo de matar gente. La muy bruta me partio la nariz de un codazo y cambiamos de asiento, empieza a atropellar a los “muertos” y yo mientras estaba agarrandome. No sabes, “man”, el dolor que era eso. Cuando salimos, del auto que era cuando Sofia y “wlture” mataron a todos, sofia le dice que soy un pajero por que no queria atropellar muertos y que mire lo que traje… me insulto media hora y me amenazo con conducir mi auto (cuando el no sabe conducir) hasta que le dije que ahora podiamos agarrar lo que quisieramos, y nos podiamos dar el gusto que el nose da por amarrete. Ahí cambio su postura y se volvio un poco mas “light”, y cambio de tema -Sofia, que sabe manejar, va a casar la furgoneta esta que esta llena de armas. Aca tenes las llaves. -¿Y por que esta el vidrio roto? -Por que las vi despues -Y quien hablaba de pajero… -Buen, entra y elegi algo… Entro, y se quedo parada ahí como media hora, no se como puede llamarle la atención un conjunto de armas… agarro una especie de ametralladora chiquita. Y cuando me dicen para elegir mi arma, me niego rotundamente… Sofia me dice que no se idiota y “wture” me hizo una broma muy pesada, me puso un revolver con una bala en la sien y gatillaba cada cinco segundos hasta que dijera que iba a matar zombis… el “stress” que pase fue inmenso… siendo que la bala era de salva. Sofia le disparo a “Wture” -Ah! La concha de tu hermana, duele -¡hijo de puta, era de salva! -Si – confeso riendose – si te hubiera pegado un tiro, se terminaba la joda, lo hice para que te calmes, fue algo improvisado. Perdoname. -“Fucking guy”, fue todo una “joke” -Si, pero ahora que me descubrieron recorda que sentiste para agarrar un arma cuando tenias el fierro en la cabeza antes de saber que esto fue una farsa. En eso se choca un Fiat 600 en la esquina -Sos un puto – le dije en coro con Sofia -¡Ah! Me olvide de decirles, le avise al Basto que venga -¿A ese drogadicto pedis ayuda? – protesto -Sos tan imbecil de hacerle la cruz a todo el que fuma porro sin tratarlo – lo defiende la ignorante de Sofia -Es cierto… pero dejalo a este salame, que ya lo van a hacer mierda – contesto el falopero inmundo de Dario. -Che, casa un arma tranquilo. – le dice “Wlture” y se fija lo que hay en la furgoneta… Se le cae una lagrima por ver algo “tan hermoso” según el. Antes de irnos, Wlture, quiso buscar bandoleras y cosas para poner las armas, y aunque le insitimos en que era mejor irnos no paro hasta que las encontro, luego de lo exagerado que nos parecio, los tres nos reimos hasta que nos explico que hay zombis inteligentes, y nos mostro un papel presuntamente escrito por un zombi, nos dimos cuenta que si, existen los zombis pensantes. Cuando hubo una horda, me vi obligado a matar diez o viente zombies hasta que Dario me arrebato el arma de las manos y empezo a disparar el. Nos quedamos sin balas, y mis compañeros y Dario mataron a los restantes con armas blancas… luego de que “Wlture” dijera que hay mas balas en el deposito, fuimos a buscarlas y Sofia y yo insistimos en pasar por nuestras casas, y terminamos pasando por las casas de los cuatro. Acto seguido, pensamos en salir de la Ciudad e ir a un pueblo alejado de todo, no conocen la tecnología “Wi-fi” y no hay Spa siquiera. ¡AHHHHHH…! Se lo comio un zombi mientras contaba el relato. Y como no queriamos gastar una vacuna por que el muerto vivo ya le habia arrancado una pata y por que nos cae gordo, le dije que no teniamos y le pegue un corchazo, despues de cortarlo en 20 pedazos para que no nos venga a matar despues. Siempre fue el Kenny de nuestro SouthPark. Hasta usaba una campera naranja con capucha en el momento en que el zombi se lo comio. Retomado por Sofia Bajitti: Ese Witre es un hijo de puta. Mira que vas a matar asi a alguien… el tipo nunca tuvo ni sentido comun ni una mente estable… cualquiera sabe que una persona como Ismael tiene que sufrir en la indigencia antas de morir. Ah, claro, y matar a una persona, tambien. Bueh, no voy aexplicar parte por parte lo que paso cuando ya contaron los otros. Ya dijeron que fuimos a la armeria, el Witre los obligo a usar un arma al Puto y muerto de Ismael (sos un muerto sabelo) con una bala de salva. Vino el Basto, horda de zombis, recargamos balas, fuimos a nuestras casas, intentamos salir, no pudimos, no encontramos a Juana hecha un zombi inteligente y a un flaco con vacunas que eran la cura… Juana volvio a la normalidad en 90 minutos… nuestro amigo aquí presente, Joaquin Troquel (no, no es Sabina), nos explico que la vacuna surgio efecto tan rapido por que Juana ya tenia cierto sistema inmunologico que se defendia contra el virus-P (no, ya que sea el virus-T seria la madre de los plagios) pero precisaba una ayudita o estimulante… si no ponele que tarde como cualquier vacuna normal. -Asi que por eso hay zombis inteligentes, pero ¿Por qué carajo siguen queriendo comer carne? – pregunta Witre -Hay varios niveles de inmunidad, los que mas se destacan son A: los mas inmunes que tienen recuerdos de su vida pasada, piensan y pueden comer carne humana pero precinden de ella; B: los que piensan y comen carne por que creen necesitarla; y C: los que no tienen inmunidad, son mas torpes que Marley y atacan a diestra y siniestra. -Y yo era de los mejores ¿no? – pregunta Juana, haciendose la… -Exactamente… -Buen, tampoco te agrandes. – le contesta el Witre – Che, Joaquin ¿conoces a la doctora Gardel? -¿Cómo sabes mi nombre si no te lo dije todavía? -¿Hace cuanto tiempo que tenes ese gafete en el pecho? ¿te lo sacas para bañartelo? -Con los tiempos que pase, no quiero hablar de higiene, pero si, la conozco. -Buen, lee esto… ¿se te ocurre algo? – no se si sabran a esta altura que el unico que dice “buen” es el Witre, quien le da el papelito a Joaquin del zombi, lo lee y dice. -Que si ella esta todavía aca, por que es como yo, que estaba en contra de la corporación, tenemos que encontrarla, y que talvez tenga algun conocido que se volvio un zombi A siguiendo la clasificación anterior, puede que este en la corporación, o en un refugio de su casa, cada tanto le mandaba un mail de casillas prestadas, creadas por mi, [email protected] [email protected] o [email protected] , por ejemplo, pero siempre distintas para que no me enganchen, o la llamaba de un publico, para saber como andaba, o si iba progresando… -La vamos a buscar, caza un arma y toma asiento, vos guias un auto a su casa, y Juana nos va a llevar al edificio de Paragua. -¿Como armamos los grupos? Por que yo no quiero ir con el paja de Ismael – dije yo -Ey – dice Ismael -Ni yo – me siguio el Basto -Buen, somos seis, ustedes dos vayan con Joaquin, yo voy con Juana y este pajero -Para – le dice Ismael al Witre (que capaz le molesta que todos coincidamos en que es un pajero) Nos separamos y fuimos asi con Joaquin en la furgoneta y el Basto que nos seguia con su fitito destartalado. Perdona, Basto, pero es cierto, al menos en ese momento, tu fitito estaba hecho mierda del golpe de hoy contra el sexshop de la esquina. Tuvimos que parar dos veces por que el Basto nos mandaba un mensaje diciendo “Sperenm q c m paro el auto”, y una de esas veces nos pidio ayuda para empujarlo. Llegamos a la casa y era una mansión de la re puctisima madre que te la re pario mal parida. No pasamos del porton, donde no solo nos miraban las camaras, sino que tambien empezaron a salir armas apuntandonos con mira laser… y sale Joaquin del auto justo cuando yo estaba poniendo la furgoneta en reversa. -¿Qué haces pajero? Nos van a cagar a corchazos limpios y vos salis – le pego el grito -Buen dia, doctor Joaquin Troquel, usted puede pasar, pero sus invitados deben esperar afuera – decia una voz robotica -Gracias, XL-301 ¿Se encuentra la Doctora Maria Gardel? -Buscando… no, salio ¿quiere esperarla? -No, gracias -Que tenga un buen dia -Gracias, adios – se despide Joaquin del robot y entra al auto – vayamos a ver a los otros – me dice a mi -¿Qué carajo es esa cosa? – le pregunte lo mas educadamente posible mientras arrancaba el auto -XL-301 es un robot de defensa de la casa, tiene camaras en todos lados, pero solo armas en las afueras de la casa… armas dentro de la casa son todas las que ha conseguido ella, como AK-47, M-16, AUG3000, SPA12, Dragunov, FAL, lo que pidas. Lo hace por si llega a haber un problema con el robot, ya que no se fia de los hackers. -Es viva la flaca, bueno decime donde queda el edificio de Paragua que la quiero llevar a la casa para surtirnos como los mejores Y me guio hasta alla, y sus indicaciones fueron impecables. Si no fuera por una calle cortada por un choque de puta madre, y otra, llena de zombis que no te dejaban pasar en la que tuve que bajarme del auto, Itaka en mano, a cagarlos a cuetazos limpios. Y los otros dos me siguieron no mas en mi balacera. Igual, eso no fue su culpa… en eso encontramos a un flaco que estaba corriendo y disparando para atrás al mismo tiempo, lo cual nos hizo pensar: ese no es zombi. Le pegamos el grito para que venga y se suba al auto… subio y tenia una M-60 con tres cadenas de balas (no me pregunten como, pero corria rapido con semejante armatoste encima, y yo les digo cadenas porque no se como se llaman los cosos esos para recargar una M-60)… abrio una ventana, saco el caño de la ametralladora, y ni bien cruzamos una calle por donde los zombis venian por la izquierda en una horda grossa, los empezo a cagar a tiros al grito de “¡MUERAN, HIJOS DE RE MIL PUTA!” Cuando salimos de ahí le preguntamos: -pero vos ¿quien carajo sos? -Me llamo Johny, Jota, O, Hache, eNe, Y griega -Bueh, tenemos noticias, Johny. Juana esta viva y ya la curamos del virus-P -¿¡EN SERIO!? ¡¡¡JOYA!!! No saben la alegria que me da escuchar esa noticia ¿Dónde esta? -Fue con unos conocidos nuestros a la empresa Paraguas, ahora… -¿Qué? ¿Me estas jodiendo? -No, pero nosotros estamos llendo para… -Tenemos que ir a buscarla… ¡YA! -¿A que te crees que vamos? Dejame terminar de… -Y apurate, entonces… -Podes prestar aten… -Si, ya te escuche clarito, move. Me canso, le di el volante a Joaquin y lo sente de una piña… en eso llegamos. Estaba el auto de este gil de Ismael afuera, y justo salian tres locas: Juana, la tal Maria Gardel e Ismael… les pregunte por el Witre, y me dijeron que se quedo atrás para frenar a los zombis, lo cual nos movio a mi y al Basto para ir adentro del edificio. Juana nos paro y nos dijo: -Dejalo, dijo que si no volvia 10minutos despues que nosotros, lo dejemos y lo dieramos por muerto -No podemos permitirlo. -Si, tenemos… la ciudad entera va a ser volada en mil pedazos – sale Johny de la furgoneta agarrandose del golpe que le di hoy -Johny, que alegria verte -¡Juana! -Esperen un toque con los reencuentros ¿como es eso de que la ciudad se va a hacer mierda? – pregunta el Basto -Alcance a saber que cuando hay algo que anda mal en la empresa y se sale de control como en este caso, los directivos ponen la auto-destruccion del edificio causando una explosion del tamaño de la ciudad. Creo que no tenemos ni tiempo a esperar esos diez minutos -Juana, este es el tipo del que vos nos hablaste ¿no? Por que me dan ganas de echarlo yo misma a los zombis – le digo -¿Pueden dejar de pelear? Tenemos que esperar a nuestro amigo para ver si vuelve – dijo Maria -Pero según parece la ciudad va a volar en pedazos en menos de una hora – contesta Johny -No tuviste tanto apuro de rajar y dejar en banda a Juana. Quedate y no seas forro -Yo me voy. Juana ¿me seguis? -Perdona, Johny. Pero es mi amigo, y no lo puedo dejar… -Ya veo… yo no me voy a quedar a morirme aca, suerte Juana le pego una patada en los huevos a Jonhy por ser tan sorete En eso sale el witre por una ventana del primer piso, cae, rueda para amortiguar el impacto, se levanta victorioso, pisa un sorete de perro y se cae de espalda sobre el mismo despojo… siempre fue una onda “Mr. Satan”… Retomado por Mr. Satan, es decir yo: Buen, si te pusiste a escuchar (o leer) lo que conto Sofia o no ni me calienta, yo sigo de la parte en que nos separamos. Dejando a Juana deszombificada (si es que esa palabra existe) en el volante mientras yo hacia unos explosivos caseros (alcance a hacer tres), llegamos, sin que nos tengamos que enfrentar a estos putos comecraneos, al edificio de la corporación Paragua. Ahí fue donde empezo todo: muertos vivientes hasta en el agujero de culo habian ahí. Tire un explosivo. PLA! Listo, los remanentes los ibamos bajando a los tiros, tercer piso (donde encontramos accion), otro explosivazo y a los corchazos, y en el septimo tras rejas laser que derretian el acero (quien sabe por que, si era mas facil dejar pasar a los zombis), estaba esposada ahí, la Doctora Maria Gardel (un minon infernal, castaña,bronceada tirando a morenita, ojos hermosamente pardos, una boca de petera que ni te cuento, y unas gomas que te sacaban el sueño). Al vernos dijo: -¿¡Quiénes son ustedes!? -Te venimos a salvar ¿hay alguna forma de desactivar la defensa? -El switch de la esquina Lo cague a tiros y las rejas laser se apagaron. La desatamos y le dije: -Joaquin Troquel nos dijo que podias estar aca -¿ustedes trabajan para la empresa? -¿tengo pinta de trabajar? -Bien, deberiamos ir a casa para surtirnos de armas. Pero debemos escapar de aquí lo mas rapido posible, este lugar va a estallar en 90 minutos Creo saber por que la dejaron aca atada -Buen ¿podes caminar? -Mas o menos -Queda, si tenes problemas, apoyate sobre Ismael que es el que menos viene matando, es el cheto al lado mio -“Wait, man” -Esta bien Y asi bajamos, pero cuando intentamos el ascensor estaba apagado… era la caja de corriente (no me pregunten que hacia en ese piso) asi que bajamos por las escaleras que estaban rebalsando de podridos. La cosa que por ahí, medio como ya eran demasiados, asi que entrando en un pasillo, les dije a mis compañeros (por que amigos solo tengo dos reales y no los meti en el cuento): -Sigan ustedes que los cubro. Si no salgo en diez minutos, considerenme muerto y sigan sin mi -¡Witre! -“Wlture”, “are you sure?” -Si, suerte… ¡CORRAN QUE NO QUEDA TIEMPO, LA CONCHA DE SU MADRE! Dije esto mientras detenia la horda que teniamos detrás a rafagazos limpios. Se van y yo lanzo el ultimo explosivo que me queda. Según me dijeron, el pajero que se comio todo el quilombo fui yo. La pucta madre. Sali cambie el cargardor y empece: tatatatatatatatata! Aun que generalmente trato de no caer en el uso las onomatopeyas ya que me parecen infantiles, no me puedo sacar de la cabeza el Contra (ya se, cerebro frito) La segunda película de “300” pudo haber sido yo contra 300 gatos morfacarne (ya se, paja brava) La cosa que me quedo sin balas y salgo con todas las armas que tenia encima, y despues con un hacha de mano que me agarre hoy temprano en “La puta que te pario” Termino saliendo por una ventana cual película de accion del primer piso, y cuando estoy por llegar a suelo, utilizo majestuosamente mis habilidades de parkour, aterrizo con una rodada para amortiguar el golpe de manera perfecta, me paro con cara de ganador, la frente en alto y sacando pecho, para dar un paso, resbalar con mierda, caerme y embarrarme en el susodicho excremento y fracturarme una costilla. Mientras me retorcia y revolcaba inevitablemente mas entre la bosta, que parecia de un sanbernardo por el tamaño de la torta, los otros hijos de pucta se me cagaban de risa. -¡Aahhhh… vengan y ayudenme, sorete! – dije esto y mas se reian – no sean mierdas – mientras que al Basto se le escapaba un chorrito de meo y el gato de Ismael estaba revolcandose en el piso, Sofia se acerco tentada a darme una mano -Te caiste como la bosta -Creo que me fracture una costilla – cosa que ya afirme, pero todavía no sabia entonces -Suerte que traje entre los fármacos zarpado botiquín – el botiquín que se armo hoy sirvio de algo -Buen ¿trajiste un alikal? -Una caja entera -Abri un par de birras -Vamos a mi casa, tengo una forma de salir – dijo Maria que se dejo de reir – ademas de unas armas que les van a sacar el sueño Nos fuimos a la casa de Maria, que me trato las heridas de todo este puto cuento (si, soy el unico que se hizo mierda, por si no lo notaron) Si bien no me podia mover mucho por el tema de la costilla, al ver lo que habia en la casa… no me pude contener… no, no solo esta la M79, arma que mencione en otros cuentos y es mi favorita (a tal punto que no sabria elegir entre esa arma y una mina)… habia un… un… un helicóptero de guerra. -¡QUIERO MANEJARLO! ¡Ahhh! – fue lo primero que dije al verlo -¿Sabes manejar? -¿Sos buena profesora? -Seras mi copiloto – me dijo mirandome a los ojos con una voz entre sexy y una onda “a vos te parto al medio” (¡SE ME DIO! Ya saben que el relato se esta yendo a la mierda de flashero) Despues de cargar esa belleza hasta la pija de armas, nos dimos cuenta que nos tiraba sobre carga y uno de nosotros debia bajarse… ya lo estaba relojeando a Ismael hasta que me dijeron como se comporto el Johny que nos siguió hasta aca. -Juana ¿Me vas a dejar? -Yo no me voy a quedar a morirme aca… suerte Juana dijo esto y lo dejamos en banda al Johny Despues de salir de la ciudad, justo pasabamos por arriba de los directivos de la corporación Paragua, que estaban por despegar también en helicóptero… decidi moverme de mi asiento con dificultad, cargar la M79, disparar contra el causante de este mal, recargar y volver a disparar, y recargar nuevamente para disparales por tercera vez (el helicóptero estaba blindado), para de una vez por todas destruirlo… saliendo victoriosos, festejamos con un cajon de birras que metimos de contrabando, cuando justo la onda expansiva de la explosion alcanzo a ser lo suficientemente fuerte para rozarnos la cola y hacernos perder el equilibrio, por lo que salimos siete personas en los cuatro paracaídas que habian (Ismael con Joaquin, Sofia con Basto, Juana sola, y la Dra. con migo) aterrizamos de la forma mas forzosa que puedan imaginar… a pesar de la baja que tuvimos con Joaquin, que en paz descanse (cuando el helicóptero se estrello un pedazo de helice salio volando y se le enterro en medio del craneo), nuevamente volvi a ser el mal herido del grupo por que la dctora cayo justo encima mio y me pegue unos cuantos moletones y raduras con vidrio… y arriba nuestro, el paracaídas -creo que me rompiste otra costilla – le digo medio adolorido -disculpame, no fue mi intencion – me contesta con una voz de atorranta bien caliente -ya fue… sana mi corazon, que hace rato lo tengo hecho mierda al menos… – le digo entre risas y gemidos de dolor -me encanta tu forma de ser – y ahí me partio la boca de un beso Empezamos a apretar, y hubieramos consumado, de no ser por el pajero de Ismael que levanto el paracaídas para saber si estabamos bien justo cuando la doctorcita se desprendia el delantal. Ahora que esta muerto no me vuelve a cortar el polvo. Buen, lo hizo, por que Maria no quiere garchar enfrente de una cabeza cercenada por mi mismo. Si bien los zombis se expandieron por todo el mundo, nosotros seguimos vivos, Sofia nos surte de explosivos caseros, el Basto cultivo una planta y la lleva a todos lados, Juana se puso de novia con el Basto, y yo sigo recibiendo heridas de nuestras aventuras, y cariños y tratmientos de la doctora Con ella a mi lado, curando y chupando, soy Gardel. Fin…? SI, NO LO VOY A SEGUIR ¿QUIEREN QUE SE VUELVA MAS BOLACERO QUE LA PELICULA DE RESINDENT EVIL 4? lamento causarles a todos mis seguidores (que tengo entendido son dos) la molestia de tener que mirar dos posts para poder leer este cuento... les pido que, si alguno deja puntos en una parte y ustedes piensan que vale la pena hacer lo mismo (por que yo no, jajaja), los dejen en esa misma parte y no sean chotos ya saben: comentar es agradecer, dejar puntos esta buenisimo decir groserias es... grosso pero pasar para dejar un "pasate por X lugar" es una mierda

Bueno, taringuenses, mas bien este cuento no es tan flashero como los dos antecesores, pero creo que da para leerlo, aun que se me hacen mejores los anteriores, juzguen y/o puteen ustedes Titulo: ¡Te vo' a baja' a corchazo' limpio', pedazo 'e puto! Bueno, Salí de mi casa con plata y sin piedra… así que ya se imaginan que carajo iba a hacer. Lo fui a visitar a mi cartel de confianza, pero la yuta lo metió en cana ¡LA CONCHA DE LA LORA! Bueno, que cagada. Tendré que traicionar a mi pobre proveedor, aun que esto vaya contra mis principios… por que ni en pedo voy a dejar el vicio. En el camino un zombi me pidió una seca, cuando le dije que no tenía saco una faca y me dijo “no te hagas el boludo, dame toda la plata, dame toda la plata que te reviento”. Pelé el .22 y le agujereé la cabeza a ese forro. La cagué. Cayeron los azules, y me tuve que ir a la re concha de tu tía. Entre las piernas de tu tía (no te estaba jodiendo) le dije lo que estaba pasando. -¿Vo’ siempre metiéndote en cagada’, no? -Y bueno, ¿Qué ca? -¿…? -¿Qué carajo iba’ ce? -Y viniste acá no solo a garchar… -Siempre un paso delante mío -Sos tan predecible, vos métete en el Escondite De Siempre… -¿Cuál? Si siempre me mandas a distintos lados para no levantar sospechas -El lugar se llama escondite de siempre, especial para malandras como vos mientra’ yo me encargo del comisario -¿Cómo te encargas de mí? -Bueh, yo también tengo puntos predecibles. Tu tía no es mujer de un solo hombre, por si no te enteraste. Bueh, le pregunte por la pilcha y me dio el pantalón de cargo azul celeste que se había olvidado Martín, la musculosa negra del José, el buzo con capucha rojo del Shona, las llantas Niké blancas del Tucka (ese Tucka no se olvida el fierro por que sabe que lo limpian, que pibe), la gorra negra con visera blanca del Juampa, y la mochila del Chucky con un par de birras para que se la de mas tarde. Le alcance la mitad. Medio chupeteado ya, fui a la dirección que me dio tu tía, di la contraseña en el galpón: “Nantucket” me dejaron pasar me cobraron dos mangos el día mas el morfi, por decir que me mando… a que no te imaginas… no, tu tía no, ahí la conocen a tu vieja. El galpón era de tres por tres, y yo decía “este lugar lo pensé mas grande” justo cuando el que me atendió golpeo en el piso y dijo la contraseña para saber que son ellos y no la yuta: “abríme, forro” y se abrió una puerta del piso, y… es un juntadero de negros. Más que un sótano de puta madre era una ciudad con reglas propias. Recuerdo haber escuchado algo sobre esto, que el gheto subterráneo, para los que se tienen que esconder y ya no saben donde, que esto que lo otro, pero creía que no era mas que un chamuyo barato como tantos… mitos urbanos... en fin El lugar tenia una extensión de 4000x4000, se podía ver la cañería de toda la ciudad, tenia seis entradas, y las puertas se trababan de dentro, así que se podía dormir tranquilo que los milicos no nos iban a caer. Ahí me hice amigo de algunos… cuantos amigos de tu hermana, que al igual que yo le hicieron el hoyo… a tu tía, y a tu hermana también. La merca era gratis por un convenio que tenían con unos capos de la droga que tuvieron que pasarla ahí en sus momentos más duros antes de escalar la cima del narcotráfico. O sea, mas que nada por agradecer favores de los viejos tiempos… En la cárcel cada uno cuida su culo y rompe ajenos, y siempre hay un poronga que te tiene como títere. Acá no, todos se ayudan, hay algunos porongas, uno tal sector y otro mas allá, pero no se tienen bronca, no te manejan tanto… es mas, a veces (pocas) los podes tratar como si fueran tu mozo… pero lo que se dice poronga, no. Estos son los que ya se metieron acá y no salen mas, ya sea por que les gusta esta comunidad o por que ya no tiene permiso ni de respirar afuera que ya lo meten en la sombra. Una de las cosas que hacia que el lugar nunca fuera descubierto por la gorra, es que no solo conseguían información falsa de los que atrapaban, si no que también la gente prometía nunca mas venir despues de dicho incidente. Salí al mes como me dijo tu tía con algo de melancolía y alegría de ese lugar y sus gratos momentos, pero había un problema. Ya se los paso a contar. Salí del Escondite de Siempre, y como a las diez cuadras, los milicos putos m’ empezaron a seguir en la lancha. A los tiros. -Franela Busco, alto ahí ¿Pero que carajo hizo tu tía para que me sigan con nombre y todo? Me fui a verla y no estaba, entonces fui a lo de tu hermana -¡Franela y la concha de tu vieja! -¿Qué paso, loca? Los milicos me andan siguiendo -Pasa que la metieron en cana a mi tía por tratar de chantajear al comisario garchando para que te dejen de buscar y pusieron a otro que es insobornable -Así que no van a criminalizar más a la pobreza ¿no? -¡Insobornable en cuanto a los pobres! ¿sabes vo’ quien lo eligió? ¡Scioli! -Ese gobernador de mierda no hace mejor cosa que cagarnos a los que nos rompemos el culo laburando… -Bueno, recátate. Tampoco te mandes la parte -Hasta que nos persigue la gorra, dejame terminar. Bueno, dejame a mi te juro que la voy a liberar ¿Dónde esta encerrada? -Ja, me haces reír, esta en La Pudrición. ¡No! La pucta madre, ¿Por qué tenia que ser en La Pudrición? Es la peor cárcel de mujeres del país de máxima seguridad. -Pero eso es para gente grossa, no a cualquier mina meten ahí ¿Cómo mierda fue a parar tu tía ahí -¿Sabes como se ha llenado estos días atrás? Además, hay algunos en la casquería que la mandaron al frente que siempre hacia lo mismo… 10 años con suerte -¡que guachos! -¿todavía seguís pensando en sacarla? -Yo la metí ahí, y algo tengo que hacer, no e’ justo -Bueno, por lo menos no sos como tu hermano, suerte Les paso a contar que hizo ese forro… despues de un golpe a un blindado, dejo en banda a un compañero que se quedaba sin balas en medio de una balacera e intento rajarse al exterior. Pero lo mataron en la frontera. ‘ta bien hecho, por sorete mal cagado, traidor, hijo de puta. Pecho frió, forro de mierda. Asalte un ciber y fui a ver a mi proveedor de fierros -¡Franela! ¿Cómo andas? – me vino a saludar y entonces me encajo una trompada en el estomago – Y eso ¿sabe’ por que fue? Por guacho -Me lo merezco, pero… -Cállate forro! – una patada en el piso -BOJUM… para, gil… que la quiero sacar a la Wacha (así le decimo’ a tu tía en el barrio) -Vo’ m’ esta’ jodiendo, la metieron en la Pudrición -Y por eso quiero un arsenal posta… Se me quedo mirando a los ojos y vio que no lo estaba jodiendo, entonces me llevo al galpón a la rastra hasta que le dije que me dejara levantar y me dijo: -bueno, lo que tengo acá, lo mas grosso, si no es molotov, es una UZI o una MAC11, o un rifle Máuser con mira telescópica -¿Es todo? Bueno me llevo la UZI con tres cargadores llenos, y el Máuser con tres también. -Si querés algo ma’ potente, métete en Internet y fíjate esta pagina que te dice como hacer explosivos caseros – y me dio un papelito con la dirección que no voy a dar por que yo se lo que hago, y cualquier pendejo boludo puede estar leyendo esto y despues se manda una macana de la gran puta. Bueno, despues de dos semanas, me hice 30 en bombas de NAPALM (el NAPALM era algo que empezaron a usar los yanquis para freír vietnamitas, y su elaboración es fácil y barata) una termita (levanta hasta 2250º C), 4flash-bang, 10bombas de humo, 13focos bomba (los pones como cualquier foco normal y cuando van a prender la luz revientan) 15molotov (todo el mundo sabe hacerlas), 8relojes bomba y 12minas caseras que fue mas que nada creatividad con las cosas que aprendí ahí. Me llevaba 10 de NAPALM, la termita, 2flash, 3de humo, 4focos, 3 molotov, 5relojes y 3 minas, lo demás lo deje en mi casa por si las dudas para despues. La Pudrición era un complejo de dieciséis hectáreas con francotiradores de primera, 5 en cada esquina y tres al medio de cada muro. 30 guardias por hectárea. Así que despues de pensar en frió, me di cuenta no tenia que tomármelo a la ligera, si le erraba con el Máuser, y aun que no le errara, era boleta, por eso fui a practicar tiro hasta que fuera perfecto. Al final parecía un guerrillero, o un militar, estudiando cada lugar del complejo con mapas de Internet y pensando las estrategias. En eso llego tu primo y el Tucka. -Che, Franela ¿posta vas a sacar a la Wacha? -No me voy a estar preparando al pedo -Entonces queremos ir – dijo el Tucka -Y, es mi vieja… -Yo también voy – vino el Shona, que nunca se pierde la oportunida’ de bajar a un cana Para todo esto ya había pasado un mes y consiguiéndoles las armas a mi equipo (que para entonces ya conseguimos escopeta REMINGTON, un FAL, y lanzagranadas M79, junto con las UZI y la MAC de tu primo), decidiendo como atacar y mejorando la puntería de todos (salvo el Tucka, al que le di el Máuser, por que ese tipo tiene una certeza del 350%, ese puto tiene una puntería prodigiosa), además de precisar mas explosivos (por si nos teníamos que separar) pasaron tres meses. Pero en esos tres meses también les conté que lo del gheto subterráneo no era joda, y conseguimos cosas que no te consigue nadie siendo un malandrín, como por ejemplo, visión nocturna y un par de chiches que nos hacían ver mas como SWAT que como criminales. Nos reventaron las bolas al mango con que levemos chaleco ¡Somo’ chorros, loco! ¡No nos disfracen de gorrudos, forros! Pero nos convencieron. Íbamos a poner tres relojes, uno en cada esquina del frente, y otro en la entrada (pero a 30mts mínimo) y programarlos para que el de la derecha detone primero, mientras el Tucka iba a dar el primer tiro justo despues de eso, un minuto mas tarde reventaría el de la otra esquina, mientras desde la pared de ese mismo lado yo sacudía por arriba del paredón de tres metros, mientras que el Shona, el de la rémington, se acercaba par poner un reloj que derribara la pared derecha, con una brecha, ya ‘staba. Este reloj tenía que acompañar al tercero o explotar en el mismo minuto, para que haya algo de confusión, o sea que a los diez minutos que explota el segundo tienen que explotar los dos juntos. Justo agarramos la mejor hora por que había un motín, se notaba un fuego de puta madre de lejos. Pero por eso nos teníamos que cuidar el orto mas todavía, pero que como íbamos, nos bajaba cualquier presa. Como los francotiradores estaban medio ocupados con el trabajo adentro, nos decidimos por mandar dos relojes en la pared izquierda y los otros a en la de atrás Yo empecé a lanzar granadazos a las esquinas, mientras que nuestro licenciado en tiro al blanco, el Tucka, se encargaba limpiar la pared de atrás. Le entraron primero tu primo y el Shona. Tu primo, lamento decírtelo, cayo a manos de un puñal casero de la cárcel enterrado en la yugular. Te doy mi pésame. Una mina que vio que el Shona empezó a bajar guardias cazo la escopeta ensangrentada, lo reviso a tu primo para sacarle los cartuchos que tenia encima y ver cuantos centímetros tenia… que lamentar como perdidos, y nos empezó a ayudar (luego nos aclaro eso, según ella no fue una perdida tan grande). Y otra que paso por ahí, se agarro la MAC11 y se mando por ahí. Ya cuando las dos paredes más cercanas a nosotros estaban seguras, nos metimos el Tucka y yo. Y nos fuimos adentrando en el quilombo, mientras los guardias bajaban convictas y nosotros lo bajábamos a ellos tratábamos de encontrar a tu tía. ¡QUE…! Era un infierno. Mira que he estado en motines, pero este me tiro a la mierda toda una vida de alardeos reales. La encontramos a tu tía, y menos mal que se dio cuenta que éramos nosotros, por que si no, nos limpiaba. Le dimos la Uzi del Shona. Fuimos así, que pin que pam, que “morí milico trolo”, flash por acá, molotov por allá, tirar una NAPALM, salimos al patio, pero le encajaron un corchazo al Shona en el brazo derecho (tuvo suerte que no sea en la mano y que pueda suturar, sino, hubiera perdido una novia de toda la vida), ya que, los francotiradores de mierda, se repartieron de nuevo. Granadazo!!! Me encanta la M79. Salimo’ de raje mientras el Shona nos cubría a la derecha y tu tía a la izquierda (siempre va a la izquierda, es que lee mucho Galeano). Cazamos uno de los camiones que había ahí dentro para provisiones y eso… lo manejaba tu tía. Salimos de raje al frente y nos dimos cuenta que no pasábamos por el agujero de la pared. Decidí agrandarlo con toda la sutileza que te puede ofrecer unos cuantos granadazos, y nos llevamos puestos algunos cachos de hormigón reforzado por delante, y en si, digamos que el camión sobrevivió, o la mitad del camión… con nosotros cuatro, la flaca de la escopeta y otras dos… amigas de tu tía (en realidad se colaron). Lo bajaron al Shona de un tiro en el pecho. Ahora es personal. Cace la M16 y empecé a los rafagazos limpios contra los milicos que podía distinguir, aun que con la bronca que tenia, baje el cargador y no creo haberles pegado por que ni apuntaba bien. Veía una mancha azul y le mandaba fruta, hasta que se terminaron las balas. El Tucka, que tiene mejor puntería todavía en momentos de calentura, bajo a seis o siete, dos de un tiro, según observo una mina con vista de halcón. Decidimos ir al barrio para llegar con gloria y luto, aunque el Shona, cagazo que no pego, estaba vivo, cuando recién ‘tabamos a 300 metros de la cárcel, nos dijo -La puta madre, no pensé que dolía tanto aun con el chaleco -¡Shona! ¡Forro hijo de puta! Nos hiciste pegar un cagazo – le digo yo con una sonrisa (siempre es el que resulta mas hecho mierda en los atracos pero es como la yerba mala el muy hijo de puta) -¡Claro! Me había olvidado del chaleco entre todo el quilombo – dijo el Tucka -Vos, Shona, tenes mas culo que mi hermana -Franela, hablando de eso, despues pásamela -Lo arreglas con ella -No lo creo, yo te voy a tener ocupado – dijo una de las locas que nos seguía -¡Eh, Shona!… ¡No me digas que vas a engañar a tu mano derecha! Todos nos entramos a cagar de risa, menos el Shona -Yo no soy celosa – dijo la que le estaba hablando Y ahí empezaron a conocerse mejor hasta el día de hoy. Le hicimos saber a tu tía y tu prima sobre la perdida ni bien pregunto sobre su hijo cuando ya habíamos llegado. El problema más grande es que, anda a saber como, nos reconocieron y ahora, nos persigue hasta la federal. Para colmo, si nos encuentra la yuta, somos boleta. Ya, jaula, olvídate… ahora, fusil. Tu tía pensó que lo mejor seria irse a la Triple Frontera, y rajar del país a la concha de la lora. Así que nos agarramos mas balas, nos llevamos los explosivos que dejamos hoy de reserva, un auto mejor en el que vinimos y rajamos. Lo que no evito que la gorra nos encontrara y nos silbaran los corchazos, a los que respondimos a rafagazos limpios porque el lanzagranadas se me termino y se la deje a tu prima de recuerdo. La Wacha, tu tía anda por cuba… El Tucka se borro al llegar a una favela… El Shona volvió al país despues de unos años y, una vez en el Gheto subterráneo, le contó al que esta escribiendo esto toda la historia… que por alguna razón que yo desconozco, ya que me comí un balazo en el medio del cráneo justo a 50 metros antes de pasar la frontera, lo escribió como si yo, el Franela, contase esta historia… FIN… Bueno... el que comenta agradece, el que da puntos es grosso, y el que putea... no se, lo felicito Saludos

Luego de dos dias partiendome la cabza pensando que carajo podia hacer para seguir escribiendo, saque de la manga un tema que, lamentablemente, esta mas explotado que el peltroleo por EEUU. hablo nada mas que de los zombis. es el primer cuento que protagonizo, y como no soy agrandado, puse algo de realidad y algo de ficcion en mi persona, lo cual es facil darse cuenta: cuando hago las cosas bien, es ficticio. sin mas preambulo ni perdida de tiempo con un vano palabrerio que no hace mas que quitarle tiempo al pedo al que escribe y al que lo lee, los dejo con el cuento: Son zombies, pelotudo, matalos Todos los personajes aquí protagonistas (salvo por mi, el autor) son puro chamuyo… irreales, si algun paja se siente identificado, es casualidad (Traducción formal: los personajes y los hechos de esta historia son ficticios, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia) Contado por Ismael Iñaki Irlandizh (lamentablemente debo trascribir el texto al pie de la letra de cómo habla este gil ya que le debo palta y le prometi escribir tal cual lo hubiera hecho el): Mi nombre es Ismael, vivo en el centro de la “city”. Mis amigos, los que leen cosas de politica y de izquierda, me dicen (sarcásticamente, según ellos) “gente de bien”… odio la droga, salvo que sea extasis, que no te hace nada… creo que para que termine la inseguridad habria que volar todas las villas miserias. Trabajo de “OPC” (para los incultos, promotor) de una empresa muy importante que no viene al caso nombrar. Bueno, es una breve descripción de mi persona. Mi anécdota es la siguiente: estabamos en el “CoolStreet”, un “Pub” de mi zona, tomando una cerveza con mi amigo (quien me pidio que no diga su nombre en este cuento, pero tiene una cuenta en Taringa con el nick de no_tengo_plata, para el relato pidio que lo llamemos “Wlture”, por decirle de algun modo), y con Sofia “la grande”, una mina que no pasa el metro 50, pero es capaz de derribar a gente de 2,10m, ya sea de un increíble derechazo, o de una patada (o piña) en los genitales. De ahí su apodo. De repente, una chica medio palida y tambaleante empieza a morder gente en medio de la pista, y mientras que algunos corrian, y otros, los guardias entre ellos, intentaban detenerla, aun que su esfuerzo es en vano, por que reciben una mordida. Y “Wlture” me decia: -Rajemos, loco. Se me hace que esto de la flaca es para cagadas -¿“What pass”? ¿tenes algun presentimiento malo? -¿Y que te acaba de decir? – agrega Sofia Y asi nos fuimos. Pero al salir nos encotramos con un caos total, parecia un game apocaliptico: gente corriendo y gritando, autos destrozados, outlets en llamas… era un horror, “men”. Sofia atina a decir: -Esto es mas que una bronca de barrabrava -Abri los ojos, tia – replico “Wlture” – yo no estare al tanto del futbol pero tengo bien en claro que hoy no habia partido… es mas, me parece que me van a tomar de loco… -Siempre lo hicimos – dije yo a modo “joke” – contanos que pasa -Buen… - dice el con su peculiar tranquilidad – Tratando de relacionar a la loca que empezo a morfar gente, creo que es un ataque poco usual… -¿podes ser un poco mas especifico? No te entiendo un corno – dijo Sofia -Dios y la verga, tambien… ¡ZOMBIS! Sofia y yo nos tentamos de la risa, hasta que vimos a unas de las personas que cruzamos en el “Pub”, tambien palido y modiendo gente… “Shit!” “Wlture” tenia razon. -¿Ahora si me creen, pajeros? -Yes, pero ¿Qué podemos hacer al respecto? Nadie tiene idea de cómo sobrevivir ante una circunstancia tan descabellada -¿Te olvidas, papá, que tenes un antisocial de mierda que estuvo boludeando con miles de giladas que aparecen en Internet a tu lado? -Bueno, “Witre”, habla – dijo Sofia (aun que prefiero llamarlo “Wlture”) - ¿Qué merda hacemos? -Primero, encamarme con la chica mas bonita del grupo, o en su defecto con vos. Ja, ja, ja. Es una joda – aclara “Wture” mientras Sofia lo estaba midiendo – hay que juntar provisiones. Ismael, caza tu auto, lleva a Sofia a una farmacia y despues anda a algun negocio a saquear comida no perecedera; Sofia, vos que sabes con que se hacen explosivos caseros de tus tiempos clandestinos, trae todo lo que nos sirva del lugar; yo voy a tratar de ir a una armeria cercana, a ver si consigo algo. Nos separamos, y mientras ibamos en mi Porche, le decia a Sofia: -No se como va a conseguir armas “Wlture”, y todavía no puedo creer lo que me pidio -Si tiene plata. Te debe 50 pesos y se va a poner a gastar en un fierro ¿todavía no lo conoces? -No me digas que piensa robarlas… -Si consigue armas, pegate un tiro… -Es increíble que actue con tal demencia… yo al menos tengo plata para comprar… ¿me dijo alimentos no perecederos? ¿Fideo, arroz, eso? -Lo lamento si no comes otra cosa que no sea caviar, por que te vas a tener que acostumbrar a la dieta del estudiante. -Asi que voy a tener que rebajarme – por decir esto me comi un sopapo bastante fuerte -Vos, hijo de puta, no podes decir eso, ya que no podes estar en un nivel mas bajo si pensas asi… ¡Cuidado! En eso atropellamos a alguien. Solo atine a decir -Oh, “shit!” atropellamos a alguien! -Era un zombi, lo vi antes de que lo choques -Pero, atropellamos a alguien… -Era el o nosotros al salir… aca hay una farmacia. Venime a buscar en 1hora. Yo seguia aferrado al volante, inmóvil. Y sofia me gritaba: -Dale pajero, arranca… -Pero… -Ya no es una persona, gil… raja a buscar un supermercado. Sali con la mente perturbada de ahí… es mil veces peor que los malos sucesos de mi vida juntos (no quedar inscripto en Harvard, perderme el recital de Miranda, no poder ascender a Supervisor en dos meses de trabajo a pesar de mi “performance”, entre otros)… es que, atropelle a una persona. Que importa si era un zombi, era una persona. Llegue al “hipermarket” Karre4. El lugar estaba desierto. Tome un changuito mientras me daba vueltas en la cabeza el tema de matar a alguien, de arrebatar una vida. Dios, que problem que tengo… Me daba asco pensar que solo se podia comer fideos y esas cosas, y por eso, decidi cambiar un poco el menú: gaseosas, prepizzas, yogures Ser, agua mineral, salchichas, mantecol, danette, leche, pan lactal, empanadas, y demas cosas… Cuando llegue a la linea de pago, espere como 10 minutos a que venga y me atienda alguien, por la costumbre, y asi, tarjeta Visa en mano, decidi pasar y que sea lo que dios quiera. Ni bien sonaron las alarmas del hiper, levante las manos, al grito “Yo no fui, ‘men’”. Al darme cuenta de que nadie me iba a parar, despues de quedarme quieto 15 segundos, me corrio una adrenalina por el hecho de hacer cosas que nunca antes hubiera imaginado hacer, como matar, o hurto. Justo en eso veo a un hombre en la sombra que parecia borracho que se acercaba a mi. Como buen samaritano, fui a ver si necesitaba algo… por suerte me di cuenta a los cinco metros que era un zombi, digamos que tenia media tapa de los sesos intacta… Sali corriendo despavorido al auto y cuando me di cuenta que me olvide el changuito, venian diez zombis mas… entonces, pense: “tengo que hacer algo, necesito ‘warm up’ para llegar hasta el changuito, es por mi vida”. Y me envalentone como para encarar a la muerte “face to face”. Casi me muerden en multiples ocasiones, pero logre salir ileso sin necesidad de usar la violencia… entonces fue cuando la fui a recoger a Sofia. Contado por Sofia Bajitti, o Sofia “la grande” (sufri una incontenencia de carcajadas mientras escribi su sobrenombre): Bueno, resulta que primero hay que presentarme ¿no? Bueh, Soy Sofia “la grande” y es cierto que lo mejor viene en envase chico. Ese pajero de Ismael es un cheto de mierda, lo tratamos para usarlo nada mas, es un gil… siempre le digo que es un ciudadano de bien si tomamos la definición de la revista Barcelona. Pero se trata de mi… mido un orgulloso metro 47, pero el que me venga a jorobar o a apurar, lo bajo de un castañazo, si es muy alto, de una patada. Tuve un pasado guerrillero en el que aprendi cosas de la clandestinidad que supuestamente no tenes que saber y vivi en secreto, se lo cuento a ustedes por que les tengo confianza de que no son buchones. Vivo en los suburbios y laburo de moza… y al que me cae gordo o viene seguido y deja mierda de propina mientras tiene un celular capaz de ganarle un partido de ajedrez a Steven Hookins, le escupo con flema en la copa y se la mezclo lo mas disimulada mente sin que se den cuenta ni el flaco ni el jefe… y las propinas, trato de compartirlas con los cocineros, por que si, el mozo es que las recibe y se tiene que bancar el tiempo con la bandejita, pero los cocineros, jamas ven un mango en ningun lado, y son los que mas se ponen, para colmo cobran menos que moco… me fui de mambo… sigo con empezar la historia Paso asi, estabamos en el boliche CoolStreet, la madre de los chetajes en zona centrica, uno de los lugares favoritos del pajero de Ismael. Tomando unas birras tranqui con este gil y el… nos dijo que no lo mandemos al frente, asi que en vez de su nombre, pidio que en el relato le dijeramos “Witre”, y el pelotudo de Ismael le estaba meta a decir “ultur” o “vultur” a lo que Witre respondia, talvez era su nombre en ingles, pol que este paja brava se hace el gringo para hablal… que viva America latina! ¡ya saldras de la opresión de la bota norteña! me fui de tema… ‘tabamos chupando cuando de golpe y porrazo una mina mamada arranca a mordisquear a todo el mundo en la pista, gfente gritando, gente rajando, gente tratando de calmar o reducir a la loca al no poder calmarla, entonces Witre dice: -Rajemos, loco. Se me hace que esto de la flaca es para cagadas -¿“Uat pas”? – no puede ser otro que el pajero de Ismael – ¿tenes algun presentimiento malo? -¿Y que te acaba de decir? – salto yo Salimos asi a la calle, y resulta que pinto bondi en grande, posta… gente corriendo, gente saqueando, autos en llamas, edificios echos mierda… y dije lo primero que se me ocurre -Se me hace que hoy no habia partido, igual es demasiado para una barrabrava hacer todo este quilombo… -Abri los ojos, tia. Hoy no habia partido hoy – respondio el Witre – justo hoy agarre el diario pa ver que onda y recuerdo que partido habia mañana. Ademas me van a tomar de loco si les digo mi hipótesis -Siempre lo hicimos – Ismael trato de ser algo chistoso, que si bien es medio cierto, no me causo gracia – contanos que pasa… -Buen… - dice el con su peculiar tranquilidad, tipica del que se fumo diez porros, aun que el no se falopea – Tratando de relacionar a la loca que empezo a morfar gente, creo que es un ataque poco usual… -Ah, si, quedo clarito. Se mas especifico, gil -Dios y la verga, tambien… ¡ZOMBIS! Nos empezamos a cagarnos de risa hasta que uno de los vagos que vimos en el boliche empezo a los tarascones -¿Ahora si me creen, manga de pajeros inutiles? – dijo medio con bronca -Si, pero que merda hacemos – pregunte mientras Ismael estaba tieso del cagazo -Papá, soy un antisocial con horas y horas de juegos post-apocalípticos que anda en Taringa… se que hacer en un ataque de zombis… -Bueno, witre, habla ¿Qué merda hacemos? -Primero, encamarme con la chica mas bonita del grupo, o en su defecto con vos. Ja, ja, ja. Es una joda – aclara Witre cuando lo estaba por fajar – hay que juntar provisiones. Ismael, caza tu auto, lleva a Sofia a una farmacia y despues anda a algun negocio a saquear comida no perecedera; Sofia, vos que sabes con que se hacen explosivos caseros de tus tiempos clandestinos, trae todo lo que nos sirva del lugar; yo voy a tratar de ir a una armeria cercana, a ver si consigo algo. Si ven un zombi, traten de hacerle mierda la cabeza con lo que tengan a mano y no dejen que los muerdan. Nos separamos, y despues mientras este cheto de mierda me llevaba en su auto, empezo a hablarme -No se como va a conseguir armas “Ultur”, y todavía no puedo creer lo que me pidio -Si tiene plata para cazar diez itakas ¿no sabias? Te debe 50 pesos y se va a poner a gastar en un fierro, ¿todavía no lo conoces? -No me digas que piensa robarlas… -Si llega a conseguir armas, haceme un favor y pegate un tiro… -Es increíble que actue con tal demencia… yo al menos tengo plata para comprar… pará, pará ¿me dijo alimentos no perecederos? ¿Fideo, arroz, esas cosas? -Lo lamento si no comes otra cosa que no sea caviar, por que te vas a tener que acostumbrar a la dieta del estudiante. -Asi que voy a tener que rebajarme – dijo esto y lo cague de una trompada que lo hizo rebotar contra el volante -Vos, hijo de re mil puta, no podes decir eso, pedazo de sorete. Ya que no podes estar en un nivel mas bajo si pensas asi… ¿sabes cuanta gente se caga de hambre y ni siquiera tiene eso para comer, forro mal cogido? ¡Cuidado! Le dije eso por que vi una perrsona que el imbecil atropello, pero por suerte note en el momento del choque que era un zombi -Oh, “yit!” atropellamos a alguien! -Era un zombi, lo vi antes de que lo choques -Pero, atropellamos a alguien… -Era el o nosotros al salir… aca hay una farmacia. Venime a buscar en 1hora. El pajero no solo se quedo quieto, si no que se meo LITERALMENTE. -Dale pajero, arranca… -Pero… -Ya no es una persona, gil… raja a buscar un supermercado. Salio y yo pense: “este va a caer en 5 minutos” y puse manos a la obra, revente la ventana de un toscazo, entre, case un par de cajas que habia ahí y los empece a llenar de todo lo necesario (no lo voy a precisar ya que esto lo puede ver o escuchar un menor de edad y no quiero ser un mal ejemplo… puto el que lee)… y ya que estaba ahí, agarre una caja de alikal (no, sobre no, la caja entera), y algo me dijo que tenia que armar un botiquín, por mas que los zombis te muerdan y seas historia, nunca sabes. Busque en el deposito si habia algo apara llevar las cajas de forma mas facil… En eso, un zombi… me saco la remera, caso un pedazo de vidrio, lo envuelvo para no cortarme y se lo ensarto en medio del craneo… cae y me doy cuenta que era una ex compañera de la secundaria con la que me llavaba re bien… imaginen como me senti… me habre quedado ahí en silencio como 15 minutos. Me levanto, hecha mierda, y sigo buscando… habia una especie de carrito o algo que sirve una bocha para las cajas… y me acorde de ponerme la remera que estaba hecha mierda… por suerte al lado habia un local de ropa… bueno, no soy de esas putas que tienen un ropero del tamaño de un monoambiente, pero, habia que aprovechar… cascote en mano, entre en ese lugar y me puse una pilcha deportiva re piola…cuando voy a salir, tres zombis… manoteo el maniquí que tengo al lado y les empiezo a dar madera el maniquí de mierda me sirvio para bajar a dos… el otro se me echo encima, forcejeando para que no me muerda, descubri que son re blanditos… al menos para mi. Le vole la cabeza de una piña. Puta madre, ni bien estreno ropa se me mancha con sangre, siempre lo mismo… volvi a la farmacia y justo cuando saco el celular para mandarle un mensaje al paja de Ismael llega al lugar… en eso le cae un mensaje del Witre, que decia: “Dspues d 1orda d stos putos, ya toy p’q m vngan a buskr… toy en ‘la puta que te pario’”. Lo que pasa es que la armeria asombrosamente se llamaba “La puta que te pario”. En el viaje vi lo que trajo el Ismael del supermercado y lo queria matar… -Vos sabes que esto se va a podrir en uno o dos meses maximo ¿no? -¿Eso tiene que cagarnos el derecho a comer algo decente? -Pegate un tiro cuando lleguemos alla, por favor pegatelo. Y cuando llegamos, estabe el Witre en cuero arriba de un auto lleno de armas reventando a metralletazos limpios a los zombis que trataban de alcazarlo… Contado por mi: Pedi que mis compañeros me llamen Witre para no quemarme. Igual ese es un apodo que tuve en el ultimo año de secundaria… los que me conocen me van a sacar al toque capaz. Ya fue… ustedes me conocen por mi saga de cuentos flasheros y este no va a defraudar la serie… a la mierda, soy un traceur de pesima calidad, un antisocial creado por traiciones y heridas, cuando la gente que no me soporta me dice “te preguntaste alguna vez por que estas tan solo”, rio para mis adentros por que soy el unico que se la respuesta… no es que sea molesto, es que como no me calienta estar solo o con alguien, no me caliento en cambiar… Igual… se trata de que onda en este relato y tengo que dar mi punto de vista… fuimos con Ismael, un cheto que me banca cuando preciso plata, y Sofia, una enana que es capaz de acostar a gigantes a los golpes, al boliche mas careta que hay en la ciudad… el favorito de este trolo al que le debo 50 mangos… por lo menos hay gatos fuertes re contra faciles… y ahí estabamos, tomandonos unas birritas… cuando una loca hecha mielda salta a morder gente… malo, dije yo y les digo a estos otros -Rajemos, loco. Se me hace que esto de la flaca es para cagadas -¿“What pass”? – no puede ser otro que el pajero de Ismael, hablando con ese inglespañol al que le tengo tanta bronca mesclado con inventos de la puta vieja de Moria Casan, para colmo se pregunta “what’s up?” en el ingles posta – ¿tenes algun presentimiento malo? -¿Y que te acaba de decir? Salimos asi, y pintaba una onda Resident Evil. Si bien no vivimos en la ciudad de Raccon, hay una tal empresa llamada “Paraguas” para la cual trabaja Ismael de promotor (dejenme decirles que ese laburo es para cualquier tipo de parasitos, vagos y lacras, imaginense que entre yo en una empresa hotelera, tambien es mal pago). Todo se daba… un ataque zombi… cuando se lo explique a mis compañero, se cagaron de risa hasta que vieron que era la posta… mientras Ismael quedo tieso del miedo me puse a hablar con Sofia -¿Ahora si me creen, manga de pajeros inutiles? – dije con bronca -Si, pero que merda hacemos -Papá, soy un antisocial con horas y horas de juegos post-apocalípticos que anda en posts de Taringa sobre zombis… se que hacer en un ataque de zombis… -Bueno, witre, habla ¿Qué merda hacemos? -Primero, encamarme con la chica mas bonita del grupo, o en su defecto con vos. Ja, ja, ja. Es una joda – aclare cuando Sofia ya tenia la mano lista para fajarme – hay que juntar provisiones. Ismael, caza tu auto, lleva a Sofia a una farmacia y despues anda a algun negocio a saquear comida no perecedera; Sofia, vos que sabes con que se hacen explosivos caseros de tus tiempos clandestinos, trae todo lo que nos sirva del lugar; yo voy a tratar de ir a una armeria cercana, a ver si consigo algo. Si ven un zombi, traten de hacerle mierda la cabeza con lo que tengan a mano y no dejen que los muerdan. Nos separamos y se van a la concha de su hermana los otros, me fui a “La puta que te pario” una armeria que estaba a cinco, seis cuadras. Llegue y ni bien case una Glock vacia me la guardo, y busco el deposito por que imagine que ahí iban a estan las balas, y justo en eso, vienen 3 zombis… agarre un hacha de1,50m que tenia ahí a mano y les corte la cabeza a los tres con dos sacudidas, tres ya son paja, ja, ja, ja. Buen, empiezo a buscar mas apurado por las dudas, y no me van a creer lo que encontre: una Uzi y una itaka, bueh, unas cuantas. A mi juego me llamaron. Carabinas, escopetas, arcos, ballestas… todo sirve, por eso fui y amontone todo lo que me iba a llevar en el medio del negocio… y ahora la peor parte del cuento, tengo que ir a buscar las balas en el deposito que esta oscuro por que no hay en otro lado y si no me hago la paja. Caso el celular y alumbro con eso, ya fue. Pero resulta que encuentro un encendedor y alcohol de quemar justo antes de adentrarme, asi que agarre la remera, la envolvi en una espada y la empape con alcohol, acto seguido, la prendi fuego y me meti en el deposito, con la espada en una mano, y un hacha mas chiquita que la de hoy por que soy un muerto de hambre. Habian dos zombi a la vista, que hice, hachazo limpio. Tenia la glock a mano y encontre la municion, me apure a dejar la espada apoyada en un lugar que no se apague y a cargar el arma, y fue una buena decisión por que cuando me doy vuelta, tenia a cinco de estos putos comecarne, me vacie el cargador y me quedaba uno, no voy a caretearla de dondde pongo el ojo pongo el corchazo (bueno che, era la primera vez que empuñaba un arma de fuego, pero quiero saber cuantos de ustedes lo han hecho), volvi a agarrar el hacha y lo aguillotine. Luego de esta pelea, recargue y junte toda la municion que podia, dos cajas con mucho esfuerzo, y las subi. Recargue la uzi y la itaka de hoy y me calse con la primera, la otra la dejaba a mano por las dudas, y volvi a buscar mas cajas. Lleve 6 cajas mas, y ahí empece a recargar cargadores de Uzi. Me acorde de Ismael y deje una mágnum con una bala de salva a mano. Ya van a ver por que. Como pense que todo eso no iba a entrar el el auto del Ismael junto con las provisiones que lo habia mandado a buscar, sali afuera para ver que podia agarrar y vi una furgoneta. Asi que fui a buscar la primer hacha que agarre hoy, rompi la ventana, y veo que el paja se olvido la llave adentro… yo que pensaba aprender a cablear, sera en otra ocasión. Case la la llave y empiezo a meter el arsenal que habia juntado. En medio del laburo, una horda de zombis, bueno, horda lo que se dice horda, no, pero era como veinte, una bocha. Me subo a la furgoneta con una especie de parkour lamentable, sino letargico, me lastimo la pierna derecha al subir y una vez parado arriba del auto, me pongo a vaciarles el cargador de la Uzi, esta vez si bien gaste balas de mas por que es una ametralladora, digamos que mejore bastante, por que disparaba en ráfagas 2 o 3 tiros y baje a 9. Segundo cargador, los que me faltaban (guarda que aprendo rapido, eh, si no saca la cuenta, ponele que tenga 30 balas, pude tirar entre 10 y 15 rafagas, como se que mas de uno salio de a tres, serian 12 rafagas, del 60 al 75% no esta mal). Cada tanto venia uno de estos muertos vivientes, pero uno me llamo la atención: se cubria la cabeza con las manos, y cuando le disparaba, se agachaba para tener un poco mas de estabilidad y no retroceder… bueno ¿vieron el hacha de hoy al principio? Si, esa que agarre para romper el vidrio del auto al pedo… la habia dejado tirada ahí cerca. El zombi, que parecia mas vivo que yo, levanto del piso un palo de escoba, y cuando lo encaro para decapitarlo, asi agachadito y todo, me tira un palazo al tobillo derecho (tengo tanto ojete que me pega en la misma pata que ya tenia lastimada y no en otra… eso es ojete, por que creo que me lo esguinzo). Me caigo, el hacha cae a un metro de mi, y ahí el zombi se levanta y se me echa encima. Le pongo el antebrazo (o el brazo, no me acuerdo cual de los dos esta pegado a la mano) izquierdo en el cuello para que no me muerda, y busco de la forma mas desesperada que te imagines la glock en mi cintura… no, no soy tan pajero, la tuve todo este tiempo, y le encajo un balazo en la frente. Ese zombi es un hijo de re mil puctas. En un bolsillo del pantalon del fenecido podrido, encuentro a la vista un papelito… no me lo vana creer. Por si esta anécdota no les parece lo suficiente flashera, escuchen esto… o leanlo, transcibo al pie de la letra lo que decia el papelito, que estaba bastante mal escrito y con una caligrafia de mierda: “Manual de superbivencia sombi: Primero, precentarme, cer zomvi mas intelijente que zomvi normal, corporasión Paraguas tener culpa. Si ay hotro como yo, leer esto, es para sovrevivir a defensas de umanos vivos: 1.si tener inteligensia como yo, recordar que tamvien poder usar utenciyos para inutilisar ceres bivos. 2.los vibos tener intriga por saver que ocaciono un sonido en la oscurida, usar este dato para llenarse pansa. 3.cabeza cer punto devil de zombi. Cubrirla con algo solido. En defecto, usar manos. 4.nosotros no tener mucha coordinasion, por eso no intentar correr. Ya cer increíble que yo escrivir esto. Por este problema de rapides, intentar alcansar a desvalidos 5.alejarse si ver umanos con pistola, ellos cer mucho peligroso. A no cer ke ser una orda sombi. En tal caso, ir al medio o atrás de todo, para corer menos riesgo de cer liquidado 6.armas de fuego ser difísil usar para sombi. No gastar tiempo en voludeses. Yo haver pasado sinco oras intentando usar una. 7.en caso de retroseder por impato de vala, agacharce para mas estabilida, tratar de centarce arrodillado para intentar avanzar igual.” 8.si tener abilida de ablar, pedir ayuda en la oscurida y decir no cer sombi… eso ser mucho mas efetivo que hacer ruido como yo decir en punto 2. 9.si quien leer esto no tener sentimiento, intentar recordar quien haver sido pariente. Mas posibilidad de comer sin riesgo de morir. 10.aber una mujer castania con guardapolbo y gafete que dise “Dra. Gardel”. No haser nada a ella, o lamentar si crusarme. ¿Zombis inteligentes? O “intelijentes”, da igual, es una cagada. Vienen otros 10 y los bajo a corchazos, uno solo me quedo y lo decapite de un hachazo. Recargo armas, y en eso me llama el Basto, la persona mas identificada con el tema “una vela” de Intoxicados. El flaco es bueno dentro de todo. No te da para probar, le convida a los que ya fumaron, por que dice que el no quiere cagarle la vida a nadie, mas que a su ex novia. Atiendo y me dice -Witre, que hace’, loco -Toy matando zombis – justo ahí vienen dos zombis y los cago a corchazos – ¿vos estas bien? -¿Jugando al Residen’? -¿Saliste de tu casa hoy? -No, me la pase porreando en el sotano desde la tardecita -Mira por la ventana, hijo de re mil puctas -Nooo… que onda? ¿Un recital con represion policiaca? -No, ataque de zombis, y no, no estamos falsheando ninguno de los dos… venite en el auto a la armeria “la puta que te pario” -Tampoco para que me insultes asi… ah, claro, esa armeria, bueno, en veinte estoy ahí -¿Veinte que? -20 apostrofes -Ah, listo, chau. Y corto. Les aviso que las apostrofes son minutos, asi me manejo con el y otros pocos. Le mando un mensaje sin mirar el Nokia (cosa que me lleva mas tiempo de lo normal por que para colmo lo hacia con la izquierda y soy diestro) con infrarrojo (esa es la tecnología que tiene, no me acuerdo que modelo es, pero esta re despintado y tiene una especie de antena que esta hecha mierda a mordiscones) al Ismael con una mano, mientras que con la otra le dispare a un zombi, aun que le tire tres tiros por que hasta ahora les daba con las dos manos por eso de la estabilidad para no gastar balas al cuete (eso me pasa por hacerme el Solid Snake cuando le llego a los tobillos a Raiden, aun que no soy tan paja como ese rubio trolo) El mensaje decia “Despues d 1horda d estos putos, ya estoy pa’ que me vengan a buscar… estoy en ‘la puta que te pario’”. Buen, una horda para mi, chica, es de 25 o 30 negros. Con un cargador para la Uzi y dos para la Glock, veo una horda de estos guachos a una cuadra (a esta altura es prácticamente difícil ver un conjunto de personas caminando de forma tambaleante por mas que sea sabado a la noche)… eran como 50 o 60, y entonces, que hago, me subo con dificultad a la camioneta, otra vez, me paro, y los espero, por que no soy francotiradr de primera como para dar un balazo en la cabeza a 70 metros con una Uzi. Ya cuando estaban a veinte metros, les empiezo a gatillar, y empece a cuidar las balas por que no sabes cuando se van a terminar. Una punteria prodigiosa para un civil en un momento como ese: 75%, 80%, por ahí (y con la desesperación… si, soy medio cagon, lo admito). En eso llega el auto del Ismael, y le pego el grito: “¡FORRO, EMPEZA A ATROPELLARLOS, LA CONCHA DE TU HERMANA!” y en eso un me agarra la pata derecha, pego un alarido y le arranco la cabeza con la susodicha pezuña. Alcanzo a ver que el auto se mantiene detenido unos segundos y despues arranca atropellar a esos putos… pasa dos veces y los pocos que quedan los bajo a corchazos con una punteria del ¡100%!, tampoco es la gran cosa, eran cinco. Veo que del lado del conductor sale Sofia y del otro lado Ismael con la nariz rota. -¿que paso? – les pregunto -El gil de Ismael no queria atropellar los zombis -Sos un pajero -Y espera a ver que trajo del supermercado Fui y me fije… lo queria comer vivo -vos sos pelotudo ¿no? Sabes lo que es la comida no pedecera ¿no? Reverendo pajero hijo de re mil puctas... buludo, pusilánime, inútil chupapija. Un cacho de vidrio transparente sirve mas que vos hasta para hacer sombra. Te dije comida no pedecera ¿sabes el tiempo que tenemos que durar? ¿sabes cuanto tarda esto en vencerse? Gil, pajero y la re concha de tu hermana, mediocre, cometravas de 22 pesos. La re puta que te pario, cuando encontremos un refugio, me das tu auto y yo me encargo de la comida. -Bueno, Wlture ¿Pero me vas a decir que no podemos aprovechar para tomar lo que nunca compras por amarrete? “relax”. -Buen punto… ta bien, esta pasa -“Stop”. ¿Dijiste prestarte mi auto? Vos no sabes manejar que yo sepa -Si, y asi lo iba a manejar, ya fue, ademas que te quejas si podemos agarrar un auto igual o mejor que ese. Como vos dijiste, podemos agarrar lo que queramos… igual, Sofia, que sabe manejar, va a casar la furgoneta esta que esta llena de armas. Aca tenes las llaves. -¿Y por que esta el vidrio roto? -Por que las vi despues -Y quien hablaba de pajero… -Buen, entra y elegi algo… Sofia, que es algo machona, abrio la puerta y se le cayeron las babas… peor que si Facundo Arana la hubiera invitado a hacer con el lo que ella quisiera durante un mes entero, con todo lo que tenga que ver con el garche (ya hay tres de cada cuatro minas que ya les estan apladiendo los labios como una foca al imaginarse este punto del relato). Se lamento que no halla una AK-47 y que yo me halla agarrado la Uzi, al menos se lamento de la Uzi hasta que le dije de la Itaka. La cargo y cazo un cuchilo de caza, ademas de una escopeta recortada. Ismael no queria agarrar ni una gomera por no querer “hacerle daño a seres humanos, no importa si ya estan muertos” -Paja, ya son zombis, sos vos o ellos – dijo Sofia -Aun asi no puedo – contesto Ismael -¿Vos queres sobrevivir? – pregunto yo, que ya soy medio tocado y le empece a agarrar bronca -Si, pero no voy a disparar a nadie. -Si no disparas, no sobrevivis – dije agarrando un mágnum -¿Que estas haciendo? – pregunto Sofia al verme agarrar una sola bala -Si no sobrevive, es al pedo que siga vivo. Y yo no voy a estar en el mismo equipo. Ismael, elegi, vos o yo -Ehhh… vos – dijo medio desentendido -Listo – cargo el arma, hago girar el barril, le encajo una piña y lo tiro al piso, una vez ahí, me le tiro en el piso, y le pongo el fierro en la sien, y le gatillo. Clic -¡PARA!!!! – grita Ismael -Estas loco – se queja Sofia Clic -si no pensas agarra un arma, sos hombre muerto – digo yo -no podes hacer esto – grita llorando Ismael. Clic -elegi, mata o mori – digo yo. Clic. En eso la veo a Sofia, que estaba en frente mio, los dos nos apuntamos mutuamente con las metralletas y yo dispare… a 5cm de la teta derecha le paso la bala. -vos no te metas -¡Esta bien, voy a agarrar un arma! – dijo Ismael mientras se orinaba. -La vas a gatillar a cuando veas uno de estos caminantes putrefactos, ¿no? – le pregunto mientras me fijo el barril de arma -Si -Pues sos un hombre con suerte, gatillaba otra vez y eras historia – le mostre que era cierto. Se la di a Sofia, que mira asi, y me disparo con la magnum en el brazo despues de revisar el arma y la bala: -Ah! La concha de tu hermana, duele -¡hijo de puta, era de salva! – ¿se acuerdan de hoy? -Si – confese cagandome de risa – si te hubiera pegado un tiro, se terminaba la joda, lo hice para que te calmes, fue algo improvisado. Perdoname. -“Fucking guy”, fue todo una “joke” -Si, pero ahora que me descubrieron recorda que sentiste para agarrar un arma cuando tenias el fierro en la cabeza antes de saber que esto fue una farsa. -Sos un puto – me dijeron en coro los dos En eso viene un auto zigzagueando que se la da de costado contra el local de la esquina. Quien mas podia ser -¡Ah! Me olvide de decirles, le avise al Basto que venga -¿A ese falopero pedis ayuda? – gimotea el puto de Ismael -Sos tan pajero de hacerle la cruz a todo el que fuma porro sin tratarlo. El flaco se la aguanta cuando no tiene plata para la canabis en vez de pedirte prestado. Mira que le he ofrecido, le digo “che, si queres agarra un billete” y me dice que no. -Es cierto… pero dejalo a este salame, que ya lo van a hacer mierda – salta el Basto, un grosso. -Che, casa un arma tranquilo. – le digo, le abro la puerta, con lo cual me machuco el dedo y se fija lo que hay en la furgoneta… Contado por Dario “el Basto” Fermin: Joya, asi que ahora me toca a mi, la puta madre. Ta bien. Yo soy Dario, pero mis amigos me dicen el Basto por razones obvias… el careta de Ismael no me puede ni ver, desde que se entero que mi tia favorita es la Juana. Y despues, si, yo tengo el vicio… pero si no tengo plata para costearlo, me aguanto… no le pido ni a mis viejos, ni a mis compinches, ni a mi puntero que me dijo “si por ahí no tenes, quedate tranqui que te fio”. Ahora, yo te convido solamente si ya la probaste… es mas el habito que la adiccion, pero si vos tenes personalidad adictiva, no me arriesgo a averiguar y cagarte la vida. No, no es que sea mala, pero cual seria el problema: mucho prejuicio, tus viejos pueden no dirigirte la palabra (me paso y recupere su confianza), si te haces el habito hay gente capaz de robar por seguir fumando, y mas etcéteras… vivo con mi hermano, que le escondo bien la falopa por que ya me pidio para probar que onda, y trabajo en una pizzería que, si bien no se llama “los hijos de puta” como la de Capussotto, nos acercamos bastante a su higiene. Yo lo recuerdo asi a ese dia: despues de estar meta reggae y porro desde las cinco de la tarde, lo llamo al Witre (me dijo que le diga asi para no mandarlo al frente, no se para que, si le conto a todos los que conoce que el es el autor de esta flashada) Ta. Atiende y le digo -Witre, que hace’, loco -Toy matando zombis – justo ahí vienen dos zombis y los cago a corchazos – ¿vos estas bien? -¿Jugando al Residen’? -¿Saliste de tu casa hoy? -No, me la pase porreando en el sotano desde la tardecita -Mira por la ventana, hijo de re mil puctas -Nooo… que onda? ¿Un recital con represion policiaca? -No, ataque de zombis, y no, no estamos falsheando ninguno de los dos… venite en el auto a la armeria “la puta que te pario” -Tampoco para que me insultes asi… ah, claro, esa armeria, bueno, en veinte estoy ahí -¿Veinte que? -20 apostrofes -Ah, listo, chau. Y corta… al flaco este no le gusta el lenguaje de hoy en dia, eso de media de huevos en vez de docena, y esas cosas… al gil del Ismael le mando un correo electronico todo en ingles, y cuando este le fue a preguntar en perfecto castellano argentino “che ¿Qué corno me mandaste?”, el Witre le contesto “no se… vos sos el capo que habla en ingles”. Por que este gil antes daba asco usando las palabras en ingles… ahora se calmo bastante despues de eso. En fin, caso un machete de mi hermano, dos velas que ya tenia armadas, el fitito y rajo para la armeria “la puta que te pario”. en el camino, me di cuenta que era la posta lo que me decia el Witre… no crei que pudiera pasar… Ya fue, empece a atropellar todo lo que camine, salvo que se mueva rapido, si pasaba alguien cerca de la ventanilla, para eso lleve el machete… le mande un mensaje a mi hermano, que se llama Parapara, lo que pasa es que mi viejo estaba discutiendo con no se quien, y cuando le fueron a preguntar el nombre dijo “Para, para” y asi le quedo… pero igual eso figura en el documento y le decimos como le pensaban poner mis viejos: Ramses Ermiliano Fermin le pensaban decir… ya se, por eso yo lo llamo por el nombre de pila del documento. El mensaje para Parapara decia: “loco, tas bn? Si n contstas en mdia ora, asumo q tas muerto”. Me contesta justo cuando estoy por llegar a “la puta que te pario” Le el mensaje y me dice “prdona, pro m mordieron, n m busqs”. La bronca que me dio saber eso, me mantuvo ocupado como para no ver que me estaba por pasar, pero justo reacciono y choco contra el Sexshop de la esquina (el que diga que esta no es la mejor cuadra de la ciudad esta mintiendo), se me rompe la ventanilla y se cae adentro del auto un vibrador entre mis piernas, rebota en el asiento, me pasa a 10cm de la boca y cae al piso del fiat600. En fin, escucho algo y salgo -¿…pedis ayuda? – gimotea el gil de Ismael -Sos tan pajero de hacerle la cruz a todo el que fuma porro sin tratarlo. El flaco se la aguanta cuando no tiene plata para la canabis en vez de pedirte prestado. Mira que le he ofrecido, le digo “che, si queres agarra un billete” y me dice que no. -Es cierto… pero dejalo a este salame, que ya lo van a hacer mierda – respondo -Che, casa un arma tranquilo. – me dice el Witre… Me fijo adentro de la furgoneta esa que hay ahí minetras el Witre se chupa el dedo, y se me cae un lagrimon… nunca vi algo tan hermoso a mi alcance rigiendome por la ley del momento… que en este momento era “saquear y hacer lo que puedas y quieras para sobrevivir”. Agarro una carabina, una mira (francotirador, papá), una Mágnum y una Bereta (los guachos ya habian acaparado las armetralladoras) Antes de rajarnos, el Witre quiso fijarse si encontraba alguna gilada como funda para las armas, y mientras nosotros nos cansamos de decirles que no habia tiempo, siguió buscando hasta que encontro un cinto y un monton de idioteces de esas, que no tardo en meterse una escopeta en la espalda, la Uzi en una funda bajo el hombro, la glock en el tobillo, una .45 y una pistola que cargaba 15 balas en el cargador en la cintura, y se rebalso hasta la pija de balas… con la explicación de que “la abundancia no daña y no sabes cuando precisas una reserva” y mienrtas nos descotillabamos de la risa por la exageración de este guacho, nos dijo que se habia peleado contra un zombi inteligente y si no tenia la glock que le molestaba mientras la tenia con el caño en el cachete izquierdo era historia y nos mostro un papelito que encontro en ese muerto vivo muerto (era zombi y ya lo mato hace rato), despues nos dijo y recalco que no, que no escribio el y que no era joda. Medio como que no le creimos eso, por que todo el mundo sabe que los zombis no piensan, y mucho menos escriben. Al menos pensamos eso cuando vimos a un tipo tambaleante cubriendose la cabeza con una chapa, le preguntamos si estaba bien y solo gimio como zombi mientras se acercaba… el Witre le disparo en medio de la chapa y el otro cayo muerto… era un zombi ¿podes creer sin falopa que un zombi sea tan inteligente como para cubrirse la cabeza con algo (aun que su escudo no sirva)? Se nos ocurrio pensar cual era nuestro proximo movimiento, según el Witre lo mejor era irse de la ciudad, ya que por mas balas que tuvieramos, no nos iban a venir hordas, si no enjambres de zombis. Y mientras Sofia e Ismael querian ir a buscar un par de cosas a sus casas, justo en eso vienen zombis de todos lados, onda Left4Dead, por si lo jugaron, pero estos negros no corrian… que ojete, justo eramos cuatro como en el juego… empezamos a bajar bocha de negros y como nos quedamos sin balas y quedaban unos pocos, optamos por las armas cuerpo a cuerpo… salimos ilesos, y el puntaje seria Sofia en primer lugar por lejos, Witre segundo, yo tercero pisandole los talones, y el gil de Ismael ultimo por lejos. Estaba mucho mas lejos Ismael de mi que el Witre de Sofia. Por lo menos, bajo algunos, y cuando me quede sin balas, le afane a Ismael la .38 que tenia -Buen, plan B. Juntamos mas balas del deposito, y nos vamos – dice el Witre -¿No vamos a ir a casa? – pregunto Ismael -¿No agarraste todas las balas? – pregunto yo -No entran en los autos y me daba mucha fiaca Sofía le hizo un moretónen el brazo de una piña… pero cuando vio la cantidad de municion que habia en ese lugar, dijo: -Perdona, tenias razon, pero igual entran mas ahora que lo tenemos al Basto, y lo de vago, jodete -Bueno, juntemos mas. Che, Basto ¿y tu hermano? -… – agache la cabeza -¿M? – se me queda mirando el Witre -Lo mordieron, me conto por mensaje. -Ahhh…! Perdona – Siempre fue de pedir perdon por cosas que no tiene que lamentar. -No importa, sigamos… Juntamos asi y Sofia y el gil del Ismael seguian quemandonos la cabeza a mi y al Witre con ir a sus casas… y bueno, fuimos a las cuatro casas (la mia, la del Witre la de sofia y la de Ismael, en ese orden, por que si bien este gil queria ir primero a la casa de el, no tenia los huevos como para viajar solo hasta alla ahora, ahora que teniamos la mayoria de las armas nosotros). De mi casa agarramos un joggin mio para mas comodidad, encendedor, radio FM/AM y a la Maria. De la casa del Witre nos llevamos la caja de alimentos pedeceros que tiene en su pieza (para el solo dura como tres o cuatro meses), el MP3, su sombrero y su guitarra (aun que no es muy bueno, te cagas de risa escuchandolo), y ropa no anduvo buscando por que siempre usa ropa suelta o deportiva. En la casa de Sofia, nos llevamos los fideos, su pilcha favorita (pantalón de cargo de camuflaje, remera roja con el símbolo del comunismo en el pecho, llantas deportivas de 400mangos y una vicera), y de la casa del Ismael una valija con ropa, cepillo de dientes, jabon, shampoo, cremas tipicas de un puto metrosexual, y otras giladas, ademas de su MP7 y una laptop con modem. Mientras que nosotros nos apurabamos para agarrar las cosas en nuestras casas, el señorito Ismael se tomaba todo su tiepo para acomodar las cosas de manera que no quede nada arrugado ni nada por el estilo, hasta que el Witre se canso y trajo una caja con balas de salva y otra con balas de verdady le dijo: -tomate tu tiempo si me prestas atención -Okay, te escucho -esta es una bala de salva – se la mostro, la cargo en una mágnum vacia y disparo contra la pared, no hubo el mas minimo daño – y esta es una de verdad – se la mostro, cargo, disparo y quedo el buraco, cargo el arma con balas de enserio y le dijo – y si no te moves mas rapido la proxima la vas a tener incrustada – le disparo 30cm al costado y ahí si movio las pelotas. Pensamos en irnos a un pueblito de morondanga, Lagranprida, donde no hay cine, no hay mas de dos ciber, no hay vida, solo chusmerio… hasta aparecio un perfil (por no decir varios) en Fuckbook donde dice, que fulana esta embarazada, que mengano se tiro un pedo y ya mato a 3 con la baranda, y que aquel de mas alla se fifa a la de enfrente… chusmerio barato, pero esperen a que lo encuentren, pedi a unos conocidos de alla que lo filmen para mostrarme lo que le van a hacer… En ese pueblo hay cerca de 80 apellidos. Pero par nuestra desgracia, justo en la entrada de la ciudad que ibamos a agarrar se habia derrumbado un edificio, en la segunda hubo un choque de puta madre, y en la tercer y ultima entrada, los militares estaban evacuando a los medicos y cientificos con el bolsillo mas abultado de la ciudad y al personal mas importante de la corporación Paraguas, mientras que al resto de los ciudadanos los estaban apuntando con rifles de asalto del que pidas, mas o menos lo que paso en la película Resident Evil 2 en la evacuacion… muy similar. Si, no habian mas de tres entradas. Y si, estamos jodidos. Y un dato aparte, en el ultimo pedazo, al Witre lo cagaron de corchazo en el hombro. Despues de rajarnos de ahí por que nos silvaban los corchazos, digo: -Bueno, vamo’ a ver que hacemo’. -Refugio, ya fue – respondio el Witre -Y a donde ¿A dónde vamos a refugiarnos? – pregunto Sofia Justo en eso alguien le toca la espalda a Sofia al grito de “¡No disparar!!!” con una voz de sueño. Cuando todos nos damos vuelta, el Witre, sofia y yo le apuntamos a Juana, una chica a la que me comi, luego se la comio Ismael, y luego, despues de mucho reventarle las bolas, se encamo con mi hermano… durante cinco años, Witre (que no es muy bueno en esto de levantar minas) le mostro su lado mas caballeroso, tierno y bondadoso a cambio de NADA, la mando a la re mismisima mierda y la trato de puta vueltera (por que ya habia probado todo tipo de encare), la mina se le calento y ahí nuestro escritor se la pudo garchar reiteradas veces al ritmo del cuarteto obrero… la mina se excitaba con guarangadas (esa si que era una en un millon). La pobre ya habia sido mordida y zombificada, y tenia un hacha en la mano… nos dijo en un español muy rudimentario lo siguiente: -No disparar, ya se que yo ser zombi, pero acordarme de ustedes, no hacer nada por favor, quiero ayudarlos -No, te acerques, solo habla – dijo witre medio nervioso mientras mediamos la distancia de ella -Bien, no quiero comer carne de gente resto de vida. Ustedes saber que tengo contacto en corporación Paragua, cuando querer entrar ahí, superiores mandarme jauría de zombis a mi y a mi conocido… el logra escapar, yo reiteradas veces mordida a pesar de que el intenta ayudarme. Llamarse Jhonny – nos mostro en el celular una foto de el con el nombre escrito como acaban de leerlo, sus padres le pusieron asi para que la gente escriba bien su nombre al equivocarse… -¿Se puede confiar en el? -Si, queriamos mandar al frente a la corporación Paragua -No importa, sigamos nuestro trayecto Si, ya se. Pareciera que nos estamos copiando demasiado de esa película… Continuara... lo que pasa es que tiene mas de 65000 caracteres (se quejan si es corto, se quejan si es grande, estan como la gata flora) esta fue la parte uno... si, ya se que me fui bien a la bosta con la longitud de este post EDITO Acabo de darme cuenta despues de cuatro años que nunca puse la segunda parte para ahorrarles el laburo de tener que meterse en mi perfil a buscarla http://www.taringa.net/posts/apuntes-y-monografias/8127487/Otro-cuento-flashero-para-el-que-pedia-2.html

Me dije: Tengo los acordes de Bob Marley en la Pc de hace rato ¿Por que carajo no los comparto? ¿Porque justamente los saque de internet? A ver si alguien que no lo habia pensado todavia se copa y lo toca No, no pongo un video mio tocando el tema por que no me van a bloquear, si no que van a contratar a Phelps Richi para que rastree mi IP, van a buscarme, encontrarme y matarme... y algun degenerado aprovechara para culearme una vez muerto... Y aca les dejo los acordes: intro) E|--------------------|---------------------------| B|--------------------|--------2-----3-2----3-2---| G|--------2-----------|------2----2------2------2-| D|----2-4-----4---2-4-|--0-4----------------------| A|--4-----------4-----|---------------------------| E|--------------------|---------------------------| E|--------------------|---------------------------| B|--------------------|---------------------------| G|--------2-----------|------2---6-6-6-4-6-4-6----| D|----2-4-----4---2-4-|--0-4-----7-7-7-5-7-5-7----| A|--4-----------4-----|---------------------------| E|--------------------|---------------------------| F#m I wanna love you D A and treat you right. F#m I wanna love you D A every day and every night. F#m We'll be together D A with a roof right over our heads. F#m We'll share the shelter D A of my single bed. F#m We'll share the same room, D A Jah provide the bread. C#m Is this love, is this love, is this love, Bm is this love that I'm feeling? C#m Is this love, is this love, is this love, Bm Bm C#m D E (solinho abaixo) is this love that I'm feeling? E|----------13--20--------| B|-13-15-16---------------| G|------------------------| Bm Bm C#m D E (solinho abaixo) I wanna know, wanna know, wanna know now. E|----------11--20b-------| B|-13-15-16---------------| G|------------------------| C#m I've got to know, got to know, got to know now. C#m Bm I... I'm willing and able, F#m E D C#m Bm so I throw my cards on your table. F#m I wanna love you D A F#m I wanna love and treat, love and treat you right. F#m I wanna love you D A every day and every night. F#m We'll be together D A with a roof right over our heads. F#m We'll share the shelter D A of my single bed. F#m We'll share the same room, D A Jah provide the bread. C#m Is this love, is this love, is this love, Bm is this love that I'm feeling? C#m Is this love, is this love, is this love, Bm is this love that I'm feeling? (solo) Bm C#m D E Bm Bm C#m D E (solo) Oh yes I know, yes I know, yes I know now C#m Oh yes I know, yes I know, yes I know now C#m Bm I... I'm willing and able, F#m E D C#m Bm so I throw my cards on your table. F#m See I wanna love ya, D A F#m I wanna love and treat ya, love and treat ya right F#m I wanna love you D A every day and every night. F#m We'll be together D A with a roof right over our heads. F#m We'll share the shelter D A of my single bed. F#m We'll share the same room, D A Jah provide the bread. F#m We'll share the shelter D A of my single bed. Me podran decir que es puro copy&paste (por que francamente hice eso) pero no lo hago por el karma (ya subi de rango, metanse en karma en el traste por un rato), sino por el antiguo objetivo de T!: Compartir. Saluditos PD: La Fuente original no me la acuerdo, hace rato que lo copie

Pediria evitar el forobardo pero lo imagino imposible, en fin, recuestense, lean los que quieran que esta es una forma de pensar y abro los comentarios para todos aquellos que quieran debatir... despues de todo, son mas inteligentes algunos en Rango Troll que varios de rango Diamond. Este post surge a modo de catarsis por no poder comentar como corresponde en un post debido a que Taringa o mi internet esta andando como el culo... o se pusieron de acuerdo Este es el Y lo que hace la mina me parece muy bien, pero entre que por ahi no entendieron lo que quise decir, y que de los comentarios mios aparecen los que quieren, aca expreso mejor mis ideas sobre el tema Le advierto que esto puede ocasionar polemica, asi que trate de leer todo reflexionar calmadamente sobre lo que aca voy a tratar Y si bien el titulo habla de discapacidad, muchas veces voy a tomar el tema del SD Sin mas preambulos, comienzo... Discapacidad: Desde hace rato se viene concientizando de que son seres humanos... el problema (que me infla soberanamente los huevos) es que, por un lado, estan los que discriminan por su condicion, que los insultan con mala leche (que era a quienes defenestraban en el post, y me parece bien) y por el otro, estan los que los glorifican, y los vanaglorian... Como la discriminacion ya esta bastante explicada en trillones de lados, me meto de lleno en el otro extremo. Date cuenta, diciendole "Ejemplo de vida", "triunfador", "gran luchador", "genio", entre otros, tambien es otra forma de hacer diferencia, y en ocasiones, tambien un pensamiento errado... No es mejor que vos por estar discapacitado. Ademas: ¿Luchar? ¿Un niño con sindrome de Down? El no lucha, en general, la que lucha es la familia para que pueda sobrellevar su vida. ¿Ejemplo de vida un mutilado que justo sonrio en una foto? ¿Si justo le contaron un chiste? Yo puedo ser una mierda de persona, pero si mañana pierdo el brazo, automaticamente me convierto en un grosso que merece tu respeto. Es como lode morir para mejorar tu imagen publica: "Era tan bueno...! Le disparo a mi mujer y le afano 5000 pesos a una jubilada pero era un gran hombre" ¿Alguien va a decir que Daniel Scioli es un ejemplo de vida por manco, siendo que queria meter presos a los pibes por portacion de cara? ¿Michetti del Pro, un partido bien de derecha, por lisiada? Dejate de joder. Es una persona mas, tendra sus dificultades, y en determinados casos necesita ayuda, pero no lastima... Hubo alguien que me dijo: "Si estuvieras con alguien con sindrome de down y pensas que estas ante otro ser humano, pensarias distinto" Error, mi querido compañero. Estudio trabajo social, estuve haciendo una practica en un Taller protegido, donde todos los operarios tenian algun nivel de retraso. Tienen sus limitaciones, pero no son mejores, y tampoco digo que sean peores. Es como hablar con uno de esos conocidos que tenes en la calle, que te cagas de risa un rato... Ejemplo de vida con sindrome de Down es Pablo Pineda, que nos paso el trapo a todos. La propia directoria me comento su descontento con la mirada de la gente hacia los discapacitados. Hay mucha gente que justamente interactua con ellos por el tema de reputacion, o por que sos discapacitados... como quien dice, para figurar, pero recien estamos queriendo hablar de integracion, y todavia jodemos con la inclusion... ¿Cual es la diferencia? En criollo bruto INCLUSION: Admitis que alguien que es distinto este en tu entorno INTEGRACION: Aceptas a alguien distinto como a un igual Desgraciadamente, faltan kilometros de camino para llegar a la inclusion y que no haya quien festeje la interaccion con un discapacitado... estas son una de las pocas cosas que deberiamos naturalizar, en lugar del individualismo o la pobreza (Bueno, si me explayo en la naturalizacion me voy de tema) La estupidez humana llega que aquellos vanagloriadores de la discapacidad lleguen al punto de clasificar como hermoso a todo ser que tenga aun que sea una ligera deformidad, con esto me abro paso a la: Estetica Esto es mas delicado. La estetica es algo muy subjetivo. Si bien todos le entramos a Megan Fox, Algunos van a preferir las rubias, otros las pelirrojas, y otros las morochas ¿Que carajo tiene que ver esto con lo que veniamos hablando? Que el juicio estetico recae en todos los seres humanos. Y los discapacitados no son la excepcion. Uno puede tener sus propios gustos, pero desafortunadamente, vivimos bombardeados regimientos que nos dicen que es lindo y que no. Por suerte, somos varios los que declinamos de aceptar el cuerpo perfecto de las publicidades superficiales. Pero de ahi a decir que alguien es hermoso por ser discapacitado... ¡Vamos! Voy a decir unas palabras algo conflictivas a continuacion, por favor, lean todo antes de preparar la hoguera. Para mi, la mayoria de las personas con sindrome de Down, esteticamente, son un bofe, un asco, y pocos me pueden retrucar esto por que por mas que me digan que son hermosos, que la estetica es muy subjetiva, por que son pocos los que se van a garchar a una mina con este problema, y no por principios morales de aprovechamiento justamente. Te podes casar y todo si tenes el consentimiento requerido. Son feos, me parecen feos, los veo feos, se me hacen feos... lo siento, pero pocos seres humanos con el sindrome de Down se me hacen lindos o relativamente pasables. ¿Esto significa que me tengo que alejar de cuanto discapacitado encuentre? No. Se me hacen fieros esteticamente. Pero no soy superficial. Si vas a juzgar un libro por la tapa, sos estupido. Mas cuando es por algo subjetivo: Ser liberal y tirar a la basura un libro por que en la tapa dice Comunismo, cuando el Titulo dice Por que fracaso el Comunismo o bien Diferencias entre Capitalismo, Liberalismo, Anarquismo, Socialismo y el Comunismo Reitero, son un bofe, pero eso no quita que sean buenas personas. Asi que si me van a juzgar por opinar que son feos, yo que ustedes me fijaria quien esta errado. Miremos la ficcion: Hellboy es un cornudo de mierda, pero es buena persona Spawn es un engendro, pero tambien era un grosso Vamos a la realidad para que no me reclamen la falta de ejemplos posta: Nadie de los aca presentes penso nunca en cojerse a Mandela o dedicarle una a Gandhi o a la Madre Teresa... Calate estos sex simbols, papá! ¿Ser horrendos les quita lo que hicieron en vida? NO ¿Vieron que al pedo me empezaron a tirar las molotovs en mi casa? Como dije al principio: es una humilde opinion. No los estoy tratando de menos. pero el poner a los discapacitados en un Altar me da por los huevos. Si son personas como uno, es al pedo marcarlos como personas de calidad Ahora si. estoy abierto al debate. Borro comentarios al pedo si es que tengo ganas Agradezco cualquiera que muestre que el slogan de T! no esta al pedo

Bienvenidos linces macrotroficos a uno de mis ultimos posts (Va a ser el ultimo si ponen la V7 despues de esto) En fin... debo avisar que NO SOY uno de los mejores dibujantes ni de mi barrio (ni si quiera de mi casa, mi hermano llega a agarrar un lapiz despues de años sin usarlo y me hace mierda el 80% de mis dibujos con una sola obra suya) Mas alla de eso, la idea de estos dibujos, era asaltar a alguien apelando a que me tire la primer palabra que se le cruce por la cabeza, y dibujar en base a dicha palabra... tiene mas chiste hacerlo de esta forma, porque si le explicaba esto a quienes pregunte (mayoritariamente mujeres que andan casi todas en la misma onda) calcule que iban a darme cosas parecidas. En cambio asi, es mas aleatorio, y de paso evitamos dibujar sobre el amor que ya bastante utilizado esta como tematica de cualquier cosa. Mi primera victima, cursaba conmigo, dijo "Pared": Otra compañera me dijo Cualquiera Bien, el dibujo sera cualquiera La tercera fue la usuaria @SallyNiccals, que me dijo Mandarina Si, le estan apretando las cascaras cerca del ojo Cuarta concursante, sin saberlo, igual dijo "Belleza" Bien, recorde el objetivo es hacer algo en base a la palabra sin centrarme en ello Como el concepto de belleza es muy subjetivo, la mina aparece diciendo eso, y yo dandole la razon Notese el detalle nekofilo Una compañera muy devota a la iglesia (dato completamente irrelevante) menciono Día Recorde la trama de Castlevania, me cague soberanamente en el aspecto de Dracula en dicho juego, y mande fruta como se cuidarian los vampiros como familia tradicional Mi acosada, @_parri3_, tan predecible, me dio la palabra patata En teoria es una lluvia de papas fritas gigantes Por favor, no miren el sombreado en las nubes que esta como el ojete Mi hermana @ardiyaasesina (ya tanta bandera que le hice seguramente no usa mas esa cuenta ) mando sopapa Otra compañera de la tecnicatura me dijo salud ¿Que mas saludable que una soulsphere? Y el ultimo que termine, me dijeron palabra... Me cagaron ahi Pense... palabra, palabra, word en ingles, entonces usemos el... Extra irrelevante sin dibujo: a @Clarita2099 tambien la hice participar del proyecto. Dio la palabra licuado Desafortunadamente, me colgue me ocupe con otras cosas, y ahora si termino los ultimos detalles, no me anda el puto scanner asi que estoy al horno para subirlo. Te la debo, Clarita. Comenten o me los cojo! ¿Puntos? Me preocupan mas los Archviles

Que bajo he caido... al nivel de la chusma que pasa algo y te lo muestra... En fin... Resulta que somos ocho estudiantes en mi salon (soy el unico varon y contrario a lo que dicen los mangas japoneses, es una cagada) y nos dividimos en dos grupos... por razones de equidad, me pase al grupo que no me gustaba, pero en fin... Nos iba a tocar rendir mañana jueves. Por razones de equidad, y aprovechando que una gorda trola se cambio al grupo en el que estaba primero (por puterios y sarazas que no vienen al caso), el ultimo parcial oral lo di con el grupo que mejor me cae... Aunque la parte mala es que me tocaba hoy, y me entero del quilombo este recien el lunes (antes de ayer) Como solo tengo tres materias (debido a que una que recurse el año pasado me trababa por horarios y correlatividades) tengo menos carga horaria que el resto de mis compañeras que ya bastante jodidas estaban con una charla que tenian que dar hoy a la mañana (el otro grupo gankeo y eligio la fecha a proposito... vieron como son los puterios entre mujeres) "Entonces, tengo que carrear el parcial!" Pensé... Anduve excelente de supp, matando dudas, explicando las cosas en el juego temprano y todo eso. Inclusive momentos antes de ir a dar (cursamos eso a las 20) seguia marcando el camino. Teniamos un Power Point como buff y yo me olvide de armarme con algun item... a diferencia de mis compañeras, encare sin hoja ni apuntes... a lo macho Cuestion que me fue bien en el meta game. Pero despues tenia que explicar el primer principio de las politicas publicas en la Economia Social... me agarro lag mental y el profesor me ulteo con la pregunta... para colmo dijo que mis compañeras me podian ayuda... ahi fue cuando Ya de ahi quedo todo en manos de mis compañeras porque mi parte termino... El profesor vio que entendimos lo que decia el autor, aunque no estudiamos como el se imaginaba... Fui el unico que no promociono... En fin... con las notas que tenia, no me iba a dejar promocionar ni en pedo... segun lo que el anoto, tenia un 5 del cuatrimestre pasado donde hay un solo parcial (el cual no recuerdo) y un 7 de otro parcial de este cuatrimestre... no me hubiera dado ni con un diez... Y esa es mi historia Pasen por mi sucucho si tienen ganas... ahora tengo la trilogia de Lisa... es el Sucucho del Chirola Dejen bits o me los cojo

Ustedes ya saben que cuando alguien pone una pregunta en el titulo del post, es porque en el 95% de los casos ya sabe o cree saber la respuesta... y en el 100% de los casos, hay giles que ni leen esto y se mandan a decir "Yo si se, pasa esto" En fin. Todo empezo con este shout de @a1_on http://www.taringa.net/a1_on/mi/qKWCf?page=2 Algunos sacaron 9, otros sacaron 1... Yo primero saque uno, y despues me dio nueve Y alguien <iniciando sarcasmo> muuuuuuy inteligente <sarcasmo finalizado> se vio en la obligacion de "desmentir" el resultado de 9 Todo aquel que recuerda lo que aprendio en matematicas de secundaria (o podimodal) sabe que la multiplicacion muchas veces se representa con un puntito, y cuando hay u parentesis, a ese puntito ni lo ponen por comodidad o vagancia. Algo que el señor @TrollacioGabay <iniciando sarcasmo> muuuuuuy inteligente <sarcasmo finalizado>, olvido fue ESA multiplicacion. Ademas, en una calculadora cientifica, vos haces una cuenta, te queda el resultado, y despues le escribis cualquier cosa arriba, sin apretarle el boton =, y despues le sacas la foto. Por eso, me veo en la obligacion de hacer un video. link: https://www.youtube.com/watch?v=JiN1aKeyc4k&feature=youtu.be Me argumenta que mi calculadora jerarquiza mal... Vieron que es <iniciando sarcasmo> muuuuuuy inteligente <sarcasmo finalizado> ¿No? Vengan de a uno. Los espero, saquen sus cuentas y demas, de la forma que quieran