Aca esta la segunda parte de mi ultimo cuento de la saga hasta el dia de la fecha, llamado "Son zombis, pelotudo, matalos" en honor a Ismael (leer el post "" para saber donde mierda te metiste). Buen... nos quedamos con el final del relato del Basto, aca tienen algo que les va a parecer un flasheo cualquiera
Son zombis, pelotudo, matalos
(parte II)
Contado por Juana Pete (ese es el apellido) hecha un zombi pensante:
Bueno, yo soy Juana, no querer decir mi nombre por que haber sido objeto de burla durante toda mi vida. Recordar poco de mi vida pasada, pero recordar bien las medidas de miembros de chicos que cuentan esta historia… Ismael mide 11cm. Toma, cheto puto. Reconocer que me excito ver guita. Reservarme comentarios de los demas, salvo por Parapara, hermano de Dario, yo decirle “el Dios burro”. Yo vivir en departamento de calle Mitre y paso Itusanjon, es decir, Itusango, y haber trabajado cuando yo viva en un ciber entre un cabaret y un boliche con gigolós en la misma cuadra de la armeria “La puta que te pario” (solo ser datos para reforzar vieja idea de Dario, ser mejor cuadra de la ciudad). Cuando ser convertida en zombi y sentir cierto gustito por la carne de una persona que odie siempre, destrui un mito que perduro tanto tiempo… zombis no querer cerebros, ser un asco, lo mas rico ser el pulmon… bueno, talvez yo soy subjetiva.
Mi punto de vista: haber conocido un tipo llamado Jhonny que laburar en corporación Paragua, socializar, enamorarme, garchar y el decirme toda la tramoya de la corporación, ademas de su deseo de hacerla mierda… solo precisaba la ayuda de alguien mas. Al indignarme por lo basura que es dicha empresa, yo ofrecerme, pero el no querer ponerme en riesgo. Insisti miles de veces, hasta que acceder. Entrar ahí pasar sin problemas, pero repente, guardias de seguridad nos escoltan y tirarnos en un cuarto vacio… se prendio una pantalla y ahí estar el gerente general: Roberto Garquez. Decirnos… quiero decir palabras exactas en todo dialogos, dejarme pensar…
……………………
-Asi que ustedes querian descubrir a la empresa ¿no? Entonces descubran este secreto – Y hecharnos un conjunto de personas que no parecer muy lucidas… estaba podridas y carcomidas… su piel ser color morado. En ese entonces yo no saber que eran zombis…
-¡Corre! – atino a decir Jhonny
Salimos, el rompio una ventana y yo cagada hasta las patas por que estar en piso veinte… me muerden cuatro veces y Jhonny sacarme del brazo… salir por la cornisa y buscar una escalera o algo. Haber una escalera para el limpia vidrios… decender por ahí sin ninguna otra prueba de las cagadas de Paragua mas que las mordidas en mi cuerpo, que pueden decir que ser de perros o pacientes psiquiatricos…
…………………………………………………………………………………………………………
-¿que fue eso? – preguntar yo
-Te mordieron zombis, pero no te preocupes, que hay una cura
-Vi muchas peliculas sobre este tema, y no hay cura
-Yo se que la hay
-Ya veo por que no querias arriesgarme… lamento haberte insistido. Solo dejame, no quiero morderte. Adios.
-… adios…
Y yo irme del lugar, no darle un beso de despedida para no contagiarlo… luego ir a la casa de una persona a la que le tengo bronca por lo mierda que ser. Jorge Patata, un ex patron, ser el mierda mas grande del universo… ganar un premio intergalactico el año pasado en un muy disputado concurso con asesino espaciales y demas escorias extraterrestres… aun conservarlo en la casa… fui a esperarlo, y ya me estaba volviendo zombi, deje de respirar, me agarra un para cardiaco, agudizarse mi olfato, olfatear que Jorge esta a dos cuadras y antojarme comer personas literalmente… lo fui a ver y me saludo al llegar a su casa. Ahí es cuando lo muerdo. Sin defensa alguna, pide ayuda, dice que estoy loca, y para que se calle, sacarle la traquia… probe el cerebro por que dicen que ser el alimento favorito del zombi, y parecerme una mierda el sabor, aun que el pulmon estar muy bueno…
Luego, darme cuenta que los zombi salir del edificio de Paragua y empezar a comer gente… decirles que me senti mal por comer gente, por mas que esa persona se merecia un final mucho peor… no volvi a hacerlo… me llamaba la atención mi inteligencia al ver que los demas zombis eran unos idiotas… se movian mas torpes, sin idea de nada, haber querido entablar charla con ellos y no hablarme. Deicidir matar zombis para que no sigan matando gente, total, ellos no hacerse nada entre su especie, asi que no correr riesgo. Por eso tomar un hacha de por ahí y empezar a decapitar hermanos con eso. Despues de un largo deambular, encuentro a (el decirme que lo llame Witre para no quemarlo), Sofia, el manisero de Ismael y a Dario, no poder recordar el apodo del ultimo, aun que recordar que tener algo que ver con el porro.
Se me ocurre que si mostrarme tal y como soy ahora, Witre encajarme un balazo en medio del craneo, asi que le pongo la mano en el hombro a Sofia mientras gritarle “no disparar” y cuando se dan vuelta, todos apuntandome, menos el maricon de Ismael, les digo:
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-No disparar, ya se que yo ser zombi, pero acordarme de ustedes, no hacer nada por favor, quiero ayudarlos
-No, te acerques, solo habla – dijo witre medio nervioso y apuntando a la cabeza mientras todo se alejaban de mi
-Bien, no quiero comer carne de gente resto de vida. Ustedes saber que tengo contacto en corporación Paragua, cuando querer entrar ahí, superiores mandarme jauría de zombis a mi y a mi conocido… el logra escapar, yo reiteradas veces mordida a pesar de que el intenta ayudarme. Llamarse Johny – les muestro una foto de celular
-¿Se puede confiar en el?
-Si, queriamos mandar al frente a la corporación Paragua
-No importa, sigamos nuestro trayecto
Les dije lo que yo haber hecho mientras ser zombi, y felicitarme, no por lo de los zombis, sino por lo de Jorge, aun que dicen que tendria que haberlo hecho sufrir mas. Justo encontrarnos con un tipo que decir tener la cura para los zombis… haberse escondido con ella en varios lugares para que nadie lo encontrase y ahora que ya haber evacuado la ciudad, el salio a la luz con una cura definitiva para ayudar a los que el saber que ir a pagar consecuencias, inyectarme despues de decirle que soy una zombi, y la vacuna surgir efecto a los 90 minutos…
Ahora puedo hablar normalmente…
Retomado por Ismael Irlandizh (debo reconocer que me olvide el nombre de este puto y tuve que fijarme al principio del cuento):
Cuando Sofia ve lo que traje del “hipermarket” me dijo
-Vos sabes que esto se va a podrir en uno o dos meses maximo ¿no?
-¿Eso tiene que privarnos el derecho a comer algo decente?
-Pegate un tiro, Ismael
Llegamos alla y “Wlture” estaba matando zombis con un arma de fuego, y me grita: “empeza a atropellar zombis”, yo no queria y le dije a Sofia el tema que tengo de matar gente. La muy bruta me partio la nariz de un codazo y cambiamos de asiento, empieza a atropellar a los “muertos” y yo mientras estaba agarrandome. No sabes, “man”, el dolor que era eso. Cuando salimos, del auto que era cuando Sofia y “wlture” mataron a todos, sofia le dice que soy un pajero por que no queria atropellar muertos y que mire lo que traje… me insulto media hora y me amenazo con conducir mi auto (cuando el no sabe conducir) hasta que le dije que ahora podiamos agarrar lo que quisieramos, y nos podiamos dar el gusto que el nose da por amarrete. Ahí cambio su postura y se volvio un poco mas “light”, y cambio de tema
-Sofia, que sabe manejar, va a casar la furgoneta esta que esta llena de armas. Aca tenes las llaves.
-¿Y por que esta el vidrio roto?
-Por que las vi despues
-Y quien hablaba de pajero…
-Buen, entra y elegi algo…
Entro, y se quedo parada ahí como media hora, no se como puede llamarle la atención un conjunto de armas… agarro una especie de ametralladora chiquita. Y cuando me dicen para elegir mi arma, me niego rotundamente… Sofia me dice que no se idiota y “wture” me hizo una broma muy pesada, me puso un revolver con una bala en la sien y gatillaba cada cinco segundos hasta que dijera que iba a matar zombis… el “stress” que pase fue inmenso… siendo que la bala era de salva. Sofia le disparo a “Wture”
-Ah! La concha de tu hermana, duele
-¡hijo de puta, era de salva!
-Si – confeso riendose – si te hubiera pegado un tiro, se terminaba la joda, lo hice para que te calmes, fue algo improvisado. Perdoname.
-“Fucking guy”, fue todo una “joke”
-Si, pero ahora que me descubrieron recorda que sentiste para agarrar un arma cuando tenias el fierro en la cabeza antes de saber que esto fue una farsa.
En eso se choca un Fiat 600 en la esquina
-Sos un puto – le dije en coro con Sofia
-¡Ah! Me olvide de decirles, le avise al Basto que venga
-¿A ese drogadicto pedis ayuda? – protesto
-Sos tan imbecil de hacerle la cruz a todo el que fuma porro sin tratarlo – lo defiende la ignorante de Sofia
-Es cierto… pero dejalo a este salame, que ya lo van a hacer mierda – contesto el falopero inmundo de Dario.
-Che, casa un arma tranquilo. – le dice “Wlture” y se fija lo que hay en la furgoneta…
Se le cae una lagrima por ver algo “tan hermoso” según el. Antes de irnos, Wlture, quiso buscar bandoleras y cosas para poner las armas, y aunque le insitimos en que era mejor irnos no paro hasta que las encontro, luego de lo exagerado que nos parecio, los tres nos reimos hasta que nos explico que hay zombis inteligentes, y nos mostro un papel presuntamente escrito por un zombi, nos dimos cuenta que si, existen los zombis pensantes. Cuando hubo una horda, me vi obligado a matar diez o viente zombies hasta que Dario me arrebato el arma de las manos y empezo a disparar el. Nos quedamos sin balas, y mis compañeros y Dario mataron a los restantes con armas blancas… luego de que “Wlture” dijera que hay mas balas en el deposito, fuimos a buscarlas y Sofia y yo insistimos en pasar por nuestras casas, y terminamos pasando por las casas de los cuatro. Acto seguido, pensamos en salir de la Ciudad e ir a un pueblo alejado de todo, no conocen la tecnología “Wi-fi” y no hay Spa siquiera. ¡AHHHHHH…!
Se lo comio un zombi mientras contaba el relato. Y como no queriamos gastar una vacuna por que el muerto vivo ya le habia arrancado una pata y por que nos cae gordo, le dije que no teniamos y le pegue un corchazo, despues de cortarlo en 20 pedazos para que no nos venga a matar despues. Siempre fue el Kenny de nuestro SouthPark. Hasta usaba una campera naranja con capucha en el momento en que el zombi se lo comio.
Retomado por Sofia Bajitti:
Ese Witre es un hijo de puta. Mira que vas a matar asi a alguien… el tipo nunca tuvo ni sentido comun ni una mente estable… cualquiera sabe que una persona como Ismael tiene que sufrir en la indigencia antas de morir. Ah, claro, y matar a una persona, tambien.
Bueh, no voy aexplicar parte por parte lo que paso cuando ya contaron los otros. Ya dijeron que fuimos a la armeria, el Witre los obligo a usar un arma al Puto y muerto de Ismael (sos un muerto sabelo) con una bala de salva. Vino el Basto, horda de zombis, recargamos balas, fuimos a nuestras casas, intentamos salir, no pudimos, no encontramos a Juana hecha un zombi inteligente y a un flaco con vacunas que eran la cura… Juana volvio a la normalidad en 90 minutos… nuestro amigo aquí presente, Joaquin Troquel (no, no es Sabina), nos explico que la vacuna surgio efecto tan rapido por que Juana ya tenia cierto sistema inmunologico que se defendia contra el virus-P (no, ya que sea el virus-T seria la madre de los plagios) pero precisaba una ayudita o estimulante… si no ponele que tarde como cualquier vacuna normal.
-Asi que por eso hay zombis inteligentes, pero ¿Por qué carajo siguen queriendo comer carne? – pregunta Witre
-Hay varios niveles de inmunidad, los que mas se destacan son A: los mas inmunes que tienen recuerdos de su vida pasada, piensan y pueden comer carne humana pero precinden de ella; B: los que piensan y comen carne por que creen necesitarla; y C: los que no tienen inmunidad, son mas torpes que Marley y atacan a diestra y siniestra.
-Y yo era de los mejores ¿no? – pregunta Juana, haciendose la…
-Exactamente…
-Buen, tampoco te agrandes. – le contesta el Witre – Che, Joaquin ¿conoces a la doctora Gardel?
-¿Cómo sabes mi nombre si no te lo dije todavía?
-¿Hace cuanto tiempo que tenes ese gafete en el pecho? ¿te lo sacas para bañartelo?
-Con los tiempos que pase, no quiero hablar de higiene, pero si, la conozco.
-Buen, lee esto… ¿se te ocurre algo? – no se si sabran a esta altura que el unico que dice “buen” es el Witre, quien le da el papelito a Joaquin del zombi, lo lee y dice.
-Que si ella esta todavía aca, por que es como yo, que estaba en contra de la corporación, tenemos que encontrarla, y que talvez tenga algun conocido que se volvio un zombi A siguiendo la clasificación anterior, puede que este en la corporación, o en un refugio de su casa, cada tanto le mandaba un mail de casillas prestadas, creadas por mi, [email protected] [email protected] o [email protected] , por ejemplo, pero siempre distintas para que no me enganchen, o la llamaba de un publico, para saber como andaba, o si iba progresando…
-La vamos a buscar, caza un arma y toma asiento, vos guias un auto a su casa, y Juana nos va a llevar al edificio de Paragua.
-¿Como armamos los grupos? Por que yo no quiero ir con el paja de Ismael – dije yo
-Ey – dice Ismael
-Ni yo – me siguio el Basto
-Buen, somos seis, ustedes dos vayan con Joaquin, yo voy con Juana y este pajero
-Para – le dice Ismael al Witre (que capaz le molesta que todos coincidamos en que es un pajero)
Nos separamos y fuimos asi con Joaquin en la furgoneta y el Basto que nos seguia con su fitito destartalado. Perdona, Basto, pero es cierto, al menos en ese momento, tu fitito estaba hecho mierda del golpe de hoy contra el sexshop de la esquina. Tuvimos que parar dos veces por que el Basto nos mandaba un mensaje diciendo “Sperenm q c m paro el auto”, y una de esas veces nos pidio ayuda para empujarlo.
Llegamos a la casa y era una mansión de la re puctisima madre que te la re pario mal parida. No pasamos del porton, donde no solo nos miraban las camaras, sino que tambien empezaron a salir armas apuntandonos con mira laser… y sale Joaquin del auto justo cuando yo estaba poniendo la furgoneta en reversa.
-¿Qué haces pajero? Nos van a cagar a corchazos limpios y vos salis – le pego el grito
-Buen dia, doctor Joaquin Troquel, usted puede pasar, pero sus invitados deben esperar afuera – decia una voz robotica
-Gracias, XL-301 ¿Se encuentra la Doctora Maria Gardel?
-Buscando… no, salio ¿quiere esperarla?
-No, gracias
-Que tenga un buen dia
-Gracias, adios – se despide Joaquin del robot y entra al auto – vayamos a ver a los otros – me dice a mi
-¿Qué carajo es esa cosa? – le pregunte lo mas educadamente posible mientras arrancaba el auto
-XL-301 es un robot de defensa de la casa, tiene camaras en todos lados, pero solo armas en las afueras de la casa… armas dentro de la casa son todas las que ha conseguido ella, como AK-47, M-16, AUG3000, SPA12, Dragunov, FAL, lo que pidas. Lo hace por si llega a haber un problema con el robot, ya que no se fia de los hackers.
-Es viva la flaca, bueno decime donde queda el edificio de Paragua que la quiero llevar a la casa para surtirnos como los mejores
Y me guio hasta alla, y sus indicaciones fueron impecables. Si no fuera por una calle cortada por un choque de puta madre, y otra, llena de zombis que no te dejaban pasar en la que tuve que bajarme del auto, Itaka en mano, a cagarlos a cuetazos limpios. Y los otros dos me siguieron no mas en mi balacera. Igual, eso no fue su culpa… en eso encontramos a un flaco que estaba corriendo y disparando para atrás al mismo tiempo, lo cual nos hizo pensar: ese no es zombi. Le pegamos el grito para que venga y se suba al auto… subio y tenia una M-60 con tres cadenas de balas (no me pregunten como, pero corria rapido con semejante armatoste encima, y yo les digo cadenas porque no se como se llaman los cosos esos para recargar una M-60)… abrio una ventana, saco el caño de la ametralladora, y ni bien cruzamos una calle por donde los zombis venian por la izquierda en una horda grossa, los empezo a cagar a tiros al grito de “¡MUERAN, HIJOS DE RE MIL PUTA!”
Cuando salimos de ahí le preguntamos:
-pero vos ¿quien carajo sos?
-Me llamo Johny, Jota, O, Hache, eNe, Y griega
-Bueh, tenemos noticias, Johny. Juana esta viva y ya la curamos del virus-P
-¿¡EN SERIO!? ¡¡¡JOYA!!! No saben la alegria que me da escuchar esa noticia ¿Dónde esta?
-Fue con unos conocidos nuestros a la empresa Paraguas, ahora…
-¿Qué? ¿Me estas jodiendo?
-No, pero nosotros estamos llendo para…
-Tenemos que ir a buscarla… ¡YA!
-¿A que te crees que vamos? Dejame terminar de…
-Y apurate, entonces…
-Podes prestar aten…
-Si, ya te escuche clarito, move.
Me canso, le di el volante a Joaquin y lo sente de una piña… en eso llegamos. Estaba el auto de este gil de Ismael afuera, y justo salian tres locas: Juana, la tal Maria Gardel e Ismael… les pregunte por el Witre, y me dijeron que se quedo atrás para frenar a los zombis, lo cual nos movio a mi y al Basto para ir adentro del edificio. Juana nos paro y nos dijo:
-Dejalo, dijo que si no volvia 10minutos despues que nosotros, lo dejemos y lo dieramos por muerto
-No podemos permitirlo.
-Si, tenemos… la ciudad entera va a ser volada en mil pedazos – sale Johny de la furgoneta agarrandose del golpe que le di hoy
-Johny, que alegria verte
-¡Juana!
-Esperen un toque con los reencuentros ¿como es eso de que la ciudad se va a hacer mierda? – pregunta el Basto
-Alcance a saber que cuando hay algo que anda mal en la empresa y se sale de control como en este caso, los directivos ponen la auto-destruccion del edificio causando una explosion del tamaño de la ciudad. Creo que no tenemos ni tiempo a esperar esos diez minutos
-Juana, este es el tipo del que vos nos hablaste ¿no? Por que me dan ganas de echarlo yo misma a los zombis – le digo
-¿Pueden dejar de pelear? Tenemos que esperar a nuestro amigo para ver si vuelve – dijo Maria
-Pero según parece la ciudad va a volar en pedazos en menos de una hora – contesta Johny
-No tuviste tanto apuro de rajar y dejar en banda a Juana. Quedate y no seas forro
-Yo me voy. Juana ¿me seguis?
-Perdona, Johny. Pero es mi amigo, y no lo puedo dejar…
-Ya veo… yo no me voy a quedar a morirme aca, suerte
Juana le pego una patada en los huevos a Jonhy por ser tan sorete
En eso sale el witre por una ventana del primer piso, cae, rueda para amortiguar el impacto, se levanta victorioso, pisa un sorete de perro y se cae de espalda sobre el mismo despojo… siempre fue una onda “Mr. Satan”…
Retomado por Mr. Satan, es decir yo:
Buen, si te pusiste a escuchar (o leer) lo que conto Sofia o no ni me calienta, yo sigo de la parte en que nos separamos. Dejando a Juana deszombificada (si es que esa palabra existe) en el volante mientras yo hacia unos explosivos caseros (alcance a hacer tres), llegamos, sin que nos tengamos que enfrentar a estos putos comecraneos, al edificio de la corporación Paragua. Ahí fue donde empezo todo: muertos vivientes hasta en el agujero de culo habian ahí. Tire un explosivo. PLA! Listo, los remanentes los ibamos bajando a los tiros, tercer piso (donde encontramos accion), otro explosivazo y a los corchazos, y en el septimo tras rejas laser que derretian el acero (quien sabe por que, si era mas facil dejar pasar a los zombis), estaba esposada ahí, la Doctora Maria Gardel (un minon infernal, castaña,bronceada tirando a morenita, ojos hermosamente pardos, una boca de petera que ni te cuento, y unas gomas que te sacaban el sueño). Al vernos dijo:
-¿¡Quiénes son ustedes!?
-Te venimos a salvar ¿hay alguna forma de desactivar la defensa?
-El switch de la esquina
Lo cague a tiros y las rejas laser se apagaron. La desatamos y le dije:
-Joaquin Troquel nos dijo que podias estar aca
-¿ustedes trabajan para la empresa?
-¿tengo pinta de trabajar?
-Bien, deberiamos ir a casa para surtirnos de armas. Pero debemos escapar de aquí lo mas rapido posible, este lugar va a estallar en 90 minutos
Creo saber por que la dejaron aca atada
-Buen ¿podes caminar?
-Mas o menos
-Queda, si tenes problemas, apoyate sobre Ismael que es el que menos viene matando, es el cheto al lado mio
-“Wait, man”
-Esta bien
Y asi bajamos, pero cuando intentamos el ascensor estaba apagado… era la caja de corriente (no me pregunten que hacia en ese piso) asi que bajamos por las escaleras que estaban rebalsando de podridos. La cosa que por ahí, medio como ya eran demasiados, asi que entrando en un pasillo, les dije a mis compañeros (por que amigos solo tengo dos reales y no los meti en el cuento):
-Sigan ustedes que los cubro. Si no salgo en diez minutos, considerenme muerto y sigan sin mi
-¡Witre!
-“Wlture”, “are you sure?”
-Si, suerte… ¡CORRAN QUE NO QUEDA TIEMPO, LA CONCHA DE SU MADRE!
Dije esto mientras detenia la horda que teniamos detrás a rafagazos limpios. Se van y yo lanzo el ultimo explosivo que me queda. Según me dijeron, el pajero que se comio todo el quilombo fui yo. La pucta madre. Sali cambie el cargardor y empece: tatatatatatatatata! Aun que generalmente trato de no caer en el uso las onomatopeyas ya que me parecen infantiles, no me puedo sacar de la cabeza el Contra (ya se, cerebro frito)
La segunda película de “300” pudo haber sido yo contra 300 gatos morfacarne (ya se, paja brava)
La cosa que me quedo sin balas y salgo con todas las armas que tenia encima, y despues con un hacha de mano que me agarre hoy temprano en “La puta que te pario”
Termino saliendo por una ventana cual película de accion del primer piso, y cuando estoy por llegar a suelo, utilizo majestuosamente mis habilidades de parkour, aterrizo con una rodada para amortiguar el golpe de manera perfecta, me paro con cara de ganador, la frente en alto y sacando pecho, para dar un paso, resbalar con mierda, caerme y embarrarme en el susodicho excremento y fracturarme una costilla. Mientras me retorcia y revolcaba inevitablemente mas entre la bosta, que parecia de un sanbernardo por el tamaño de la torta, los otros hijos de pucta se me cagaban de risa.
-¡Aahhhh… vengan y ayudenme, sorete! – dije esto y mas se reian – no sean mierdas – mientras que al Basto se le escapaba un chorrito de meo y el gato de Ismael estaba revolcandose en el piso, Sofia se acerco tentada a darme una mano
-Te caiste como la bosta
-Creo que me fracture una costilla – cosa que ya afirme, pero todavía no sabia entonces
-Suerte que traje entre los fármacos zarpado botiquín – el botiquín que se armo hoy sirvio de algo
-Buen ¿trajiste un alikal?
-Una caja entera
-Abri un par de birras
-Vamos a mi casa, tengo una forma de salir – dijo Maria que se dejo de reir – ademas de unas armas que les van a sacar el sueño
Nos fuimos a la casa de Maria, que me trato las heridas de todo este puto cuento (si, soy el unico que se hizo mierda, por si no lo notaron)
Si bien no me podia mover mucho por el tema de la costilla, al ver lo que habia en la casa… no me pude contener… no, no solo esta la M79, arma que mencione en otros cuentos y es mi favorita (a tal punto que no sabria elegir entre esa arma y una mina)… habia un… un… un helicóptero de guerra.
-¡QUIERO MANEJARLO! ¡Ahhh! – fue lo primero que dije al verlo
-¿Sabes manejar?
-¿Sos buena profesora?
-Seras mi copiloto – me dijo mirandome a los ojos con una voz entre sexy y una onda “a vos te parto al medio” (¡SE ME DIO! Ya saben que el relato se esta yendo a la mierda de flashero)
Despues de cargar esa belleza hasta la pija de armas, nos dimos cuenta que nos tiraba sobre carga y uno de nosotros debia bajarse… ya lo estaba relojeando a Ismael hasta que me dijeron como se comporto el Johny que nos siguió hasta aca.
-Juana ¿Me vas a dejar?
-Yo no me voy a quedar a morirme aca… suerte
Juana dijo esto y lo dejamos en banda al Johny
Despues de salir de la ciudad, justo pasabamos por arriba de los directivos de la corporación Paragua, que estaban por despegar también en helicóptero… decidi moverme de mi asiento con dificultad, cargar la M79, disparar contra el causante de este mal, recargar y volver a disparar, y recargar nuevamente para disparales por tercera vez (el helicóptero estaba blindado), para de una vez por todas destruirlo… saliendo victoriosos, festejamos con un cajon de birras que metimos de contrabando, cuando justo la onda expansiva de la explosion alcanzo a ser lo suficientemente fuerte para rozarnos la cola y hacernos perder el equilibrio, por lo que salimos siete personas en los cuatro paracaídas que habian (Ismael con Joaquin, Sofia con Basto, Juana sola, y la Dra. con migo) aterrizamos de la forma mas forzosa que puedan imaginar… a pesar de la baja que tuvimos con Joaquin, que en paz descanse (cuando el helicóptero se estrello un pedazo de helice salio volando y se le enterro en medio del craneo), nuevamente volvi a ser el mal herido del grupo por que la dctora cayo justo encima mio y me pegue unos cuantos moletones y raduras con vidrio… y arriba nuestro, el paracaídas
-creo que me rompiste otra costilla – le digo medio adolorido
-disculpame, no fue mi intencion – me contesta con una voz de atorranta bien caliente
-ya fue… sana mi corazon, que hace rato lo tengo hecho mierda al menos… – le digo entre risas y gemidos de dolor
-me encanta tu forma de ser – y ahí me partio la boca de un beso
Empezamos a apretar, y hubieramos consumado, de no ser por el pajero de Ismael que levanto el paracaídas para saber si estabamos bien justo cuando la doctorcita se desprendia el delantal. Ahora que esta muerto no me vuelve a cortar el polvo. Buen, lo hizo, por que Maria no quiere garchar enfrente de una cabeza cercenada por mi mismo.
Si bien los zombis se expandieron por todo el mundo, nosotros seguimos vivos, Sofia nos surte de explosivos caseros, el Basto cultivo una planta y la lleva a todos lados, Juana se puso de novia con el Basto, y yo sigo recibiendo heridas de nuestras aventuras, y cariños y tratmientos de la doctora
Con ella a mi lado, curando y chupando, soy Gardel.
Fin…? SI, NO LO VOY A SEGUIR ¿QUIEREN QUE SE VUELVA MAS BOLACERO QUE LA PELICULA DE RESINDENT EVIL 4?
lamento causarles a todos mis seguidores (que tengo entendido son dos) la molestia de tener que mirar dos posts para poder leer este cuento... les pido que, si alguno deja puntos en una parte y ustedes piensan que vale la pena hacer lo mismo (por que yo no, jajaja), los dejen en esa misma parte y no sean chotos
ya saben:
comentar es agradecer,
dejar puntos esta buenisimo
decir groserias es... grosso
pero pasar para dejar un "pasate por X lugar" es una mierda
Son zombis, pelotudo, matalos
(parte II)
Contado por Juana Pete (ese es el apellido) hecha un zombi pensante:
Bueno, yo soy Juana, no querer decir mi nombre por que haber sido objeto de burla durante toda mi vida. Recordar poco de mi vida pasada, pero recordar bien las medidas de miembros de chicos que cuentan esta historia… Ismael mide 11cm. Toma, cheto puto. Reconocer que me excito ver guita. Reservarme comentarios de los demas, salvo por Parapara, hermano de Dario, yo decirle “el Dios burro”. Yo vivir en departamento de calle Mitre y paso Itusanjon, es decir, Itusango, y haber trabajado cuando yo viva en un ciber entre un cabaret y un boliche con gigolós en la misma cuadra de la armeria “La puta que te pario” (solo ser datos para reforzar vieja idea de Dario, ser mejor cuadra de la ciudad). Cuando ser convertida en zombi y sentir cierto gustito por la carne de una persona que odie siempre, destrui un mito que perduro tanto tiempo… zombis no querer cerebros, ser un asco, lo mas rico ser el pulmon… bueno, talvez yo soy subjetiva.
Mi punto de vista: haber conocido un tipo llamado Jhonny que laburar en corporación Paragua, socializar, enamorarme, garchar y el decirme toda la tramoya de la corporación, ademas de su deseo de hacerla mierda… solo precisaba la ayuda de alguien mas. Al indignarme por lo basura que es dicha empresa, yo ofrecerme, pero el no querer ponerme en riesgo. Insisti miles de veces, hasta que acceder. Entrar ahí pasar sin problemas, pero repente, guardias de seguridad nos escoltan y tirarnos en un cuarto vacio… se prendio una pantalla y ahí estar el gerente general: Roberto Garquez. Decirnos… quiero decir palabras exactas en todo dialogos, dejarme pensar…
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-Asi que ustedes querian descubrir a la empresa ¿no? Entonces descubran este secreto – Y hecharnos un conjunto de personas que no parecer muy lucidas… estaba podridas y carcomidas… su piel ser color morado. En ese entonces yo no saber que eran zombis…
-¡Corre! – atino a decir Jhonny
Salimos, el rompio una ventana y yo cagada hasta las patas por que estar en piso veinte… me muerden cuatro veces y Jhonny sacarme del brazo… salir por la cornisa y buscar una escalera o algo. Haber una escalera para el limpia vidrios… decender por ahí sin ninguna otra prueba de las cagadas de Paragua mas que las mordidas en mi cuerpo, que pueden decir que ser de perros o pacientes psiquiatricos…
…………………………………………………………………………………………………………
-¿que fue eso? – preguntar yo
-Te mordieron zombis, pero no te preocupes, que hay una cura
-Vi muchas peliculas sobre este tema, y no hay cura
-Yo se que la hay
-Ya veo por que no querias arriesgarme… lamento haberte insistido. Solo dejame, no quiero morderte. Adios.
-… adios…
Y yo irme del lugar, no darle un beso de despedida para no contagiarlo… luego ir a la casa de una persona a la que le tengo bronca por lo mierda que ser. Jorge Patata, un ex patron, ser el mierda mas grande del universo… ganar un premio intergalactico el año pasado en un muy disputado concurso con asesino espaciales y demas escorias extraterrestres… aun conservarlo en la casa… fui a esperarlo, y ya me estaba volviendo zombi, deje de respirar, me agarra un para cardiaco, agudizarse mi olfato, olfatear que Jorge esta a dos cuadras y antojarme comer personas literalmente… lo fui a ver y me saludo al llegar a su casa. Ahí es cuando lo muerdo. Sin defensa alguna, pide ayuda, dice que estoy loca, y para que se calle, sacarle la traquia… probe el cerebro por que dicen que ser el alimento favorito del zombi, y parecerme una mierda el sabor, aun que el pulmon estar muy bueno…
Luego, darme cuenta que los zombi salir del edificio de Paragua y empezar a comer gente… decirles que me senti mal por comer gente, por mas que esa persona se merecia un final mucho peor… no volvi a hacerlo… me llamaba la atención mi inteligencia al ver que los demas zombis eran unos idiotas… se movian mas torpes, sin idea de nada, haber querido entablar charla con ellos y no hablarme. Deicidir matar zombis para que no sigan matando gente, total, ellos no hacerse nada entre su especie, asi que no correr riesgo. Por eso tomar un hacha de por ahí y empezar a decapitar hermanos con eso. Despues de un largo deambular, encuentro a (el decirme que lo llame Witre para no quemarlo), Sofia, el manisero de Ismael y a Dario, no poder recordar el apodo del ultimo, aun que recordar que tener algo que ver con el porro.
Se me ocurre que si mostrarme tal y como soy ahora, Witre encajarme un balazo en medio del craneo, asi que le pongo la mano en el hombro a Sofia mientras gritarle “no disparar” y cuando se dan vuelta, todos apuntandome, menos el maricon de Ismael, les digo:
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-No disparar, ya se que yo ser zombi, pero acordarme de ustedes, no hacer nada por favor, quiero ayudarlos
-No, te acerques, solo habla – dijo witre medio nervioso y apuntando a la cabeza mientras todo se alejaban de mi
-Bien, no quiero comer carne de gente resto de vida. Ustedes saber que tengo contacto en corporación Paragua, cuando querer entrar ahí, superiores mandarme jauría de zombis a mi y a mi conocido… el logra escapar, yo reiteradas veces mordida a pesar de que el intenta ayudarme. Llamarse Johny – les muestro una foto de celular
-¿Se puede confiar en el?
-Si, queriamos mandar al frente a la corporación Paragua
-No importa, sigamos nuestro trayecto
Les dije lo que yo haber hecho mientras ser zombi, y felicitarme, no por lo de los zombis, sino por lo de Jorge, aun que dicen que tendria que haberlo hecho sufrir mas. Justo encontrarnos con un tipo que decir tener la cura para los zombis… haberse escondido con ella en varios lugares para que nadie lo encontrase y ahora que ya haber evacuado la ciudad, el salio a la luz con una cura definitiva para ayudar a los que el saber que ir a pagar consecuencias, inyectarme despues de decirle que soy una zombi, y la vacuna surgir efecto a los 90 minutos…
Ahora puedo hablar normalmente…
Retomado por Ismael Irlandizh (debo reconocer que me olvide el nombre de este puto y tuve que fijarme al principio del cuento):
Cuando Sofia ve lo que traje del “hipermarket” me dijo
-Vos sabes que esto se va a podrir en uno o dos meses maximo ¿no?
-¿Eso tiene que privarnos el derecho a comer algo decente?
-Pegate un tiro, Ismael
Llegamos alla y “Wlture” estaba matando zombis con un arma de fuego, y me grita: “empeza a atropellar zombis”, yo no queria y le dije a Sofia el tema que tengo de matar gente. La muy bruta me partio la nariz de un codazo y cambiamos de asiento, empieza a atropellar a los “muertos” y yo mientras estaba agarrandome. No sabes, “man”, el dolor que era eso. Cuando salimos, del auto que era cuando Sofia y “wlture” mataron a todos, sofia le dice que soy un pajero por que no queria atropellar muertos y que mire lo que traje… me insulto media hora y me amenazo con conducir mi auto (cuando el no sabe conducir) hasta que le dije que ahora podiamos agarrar lo que quisieramos, y nos podiamos dar el gusto que el nose da por amarrete. Ahí cambio su postura y se volvio un poco mas “light”, y cambio de tema
-Sofia, que sabe manejar, va a casar la furgoneta esta que esta llena de armas. Aca tenes las llaves.
-¿Y por que esta el vidrio roto?
-Por que las vi despues
-Y quien hablaba de pajero…
-Buen, entra y elegi algo…
Entro, y se quedo parada ahí como media hora, no se como puede llamarle la atención un conjunto de armas… agarro una especie de ametralladora chiquita. Y cuando me dicen para elegir mi arma, me niego rotundamente… Sofia me dice que no se idiota y “wture” me hizo una broma muy pesada, me puso un revolver con una bala en la sien y gatillaba cada cinco segundos hasta que dijera que iba a matar zombis… el “stress” que pase fue inmenso… siendo que la bala era de salva. Sofia le disparo a “Wture”
-Ah! La concha de tu hermana, duele
-¡hijo de puta, era de salva!
-Si – confeso riendose – si te hubiera pegado un tiro, se terminaba la joda, lo hice para que te calmes, fue algo improvisado. Perdoname.
-“Fucking guy”, fue todo una “joke”
-Si, pero ahora que me descubrieron recorda que sentiste para agarrar un arma cuando tenias el fierro en la cabeza antes de saber que esto fue una farsa.
En eso se choca un Fiat 600 en la esquina
-Sos un puto – le dije en coro con Sofia
-¡Ah! Me olvide de decirles, le avise al Basto que venga
-¿A ese drogadicto pedis ayuda? – protesto
-Sos tan imbecil de hacerle la cruz a todo el que fuma porro sin tratarlo – lo defiende la ignorante de Sofia
-Es cierto… pero dejalo a este salame, que ya lo van a hacer mierda – contesto el falopero inmundo de Dario.
-Che, casa un arma tranquilo. – le dice “Wlture” y se fija lo que hay en la furgoneta…
Se le cae una lagrima por ver algo “tan hermoso” según el. Antes de irnos, Wlture, quiso buscar bandoleras y cosas para poner las armas, y aunque le insitimos en que era mejor irnos no paro hasta que las encontro, luego de lo exagerado que nos parecio, los tres nos reimos hasta que nos explico que hay zombis inteligentes, y nos mostro un papel presuntamente escrito por un zombi, nos dimos cuenta que si, existen los zombis pensantes. Cuando hubo una horda, me vi obligado a matar diez o viente zombies hasta que Dario me arrebato el arma de las manos y empezo a disparar el. Nos quedamos sin balas, y mis compañeros y Dario mataron a los restantes con armas blancas… luego de que “Wlture” dijera que hay mas balas en el deposito, fuimos a buscarlas y Sofia y yo insistimos en pasar por nuestras casas, y terminamos pasando por las casas de los cuatro. Acto seguido, pensamos en salir de la Ciudad e ir a un pueblo alejado de todo, no conocen la tecnología “Wi-fi” y no hay Spa siquiera. ¡AHHHHHH…!
Se lo comio un zombi mientras contaba el relato. Y como no queriamos gastar una vacuna por que el muerto vivo ya le habia arrancado una pata y por que nos cae gordo, le dije que no teniamos y le pegue un corchazo, despues de cortarlo en 20 pedazos para que no nos venga a matar despues. Siempre fue el Kenny de nuestro SouthPark. Hasta usaba una campera naranja con capucha en el momento en que el zombi se lo comio.
Retomado por Sofia Bajitti:
Ese Witre es un hijo de puta. Mira que vas a matar asi a alguien… el tipo nunca tuvo ni sentido comun ni una mente estable… cualquiera sabe que una persona como Ismael tiene que sufrir en la indigencia antas de morir. Ah, claro, y matar a una persona, tambien.
Bueh, no voy aexplicar parte por parte lo que paso cuando ya contaron los otros. Ya dijeron que fuimos a la armeria, el Witre los obligo a usar un arma al Puto y muerto de Ismael (sos un muerto sabelo) con una bala de salva. Vino el Basto, horda de zombis, recargamos balas, fuimos a nuestras casas, intentamos salir, no pudimos, no encontramos a Juana hecha un zombi inteligente y a un flaco con vacunas que eran la cura… Juana volvio a la normalidad en 90 minutos… nuestro amigo aquí presente, Joaquin Troquel (no, no es Sabina), nos explico que la vacuna surgio efecto tan rapido por que Juana ya tenia cierto sistema inmunologico que se defendia contra el virus-P (no, ya que sea el virus-T seria la madre de los plagios) pero precisaba una ayudita o estimulante… si no ponele que tarde como cualquier vacuna normal.
-Asi que por eso hay zombis inteligentes, pero ¿Por qué carajo siguen queriendo comer carne? – pregunta Witre
-Hay varios niveles de inmunidad, los que mas se destacan son A: los mas inmunes que tienen recuerdos de su vida pasada, piensan y pueden comer carne humana pero precinden de ella; B: los que piensan y comen carne por que creen necesitarla; y C: los que no tienen inmunidad, son mas torpes que Marley y atacan a diestra y siniestra.
-Y yo era de los mejores ¿no? – pregunta Juana, haciendose la…
-Exactamente…
-Buen, tampoco te agrandes. – le contesta el Witre – Che, Joaquin ¿conoces a la doctora Gardel?
-¿Cómo sabes mi nombre si no te lo dije todavía?
-¿Hace cuanto tiempo que tenes ese gafete en el pecho? ¿te lo sacas para bañartelo?
-Con los tiempos que pase, no quiero hablar de higiene, pero si, la conozco.
-Buen, lee esto… ¿se te ocurre algo? – no se si sabran a esta altura que el unico que dice “buen” es el Witre, quien le da el papelito a Joaquin del zombi, lo lee y dice.
-Que si ella esta todavía aca, por que es como yo, que estaba en contra de la corporación, tenemos que encontrarla, y que talvez tenga algun conocido que se volvio un zombi A siguiendo la clasificación anterior, puede que este en la corporación, o en un refugio de su casa, cada tanto le mandaba un mail de casillas prestadas, creadas por mi, [email protected] [email protected] o [email protected] , por ejemplo, pero siempre distintas para que no me enganchen, o la llamaba de un publico, para saber como andaba, o si iba progresando…
-La vamos a buscar, caza un arma y toma asiento, vos guias un auto a su casa, y Juana nos va a llevar al edificio de Paragua.
-¿Como armamos los grupos? Por que yo no quiero ir con el paja de Ismael – dije yo
-Ey – dice Ismael
-Ni yo – me siguio el Basto
-Buen, somos seis, ustedes dos vayan con Joaquin, yo voy con Juana y este pajero
-Para – le dice Ismael al Witre (que capaz le molesta que todos coincidamos en que es un pajero)
Nos separamos y fuimos asi con Joaquin en la furgoneta y el Basto que nos seguia con su fitito destartalado. Perdona, Basto, pero es cierto, al menos en ese momento, tu fitito estaba hecho mierda del golpe de hoy contra el sexshop de la esquina. Tuvimos que parar dos veces por que el Basto nos mandaba un mensaje diciendo “Sperenm q c m paro el auto”, y una de esas veces nos pidio ayuda para empujarlo.
Llegamos a la casa y era una mansión de la re puctisima madre que te la re pario mal parida. No pasamos del porton, donde no solo nos miraban las camaras, sino que tambien empezaron a salir armas apuntandonos con mira laser… y sale Joaquin del auto justo cuando yo estaba poniendo la furgoneta en reversa.
-¿Qué haces pajero? Nos van a cagar a corchazos limpios y vos salis – le pego el grito
-Buen dia, doctor Joaquin Troquel, usted puede pasar, pero sus invitados deben esperar afuera – decia una voz robotica
-Gracias, XL-301 ¿Se encuentra la Doctora Maria Gardel?
-Buscando… no, salio ¿quiere esperarla?
-No, gracias
-Que tenga un buen dia
-Gracias, adios – se despide Joaquin del robot y entra al auto – vayamos a ver a los otros – me dice a mi
-¿Qué carajo es esa cosa? – le pregunte lo mas educadamente posible mientras arrancaba el auto
-XL-301 es un robot de defensa de la casa, tiene camaras en todos lados, pero solo armas en las afueras de la casa… armas dentro de la casa son todas las que ha conseguido ella, como AK-47, M-16, AUG3000, SPA12, Dragunov, FAL, lo que pidas. Lo hace por si llega a haber un problema con el robot, ya que no se fia de los hackers.
-Es viva la flaca, bueno decime donde queda el edificio de Paragua que la quiero llevar a la casa para surtirnos como los mejores
Y me guio hasta alla, y sus indicaciones fueron impecables. Si no fuera por una calle cortada por un choque de puta madre, y otra, llena de zombis que no te dejaban pasar en la que tuve que bajarme del auto, Itaka en mano, a cagarlos a cuetazos limpios. Y los otros dos me siguieron no mas en mi balacera. Igual, eso no fue su culpa… en eso encontramos a un flaco que estaba corriendo y disparando para atrás al mismo tiempo, lo cual nos hizo pensar: ese no es zombi. Le pegamos el grito para que venga y se suba al auto… subio y tenia una M-60 con tres cadenas de balas (no me pregunten como, pero corria rapido con semejante armatoste encima, y yo les digo cadenas porque no se como se llaman los cosos esos para recargar una M-60)… abrio una ventana, saco el caño de la ametralladora, y ni bien cruzamos una calle por donde los zombis venian por la izquierda en una horda grossa, los empezo a cagar a tiros al grito de “¡MUERAN, HIJOS DE RE MIL PUTA!”
Cuando salimos de ahí le preguntamos:
-pero vos ¿quien carajo sos?
-Me llamo Johny, Jota, O, Hache, eNe, Y griega
-Bueh, tenemos noticias, Johny. Juana esta viva y ya la curamos del virus-P
-¿¡EN SERIO!? ¡¡¡JOYA!!! No saben la alegria que me da escuchar esa noticia ¿Dónde esta?
-Fue con unos conocidos nuestros a la empresa Paraguas, ahora…
-¿Qué? ¿Me estas jodiendo?
-No, pero nosotros estamos llendo para…
-Tenemos que ir a buscarla… ¡YA!
-¿A que te crees que vamos? Dejame terminar de…
-Y apurate, entonces…
-Podes prestar aten…
-Si, ya te escuche clarito, move.
Me canso, le di el volante a Joaquin y lo sente de una piña… en eso llegamos. Estaba el auto de este gil de Ismael afuera, y justo salian tres locas: Juana, la tal Maria Gardel e Ismael… les pregunte por el Witre, y me dijeron que se quedo atrás para frenar a los zombis, lo cual nos movio a mi y al Basto para ir adentro del edificio. Juana nos paro y nos dijo:
-Dejalo, dijo que si no volvia 10minutos despues que nosotros, lo dejemos y lo dieramos por muerto
-No podemos permitirlo.
-Si, tenemos… la ciudad entera va a ser volada en mil pedazos – sale Johny de la furgoneta agarrandose del golpe que le di hoy
-Johny, que alegria verte
-¡Juana!
-Esperen un toque con los reencuentros ¿como es eso de que la ciudad se va a hacer mierda? – pregunta el Basto
-Alcance a saber que cuando hay algo que anda mal en la empresa y se sale de control como en este caso, los directivos ponen la auto-destruccion del edificio causando una explosion del tamaño de la ciudad. Creo que no tenemos ni tiempo a esperar esos diez minutos
-Juana, este es el tipo del que vos nos hablaste ¿no? Por que me dan ganas de echarlo yo misma a los zombis – le digo
-¿Pueden dejar de pelear? Tenemos que esperar a nuestro amigo para ver si vuelve – dijo Maria
-Pero según parece la ciudad va a volar en pedazos en menos de una hora – contesta Johny
-No tuviste tanto apuro de rajar y dejar en banda a Juana. Quedate y no seas forro
-Yo me voy. Juana ¿me seguis?
-Perdona, Johny. Pero es mi amigo, y no lo puedo dejar…
-Ya veo… yo no me voy a quedar a morirme aca, suerte
Juana le pego una patada en los huevos a Jonhy por ser tan sorete
En eso sale el witre por una ventana del primer piso, cae, rueda para amortiguar el impacto, se levanta victorioso, pisa un sorete de perro y se cae de espalda sobre el mismo despojo… siempre fue una onda “Mr. Satan”…
Retomado por Mr. Satan, es decir yo:
Buen, si te pusiste a escuchar (o leer) lo que conto Sofia o no ni me calienta, yo sigo de la parte en que nos separamos. Dejando a Juana deszombificada (si es que esa palabra existe) en el volante mientras yo hacia unos explosivos caseros (alcance a hacer tres), llegamos, sin que nos tengamos que enfrentar a estos putos comecraneos, al edificio de la corporación Paragua. Ahí fue donde empezo todo: muertos vivientes hasta en el agujero de culo habian ahí. Tire un explosivo. PLA! Listo, los remanentes los ibamos bajando a los tiros, tercer piso (donde encontramos accion), otro explosivazo y a los corchazos, y en el septimo tras rejas laser que derretian el acero (quien sabe por que, si era mas facil dejar pasar a los zombis), estaba esposada ahí, la Doctora Maria Gardel (un minon infernal, castaña,bronceada tirando a morenita, ojos hermosamente pardos, una boca de petera que ni te cuento, y unas gomas que te sacaban el sueño). Al vernos dijo:
-¿¡Quiénes son ustedes!?
-Te venimos a salvar ¿hay alguna forma de desactivar la defensa?
-El switch de la esquina
Lo cague a tiros y las rejas laser se apagaron. La desatamos y le dije:
-Joaquin Troquel nos dijo que podias estar aca
-¿ustedes trabajan para la empresa?
-¿tengo pinta de trabajar?
-Bien, deberiamos ir a casa para surtirnos de armas. Pero debemos escapar de aquí lo mas rapido posible, este lugar va a estallar en 90 minutos
Creo saber por que la dejaron aca atada
-Buen ¿podes caminar?
-Mas o menos
-Queda, si tenes problemas, apoyate sobre Ismael que es el que menos viene matando, es el cheto al lado mio
-“Wait, man”
-Esta bien
Y asi bajamos, pero cuando intentamos el ascensor estaba apagado… era la caja de corriente (no me pregunten que hacia en ese piso) asi que bajamos por las escaleras que estaban rebalsando de podridos. La cosa que por ahí, medio como ya eran demasiados, asi que entrando en un pasillo, les dije a mis compañeros (por que amigos solo tengo dos reales y no los meti en el cuento):
-Sigan ustedes que los cubro. Si no salgo en diez minutos, considerenme muerto y sigan sin mi
-¡Witre!
-“Wlture”, “are you sure?”
-Si, suerte… ¡CORRAN QUE NO QUEDA TIEMPO, LA CONCHA DE SU MADRE!
Dije esto mientras detenia la horda que teniamos detrás a rafagazos limpios. Se van y yo lanzo el ultimo explosivo que me queda. Según me dijeron, el pajero que se comio todo el quilombo fui yo. La pucta madre. Sali cambie el cargardor y empece: tatatatatatatatata! Aun que generalmente trato de no caer en el uso las onomatopeyas ya que me parecen infantiles, no me puedo sacar de la cabeza el Contra (ya se, cerebro frito)
La segunda película de “300” pudo haber sido yo contra 300 gatos morfacarne (ya se, paja brava)
La cosa que me quedo sin balas y salgo con todas las armas que tenia encima, y despues con un hacha de mano que me agarre hoy temprano en “La puta que te pario”
Termino saliendo por una ventana cual película de accion del primer piso, y cuando estoy por llegar a suelo, utilizo majestuosamente mis habilidades de parkour, aterrizo con una rodada para amortiguar el golpe de manera perfecta, me paro con cara de ganador, la frente en alto y sacando pecho, para dar un paso, resbalar con mierda, caerme y embarrarme en el susodicho excremento y fracturarme una costilla. Mientras me retorcia y revolcaba inevitablemente mas entre la bosta, que parecia de un sanbernardo por el tamaño de la torta, los otros hijos de pucta se me cagaban de risa.
-¡Aahhhh… vengan y ayudenme, sorete! – dije esto y mas se reian – no sean mierdas – mientras que al Basto se le escapaba un chorrito de meo y el gato de Ismael estaba revolcandose en el piso, Sofia se acerco tentada a darme una mano
-Te caiste como la bosta
-Creo que me fracture una costilla – cosa que ya afirme, pero todavía no sabia entonces
-Suerte que traje entre los fármacos zarpado botiquín – el botiquín que se armo hoy sirvio de algo
-Buen ¿trajiste un alikal?
-Una caja entera
-Abri un par de birras
-Vamos a mi casa, tengo una forma de salir – dijo Maria que se dejo de reir – ademas de unas armas que les van a sacar el sueño
Nos fuimos a la casa de Maria, que me trato las heridas de todo este puto cuento (si, soy el unico que se hizo mierda, por si no lo notaron)
Si bien no me podia mover mucho por el tema de la costilla, al ver lo que habia en la casa… no me pude contener… no, no solo esta la M79, arma que mencione en otros cuentos y es mi favorita (a tal punto que no sabria elegir entre esa arma y una mina)… habia un… un… un helicóptero de guerra.
-¡QUIERO MANEJARLO! ¡Ahhh! – fue lo primero que dije al verlo
-¿Sabes manejar?
-¿Sos buena profesora?
-Seras mi copiloto – me dijo mirandome a los ojos con una voz entre sexy y una onda “a vos te parto al medio” (¡SE ME DIO! Ya saben que el relato se esta yendo a la mierda de flashero)
Despues de cargar esa belleza hasta la pija de armas, nos dimos cuenta que nos tiraba sobre carga y uno de nosotros debia bajarse… ya lo estaba relojeando a Ismael hasta que me dijeron como se comporto el Johny que nos siguió hasta aca.
-Juana ¿Me vas a dejar?
-Yo no me voy a quedar a morirme aca… suerte
Juana dijo esto y lo dejamos en banda al Johny
Despues de salir de la ciudad, justo pasabamos por arriba de los directivos de la corporación Paragua, que estaban por despegar también en helicóptero… decidi moverme de mi asiento con dificultad, cargar la M79, disparar contra el causante de este mal, recargar y volver a disparar, y recargar nuevamente para disparales por tercera vez (el helicóptero estaba blindado), para de una vez por todas destruirlo… saliendo victoriosos, festejamos con un cajon de birras que metimos de contrabando, cuando justo la onda expansiva de la explosion alcanzo a ser lo suficientemente fuerte para rozarnos la cola y hacernos perder el equilibrio, por lo que salimos siete personas en los cuatro paracaídas que habian (Ismael con Joaquin, Sofia con Basto, Juana sola, y la Dra. con migo) aterrizamos de la forma mas forzosa que puedan imaginar… a pesar de la baja que tuvimos con Joaquin, que en paz descanse (cuando el helicóptero se estrello un pedazo de helice salio volando y se le enterro en medio del craneo), nuevamente volvi a ser el mal herido del grupo por que la dctora cayo justo encima mio y me pegue unos cuantos moletones y raduras con vidrio… y arriba nuestro, el paracaídas
-creo que me rompiste otra costilla – le digo medio adolorido
-disculpame, no fue mi intencion – me contesta con una voz de atorranta bien caliente
-ya fue… sana mi corazon, que hace rato lo tengo hecho mierda al menos… – le digo entre risas y gemidos de dolor
-me encanta tu forma de ser – y ahí me partio la boca de un beso
Empezamos a apretar, y hubieramos consumado, de no ser por el pajero de Ismael que levanto el paracaídas para saber si estabamos bien justo cuando la doctorcita se desprendia el delantal. Ahora que esta muerto no me vuelve a cortar el polvo. Buen, lo hizo, por que Maria no quiere garchar enfrente de una cabeza cercenada por mi mismo.
Si bien los zombis se expandieron por todo el mundo, nosotros seguimos vivos, Sofia nos surte de explosivos caseros, el Basto cultivo una planta y la lleva a todos lados, Juana se puso de novia con el Basto, y yo sigo recibiendo heridas de nuestras aventuras, y cariños y tratmientos de la doctora
Con ella a mi lado, curando y chupando, soy Gardel.
Fin…? SI, NO LO VOY A SEGUIR ¿QUIEREN QUE SE VUELVA MAS BOLACERO QUE LA PELICULA DE RESINDENT EVIL 4?
lamento causarles a todos mis seguidores (que tengo entendido son dos) la molestia de tener que mirar dos posts para poder leer este cuento... les pido que, si alguno deja puntos en una parte y ustedes piensan que vale la pena hacer lo mismo (por que yo no, jajaja), los dejen en esa misma parte y no sean chotos
ya saben:
comentar es agradecer,
dejar puntos esta buenisimo
decir groserias es... grosso
pero pasar para dejar un "pasate por X lugar" es una mierda