Otro cuento flashero para el que pedia

Luego de dos dias partiendome la cabza pensando que carajo podia hacer para seguir escribiendo, saque de la manga un tema que, lamentablemente, esta mas explotado que el peltroleo por EEUU. hablo nada mas que de los zombis. es el primer cuento que protagonizo, y como no soy agrandado, puse algo de realidad y algo de ficcion en mi persona, lo cual es facil darse cuenta: cuando hago las cosas bien, es ficticio. sin mas preambulo ni perdida de tiempo con un vano palabrerio que no hace mas que quitarle tiempo al pedo al que escribe y al que lo lee, los dejo con el cuento: Son zombies, pelotudo, matalos Todos los personajes aquí protagonistas (salvo por mi, el autor) son puro chamuyo… irreales, si algun paja se siente identificado, es casualidad (Traducción formal: los personajes y los hechos de esta historia son ficticios, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia) Contado por Ismael Iñaki Irlandizh (lamentablemente debo trascribir el texto al pie de la letra de cómo habla este gil ya que le debo palta y le prometi escribir tal cual lo hubiera hecho el): Mi nombre es Ismael, vivo en el centro de la “city”. Mis amigos, los que leen cosas de politica y de izquierda, me dicen (sarcásticamente, según ellos) “gente de bien”… odio la droga, salvo que sea extasis, que no te hace nada… creo que para que termine la inseguridad habria que volar todas las villas miserias. Trabajo de “OPC” (para los incultos, promotor) de una empresa muy importante que no viene al caso nombrar. Bueno, es una breve descripción de mi persona. Mi anécdota es la siguiente: estabamos en el “CoolStreet”, un “Pub” de mi zona, tomando una cerveza con mi amigo (quien me pidio que no diga su nombre en este cuento, pero tiene una cuenta en Taringa con el nick de no_tengo_plata, para el relato pidio que lo llamemos “Wlture”, por decirle de algun modo), y con Sofia “la grande”, una mina que no pasa el metro 50, pero es capaz de derribar a gente de 2,10m, ya sea de un increíble derechazo, o de una patada (o piña) en los genitales. De ahí su apodo. De repente, una chica medio palida y tambaleante empieza a morder gente en medio de la pista, y mientras que algunos corrian, y otros, los guardias entre ellos, intentaban detenerla, aun que su esfuerzo es en vano, por que reciben una mordida. Y “Wlture” me decia: -Rajemos, loco. Se me hace que esto de la flaca es para cagadas -¿“What pass”? ¿tenes algun presentimiento malo? -¿Y que te acaba de decir? – agrega Sofia Y asi nos fuimos. Pero al salir nos encotramos con un caos total, parecia un game apocaliptico: gente corriendo y gritando, autos destrozados, outlets en llamas… era un horror, “men”. Sofia atina a decir: -Esto es mas que una bronca de barrabrava -Abri los ojos, tia – replico “Wlture” – yo no estare al tanto del futbol pero tengo bien en claro que hoy no habia partido… es mas, me parece que me van a tomar de loco… -Siempre lo hicimos – dije yo a modo “joke” – contanos que pasa -Buen… - dice el con su peculiar tranquilidad – Tratando de relacionar a la loca que empezo a morfar gente, creo que es un ataque poco usual… -¿podes ser un poco mas especifico? No te entiendo un corno – dijo Sofia -Dios y la verga, tambien… ¡ZOMBIS! Sofia y yo nos tentamos de la risa, hasta que vimos a unas de las personas que cruzamos en el “Pub”, tambien palido y modiendo gente… “Shit!” “Wlture” tenia razon. -¿Ahora si me creen, pajeros? -Yes, pero ¿Qué podemos hacer al respecto? Nadie tiene idea de cómo sobrevivir ante una circunstancia tan descabellada -¿Te olvidas, papá, que tenes un antisocial de mierda que estuvo boludeando con miles de giladas que aparecen en Internet a tu lado? -Bueno, “Witre”, habla – dijo Sofia (aun que prefiero llamarlo “Wlture”) - ¿Qué merda hacemos? -Primero, encamarme con la chica mas bonita del grupo, o en su defecto con vos. Ja, ja, ja. Es una joda – aclara “Wture” mientras Sofia lo estaba midiendo – hay que juntar provisiones. Ismael, caza tu auto, lleva a Sofia a una farmacia y despues anda a algun negocio a saquear comida no perecedera; Sofia, vos que sabes con que se hacen explosivos caseros de tus tiempos clandestinos, trae todo lo que nos sirva del lugar; yo voy a tratar de ir a una armeria cercana, a ver si consigo algo. Nos separamos, y mientras ibamos en mi Porche, le decia a Sofia: -No se como va a conseguir armas “Wlture”, y todavía no puedo creer lo que me pidio -Si tiene plata. Te debe 50 pesos y se va a poner a gastar en un fierro ¿todavía no lo conoces? -No me digas que piensa robarlas… -Si consigue armas, pegate un tiro… -Es increíble que actue con tal demencia… yo al menos tengo plata para comprar… ¿me dijo alimentos no perecederos? ¿Fideo, arroz, eso? -Lo lamento si no comes otra cosa que no sea caviar, por que te vas a tener que acostumbrar a la dieta del estudiante. -Asi que voy a tener que rebajarme – por decir esto me comi un sopapo bastante fuerte -Vos, hijo de puta, no podes decir eso, ya que no podes estar en un nivel mas bajo si pensas asi… ¡Cuidado! En eso atropellamos a alguien. Solo atine a decir -Oh, “shit!” atropellamos a alguien! -Era un zombi, lo vi antes de que lo choques -Pero, atropellamos a alguien… -Era el o nosotros al salir… aca hay una farmacia. Venime a buscar en 1hora. Yo seguia aferrado al volante, inmóvil. Y sofia me gritaba: -Dale pajero, arranca… -Pero… -Ya no es una persona, gil… raja a buscar un supermercado. Sali con la mente perturbada de ahí… es mil veces peor que los malos sucesos de mi vida juntos (no quedar inscripto en Harvard, perderme el recital de Miranda, no poder ascender a Supervisor en dos meses de trabajo a pesar de mi “performance”, entre otros)… es que, atropelle a una persona. Que importa si era un zombi, era una persona. Llegue al “hipermarket” Karre4. El lugar estaba desierto. Tome un changuito mientras me daba vueltas en la cabeza el tema de matar a alguien, de arrebatar una vida. Dios, que problem que tengo… Me daba asco pensar que solo se podia comer fideos y esas cosas, y por eso, decidi cambiar un poco el menú: gaseosas, prepizzas, yogures Ser, agua mineral, salchichas, mantecol, danette, leche, pan lactal, empanadas, y demas cosas… Cuando llegue a la linea de pago, espere como 10 minutos a que venga y me atienda alguien, por la costumbre, y asi, tarjeta Visa en mano, decidi pasar y que sea lo que dios quiera. Ni bien sonaron las alarmas del hiper, levante las manos, al grito “Yo no fui, ‘men’”. Al darme cuenta de que nadie me iba a parar, despues de quedarme quieto 15 segundos, me corrio una adrenalina por el hecho de hacer cosas que nunca antes hubiera imaginado hacer, como matar, o hurto. Justo en eso veo a un hombre en la sombra que parecia borracho que se acercaba a mi. Como buen samaritano, fui a ver si necesitaba algo… por suerte me di cuenta a los cinco metros que era un zombi, digamos que tenia media tapa de los sesos intacta… Sali corriendo despavorido al auto y cuando me di cuenta que me olvide el changuito, venian diez zombis mas… entonces, pense: “tengo que hacer algo, necesito ‘warm up’ para llegar hasta el changuito, es por mi vida”. Y me envalentone como para encarar a la muerte “face to face”. Casi me muerden en multiples ocasiones, pero logre salir ileso sin necesidad de usar la violencia… entonces fue cuando la fui a recoger a Sofia. Contado por Sofia Bajitti, o Sofia “la grande” (sufri una incontenencia de carcajadas mientras escribi su sobrenombre): Bueno, resulta que primero hay que presentarme ¿no? Bueh, Soy Sofia “la grande” y es cierto que lo mejor viene en envase chico. Ese pajero de Ismael es un cheto de mierda, lo tratamos para usarlo nada mas, es un gil… siempre le digo que es un ciudadano de bien si tomamos la definición de la revista Barcelona. Pero se trata de mi… mido un orgulloso metro 47, pero el que me venga a jorobar o a apurar, lo bajo de un castañazo, si es muy alto, de una patada. Tuve un pasado guerrillero en el que aprendi cosas de la clandestinidad que supuestamente no tenes que saber y vivi en secreto, se lo cuento a ustedes por que les tengo confianza de que no son buchones. Vivo en los suburbios y laburo de moza… y al que me cae gordo o viene seguido y deja mierda de propina mientras tiene un celular capaz de ganarle un partido de ajedrez a Steven Hookins, le escupo con flema en la copa y se la mezclo lo mas disimulada mente sin que se den cuenta ni el flaco ni el jefe… y las propinas, trato de compartirlas con los cocineros, por que si, el mozo es que las recibe y se tiene que bancar el tiempo con la bandejita, pero los cocineros, jamas ven un mango en ningun lado, y son los que mas se ponen, para colmo cobran menos que moco… me fui de mambo… sigo con empezar la historia Paso asi, estabamos en el boliche CoolStreet, la madre de los chetajes en zona centrica, uno de los lugares favoritos del pajero de Ismael. Tomando unas birras tranqui con este gil y el… nos dijo que no lo mandemos al frente, asi que en vez de su nombre, pidio que en el relato le dijeramos “Witre”, y el pelotudo de Ismael le estaba meta a decir “ultur” o “vultur” a lo que Witre respondia, talvez era su nombre en ingles, pol que este paja brava se hace el gringo para hablal… que viva America latina! ¡ya saldras de la opresión de la bota norteña! me fui de tema… ‘tabamos chupando cuando de golpe y porrazo una mina mamada arranca a mordisquear a todo el mundo en la pista, gfente gritando, gente rajando, gente tratando de calmar o reducir a la loca al no poder calmarla, entonces Witre dice: -Rajemos, loco. Se me hace que esto de la flaca es para cagadas -¿“Uat pas”? – no puede ser otro que el pajero de Ismael – ¿tenes algun presentimiento malo? -¿Y que te acaba de decir? – salto yo Salimos asi a la calle, y resulta que pinto bondi en grande, posta… gente corriendo, gente saqueando, autos en llamas, edificios echos mierda… y dije lo primero que se me ocurre -Se me hace que hoy no habia partido, igual es demasiado para una barrabrava hacer todo este quilombo… -Abri los ojos, tia. Hoy no habia partido hoy – respondio el Witre – justo hoy agarre el diario pa ver que onda y recuerdo que partido habia mañana. Ademas me van a tomar de loco si les digo mi hipótesis -Siempre lo hicimos – Ismael trato de ser algo chistoso, que si bien es medio cierto, no me causo gracia – contanos que pasa… -Buen… - dice el con su peculiar tranquilidad, tipica del que se fumo diez porros, aun que el no se falopea – Tratando de relacionar a la loca que empezo a morfar gente, creo que es un ataque poco usual… -Ah, si, quedo clarito. Se mas especifico, gil -Dios y la verga, tambien… ¡ZOMBIS! Nos empezamos a cagarnos de risa hasta que uno de los vagos que vimos en el boliche empezo a los tarascones -¿Ahora si me creen, manga de pajeros inutiles? – dijo medio con bronca -Si, pero que merda hacemos – pregunte mientras Ismael estaba tieso del cagazo -Papá, soy un antisocial con horas y horas de juegos post-apocalípticos que anda en Taringa… se que hacer en un ataque de zombis… -Bueno, witre, habla ¿Qué merda hacemos? -Primero, encamarme con la chica mas bonita del grupo, o en su defecto con vos. Ja, ja, ja. Es una joda – aclara Witre cuando lo estaba por fajar – hay que juntar provisiones. Ismael, caza tu auto, lleva a Sofia a una farmacia y despues anda a algun negocio a saquear comida no perecedera; Sofia, vos que sabes con que se hacen explosivos caseros de tus tiempos clandestinos, trae todo lo que nos sirva del lugar; yo voy a tratar de ir a una armeria cercana, a ver si consigo algo. Si ven un zombi, traten de hacerle mierda la cabeza con lo que tengan a mano y no dejen que los muerdan. Nos separamos, y despues mientras este cheto de mierda me llevaba en su auto, empezo a hablarme -No se como va a conseguir armas “Ultur”, y todavía no puedo creer lo que me pidio -Si tiene plata para cazar diez itakas ¿no sabias? Te debe 50 pesos y se va a poner a gastar en un fierro, ¿todavía no lo conoces? -No me digas que piensa robarlas… -Si llega a conseguir armas, haceme un favor y pegate un tiro… -Es increíble que actue con tal demencia… yo al menos tengo plata para comprar… pará, pará ¿me dijo alimentos no perecederos? ¿Fideo, arroz, esas cosas? -Lo lamento si no comes otra cosa que no sea caviar, por que te vas a tener que acostumbrar a la dieta del estudiante. -Asi que voy a tener que rebajarme – dijo esto y lo cague de una trompada que lo hizo rebotar contra el volante -Vos, hijo de re mil puta, no podes decir eso, pedazo de sorete. Ya que no podes estar en un nivel mas bajo si pensas asi… ¿sabes cuanta gente se caga de hambre y ni siquiera tiene eso para comer, forro mal cogido? ¡Cuidado! Le dije eso por que vi una perrsona que el imbecil atropello, pero por suerte note en el momento del choque que era un zombi -Oh, “yit!” atropellamos a alguien! -Era un zombi, lo vi antes de que lo choques -Pero, atropellamos a alguien… -Era el o nosotros al salir… aca hay una farmacia. Venime a buscar en 1hora. El pajero no solo se quedo quieto, si no que se meo LITERALMENTE. -Dale pajero, arranca… -Pero… -Ya no es una persona, gil… raja a buscar un supermercado. Salio y yo pense: “este va a caer en 5 minutos” y puse manos a la obra, revente la ventana de un toscazo, entre, case un par de cajas que habia ahí y los empece a llenar de todo lo necesario (no lo voy a precisar ya que esto lo puede ver o escuchar un menor de edad y no quiero ser un mal ejemplo… puto el que lee)… y ya que estaba ahí, agarre una caja de alikal (no, sobre no, la caja entera), y algo me dijo que tenia que armar un botiquín, por mas que los zombis te muerdan y seas historia, nunca sabes. Busque en el deposito si habia algo apara llevar las cajas de forma mas facil… En eso, un zombi… me saco la remera, caso un pedazo de vidrio, lo envuelvo para no cortarme y se lo ensarto en medio del craneo… cae y me doy cuenta que era una ex compañera de la secundaria con la que me llavaba re bien… imaginen como me senti… me habre quedado ahí en silencio como 15 minutos. Me levanto, hecha mierda, y sigo buscando… habia una especie de carrito o algo que sirve una bocha para las cajas… y me acorde de ponerme la remera que estaba hecha mierda… por suerte al lado habia un local de ropa… bueno, no soy de esas putas que tienen un ropero del tamaño de un monoambiente, pero, habia que aprovechar… cascote en mano, entre en ese lugar y me puse una pilcha deportiva re piola…cuando voy a salir, tres zombis… manoteo el maniquí que tengo al lado y les empiezo a dar madera el maniquí de mierda me sirvio para bajar a dos… el otro se me echo encima, forcejeando para que no me muerda, descubri que son re blanditos… al menos para mi. Le vole la cabeza de una piña. Puta madre, ni bien estreno ropa se me mancha con sangre, siempre lo mismo… volvi a la farmacia y justo cuando saco el celular para mandarle un mensaje al paja de Ismael llega al lugar… en eso le cae un mensaje del Witre, que decia: “Dspues d 1orda d stos putos, ya toy p’q m vngan a buskr… toy en ‘la puta que te pario’”. Lo que pasa es que la armeria asombrosamente se llamaba “La puta que te pario”. En el viaje vi lo que trajo el Ismael del supermercado y lo queria matar… -Vos sabes que esto se va a podrir en uno o dos meses maximo ¿no? -¿Eso tiene que cagarnos el derecho a comer algo decente? -Pegate un tiro cuando lleguemos alla, por favor pegatelo. Y cuando llegamos, estabe el Witre en cuero arriba de un auto lleno de armas reventando a metralletazos limpios a los zombis que trataban de alcazarlo… Contado por mi: Pedi que mis compañeros me llamen Witre para no quemarme. Igual ese es un apodo que tuve en el ultimo año de secundaria… los que me conocen me van a sacar al toque capaz. Ya fue… ustedes me conocen por mi saga de cuentos flasheros y este no va a defraudar la serie… a la mierda, soy un traceur de pesima calidad, un antisocial creado por traiciones y heridas, cuando la gente que no me soporta me dice “te preguntaste alguna vez por que estas tan solo”, rio para mis adentros por que soy el unico que se la respuesta… no es que sea molesto, es que como no me calienta estar solo o con alguien, no me caliento en cambiar… Igual… se trata de que onda en este relato y tengo que dar mi punto de vista… fuimos con Ismael, un cheto que me banca cuando preciso plata, y Sofia, una enana que es capaz de acostar a gigantes a los golpes, al boliche mas careta que hay en la ciudad… el favorito de este trolo al que le debo 50 mangos… por lo menos hay gatos fuertes re contra faciles… y ahí estabamos, tomandonos unas birritas… cuando una loca hecha mielda salta a morder gente… malo, dije yo y les digo a estos otros -Rajemos, loco. Se me hace que esto de la flaca es para cagadas -¿“What pass”? – no puede ser otro que el pajero de Ismael, hablando con ese inglespañol al que le tengo tanta bronca mesclado con inventos de la puta vieja de Moria Casan, para colmo se pregunta “what’s up?” en el ingles posta – ¿tenes algun presentimiento malo? -¿Y que te acaba de decir? Salimos asi, y pintaba una onda Resident Evil. Si bien no vivimos en la ciudad de Raccon, hay una tal empresa llamada “Paraguas” para la cual trabaja Ismael de promotor (dejenme decirles que ese laburo es para cualquier tipo de parasitos, vagos y lacras, imaginense que entre yo en una empresa hotelera, tambien es mal pago). Todo se daba… un ataque zombi… cuando se lo explique a mis compañero, se cagaron de risa hasta que vieron que era la posta… mientras Ismael quedo tieso del miedo me puse a hablar con Sofia -¿Ahora si me creen, manga de pajeros inutiles? – dije con bronca -Si, pero que merda hacemos -Papá, soy un antisocial con horas y horas de juegos post-apocalípticos que anda en posts de Taringa sobre zombis… se que hacer en un ataque de zombis… -Bueno, witre, habla ¿Qué merda hacemos? -Primero, encamarme con la chica mas bonita del grupo, o en su defecto con vos. Ja, ja, ja. Es una joda – aclare cuando Sofia ya tenia la mano lista para fajarme – hay que juntar provisiones. Ismael, caza tu auto, lleva a Sofia a una farmacia y despues anda a algun negocio a saquear comida no perecedera; Sofia, vos que sabes con que se hacen explosivos caseros de tus tiempos clandestinos, trae todo lo que nos sirva del lugar; yo voy a tratar de ir a una armeria cercana, a ver si consigo algo. Si ven un zombi, traten de hacerle mierda la cabeza con lo que tengan a mano y no dejen que los muerdan. Nos separamos y se van a la concha de su hermana los otros, me fui a “La puta que te pario” una armeria que estaba a cinco, seis cuadras. Llegue y ni bien case una Glock vacia me la guardo, y busco el deposito por que imagine que ahí iban a estan las balas, y justo en eso, vienen 3 zombis… agarre un hacha de1,50m que tenia ahí a mano y les corte la cabeza a los tres con dos sacudidas, tres ya son paja, ja, ja, ja. Buen, empiezo a buscar mas apurado por las dudas, y no me van a creer lo que encontre: una Uzi y una itaka, bueh, unas cuantas. A mi juego me llamaron. Carabinas, escopetas, arcos, ballestas… todo sirve, por eso fui y amontone todo lo que me iba a llevar en el medio del negocio… y ahora la peor parte del cuento, tengo que ir a buscar las balas en el deposito que esta oscuro por que no hay en otro lado y si no me hago la paja. Caso el celular y alumbro con eso, ya fue. Pero resulta que encuentro un encendedor y alcohol de quemar justo antes de adentrarme, asi que agarre la remera, la envolvi en una espada y la empape con alcohol, acto seguido, la prendi fuego y me meti en el deposito, con la espada en una mano, y un hacha mas chiquita que la de hoy por que soy un muerto de hambre. Habian dos zombi a la vista, que hice, hachazo limpio. Tenia la glock a mano y encontre la municion, me apure a dejar la espada apoyada en un lugar que no se apague y a cargar el arma, y fue una buena decisión por que cuando me doy vuelta, tenia a cinco de estos putos comecarne, me vacie el cargador y me quedaba uno, no voy a caretearla de dondde pongo el ojo pongo el corchazo (bueno che, era la primera vez que empuñaba un arma de fuego, pero quiero saber cuantos de ustedes lo han hecho), volvi a agarrar el hacha y lo aguillotine. Luego de esta pelea, recargue y junte toda la municion que podia, dos cajas con mucho esfuerzo, y las subi. Recargue la uzi y la itaka de hoy y me calse con la primera, la otra la dejaba a mano por las dudas, y volvi a buscar mas cajas. Lleve 6 cajas mas, y ahí empece a recargar cargadores de Uzi. Me acorde de Ismael y deje una mágnum con una bala de salva a mano. Ya van a ver por que. Como pense que todo eso no iba a entrar el el auto del Ismael junto con las provisiones que lo habia mandado a buscar, sali afuera para ver que podia agarrar y vi una furgoneta. Asi que fui a buscar la primer hacha que agarre hoy, rompi la ventana, y veo que el paja se olvido la llave adentro… yo que pensaba aprender a cablear, sera en otra ocasión. Case la la llave y empiezo a meter el arsenal que habia juntado. En medio del laburo, una horda de zombis, bueno, horda lo que se dice horda, no, pero era como veinte, una bocha. Me subo a la furgoneta con una especie de parkour lamentable, sino letargico, me lastimo la pierna derecha al subir y una vez parado arriba del auto, me pongo a vaciarles el cargador de la Uzi, esta vez si bien gaste balas de mas por que es una ametralladora, digamos que mejore bastante, por que disparaba en ráfagas 2 o 3 tiros y baje a 9. Segundo cargador, los que me faltaban (guarda que aprendo rapido, eh, si no saca la cuenta, ponele que tenga 30 balas, pude tirar entre 10 y 15 rafagas, como se que mas de uno salio de a tres, serian 12 rafagas, del 60 al 75% no esta mal). Cada tanto venia uno de estos muertos vivientes, pero uno me llamo la atención: se cubria la cabeza con las manos, y cuando le disparaba, se agachaba para tener un poco mas de estabilidad y no retroceder… bueno ¿vieron el hacha de hoy al principio? Si, esa que agarre para romper el vidrio del auto al pedo… la habia dejado tirada ahí cerca. El zombi, que parecia mas vivo que yo, levanto del piso un palo de escoba, y cuando lo encaro para decapitarlo, asi agachadito y todo, me tira un palazo al tobillo derecho (tengo tanto ojete que me pega en la misma pata que ya tenia lastimada y no en otra… eso es ojete, por que creo que me lo esguinzo). Me caigo, el hacha cae a un metro de mi, y ahí el zombi se levanta y se me echa encima. Le pongo el antebrazo (o el brazo, no me acuerdo cual de los dos esta pegado a la mano) izquierdo en el cuello para que no me muerda, y busco de la forma mas desesperada que te imagines la glock en mi cintura… no, no soy tan pajero, la tuve todo este tiempo, y le encajo un balazo en la frente. Ese zombi es un hijo de re mil puctas. En un bolsillo del pantalon del fenecido podrido, encuentro a la vista un papelito… no me lo vana creer. Por si esta anécdota no les parece lo suficiente flashera, escuchen esto… o leanlo, transcibo al pie de la letra lo que decia el papelito, que estaba bastante mal escrito y con una caligrafia de mierda: “Manual de superbivencia sombi: Primero, precentarme, cer zomvi mas intelijente que zomvi normal, corporasión Paraguas tener culpa. Si ay hotro como yo, leer esto, es para sovrevivir a defensas de umanos vivos: 1.si tener inteligensia como yo, recordar que tamvien poder usar utenciyos para inutilisar ceres bivos. 2.los vibos tener intriga por saver que ocaciono un sonido en la oscurida, usar este dato para llenarse pansa. 3.cabeza cer punto devil de zombi. Cubrirla con algo solido. En defecto, usar manos. 4.nosotros no tener mucha coordinasion, por eso no intentar correr. Ya cer increíble que yo escrivir esto. Por este problema de rapides, intentar alcansar a desvalidos 5.alejarse si ver umanos con pistola, ellos cer mucho peligroso. A no cer ke ser una orda sombi. En tal caso, ir al medio o atrás de todo, para corer menos riesgo de cer liquidado 6.armas de fuego ser difísil usar para sombi. No gastar tiempo en voludeses. Yo haver pasado sinco oras intentando usar una. 7.en caso de retroseder por impato de vala, agacharce para mas estabilida, tratar de centarce arrodillado para intentar avanzar igual.” 8.si tener abilida de ablar, pedir ayuda en la oscurida y decir no cer sombi… eso ser mucho mas efetivo que hacer ruido como yo decir en punto 2. 9.si quien leer esto no tener sentimiento, intentar recordar quien haver sido pariente. Mas posibilidad de comer sin riesgo de morir. 10.aber una mujer castania con guardapolbo y gafete que dise “Dra. Gardel”. No haser nada a ella, o lamentar si crusarme. ¿Zombis inteligentes? O “intelijentes”, da igual, es una cagada. Vienen otros 10 y los bajo a corchazos, uno solo me quedo y lo decapite de un hachazo. Recargo armas, y en eso me llama el Basto, la persona mas identificada con el tema “una vela” de Intoxicados. El flaco es bueno dentro de todo. No te da para probar, le convida a los que ya fumaron, por que dice que el no quiere cagarle la vida a nadie, mas que a su ex novia. Atiendo y me dice -Witre, que hace’, loco -Toy matando zombis – justo ahí vienen dos zombis y los cago a corchazos – ¿vos estas bien? -¿Jugando al Residen’? -¿Saliste de tu casa hoy? -No, me la pase porreando en el sotano desde la tardecita -Mira por la ventana, hijo de re mil puctas -Nooo… que onda? ¿Un recital con represion policiaca? -No, ataque de zombis, y no, no estamos falsheando ninguno de los dos… venite en el auto a la armeria “la puta que te pario” -Tampoco para que me insultes asi… ah, claro, esa armeria, bueno, en veinte estoy ahí -¿Veinte que? -20 apostrofes -Ah, listo, chau. Y corto. Les aviso que las apostrofes son minutos, asi me manejo con el y otros pocos. Le mando un mensaje sin mirar el Nokia (cosa que me lleva mas tiempo de lo normal por que para colmo lo hacia con la izquierda y soy diestro) con infrarrojo (esa es la tecnología que tiene, no me acuerdo que modelo es, pero esta re despintado y tiene una especie de antena que esta hecha mierda a mordiscones) al Ismael con una mano, mientras que con la otra le dispare a un zombi, aun que le tire tres tiros por que hasta ahora les daba con las dos manos por eso de la estabilidad para no gastar balas al cuete (eso me pasa por hacerme el Solid Snake cuando le llego a los tobillos a Raiden, aun que no soy tan paja como ese rubio trolo) El mensaje decia “Despues d 1horda d estos putos, ya estoy pa’ que me vengan a buscar… estoy en ‘la puta que te pario’”. Buen, una horda para mi, chica, es de 25 o 30 negros. Con un cargador para la Uzi y dos para la Glock, veo una horda de estos guachos a una cuadra (a esta altura es prácticamente difícil ver un conjunto de personas caminando de forma tambaleante por mas que sea sabado a la noche)… eran como 50 o 60, y entonces, que hago, me subo con dificultad a la camioneta, otra vez, me paro, y los espero, por que no soy francotiradr de primera como para dar un balazo en la cabeza a 70 metros con una Uzi. Ya cuando estaban a veinte metros, les empiezo a gatillar, y empece a cuidar las balas por que no sabes cuando se van a terminar. Una punteria prodigiosa para un civil en un momento como ese: 75%, 80%, por ahí (y con la desesperación… si, soy medio cagon, lo admito). En eso llega el auto del Ismael, y le pego el grito: “¡FORRO, EMPEZA A ATROPELLARLOS, LA CONCHA DE TU HERMANA!” y en eso un me agarra la pata derecha, pego un alarido y le arranco la cabeza con la susodicha pezuña. Alcanzo a ver que el auto se mantiene detenido unos segundos y despues arranca atropellar a esos putos… pasa dos veces y los pocos que quedan los bajo a corchazos con una punteria del ¡100%!, tampoco es la gran cosa, eran cinco. Veo que del lado del conductor sale Sofia y del otro lado Ismael con la nariz rota. -¿que paso? – les pregunto -El gil de Ismael no queria atropellar los zombis -Sos un pajero -Y espera a ver que trajo del supermercado Fui y me fije… lo queria comer vivo -vos sos pelotudo ¿no? Sabes lo que es la comida no pedecera ¿no? Reverendo pajero hijo de re mil puctas... buludo, pusilánime, inútil chupapija. Un cacho de vidrio transparente sirve mas que vos hasta para hacer sombra. Te dije comida no pedecera ¿sabes el tiempo que tenemos que durar? ¿sabes cuanto tarda esto en vencerse? Gil, pajero y la re concha de tu hermana, mediocre, cometravas de 22 pesos. La re puta que te pario, cuando encontremos un refugio, me das tu auto y yo me encargo de la comida. -Bueno, Wlture ¿Pero me vas a decir que no podemos aprovechar para tomar lo que nunca compras por amarrete? “relax”. -Buen punto… ta bien, esta pasa -“Stop”. ¿Dijiste prestarte mi auto? Vos no sabes manejar que yo sepa -Si, y asi lo iba a manejar, ya fue, ademas que te quejas si podemos agarrar un auto igual o mejor que ese. Como vos dijiste, podemos agarrar lo que queramos… igual, Sofia, que sabe manejar, va a casar la furgoneta esta que esta llena de armas. Aca tenes las llaves. -¿Y por que esta el vidrio roto? -Por que las vi despues -Y quien hablaba de pajero… -Buen, entra y elegi algo… Sofia, que es algo machona, abrio la puerta y se le cayeron las babas… peor que si Facundo Arana la hubiera invitado a hacer con el lo que ella quisiera durante un mes entero, con todo lo que tenga que ver con el garche (ya hay tres de cada cuatro minas que ya les estan apladiendo los labios como una foca al imaginarse este punto del relato). Se lamento que no halla una AK-47 y que yo me halla agarrado la Uzi, al menos se lamento de la Uzi hasta que le dije de la Itaka. La cargo y cazo un cuchilo de caza, ademas de una escopeta recortada. Ismael no queria agarrar ni una gomera por no querer “hacerle daño a seres humanos, no importa si ya estan muertos” -Paja, ya son zombis, sos vos o ellos – dijo Sofia -Aun asi no puedo – contesto Ismael -¿Vos queres sobrevivir? – pregunto yo, que ya soy medio tocado y le empece a agarrar bronca -Si, pero no voy a disparar a nadie. -Si no disparas, no sobrevivis – dije agarrando un mágnum -¿Que estas haciendo? – pregunto Sofia al verme agarrar una sola bala -Si no sobrevive, es al pedo que siga vivo. Y yo no voy a estar en el mismo equipo. Ismael, elegi, vos o yo -Ehhh… vos – dijo medio desentendido -Listo – cargo el arma, hago girar el barril, le encajo una piña y lo tiro al piso, una vez ahí, me le tiro en el piso, y le pongo el fierro en la sien, y le gatillo. Clic -¡PARA!!!! – grita Ismael -Estas loco – se queja Sofia Clic -si no pensas agarra un arma, sos hombre muerto – digo yo -no podes hacer esto – grita llorando Ismael. Clic -elegi, mata o mori – digo yo. Clic. En eso la veo a Sofia, que estaba en frente mio, los dos nos apuntamos mutuamente con las metralletas y yo dispare… a 5cm de la teta derecha le paso la bala. -vos no te metas -¡Esta bien, voy a agarrar un arma! – dijo Ismael mientras se orinaba. -La vas a gatillar a cuando veas uno de estos caminantes putrefactos, ¿no? – le pregunto mientras me fijo el barril de arma -Si -Pues sos un hombre con suerte, gatillaba otra vez y eras historia – le mostre que era cierto. Se la di a Sofia, que mira asi, y me disparo con la magnum en el brazo despues de revisar el arma y la bala: -Ah! La concha de tu hermana, duele -¡hijo de puta, era de salva! – ¿se acuerdan de hoy? -Si – confese cagandome de risa – si te hubiera pegado un tiro, se terminaba la joda, lo hice para que te calmes, fue algo improvisado. Perdoname. -“Fucking guy”, fue todo una “joke” -Si, pero ahora que me descubrieron recorda que sentiste para agarrar un arma cuando tenias el fierro en la cabeza antes de saber que esto fue una farsa. -Sos un puto – me dijeron en coro los dos En eso viene un auto zigzagueando que se la da de costado contra el local de la esquina. Quien mas podia ser -¡Ah! Me olvide de decirles, le avise al Basto que venga -¿A ese falopero pedis ayuda? – gimotea el puto de Ismael -Sos tan pajero de hacerle la cruz a todo el que fuma porro sin tratarlo. El flaco se la aguanta cuando no tiene plata para la canabis en vez de pedirte prestado. Mira que le he ofrecido, le digo “che, si queres agarra un billete” y me dice que no. -Es cierto… pero dejalo a este salame, que ya lo van a hacer mierda – salta el Basto, un grosso. -Che, casa un arma tranquilo. – le digo, le abro la puerta, con lo cual me machuco el dedo y se fija lo que hay en la furgoneta… Contado por Dario “el Basto” Fermin: Joya, asi que ahora me toca a mi, la puta madre. Ta bien. Yo soy Dario, pero mis amigos me dicen el Basto por razones obvias… el careta de Ismael no me puede ni ver, desde que se entero que mi tia favorita es la Juana. Y despues, si, yo tengo el vicio… pero si no tengo plata para costearlo, me aguanto… no le pido ni a mis viejos, ni a mis compinches, ni a mi puntero que me dijo “si por ahí no tenes, quedate tranqui que te fio”. Ahora, yo te convido solamente si ya la probaste… es mas el habito que la adiccion, pero si vos tenes personalidad adictiva, no me arriesgo a averiguar y cagarte la vida. No, no es que sea mala, pero cual seria el problema: mucho prejuicio, tus viejos pueden no dirigirte la palabra (me paso y recupere su confianza), si te haces el habito hay gente capaz de robar por seguir fumando, y mas etcéteras… vivo con mi hermano, que le escondo bien la falopa por que ya me pidio para probar que onda, y trabajo en una pizzería que, si bien no se llama “los hijos de puta” como la de Capussotto, nos acercamos bastante a su higiene. Yo lo recuerdo asi a ese dia: despues de estar meta reggae y porro desde las cinco de la tarde, lo llamo al Witre (me dijo que le diga asi para no mandarlo al frente, no se para que, si le conto a todos los que conoce que el es el autor de esta flashada) Ta. Atiende y le digo -Witre, que hace’, loco -Toy matando zombis – justo ahí vienen dos zombis y los cago a corchazos – ¿vos estas bien? -¿Jugando al Residen’? -¿Saliste de tu casa hoy? -No, me la pase porreando en el sotano desde la tardecita -Mira por la ventana, hijo de re mil puctas -Nooo… que onda? ¿Un recital con represion policiaca? -No, ataque de zombis, y no, no estamos falsheando ninguno de los dos… venite en el auto a la armeria “la puta que te pario” -Tampoco para que me insultes asi… ah, claro, esa armeria, bueno, en veinte estoy ahí -¿Veinte que? -20 apostrofes -Ah, listo, chau. Y corta… al flaco este no le gusta el lenguaje de hoy en dia, eso de media de huevos en vez de docena, y esas cosas… al gil del Ismael le mando un correo electronico todo en ingles, y cuando este le fue a preguntar en perfecto castellano argentino “che ¿Qué corno me mandaste?”, el Witre le contesto “no se… vos sos el capo que habla en ingles”. Por que este gil antes daba asco usando las palabras en ingles… ahora se calmo bastante despues de eso. En fin, caso un machete de mi hermano, dos velas que ya tenia armadas, el fitito y rajo para la armeria “la puta que te pario”. en el camino, me di cuenta que era la posta lo que me decia el Witre… no crei que pudiera pasar… Ya fue, empece a atropellar todo lo que camine, salvo que se mueva rapido, si pasaba alguien cerca de la ventanilla, para eso lleve el machete… le mande un mensaje a mi hermano, que se llama Parapara, lo que pasa es que mi viejo estaba discutiendo con no se quien, y cuando le fueron a preguntar el nombre dijo “Para, para” y asi le quedo… pero igual eso figura en el documento y le decimos como le pensaban poner mis viejos: Ramses Ermiliano Fermin le pensaban decir… ya se, por eso yo lo llamo por el nombre de pila del documento. El mensaje para Parapara decia: “loco, tas bn? Si n contstas en mdia ora, asumo q tas muerto”. Me contesta justo cuando estoy por llegar a “la puta que te pario” Le el mensaje y me dice “prdona, pro m mordieron, n m busqs”. La bronca que me dio saber eso, me mantuvo ocupado como para no ver que me estaba por pasar, pero justo reacciono y choco contra el Sexshop de la esquina (el que diga que esta no es la mejor cuadra de la ciudad esta mintiendo), se me rompe la ventanilla y se cae adentro del auto un vibrador entre mis piernas, rebota en el asiento, me pasa a 10cm de la boca y cae al piso del fiat600. En fin, escucho algo y salgo -¿…pedis ayuda? – gimotea el gil de Ismael -Sos tan pajero de hacerle la cruz a todo el que fuma porro sin tratarlo. El flaco se la aguanta cuando no tiene plata para la canabis en vez de pedirte prestado. Mira que le he ofrecido, le digo “che, si queres agarra un billete” y me dice que no. -Es cierto… pero dejalo a este salame, que ya lo van a hacer mierda – respondo -Che, casa un arma tranquilo. – me dice el Witre… Me fijo adentro de la furgoneta esa que hay ahí minetras el Witre se chupa el dedo, y se me cae un lagrimon… nunca vi algo tan hermoso a mi alcance rigiendome por la ley del momento… que en este momento era “saquear y hacer lo que puedas y quieras para sobrevivir”. Agarro una carabina, una mira (francotirador, papá), una Mágnum y una Bereta (los guachos ya habian acaparado las armetralladoras) Antes de rajarnos, el Witre quiso fijarse si encontraba alguna gilada como funda para las armas, y mientras nosotros nos cansamos de decirles que no habia tiempo, siguió buscando hasta que encontro un cinto y un monton de idioteces de esas, que no tardo en meterse una escopeta en la espalda, la Uzi en una funda bajo el hombro, la glock en el tobillo, una .45 y una pistola que cargaba 15 balas en el cargador en la cintura, y se rebalso hasta la pija de balas… con la explicación de que “la abundancia no daña y no sabes cuando precisas una reserva” y mienrtas nos descotillabamos de la risa por la exageración de este guacho, nos dijo que se habia peleado contra un zombi inteligente y si no tenia la glock que le molestaba mientras la tenia con el caño en el cachete izquierdo era historia y nos mostro un papelito que encontro en ese muerto vivo muerto (era zombi y ya lo mato hace rato), despues nos dijo y recalco que no, que no escribio el y que no era joda. Medio como que no le creimos eso, por que todo el mundo sabe que los zombis no piensan, y mucho menos escriben. Al menos pensamos eso cuando vimos a un tipo tambaleante cubriendose la cabeza con una chapa, le preguntamos si estaba bien y solo gimio como zombi mientras se acercaba… el Witre le disparo en medio de la chapa y el otro cayo muerto… era un zombi ¿podes creer sin falopa que un zombi sea tan inteligente como para cubrirse la cabeza con algo (aun que su escudo no sirva)? Se nos ocurrio pensar cual era nuestro proximo movimiento, según el Witre lo mejor era irse de la ciudad, ya que por mas balas que tuvieramos, no nos iban a venir hordas, si no enjambres de zombis. Y mientras Sofia e Ismael querian ir a buscar un par de cosas a sus casas, justo en eso vienen zombis de todos lados, onda Left4Dead, por si lo jugaron, pero estos negros no corrian… que ojete, justo eramos cuatro como en el juego… empezamos a bajar bocha de negros y como nos quedamos sin balas y quedaban unos pocos, optamos por las armas cuerpo a cuerpo… salimos ilesos, y el puntaje seria Sofia en primer lugar por lejos, Witre segundo, yo tercero pisandole los talones, y el gil de Ismael ultimo por lejos. Estaba mucho mas lejos Ismael de mi que el Witre de Sofia. Por lo menos, bajo algunos, y cuando me quede sin balas, le afane a Ismael la .38 que tenia -Buen, plan B. Juntamos mas balas del deposito, y nos vamos – dice el Witre -¿No vamos a ir a casa? – pregunto Ismael -¿No agarraste todas las balas? – pregunto yo -No entran en los autos y me daba mucha fiaca Sofía le hizo un moretónen el brazo de una piña… pero cuando vio la cantidad de municion que habia en ese lugar, dijo: -Perdona, tenias razon, pero igual entran mas ahora que lo tenemos al Basto, y lo de vago, jodete -Bueno, juntemos mas. Che, Basto ¿y tu hermano? -… – agache la cabeza -¿M? – se me queda mirando el Witre -Lo mordieron, me conto por mensaje. -Ahhh…! Perdona – Siempre fue de pedir perdon por cosas que no tiene que lamentar. -No importa, sigamos… Juntamos asi y Sofia y el gil del Ismael seguian quemandonos la cabeza a mi y al Witre con ir a sus casas… y bueno, fuimos a las cuatro casas (la mia, la del Witre la de sofia y la de Ismael, en ese orden, por que si bien este gil queria ir primero a la casa de el, no tenia los huevos como para viajar solo hasta alla ahora, ahora que teniamos la mayoria de las armas nosotros). De mi casa agarramos un joggin mio para mas comodidad, encendedor, radio FM/AM y a la Maria. De la casa del Witre nos llevamos la caja de alimentos pedeceros que tiene en su pieza (para el solo dura como tres o cuatro meses), el MP3, su sombrero y su guitarra (aun que no es muy bueno, te cagas de risa escuchandolo), y ropa no anduvo buscando por que siempre usa ropa suelta o deportiva. En la casa de Sofia, nos llevamos los fideos, su pilcha favorita (pantalón de cargo de camuflaje, remera roja con el símbolo del comunismo en el pecho, llantas deportivas de 400mangos y una vicera), y de la casa del Ismael una valija con ropa, cepillo de dientes, jabon, shampoo, cremas tipicas de un puto metrosexual, y otras giladas, ademas de su MP7 y una laptop con modem. Mientras que nosotros nos apurabamos para agarrar las cosas en nuestras casas, el señorito Ismael se tomaba todo su tiepo para acomodar las cosas de manera que no quede nada arrugado ni nada por el estilo, hasta que el Witre se canso y trajo una caja con balas de salva y otra con balas de verdady le dijo: -tomate tu tiempo si me prestas atención -Okay, te escucho -esta es una bala de salva – se la mostro, la cargo en una mágnum vacia y disparo contra la pared, no hubo el mas minimo daño – y esta es una de verdad – se la mostro, cargo, disparo y quedo el buraco, cargo el arma con balas de enserio y le dijo – y si no te moves mas rapido la proxima la vas a tener incrustada – le disparo 30cm al costado y ahí si movio las pelotas. Pensamos en irnos a un pueblito de morondanga, Lagranprida, donde no hay cine, no hay mas de dos ciber, no hay vida, solo chusmerio… hasta aparecio un perfil (por no decir varios) en Fuckbook donde dice, que fulana esta embarazada, que mengano se tiro un pedo y ya mato a 3 con la baranda, y que aquel de mas alla se fifa a la de enfrente… chusmerio barato, pero esperen a que lo encuentren, pedi a unos conocidos de alla que lo filmen para mostrarme lo que le van a hacer… En ese pueblo hay cerca de 80 apellidos. Pero par nuestra desgracia, justo en la entrada de la ciudad que ibamos a agarrar se habia derrumbado un edificio, en la segunda hubo un choque de puta madre, y en la tercer y ultima entrada, los militares estaban evacuando a los medicos y cientificos con el bolsillo mas abultado de la ciudad y al personal mas importante de la corporación Paraguas, mientras que al resto de los ciudadanos los estaban apuntando con rifles de asalto del que pidas, mas o menos lo que paso en la película Resident Evil 2 en la evacuacion… muy similar. Si, no habian mas de tres entradas. Y si, estamos jodidos. Y un dato aparte, en el ultimo pedazo, al Witre lo cagaron de corchazo en el hombro. Despues de rajarnos de ahí por que nos silvaban los corchazos, digo: -Bueno, vamo’ a ver que hacemo’. -Refugio, ya fue – respondio el Witre -Y a donde ¿A dónde vamos a refugiarnos? – pregunto Sofia Justo en eso alguien le toca la espalda a Sofia al grito de “¡No disparar!!!” con una voz de sueño. Cuando todos nos damos vuelta, el Witre, sofia y yo le apuntamos a Juana, una chica a la que me comi, luego se la comio Ismael, y luego, despues de mucho reventarle las bolas, se encamo con mi hermano… durante cinco años, Witre (que no es muy bueno en esto de levantar minas) le mostro su lado mas caballeroso, tierno y bondadoso a cambio de NADA, la mando a la re mismisima mierda y la trato de puta vueltera (por que ya habia probado todo tipo de encare), la mina se le calento y ahí nuestro escritor se la pudo garchar reiteradas veces al ritmo del cuarteto obrero… la mina se excitaba con guarangadas (esa si que era una en un millon). La pobre ya habia sido mordida y zombificada, y tenia un hacha en la mano… nos dijo en un español muy rudimentario lo siguiente: -No disparar, ya se que yo ser zombi, pero acordarme de ustedes, no hacer nada por favor, quiero ayudarlos -No, te acerques, solo habla – dijo witre medio nervioso mientras mediamos la distancia de ella -Bien, no quiero comer carne de gente resto de vida. Ustedes saber que tengo contacto en corporación Paragua, cuando querer entrar ahí, superiores mandarme jauría de zombis a mi y a mi conocido… el logra escapar, yo reiteradas veces mordida a pesar de que el intenta ayudarme. Llamarse Jhonny – nos mostro en el celular una foto de el con el nombre escrito como acaban de leerlo, sus padres le pusieron asi para que la gente escriba bien su nombre al equivocarse… -¿Se puede confiar en el? -Si, queriamos mandar al frente a la corporación Paragua -No importa, sigamos nuestro trayecto Si, ya se. Pareciera que nos estamos copiando demasiado de esa película… Continuara... lo que pasa es que tiene mas de 65000 caracteres (se quejan si es corto, se quejan si es grande, estan como la gata flora) esta fue la parte uno... si, ya se que me fui bien a la bosta con la longitud de este post EDITO Acabo de darme cuenta despues de cuatro años que nunca puse la segunda parte para ahorrarles el laburo de tener que meterse en mi perfil a buscarla http://www.taringa.net/posts/apuntes-y-monografias/8127487/Otro-cuento-flashero-para-el-que-pedia-2.html