delgadillojona

Hola! Bueno me habían eliminado el post anterior no valoran tu trabajo la gente de hoy...los invito a leer este post, no lo denuncien señores antidemocracia, muchas gracias. Bueno empiezo el post: Porque? Porque son seres puros? Fácil...simplemente son seres PUROS , PUROS y REPUROS, porque son...son...un misterio. Las mujeres, aunque no lo crean (Véase machismo) no están hechas para hacer bebes y limpiar, ni para el placer de los hombres (no solamente ) , estan para VIVIR LA VIDA , como hacemos todos, si volvemos 3 siglos atrás, Si pasaba algo, decían "Es ella yo la vi es bruja lo juro transformo a mi gato en una porcion de fugazeta" (Fugazeeta ) Porque? A la mujer SIEMPRE la tomaron de bolu#a, nunca le creyeron sus verdades, las creían locas...porque? Solamente porque pueden hacer otras cosas que el hombre no? Porque simplemente son "la reencarnación del diablo " segun la iglesia? Noooo!!! Las mujeres tienen mas poder que los hombres, aunque no lo crean...Pongamonos a pensar: Si las mujeres no existieran, no habria hombres... Si los hombres no existieran, tampoco habría mujeres... Esto es para pensarlo!...Las que tienen que criar a los hijos, aveces limpiar, aveces no, las que tienen que bancase el parto (Aunque obviamente vale la pena mirenme a mí ) Son ellas! La mayoría las discrimina... "Ehhh gorda larga los postres" , Y vos nunca fuiste gordo? A QUE NO? Las mujeres siempre tienen la culpa o que? Ejemplo...antes no podian votar...porque? Porque "No sabían lo que hacian?" WTF? Que no van a saber...saben mas que todos de la vida, las hombres sirven para algo, y las mujeres para otra cosa....Pero, como dije en el post anterior, (En paz descanse ) Tienen el poder de DAR VIDA , Si...dar vida!! Ellas dan al hijo, ellas se la re bancan wachiiin como dije antes...son seres puros, bellos, misteriosos...son mujeres. Que me importa que no sepan manejar... (Sinceramente, mi mama no manejaba tan mal ) Que? Poreso ya son "OOhhh la gran basura?" Yo creo que no. Son sensibles también, tienen paciencia...una infancia sin mama debe de ser LO PEOR, seguro tu viejo te re caga a bifes y te hace el Hadoken del KoF97 todos los días, y salís re quilombero La mama tiene paciencia, te enseña (Aveces bifea, no en mi caso suertudo ) te mima, te quiere...tantas cosas...en fin...las mujeres son los seres mas puros de todos. No son como los hombres, que son capazes de volar 5 países con tal de ganar efectivo $$$, ellas nunca lo harían, ellas pensarían en las pobres personas que no tienen nada que ver, que son inocentes, que se quedan sin familia, casa, algunos/as infancia...ellas (creo yo) tienen mas conciencia que el hombre...NO DIGO QUE LA MUJER SEA MEJOR QUE EL HOMBRE!. Bueno acá termina el post .

El Repugnante '' Tabaco '' Estos años me he dado cuenta de que hay personas que realmente quieren dejar el tabaco. Yo tengo el remedio para ellos ¿Como se empieza a fumar? Se empieza de muchas formas, pero como todas las adicciones la mas común es la influencia que nos dan, De pequeños a mayores hemos visto alguna vez un cigarro, un porro, una pelicula de drogas..etc.. pero tambien alguna vez algún amigo nuestro nos ha ofrecido tabaco, y como en los 80's empezo esta '' plaga '' en todo el mundo, se puso a la moda.. pero bueno, yo o estoy aquí haciendo un post en taringa para enseñaros como dejarlo y os dire una forma muy eficaz, pero OJO.. Solo los que tengan FUERZA DE VOLUNTAD lograran dejar esta adiccion. ¿Como dejar de fumar? Os dire esto por simples pasos a seguir: 1.) El punto que mas debemos saber como he dicho antes, es tener FUERZA DE VOLUNTAD.. Sin esa gran maravilla no podras seguir estas pruebas. 2.) Empezemos, simplemente coje un Papel y haz tu propio calendario empezando desde 50 dias, es decir, Coje una hoja y escribe los numeros del 1 al 50 (NO compres un calendario, tienes que demostrar que verdaderamente quieres dejar de fumar) 3.) En esos 50 dias NO fumaras ni un solo cigarro y si se te olvida y coges un cigarro en esos 50 dias, vuelve a empezar desde el paso 2 y haz denuevo el calendario.. Asi hasta que lo hagas por completo y consigas hacerlo. 4.) Si empiezas a fumar otra vez despues de esos 50 dias sera mas grave aún y tendras que hacer un calendario de 75 dias, si fallas otra vez, hazlo de 100 dias y si en esos 100 dias no lo has conseguido.. (No tienes fuerza de voluntad, o deves consultar al medico) 5.) Si lo has conseguido a la primera, perfecto! Te aseguro que no volveras a fumar en tu vida. Un punto muy importante para dejar de fumar - No te juntes con gente que fume y alejate de ese ambiente, si son miembros de tu familia los que fuman, Recomiendales mis post y que hagan estos pasos. ( Si se niegan es problemas suyo y tendran consecuencias como las que listare ahora: Enfermedades comunes del tabaco: -Enfisema: Destruye los pulmones y no te dejara respirar, te haran un agujero en la garganta y te pondran un tubo que si quieres respirar te aseguro que no te lo quitaras. Cáncer de Pulmón: Lo causa el alquitrán y la nicotina que contiene el humo, una enfermedad muy común amigos de taringa.. Enfermedades Cardiovasculares: Bueno, ya son lo suficientemente mayores para saber que, si tienes una pequeña enfermedad como esta y sigues fumando.. Sera irreversible y moriras Asi que taringeros y gente del mundo.. si fumas te moris yapa!! ACEITUNA: La recogen en Olivos ALAMBRE DE ESCOBA: Anda alrededor de las 2.000 pajas. ALGEBRA: Está llena de operaciones. ALOE: Cuanto más investigan, más propiedades le encuentran. ALPARGATA: Le da lo mismo ponerse a la izquierda que a la derecha. ALPARGATA: Se la ponen todos los negros. ALPARGATA ROSADA: No hay gaucho que se la ponga. AMANECER CAMPESTRE: Puro mate. ARBOLITO DE NAVIDAD: Tiene las bolas de adorno. ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino… AUTO FANTASTICO: Es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón BACHE: El que lo ve, lo esquiva, y el que lo agarra, después lo putea. BALDE DE PLÁSTICO: Se raja en cualquier momento. BANDERA YANQUI: La clavaron hasta en la luna. BAÑO DE TREN: No se llena nunca. BAR APACHE: No le entra ningún vaquero. BARCO NUEVO: Hay que empujarlo para meterlo al agua. BEST-SELLER: Está siempre agotado. BIBLIA: Habla de todo, menos de coger BISAGRA: Si no está en la ventana está en la puerta. BOLSILLO DE ATRAS: No sirve ni para rascarse las bolas. BOMBACHA DE VIDRIERA: Nunca tocó una concha. BUJIA DE MADERA: No tiene chispa para nada. CABALLO DE MAR: Se cree un potro, y es un pescado. CABALLO DE CIRUJA: Ve una botella y para. CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida. CABARET EN QUIEBRA: Va echando putas. CACHORRO: Lo único que hace son cagadas y si lo echás a la calle te dicen que sos un desalmado. CALZONCILLO ROTO: Dejó colgados a los compañeros. CAMION DE SANDIAS: Se descarga a mano. CAMION DE HACIENDA: Está rayado por los cuernos. CAMISA CELESTE: Se la ponen todos los colectiveros. CAMPEÓN DE NATACIÓN: Ocho horas nada, y el resto descansa. CAMPEONA DE NATACIÓN: Nada de pecho y nada de espaldas. CAMPERA DE CUERO: Es cara, no calienta un carajo y al poco tiempo se arruga toda. CAÑITA VOLADORA: Sin la botella no va para ningún lado. CARACOL: Arrastrado, baboso y con cuernos CAROZO: No lo traga nadie CEBRA: Tiene cara de caballo, está rayada y no se la puede montar CESAREA: No vio una concha ni cuando nació CHICLE: No lo traga nadie CHUPETE ROTO: Nunca sirvió para alimentarse, pero ahora ni siquiera entretiene CIERVO EMBALSAMADO: Los ojos serán de vidrio, pero los cuernos son de verdad COCHE FUNEBRE: Acompaña, pero no entierra COCINA A LEÑA: Es vieja, pero calienta COCODRILO SIN DIENTES: Se defiende con la cola CONEJO NEGRO: No lo hacen trabajar ni los magos CONSOLADOR: Se hace el pija y es un aparato CORNALITO: Sale con medio mundo CORTINA DE RANCHO: No conoce las argollas COSECHADORA VIEJA: Levanta poco y se atora con la paja. CUARTO POLVO: Todo el mundo habla, pero nadie lo echa CUCARACHA BIONICA: No hay polvo que la mate CULO DE ESTATUA: No hizo un sorete en su vida DAMAJUANA VIEJA: En cuanto pierda la manija, lo agarran del cogote DELFÍN DE ACUARIO: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada DESPERTADOR: Levanta a todas las minas pero no las acuesta DÓLAR CELESTE: Cualquier boludo se da cuenta de que es falso EL GRÁFICO: Recién aparece los martes y para el jueves ya está agotado ENERO: No tiene días frescos ESCALERA MECANICA: Tiene baranda a los dos costados ESCOBA: Si no fuera por la paja, tiene el palo al pedo ESCOMBRO: Si está, te jode, y si lo necesitás, no sabés dónde encontrarlo ESCOMBRO: Donde está, molesta ESPAÑA: 30 años de franco ESQUIMAL: Jamás ha transpirado FACTURA: Se entrega a quien le paga FIAT 600: Es chiquito, feo y lo maneja la mujer FILO DE SARTEN: Rompe los huevos FRAZADA PRESTADA: Va de cama en cama GALLINA GORDA: Si no fuera por la paja, revienta los huevos GARÚA: Jode pero no moja GASEOSA DE LATA: Se consume por la pajita GATO DE CIRCO: El único animal que no trabaja GATO DE IGLESIA: Lo mantiene el padre GAUCHO BUENO: Le da de comer al pingo con la mano GOL EN CONTRA: Lo hicieron sin querer GOMA DE MASCAR: Todos lo tienen en la boca, pero sólo se lo tragan los boludos GUISO DE POROTOS: Es candidato al pedo GUITARRA CRIOLLA: Acompaña pero no toca HEIDI: Lleva el chivo bajo los brazos HELADERA: Trabaja cinco minutos y descansa veinte HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero se le cae el palo LAMBADA: No sabés si te está bailando o si te está cogiendo LÁPIZ DE CARPINTERO: Tiene la mina gorda LAVARROPAS: Cuadrado, petiso y lo controla la mujer MARADONA: Siempre tiene un hombre encima MARTÍN FIERRO: Puro verso MATAMBRE: Hay que atarlo para meterlo al agua MOSQUITO DE MANICOMIO: Chupa a lo loco MOSQUITO: Para que deje de chupar hay que matarlo MUJER MARAVILLA: Da dos vueltas y desaparece MURCIÉLAGO: No pone el lomo ni para dormir NARANJA CAIDA: Se levanta, se lava y se chupa NIDO ABANDONADO: No tiene huevos y está rodeado de mierda PALA DE PUNTA: La clavan en cualquier parte PALITO DE YERBA: Nada en el mate PALOMA DE CAMPANARIO: A los primeros que cagó fue a los fieles PAN DE AYER: No lo quiere nadie PAPA VERDE: No sirve ni para ñoqui PAPEL ARAÑA: El forro más conocido PAPERAS: Llega y te da dolor de cabeza; se va y te deja los huevos hinchados PELO DE OMBLIGO: No es ni bello ni pendejo PERRO DE TERRAZA: No puede enterrar el hueso PIÑATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos POLLO AL SPIEDO: Está quemado hasta el culo, pero sigue dando vueltas PRESO FLACO: Le queda grande la esposa PUCHERO DE POBRE: Puro zapallo RANA DE GOMA: No conoce la zanja RETRATO DE LA ABUELA: 30 años en la cómoda. RINOCERONTE: Tiene cuernos hasta en la nariz. RUEDA DE TREN: Da vueltas, se calienta y no pincha. RULEMAN: Hay que correrle la grasa para poder verle las bolas. SATURNO: Está rodeado de argollas pero no toca ninguna. SECO DE VIENTRE: Se sienta y no hace nada. SERRUCHO DE GOMA: Va y viene sin hacer nada. SOPA FRIA: La grasa no le deja ver el fideo. SUPOSITORIO: Lo pusieron con el dedo, pero lo van a sacar cagando. TAMPÓN: Sirve para todos los deportes. TECHO DE QUINCHO: Pura paja TERAPIA INTENSIVA: No lo pueden ver ni los parientes. TIBURON BLANCO: Cada tanto se morfa un hombre. TOALLITA FEMENINA: Está en el mejor lugar en el peor momento. TOPO PEREZOSO: Le gusta que le hagan el hoyo. TORTUGA DE JARDÍN: Está, pero no se sabe dónde TROFEO: Siempre está en la vidriera. VACA CARNEADA: Le comen la carne y encima le sacan el cuero. VAGON DE COLA: Engancha por los dos lados. VASO DE AGUA: No se le niega a nadie. VELA DE ALTAR: Se prende en todas las celebraciones. Espero que les guste .. comenten..

Bueno Gente aca les dejo el host one para que puedan hostiar. Que es Ghost One? Es una interfase creada por “psionic” para Ghost C++, para que sea más agradable y reconocida a la vista que Ghost C++ en si que solo muestra la consola en CMD. Además tiene diversas opciones que nos ayudaran a configurar mucho mas atractivamente nuestras opciones de Ghost. DESCARGA DEL INSTALADOR GHOST ONE Descargar GHost One 1.7.265 + ghost++ 17.0 : http://www.maxdevlon.com/ghost/ghostone1.7.265.zip Video Tutorial por Daitron http://brightdesign.com.ar/videotutos/ghostone/ INSTRUCCIONES EN TEXTO Descargar Ghost One Installer Instalarlo Ejecutar Ghost One desde el escritorio o desde el menú inicio Doble click en el icono que aparecera en el system tray (al lado del reloj de Windows) Click en Stop Ghost C++, click en “Configure GHost C++” Configurar correctamente tu Ghost a tu gusto y con tu nombre de usuario y contraseña de tu cuenta del BOT. Cerrar el configurador. Click en Run Ghost C++ Y ahora chequea las opciones que aporta Ghost One y Disfrutalo. Las ultimas actualizaciones de Dota All Start las pueden bajar de http://www.getdota.com comenten ! les respondo sus dudas

ACEITUNA: La recogen en Olivos ALAMBRE DE ESCOBA: Anda alrededor de las 2.000 pajas. ALGEBRA: Está llena de operaciones. ALOE: Cuanto más investigan, más propiedades le encuentran. ALPARGATA: Le da lo mismo ponerse a la izquierda que a la derecha. ALPARGATA: Se la ponen todos los negros. ALPARGATA ROSADA: No hay gaucho que se la ponga. AMANECER CAMPESTRE: Puro mate. ARBOLITO DE NAVIDAD: Tiene las bolas de adorno. ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino… AUTO FANTASTICO: Es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón BACHE: El que lo ve, lo esquiva, y el que lo agarra, después lo putea. BALDE DE PLÁSTICO: Se raja en cualquier momento. BANDERA YANQUI: La clavaron hasta en la luna. BAÑO DE TREN: No se llena nunca. BAR APACHE: No le entra ningún vaquero. BARCO NUEVO: Hay que empujarlo para meterlo al agua. BEST-SELLER: Está siempre agotado. BIBLIA: Habla de todo, menos de coger BISAGRA: Si no está en la ventana está en la puerta. BOLSILLO DE ATRAS: No sirve ni para rascarse las bolas. BOMBACHA DE VIDRIERA: Nunca tocó una concha. BUJIA DE MADERA: No tiene chispa para nada. CABALLO DE MAR: Se cree un potro, y es un pescado. CABALLO DE CIRUJA: Ve una botella y para. CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida. CABARET EN QUIEBRA: Va echando putas. CACHORRO: Lo único que hace son cagadas y si lo echás a la calle te dicen que sos un desalmado. CALZONCILLO ROTO: Dejó colgados a los compañeros. CAMION DE SANDIAS: Se descarga a mano. CAMION DE HACIENDA: Está rayado por los cuernos. CAMISA CELESTE: Se la ponen todos los colectiveros. CAMPEÓN DE NATACIÓN: Ocho horas nada, y el resto descansa. CAMPEONA DE NATACIÓN: Nada de pecho y nada de espaldas. CAMPERA DE CUERO: Es cara, no calienta un carajo y al poco tiempo se arruga toda. CAÑITA VOLADORA: Sin la botella no va para ningún lado. CARACOL: Arrastrado, baboso y con cuernos CAROZO: No lo traga nadie CEBRA: Tiene cara de caballo, está rayada y no se la puede montar CESAREA: No vio una concha ni cuando nació CHICLE: No lo traga nadie CHUPETE ROTO: Nunca sirvió para alimentarse, pero ahora ni siquiera entretiene CIERVO EMBALSAMADO: Los ojos serán de vidrio, pero los cuernos son de verdad COCHE FUNEBRE: Acompaña, pero no entierra COCINA A LEÑA: Es vieja, pero calienta COCODRILO SIN DIENTES: Se defiende con la cola CONEJO NEGRO: No lo hacen trabajar ni los magos CONSOLADOR: Se hace el pija y es un aparato CORNALITO: Sale con medio mundo CORTINA DE RANCHO: No conoce las argollas COSECHADORA VIEJA: Levanta poco y se atora con la paja. CUARTO POLVO: Todo el mundo habla, pero nadie lo echa CUCARACHA BIONICA: No hay polvo que la mate CULO DE ESTATUA: No hizo un sorete en su vida DAMAJUANA VIEJA: En cuanto pierda la manija, lo agarran del cogote DELFÍN DE ACUARIO: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada DESPERTADOR: Levanta a todas las minas pero no las acuesta DÓLAR CELESTE: Cualquier boludo se da cuenta de que es falso EL GRÁFICO: Recién aparece los martes y para el jueves ya está agotado ENERO: No tiene días frescos ESCALERA MECANICA: Tiene baranda a los dos costados ESCOBA: Si no fuera por la paja, tiene el palo al pedo ESCOMBRO: Si está, te jode, y si lo necesitás, no sabés dónde encontrarlo ESCOMBRO: Donde está, molesta ESPAÑA: 30 años de franco ESQUIMAL: Jamás ha transpirado FACTURA: Se entrega a quien le paga FIAT 600: Es chiquito, feo y lo maneja la mujer FILO DE SARTEN: Rompe los huevos FRAZADA PRESTADA: Va de cama en cama GALLINA GORDA: Si no fuera por la paja, revienta los huevos GARÚA: Jode pero no moja GASEOSA DE LATA: Se consume por la pajita GATO DE CIRCO: El único animal que no trabaja GATO DE IGLESIA: Lo mantiene el padre GAUCHO BUENO: Le da de comer al pingo con la mano GOL EN CONTRA: Lo hicieron sin querer GOMA DE MASCAR: Todos lo tienen en la boca, pero sólo se lo tragan los boludos GUISO DE POROTOS: Es candidato al pedo GUITARRA CRIOLLA: Acompaña pero no toca HEIDI: Lleva el chivo bajo los brazos HELADERA: Trabaja cinco minutos y descansa veinte HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero se le cae el palo LAMBADA: No sabés si te está bailando o si te está cogiendo LÁPIZ DE CARPINTERO: Tiene la mina gorda LAVARROPAS: Cuadrado, petiso y lo controla la mujer MARADONA: Siempre tiene un hombre encima MARTÍN FIERRO: Puro verso MATAMBRE: Hay que atarlo para meterlo al agua MOSQUITO DE MANICOMIO: Chupa a lo loco MOSQUITO: Para que deje de chupar hay que matarlo MUJER MARAVILLA: Da dos vueltas y desaparece MURCIÉLAGO: No pone el lomo ni para dormir NARANJA CAIDA: Se levanta, se lava y se chupa NIDO ABANDONADO: No tiene huevos y está rodeado de mierda PALA DE PUNTA: La clavan en cualquier parte PALITO DE YERBA: Nada en el mate PALOMA DE CAMPANARIO: A los primeros que cagó fue a los fieles PAN DE AYER: No lo quiere nadie PAPA VERDE: No sirve ni para ñoqui PAPEL ARAÑA: El forro más conocido PAPERAS: Llega y te da dolor de cabeza; se va y te deja los huevos hinchados PELO DE OMBLIGO: No es ni bello ni pendejo PERRO DE TERRAZA: No puede enterrar el hueso PIÑATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos POLLO AL SPIEDO: Está quemado hasta el culo, pero sigue dando vueltas PRESO FLACO: Le queda grande la esposa PUCHERO DE POBRE: Puro zapallo RANA DE GOMA: No conoce la zanja RETRATO DE LA ABUELA: 30 años en la cómoda. RINOCERONTE: Tiene cuernos hasta en la nariz. RUEDA DE TREN: Da vueltas, se calienta y no pincha. RULEMAN: Hay que correrle la grasa para poder verle las bolas. SATURNO: Está rodeado de argollas pero no toca ninguna. SECO DE VIENTRE: Se sienta y no hace nada. SERRUCHO DE GOMA: Va y viene sin hacer nada. SOPA FRIA: La grasa no le deja ver el fideo. SUPOSITORIO: Lo pusieron con el dedo, pero lo van a sacar cagando. TAMPÓN: Sirve para todos los deportes. TECHO DE QUINCHO: Pura paja TERAPIA INTENSIVA: No lo pueden ver ni los parientes. TIBURON BLANCO: Cada tanto se morfa un hombre. TOALLITA FEMENINA: Está en el mejor lugar en el peor momento. TOPO PEREZOSO: Le gusta que le hagan el hoyo. TORTUGA DE JARDÍN: Está, pero no se sabe dónde TROFEO: Siempre está en la vidriera. VACA CARNEADA: Le comen la carne y encima le sacan el cuero. VAGON DE COLA: Engancha por los dos lados. VASO DE AGUA: No se le niega a nadie. VELA DE ALTAR: Se prende en todas las celebraciones. Espero que les guste .. comenten..

ACEITUNA: La recogen en Olivos ALAMBRE DE ESCOBA: Anda alrededor de las 2.000 pajas. ALGEBRA: Está llena de operaciones. ALOE: Cuanto más investigan, más propiedades le encuentran. ALPARGATA: Le da lo mismo ponerse a la izquierda que a la derecha. ALPARGATA: Se la ponen todos los negros. ALPARGATA ROSADA: No hay gaucho que se la ponga. AMANECER CAMPESTRE: Puro mate. ARBOLITO DE NAVIDAD: Tiene las bolas de adorno. ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino… AUTO FANTASTICO: Es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón BACHE: El que lo ve, lo esquiva, y el que lo agarra, después lo putea. BALDE DE PLÁSTICO: Se raja en cualquier momento. BANDERA YANQUI: La clavaron hasta en la luna. BAÑO DE TREN: No se llena nunca. BAR APACHE: No le entra ningún vaquero. BARCO NUEVO: Hay que empujarlo para meterlo al agua. BEST-SELLER: Está siempre agotado. BIBLIA: Habla de todo, menos de coger BISAGRA: Si no está en la ventana está en la puerta. BOLSILLO DE ATRAS: No sirve ni para rascarse las bolas. BOMBACHA DE VIDRIERA: Nunca tocó una concha. BUJIA DE MADERA: No tiene chispa para nada. CABALLO DE MAR: Se cree un potro, y es un pescado. CABALLO DE CIRUJA: Ve una botella y para. CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida. CABARET EN QUIEBRA: Va echando putas. CACHORRO: Lo único que hace son cagadas y si lo echás a la calle te dicen que sos un desalmado. CALZONCILLO ROTO: Dejó colgados a los compañeros. CAMION DE SANDIAS: Se descarga a mano. CAMION DE HACIENDA: Está rayado por los cuernos. CAMISA CELESTE: Se la ponen todos los colectiveros. CAMPEÓN DE NATACIÓN: Ocho horas nada, y el resto descansa. CAMPEONA DE NATACIÓN: Nada de pecho y nada de espaldas. CAMPERA DE CUERO: Es cara, no calienta un carajo y al poco tiempo se arruga toda. CAÑITA VOLADORA: Sin la botella no va para ningún lado. CARACOL: Arrastrado, baboso y con cuernos CAROZO: No lo traga nadie CEBRA: Tiene cara de caballo, está rayada y no se la puede montar CESAREA: No vio una concha ni cuando nació CHICLE: No lo traga nadie CHUPETE ROTO: Nunca sirvió para alimentarse, pero ahora ni siquiera entretiene CIERVO EMBALSAMADO: Los ojos serán de vidrio, pero los cuernos son de verdad COCHE FUNEBRE: Acompaña, pero no entierra COCINA A LEÑA: Es vieja, pero calienta COCODRILO SIN DIENTES: Se defiende con la cola CONEJO NEGRO: No lo hacen trabajar ni los magos CONSOLADOR: Se hace el pija y es un aparato CORNALITO: Sale con medio mundo CORTINA DE RANCHO: No conoce las argollas COSECHADORA VIEJA: Levanta poco y se atora con la paja. CUARTO POLVO: Todo el mundo habla, pero nadie lo echa CUCARACHA BIONICA: No hay polvo que la mate CULO DE ESTATUA: No hizo un sorete en su vida DAMAJUANA VIEJA: En cuanto pierda la manija, lo agarran del cogote DELFÍN DE ACUARIO: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada DESPERTADOR: Levanta a todas las minas pero no las acuesta DÓLAR CELESTE: Cualquier boludo se da cuenta de que es falso EL GRÁFICO: Recién aparece los martes y para el jueves ya está agotado ENERO: No tiene días frescos ESCALERA MECANICA: Tiene baranda a los dos costados ESCOBA: Si no fuera por la paja, tiene el palo al pedo ESCOMBRO: Si está, te jode, y si lo necesitás, no sabés dónde encontrarlo ESCOMBRO: Donde está, molesta ESPAÑA: 30 años de franco ESQUIMAL: Jamás ha transpirado FACTURA: Se entrega a quien le paga FIAT 600: Es chiquito, feo y lo maneja la mujer FILO DE SARTEN: Rompe los huevos FRAZADA PRESTADA: Va de cama en cama GALLINA GORDA: Si no fuera por la paja, revienta los huevos GARÚA: Jode pero no moja GASEOSA DE LATA: Se consume por la pajita GATO DE CIRCO: El único animal que no trabaja GATO DE IGLESIA: Lo mantiene el padre GAUCHO BUENO: Le da de comer al pingo con la mano GOL EN CONTRA: Lo hicieron sin querer GOMA DE MASCAR: Todos lo tienen en la boca, pero sólo se lo tragan los boludos GUISO DE POROTOS: Es candidato al pedo GUITARRA CRIOLLA: Acompaña pero no toca HEIDI: Lleva el chivo bajo los brazos HELADERA: Trabaja cinco minutos y descansa veinte HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero se le cae el palo LAMBADA: No sabés si te está bailando o si te está cogiendo LÁPIZ DE CARPINTERO: Tiene la mina gorda LAVARROPAS: Cuadrado, petiso y lo controla la mujer MARADONA: Siempre tiene un hombre encima MARTÍN FIERRO: Puro verso MATAMBRE: Hay que atarlo para meterlo al agua MOSQUITO DE MANICOMIO: Chupa a lo loco MOSQUITO: Para que deje de chupar hay que matarlo MUJER MARAVILLA: Da dos vueltas y desaparece MURCIÉLAGO: No pone el lomo ni para dormir NARANJA CAIDA: Se levanta, se lava y se chupa NIDO ABANDONADO: No tiene huevos y está rodeado de mierda PALA DE PUNTA: La clavan en cualquier parte PALITO DE YERBA: Nada en el mate PALOMA DE CAMPANARIO: A los primeros que cagó fue a los fieles PAN DE AYER: No lo quiere nadie PAPA VERDE: No sirve ni para ñoqui PAPEL ARAÑA: El forro más conocido PAPERAS: Llega y te da dolor de cabeza; se va y te deja los huevos hinchados PELO DE OMBLIGO: No es ni bello ni pendejo PERRO DE TERRAZA: No puede enterrar el hueso PIÑATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos POLLO AL SPIEDO: Está quemado hasta el culo, pero sigue dando vueltas PRESO FLACO: Le queda grande la esposa PUCHERO DE POBRE: Puro zapallo RANA DE GOMA: No conoce la zanja RETRATO DE LA ABUELA: 30 años en la cómoda. RINOCERONTE: Tiene cuernos hasta en la nariz. RUEDA DE TREN: Da vueltas, se calienta y no pincha. RULEMAN: Hay que correrle la grasa para poder verle las bolas. SATURNO: Está rodeado de argollas pero no toca ninguna. SECO DE VIENTRE: Se sienta y no hace nada. SERRUCHO DE GOMA: Va y viene sin hacer nada. SOPA FRIA: La grasa no le deja ver el fideo. SUPOSITORIO: Lo pusieron con el dedo, pero lo van a sacar cagando. TAMPÓN: Sirve para todos los deportes. TECHO DE QUINCHO: Pura paja TERAPIA INTENSIVA: No lo pueden ver ni los parientes. TIBURON BLANCO: Cada tanto se morfa un hombre. TOALLITA FEMENINA: Está en el mejor lugar en el peor momento. TOPO PEREZOSO: Le gusta que le hagan el hoyo. TORTUGA DE JARDÍN: Está, pero no se sabe dónde TROFEO: Siempre está en la vidriera. VACA CARNEADA: Le comen la carne y encima le sacan el cuero. VAGON DE COLA: Engancha por los dos lados. VASO DE AGUA: No se le niega a nadie. VELA DE ALTAR: Se prende en todas las celebraciones. Espero que les guste .. comenten..

ACEITUNA: La recogen en Olivos ALAMBRE DE ESCOBA: Anda alrededor de las 2.000 pajas. ALGEBRA: Está llena de operaciones. ALOE: Cuanto más investigan, más propiedades le encuentran. ALPARGATA: Le da lo mismo ponerse a la izquierda que a la derecha. ALPARGATA: Se la ponen todos los negros. ALPARGATA ROSADA: No hay gaucho que se la ponga. AMANECER CAMPESTRE: Puro mate. ARBOLITO DE NAVIDAD: Tiene las bolas de adorno. ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino… AUTO FANTASTICO: Es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón BACHE: El que lo ve, lo esquiva, y el que lo agarra, después lo putea. BALDE DE PLÁSTICO: Se raja en cualquier momento. BANDERA YANQUI: La clavaron hasta en la luna. BAÑO DE TREN: No se llena nunca. BAR APACHE: No le entra ningún vaquero. BARCO NUEVO: Hay que empujarlo para meterlo al agua. BEST-SELLER: Está siempre agotado. BIBLIA: Habla de todo, menos de coger BISAGRA: Si no está en la ventana está en la puerta. BOLSILLO DE ATRAS: No sirve ni para rascarse las bolas. BOMBACHA DE VIDRIERA: Nunca tocó una concha. BUJIA DE MADERA: No tiene chispa para nada. CABALLO DE MAR: Se cree un potro, y es un pescado. CABALLO DE CIRUJA: Ve una botella y para. CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida. CABARET EN QUIEBRA: Va echando putas. CACHORRO: Lo único que hace son cagadas y si lo echás a la calle te dicen que sos un desalmado. CALZONCILLO ROTO: Dejó colgados a los compañeros. CAMION DE SANDIAS: Se descarga a mano. CAMION DE HACIENDA: Está rayado por los cuernos. CAMISA CELESTE: Se la ponen todos los colectiveros. CAMPEÓN DE NATACIÓN: Ocho horas nada, y el resto descansa. CAMPEONA DE NATACIÓN: Nada de pecho y nada de espaldas. CAMPERA DE CUERO: Es cara, no calienta un carajo y al poco tiempo se arruga toda. CAÑITA VOLADORA: Sin la botella no va para ningún lado. CARACOL: Arrastrado, baboso y con cuernos CAROZO: No lo traga nadie CEBRA: Tiene cara de caballo, está rayada y no se la puede montar CESAREA: No vio una concha ni cuando nació CHICLE: No lo traga nadie CHUPETE ROTO: Nunca sirvió para alimentarse, pero ahora ni siquiera entretiene CIERVO EMBALSAMADO: Los ojos serán de vidrio, pero los cuernos son de verdad COCHE FUNEBRE: Acompaña, pero no entierra COCINA A LEÑA: Es vieja, pero calienta COCODRILO SIN DIENTES: Se defiende con la cola CONEJO NEGRO: No lo hacen trabajar ni los magos CONSOLADOR: Se hace el pija y es un aparato CORNALITO: Sale con medio mundo CORTINA DE RANCHO: No conoce las argollas COSECHADORA VIEJA: Levanta poco y se atora con la paja. CUARTO POLVO: Todo el mundo habla, pero nadie lo echa CUCARACHA BIONICA: No hay polvo que la mate CULO DE ESTATUA: No hizo un sorete en su vida DAMAJUANA VIEJA: En cuanto pierda la manija, lo agarran del cogote DELFÍN DE ACUARIO: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada DESPERTADOR: Levanta a todas las minas pero no las acuesta DÓLAR CELESTE: Cualquier boludo se da cuenta de que es falso EL GRÁFICO: Recién aparece los martes y para el jueves ya está agotado ENERO: No tiene días frescos ESCALERA MECANICA: Tiene baranda a los dos costados ESCOBA: Si no fuera por la paja, tiene el palo al pedo ESCOMBRO: Si está, te jode, y si lo necesitás, no sabés dónde encontrarlo ESCOMBRO: Donde está, molesta ESPAÑA: 30 años de franco ESQUIMAL: Jamás ha transpirado FACTURA: Se entrega a quien le paga FIAT 600: Es chiquito, feo y lo maneja la mujer FILO DE SARTEN: Rompe los huevos FRAZADA PRESTADA: Va de cama en cama GALLINA GORDA: Si no fuera por la paja, revienta los huevos GARÚA: Jode pero no moja GASEOSA DE LATA: Se consume por la pajita GATO DE CIRCO: El único animal que no trabaja GATO DE IGLESIA: Lo mantiene el padre GAUCHO BUENO: Le da de comer al pingo con la mano GOL EN CONTRA: Lo hicieron sin querer GOMA DE MASCAR: Todos lo tienen en la boca, pero sólo se lo tragan los boludos GUISO DE POROTOS: Es candidato al pedo GUITARRA CRIOLLA: Acompaña pero no toca HEIDI: Lleva el chivo bajo los brazos HELADERA: Trabaja cinco minutos y descansa veinte HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero se le cae el palo LAMBADA: No sabés si te está bailando o si te está cogiendo LÁPIZ DE CARPINTERO: Tiene la mina gorda LAVARROPAS: Cuadrado, petiso y lo controla la mujer MARADONA: Siempre tiene un hombre encima MARTÍN FIERRO: Puro verso MATAMBRE: Hay que atarlo para meterlo al agua MOSQUITO DE MANICOMIO: Chupa a lo loco MOSQUITO: Para que deje de chupar hay que matarlo MUJER MARAVILLA: Da dos vueltas y desaparece MURCIÉLAGO: No pone el lomo ni para dormir NARANJA CAIDA: Se levanta, se lava y se chupa NIDO ABANDONADO: No tiene huevos y está rodeado de mierda PALA DE PUNTA: La clavan en cualquier parte PALITO DE YERBA: Nada en el mate PALOMA DE CAMPANARIO: A los primeros que cagó fue a los fieles PAN DE AYER: No lo quiere nadie PAPA VERDE: No sirve ni para ñoqui PAPEL ARAÑA: El forro más conocido PAPERAS: Llega y te da dolor de cabeza; se va y te deja los huevos hinchados PELO DE OMBLIGO: No es ni bello ni pendejo PERRO DE TERRAZA: No puede enterrar el hueso PIÑATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos POLLO AL SPIEDO: Está quemado hasta el culo, pero sigue dando vueltas PRESO FLACO: Le queda grande la esposa PUCHERO DE POBRE: Puro zapallo RANA DE GOMA: No conoce la zanja RETRATO DE LA ABUELA: 30 años en la cómoda. RINOCERONTE: Tiene cuernos hasta en la nariz. RUEDA DE TREN: Da vueltas, se calienta y no pincha. RULEMAN: Hay que correrle la grasa para poder verle las bolas. SATURNO: Está rodeado de argollas pero no toca ninguna. SECO DE VIENTRE: Se sienta y no hace nada. SERRUCHO DE GOMA: Va y viene sin hacer nada. SOPA FRIA: La grasa no le deja ver el fideo. SUPOSITORIO: Lo pusieron con el dedo, pero lo van a sacar cagando. TAMPÓN: Sirve para todos los deportes. TECHO DE QUINCHO: Pura paja TERAPIA INTENSIVA: No lo pueden ver ni los parientes. TIBURON BLANCO: Cada tanto se morfa un hombre. TOALLITA FEMENINA: Está en el mejor lugar en el peor momento. TOPO PEREZOSO: Le gusta que le hagan el hoyo. TORTUGA DE JARDÍN: Está, pero no se sabe dónde TROFEO: Siempre está en la vidriera. VACA CARNEADA: Le comen la carne y encima le sacan el cuero. VAGON DE COLA: Engancha por los dos lados. VASO DE AGUA: No se le niega a nadie. VELA DE ALTAR: Se prende en todas las celebraciones. Espero que les guste .. comenten..

ACEITUNA: La recogen en Olivos ALAMBRE DE ESCOBA: Anda alrededor de las 2.000 pajas. ALGEBRA: Está llena de operaciones. ALOE: Cuanto más investigan, más propiedades le encuentran. ALPARGATA: Le da lo mismo ponerse a la izquierda que a la derecha. ALPARGATA: Se la ponen todos los negros. ALPARGATA ROSADA: No hay gaucho que se la ponga. AMANECER CAMPESTRE: Puro mate. ARBOLITO DE NAVIDAD: Tiene las bolas de adorno. ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino… AUTO FANTASTICO: Es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón BACHE: El que lo ve, lo esquiva, y el que lo agarra, después lo putea. BALDE DE PLÁSTICO: Se raja en cualquier momento. BANDERA YANQUI: La clavaron hasta en la luna. BAÑO DE TREN: No se llena nunca. BAR APACHE: No le entra ningún vaquero. BARCO NUEVO: Hay que empujarlo para meterlo al agua. BEST-SELLER: Está siempre agotado. BIBLIA: Habla de todo, menos de coger BISAGRA: Si no está en la ventana está en la puerta. BOLSILLO DE ATRAS: No sirve ni para rascarse las bolas. BOMBACHA DE VIDRIERA: Nunca tocó una concha. BUJIA DE MADERA: No tiene chispa para nada. CABALLO DE MAR: Se cree un potro, y es un pescado. CABALLO DE CIRUJA: Ve una botella y para. CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida. CABARET EN QUIEBRA: Va echando putas. CACHORRO: Lo único que hace son cagadas y si lo echás a la calle te dicen que sos un desalmado. CALZONCILLO ROTO: Dejó colgados a los compañeros. CAMION DE SANDIAS: Se descarga a mano. CAMION DE HACIENDA: Está rayado por los cuernos. CAMISA CELESTE: Se la ponen todos los colectiveros. CAMPEÓN DE NATACIÓN: Ocho horas nada, y el resto descansa. CAMPEONA DE NATACIÓN: Nada de pecho y nada de espaldas. CAMPERA DE CUERO: Es cara, no calienta un carajo y al poco tiempo se arruga toda. CAÑITA VOLADORA: Sin la botella no va para ningún lado. CARACOL: Arrastrado, baboso y con cuernos CAROZO: No lo traga nadie CEBRA: Tiene cara de caballo, está rayada y no se la puede montar CESAREA: No vio una concha ni cuando nació CHICLE: No lo traga nadie CHUPETE ROTO: Nunca sirvió para alimentarse, pero ahora ni siquiera entretiene CIERVO EMBALSAMADO: Los ojos serán de vidrio, pero los cuernos son de verdad COCHE FUNEBRE: Acompaña, pero no entierra COCINA A LEÑA: Es vieja, pero calienta COCODRILO SIN DIENTES: Se defiende con la cola CONEJO NEGRO: No lo hacen trabajar ni los magos CONSOLADOR: Se hace el pija y es un aparato CORNALITO: Sale con medio mundo CORTINA DE RANCHO: No conoce las argollas COSECHADORA VIEJA: Levanta poco y se atora con la paja. CUARTO POLVO: Todo el mundo habla, pero nadie lo echa CUCARACHA BIONICA: No hay polvo que la mate CULO DE ESTATUA: No hizo un sorete en su vida DAMAJUANA VIEJA: En cuanto pierda la manija, lo agarran del cogote DELFÍN DE ACUARIO: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada DESPERTADOR: Levanta a todas las minas pero no las acuesta DÓLAR CELESTE: Cualquier boludo se da cuenta de que es falso EL GRÁFICO: Recién aparece los martes y para el jueves ya está agotado ENERO: No tiene días frescos ESCALERA MECANICA: Tiene baranda a los dos costados ESCOBA: Si no fuera por la paja, tiene el palo al pedo ESCOMBRO: Si está, te jode, y si lo necesitás, no sabés dónde encontrarlo ESCOMBRO: Donde está, molesta ESPAÑA: 30 años de franco ESQUIMAL: Jamás ha transpirado FACTURA: Se entrega a quien le paga FIAT 600: Es chiquito, feo y lo maneja la mujer FILO DE SARTEN: Rompe los huevos FRAZADA PRESTADA: Va de cama en cama GALLINA GORDA: Si no fuera por la paja, revienta los huevos GARÚA: Jode pero no moja GASEOSA DE LATA: Se consume por la pajita GATO DE CIRCO: El único animal que no trabaja GATO DE IGLESIA: Lo mantiene el padre GAUCHO BUENO: Le da de comer al pingo con la mano GOL EN CONTRA: Lo hicieron sin querer GOMA DE MASCAR: Todos lo tienen en la boca, pero sólo se lo tragan los boludos GUISO DE POROTOS: Es candidato al pedo GUITARRA CRIOLLA: Acompaña pero no toca HEIDI: Lleva el chivo bajo los brazos HELADERA: Trabaja cinco minutos y descansa veinte HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero se le cae el palo LAMBADA: No sabés si te está bailando o si te está cogiendo LÁPIZ DE CARPINTERO: Tiene la mina gorda LAVARROPAS: Cuadrado, petiso y lo controla la mujer MARADONA: Siempre tiene un hombre encima MARTÍN FIERRO: Puro verso MATAMBRE: Hay que atarlo para meterlo al agua MOSQUITO DE MANICOMIO: Chupa a lo loco MOSQUITO: Para que deje de chupar hay que matarlo MUJER MARAVILLA: Da dos vueltas y desaparece MURCIÉLAGO: No pone el lomo ni para dormir NARANJA CAIDA: Se levanta, se lava y se chupa NIDO ABANDONADO: No tiene huevos y está rodeado de mierda PALA DE PUNTA: La clavan en cualquier parte PALITO DE YERBA: Nada en el mate PALOMA DE CAMPANARIO: A los primeros que cagó fue a los fieles PAN DE AYER: No lo quiere nadie PAPA VERDE: No sirve ni para ñoqui PAPEL ARAÑA: El forro más conocido PAPERAS: Llega y te da dolor de cabeza; se va y te deja los huevos hinchados PELO DE OMBLIGO: No es ni bello ni pendejo PERRO DE TERRAZA: No puede enterrar el hueso PIÑATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos POLLO AL SPIEDO: Está quemado hasta el culo, pero sigue dando vueltas PRESO FLACO: Le queda grande la esposa PUCHERO DE POBRE: Puro zapallo RANA DE GOMA: No conoce la zanja RETRATO DE LA ABUELA: 30 años en la cómoda. 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bueno este post lo hago en homenaje de mi queridisimo amigo LUCAS LARA que no pudo contra la leucemia ,estuvo 4meses en el hospital hasta que perdió la pelea con la enfermedad. espero que les sirva esta información para que estén con un poco de prevención La leucemia es una enfermedad muy grave, de tipo cancerígeno, que se origina en la médula ósea o en el sistema linfático y afecta los leucocitos de la sangre. Algunos tipos de leusemia son causados por virus, otros por la exposición a radiaciones ionizantes o a ciertos productos químicos, pero la mayoría tienen causa desconocida Existen dos clases distintas de leucemia: la leucemia linfoide y la leucemia mieloide. La primera causa el deterioro de los linfocitos, que son células sanguíneas producidas por el sistema linfático; la segunda ataca los leucocitos, que son los glóbulos blancos que se producen en la médula ósea. Los dos tipos de leucemia pueden presentarse en forma aguda o crónica. La leucemia linfoide se presenta con mayor frecuencia en los niños (en particular, en los de edades comprendidas entre dos y cuatro años) y también en los adultos mayores de 65 años. Los síntomas de la leucemia linfoide no son siempre idénticos, así puede dar lugar a anemia, infecciones recurrentes, inflamación de los ganglios linfáticos, fiebre, sudoración o agrandamiento del bazo o del hígado, que pueden palparse por debajo del borde intercostal. Estos síntomas, no todos específicos, aparecen muy tardíamente, cuando la enfermedad está ya muy avanzada; por lo común, ésta se descubre antes de la aparición de los síntomas, en un análisis de sangre de una revisión médica habitual. La leucemia linfoide era una enfermedad incurable hasta hace pocos años, pero los modernos tratamientos logran la curación en muchos casos, en función del tipo de leucemia, edad del paciente y otros factores, y siempre consiguen aliviar los síntomas y prolongar la vida del paciente. El tratamiento habitual consiste en la administración de antibióticos, y en la quimioterapia y la radioterapia, que también se aplican en otros tipos de cáncer. La leucemia mieloide, de incidencia menos frecuente que la linfoide, afecta sobre todo a adultos de edad avanzada. Sus síntomas más característicos son anemia, palpitaciones y dificultades respiratorias, además de una considerable falta de resistencia ante las infecciones y tendencia a sufrir hemorragias. En el caso de la forma aguda, los síntomas aparecen de forma súbita y se hacen muy evidentes en unos pocos días. El tratamiento de la leucemia mieloide requiere, inicialmente, internamiento hospitalario. Se somete al enfermo a transfusiones de sangre rica en plaquetas, para deterner las hemorragias y, más adelante, se le trata con citostáticos, sustancias que destruyen las células cancerosas, pero también muchas células sanas; el afectado se encuentra entonces en un período crítico, con alto peligro de infección, por lo que se le mantiene en una unidad de cuidados intensivos en condiciones de asepsia. Tras este período, y transcurridos varios días después de que se hayan destruido las células cancerosas, empiezan a producirse células nuevas, sanas, la enfermedad remite en un plazo de dos a tres meses y el paciente puede abandonar el hospital. La posibilidad de remisión inicial de los síntomas es elevada, si bien la enfermedad tiende a reaparecer posteriormente al cabo de uno o varios años. La Leucemia es una enfermedad silenciosa, ya que no existe ningún síntoma, que a simple vista, sirva para diagnosticar la enfermedad, sin embargo, debido a la alteración que se presenta en la sangre, se pueden observar los siguientes comportamientos en personas que padezcan esta enfermedad que lamentablemente, se pueden confundir con otros cuadros de otras enfermedades. El método más seguro para conocer la causa de estos síntomas es un hemograma (exámen de sangre). Sus síntomas pueden ser: Hemorragias frecuentes sin motivo aparente Tendencia a las infecciones Debilitamiento general del cuerpo Aumento de tamaño de los ganglios linfáticos. Pérdida de peso Sudoración nocturna Escalofrío Mareos Dolores de cabeza Palidez Pérdida del color rosado en las uñas Desmayos La leucemia es un grupo de enfermedades malignas de la médula ósea (cáncer hematológico1 ) que provoca un aumento incontrolado de leucocitos (glóbulos blancos) en la médula ósea. Ciertas proliferaciones malignas de glóbulos rojos se incluyen entre las leucemias (eritroleucemia).2 Etimología: literalmente, significa "sangre blanca"; la palabra está formada por dos elementos griegos: leuc, una variante de leuco = λευκός, "blanco"; y emia, αἷμα = "sangre". Prevalencia: la leucemia es el cáncer más frecuente en la infancia, con 3-4 casos por año por cada 100.000 niños menores de 15 años.3 En el año 2000, unos 256.000 niños y adultos desarrollaron algún tipo de leucemia. Clasificación Existen distintos tipos de clasificación, en función del criterio que se utilice para ello. - En función de la población celular afectada: Leucemia mieloide crónica (LMC) incluida dentro de los síndromes mieloproliferativos crónicos. Leucemia linfoide crónica (LLC) incluida dentro de los síndromes linfoproliferativos y equiparable al linfoma linfocítico. Leucemia linfoide aguda o Leucemia Linfoblástica (LLA) Leucemia mieloide aguda o Leucemia Mieloblástica (LMA) Leucemia mielógena (LM) Además de linfomas no Hogdkin leucemizados, es decir, con la presencia de células linfomatosas en la sangre periférica, como sucede en la Tricoleucemia. - En función de la gravedad de la patología: Aguda: en este caso, se da un aumento muy rápido de las células sanguíneas inmaduras. Estas células no realizan las funciones sanguíneas necesarias, y ocupan un espacio que permitiría el desarrollo de las células maduras. Es muy importante que el tratamiento sea precoz ya que si no la progresión celular y la dispersión de las células malignas puede conducir a que la leucemia llegue a otros órganos corporales. Esta forma de leucemia es la más común en niños. Crónica: en esta afección, se producen demasiados glóbulos blancos maduros pero anormales. Progresa durante meses o años, por lo que no siempre se administra el tratamiento inmediatamente, sino que a veces se monitoriza la situación para ver cual es el momento más efectivo para la terapia. Aunque pueden ocurrir en cualquier grupo de edad, la leucemia crónica ocurre más a menudo en personas mayores. Los signos y síntomas Los daños en la médula ósea, a modo de desplazar a las células normales de la médula ósea con un mayor número de glóbulos blancos inmaduros, se traduce en una falta de plaquetas en la sangre, que son importantes en el proceso de coagulación sanguínea. Esto significa que las personas con leucemia pueden fácilmente desarrollar moretones, sangrado excesivo o hemorragias de tipo pinchazo (petequias) Los glóbulos blancos, que están implicados en la lucha contra los patógenos, pueden ser suprimidos o disfuncionales. Esto podría causar que el sistema inmune del paciente sea incapaz de luchar contra una infección simple o se encuentre débil para poder atacar a las células de otro organismo. Debido a que la leucemia impide que el sistema inmunitario funcione con normalidad, algunos pacientes experimentan infecciones frecuentes, que van desde las amígdalas infectadas, llagas en la boca, diarrea, neumonía o infecciones oportunistas. Por último, la deficiencia de glóbulos rojos produce anemia, que puede causar disnea y palidez. Algunos pacientes experimentan otros síntomas. Estos síntomas pueden incluir náuseas, fiebre, escalofríos, sensación de fatiga, sudores nocturnos y otros síntomas parecidos a la gripe. Algunos pacientes experimentan náuseas o sensación de plenitud debido al agrandamiento del hígado y el bazo, lo que puede resultar en la pérdida de peso involuntaria. Si las células leucémicas invaden el sistema nervioso central, pueden ocurrir síntomas neurológicos (sobre todo dolores de cabeza). Todos los síntomas asociados con la leucemia pueden ser atribuidos a otras enfermedades. En consecuencia, la leucemia es siempre diagnosticada mediante pruebas médicas. La palabra leucemia, que significa "sangre blanca", se deriva de la alta cantidad de glóbulos blancos que la mayoría de los pacientes de leucemia tienen antes del tratamiento. El elevado número de células blancas en la sangre es evidente cuando se observa una muestra de sangre afectada bajo el microscopio. Con frecuencia, estas células blancas extra son inmaduras o disfuncionales. El excesivo número de células también puede interferir con el nivel de otras células, causando un desequilibrio perjudicial en la proporción de la sangre. Algunos pacientes con leucemia no tienen una alta cantidad de glóbulos blancos visibles durante un recuento sanguíneo normal. Esta condición menos común se llama aleucemia. La médula ósea contiene las células cancerosas aún blancas de la sangre que perturban la producción normal de células sanguíneas. Sin embargo, las células leucémicas se alojan en la médula en lugar de entrar en el torrente sanguíneo, donde serían visibles en un análisis de sangre. Para un paciente aleucémico, el recuento de glóbulos blancos en la sangre puede ser normal o baja. La aleucemia puede ocurrir en cualquiera de los cuatro tipos principales de leucemia, y es particularmente común en la leucemia de células pilosas. Causas No hay una única causa conocida por todos los diferentes tipos de leucemia que existen. Las causas conocidas, y que no los factores dentro del control de la persona promedio, representan relativamente pocos casos. En leucemias distintas que puedan tener diferentes causas. Leucemia, al igual que otros tipos de cáncer, es el resultado de mutaciones somáticas en el ADN. Ciertas mutaciones se producen mediante la activación de oncogenes leucemia o desactivar los genes supresores de tumores, y con ello alterar la regulación de la muerte celular, la diferenciación o división. Estas mutaciones pueden ocurrir espontáneamente o como resultado de la exposición a la radiación o sustancias cancerígenas, y es probable que la influencia de factores genéticos . Entre los adultos, las causas conocidas son naturales y artificiales de radiación ionizante, algunos virus como el virus linfotrópico T humano, y el benceno algunos productos químicos, en particular los agentes alquilantes y quimioterapia para enfermedades anteriores. El consumo de tabaco Los estudios se asocia con un pequeño aumento en el riesgo de desarrollar leucemia mieloide aguda en adultos. de cohortes y de casos y controles han relacionado la exposición a algunos productos petroquímicos y tintes para el cabello con el desarrollo de algunas formas de leucemia. Unos pocos casos de transmisión materno-fetal han sido reportados. La dieta tiene muy poco o ningún efecto, a pesar de comer más verduras puede conferir un beneficio protector pequeños . Los virus también han sido vinculados a algunas formas de leucemia. Los experimentos en ratones y otros mamíferos han demostrado la pertinencia de los retrovirus de la leucemia y retrovirus humanos también han sido identificados. El primer retrovirus humano identificado fue el virus linfotrópico T humano o HTLV-1, se sabe que causa la leucemia de células T . Algunas personas tienen una predisposición genética hacia la leucemia en desarrollo. Esta predisposición se demuestra por las historias familiares y los estudios de gemelos. Las personas afectadas pueden tener un solo gen o genes múltiples en común. En algunos casos, las familias tienden a desarrollar el mismo tipo de leucemia que los demás miembros; en otras familias, las personas afectadas pueden desarrollar formas diferentes de leucemia o cánceres relacionados con la sangre . Además de estas cuestiones genéticas, las personas con anomalías cromosómicas o ciertas otras enfermedades genéticas tienen un mayor riesgo de leucemia. Por ejemplo, las personas con síndrome de Down tienen un riesgo significativamente mayor de desarrollar formas de leucemia aguda y la anemia de fanconi es una factor de riesgo de desarrollar leucemia mieloide aguda. Si la radiación no ionizante es causante de leucemia ha sido estudiado durante varias décadas. Los expertos del grupo de trabajo de la Agencia Internacional de Investigaciones sobre el cáncer realizaron una revisión detallada de todos los datos estáticos y de frecuencias extremadamente bajas de energía electromagnética, que se produce de forma natural y en asociación con la generación, transmisión y uso de la energía eléctrica. Llegaron a la conclusión de que hay muy pocas pruebas de que los altos niveles de los campos magnéticos ELF (pero que no sean eléctricos) podría causar leucemia infantil. La exposición a campos magnéticos de ELF significativa podría dar lugar a un doble riesgo excesivo para la leucemia de los niños expuestos a estos altos niveles de campos magnéticos. Sin embargo, el informe también dice que las deficiencias metodológicas y sesgos en estos estudios probablemente hayan hecho que el riesgo sea exagerado . No se ha demostrado evidencia de una relación con la leucemia u otro tipo de tumor maligno en los adultos . Dado que la exposición a tales niveles de ELF es relativamente poco común, la Organización Mundial de la Salud concluye que la exposición de ELF, si fuera posterior demostrado ser causal, que sólo representan el 100 a 2400 casos en todo el mundo cada año, lo que representa 0,2 a 4,95% de la incidencia total para ese año . Diágnostico El diagnóstico se basa generalmente en repetidos conteos sanguíneos completos y un examen de médula ósea después de los síntomas observados. Una biopsia de nódulo linfático puede realizarse como también para diagnosticar ciertos tipos de leucemia en ciertas situaciones. Tras el diagnóstico, las pruebas de química sanguínea se puede utilizar para determinar el grado de daño al hígado y los riñones o los efectos de la quimioterapia en el paciente. Cuando surgen las preocupaciones sobre los daños visibles debido a la leucemia, los médicos pueden usar rayos X, resonancia magnética o ultrasonido. Estos efectos potencialmente puede ver la leucemia en partes del cuerpo como los huesos rayos x, el cerebro MRI, o los riñones, el bazo y el hígado (ultrasonidos). Por último, las tomografías computarizadas rara vez se utilizan para revisar los nódulos linfáticos en el pecho. A pesar del uso de estos métodos para diagnosticar si un paciente tiene leucemia, muchas personas no han sido diagnosticados, debido al hecho de que muchos de los síntomas son vagos, inespecíficos, y puede referirse a otras enfermedades. Por este motivo, la American Cancer Society predice que al menos una quinta parte de las personas con leucemia aún no han sido diagnosticados. Características La principal característica de las leucemias agudas es la presencia de un "cese madurativo" de las células de línea mieloide (LMA) o Linfoide (LLA) con blastosis en médula ósea (superior de 20% de celularidad no eritroide según la OMS). Dado que todavía queda hematopoyesis normal residual, puede verse en sangre periférica la existencia de un "hiato leucémico", es decir, presencia de formas inmaduras en sangre periférica y formas maduras pero con ausencia de elementos intermedios. En las leucemias crónicas, la principal característica morfológica es la no existencia de dicho hiato leucémico, ya que no existe stop madurativo, permitiendo secretar a la sangre células maduras, y su curso clínico suele ser indolente. Formas de presentación Si bien algunas leucemias tienen carácter fulminante, otras pueden ser enfermedades indolentes, de presentación insidiosa. Ya que no existe ningún síntoma que por sí solo y de manera específica permita diagnosticar esta enfermedad, siempre debe descartarse la presencia de leucemia en presencia de manifestaciones clínicas sugerentes, tales como un hemograma alterado. El método más seguro para confirmar o descartar el diagnóstico es mediante la realización de un mielograma y, sólo en casos seleccionados, puede ser necesario realizar una biopsia de la médula ósea. Algunas de sus manifestaciones clínicas más importantes son: Compromiso del estado general: decaimiento, falta de fuerzas, mareos, náuseas, inapetencia, disminución de peso importante. Fiebre que dura varios días sin una causa aparente, sudoración nocturna, escalofríos. Dolor o sensibilidad ósea, dolores articulares y de extremidades. Hemorragias frecuentes sin motivo aparente, por ejemplo, sangramiento anormal de las encías o de nariz. Petequias (Manchas pequeñas de color rojo por extravasación sanguínea) o Hematomas sin haber tenido algún golpe. Palidez de piel, interior de la cavidad oral o de los párpados. Aumento de tamaño de los ganglios linfáticos. Aparición de masas o crecimientos anormales de órganos abdominales como el bazo y el hígado, o aparición de masas que crecen en otras partes del cuerpo. Alteraciones de los exámenes sanguíneos (Hemograma, VIH, etc.). Irregularidad en los ciclos menstruales.

¿Qué es el SIDA? El síndrome de inmunodeficiencia adquirida (SIDA) es una enfermedad causada por un virus llamado virus de la inmunodeficiencia humana (VIH). El VIH ataca el sistema inmunitario del cuerpo. Un sistema inmunitario saludable es lo que impide que usted se enferme. Cuando las personas tienen SIDA sus cuerpos no pueden combatir las enfermedades. Ellas se enferman con facilidad y se les dificulta mejorarse. Usualmente mueren por causa de una infección o de cáncer. ¿Cómo adquieren las personas el VIH? El VIH sólo puede transmitirse de persona a persona a través de líquidos corporales tales como sangre, semen y flujo vaginal. Las formas más comunes como el VIH se transmite son: • Teniendo sexo anal, vaginal u oral con una persona infectada y sin usar protección. • Compartiendo con una persona infectada agujas y jeringas para inyectarse drogas de abuso. Usted puede tener riesgo de adquirir el VIH si tiene alguno de los factores de riesgo que se presentan en el cuadro de abajo. Los niños que nacen de madres infectadas también pueden infectarse durante el embarazo. ¿Qué tipo de contacto es seguro? El VIH no puede vivir fuera del cuerpo sino por un tiempo muy corto; por lo tanto, usted no lo puede adquirir mediante contacto casual. Usted no puede adquirir el virus por tocar, saludar de mano, abrazar, nadar en una alberca (piscina) pública, donar sangre, o usar baños de agua caliente con remolino ("jacuzzis", baños públicos, teléfonos, manijas de puertas o tomar agua en fuentes públicas. Además, usted tampoco lo puede adquirir en la comida, por mordeduras de mosquitos o de otros insectos. ¿Debería hacerme la prueba del VIH? Usted debe pensar en hacerse la prueba para determinar la infección por el VIH si usted cree que puede tener riesgo de ello. La mayoría de las pruebas para el VIH que le hacen donde el médico son exactas si se hacen en un lapso de tres a seis meses o más después de que usted piensa que ha podido haber sido infectado. Se toma todo este tiempo para que los anticuerpos se puedan detectar en la sangre. ¿Existen pruebas de VIH que puedo hacerme en casa? Usted puede comprar pruebas para el VIH que se pueden hacer en casa en los almacenes que venden medicamentos y en las farmacias. Las pruebas para hacerse en casa tienen la ventaja de la privacidad y el anonimato. Sin embargo, son costosas y puede que no estén cubiertas por la mayoría de las compañías de seguros médicos. ¿Debería hacerme la prueba del VIH? Usted debe pensar en hacerse la prueba para determinar la infección por el VIH si usted cree que puede tener riesgo de ello. La mayoría de las pruebas para el VIH que le hacen donde el médico son exactas si se hacen en un lapso de tres a seis meses o más después de que usted piensa que ha podido haber sido infectado. Se toma todo este tiempo para que los anticuerpos se puedan detectar en la sangre. ¿Cómo puedo evitar contraer el VIH? Las mejores maneras de protegerse a si mismo de contraer una infección por el VIH son: • No tener sexo con una persona que está infectada o que está teniendo sexo con otras personas. • Si va a tener sexo practique el sexo "seguro". • No comparta agujas ni jeringas Usted no puede saber quién está infectado con el VIH solo por el aspecto físico de la persona. Se toma un promedio de ocho años para que los síntomas del SIDA se desarrollen después de que la persona se infecta con el VIH. Por lo tanto, incluso las personas que no se ven ni se sienten enfermas le pueden contagiar SIDA. ¿Qué es el sexo "seguro"? El sexo "más seguro" es no tener sexo. Si usted está teniendo sexo, el sexo "seguro" es sexo solo entre dos personas que no están infectadas por el VIH, que solamente tienen sexo entre sí y que no abusan de drogas que se inyectan. Sexo seguro también significa usar condones si usted tiene cualquier duda de que su pareja esté infectada o de si él o ella está teniendo sexo con alguien más. Use condones de látex para hombres cada vez que tiene sexo. Si el hombre no quiere usar un condón masculino use un condón femenino. Los condones para las mujeres pueden no ser tan efectivos como los condones para los hombres pero ofrecen algo de protección. Nunca deje que la sangre, semen, orina, flujo vaginal o la materia fecal de nadie penetre en su ano, vagina o boca. ¿Cuál es la forma correcta de usar los condones? Usar condones de la manera correcta es importante para asegurarse de que usted esté protegido. Los condones de látex deben usarse durante todos los actos sexuales incluso sexo anal, vaginal u oral. Si usted es alérgico al látex use un condón hecho de poliuretano. Para darle sexo oral una mujer ella puede usar un condón abierto a lo largo que se coloca entre su cuerpo y la boca de su pareja. Si está pensando en usar un espermicida tenga en cuenta de que las investigaciones han demostrado que los espermicidas que contienen nonoxinol-9 pueden producir irritación de los genitales y aumentar su riego de contraer una ITS. A pesar de ello, usar un condón con nonoxinol-9 es mejor que no usar condón alguno. Use solamente lubricantes con base de agua (como jalea K-Y jelly) con los condones. Los lubricantes con base de aceite como el petrolato (por ejemplo Vaselina), aceite o lociones de bebé hacen que el hule de los condones se rompa. Cómo usar condones masculinos Use un condón de látex o de poliuretano. Los condones que están hechos de membranas naturales tales como intestino de borrego no son tan buenos pues el VIH es lo suficientemente pequeño para atravesar los poros diminutos de estos condones. • Póngase el condón antes de tener cualquier contacto. • Desenrolle el condón sobre el pene erecto. El borde desenrrollado debe quedar del lado de afuera. Desenrolle el condón hasta la base del pene. Deje cerca de media pulgada (1,25 cm) de espacio en la punta de modo que el semen pueda recolectarse allí. • Aplaste la punta del condón para sacar el aire. • Saque el pene después de eyacular ("venirse" y antes de que el pene se ablande. Sostenga el condón contra la base del pene de modo que no se desprenda. • Bote el condón. No vuelva a utilizar los condones ¿Qué significa la sigla SIDA? Significa Síndrome de Inmunodeficiencia Adquirida. Síndroma: Conjunto de manifestaciones (síntomas) que caracterizan a una enfermedad. Inmuno: Relacionado con el sistema de defensas de nuestro cuerpo. Deficiencia: Indica que el sistema de defensas no funciona o funciona incorrectamente. Adquirida: Que se adquiere. No es congénita ni hereditaria. ¿Qué causa el SIDA? El SIDA es una enfermedad infecciosa causada por un virus denominado Virus de la Inmunodeficiencia Humana (VIH o HIV) o virus del SIDA. Una enfermedad infecciosa es aquella que es causada por un germen y que puede transmitirse de una persona a otra. Un virus es una pequeña partícula infecciosa que sólo puede vivir como parásito de las células del organismo, donde se multiplica. Fuera de las células sobrevive con dificultad y durante poco tiempo. ¿Cómo actúa el HIV? El HIV tiene la particularidad de atacar a los linfocitos que son los directores de nuestro sistema de defensa. Inicialmente el HIV permanece en estado latente, es decir, "dormido" dentro de los linfocitos. En algunos casos, al cabo de un tiempo, a menudo años y por causas aún no bien determinadas, el virus se activa, es decir, se "despierta" y comienza a destruir los linfocitos. De esta forma, el HIV debilita progresivamente el sistema inmune, logrando que nuestro organismo no pueda luchar adecuadamente contra diversos gérmenes. ¿Es lo mismo estar infectado por el HIV que padecer la enfermedad del sida? No. El hecho de que una persona esté infectada por el HIV, es decir, que sea portadora del virus, no quiere decir que tenga o vaya a tener SIDA, pero sí indica que puede transmitir la infección a otras personas. ¿De qué manera se transmite el HIV? Se puede transmitir por 3 vías: Sanguínea: A través del intercambio de agujas y jeringas y/o cualquier elemento punzante. Durante el embarazo y el parto y por transfusiones de sangre no controladas. Transmisión sexual: Las relaciones sexuales pueden transmitir el HIV, ya sean homosexuales o heterosexuales. El paso del virus se realiza a través de las lesiones o heridas microscópicas. Transmisión perinatal: Una mujer portadora del HIV puede transmitir la infección a su bebé durante el embarazo, el parto o la lactancia. Este riesgo se puede reducir en forma sustancial si la mujer es tratada precozmente durante su embarazo y evita darle de mamar a su bebé. ¿Para qué sirve hacerse un análisis? Para saber que, si se ha infectado, usted no debe tener relaciones sexuales sin preservativos ni compartir agujas. Para evitar un embarazo y, en caso de no querer hacerlo, para no amamantar al bebé. Para empezar a recibir ayuda médica. Existen distintas drogas para retardar el desarrollo de la enfermedad y mejorar la calidad de vida. ¿Cómo es la confirmación del resultado? El análisis del SIDA puede hacerse solamente con su consentimiento, es confidencial y debe estar confirmado. Dado que la prueba de Elisa no es específica de la infección por HIV, su resultado debe ser confirmado con otras pruebas. Después de la prueba del anticuerpo del SIDA, usted recibirá un resultado positivo o negativo. El resultado positivo sólo es válido cuando está confirmado. Si su análisis es HIV negativo... ¿Qué significa este resultado? Significa que existen muchas posibilidades de que usted no haya contraído la infección por HIV. Es conveniente que este análisis se repita a los 4 meses, si así le fue indicado. ¿Qué es el "Período Ventana"? Es el tiempo (aproximadamente de 2 a 6 meses) que transcurre desde que una persona se infecta hasta que el organismo crea los anticuerpos para poder defenderse del HIV. ¿Cómo cuidarse? Es importante siempre usar preservativo. Si mantiene relaciones sexuales con una persona que vive con HIV -cualquiera sea su sexo- deberá repetir el análisis cada 3 meses, sin olvidar el período ventana. Hasta que no haya realizado el segundo análisis -si esto le fue indicado- no permita que su sangre, semen o fluidos vaginales lleguen a otras personas. No done sangre ni órganos. Si su análisis es HIV positivo... ¿Qué significa esto? El resultado positivo significa que se ha desarrollado el virus en su cuerpo. Que tenga el virus del HIV no quiere decir que desarrollará el SIDA y se enfermará. Una persona puede estar infectada por el HIV y conservar un estado saludable durante muchos años. Lo fundamental para ello es respetar el tratamiento que le fuera indicado. Debería sugerirles a las personas que hayan tenido contacto sexual o hayan compartido jeringas o agujas con usted que consulten al hospital más cercano. Si su pareja no tiene el HIV debe realizarse el análisis cada 3 meses. Si ambos integrantes de la pareja tienen el HIV, igual deben cuidarse, porque volver a infectarse es perjudicial ya que incrementa la posibilidad de enfermarse. ¿Qué hacer? Consultar lo antes posible con un médico infectólogo para que lo oriente. ¿Es posible tratar la enfermedad? Sí. Hay tratamientos que, aunque no eliminan el virus, tienden a detener su avance. Estos tratamientos han progresado, logrando una mejor calidad de vida para las personas que viven con HIV. ¿Qué pasa con las mujeres embarazadas? Una mujer embarazada que tiene el virus del HIV puede transmitir la enfermedad a su bebé. Esto puede suceder durante el embarazo, en el momento del parto o por medio de la leche materna. Es muy importante que la mujer embarazada sepa si está infectada o no. El tratamiento precoz aumenta muchísimo las posibilidades de no trasmitir el virus al bebé. Consulte a su médico todo lo que necesite saber sobre su embarazo y las alterantivas de tratamiento. ¿Qué derechos tiene usted? Las leyes nacionales establecen el tratamiento gratuito en los hospitales públicos a toda la población. Asimismo, las obras sociales y las prepagas médicas tienen la obligación de prestar cobertura total. El resultado de las pruebas es confidencial. Por ley nacional, los profesionales médicos, psicólogos o cualquier otra persona que por su ocupación se entere de que alguien es portador del HIV o está enfermo de SIDA, tiene prohibido revelar dicha información. Existe en nuestro país una Ley de SIDA que prohíbe la toma de análisis de HIV de modo obligatorio. Algunos hechos importantes para mencionar Toda persona que es portadora del virus de HIV, como la persona enferma de SIDA pueden contagiar el virus. El SIDA no se previene alejándose de personas afectadas. Esa actitud margina mucho al enfermo y deja desprotegidos a los demás.

Frutillas a la madelaine Preparación: Limpiar las frutillas, quitarles el cabito y espolvorear con edulcorante. Dejar macerar durante una hora. Aparte, mezclar los quesos, perfumar con la vainilla y edulcorar. Añadir el jugo que soltaron las frutillas y llevar a la heladera. Distribuir las frutillas en compoteras, cubrir con los quesos y rallar encima el chocolate o decorar con hojas de menta. Galletas de avena y chocolate light Preparación: Encender el horno a temperatura media y lubricar una tartera 24 con rocío vegetal Batir los huevos con el edulcorante, esencia de vainilla y polvo de hornear, hasta lograr punto letra. Cernir en forma de lluvia la harina junto con el polvo de hornear y el cacao, mientras se mezcla en forma envolvente. Agregar luego la avena y el aceite, mezclar nuevamente y verter en el recipiente elegido. Cocinar a temperatura media, una vez cocida, retirar del horno, cortar en forma de galletitas, colocar en una placa limpia y secarlos en el horno a temperatura mínima con la puerta entreabierta. Panqueque light con durazno y frutilla Preparación: Poner en el bol de la licuadora el yogur de frutilla, la leche descremada, la harina, la sémola, el polvo de hornear, el edulcorante, el aceite y el huevo. Licuar todo, volcar la preparación en un tazón y dejar reposar en la heladera durante una hora. Luego incorporarle los duraznos picados. Pasarle rocío vegetal a una panquequera y dejarla que se caliente bien. Volcar unas cucharadas de la preparación y girar la panquequera para que se distribuya bien. Dejar cocinar hasta que la superficie se llene de burbujitas, luego dar vuelta y cocinar unos segundos del otro lado, retirar y acomodar sobre un plato. Aparte, calentar la mermelada junto con el jugo de naranja e ir untando los panqueques con ella. Banana split diet Preparación: En un recipiente individual, colocar la banana. Encima de ésta, colocar 1/4 taza de yogur congelado de sabor de fresa y 1/3 taza de yogur congelado de sabor natural. Arriba, colocar 1/4 de taza de piña picada, 1 cucharada de granola y 2 cucharadas de arándanos. Servir el postre bien frío. En vez de la piña se puede utilizar cualquier fruta de la temporada. Por ejemplo, la papaya, sandía o fresas. Información nutricional por porción: Calorías: 230 Proteína: 7 gramos Carbohidratos: 48 gramos Grasa: 2.7 gramos Colesterol: 6 miligramos Sodio: 84 miligramos Fibra: 3 gramos Soufflé de naranja Diet Preparación: Mezclar la gelatina con la leche y la fécula. En una cacerola, batir las yemas a blanco, e incorporarle la leche mezclada con la gelatina y la fécula. Cocinar hasta espesar. Dejar enfriar y añadir el endulzante más una cucharadita de ralladura de naranja. Sumar las claras batidas a nieve y mezclar con movimientos envolventes. Verter la preparación en moldes individuales y llevar a la heladera hasta el momento de servir. Salmón cocido al vapor Preparación: Colocar en una sartén grande los bastones de zanahoria, las rodajas de cebolla y los troncos de apio formando un enrejado. Sobre éste, colocar las postas de salmón condimentadas con sal y pimienta. Cubrir el fondo de la sartén con agua que no toque el pescado. Rociar con jugo de limón a gusto y cocinar a fuego mediano durante 20 minutos hasta que cambie de color y la carne esté firme. No sobrecocinar. Blanquear las rodajas de zucchini y enfriar bajo agua fría. Mientras se cocina el salmón, aceitar una fuente de horno con 1/2 cda. de aceite y colocar las tajadas de tomate alternadas con las rodajas de zucchini. Condimentar con sal y pimienta y espolvorear con el queso rallado. Gratinar en el horno a fuego fuerte. Servir con el salmón, espolvoreadas con el cebollín picado y rociado todo con el aceite de oliva. Verduras asadas Preparación: Cortar los zucchini en rodajas y los tomates en cuatro gajos y acomodarlos en una fuente para horno, condimentar con sal, pimienta, aderezo, tomillo, y provenzal. Cocinar en la parrilla del horno durante 10 minutos, luego retirar, acomodar en los platos, esparcir el aceite de oliva y orégano. Servir frío o caliente. Polenta con vegetales asados Preparación: Mezclar la mostaza Dijon, vinagre, aceite, agua, consomé, ajo. Salpimentar y con esa vinagreta bañar las verduras. Calentar la parrilla y ahí asar las verduras hasta que tengan la consistencia deseada. Mientras se cocina la verdura, prepare la polenta instantánea con agua y sal. Sazone con pizca de pimienta y albahaca picada. Servir una porción de polenta tibia y encima las verduras, y al final poner un poco de queso parmesano. Cocido light Preparación: Cocine las verduras al vapor junto con las pechugas de pollo. Retire las pechugas a los 10 minutos; el resto, sáquelo cuando estén las zanahorias. Desgrase absolutamente la tapa de asado y córtela en trozos regulares, a lo largo. Coloque el caldo en una olla y cuando hierva, eche la carne y cocínela apenas 4-5 minutos. Ni uno más. Sirva junto con las verduras. Salpimiente y rocíe todo con aceite de oliva. Comentarios del Autor: Si no tiene vaporiera o canasta para cocinar al vapor, utilice un colador de verduras posado sobre una cacerola con agua caliente y una tapa. Cordero aromático Preparación: Limpiar hacia abajo los huesos del costillar y atar la carne para darle buena forma. Verter en un recipiente el ajo machacado, el aceite, el jugo de limón, el estragón, el tomillo, el romero, la sal y la pimienta negra. Marinar el cordero en esta mezcla durante 2 horas, en un lugar fresco. Dar vuelta de vez en cuando. Retirar de la marinada, sazonar con sal y pimienta y colocar en una bandeja para horno. Cubrir los huesos con papel aluminio, para que no se quemen durante la cocción. Cocinar a horno precalentado a 230ºC, durante 10 minutos, para sellar la carne y dorar por fuera. Bajar la temperatura a 180ºC y asar 20 a 25 minutos más. Pinchar para comprobar la cocción: el jugo que sale debe ser transparente. Dejar reposar unos minutos fuera del horno; retirar el hilo y el papel aluminio, y servir acompañada de arvejas y zanahorias cocinados al vapor. Tomates y cebollas rellenos Preparación: Colocar agua en una cacerola y llevarla a fuego. Pelar las cebollas e introducirlas en el agua cuando rompa el hervor. Cocinarlas durante 7 minutos, aproximadamente. Retirarlas con ayuda de una espátula, dejarlas escurrir y ahuecarlas con un cuchillo, retirándoles el centro. Reservar. Lavar los tomates y ahuecarlos, reservando la pulpa. Apoyarlos boca abajo sabre una rejilla y dejarlos escurrir. Picar los centros de las cebollas y la pulpa de los tomates, y colocarlos en un bol. Picar el apio y la albahaca e incorporarlos. Agregar el jamón cocido, previamente cortado en tiras y añadir las claras de huevo. Mezclar con cuchara de madera y condimentar con pimienta negra de molinillo y sal. Con la ayuda de una cuchara, rellenar las cebollas y los tomates con la preparación. Aparte, mezclar en un recipiente el pan y el queso rallados. Espolvorear la capa superior de los tomates y las cebollas con la mezcla de pan y queso rallado, y colocar cada uno de estos sobre un medallón de pan tostado (de esta manera, resultara mas fácil servirlos).Llevar a horno moderado 20 minutos aproximadamente. Retirar y servir. Comentarios del Autor: Es importante ahuecar cuidadosamente los tomates y las cebollas, evitando que queden demasiado delgados y se rompan en el momento de rellenarlos. Ensalada mediterránea Preparación: Cortar las cebollas en aros y el repollo en juliana fina. Cortar los huevos en cuartos. Acomodar las verduras, los huevos y las aceitunas alrededor del atún. Disolver la gelatina. Agregar la mostaza, la leche, la páprika y el jugo de limón. Salpimentar. Mantener en el fuego, removiendo, hasta que espese. Retirar y batir hasta que quede esponjosa. Servir la salsa en un bol aparte, para acompañar las verduras. Panache de verduras Preparación: Cocinar las verduras al vapor. Las verdes, durante 8 minutos; la remolacha, 20 minutos. Si se utiliza el choclo natural, hervir y luego desgranar. En un bol, unir el queso blanco con la leche. Añadir el jugo y la ralladura del limón. Salpimentar y revolver para unir los ingredientes. Disponer las verduras en una fuente y acompañar con la salsa servida en un bol aparte. Ensalada de verduras asadas Preparación: Lavar y cortar las verduras en rodajas. Asarlas en una plancha acanalada o en un asador. Cortar la mozzarella en rodajas. En un bol, mezclar el aceite y el vinagre. Incorporar el perejil y los dientes de ajo picados. Salpimentar y revolver. Disponer las verduras en una fuente, alternando con la mozzarella, y rociar con el aliño o servirlo aparte. Ensalada crujiente Preparación: Lavar y cortar las verduras: los tomates en gajos y el resto de los ingredientes, en tiras. Disponerlos sabre una bandeja. Para preparar la salsa, mezclar en un bol el yogur, la yema, la mostaza, las especias frescas picadas, la sal y la pimienta hasta que quede bien integrado. Condimentar la ensalada con el aderezo a gusto. Terrina de palmitos Preparación: Hidratar un sobrecito de gelatina en el caldo de verdura frío y llevar a fuego para disolver. Colocar en un molde alargado una capa de gelatina. Dejar cuajar y acomodar encima algunas hojas de perejil. Volcar una capa fina de gelatina para afirmar el perejil. Dejar cuajar y reservar. Aparte, procesar los palmitos junto con la mayonesa dietética y reservar. Por otro lado, hidratar la gelatina restante en 70 cc. de agua y llevar a fuego. Una vez disuelta, mezclar con el queso blanco y revolver bien. Dividir esta preparación en dos partes que sean iguales. A una de ellas incorporarle la leche descremada y los palmitos ya procesados. Salpimentar y reservar. A la otra mitad de la preparación agregarle el puré de tomates junto con 1 cdta. de azúcar, el ají morrón procesado, la albahaca picada, la sal y la pimienta. Mezclar bien y verter esta preparación en el molde. Una vez que cuaje la preparación de tomate, añadir el preparado de palmitos y llevar a la heladera durante 3 horas. Retirar. Para desmoldar pasar alrededor de la preparación un cuchillo mojado en agua caliente. Decorar la fuente con tomatitos cherry enteros, palmitos cortados en rodajas y hojas de perejil. Comentarios del Autor: Este plato también puede prepararse en moldecitos individuales. Puede servirse también acompañado de una salsa de queso blanco o mayonesa diet, suavizada con leche descremada y ketchup. Budín zanahorias Preparación: Precocinar las zanahorias al vapor. Cuando estén frías, rallarlas e incorporar el queso blanco, la cucharada de mozzarella rallada y las claras de huevo. Condimentar con sal, nuez moscada, pimienta y perejil picado. Verter en una budinera rociada con spray vegetal y cocinar a baño de María durante 25 minutos a horno moderado. Canelones de ricotta Preparación: En una sartén de teflón, rociada con spray vegetal, cocinar la cebolla picada con un caldito y un poquito de agua. Dejar destapado para que se seque. Incorporar 500 gr. de ricotta descremada y 1 cucharada de queso rallado. Condimentar con sal, nuez moscada y pimienta. Rellenar los panqueques. Cubrir con salsa de tomate y espolvorear por encima 2 cucharadas de mozzarella rallada. Hornear 5 minutos para calentar y derretir el queso. Calabaza rellena light Preparación: Cortar la calabaza al medio, a lo largo. Poner a cocinarla en agua hirviendo con sal unos 10 minutos (que quede cocida a medias). Quitar la pulpa de la calabaza, no toda, dejar más o menos un centímetro de profundidad adherido a la cáscara. Hacer un puré con la pulpa retirada. Lavar la cebollita de verdeo, quitarle la parte más dura de las hojas y picarla finamente. Lavar, quitar las semillas y nervaduras del ají morrón y picarlo. Calentar una sartén rociada con aceite en spray, incorporar el ají morrón y la cebollita de verdeo, salar y bajar un poco el fuego. Agregar el choclo, Cocinar unos 10 minutos, retirar y reservar. Mezclar el puré de calabaza con el ají, la cebolla y el perejil. Agregar sal si es necesario y pimienta. Rellenar las mitades de calabaza y ponerles el pan rallado por encima. Colocar en el horno calentado previamente y cocinar a temperatura moderada hasta que se gratine. Retirar y servir. Comentarios del Autor: Calorías por porción: 197 Kcal. Ensalada de pepino e hinojo Preparación: Pelar los pepinos, cortarlos por la mitad a lo largo. Retirar la parte central con semillas con ayuda de una cucharita. Cortar cada parte en rodajas. Mezclar seis cdas. de agua con unas gotas de edulcorante artificial, sal y dos cucharaditas de vinagre de vino. Hacer hervir y agregar el pepino cortado, cocinarlo durante cinco minutos. Escurrir y dejar enfriar. Servir el pepino con las nueces molidas por encima y briznas de eneldo. Recetas de Postres Light Crema de banana Preparación: Licue o pase por tamiz las bananas; agregue el queso blanco, la leche endulzada con el edulcorante y una cda. de ron o coñac. Ponga a enfriar y sirva, con chocolate rallado por encima. Mousse de chocolate light Preparación: Corte el chocolate en trocitos, hágalo derretir con 2 cdas. de agua sobre calor suave, para que no hierva. Agréguele las gotas de edulcorante o las tabletitas disueltas en un poquito de agua, así como la cáscara rallada de naranja. Bata las claras, con una pizca de sal, a nieve firme; agréguelas delicadamente a la crema de chocolate. Ponga a enfriar la mousse y sírvala. Crema de naranjas Preparación: Ralle la cáscara de una naranja y exprima las tres. Mezcle los yogures, el edulcorante y el jugo de las naranjas; bata todo hasta tener una crema espumosa. Perfúmela con el licor y sírvala bien helada, con la cáscara rallada por encima. Duraznos frutillados Preparación: Disuelva el edulcorante en la cda. de kirsch. Pase los duraznos por agua hirviendo para pelarlos con facilidad, córtelos en mitades y quite los carozos. Lave las frutillas, quíteles los cabitos y lícuelas; agregue el kirsch con el edulcorante y eche sobre los duraznos. Enfríe y sirva. Espuma nevada Preparación: Ablande la gelatina en media taza de agua y disuélvala en una 1 y 1/2 taza de agua caliente. Agregue la cáscara rallada y el jugo de limón endulzado con el edulcorante, y deje enfriar hasta que comience a coagular. Incorpore las claras batidas a nieve y vierta en un molde humedecido con agua o repártalo directamente en copas. Lleve al frío por lo menos 3 horas, antes de desmoldar Frutillas con crema rosada Preparación: Lavar apenas las frutillas, quitarles los cabos y dejarlas escurrir. Separar la cuarta parte, eligiendo las menos perfectas. Licuar éstas sólo lo suficiente como para obtener un puré. Mezclar el yogur con ese puré, batiendo, y endulzar a gusto. Distribuir las frutillas en cuatro copas y echarles la salsa rosada por encima. Decorar con pistachos, a gusto, o servir las copas tal cual. Crema de limón y naranja Preparación: Pelar las naranjas y el limón quitando sólo la parte amarilla, y cortar éstas en juliana finita. Blanquearlas por hervor en agua durante 5 minutos, luego cambiar el agua, cubriendo apenas las cáscaras, y añadir edulcorante líquido o en polvo; hervir 5 minutos más y escurrir. Terminar de pelar las naranjas y limón, y retirar los gajos de una naranja con un cuchillito bien afilado. Exprimir las otras naranjas y el limón, mezclar los jugos y endulzar a gusto. Remojar la gelatina en un poco de jugo de naranja, hacerla fundir sobre calor suave y añadirla a los jugos. Batir el yogur y añadirlo a la gelatina cítrica cuando comienza a prender. Batir la clara a nieve, con una pizquita de sal e incorporarla enseguida, batiendo lentamente. Repartir los gajitos en las copas, y verter encima la crema. Enfriar durante 4 horas por lo menos, con la juliana de cítricos por encima. bueno eso es todo espero que les guste!