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1.- Pies vendados Durante mil años, entre los siglos X y XX, las mujeres chinas fueron sometidas a una practica que tenia como resultado la deformación de los pies. Esta practica se llamaba "Pies vendados", a la cual eran sometidas las mujeres jóvenes a partir de los 6 años y en algunos casos menos. Los pies eran vendados y apretados de tal forman que no pudieran desarrollarse normalmente, en su lugar se romperían los huesos y se reformarían, llegando a medir entre 10 y 15 cm. Hoy en día es una causa frecuente de discapacidad entre algunas mujeres chinas ancianas. A pesar del cambio de significado, la sensualidad inicial, lejos de perderse se acentuó y el ‘pie de loto’ era considerado la parte más erótica del cuerpo de la mujer. El vendaje de los pies, el símbolo más característico de la identidad femenina en la China tradicional, fue prohibido en 1911 y duramente perseguido por el gobierno comunista. El motivo principal de su desaparición fue un nuevo cambio de significado, propiciado por la influencia extranjera en el siglo XIX. Encerradas en la habitación, la madre le cortará las uñas de los pies, el momento propicio para la iniciación era revelado tras una consulta astrológica y en el día elegido se ofrecían a los dioses pasteles de arroz para que éstos permitiesen que los pies de su hija fuesen tan suaves como esos pasteles. Desde ese día y durante un periodo comprendido entre seis meses y dos años la hija sentirá un dolor insoportable, hasta que el nervio se muera y deje de sentir ningún tipo de dolor. Los pies se poníán en remojo con una mezcla de hierbas y sangre animal para eliminar las posibles infecciones de la piel. En ese momento su propia madre le rompía los 4 dedos más pequeños y los aprisionaba contra el talón para luego vendarlos con seda o algodón. Este ritual se repetía cada dos días con vendas limpias y durante 10 años. 2.- Auto momificación Sokushinbutsu se denominaba a los monjes budistas que se sometían al un proceso de momificación en vida. Este era un proceso lento y doloroso que se prolongaba hasta por diez años. Se tiene constancia que esta costumbre se practicó durante 900 años y sus métodos fueron distintos pero hay tres etapas básicas con una duración de 1000 días cada una. En la primera fase el monje adopta una dieta particular la cual reduce drásticamente la grasa corporal, la cual evitará la rápida descomposición de su cuerpo. La segunda etapa la dieta se vuelve aún más limitada, bebiendo un té que le produce vómitos, sudor y orina constantemente, reduciendo drásticamente sus fluidos corporales. Esto hace venenoso su cuerpo contra los gusanos y escarabajos que tratarán de comer su cuerpo después de muerto. La tercera etapa consiste en construir un refugio subterráneo a tres metros bajo tierra y se construye un ataúd en el cual es ingresado el asceta en posición de loto, continuando con sus oraciones y mantras. El monje continua respirando por un tubo de bambú y hace sonar una campanilla cada día hasta el momento de su muerte. Cuando la campana ya no suena los otros monjes remueven el tubo de bambú y entierran al ascético por completo y esperan mil días más para desenterrarlo, si el ritual se realizó correctamente el cuerpo quedará incorrupto y no se descompondrá quedando momificado de forma "natural". 3.- Eunuco Un eunuco es un hombre castrado. El término se refiere normalmente a los castrados, a fin de cumplir una función social, como era común en muchas sociedades del pasado. En la antigua China la castración es a la vez un castigo tradicional (hasta la Dinastía Sui) y un medio de obtener un empleo en el servicio imperial. Al final de la Dinastía Ming había 70.000 eunucos en el palacio imperial. El valor de tal empleo era tal - ciertos eunucos ganaron cierto poder que pudo haber reemplazado al del primer ministro - que se consideró ilegal la auto-castración. El número de eunucos en empleos Imperiales se había reducido a 470 en 1912, cuando se dejaron de utilizar. Según investigaciones y estudios realizados por europeos en los siglos XIX y XX, el barbero primero envolvía desde su base al pene y los testículos conjuntamente en una venda común que ajustaba fuertemente, lo que producía dolor y proporcionaba la forma de una especie de embutido. A continuación iba retorciendo hacia un lado el paquete así formado, tomaba un cuchillo curvo, lo alzaba a distancia calculando para un corte fuerte y veloz. 4.- Satí En el marco del hinduismo, satí es el rito de quemarse una mujer en la pira de cremación de su marido. Satí fue una costumbre funeraria hindú, ahora muy raras y un grave acto delictivo en la India, en la que la viuda del hombre muerto se tiraba a sí misma en la pira funeraria del marido con el fin de cometer suicidio. El acto de satí tenía lugar voluntariamente en la mayoría de los casos. Modernamente se debate si la presión social podría hacer la inmolación como obligatoria. Ya que para una viuda sin hijos, su vida carecía de incentivo. En algún caso por el contrario, el deseo de una viuda de inmolarse era evitado por sus parientes. Como la incineración del difunto ocurría al día siguiente de la muerte, la viuda tenía que tomar la decisión rápidamente. Hay testimonios de casos en que la viuda era forzada a su muerte. Así hay representaciones gráficas de mujeres atadas en la pira apagada. Hay versiones en las que se cuenta que la viuda estaba drogada. Hay casos de hombres que con palos impedían que la viuda intentara huir de las llamas. Aunque la práctica del satí ha sido abolida legalmente en India, las viudas continúan siendo cruelmente estigmatizadas. Mientras que los hombres pueden volverse a casar, para las mujeres es prácticamente imposible, especialmente si son madres; además, una mujer en el momento en que enviuda pierde todas sus propiedades y derechos. 5.- Duelo Un duelo es un tipo formal de combate, como se ha practicado desde el siglo XV hasta el XX en las sociedades occidentales. Puede ser definido como un combate consensuado entre dos caballeros, que utilizan armas mortales de acuerdo con reglas explícitas o implícitas que se respetan por el honor de los contendientes, acompañados por padrinos, quienes pueden a su vez luchar o no entre sí. En general, y especialmente en las últimas décadas, un duelo es considerado un acto ilegal en la mayoría de los países. El duelo se desarrollaba por voluntad de una de las partes -el desafiante- para lavar un insulto a su honor. El objetivo no era en general matar al oponente, sino lograr "satisfacción", por ejemplo restaurando el honor propio al poner en juego la vida para defenderlo. El término duelo para referirse a este tipo de contiendas se remonta al siglo XV en Europa. La palabra deriva del latín duellum, que en latín clásico se escribía "bellum", con el significado de "guerra". La etimología popular lo asoció a "duo" (dos), resaltando la acepción de "combate uno a uno". 6.- Hara kiri Seppuku (Hara-Kiri) fue una parte clave del Bushido, el código de los guerreros samurai, que fue utilizado por los guerreros para evitar caer en manos enemigas, y para atenuar la vergüenza. El samurai podía también ser ordenado por su daimyo (señores feudales) a cometer seppuku. Más tarde, los guerreros en desgracia a veces podian cometer seppuku en lugar de ser ejecutados en la forma acostumbrada. Puesto que la cuestión principal del acto era restaurar o proteger su honor como guerrero, nunca se esperó que los que no pertenecieron a la casta del samurai fueran obligados a cometer seppuku. Las mujeres nobles podían enfrentarse al suicidio por multitud de causas: para no caer en manos del enemigo, para seguir en la muerte a su marido o señor, al recibir la orden de suicidarse, etc. Técnicamente, el suicidio de una mujer no se considera seppuku, sino suicidio a secas (en japonés jigai). La principal diferencia con el seppuku es que, en lugar de abrirse el abdomen, se practicaban un corte en el cuello, seccionándose la arteria carótida con una daga con hoja de doble filo llamada kaiken. Previamente, la mujer debía atarse con una cuerda los tobillos, muslos o rodillas, para no tener la deshonra de morir con las piernas abiertas al caer. Un Samurai es bañado, vestido con túnica blanca, alimentado con su comida favorita, y cuando ha terminado, el instrumento es puesto en su plato. Vestido ceremonialmente, con su espada en frente de él y, a veces, sentados en telas especiales, el guerrero se prepara para la muerte escribiendo un poema. 7.- Sacrificio humano Muchas culturas antiguas practicaron el sacrificio humano con la finalidad de apaciguar a sus dioses, matando a las víctimas en rituales religiosos. La práctica ha variado entre diversas culturas, en algunas como los Mayas y Aztecas que eran notorias para sus matanzas rituales, mientras que otras han visto la práctica como primitiva. Las víctimas oscilaban desde delincuentes hasta niños e incluso mujeres vírgenes, que sufrieron ejecuciones tales como quemados vivos, decapitación, enterrados vivos, etc. Con el tiempo los sacrificios humanos se ha vuelto menos comunes en todo el mundo, y los sacrificios son ahora muy raros. La mayoría de las religiones condenan la práctica y las actuales legislaciones en general, lo tratan como un asunto penal. No obstante, es visto hoy todavía de vez en cuando, especialmente en las zonas menos desarrolladas del mundo, donde persisten las creencias tradicionales. 8.- Concubinato El término concubina generalmente indica relaciones matrimoniales en curso donde la mujer es de menor posición social que el hombre o que la esposa o esposas oficiales. Históricamente, el concubinato era frecuentemente voluntario (por un arreglo con la mujer y/o con su familia), puesto que proveía de una cierta seguridad económica para la mujer involucrada. El concubinato involuntario o servil involucra algunas veces la esclavitud sexual de un miembro de la relación, usualmente la mujer, siendo una esclava de placer para el hombre. 9.- Geisha Las geishas se originaron como profesionales del entretenimiento; originalmente la mayoría eran hombres. Mientras las cortesanas profesionales brindaban entretenimiento sexual, las geishas usaban sus habilidades en distintas artes japonesas, música, baile, y narración. Alguna vez las geishas fueron abundantes en número. En 1900 hubo más de 25.000 geishas. A principios de los años 1930 había 80.000 geishas. La mayoría de geishas estaban en Kioto, la antigua capital de Japón. Hoy en día, hay menos de 10.000 geishas. En Tokio, hay sólo 100 geishas. Sin embargo, la verdadera geisha es mucho más rara. Los geishas masculinos comenzaron a declinar, y para el 1800 las geishas femeninas (conocidas originalmente como onna geisha, literalmente ‘geisha mujer’) los superaron en número de tres a uno, y el término "geisha" comenzó a usarse para referirse a las mujeres con habilidades para el entretenimiento, como hoy en día. Tradicionalmente, las geishas comenzaban su entrenamiento a una corta edad. Algunas jóvenes eran vendidas a las casas de geishas en su niñez, y comenzaban su entrenamiento en varias artes tradicionales casi inmediatamente. 10.- Funeral del cielo El entierro del cielo o la disección ritual era una vez una práctica común en Tíbet. Un cadáver humano se corta en pequeños pedazos y se coloca en una cima de la montaña, exponiéndola a los elementos y a los animales - especialmente a las aves rapaces. En un historia, el mok principal cortó los miembros y cortó el cuerpo en pedazos, dando cada parte a sus ayudantes, que utilizaron rocas para golpear la carne y los huesos juntos a una pulpa, que el mezcló con el tsampa (harina de cebada con té y mantequilla o leche de yacs) antes de que los buitres fueran convocados para comer.

Revelan imágenes de la madre de 'Gokú': Gine es presentada por primera vez en el último manga de Akira Toriyama -Jaco the Galactic Patrolman- publicado recientemente en Japón.

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50 hermosas contradicciones del mundo femenino 1)-Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión. 2)-Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia. 3)-Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego. 4)-En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta. 5)-En invierno, salir con una remera diminuta y pollerita y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice "Viaje de egresados 1998". 6)-Repetir incansablemente que sólo necesitas amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción. 7)-Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar. 8)-Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta. 9)-Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada. 10)-Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal. 11)-Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado. 12)-Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer. 13)-Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo. 14)-Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como “una perdida” y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta. 15)-Comprar una remera de verano en noviembre sabiendo que en enero va a estar a mitad de precio. 16)-Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra. 17)-Ponerte ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te queda mucho mejor. 18)-Hacerte la permanente si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro. 19)-Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo. 20)-Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo. 21)-Decir que las modelos “son demasiado flacas” mientras te tambaleas por el cuarto día de ayuno. 22)-Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida. 23)-Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo. 24)-Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido. 25)-Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas. 26)-Ir a una fiesta en tacones altos y tirarlos debajo de la mesa luego de quince minutos para poder bailar. 27)-Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta. 28)-Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo. 29)-Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos. 30)-Declamar una y otra vez fuerte e independiente que eres y simular debilidad e indefensión cuando necesitas de un hombre. 31)-Decir que no quieres nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa. 32)-Remover esos aros divinos de tus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres días y volver a usarlos. 33)-Decir que “lo importante es lo de adentro” cuando tienes un novio feo, y alegar que “la piel es todo” cuando conseguiste uno lindo. 34)-Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo. 35)-Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar. 36)-Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas para amargarte y sufrir. 37)-Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste. 38)-Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te rompes una uña. 39)-Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan. 40)-Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela. 41)-Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasas cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida. 42)-Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso. 43)-Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el corazón. 44)-Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca. 45)-Mirar comedias románticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de tu vida. 46)-Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos. 47)-Sentir discriminación si eligen a un hombre para tu puesto pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer. 48)-Llorar con los documentales de los animalitos de “Animal Planet” e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero. 49)-Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela. 50)-Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando terminas una relación y engordar 20 kilos y ponerte el jogging, cuando empiezas una. .....Con sus contradicciones ( que a veces son las nuestras ) y todo...., QUÉ SERÍA DE NUESTRAS VIDAS SIN ELLAS ??, CUÁNTA TRISTEZA, CUANTO VACIÓ.....NO ? RAZONES POR LAS QUE SAURON ES MUJER !!!! Razones por las que Saurón, de “El Señor de los Anillos”, es mujer: - Es llamado “el gran enemigo de los hombres”. - Piensa que debe dominar el mundo. - Está obsesionado por los anillos. - Difunde rumores a diestra y siniestra. - Trata a los reyes como sirvientes. - Dice tener un ojo que lo ve todo. - Puede mantener rencor durante siglos.

Quien no ha querido intentar hacer esto en un examen. "¡QUE PARECIDO A LO QUE PUSO PRIETO! PIENSAN IGUAL, SE EXPRESAN IGUAL,PERO SEGURO QUE NO SE COPIARON! AY QUE LINDO, SON TAN PARECIDAS" "CHICO CON PISTOLA: DALE PUNTOS DE MAS AL CHICO O MUERE EL CHICO DE AL LADO VICTIMA: HACE LO QUE DICEE PROFESORA: DISCULPÁ; NO NEGOCIO CON TERRORISTAS" Alumno:no pude averiguar este problema, pero aqui hay un dibujo amateur de charizard, espero que ayude Profesor: blastoise usa cañon de agua, es super efectivo!!! charizard es derrotado!!!! 1- sucedio en francia.. hace mucho 2- se levanto uno y dijo: voy a hacer una revolucion! 3 - el que no se entiende dice los que no le pegan una 4- preguntale a tu vieja SI ME SACAS UN ROJO EL POBRE,TIERNO,ADORABLE Y DESAFORTUNADO CONEJITO MORIRA Usted, si me da una mala nota. Mirame!

El ciber. El hábitat cibernético del ser humano. Un sinfín de respuestas, toneladas de información, comunicaciones entre personas a cientos de kilómetros, todo gracias a Internet. Pero el ciber también está para otra cosa. Despierta en las personas los polis o terroristas, gángsters que atropellan gente o guerreros alados que llevan dentro. Esta es una lista de los reconocibles clientes de un ciber: Los “Con cuchi!”: Son chicos que van desde los 5 hasta los… 25 años (aunque ya no son chicos, juegan igual) que se dedican a jugar al Counter Strike o Half-Life. La mayoría vienen entre dos o más, y mientras juegan se gritan desde una punta hasta la otra palabras que, si la Real Academia Española los escuchara, les patearía el trasero. Por ejemplo: “Con cúchi!”: Traducción: Peleémonos con cuchillos. “Te re chocolatié!”: No es que le tiró un Cindor encima; significa que lo mató de una manera tan sangrienta que la sangre salpicó para todos lados. Muy tierno… “Con garróteh!”: Traducción: Peleémonos usando barretas. “Con bichítoh!”: Traducción: Peleémonos usando extraterrestres parásitos que absorben sangre, dejándote más seco que lengua de gato. “Eh, no pantalliéh!”: Traducción: No mires mi monitor, eso es hacer trampa. “Con písto!”: Bueno… es bastante obvio… Y otras frases de increíble elaboración sintáctica. Ememeoerrepegeístas: O más corto, los Guerreros del Inframundo, son chicos que juegan al MU, Regnum, Linaje u otros juegos MMORPG. Su vida se basa en armar un chirimbolo con armas de mega destrucción, ponerlos a matar bicharracos para aumentar de nivel. Bastante básico, pero los envicia de una manera espectacular. Y aunque les hace mal estar 15 horas jugando, es mejor para mí, económicamente hablando. Son menos frecuentes en comparación a los “Con cúchi!”, pero están en expansión. Los Facebookers: Son todos los clientes. Pero se los puede clasificar según las actividades que hacen con el Facebook: La nena: Las nenitas que abren el Facebook para jugar al Pet Society, City Ville u otro juegos. Las chicas: La mayoría vienen a ver fotos, subirlas o chatear. Los Babosos: Son los que el peor uso les dan, agregan a chicas de ropa ligera y sugerente para ver sus fotografías. Lo digo en buen romance: Agregan a las pendejas trolas para verles el traste. Punto. Los Campiranos: Uno de los más molestos. No saben ni usar un mouse, y pretenden que los ayudemos. Pero es en vano, es como enseñarle electrodinámica a un pato. En este tipo de situaciones uno puede “chamuyar” para zafar de estas personas, diciendo un par de pavadas informáticas, y listo. Por ejemplo: No te abre el MSN por que tu casilla de correo tiene spam, y no es compatible con el servidor Proxy (pero en realidad le hackearon la cuenta, y no tengo ganas de enseñarle a cambiar la contraseña…) El Bill Gates: Así como están los Campiranos, también existe su contraparte. Se caracterizan por saber bastante de computadoras, y cuando ven una mínima falla, te la reprochan porque saben cómo arreglarlas. Ejemplo: Disculpame, pero anda un poco lento Internet… Si, no sé que pasa, pero en algunas máquinas anda bien, y en otras no tanto… Puede ser los cookies activados que tiene cada máquina… Sino, reiniciá el módem, y fijate el firewall del servidor Proxy… En ese momento pensás “Uyy… éste sabe… ¿Y ahora dónde me meto?”, ya que no podés mentirle, sino, se daría cuenta que sos sólo un chabón que dice: Andá a la cuatro/la máquina está prendida/La hora está $3,00. El rata: No sólo está en los cibers, están en cualquier rubro. Son los que te piden que le hagas precio por hacerles dos cd’s. Son los que te llevan las hojas A4 para imprimir fotos en blanco y negro, para colorearlos ellos con crayones y así ahorrarse $1,50. Son los que creen que porque te traen monedas tenés la obligación de ponerles tiempo extra. Son absolutamente inaguantables. El Imposible: Son poco frecuentes, pero cuando aparecen te piden… lo imposible. Ejemplos: ¿No me hacés una copia de DVD a CD? ¿No me pasás los archivos de estos 37 cd’s a la máquina? ¿No me imprimirías un GIF? Pero quiero que se mueva en la hoja… El Insoportable: Como lo dice su nombre, hará hasta lo imposible para romperte las guindas. Se cambia de máquina 1.928 veces (para volver a la que empezó a usar en un principio), te pide a cada rato que le aumentes el tiempo, que imprimas a cada rato, que le saques los juegos… Además grita, ensucia, putea, rompe, y principalmente… MOLESTA. Debe ser que ni en la casa lo aguantan, entonces le dan plata y lo mandan para el ciber para poder tener aunque sea 2 horas de abstinencia de hinchapelotez.

La idea de este post es simple... una recopilación de imágenes de los episodios de Los Simpsons que más me gustan, obviamente de las viejas épocas, cuando me reía desde que empezaba hasta que terminaba el capítulo. Surgió a partir de darme cuenta que todos los diálogos y citas que acompañan a las imágenes... me los sé de memoria... los capítulos los ví solo para hacer las capturas de pantalla, lo demás vive en mi cerebro En fin, no se las hago más larga, espero que se rían, como si los estuvieran viendo! Espero que vaya a parar directo a sus favoritos Lisa: Estamos asegurados, verdad mamá? Marge: Homero, dile a Lisa qué compraste cuando dije que necesitábamos un seguro. Homero: MALDITOS FRIJOLES MÁGICOS!!! Marge: Deja de maldecir! Prof. Brinco: Como pueden ver, cuando el ladrón toca la alarma la casa se eleva desde sus cimientos y corre a la vuelta de la esquina para ponerse a salvo… ejem… bueno, los humanos de verdad no…. Se quemarían tan rápido. Homero: La música ayuda a pensar a papá Brad Goodman: Bien amigos, quiero escuchar sus problemas, no sean tímidos... grítenlos, adelante! Alcalde Diamante: Yo no puedo mantener mis relaciones sexuales Burn: Soy agradable Apu: Yo tengo problemas con… Lenny: Yo siempre interrumpo a la gente! Homero: Hola hijo... hola hijo... hola hijo.. hola hijo Alguien: Oh, Dios mío! Están desnudas! Patty: Gózanos Springfield! Selma: Estoy sudando, vamos al auto-lavado Capitán: Arrrg, esta foto me va a servir en esas largas noches en el mar Homero: Ahhh, el diario matutino… TODO GRATIS?! El dormitorio de caridad donará 60 colchones sucios! Marge: Para qué lees esa sección de segunda mano? Nunca hay nada bueno Homero: Cama Elástica!!!!!!!! que dios nos asista! Mocalestica! Gomastenica! Bart: Cómo dice que dijo? Marge: No traigas mas cachivaches a la casa!!! Homero: Muy bien, cama elástica.. tú ganaste... pero algún día te vas a OXIDARRR JAJAJAJ AJAJAJAAJAHAJAJAJAJAJAJA Homero: La vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que terminas deseando que Flanders se muera! Brad: cierren sus ojos momento y traten de escuchar esa voz interior, su niño interior… Escuchen, Qué dice? Ned: Sigue ese rumbo mi gran Ned, vamos super! Homero: La comida va aquí… Claaaaaro que sí. Moe: Moe ma’que pasa!? mi no parla mas con su acento… mamma mia! Profesor: Bienvenidos, esto es Física Nuclear 1... Veo muchas caras nuevas, pero como dice el dicho “Abajo lo viejo, arriba el núcleo” Clase: Jajajajajajajaja Profesor: Bueno, vamos a comenzar con…. (tira las notas) Homero: Jajajajajajajja Ay! Pero que idiota! Tiró sus notas! JaajajajaJajajaja Homero: NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDDDDDDDD! Marge: Homero, eso no está bien.. Homero: Marge, trata de entender… hay dos tipos de universitarios, los vivales y los nerds… y como mi vival, mi deber es hacerle la vida pesada a los nerds…. Oye, hermano, viste a ese estúpido nerd? Tipo: Cómo dice? Bart: Ia ia, arre! Iaia ia! Kent: Estás dispuesto a fingir para atrapar a esa rata? Homero: Olvidelo, amigo. Olvidelo, amigo. Busquese a otro tonto, amigo. Yo no voy a usar un micrófono oculto! Kent: Bueno, está bien, y una cámara con micrófono oculto? Homero: Auh… eso me gusta! Homero: Auch, no volveré a bajarme los pantalones en público. Lisa: Cómo quisiera creer eso, creerlo esta vez. Marge: Bart, ve a traerle hielo a tu padre. Bart: Sí mama, (a Homero) papá sé que estás desanimado, pero no le niegues al mundo tu trasero. Homero: No te preocupes hijo, estará listo para el cumpleaños de tu tía Selma. Lisa: Lo sabía. Bart al ritmo de "Superfreak": Tarararan tanan tanan Yo no fui! Tarararan tanan tanan Yo no fui! Tarararan tanan tanan... Ai! Rick James: Bien, chamaco... Carl: Qué bueno que volviste, Homero Lenny: Sí, tu reemplazo se estaba cansando... Ya puedes irte, Margarita. Homero: Descuiden, yo le daré un buen hogar... ... Y lo hice. Homero: ¿Ya llegamos a la India? Apu: No. Homero: ¿Ya llegamos a la India? Apu: No. Homero: ¿Ya llegamos a la India? Apu: No. Homero: ¿Ya llegamos a la India? Apu: No, a ver mmm, ¡ya! Hombre topo: Comer una naranja es como tener un buen matrimonio... Abuelo: YA CÓMETE LA MALDITA NARANJA! Homero: Le rompiste una promesa a tu hija! Marge: QUÉ?! Homero: Le prometiste ayudarla con su disfraz… La hiciste llorar, y yo lloré… Y Maggie rió… Todo fue una confusión!!! Abuelo: Por qué me están evitando? mi rugoso rostro les recuerda el lúgubre aspecto de la muerte? Homero: Sí. Pero además... Papá, te quiero, pero eres un viejo mañoso y no le caes bien a nadie! Abuelo: Me lleva el infierno...!!! ... supongo que soy un viejo mañoso... Pero que puedo hacer al respecto? Burns: Vencido por un infante… qué puede ser más humillante? Notero: Qué portada!!! Moe: Homi, quieres cartas? Homero! Homero: (Se ahoga) Nunca traten de comerse estas fichas! Lenny: Bueno, quieres otra carta o no? Homero: Emm, aah, si quiero tres D’oh! D’oh! D’oh! amm no, digo Uuuuuhh! Moe: Voy y pago por ver Homero: esta blofeando… Moe: Jaja, vengan con su papi! Emm? Oye, un momento! pero tienes flor, Homero Oooooayy! siempre me haces esto!!! Me ahogo con mi rabia!!! Carl: Oye! no le grites a Homero, solo es un poco lento! Homero(piensa): Dijo algo malo, qué fue? qué fue? “No le grites a Homero”? Nono eso estaba muy bien… dijo que… dijo que era lento! Me dijeron lento!!! Homero (grita): Quien se atreve a llamarme así?!?! Lenny: Ah, Homero sigues aquí, vaya que eres lento! Homero (piensa): Oh, dijo algo malo… qué fue? Lenny: Lárgate de aquí! Rector: Lo siento muchachos, nunca había expulsado a nadie, pero… ese cerdo tiene amigos poderosos… Nixon: Van a pagar! NO CREAN QUE NO VAN A PAGAR! Milhouse: Lo siento Bart, tu papá rompió la fantasía... Solo me gustan las criaturas de mentira... Homero: Torcida - Recta... Torcida - Recta... Torcida - Recta.. Lisa: Qué duro es ser niño, nadie te hace caso! Abuelo: Qué duro es ser viejo, nadie te hace caso! Homero: Soy un hombre blanco, edad entre 18 a 49 años. Todo el mundo me hace caso, sin importar lo tontas que sean mis propuestas!!! (Agarra una lata que dice “chicles y nueces”) Lisa: Pero no voy a cambiar nada quejándome sentada aquí.. Abuelo: ... Lamentándome!, es hora de.. Lisa: ... Actuar! Tengo que hablar con la que invento la Baby Malibú y ver si la convenzo de cambiarla... Abuelo: ...Salir de mi retiro! Voy a conseguir un trabajo y la Malibú... y la Baby Ma... y la señora… inventó… yo… joven… auxilio Lisa: CONSEGUIR TRABAJO! Homero: 21!!! Haga eso de los números otra vez, por favor... Raymond: Tengo que dejar la mesa. Homero: No, por favor, por favor, por favor... Raymond: Quiero ver "El astuto" y dejar la mesa, sí, dejar la mesa... Homero: No!!! Raymond: AYAYAYAYAYAYAYAYAY!!! Homero: AYAYAYAYAYAYAYAY!!! Homero: No puedo hablar ahora, Flanders! Tengo que dar una clase! Flanders: Pero tocaste el tim-... Homero: Ahí va el Reverendo Alegría, tendrá que hablarle del sagrado matrimonio o su buen Dios lo castigará! ---- Reverendo (tomando una tacita de café): Divórciate! Marge: Pero, no es pecado? Reverendo: Te has puesto a leer esto atentamente? técnicamente es pecado ir al baño… Freddy Diamente: Oye, qué rayos es esto? Camarero: soupe à l'oignon est, monsieur Freddy: Momento, ven acá, cómo dijiste? Dilo fuerte para que todos te oigan… anda, dilo, hazlo! Camarero: soupe à l'oignon Freddy: AAJajajaJajajajajaJaJAA sop a la nion! sop a la nion! Para el viejo barrigón, verdad? Camarero: Oiu, monsieur Freddy: AAjajajajaJajaJAJa, oye, ven acá! No he terminado de humillarte! Homero: Aaauu, 5 centavos pieza! Mmmm.. basura! Basura! Aviones al revés? Arggg Vago: Tienes una moneda, hermano? Abuelo: Sí, pero no te la voy a dar… Todo el mundo quiere todo regalado! (Oficina de seguridad social) Abuelo: Soy viejo, deme!!! Homero: Soy intelectual, muy inteligente soy intelectual... muy inteligente.. Ay que bonito soy! Skinner: Y un premio especial para los alumnos que obviamente no tuvieron ayuda de sus padres!... Lisa Simpsons y Rapha Górgory! Rapha: YO SOY IDAHO! Skinner: Sí, claro… Nerds: Somos los caballeros de la materia… gris, gris, gris Homero: Ajajaja…. Grisss. Lisa: Y vas a dar clase con el método standard con texto o con el método socrático de participación interactiva? Homero: Sí, Lisa... Tu papi es maestrooo Skinner: Bart, se que puedes oír mis pensamientos. Así que si puedo probar que te escapaste de la escuela, te vas al demonio. Sí, eso dije… puedo pensar cosas que nunca digo. Homero: Muchacho, se que puedes oír mis pensamientos... ñamñamñamñamñamñamñamñamñamñamñañam!!!! Homero: Salta Willy!!! Salta!!!... Salta con todas tus fuerzas!!! (Tele) Mujer: Oh… Willy no lo logró… y aplastó a nuestro hijo… Hombre: Guacatelas... qué asco! Homero: Auu, no me gusta este nuevo director de telenovela… Bart: Religión? Milhouse: Aprender? Nelson: Vámonos de aquí!!!! Rector: Diga? Homero: Si, rector! tiene cara de sapo! Rector: Eres tu homero? Homero: AAAAH!!! Smithers: Y he aquí unos jóvenes que seguro llegaran muy lejos… Damas y caballeros… Los Ramones! Burns: Aaaah, estas notas calmaran mis nervios… Ramones: Quiero decir que esta fiesta es un bodrio!!! Si, vayan al demonio Springfield!!! 1 2 3 4! Happy birthday to you, HAPPY BIRTHDAY! Happy birthday to you, HAPPY BIRTHDAY! Happy birthday, dear Burnsy… Happy birthday to you, HAPPY BIRTHDAY!!! Y que pronto te vayas al infierno, carcamal! (se cierra el telón) Ramones: Creo que les gustamos mucho… Burns: Mande a matar a los Rolling Stones.. Smithers: Señor, pero ellos no son! Burns: Obedezca! Bart: Auuu, que no vea que huí de la escuela! Homero: auuu, que no vea que huí del trabajo! Bart: Buenas tardes! Homero: Cómo le va señor? Los dos: Jejejeje, soquete! Homero: Te acuerdas cuando me encontraron robando relojes en esa tienda? Marge: Jmmmm Homero: Pues no es nada! Porque tú tienes un problema con el juego! Y te acuerdas cuando dejé entrar a la casa a ese loco vestido de Santa Claus?! Marge: Jmmmm Homero: Pues tú tienes problemas con el juego! Marge: Homero! Cuando perdonas a alguien no le echas en casa otras cosas! Homero: Ay… qué aburrido… Maginer: Tienes que decir lo que viste, Pipo. Pipo: Pero tengo mucho miedo, Maginer… Maginer: Tienes que hacerlo por mí, Pipo, por Maginer. Pipo: Esta bien, por ti… Maginer! Hombre: Bien Maginer! Pipo esta muerto!!! Le cortaron la garganta de aquí a acá! Maginer: Oiga! Estoy tratando de comer mi almuerzo! Gaspar: Qué te pasa Abby? Estos últimos días solo has hablado de conocer Matlock! Ya lo conociste y le robaste sus píldoras… “Tome una cada dos horas para evitar paro cardíaco” Gaspar: y ahora no dices nada… Abuelo: Ver a ese anciano decrépito me hizo pensar que yo tampoco soy ningún jovencito… siento la muerte dándome palmadas en el hombro… Au… no, es mi mano! Bart: Aquí hay uno, Krusty, tómalo! Krusty: Dame dame dame dame! Ñamñamñam…. Esto es pan danés! Dónde había? Bart: Se lo robé a kent Brokhman! Krusty: Perfecto!... ya lo había tocado? Bart: Noo… Krusty: Bien hecho, muchacho! cómo te llamas? Bart: Soy Bart Simpson. -... Bart: Yo te salvé de la cárcel, te reuní con tu padre perdido... Krusty: Ahmmmm… no sé! Bart: Yo salvé tu carrea, viejo! Recuerdas el especial de regreso? Krusty: Mmm bueno, sí.... qué me has dado últimamente? Bart: Tu pan danés!! Krusty: Ah, sí, nunca lo olvidaré, muchacho! Moe: Ostras de ostión... Lleve sus ostras de ostión pintadas a mano con la cara de Verónica Mendez! Lisa: Ahhh, me contaron de esta, es cuando Tommy al fin puede vengarse de Daly! Bart: Guauuu! Lisa y Bart: NOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! Nerd: Necesito conectar un multiplexor… Lisa y Bart: CONÉCTALO! CONECTALO! Nerd: El multiplexor o el televisor? Lisa y Bart: LA TELE! LA TELE! (Termina el capítulo) Krusty: INCREÍBLE!!! No nos van a dejar pasar eso ni en un millón de años!!!! Lisa y Bart: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! Lisa: Muerto por mi premio Nobel de la Paz... Qué ironía... Profesor: Bien, si alguien quiere quedarse me gustaría hacer una revisión completa después de cada clase. Homero: Es obligatorio? Profesor: No Homero: Entonces mi trasero y yo le decimos “Adios, señor!” Marge: Jmmm, necesitamos otra secadora… Homero: Marge, debes odiarme por no tomar el dinero de Burns. Marge: No te odio, estoy orgullosa de ti. Apoyaste a tu hija cuando más te necesitaba… Homero: Ay, gracias Marge… pero mi alma torturada necesita mucho más que eso… Eeeh… cajita! Ta t ata tatata! Marge: Dame eso! Homero: Buuu Apu: Calmas, por favor… no tiene nada que no haya visto antes… qué es eso!? Homero: Aehhh… me gusta dejármela ahí… Barney: Marge! Ten más cuidado, un caballo estuvo a punto de morder a tu hijo Bart! Bart: Ya sé! Voy a hacer como Lisa… voy a escapar a la fantasía… (Fantasía) Skinner: Niños, en vez de ir a la fábrica de cajas… vamos a ir a… la fábrica de cajas (Fin de la fantasía) Bart: Maldita televisión! me arruina la imaginación y me arruina la capacidad de…. Ammm… ehmmm… ay bueno (saca una tele portátil y se pone a ver Tommy y Daly) Marge: Te interesaría una carrera de fabricante de cajas? Bart: Bueno… siempre hay sueños en la vida, pero ahora tengo un empelo en el mundo de la farándula! Desde hoy voy a ayudar a Krusty el payaso después de clases! Marge: No sé, tienes 10 años… Lisa: Yo trabajo el domingo ayudando pobres y tengo 8… Homero: Ay! Eso no es trabajo! Es perder el tiempo!... Cuánto pagan los pobres? NADA! Qué satisfacción tienes por ayudarlos…? NINGUNA! Quién quiere ayudar a los pobres, por favor? NADIE! Homero: Lobo... lobo, que vuelva el comisario lobo... LOBOOOO!!! Marge: Dónde está Bart? Homero: Ah... lo encerré por ahi! Homero: Hola Marge, después de hacer tu berrinche contra el juego legalizado debe sentirse raro estar en un casino… Marge: Yo voté a favor del casino!!! Homero: No me engañas Marge! Recuerdo bien esa junta y tengo memoria fotográfica! Marge: Legalizar el juego es muy mala idea, tendrán que pasar sobre mi cadaver blah blah blah (Y sale un tentáculo con un teléfono y le dice a Homero) Teléfono: Para usted, de la presidencia… (Y vuelven a la realidad y Homero cuenta) Homero: Entonces le dije presidente siga mi consejo, Marge! Marge? Pensamientos de Marge: Quieres casarte conmigo, Marge?... Quieres decir que soy papá?... Ojalá siempre estemos juntos... juntos... Homero: Juntos... juntos... juntos... Apu: Uyyy, guacamoles verdes!!! Esto ya expiró… mmm, lo pondré en los baratos!... no, es demasiados, nadie podría creerlo… Homero: Mmiujuuu!!! Jamón barato!!!… mmm, está abierta! Ñamñañam Gaspar: Para qué votar? Es culpable. Flanders: Jeje, vamos a hacerlo oficial. Homero: Qué significa cerrado? Skinner: Si el jurado es cerrado nos confinan en un hotel para que estén incomunicados. Homero: Qué significa estancado? Skinner: Cuando el jurado no llega a un veredicto… Homero: “y si es que”? Skinner: Conjunción! Quiere decir: “en caso de” o “con la condición que” Homero: Entonces “si es que” no votamos igual todos, estaríamos “estancados” y tendrían que hacer deliberación cerrada en el Hotel Palacio Springfield… Selma: No sueñes homero. Gaspar: Votemos, me está fallando el hígado. Homero: Pero nos daría gratis: comida, piscina, parabólica… uuuuy, botanas gratis! Skinner: La justicia no es frívola, Simpson y no tiene nada que ver con los alimentos chatarra! Ahora vamos a votar! Homero: Cómo votaron todos? Todos: CULPABLE Homero: INOCENTE se escribe con C? Todos: Ouuuu!!! Homero: Solo hago lo que creo que es correcto… y creo firmemente que el señor Freddy Diamante es un hotel gratuiiito! Marge: Un momentito... no cuelgue! Jmmmmm Homero: Momentito... no cuelgue!... Aló? Hable más fuerte que tengo una toalla! Lisa a Bart: Por qué tan contento? Homero: Sí, tienen que ir a la escuela, yo tengo que ir al trabajo… la única que goza aquí es Marge! Smithers: Bueno, ya empezaron con los preparativos para su cumpleaños, señor. Burns: Ahhh, no van a darme lo que quiero… Smithers: A nadie se lo dan (Fantasía) Burns: Feliz cumpleeeañoss... Señor Smiiithers! Lisa: Papá! Mamá dijo que iba a venir a ayudarme con mi disfraz y no está! Y el desfile geográfico es hoy! Homero: Lisa, tu mamá te sigue queriendo, pero ahora tiene una nueva carrera: Experta en maquinitas! Homero: Sigue jugando a la guerra hijo, sin la presencia de un hombre en la casa puedes volverte afeminado en un segundo! ....Ay ezta graza no ze quita! Homero: Oh no! mi hijo es una caja. Maldito seas, es una caja!! Kent: Trágicas noticias hoy: 120 muertos en una marejada en kualala… qué? Kualala… mm… en francia! Bart: Éntrale! Kent: Entrale??? Homero: Mira Lisa, ya no necesito a tu mamá! He creado un ser superior a ella en casi todos los aspectos! Lisa: Papá, eso es una planta… Homero: Lisa, debes respetar a tu nueva madre! Dale un beso! Besalaaa! Lisa: Mira te traje un rico postre Homero: Ahhh!! Tu madre de carne me daba ricos postres…Ay!! Extraño a Marge. Lisa tu eres inteligente ayúdame a que me acepte de nuevo! Lisa: Papá no puedes jugar trucos para que alguien te ame! Hay una razón por que la gente permanece unida, hay algo que se dan! que nadie les puede dar, si quieres volver con mamá tienes que recordar, que le diste que nadie puede darle! Homero: Te doy cuarenta dólares si me dices que es! Lisa: No! Homero: Bueno Mm… Treinta! Lisa: Buena suerte papá! Homero: Bien cerebro, todo depende de ti, si no descubres que es! Pierdo a Marge para siempre! Cerebro de Homero: El postre, el postre, el postre, el postre, el postre, el postre, el postre... Homero: Bueno! Pero luego trabajamos! El maestro lo sabe todo menos la combinación de la caja fuerte Lisa: Mamaaa!! Homero: cua..eh...Lisa, que pasa? Lisa: tuve una pesadilla Homero: ayy!! nena!! Recuéstate y cuéntamelo todo Lisa: bueno se que es absurdo, pero soñé que el coco venia por mi y que... Homero: AHHH!!!!! EL COCO?? PRONTO! HAY QUE TAPIAR LAS VENTANAS, VOY POR LA ESCOPETA!!! Homero: Bart no quiero asustarte, pero tal vez el coco... el coco esta en la casa!! Bart: AHHH!!!! (Llega marge del casino) Marge: Pero qué les paso?? Homero: OH!! Nada marge... SOLO UN PEQUEÑO INCIDENTE CON EL COCO!!... pero no habría pasado nada, si hubieras estado aquí para no dejarme comportar como un IDIOTA!!! Burns: Rápido, a la planta! Iremos en La Cumbancha! Suba! Smithers: Pero, señor.. Burns: Dije "suba"! Moe: Qué les sirvo? Barney: A mi una cerveza Artista Conceptual: Yo quiero una ciruela flotando en perfume... en un sombrero de hombre Moe: Ahí tienen... Homero: Les digo que una buena broma pesada es lo que necesitan todos… Aujaja, el rector va a enloquecer! Aujaa, ya sé!... Esperaremos frente a su oficina y cuando salga lo envolveremos en una alfombra y lo lanzaremos a un barranco!!! Bart: Quieren diseñar una broma pesada? Yo tengo algunas buenas ideas… La universidad más cercana es el Colegio Superior de Springfield, así que serian el blanco ideal. Homero: Esos malditos! Bart: Este es porquiño. La amada mascota del colegio superior: Aquí está en la última ceremonia de graduación. Aquí recibiendo un grado honorifico de Richard Nixon. Y aquí está revolcándose en su mugre… [Aviso de buzzcola con viejitos] Abuelo: Changos!!! Sí, eso es!!! Desde ahora voy a empezar a pensar, actuar y vestirme como joven, y voy a empezar con una botella de BUZZCOLA!!!! Aaaahh! las burbujas me queman la lenguaaaaa, agua, agua!! Bart: Se que suena extraño que yo diga esto... pero no deberíamos estar estudiando? Milhouse: Di lo tuyo, Bart Bart: Mmmm yo no fui... Clase: EEEEEEEEEEEE!!! Homero: Mmmm 64 rebandas de queso amarillo... 63 62 … 3 2.. 1.. Marge: Homero, estuviste toda la noche comiendo queso? Homero: Creo que estoy ciego! Barney: Charla con Bart Nena: Tu eres Bart? Barney: Si, pero no hice nada! Nena: Que no es "yo no fui"? Barney: Si!!! BURP!!!! Homero (hacia los nerds): Cuídensen Nerds: Descuide, Sr. Simpson, sabemos cuidarnos solos Snake: Disculpen, inspección de billeteras Nerds: Ah, tome tome. Espero que todo esté en orden Snake (mientras corre): No puedo creer que haya funcionado Homero: Un momento... ése no es el inspector de billeteras... Homero: No te alarmes, Apu… sigue con tu rutina normal como si no vieras mi sombrero… Apu: Parece que esta emitiendos un sonidos del centros, no cree?… Podría tener una abeja adentros… Homero: Una abeja? Ay no, muere, muere muere!!! Burns: Perros guardianes de la seguridad pública! Qué oficio tan bajo! Smithers: No se preocupe señor, reuní a los empleados menos iluminados y los escondí en el sótano… (Aparece homero con otros dos mirando un frasco con una abeja) Bernie: Dí Homero, por qué estamos aquí? Homero: AY! ya te dije, Bernie, para cuidar a la abeja! Hombre: Pero por qué? Homero: Ayyy, pero que lerdosss! con razón Smithers me designó supervisor de abeja! (le pega una patada al frasco y se rompe) D'oh!! Bernie: Oh no, se escapó! Hombre: Ouu, fracasamos!!! Burns: Bueno, basta de charla! es hora de los sobornos. Pueden elegir entre las lavadoras que les ofrece nuestro adorable Smithers o cambiarlo por lo que hay en esta caja... Inspector: LA CAJA, LA CAJA!!! Bart: Abuelo, Matlock no es de verdad! Abuelo: Tampoco mis dientes… Y todavía puedo comer maíz inflado si alguien me lo muele con poquita agua en licuadora… Ah! Que sabroso! Homero: Emm, bueno, vamos a conversar un poco y vamos a ver que tenemos muy poco en común… Margo: No hablo, comiendo. Homero: Ayyy, mis favoritas! Relleno de frambuesa con doble glaceado! Margo: Doble glaceado… aaaaammmmm Homero: Mmmm bueno, tenemos una cosa en común… pero sabes que me choca? Beber cerveza y ver televisión! Margo: Aaaay, para mí eso es el paraíso! Homero: D’oh!... para mi también. Margo: De veras? Creo que me va a gustar trabajar contigo… Bueno, me voy! Voy a tomar una pequeña siesta en el baño! Homero: Ay! Tentadora perversa! Apuesto a que también se duerme en la Iglesia! Abuelo: Homero!!! Tienes mis pastillas!!! Homerooo... tengo frío!!! Marge: Carta para ti, Lisa Lisa: Es de mi amiga europea Anya! "Anya: Querida Lisa, al escribir esto estoy triste, nuestro presidente ha sido derrocado y reemplazado por el benevolente General Kroll, todos aman a Kroll y a su glorioso régimen Con amor, Niñita." Maestra Krabappel: Bueno… vamos a empezar. Quien puede pronunciar esta palabra…. Mmmm… Bart! Barrt: Mmmmm… mmmmm Martin: Yo, yo, yo maestra!!! Yo siempre contesto!!! Bart: Mmmmm Martin: Es FOTOSINTESIS!!! Malditos débiles de cerebro! Bart: Oye! No podía leerlo, veía borrosas las letras! Maestra Krabappel: Es posible que tus malas notas y tu actitud de demonio se deban solo a un defecto de la vista? Bart: Que fueran los faros en lugar de chirimolla? Sería fabulantástico! Abogado: Y qué dice ese tatuaje en su pecho? Que no dice “muerte a Bart Simpson”? Bob: No, es una expresión en alemán… Di Bart, Di Jurado: Ah, si habla alemán no ha de ser tan malo! Pepe: Dime más! Quiero conocer todas las constelaciones!!! Homero: Bueno, esa es Jerry el vaquero… y esa que parece una sarten es… Micky, el vaqueeero! Pepe: Ah, papá Homero, eres un erudito Homero: Eructito, se pronuncia eructito Pepe: Ah… te quiero papá Homero Homero: Y yo te quiero a ti Pedro… Pepe: Pepe!!! Homero: Ah, si… Pepe Milhouse: Trab a regocer... Trab a regocer (Al revés... Recoge a Bart) Homero: Ay... me lo llevo... ¿No lo tiene en rubio? Seguridad: Encontramos a esta nadando en el fermentador… Lisa: Soy la reina de los lagartos! McGregor: Dr. Nick Riviera, se acuerda de mí? Dr Nick: Ahh, pero si es mi querido amigo, el señor McGregor.. el del brazo por pierna y la pierna por brazo... Burns: Tranquilo Simpson… Solo lo mandé a llamar para saludarlo... y DESPEDIRLO!!! LARGO DE AQUÍ!!! Pero espere, tal vez me precipité… Está bien capacitado… EN LA HOLGAZANERÍA!!! Pero no se preocupe, Homero… soy un hombre paciente... para enterrar gente!!!!! Su indolencia es muy poco productiva.. Homero: eh? Burns: ES UN MENTECATO!!!! [le da el ataque a homero, se cae al piso y sale su espiritu] Smithers: Ehm, creo que murió, señor. Burns: oh, Dios... envíele un jamón a la viuda. [El espíritu de homero dice "hmmm jamón" y vuelve al cuerpo] Smithers: Oh! Un momento! está vivo! Burns: Me alegro... cancele el jamón. Homero: D`oh!!! Homero: Bueno Marge, podría ser peor… Marge: Cómo? Homero: Eh… Un perro podría hacer la operación. Lisa: Operación? De qué hablan? Homero: Niños… tengo algo que decirles. Marge: Homero, no sé… puede ser muy duro para ellos… Bart: Nada es duro para nosotros, somos la generación del video! Lisa: A mis amigas les dicen todo Homero: Ah, sí? Y cómo son? Lisa: Blahh… Homero: Bueno, ya tienen edad para saber la verdad y no voy a disfrazarla... ...Entonces las haditas de la aorta llevaran una vena de la pierna a un laaargo viaje para casarse con la princesa ventrículo! Lisa: Papá, te van a hacer una cirugía de derivación a corazón abierto? homero: …Sí. [lisa llora] Bart: No, Dios mío… Qué tal si les falla? yo quiero tener un padre... por un tiempo. Homero: Niños, niños! No voy a morir, eso le pasa solo a la gente mala! Bart: Que tal Abraham Lincoln? Homero: Emmm… Vendía leche envenenada en las escuelas. Marge: Homero! Homero: Solo trato de hacerlo fácil! Homero: Vende juguetes? Chino: Vendo objetos plohibidos de lugales a londe los hombles temen viajal. También vendo yogult congelado, yo lo llamo "congult" Homero: Quiero algo para el cumpleaños de mi hijo Chino: Mmm, tal vez le aglade esto al caballelo... Tome este objeto, pero cuidado… tiene una holible maldicion. Homero: Uy! que mal! Chino: Y le doy congult glatis. Homero: Qué bien! Chino: El congult también esta maldito. Homero: Que mal! Chino: Pero Ud. escoge el cubielta Homero: Qué bien! Chino: La cubielta tiene benzoato de potasio. Homero: ... Chino: Qué mal. Homero: Ya puedo irme? Patty: Ahí va mi último rastro de deseo heterosexual. Homero: Bueno tal vez si dije algo como personal, pero... debiste verlos Marge, tenían ganas de oír lo que decía. Marge: Ah eso me da gusto, pero creo que puedes ser un buen maestro y respetar nuestra intimidad también. Homero: No sabes como es eso Marge. Yo soy el que va todos los días ahí a romperse el alma. Y no estoy fuera de lugar, tu estas fuera de lugar, todo el maldito sistema esta fuera de lugar, ¿Quieres la verdad? ¿QUIERES LA VERDAD? Tú no puedes manejar la verdad. Porque cuando se levanta la mano para tocar la cara de lo que fue tu mejor amigo y es un montón de basura, uno no sabe que hacer. Olvídalo Marge, ESTO ES EL BARRIO CHINO!!! Marge: Homero no vuelvas a decir cosas personales mías en la clase Homero: No bebé

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La idea de este post es simple... una recopilación de imágenes de los episodios de Los Simpsons que más me gustan, obviamente de las viejas épocas, cuando me reía desde que empezaba hasta que terminaba el capítulo. Surgió a partir de darme cuenta que todos los diálogos y citas que acompañan a las imágenes... me los sé de memoria... los capítulos los ví solo para hacer las capturas de pantalla, lo demás vive en mi cerebro En fin, no se las hago más larga, espero que se rían, como si los estuvieran viendo! Espero que vaya a parar directo a sus favoritos FUERTE AVENTURA! Milhouse: huele muy raro ahi dentro! Homero: claro que no... Homero: Yo atrape al gato, yo atrape al gato... te atrape a ti, tú eres el gatoo!! Homero: Tuve que llevar a la niñera a su casa y vi que se había sentado en la... Jalea... Así que la tome... Solo pensar en la Jalea... Quisiera tener... Ahora mismo... Una... Tu, tu, tu, tu, tu, tu... Periodista: ¿Entonces señor Simpsons admite que le toco figura? ¿Qué dice a su favor? Homero: ... Periodista: ¡¡Señor Simpsons su silencio solo lo incrimina más y más!! Homero: ... Periodista: No, señor Simpsons, no desquite su ira conmigo. Atrás, Atrás... Se... señor Simpsons.. ¡¡¡AAAHHHH!!! "Es una recreación, nunca paso" Homero: Marge, quiero ser conductor de monorriel. Marge: ¡Homero, no! Homero: Siempre ha sido mi sueño. Marge: Tu sueño era entrar al campo en un juego de baseball, y lo hiciste el año pasado. "UN IDIOTA ARRUINA EL JUEGO” Periodista: Pregunta para el chef de parrillada. ¿No cree usted que es peligroso enviar a civiles, no calificados, al espacio? Homero: Yo le contesto… El único peligro seria que nos enviaran a ese TERIBLE PLANETA DE LOS SIMIOS. ¡Momento! ¿La estatua de la libertad?... ¡Era nuestro planeta, maniático estupido, lo arruinaste todo! ¡Maldito seas! ¡¡¡MALDITOS SEAN TODOS!!! ¡¡AHHHJUJAJUJU!! (Homero empieza a llorar) Homero: Vamos a morir hijo? Bart: Si... pero al menos nos llevaremos a muchos inocentes (Marge por el radio) Marge: Homero...Homero! Homero: Alo? Marge: Homero, hay un hombre que puede ayudarte Homero: Batman? Marge: No!... Es un científico Homero: Batman es un científico Marge: Que no es batman!!! Marge:- AHHHHHHH!! Homero: Que te parece Marge? necesito un buen lema, había pensado en algo como, sin televisión y sin cerveza Homero pierde... pero no se que puedo perder Marge: La cabeza? (Homero con voz de loco) Homero: Me parece perfecto!!!!!!!! AHHHHH!!!! Bulalalaala!! buaaa!!! ahhh!!!! A, U, A, U, A!! AHH LALLA!!! BUAH!!! Marge: AHHHHHHH!!! (Marge agarra un bate) Marge: No te me acerques Homero!! Homero: Dame ese bat!! Dame ese bat!! Dame ese bat!! Dame ese bat!! Dame ese bat!! el bat, el bat!!! Dámelo, dámeloooo!!! AHHHHH!! JEJEJE Homero: Bienvenido a la Internet, Sr. Cliente. ¿En que puedo servirle? Vendedor de historietas (Jeff Anderson): Quisiera actualizar mi conexión a la red de 28.8 kilovaudios a una línea T1 de fibra óptica.... Tiene usted un servidor con routeador compatible con mi configuración LAN Ethernet Token Ring. Homero: … ¿Puede darme dinero? Hombre: Homero... emm...Esto no es fácil… Pero voy a tener que cortarte los brazos... Homero: ¿Pero vuelven a crecer? Hombre: AH… emm.....see Homero: ¡Fiiuu! Sr Burns:- Esta bien homero, voy a darle el plan dental, con una condición... debe renunciar como presidente del sindicato Homero:- ¡¡Yahoo!! (Homero se pone a rodar en el piso) Sr Burns:- Smithers empiezo a pensar que homero simpson, no era el brillante político que yo creía (Homero sigue rodando en el piso) Marge: Niños vamonos. Bart: Por qué tenemos que ir a la iglesia?...y papá queda viendo la televisión Marge: Mmmm...yo tengo la responsabilidad de educar bien a estos niños, y al menos que cambie tendré que decirles que su padre... es malo. Homero: Niños les voy a contar de otro hombre "malo"... tenia el cabello largo e ideas extrañas y el no sabia por que la gente decía que el era extraño... ese hombre se llamaba... ah emm... se me olvido, pero el caso es que...emm... se me olvido también, Marge tu sabes a que me refiero, el que tenia un auto azul Homero: Mmm... Mmm chocolate... Mmm cola invisible... Mmm la rosca prohibida... Mmm sacrilegioso... Mmm croquetas... Mmm merengue... Mmm lo que sea!! Hombre del seguro:- ¿Había objetos de valores en la casa? Homero:- Pues un Picasso, mi colección de autos clásicos... Hombre del seguro:- Lo siento. La póliza solo cubre perdidas reales, no inventadas. Homero:- ¡Ay, si!.. ¡Los felicito! (Bart y lisa pelean) Marge:- Oh!!...mejor voy a ver que pasa, Homero no quiero que te comas este pastel! Homero:- Ahh siii... pastel, voy acercarme haciendo esto (Homero da mordidas al aire) Homero:- Am am am am...y si te como va a ser tu culpa... am am am am am... (Se golpea la cabeza) Homero:- D'oh!!!... ohh!! Me lleva...ahh bueno ya !! Skinner: Ninguna señal del gato? Homero:- Vendrá Skinner:- Porque? Homero:- No resiste Skinner:- Porque? Homero:- Es un ladrón (Paaaa parapán... pa parapapán...) Homero:- Marge, como yo no le hablo a Lisa, quieres decirle que me pase la miel! Marge: Pásale, la miel a tu papá Lisa Lisa: Bart dile a mi papá! que solo paso la miel! si no se usa algún producto de carne! Bart: Le vas a echar a tu salchichas Homero? Homero: Marge dile a Bart que solo quiere un buen trago de miel, como todas las mañanas! Marge: Dile tu! estas ignorando a Lisa, no a Bart! Homero: Bart dile a tu madre que muchas gracias! Marge: Homero no me estas ignorando a mi!! Y ya te oí! Homero: Lisa!! Dile a tu madre que me deje!!! Bart:-Ahh!!! Es a Lisa a la que ignoras papá Homero: Bart!! A tu alcoba!! Lisa: Por qué no te lo comes papá? Homero: No necesito sugerencias, de platillos de ti!! Ignorada, destructora de parrilladas!! Lisa: Se acabo!!! No puedo vivir en la casa con un carnívoro prehistórico!!!... ME VOY!! ME VOY DE AQUI!! (Lisa se va) Homero:- SE ACABO!! A TU ALCOBA!! Homero:- Oh dios?! Dios: Has abandonado mi Iglesia! Homero: Eh bueno mas o menos pero… Dios: PERO QUE? Homero: Pero no soy malo, trabajo mucho y quiero mucho a mis hijos, ¿por qué voy a pasar la mitad del domingo oyendo que me voy a ir al infierno? Dios: Mmm bueno... eso sí… sabes a veces hasta yo quisiera ver un partido de football, todavía existen los de San Luis? Homero: No, se fueron a philips Dios: Ahh si... Homero:- ¿Sabes que odio de la Iglesia? esos aburridos sermones Dios: Si...creo que tiene razón, ese Reverendo Alegría me desagrada bastante… creo que voy a darle una lección Homero: Déle una por mi Dios: Si… claroo Homero: Entonces voy a vivir haciendo el bien y rindiendo cultos pero a mi modo, si? Dios: Homero, trato hecho! Y ahora disculpa tengo que ir hacer algunas creaciones... (Homero saluda con cara de felicidad xD) Notero: Y lo último del gran escándalo, homero duerme desnudo en una bolsa de oxigeno que según él le da poderes sexuales!! (Homero haciendo un circo de puré de papa) Lisa:- Mama!! Marge:- Voy a tomar un poco de vino Homero:- Margeee!! Marge:- Si homero... tu tu turururu tu tu... Homero:- Se acabo!!! Me he sacrificado mucho por ustedes!!!... voy a entrar a la escuela de payasos!! Bart:- Creo que nadie esperaba que dijera eso Dr. Hibbert: Homero temo que tendrá que someterse a una operación de coronarias Homero: Ahora en cristiano doctor!!! Dr. Hibbert: Necesita cirugía a corazón abierto Homero: No me hable con traba lenguas!! Dr. Hibbert: Vamos a cortarlo en dos y a manosearle el corazón! Homero: Por qué lo dice tan brusco? Homero: "Soy homero el malo...Soy homero el malo...Soy homero el malo...Soy homero el malo, si!" Homero:- Unos jóvenes bebiendo en la calle sin permiso!!! Niños:- FONDO!!! FONDO!!! FONDO!!! (me acordé de: NO ESTABA DORMIDO, ESTABA EBRIO!) Homero:- ¡Yahoo! ya soy universitario!!... ya no necesito el diploma de la escuela secundaria Homero:- Soy intelectual, muy inteligente... soy intelectual, muy inteligente... ay, que bonito soy!!! Detective 1:- Hay lugares donde su familia puede estar segura, Cabo del miedo, El lago del terror, El campo de horror, Ciudad grito Homero:- Qué? Ciudad frito? Detective 1:- No! Ciudad grito Homero:- AHHH!! Marge:- Homero!! Tienes un pájaro en la cabeza! Homero:- Ya lo sé, me esta acicalando... Mmm fresco como elefante! El de la aseguradora:-Antes de darle la póliza, debo hacerle unas preguntas Homero:- PREGUNTAS??PREGUNTAS?? Ay!! Todo mi plan se vendrá abajo...Digo, adelante! El de la aseguradora:- Bien!... Donde dice infartos tacho 3 y puso 0 Homero:- Ahh já si! creí que decía hemorragia cerebral El de la aseguradora:- Ajám... Y usted bebe? Homero:- Alguna copita de jerez en navidad El de la aseguradora:-Muy bien! aquí esta su póliza Homero:- Ahora voy decirle algo señor confiado! Yo eh... El de la aseguradora:- oiga un momento, tiene que firmarla! (Le empieza agarrar un ataque al corazón a Homero) Homero:- FIR MAR... POLIZA!! El de la aseguradora:- Lo siento no podemos asegurarlo! Homero:- Ya me la dio! El de la aseguradora:- Eso no importa! Homero:- Es mía! (Homero se cae arriba del escritorio) El de la aseguradora:- Tendré que llamar a una ambulancia Homero:- Me regala un calendario? El de la aseguradora:- Bueno! Homero:- Niños! Quieren pasar por donde están los cactus?? Bart:- SI! Lisa:- SI! Bob (desde abajo del auto) :- No Homero:- Bueno dos contra uno!! (Homero pasa por los cactus con el auto) Bob:- oh! Uy! Ah!... Marge:- OH!... Homero aquí hay una familia de zarigüeyas! Homero:- A la grande le puse cuca! Agente:- Señor Simpson vamos a hacerle algunas preguntas, esto es un detector de mentiras, voy a hacerle unas preguntas y usted va a contestar, si o no! entendido? Homero: Si!! (Explota el detector de mentiras) Homero:- Oh! (Primera imagen) Dr. Hibbert:- No te preocupes hijo! vas a estar bien, tiene el apéndice inflamado y apunto de estallar... lo que lo hará mucho mas fácil de encontrar, cuando lo haga! Jajaja Homero:- Uh! que buenos lugares!... Como se me antoja una salchicha Marge:- Homero esto es una operación! Vendedor:- Salchichas! Salchichas! Calentitas! Homero:- Yahoo!! (Segunda imagen) Lisa:- ¿Qué no va a venir nadie? Alegría:- Lisa ya esperamos una hora! ajem, ajem!... amados hermanos estamos aquí reunidos hoy, para decir adiós a Encías y Sangres Murphy Lisa:- No!! Es Encías Sangrantes Murphy Alegría:- En fin... Encías Sangrantes Murphy, era gran xilofonista Lisa:- Saxofonista!! Era un músico de jazz! Usted no lo conoció! nadie lo conoció!!! Pero era un gran hombre y no voy descansar, hasta que todo Springfield, conozca el nombre de Encías Sangrantes Murphy!!! Homero:- Y yo no descansare hasta comerme un salchicha!! Marge:- Homero! esto es un cementerio! Vendedor:- Salchichas, salchichas, lleve sus salchichas!! Homero:- Yahoo!! Marge:- Oiga ¿Sigue a mi esposo a todas partes? Vendedor:- Señora, esta pagando la universidad de mis hijos..! Marge:- Bueno talvez te ascendieran si trabajaras un poco mas duro! Homero:- Que dices?? Trabajo como castor japonés!! Marge:- Ahh sii?? Yo fui a verte tres veces hoy!! Dos estabas dormido y una pateando esa bola de cinta aislante! Homero:- Ahh sii?? Pues no voy a dormir con una mujer que me cree un flojo! ahora mismo voy abajo, desarmo el sofá cama, voy por la ropa de cama... emm... Buenas noches! (Homero se acuesta a dormir y empieza a roncar) Homero:- Cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo... Ned Flanders:- Homero Simpson! jeje... pero si es mi buen vecino, el rebelde!! Homero:- FLANDERS!! ¿Qué estas haciendo aquí? Ned Flanders:- Van a quitarme un riñón y un pulmón! Homero:- ¿A quién vas a donarlo? Ned Flanders:- Al primero que llegue... ¿Tu a qué vienes? Homero:- Estoy mal del corazón Ned Flanders:- Si pudiera darte mi corazón, te lo daría!! Homero:- Cállate Flanders! "El maestro lo sabe todo, menos la combinación de la caja fuerte" El jefe de los mini súper:- Podéis hacermes tres preguntas Apu:- Que bueno, por que solo necesito una Homero:- Usted es el jefe de los mini súper? El jefe de los mini súper:- Si Homero:- en serio? El jefe de los mini súper:- Si Homero:- Usted? El jefe de los mini súper:- Así es, espero que os halla iluminado Apu:- Pero tengo que... El jefe de los mini súper:- Gracias vuelvan pronto Apu:- Pero... El jefe de los mini súper:- Gracias vuelvan pronto (Se van) Homero:- No le veo lo grandioso, en serio es el jefe de los mini súper? Smithers:- Tengo que dar una triste noticia, un cachorrito, muy parecido a lazi, fue arrollado en el estacionamiento Gente:- NOO!!! Smithers:- Y el momento de la comedia con Homero Simpsons Homero:- Están listos para reír? Hombre:- Ay mi perrito Homero:- Dije!!... Están listos para reír?? Mujer:- Callese! hombre horrible! Homero:- Saben! El Sr Burns es tan tacaño... Sr Burns:- QUE? Homero:- Eh! Ah! Emm! Digo… El Sr Burns es tan anciano... Sr Burns:- COMO SE ATREVE? Homero:- UH!! Duro publico… Mejor me voy a lo grande… Vea aquí una invitación del Sr Burns, que tal vez les parecerá un poco cachetón… (Homero se baja los pantalones y empieza a invitar la voz del Sr Burns) Homero:- Soy el Sr Burns… bla bla bla… hagan esto, hagan lo otro, bla bla bla… Soy Burns, bla bla bla… Sr Burns:- Destrúyanlo! (Van dos policías y le pegan en la cabeza) Homero:- D’oh Sr Burns:- Termino la fiesta Cosme Fulanito:- Buenas noches señores, molesto con una copilla? por favor! Moe:- Largate de aquí Homero Cosme Fulanito:- Homero? Quien es Homero?... Mi nombre es Cosme Fulanito (Lo sacan a las piñas y pasa justo Homero por ahí) Homero:- OH!! Dios mío! este hombre es mi doble exacto! Homero:- Ah!! Ese perro tiene la cola peluda! Homero:- Jejejejeje, ven acá perrito, ven acá perrito, jaja. Homero:- La familia! que tal la iglesia? Lisa:- Horrible... (Todos con mucho frio) Homero:- En cambio, yo he pasado el mejor día de mi vida y todo por no ir a la iglesia Marge:- Es terrible lo que dices!! Niños su padre no habla en serio! Homero:- Por supuesto que si Marge!!, no volveré a ir a la iglesia nunca!! Marge:- Homero!! en verdad vas a renunciar a tu fe?? Homero:- No, no, no, no, no, no, no, no, no, noooo... Mmm... Bueno si! Marge:- Homero a veces bebes solo? Homero:- Dios cuenta como persona? Marge:- No Homero:- Entonces, sí Marge:- Mmm... Bebes antes de dormir? Homero:- Ah! que buena idea! Marge:- Escondes cerveza por la casa? (Homero sacando la cerveza escondida en el inodoro) Homero:- Escondo que? Marge:- Bebes para escapar de la realidad? (Homero se mira al espejo y se imagina re musculoso) Homero:- Ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta... Marge:- Homero, quiero que hagas algo por mi! Homero:- Lo que quieras! Marge:- Deja de tomar cerveza, un mes! Homero:- Echo! ni una cereza mas! Marge:- Dijiste cerveza o cereza? Homero:- Mmm... Cereza Marge:- Por favor Homero yo se que puedes hacerlo! Homero:- Bueno! desde mañana nada de cerveza! (Homero abre una cerveza) Marge:- Qué fue ese ruido? Homero:- Es que dije… pss, te amo (Homero hablando por teléfono con Marge) Homero:- Marge, ya no quiero seguir con esto, pero solo siendo astronauta me gane tu respeto Marge:- Homero cuando te conocí no eras astronauta, no sabias ni usar el teléfono, pero te respetaba y siempre te respetare, pase lo que pase... (Homero marca el teléfono de nuevo) Teléfono:- Tú, tú, tú, tú Marge:- Homero! ya marcaste! Homero:- Oh! Marge:- Pero por otro lado, si no aprovechas esta oportunidad puedes llegar a lamentarlo el resto de tu vida Homero:- Tienes razón Marge, como cuando pude conocer a Rambo, en el centro, me la pase diciendo "Voy al rato, voy al rato" Y cuando llegue allá me dijeron que acababa de irse y cuando pregunte al de la tienda si volvería algún día, me dijo que no sabia... PUES NO VOY A DEJAR QUE ESO VUELVA A PASARME NUNCA! VOY A IR AL ESPACIO EN ESTE MIMSO MOMENTO!!! Marge:- Y estoy muy orgullosa de ti y se que lo vas hacer muy bien (Homero marca el teléfono de nuevo) Teléfono:- Tú, Tú, Tú Lisa:- Debes poner otro anuncio, fresco y original Homero:- ¡Ya se! con un rap... Puncachachin cachicachiqui pow, yo soy don barredora y vengo a limpiar la entrada de su casa pa' que pueda trabajar. Tengo un camión que mueve toneladas y soy un campeón para las heladas... Bart:- Cállate, ya Lisa:- Promete no volver hacer eso Homero:- Bueno. Homero:- Chicos este es el saludo de la policía civil, ahora el nombre clave... Yo soy zorro uno, Skinner es zorro ocho, Barney zorro doce y Moe zorro uno. Moe:- ¡Eres un idiota! Muñeco Krusty:- Soy Krusty el payaso y no me agradas... Homero:- Jeje... Muñeco Krusty:- Soy Krusty el payaso y voy a matarte. Homero:- Jeje... y ni si quiera tire del cordón Muñeco Krusty:- ¡Dije que voy a matarte! ¡A ti, Homero Simpson! Homero:- Ah ¿sí?... ¿Cómo? Muñeco Krusty:- ¡¡AAARR!! Homero:- ¡¡¡AHHHH!!! (Van Bart, Lisa, Maggie y Marge, a ver que pasa) Marge:- Homero... ¿Qué pasa? Homero:- ¡El muñeco, trato de matarme! Bart:- Diría que la presión al fin lo acabo. Pero ¿qué presión? (Se van de vuelta a la cocina) Homero:- No me dejen solo con el... Muñeco Krusty:- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA... (El muñeco pide que le tire el cordón y Homero lo hace) Muñeco Krusty:- MUAJAJAJAJAJA... Marge:- Reverendo tengo un motivo especial, para invitarlo a cenar. Reverendo Alegria:- ¿Qué dice? Marge:- ¡No!... No es nada malo, estoy preocupada por que mi esposo no ha ido a la iglesia últimamente Homero:- Bueno… No estaba seguro de hacer lo indicado, pero el propio Dios me dijo, que buscara otro camino. Reverendo Alegría:- Ah… ¿De verdad? Homero:- Sí. Se me apareció en un sueño, y es raro por que yo siempre sueño con bailarinas que están sin ro… Con Marge Marge:- Mmm Bart:- ¿Homero en serio viste al jefe de jefes? ¿Y cómo era? Homero:- Dientes perfectos, buen olor, categoría de pies a cabeza Marge:- ¡Homero es una locura! Dígale que es una locura Reverendo Alegría:- Sí, mmm… Homero recuerdas lo que dice Mateo 7-16 “El insensato que construyo su casa sobre la arena” Homero:- ¿Y usted recuerde a… Mateo 21… 17? Reverendo Alegría:- “Y dejándolos salio de la ciudad Betania y se poso allí” Homero:- Sí… ¡Píenselo! Biografía Posee un nombre harto original (en latinoamérica le recordaran como la "Inerte barra de Carbón", ya que esta hecha de Cabrono.Sin embargo su nombre más conocido es Barra Inanimada de Carbono. A pesar de estar fabricada con cabrono, tiene un gran corazón , y fue empleado del mes en la central nuclear de Springfield en lugar de su preparadísimo inspector de seguridad, Homero J. Simpson.

Antes que nada si son tan amables de hacer lo que hace esta imagen recuerden que las imagenes son muy sabias El universo es un lugar extraño que los físicos se esfuerzan aún por comprender, así que si quieres manejarte con cierta soltura a la hora de leer artículos recientes sobre cosmología y astronomía, más vale que te familiarices con los siguientes conceptos: Antimateria Como Bizarro, el ater-ego de Supermán, las partículas cuentan con versiones opuestas de si mismas. El electrón (carga negativa), por ejemplo, tiene su contrapartida en la antimateria: el positrón (carga positiva). La materia y la antimateria se aniquilan entre si cuando entran en contacto, y su masa se convierte en energía pura conforme a la ecuación de Einstein, E=mc2. Los amantes de futurismo imaginan naves propulsadas por motores de anti-materia. Miniagujeros negros Si la nueva y radical teoría de la gravedad conocida como "mundo de branas" es correcta, entonces debemos creer que nuestro sistema solar está plagado por miles de diminutos agujeros negros, cada uno del tamaño de un núcleo atómico. Al contrario que sus parientes más grandes, estos mini-agujeros negros son fundamentalmente restos del big-bang y afectan al espacio-tiempo de un modo diferente a causa de su cercana asociación con una quinta dimensión. Radiación cósmica de fondo Esta radiación se compone de los restos primordiales dejados por el Big Bang que dio lugar al universo. Se detectó por primera vez en la década de los 60 en forma de ruido de radio proveniente de todas las direcciones del espacio. Se la considera una de las evidencias más fuertes a favor de la teoría del Big Bang. Recientes mediciones precisas realizadas por el proyecto WMAP determinaron la temperatura de esta radiación en -270º Celsius. Materia oscura Los científicos creen que constituye la mayor parte de la materia del universo, pero ni se la puede ver ni detectar con nuestra tecnología actual. Los candidatos a explicar su naturaleza varían desde neutrinos ultra-ligeros a agujeros negros invisibles. Algunos científicos se cuestionan incluso que la materia oscura exista, y sugieren que los misterios que esta ha ayudado a solucionar podrían explicarse mediante un mejor entendimiento de la gravedad. Exoplanetas Hasta comienzos de la década de los 90, los únicos planetas conocidos en el universo eran los de nuestro sistema solar. A día de hoy, los astrónomos han identificado a más de 500 planetas extrasolares. Varían en sus características desde colosales bolas de gas similares en masa a estrellas pequeñas, hasta pequeñas bolas rocosas orbitando alrededor de enanas rojas. Sin embargo, la búsqueda de una segunda Tierra aún no ha dado sus frutos. Los astrónomos creen generalmente que las mejoras en tecnología nos ayudarán finalmente a revelar mundos similares al nuestro. Ondas gravitatorias Las ondas gravitatorias son las distorsiones en el tejido del espacio-tiempo predichas por la teoría de la gravedad general de Einstein. Las ondas gravitatorias viajan a la velocidad de la luz, pero son tan débiles que los científicos esperan poder detectar solo aquellas creadas durante un evento cósmico colosal, tal como la fusión de dos agujeros negros. Para encontrarlas, los científicos han puesto en marcha proyectos como LIGO y LISA. Canibalismo galáctico Al igual que los seres vivos en la Tierra, las galaxias pueden "comerse" las unas a las otras a largo del tiempo. Nuestra vecina galaxia, Andrómeda, está en la actualidad merendándose a uno de sus satélites. De hecho, en su interior existen más de una docena de cúmulos estelares, los cuales son los restos cómicos de otras tantas comidas. Se estima que la Vía Láctea y Andrómeda terminarán por colisionar dentro de 3.000 millones de años (la imagen superior es una simulación computerizada de ese evento). Neutrinos Los neutrinos son partículas elementales, virtualmente carentes de masa y eléctricamente neutras, que pueden pasar a través de tu cuerpo (e incluso a través de kilómetros de plomo) sin la menor dificultad. Estas partículas "fantasmas" se producen en el interior de las estrellas sanas y saludables, y también en las explosiones de estrellas gigantes moribundas, más conocidas como supernovas. En la actualidad, contamos con detectores de neutrinos tan espectaculares como IceCube, enterrado a 2.500 metros bajo la Antártida. Quasars Son los brillantes faros que nos iluminan desde los confines del universo visible y que suponen para los científicos un recordatorio de lo caótica que fue la infancia de nuestro universo. Los quasars liberan más energía que cientos de galaxias combinadas. El consenso general sobre su naturaleza es que son monstruosos agujeros negros ubicados en el corazón de galaxias distantes. Energía del vacío La física cuántica establece que, en contra de las apariencias, el espacio vacío es un campo burbujeante de partículas subatómicas "virtuales" que se crean y se destruyen constantemente. Estas fugaces partículas dotan a cada centímetro cúbico de espacio de una cierta energía que, de acuerdo a la relatividad general, produce una fuerza anti-gravitatoria que hace que el espacio se expanda. No obstante, lo cierto es que nadie sabe en realidad qué está provocando la expansión acelerada del universo. Fuente