La idea de este post es simple... una recopilación de imágenes de los episodios de Los Simpsons que más me gustan, obviamente de las viejas épocas, cuando me reía desde que empezaba hasta que terminaba el capítulo.
Surgió a partir de darme cuenta que todos los diálogos y citas que acompañan a las imágenes... me los sé de memoria... los capítulos los ví solo para hacer las capturas de pantalla, lo demás vive en mi cerebro
En fin, no se las hago más larga, espero que se rían, como si los estuvieran viendo!
Espero que vaya a parar directo a sus favoritos
FUERTE AVENTURA!
Milhouse: huele muy raro ahi dentro!
Homero: claro que no...
Homero: Yo atrape al gato, yo atrape al gato... te atrape a ti, tú eres el gatoo!!
Homero: Tuve que llevar a la niñera a su casa y vi que se había sentado en la... Jalea... Así que la tome... Solo pensar en la Jalea... Quisiera tener... Ahora mismo... Una... Tu, tu, tu, tu, tu, tu... Periodista: ¿Entonces señor Simpsons admite que le toco figura? ¿Qué dice a su favor? Homero: ... Periodista: ¡¡Señor Simpsons su silencio solo lo incrimina más y más!! Homero: ... Periodista: No, señor Simpsons, no desquite su ira conmigo. Atrás, Atrás... Se... señor Simpsons.. ¡¡¡AAAHHHH!!! "Es una recreación, nunca paso"
Homero: Marge, quiero ser conductor de monorriel.
Marge: ¡Homero, no!
Homero: Siempre ha sido mi sueño.
Marge: Tu sueño era entrar al campo en un juego de baseball, y lo hiciste el año pasado.
"UN IDIOTA ARRUINA EL JUEGO”
Periodista: Pregunta para el chef de parrillada. ¿No cree usted que es peligroso enviar a civiles, no calificados, al espacio?
Homero: Yo le contesto… El único peligro seria que nos enviaran a ese TERIBLE PLANETA DE LOS SIMIOS. ¡Momento! ¿La estatua de la libertad?... ¡Era nuestro planeta, maniático estupido, lo arruinaste todo! ¡Maldito seas! ¡¡¡MALDITOS SEAN TODOS!!! ¡¡AHHHJUJAJUJU!!
(Homero empieza a llorar)
Homero: Vamos a morir hijo?
Bart: Si... pero al menos nos llevaremos a muchos inocentes
(Marge por el radio)
Marge: Homero...Homero!
Homero: Alo?
Marge: Homero, hay un hombre que puede ayudarte
Homero: Batman?
Marge: No!... Es un científico
Homero: Batman es un científico
Marge: Que no es batman!!!
Marge:- AHHHHHHH!!
Homero: Que te parece Marge? necesito un buen lema, había pensado en algo como, sin televisión y sin cerveza Homero pierde... pero no se que puedo perder
Marge: La cabeza?
(Homero con voz de loco)
Homero: Me parece perfecto!!!!!!!! AHHHHH!!!! Bulalalaala!! buaaa!!! ahhh!!!! A, U, A, U, A!! AHH LALLA!!! BUAH!!!
Marge: AHHHHHHH!!!
(Marge agarra un bate)
Marge: No te me acerques Homero!!
Homero: Dame ese bat!! Dame ese bat!! Dame ese bat!! Dame ese bat!! Dame ese bat!! el bat, el bat!!! Dámelo, dámeloooo!!! AHHHHH!! JEJEJE
Homero: Bienvenido a la Internet, Sr. Cliente. ¿En que puedo servirle?
Vendedor de historietas (Jeff Anderson): Quisiera actualizar mi conexión a la red de 28.8 kilovaudios a una línea T1 de fibra óptica....
Tiene usted un servidor con routeador compatible con mi configuración LAN Ethernet Token Ring.
Homero: … ¿Puede darme dinero?
Hombre: Homero... emm...Esto no es fácil… Pero voy a tener que cortarte los brazos...
Homero: ¿Pero vuelven a crecer?
Hombre: AH… emm.....see
Homero: ¡Fiiuu!
Sr Burns:- Esta bien homero, voy a darle el plan dental, con una condición... debe renunciar como presidente del sindicato
Homero:- ¡¡Yahoo!!
(Homero se pone a rodar en el piso)
Sr Burns:- Smithers empiezo a pensar que homero simpson, no era el brillante político que yo creía
(Homero sigue rodando en el piso)
Marge: Niños vamonos.
Bart: Por qué tenemos que ir a la iglesia?...y papá queda viendo la televisión
Marge: Mmmm...yo tengo la responsabilidad de educar bien a estos niños, y al menos que cambie tendré que decirles que su padre... es malo.
Homero: Niños les voy a contar de otro hombre "malo"... tenia el cabello largo e ideas extrañas y el no sabia por que la gente decía que el era extraño... ese hombre se llamaba... ah emm... se me olvido, pero el caso es que...emm... se me olvido también, Marge tu sabes a que me refiero, el que tenia un auto azul
Homero: Mmm... Mmm chocolate... Mmm cola invisible... Mmm la rosca prohibida... Mmm sacrilegioso... Mmm croquetas... Mmm merengue... Mmm lo que sea!!
Hombre del seguro:- ¿Había objetos de valores en la casa?
Homero:- Pues un Picasso, mi colección de autos clásicos...
Hombre del seguro:- Lo siento. La póliza solo cubre perdidas reales, no inventadas.
Homero:- ¡Ay, si!.. ¡Los felicito!
(Bart y lisa pelean)
Marge:- Oh!!...mejor voy a ver que pasa, Homero no quiero que te comas este pastel!
Homero:- Ahh siii... pastel, voy acercarme haciendo esto
(Homero da mordidas al aire)
Homero:- Am am am am...y si te como va a ser tu culpa... am am am am am...
(Se golpea la cabeza)
Homero:- D'oh!!!... ohh!! Me lleva...ahh bueno ya !!
Skinner: Ninguna señal del gato?
Homero:- Vendrá
Skinner:- Porque?
Homero:- No resiste
Skinner:- Porque?
Homero:- Es un ladrón
(Paaaa parapán... pa parapapán...)
Homero:- Marge, como yo no le hablo a Lisa, quieres decirle que me pase la miel!
Marge: Pásale, la miel a tu papá Lisa
Lisa: Bart dile a mi papá! que solo paso la miel! si no se usa algún producto de carne!
Bart: Le vas a echar a tu salchichas Homero?
Homero: Marge dile a Bart que solo quiere un buen trago de miel, como todas las mañanas!
Marge: Dile tu! estas ignorando a Lisa, no a Bart!
Homero: Bart dile a tu madre que muchas gracias!
Marge: Homero no me estas ignorando a mi!! Y ya te oí!
Homero: Lisa!! Dile a tu madre que me deje!!!
Bart:-Ahh!!! Es a Lisa a la que ignoras papá
Homero: Bart!! A tu alcoba!!
Lisa: Por qué no te lo comes papá?
Homero: No necesito sugerencias, de platillos de ti!! Ignorada, destructora de parrilladas!!
Lisa: Se acabo!!! No puedo vivir en la casa con un carnívoro prehistórico!!!... ME VOY!! ME VOY DE AQUI!!
(Lisa se va)
Homero:- SE ACABO!! A TU ALCOBA!!
Homero:- Oh dios?!
Dios: Has abandonado mi Iglesia!
Homero: Eh bueno mas o menos pero…
Dios: PERO QUE?
Homero: Pero no soy malo, trabajo mucho y quiero mucho a mis hijos, ¿por qué voy a pasar la mitad del domingo oyendo que me voy a ir al infierno?
Dios: Mmm bueno... eso sí… sabes a veces hasta yo quisiera ver un partido de football, todavía existen los de San Luis?
Homero: No, se fueron a philips
Dios: Ahh si...
Homero:- ¿Sabes que odio de la Iglesia? esos aburridos sermones
Dios: Si...creo que tiene razón, ese Reverendo Alegría me desagrada bastante… creo que voy a darle una lección
Homero: Déle una por mi
Dios: Si… claroo
Homero: Entonces voy a vivir haciendo el bien y rindiendo cultos pero a mi modo, si?
Dios: Homero, trato hecho! Y ahora disculpa tengo que ir hacer algunas creaciones...
(Homero saluda con cara de felicidad xD)
Notero: Y lo último del gran escándalo, homero duerme desnudo en una bolsa de oxigeno que según él le da poderes sexuales!!
(Homero haciendo un circo de puré de papa)
Lisa:- Mama!!
Marge:- Voy a tomar un poco de vino
Homero:- Margeee!!
Marge:- Si homero... tu tu turururu tu tu...
Homero:- Se acabo!!! Me he sacrificado mucho por ustedes!!!... voy a entrar a la escuela de payasos!!
Bart:- Creo que nadie esperaba que dijera eso
Dr. Hibbert: Homero temo que tendrá que someterse a una operación de coronarias
Homero: Ahora en cristiano doctor!!!
Dr. Hibbert: Necesita cirugía a corazón abierto
Homero: No me hable con traba lenguas!!
Dr. Hibbert: Vamos a cortarlo en dos y a manosearle el corazón!
Homero: Por qué lo dice tan brusco?
Homero: "Soy homero el malo...Soy homero el malo...Soy homero el malo...Soy homero el malo, si!"
Homero:- Unos jóvenes bebiendo en la calle sin permiso!!!
Niños:- FONDO!!! FONDO!!! FONDO!!!
(me acordé de: NO ESTABA DORMIDO, ESTABA EBRIO!)
Homero:- ¡Yahoo! ya soy universitario!!... ya no necesito el diploma de la escuela secundaria
Homero:- Soy intelectual, muy inteligente... soy intelectual, muy inteligente... ay, que bonito soy!!!
Detective 1:- Hay lugares donde su familia puede estar segura, Cabo del miedo, El lago del terror, El campo de horror, Ciudad grito
Homero:- Qué? Ciudad frito?
Detective 1:- No! Ciudad grito
Homero:- AHHH!!
Marge:- Homero!! Tienes un pájaro en la cabeza!
Homero:- Ya lo sé, me esta acicalando... Mmm fresco como elefante!
El de la aseguradora:-Antes de darle la póliza, debo hacerle unas preguntas
Homero:- PREGUNTAS??PREGUNTAS?? Ay!! Todo mi plan se vendrá abajo...Digo, adelante!
El de la aseguradora:- Bien!... Donde dice infartos tacho 3 y puso 0
Homero:- Ahh já si! creí que decía hemorragia cerebral
El de la aseguradora:- Ajám... Y usted bebe?
Homero:- Alguna copita de jerez en navidad
El de la aseguradora:-Muy bien! aquí esta su póliza
Homero:- Ahora voy decirle algo señor confiado! Yo eh...
El de la aseguradora:- oiga un momento, tiene que firmarla!
(Le empieza agarrar un ataque al corazón a Homero)
Homero:- FIR MAR... POLIZA!!
El de la aseguradora:- Lo siento no podemos asegurarlo!
Homero:- Ya me la dio!
El de la aseguradora:- Eso no importa!
Homero:- Es mía!
(Homero se cae arriba del escritorio)
El de la aseguradora:- Tendré que llamar a una ambulancia
Homero:- Me regala un calendario?
El de la aseguradora:- Bueno!
Homero:- Niños! Quieren pasar por donde están los cactus??
Bart:- SI!
Lisa:- SI!
Bob (desde abajo del auto) :- No
Homero:- Bueno dos contra uno!!
(Homero pasa por los cactus con el auto)
Bob:- oh! Uy! Ah!...
Marge:- OH!... Homero aquí hay una familia de zarigüeyas!
Homero:- A la grande le puse cuca!
Agente:- Señor Simpson vamos a hacerle algunas preguntas, esto es un detector de mentiras, voy a hacerle unas preguntas y usted va a contestar, si o no! entendido?
Homero: Si!!
(Explota el detector de mentiras)
Homero:- Oh!
(Primera imagen)
Dr. Hibbert:- No te preocupes hijo! vas a estar bien, tiene el apéndice inflamado y apunto de estallar... lo que lo hará mucho mas fácil de encontrar, cuando lo haga! Jajaja
Homero:- Uh! que buenos lugares!... Como se me antoja una salchicha
Marge:- Homero esto es una operación!
Vendedor:- Salchichas! Salchichas! Calentitas!
Homero:- Yahoo!!
(Segunda imagen)
Lisa:- ¿Qué no va a venir nadie?
Alegría:- Lisa ya esperamos una hora! ajem, ajem!... amados hermanos estamos aquí reunidos hoy, para decir adiós a Encías y Sangres Murphy
Lisa:- No!! Es Encías Sangrantes Murphy
Alegría:- En fin... Encías Sangrantes Murphy, era gran xilofonista
Lisa:- Saxofonista!! Era un músico de jazz! Usted no lo conoció! nadie lo conoció!!! Pero era un gran hombre y no voy descansar, hasta que todo Springfield, conozca el nombre de Encías Sangrantes Murphy!!!
Homero:- Y yo no descansare hasta comerme un salchicha!!
Marge:- Homero! esto es un cementerio!
Vendedor:- Salchichas, salchichas, lleve sus salchichas!!
Homero:- Yahoo!!
Marge:- Oiga ¿Sigue a mi esposo a todas partes?
Vendedor:- Señora, esta pagando la universidad de mis hijos..!
Marge:- Bueno talvez te ascendieran si trabajaras un poco mas duro!
Homero:- Que dices?? Trabajo como castor japonés!!
Marge:- Ahh sii?? Yo fui a verte tres veces hoy!! Dos estabas dormido y una pateando esa bola de cinta aislante!
Homero:- Ahh sii?? Pues no voy a dormir con una mujer que me cree un flojo! ahora mismo voy abajo, desarmo el sofá cama, voy por la ropa de cama... emm... Buenas noches!
(Homero se acuesta a dormir y empieza a roncar)
Homero:- Cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo...
Ned Flanders:- Homero Simpson! jeje... pero si es mi buen vecino, el rebelde!!
Homero:- FLANDERS!! ¿Qué estas haciendo aquí?
Ned Flanders:- Van a quitarme un riñón y un pulmón!
Homero:- ¿A quién vas a donarlo?
Ned Flanders:- Al primero que llegue... ¿Tu a qué vienes?
Homero:- Estoy mal del corazón
Ned Flanders:- Si pudiera darte mi corazón, te lo daría!!
Homero:- Cállate Flanders!
"El maestro lo sabe todo, menos la combinación de la caja fuerte"
El jefe de los mini súper:- Podéis hacermes tres preguntas
Apu:- Que bueno, por que solo necesito una
Homero:- Usted es el jefe de los mini súper?
El jefe de los mini súper:- Si
Homero:- en serio?
El jefe de los mini súper:- Si
Homero:- Usted?
El jefe de los mini súper:- Así es, espero que os halla iluminado
Apu:- Pero tengo que...
El jefe de los mini súper:- Gracias vuelvan pronto
Apu:- Pero...
El jefe de los mini súper:- Gracias vuelvan pronto
(Se van)
Homero:- No le veo lo grandioso, en serio es el jefe de los mini súper?
Smithers:- Tengo que dar una triste noticia, un cachorrito, muy parecido a lazi, fue arrollado en el estacionamiento
Gente:- NOO!!!
Smithers:- Y el momento de la comedia con Homero Simpsons
Homero:- Están listos para reír?
Hombre:- Ay mi perrito
Homero:- Dije!!... Están listos para reír??
Mujer:- Callese! hombre horrible!
Homero:- Saben! El Sr Burns es tan tacaño...
Sr Burns:- QUE?
Homero:- Eh! Ah! Emm! Digo… El Sr Burns es tan anciano...
Sr Burns:- COMO SE ATREVE?
Homero:- UH!! Duro publico… Mejor me voy a lo grande… Vea aquí una invitación del Sr Burns, que tal vez les parecerá un poco cachetón…
(Homero se baja los pantalones y empieza a invitar la voz del Sr Burns)
Homero:- Soy el Sr Burns… bla bla bla… hagan esto, hagan lo otro, bla bla bla… Soy Burns, bla bla bla…
Sr Burns:- Destrúyanlo!
(Van dos policías y le pegan en la cabeza)
Homero:- D’oh
Sr Burns:- Termino la fiesta
Cosme Fulanito:- Buenas noches señores, molesto con una copilla? por favor!
Moe:- Largate de aquí Homero
Cosme Fulanito:- Homero? Quien es Homero?... Mi nombre es Cosme Fulanito
(Lo sacan a las piñas y pasa justo Homero por ahí)
Homero:- OH!! Dios mío! este hombre es mi doble exacto!
Homero:- Ah!! Ese perro tiene la cola peluda!
Homero:- Jejejejeje, ven acá perrito, ven acá perrito, jaja.
Homero:- La familia! que tal la iglesia?
Lisa:- Horrible...
(Todos con mucho frio)
Homero:- En cambio, yo he pasado el mejor día de mi vida y todo por no ir a la iglesia
Marge:- Es terrible lo que dices!! Niños su padre no habla en serio!
Homero:- Por supuesto que si Marge!!, no volveré a ir a la iglesia nunca!!
Marge:- Homero!! en verdad vas a renunciar a tu fe??
Homero:- No, no, no, no, no, no, no, no, no, noooo... Mmm... Bueno si!
Marge:- Homero a veces bebes solo?
Homero:- Dios cuenta como persona?
Marge:- No
Homero:- Entonces, sí
Marge:- Mmm... Bebes antes de dormir?
Homero:- Ah! que buena idea!
Marge:- Escondes cerveza por la casa?
(Homero sacando la cerveza escondida en el inodoro)
Homero:- Escondo que?
Marge:- Bebes para escapar de la realidad?
(Homero se mira al espejo y se imagina re musculoso)
Homero:- Ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta...
Marge:- Homero, quiero que hagas algo por mi!
Homero:- Lo que quieras!
Marge:- Deja de tomar cerveza, un mes!
Homero:- Echo! ni una cereza mas!
Marge:- Dijiste cerveza o cereza?
Homero:- Mmm... Cereza
Marge:- Por favor Homero yo se que puedes hacerlo!
Homero:- Bueno! desde mañana nada de cerveza!
(Homero abre una cerveza)
Marge:- Qué fue ese ruido?
Homero:- Es que dije… pss, te amo
(Homero hablando por teléfono con Marge)
Homero:- Marge, ya no quiero seguir con esto, pero solo siendo astronauta me gane tu respeto
Marge:- Homero cuando te conocí no eras astronauta, no sabias ni usar el teléfono, pero te respetaba y siempre te respetare, pase lo que pase...
(Homero marca el teléfono de nuevo)
Teléfono:- Tú, tú, tú, tú
Marge:- Homero! ya marcaste!
Homero:- Oh!
Marge:- Pero por otro lado, si no aprovechas esta oportunidad puedes llegar a lamentarlo el resto de tu vida
Homero:- Tienes razón Marge, como cuando pude conocer a Rambo, en el centro, me la pase diciendo "Voy al rato, voy al rato" Y cuando llegue allá me dijeron que acababa de irse y cuando pregunte al de la tienda si volvería algún día, me dijo que no sabia... PUES NO VOY A DEJAR QUE ESO VUELVA A PASARME NUNCA! VOY A IR AL ESPACIO EN ESTE MIMSO MOMENTO!!!
Marge:- Y estoy muy orgullosa de ti y se que lo vas hacer muy bien
(Homero marca el teléfono de nuevo)
Teléfono:- Tú, Tú, Tú
Lisa:- Debes poner otro anuncio, fresco y original
Homero:- ¡Ya se! con un rap... Puncachachin cachicachiqui pow, yo soy don barredora y vengo a limpiar la entrada de su casa pa' que pueda trabajar. Tengo un camión que mueve toneladas y soy un campeón para las heladas...
Bart:- Cállate, ya
Lisa:- Promete no volver hacer eso
Homero:- Bueno.
Homero:- Chicos este es el saludo de la policía civil, ahora el nombre clave... Yo soy zorro uno, Skinner es zorro ocho, Barney zorro doce y Moe zorro uno.
Moe:- ¡Eres un idiota!
Muñeco Krusty:- Soy Krusty el payaso y no me agradas...
Homero:- Jeje...
Muñeco Krusty:- Soy Krusty el payaso y voy a matarte.
Homero:- Jeje... y ni si quiera tire del cordón
Muñeco Krusty:- ¡Dije que voy a matarte! ¡A ti, Homero Simpson!
Homero:- Ah ¿sí?... ¿Cómo?
Muñeco Krusty:- ¡¡AAARR!!
Homero:- ¡¡¡AHHHH!!!
(Van Bart, Lisa, Maggie y Marge, a ver que pasa)
Marge:- Homero... ¿Qué pasa?
Homero:- ¡El muñeco, trato de matarme!
Bart:- Diría que la presión al fin lo acabo. Pero ¿qué presión?
(Se van de vuelta a la cocina)
Homero:- No me dejen solo con el...
Muñeco Krusty:- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA...
(El muñeco pide que le tire el cordón y Homero lo hace)
Muñeco Krusty:- MUAJAJAJAJAJA...
Marge:- Reverendo tengo un motivo especial, para invitarlo a cenar.
Reverendo Alegria:- ¿Qué dice?
Marge:- ¡No!... No es nada malo, estoy preocupada por que mi esposo no ha ido a la iglesia últimamente
Homero:- Bueno… No estaba seguro de hacer lo indicado, pero el propio Dios me dijo, que buscara otro camino.
Reverendo Alegría:- Ah… ¿De verdad?
Homero:- Sí. Se me apareció en un sueño, y es raro por que yo siempre sueño con bailarinas que están sin ro… Con Marge
Marge:- Mmm
Bart:- ¿Homero en serio viste al jefe de jefes? ¿Y cómo era?
Homero:- Dientes perfectos, buen olor, categoría de pies a cabeza
Marge:- ¡Homero es una locura! Dígale que es una locura
Reverendo Alegría:- Sí, mmm… Homero recuerdas lo que dice Mateo 7-16 “El insensato que construyo su casa sobre la arena”
Homero:- ¿Y usted recuerde a… Mateo 21… 17?
Reverendo Alegría:- “Y dejándolos salio de la ciudad Betania y se poso allí”
Homero:- Sí… ¡Píenselo!
Biografía
Posee un nombre harto original (en latinoamérica le recordaran como la "Inerte barra de Carbón", ya que esta hecha de Cabrono.Sin embargo su nombre más conocido es Barra Inanimada de Carbono. A pesar de estar fabricada con cabrono, tiene un gran corazón , y fue empleado del mes en la central nuclear de Springfield en lugar de su preparadísimo inspector de seguridad, Homero J. Simpson.
Surgió a partir de darme cuenta que todos los diálogos y citas que acompañan a las imágenes... me los sé de memoria... los capítulos los ví solo para hacer las capturas de pantalla, lo demás vive en mi cerebro
En fin, no se las hago más larga, espero que se rían, como si los estuvieran viendo!
Espero que vaya a parar directo a sus favoritos
FUERTE AVENTURA!
Milhouse: huele muy raro ahi dentro!
Homero: claro que no...
Homero: Yo atrape al gato, yo atrape al gato... te atrape a ti, tú eres el gatoo!!
Homero: Tuve que llevar a la niñera a su casa y vi que se había sentado en la... Jalea... Así que la tome... Solo pensar en la Jalea... Quisiera tener... Ahora mismo... Una... Tu, tu, tu, tu, tu, tu... Periodista: ¿Entonces señor Simpsons admite que le toco figura? ¿Qué dice a su favor? Homero: ... Periodista: ¡¡Señor Simpsons su silencio solo lo incrimina más y más!! Homero: ... Periodista: No, señor Simpsons, no desquite su ira conmigo. Atrás, Atrás... Se... señor Simpsons.. ¡¡¡AAAHHHH!!! "Es una recreación, nunca paso"
Homero: Marge, quiero ser conductor de monorriel.
Marge: ¡Homero, no!
Homero: Siempre ha sido mi sueño.
Marge: Tu sueño era entrar al campo en un juego de baseball, y lo hiciste el año pasado.
"UN IDIOTA ARRUINA EL JUEGO”
Periodista: Pregunta para el chef de parrillada. ¿No cree usted que es peligroso enviar a civiles, no calificados, al espacio?
Homero: Yo le contesto… El único peligro seria que nos enviaran a ese TERIBLE PLANETA DE LOS SIMIOS. ¡Momento! ¿La estatua de la libertad?... ¡Era nuestro planeta, maniático estupido, lo arruinaste todo! ¡Maldito seas! ¡¡¡MALDITOS SEAN TODOS!!! ¡¡AHHHJUJAJUJU!!
(Homero empieza a llorar)
Homero: Vamos a morir hijo?
Bart: Si... pero al menos nos llevaremos a muchos inocentes
(Marge por el radio)
Marge: Homero...Homero!
Homero: Alo?
Marge: Homero, hay un hombre que puede ayudarte
Homero: Batman?
Marge: No!... Es un científico
Homero: Batman es un científico
Marge: Que no es batman!!!
Marge:- AHHHHHHH!!
Homero: Que te parece Marge? necesito un buen lema, había pensado en algo como, sin televisión y sin cerveza Homero pierde... pero no se que puedo perder
Marge: La cabeza?
(Homero con voz de loco)
Homero: Me parece perfecto!!!!!!!! AHHHHH!!!! Bulalalaala!! buaaa!!! ahhh!!!! A, U, A, U, A!! AHH LALLA!!! BUAH!!!
Marge: AHHHHHHH!!!
(Marge agarra un bate)
Marge: No te me acerques Homero!!
Homero: Dame ese bat!! Dame ese bat!! Dame ese bat!! Dame ese bat!! Dame ese bat!! el bat, el bat!!! Dámelo, dámeloooo!!! AHHHHH!! JEJEJE
Homero: Bienvenido a la Internet, Sr. Cliente. ¿En que puedo servirle?
Vendedor de historietas (Jeff Anderson): Quisiera actualizar mi conexión a la red de 28.8 kilovaudios a una línea T1 de fibra óptica....
Tiene usted un servidor con routeador compatible con mi configuración LAN Ethernet Token Ring.
Homero: … ¿Puede darme dinero?
Hombre: Homero... emm...Esto no es fácil… Pero voy a tener que cortarte los brazos...
Homero: ¿Pero vuelven a crecer?
Hombre: AH… emm.....see
Homero: ¡Fiiuu!
Sr Burns:- Esta bien homero, voy a darle el plan dental, con una condición... debe renunciar como presidente del sindicato
Homero:- ¡¡Yahoo!!
(Homero se pone a rodar en el piso)
Sr Burns:- Smithers empiezo a pensar que homero simpson, no era el brillante político que yo creía
(Homero sigue rodando en el piso)
Marge: Niños vamonos.
Bart: Por qué tenemos que ir a la iglesia?...y papá queda viendo la televisión
Marge: Mmmm...yo tengo la responsabilidad de educar bien a estos niños, y al menos que cambie tendré que decirles que su padre... es malo.
Homero: Niños les voy a contar de otro hombre "malo"... tenia el cabello largo e ideas extrañas y el no sabia por que la gente decía que el era extraño... ese hombre se llamaba... ah emm... se me olvido, pero el caso es que...emm... se me olvido también, Marge tu sabes a que me refiero, el que tenia un auto azul
Homero: Mmm... Mmm chocolate... Mmm cola invisible... Mmm la rosca prohibida... Mmm sacrilegioso... Mmm croquetas... Mmm merengue... Mmm lo que sea!!
Hombre del seguro:- ¿Había objetos de valores en la casa?
Homero:- Pues un Picasso, mi colección de autos clásicos...
Hombre del seguro:- Lo siento. La póliza solo cubre perdidas reales, no inventadas.
Homero:- ¡Ay, si!.. ¡Los felicito!
(Bart y lisa pelean)
Marge:- Oh!!...mejor voy a ver que pasa, Homero no quiero que te comas este pastel!
Homero:- Ahh siii... pastel, voy acercarme haciendo esto
(Homero da mordidas al aire)
Homero:- Am am am am...y si te como va a ser tu culpa... am am am am am...
(Se golpea la cabeza)
Homero:- D'oh!!!... ohh!! Me lleva...ahh bueno ya !!
Skinner: Ninguna señal del gato?
Homero:- Vendrá
Skinner:- Porque?
Homero:- No resiste
Skinner:- Porque?
Homero:- Es un ladrón
(Paaaa parapán... pa parapapán...)
Homero:- Marge, como yo no le hablo a Lisa, quieres decirle que me pase la miel!
Marge: Pásale, la miel a tu papá Lisa
Lisa: Bart dile a mi papá! que solo paso la miel! si no se usa algún producto de carne!
Bart: Le vas a echar a tu salchichas Homero?
Homero: Marge dile a Bart que solo quiere un buen trago de miel, como todas las mañanas!
Marge: Dile tu! estas ignorando a Lisa, no a Bart!
Homero: Bart dile a tu madre que muchas gracias!
Marge: Homero no me estas ignorando a mi!! Y ya te oí!
Homero: Lisa!! Dile a tu madre que me deje!!!
Bart:-Ahh!!! Es a Lisa a la que ignoras papá
Homero: Bart!! A tu alcoba!!
Lisa: Por qué no te lo comes papá?
Homero: No necesito sugerencias, de platillos de ti!! Ignorada, destructora de parrilladas!!
Lisa: Se acabo!!! No puedo vivir en la casa con un carnívoro prehistórico!!!... ME VOY!! ME VOY DE AQUI!!
(Lisa se va)
Homero:- SE ACABO!! A TU ALCOBA!!
Homero:- Oh dios?!
Dios: Has abandonado mi Iglesia!
Homero: Eh bueno mas o menos pero…
Dios: PERO QUE?
Homero: Pero no soy malo, trabajo mucho y quiero mucho a mis hijos, ¿por qué voy a pasar la mitad del domingo oyendo que me voy a ir al infierno?
Dios: Mmm bueno... eso sí… sabes a veces hasta yo quisiera ver un partido de football, todavía existen los de San Luis?
Homero: No, se fueron a philips
Dios: Ahh si...
Homero:- ¿Sabes que odio de la Iglesia? esos aburridos sermones
Dios: Si...creo que tiene razón, ese Reverendo Alegría me desagrada bastante… creo que voy a darle una lección
Homero: Déle una por mi
Dios: Si… claroo
Homero: Entonces voy a vivir haciendo el bien y rindiendo cultos pero a mi modo, si?
Dios: Homero, trato hecho! Y ahora disculpa tengo que ir hacer algunas creaciones...
(Homero saluda con cara de felicidad xD)
Notero: Y lo último del gran escándalo, homero duerme desnudo en una bolsa de oxigeno que según él le da poderes sexuales!!
(Homero haciendo un circo de puré de papa)
Lisa:- Mama!!
Marge:- Voy a tomar un poco de vino
Homero:- Margeee!!
Marge:- Si homero... tu tu turururu tu tu...
Homero:- Se acabo!!! Me he sacrificado mucho por ustedes!!!... voy a entrar a la escuela de payasos!!
Bart:- Creo que nadie esperaba que dijera eso
Dr. Hibbert: Homero temo que tendrá que someterse a una operación de coronarias
Homero: Ahora en cristiano doctor!!!
Dr. Hibbert: Necesita cirugía a corazón abierto
Homero: No me hable con traba lenguas!!
Dr. Hibbert: Vamos a cortarlo en dos y a manosearle el corazón!
Homero: Por qué lo dice tan brusco?
Homero: "Soy homero el malo...Soy homero el malo...Soy homero el malo...Soy homero el malo, si!"
Homero:- Unos jóvenes bebiendo en la calle sin permiso!!!
Niños:- FONDO!!! FONDO!!! FONDO!!!
(me acordé de: NO ESTABA DORMIDO, ESTABA EBRIO!)
Homero:- ¡Yahoo! ya soy universitario!!... ya no necesito el diploma de la escuela secundaria
Homero:- Soy intelectual, muy inteligente... soy intelectual, muy inteligente... ay, que bonito soy!!!
Detective 1:- Hay lugares donde su familia puede estar segura, Cabo del miedo, El lago del terror, El campo de horror, Ciudad grito
Homero:- Qué? Ciudad frito?
Detective 1:- No! Ciudad grito
Homero:- AHHH!!
Marge:- Homero!! Tienes un pájaro en la cabeza!
Homero:- Ya lo sé, me esta acicalando... Mmm fresco como elefante!
El de la aseguradora:-Antes de darle la póliza, debo hacerle unas preguntas
Homero:- PREGUNTAS??PREGUNTAS?? Ay!! Todo mi plan se vendrá abajo...Digo, adelante!
El de la aseguradora:- Bien!... Donde dice infartos tacho 3 y puso 0
Homero:- Ahh já si! creí que decía hemorragia cerebral
El de la aseguradora:- Ajám... Y usted bebe?
Homero:- Alguna copita de jerez en navidad
El de la aseguradora:-Muy bien! aquí esta su póliza
Homero:- Ahora voy decirle algo señor confiado! Yo eh...
El de la aseguradora:- oiga un momento, tiene que firmarla!
(Le empieza agarrar un ataque al corazón a Homero)
Homero:- FIR MAR... POLIZA!!
El de la aseguradora:- Lo siento no podemos asegurarlo!
Homero:- Ya me la dio!
El de la aseguradora:- Eso no importa!
Homero:- Es mía!
(Homero se cae arriba del escritorio)
El de la aseguradora:- Tendré que llamar a una ambulancia
Homero:- Me regala un calendario?
El de la aseguradora:- Bueno!
Homero:- Niños! Quieren pasar por donde están los cactus??
Bart:- SI!
Lisa:- SI!
Bob (desde abajo del auto) :- No
Homero:- Bueno dos contra uno!!
(Homero pasa por los cactus con el auto)
Bob:- oh! Uy! Ah!...
Marge:- OH!... Homero aquí hay una familia de zarigüeyas!
Homero:- A la grande le puse cuca!
Agente:- Señor Simpson vamos a hacerle algunas preguntas, esto es un detector de mentiras, voy a hacerle unas preguntas y usted va a contestar, si o no! entendido?
Homero: Si!!
(Explota el detector de mentiras)
Homero:- Oh!
(Primera imagen)
Dr. Hibbert:- No te preocupes hijo! vas a estar bien, tiene el apéndice inflamado y apunto de estallar... lo que lo hará mucho mas fácil de encontrar, cuando lo haga! Jajaja
Homero:- Uh! que buenos lugares!... Como se me antoja una salchicha
Marge:- Homero esto es una operación!
Vendedor:- Salchichas! Salchichas! Calentitas!
Homero:- Yahoo!!
(Segunda imagen)
Lisa:- ¿Qué no va a venir nadie?
Alegría:- Lisa ya esperamos una hora! ajem, ajem!... amados hermanos estamos aquí reunidos hoy, para decir adiós a Encías y Sangres Murphy
Lisa:- No!! Es Encías Sangrantes Murphy
Alegría:- En fin... Encías Sangrantes Murphy, era gran xilofonista
Lisa:- Saxofonista!! Era un músico de jazz! Usted no lo conoció! nadie lo conoció!!! Pero era un gran hombre y no voy descansar, hasta que todo Springfield, conozca el nombre de Encías Sangrantes Murphy!!!
Homero:- Y yo no descansare hasta comerme un salchicha!!
Marge:- Homero! esto es un cementerio!
Vendedor:- Salchichas, salchichas, lleve sus salchichas!!
Homero:- Yahoo!!
Marge:- Oiga ¿Sigue a mi esposo a todas partes?
Vendedor:- Señora, esta pagando la universidad de mis hijos..!
Marge:- Bueno talvez te ascendieran si trabajaras un poco mas duro!
Homero:- Que dices?? Trabajo como castor japonés!!
Marge:- Ahh sii?? Yo fui a verte tres veces hoy!! Dos estabas dormido y una pateando esa bola de cinta aislante!
Homero:- Ahh sii?? Pues no voy a dormir con una mujer que me cree un flojo! ahora mismo voy abajo, desarmo el sofá cama, voy por la ropa de cama... emm... Buenas noches!
(Homero se acuesta a dormir y empieza a roncar)
Homero:- Cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo...
Ned Flanders:- Homero Simpson! jeje... pero si es mi buen vecino, el rebelde!!
Homero:- FLANDERS!! ¿Qué estas haciendo aquí?
Ned Flanders:- Van a quitarme un riñón y un pulmón!
Homero:- ¿A quién vas a donarlo?
Ned Flanders:- Al primero que llegue... ¿Tu a qué vienes?
Homero:- Estoy mal del corazón
Ned Flanders:- Si pudiera darte mi corazón, te lo daría!!
Homero:- Cállate Flanders!
"El maestro lo sabe todo, menos la combinación de la caja fuerte"
El jefe de los mini súper:- Podéis hacermes tres preguntas
Apu:- Que bueno, por que solo necesito una
Homero:- Usted es el jefe de los mini súper?
El jefe de los mini súper:- Si
Homero:- en serio?
El jefe de los mini súper:- Si
Homero:- Usted?
El jefe de los mini súper:- Así es, espero que os halla iluminado
Apu:- Pero tengo que...
El jefe de los mini súper:- Gracias vuelvan pronto
Apu:- Pero...
El jefe de los mini súper:- Gracias vuelvan pronto
(Se van)
Homero:- No le veo lo grandioso, en serio es el jefe de los mini súper?
Smithers:- Tengo que dar una triste noticia, un cachorrito, muy parecido a lazi, fue arrollado en el estacionamiento
Gente:- NOO!!!
Smithers:- Y el momento de la comedia con Homero Simpsons
Homero:- Están listos para reír?
Hombre:- Ay mi perrito
Homero:- Dije!!... Están listos para reír??
Mujer:- Callese! hombre horrible!
Homero:- Saben! El Sr Burns es tan tacaño...
Sr Burns:- QUE?
Homero:- Eh! Ah! Emm! Digo… El Sr Burns es tan anciano...
Sr Burns:- COMO SE ATREVE?
Homero:- UH!! Duro publico… Mejor me voy a lo grande… Vea aquí una invitación del Sr Burns, que tal vez les parecerá un poco cachetón…
(Homero se baja los pantalones y empieza a invitar la voz del Sr Burns)
Homero:- Soy el Sr Burns… bla bla bla… hagan esto, hagan lo otro, bla bla bla… Soy Burns, bla bla bla…
Sr Burns:- Destrúyanlo!
(Van dos policías y le pegan en la cabeza)
Homero:- D’oh
Sr Burns:- Termino la fiesta
Cosme Fulanito:- Buenas noches señores, molesto con una copilla? por favor!
Moe:- Largate de aquí Homero
Cosme Fulanito:- Homero? Quien es Homero?... Mi nombre es Cosme Fulanito
(Lo sacan a las piñas y pasa justo Homero por ahí)
Homero:- OH!! Dios mío! este hombre es mi doble exacto!
Homero:- Ah!! Ese perro tiene la cola peluda!
Homero:- Jejejejeje, ven acá perrito, ven acá perrito, jaja.
Homero:- La familia! que tal la iglesia?
Lisa:- Horrible...
(Todos con mucho frio)
Homero:- En cambio, yo he pasado el mejor día de mi vida y todo por no ir a la iglesia
Marge:- Es terrible lo que dices!! Niños su padre no habla en serio!
Homero:- Por supuesto que si Marge!!, no volveré a ir a la iglesia nunca!!
Marge:- Homero!! en verdad vas a renunciar a tu fe??
Homero:- No, no, no, no, no, no, no, no, no, noooo... Mmm... Bueno si!
Marge:- Homero a veces bebes solo?
Homero:- Dios cuenta como persona?
Marge:- No
Homero:- Entonces, sí
Marge:- Mmm... Bebes antes de dormir?
Homero:- Ah! que buena idea!
Marge:- Escondes cerveza por la casa?
(Homero sacando la cerveza escondida en el inodoro)
Homero:- Escondo que?
Marge:- Bebes para escapar de la realidad?
(Homero se mira al espejo y se imagina re musculoso)
Homero:- Ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta...
Marge:- Homero, quiero que hagas algo por mi!
Homero:- Lo que quieras!
Marge:- Deja de tomar cerveza, un mes!
Homero:- Echo! ni una cereza mas!
Marge:- Dijiste cerveza o cereza?
Homero:- Mmm... Cereza
Marge:- Por favor Homero yo se que puedes hacerlo!
Homero:- Bueno! desde mañana nada de cerveza!
(Homero abre una cerveza)
Marge:- Qué fue ese ruido?
Homero:- Es que dije… pss, te amo
(Homero hablando por teléfono con Marge)
Homero:- Marge, ya no quiero seguir con esto, pero solo siendo astronauta me gane tu respeto
Marge:- Homero cuando te conocí no eras astronauta, no sabias ni usar el teléfono, pero te respetaba y siempre te respetare, pase lo que pase...
(Homero marca el teléfono de nuevo)
Teléfono:- Tú, tú, tú, tú
Marge:- Homero! ya marcaste!
Homero:- Oh!
Marge:- Pero por otro lado, si no aprovechas esta oportunidad puedes llegar a lamentarlo el resto de tu vida
Homero:- Tienes razón Marge, como cuando pude conocer a Rambo, en el centro, me la pase diciendo "Voy al rato, voy al rato" Y cuando llegue allá me dijeron que acababa de irse y cuando pregunte al de la tienda si volvería algún día, me dijo que no sabia... PUES NO VOY A DEJAR QUE ESO VUELVA A PASARME NUNCA! VOY A IR AL ESPACIO EN ESTE MIMSO MOMENTO!!!
Marge:- Y estoy muy orgullosa de ti y se que lo vas hacer muy bien
(Homero marca el teléfono de nuevo)
Teléfono:- Tú, Tú, Tú
Lisa:- Debes poner otro anuncio, fresco y original
Homero:- ¡Ya se! con un rap... Puncachachin cachicachiqui pow, yo soy don barredora y vengo a limpiar la entrada de su casa pa' que pueda trabajar. Tengo un camión que mueve toneladas y soy un campeón para las heladas...
Bart:- Cállate, ya
Lisa:- Promete no volver hacer eso
Homero:- Bueno.
Homero:- Chicos este es el saludo de la policía civil, ahora el nombre clave... Yo soy zorro uno, Skinner es zorro ocho, Barney zorro doce y Moe zorro uno.
Moe:- ¡Eres un idiota!
Muñeco Krusty:- Soy Krusty el payaso y no me agradas...
Homero:- Jeje...
Muñeco Krusty:- Soy Krusty el payaso y voy a matarte.
Homero:- Jeje... y ni si quiera tire del cordón
Muñeco Krusty:- ¡Dije que voy a matarte! ¡A ti, Homero Simpson!
Homero:- Ah ¿sí?... ¿Cómo?
Muñeco Krusty:- ¡¡AAARR!!
Homero:- ¡¡¡AHHHH!!!
(Van Bart, Lisa, Maggie y Marge, a ver que pasa)
Marge:- Homero... ¿Qué pasa?
Homero:- ¡El muñeco, trato de matarme!
Bart:- Diría que la presión al fin lo acabo. Pero ¿qué presión?
(Se van de vuelta a la cocina)
Homero:- No me dejen solo con el...
Muñeco Krusty:- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA...
(El muñeco pide que le tire el cordón y Homero lo hace)
Muñeco Krusty:- MUAJAJAJAJAJA...
Marge:- Reverendo tengo un motivo especial, para invitarlo a cenar.
Reverendo Alegria:- ¿Qué dice?
Marge:- ¡No!... No es nada malo, estoy preocupada por que mi esposo no ha ido a la iglesia últimamente
Homero:- Bueno… No estaba seguro de hacer lo indicado, pero el propio Dios me dijo, que buscara otro camino.
Reverendo Alegría:- Ah… ¿De verdad?
Homero:- Sí. Se me apareció en un sueño, y es raro por que yo siempre sueño con bailarinas que están sin ro… Con Marge
Marge:- Mmm
Bart:- ¿Homero en serio viste al jefe de jefes? ¿Y cómo era?
Homero:- Dientes perfectos, buen olor, categoría de pies a cabeza
Marge:- ¡Homero es una locura! Dígale que es una locura
Reverendo Alegría:- Sí, mmm… Homero recuerdas lo que dice Mateo 7-16 “El insensato que construyo su casa sobre la arena”
Homero:- ¿Y usted recuerde a… Mateo 21… 17?
Reverendo Alegría:- “Y dejándolos salio de la ciudad Betania y se poso allí”
Homero:- Sí… ¡Píenselo!
Biografía
Posee un nombre harto original (en latinoamérica le recordaran como la "Inerte barra de Carbón", ya que esta hecha de Cabrono.Sin embargo su nombre más conocido es Barra Inanimada de Carbono. A pesar de estar fabricada con cabrono, tiene un gran corazón , y fue empleado del mes en la central nuclear de Springfield en lugar de su preparadísimo inspector de seguridad, Homero J. Simpson.