La idea de este post es simple... una recopilación de imágenes de los episodios de Los Simpsons que más me gustan, obviamente de las viejas épocas, cuando me reía desde que empezaba hasta que terminaba el capítulo.
Surgió a partir de darme cuenta que todos los diálogos y citas que acompañan a las imágenes... me los sé de memoria... los capítulos los ví solo para hacer las capturas de pantalla, lo demás vive en mi cerebro
En fin, no se las hago más larga, espero que se rían, como si los estuvieran viendo!
Espero que vaya a parar directo a sus favoritos
Lisa: Estamos asegurados, verdad mamá?
Marge: Homero, dile a Lisa qué compraste cuando dije que necesitábamos un seguro.
Homero: MALDITOS FRIJOLES MÁGICOS!!!
Marge: Deja de maldecir!
Prof. Brinco: Como pueden ver, cuando el ladrón toca la alarma la casa se eleva desde sus cimientos y corre a la vuelta de la esquina para ponerse a salvo… ejem… bueno, los humanos de verdad no…. Se quemarían tan rápido.
Homero: La música ayuda a pensar a papá
Brad Goodman: Bien amigos, quiero escuchar sus problemas, no sean tímidos... grítenlos, adelante!
Alcalde Diamante: Yo no puedo mantener mis relaciones sexuales
Burn: Soy agradable
Apu: Yo tengo problemas con…
Lenny: Yo siempre interrumpo a la gente!
Homero: Hola hijo... hola hijo... hola hijo.. hola hijo
Alguien: Oh, Dios mío! Están desnudas!
Patty: Gózanos Springfield!
Selma: Estoy sudando, vamos al auto-lavado
Capitán: Arrrg, esta foto me va a servir en esas largas noches en el mar
Homero: Ahhh, el diario matutino… TODO GRATIS?! El dormitorio de caridad donará 60 colchones sucios!
Marge: Para qué lees esa sección de segunda mano? Nunca hay nada bueno
Homero: Cama Elástica!!!!!!!! que dios nos asista! Mocalestica! Gomastenica!
Bart: Cómo dice que dijo?
Marge: No traigas mas cachivaches a la casa!!!
Homero: Muy bien, cama elástica.. tú ganaste... pero algún día te vas a OXIDARRR JAJAJAJ AJAJAJAAJAHAJAJAJAJAJAJA
Homero: La vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que terminas deseando que Flanders se muera!
Brad: cierren sus ojos momento y traten de escuchar esa voz interior, su niño interior…
Escuchen, Qué dice?
Ned: Sigue ese rumbo mi gran Ned, vamos super!
Homero: La comida va aquí… Claaaaaro que sí.
Moe: Moe ma’que pasa!? mi no parla mas con su acento… mamma mia!
Profesor: Bienvenidos, esto es Física Nuclear 1... Veo muchas caras nuevas, pero como dice el dicho “Abajo lo viejo, arriba el núcleo”
Clase: Jajajajajajajaja
Profesor: Bueno, vamos a comenzar con…. (tira las notas)
Homero: Jajajajajajajja Ay! Pero que idiota! Tiró sus notas! JaajajajaJajajaja
Homero: NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDDDDDDDD!
Marge: Homero, eso no está bien..
Homero: Marge, trata de entender… hay dos tipos de universitarios, los vivales y los nerds… y como mi vival, mi deber es hacerle la vida pesada a los nerds…. Oye, hermano, viste a ese estúpido nerd?
Tipo: Cómo dice?
Bart: Ia ia, arre! Iaia ia!
Kent: Estás dispuesto a fingir para atrapar a esa rata?
Homero: Olvidelo, amigo. Olvidelo, amigo. Busquese a otro tonto, amigo. Yo no voy a usar un micrófono oculto!
Kent: Bueno, está bien, y una cámara con micrófono oculto?
Homero: Auh… eso me gusta!
Homero: Auch, no volveré a bajarme los pantalones en público.
Lisa: Cómo quisiera creer eso, creerlo esta vez.
Marge: Bart, ve a traerle hielo a tu padre.
Bart: Sí mama, (a Homero) papá sé que estás desanimado, pero no le niegues al mundo tu trasero.
Homero: No te preocupes hijo, estará listo para el cumpleaños de tu tía Selma.
Lisa: Lo sabía.
Bart al ritmo de "Superfreak": Tarararan tanan tanan Yo no fui! Tarararan tanan tanan Yo no fui! Tarararan tanan tanan... Ai!
Rick James: Bien, chamaco...
Carl: Qué bueno que volviste, Homero
Lenny: Sí, tu reemplazo se estaba cansando... Ya puedes irte, Margarita.
Homero: Descuiden, yo le daré un buen hogar...
... Y lo hice.
Homero: ¿Ya llegamos a la India?
Apu: No.
Homero: ¿Ya llegamos a la India?
Apu: No.
Homero: ¿Ya llegamos a la India?
Apu: No.
Homero: ¿Ya llegamos a la India?
Apu: No, a ver mmm, ¡ya!
Hombre topo: Comer una naranja es como tener un buen matrimonio...
Abuelo: YA CÓMETE LA MALDITA NARANJA!
Homero: Le rompiste una promesa a tu hija!
Marge: QUÉ?!
Homero: Le prometiste ayudarla con su disfraz… La hiciste llorar, y yo lloré… Y Maggie rió… Todo fue una confusión!!!
Abuelo: Por qué me están evitando? mi rugoso rostro les recuerda el lúgubre aspecto de la muerte?
Homero: Sí. Pero además... Papá, te quiero, pero eres un viejo mañoso y no le caes bien a nadie!
Abuelo: Me lleva el infierno...!!! ... supongo que soy un viejo mañoso... Pero que puedo hacer al respecto?
Burns: Vencido por un infante… qué puede ser más humillante?
Notero: Qué portada!!!
Moe: Homi, quieres cartas? Homero!
Homero: (Se ahoga) Nunca traten de comerse estas fichas!
Lenny: Bueno, quieres otra carta o no?
Homero: Emm, aah, si quiero tres
D’oh!
D’oh!
D’oh! amm no, digo Uuuuuhh!
Moe: Voy y pago por ver
Homero: esta blofeando…
Moe: Jaja, vengan con su papi! Emm? Oye, un momento! pero tienes flor, Homero Oooooayy! siempre me haces esto!!! Me ahogo con mi rabia!!!
Carl: Oye! no le grites a Homero, solo es un poco lento!
Homero(piensa): Dijo algo malo, qué fue? qué fue? “No le grites a Homero”? Nono eso estaba muy bien… dijo que… dijo que era lento! Me dijeron lento!!!
Homero (grita): Quien se atreve a llamarme así?!?!
Lenny: Ah, Homero sigues aquí, vaya que eres lento!
Homero (piensa): Oh, dijo algo malo… qué fue?
Lenny: Lárgate de aquí!
Rector: Lo siento muchachos, nunca había expulsado a nadie, pero… ese cerdo tiene amigos poderosos…
Nixon: Van a pagar! NO CREAN QUE NO VAN A PAGAR!
Milhouse: Lo siento Bart, tu papá rompió la fantasía... Solo me gustan las criaturas de mentira...
Homero: Torcida - Recta... Torcida - Recta... Torcida - Recta..
Lisa: Qué duro es ser niño, nadie te hace caso!
Abuelo: Qué duro es ser viejo, nadie te hace caso!
Homero: Soy un hombre blanco, edad entre 18 a 49 años. Todo el mundo me hace caso, sin importar lo tontas que sean mis propuestas!!! (Agarra una lata que dice “chicles y nueces”)
Lisa: Pero no voy a cambiar nada quejándome sentada aquí..
Abuelo: ... Lamentándome!, es hora de..
Lisa: ... Actuar! Tengo que hablar con la que invento la Baby Malibú y ver si la convenzo de cambiarla...
Abuelo: ...Salir de mi retiro! Voy a conseguir un trabajo y la Malibú... y la Baby Ma... y la señora… inventó… yo… joven… auxilio
Lisa: CONSEGUIR TRABAJO!
Homero: 21!!! Haga eso de los números otra vez, por favor...
Raymond: Tengo que dejar la mesa.
Homero: No, por favor, por favor, por favor...
Raymond: Quiero ver "El astuto" y dejar la mesa, sí, dejar la mesa...
Homero: No!!!
Raymond: AYAYAYAYAYAYAYAYAY!!!
Homero: AYAYAYAYAYAYAYAY!!!
Homero: No puedo hablar ahora, Flanders! Tengo que dar una clase!
Flanders: Pero tocaste el tim-...
Homero: Ahí va el Reverendo Alegría, tendrá que hablarle del sagrado matrimonio o su buen Dios lo castigará!
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Reverendo (tomando una tacita de café): Divórciate!
Marge: Pero, no es pecado?
Reverendo: Te has puesto a leer esto atentamente? técnicamente es pecado ir al baño…
Freddy Diamente: Oye, qué rayos es esto?
Camarero: soupe à l'oignon est, monsieur
Freddy: Momento, ven acá, cómo dijiste? Dilo fuerte para que todos te oigan… anda, dilo, hazlo!
Camarero: soupe à l'oignon
Freddy: AAJajajaJajajajajaJaJAA sop a la nion! sop a la nion! Para el viejo barrigón, verdad?
Camarero: Oiu, monsieur
Freddy: AAjajajajaJajaJAJa, oye, ven acá! No he terminado de humillarte!
Homero: Aaauu, 5 centavos pieza!
Mmmm.. basura!
Basura!
Aviones al revés? Arggg
Vago: Tienes una moneda, hermano?
Abuelo: Sí, pero no te la voy a dar… Todo el mundo quiere todo regalado!
(Oficina de seguridad social)
Abuelo: Soy viejo, deme!!!
Homero: Soy intelectual, muy inteligente
soy intelectual... muy inteligente.. Ay que bonito soy!
Skinner: Y un premio especial para los alumnos que obviamente no tuvieron ayuda de sus padres!... Lisa Simpsons y Rapha Górgory!
Rapha: YO SOY IDAHO!
Skinner: Sí, claro…
Nerds: Somos los caballeros de la materia… gris, gris, gris
Homero: Ajajaja…. Grisss.
Lisa: Y vas a dar clase con el método standard con texto o con el método socrático de participación interactiva?
Homero: Sí, Lisa... Tu papi es maestrooo
Skinner: Bart, se que puedes oír mis pensamientos. Así que si puedo probar que te escapaste de la escuela, te vas al demonio. Sí, eso dije… puedo pensar cosas que nunca digo.
Homero: Muchacho, se que puedes oír mis pensamientos... ñamñamñamñamñamñamñamñamñamñamñañam!!!!
Homero: Salta Willy!!! Salta!!!... Salta con todas tus fuerzas!!!
(Tele)
Mujer: Oh… Willy no lo logró… y aplastó a nuestro hijo…
Hombre: Guacatelas... qué asco!
Homero: Auu, no me gusta este nuevo director de telenovela…
Bart: Religión?
Milhouse: Aprender?
Nelson: Vámonos de aquí!!!!
Rector: Diga?
Homero: Si, rector! tiene cara de sapo!
Rector: Eres tu homero?
Homero: AAAAH!!!
Smithers: Y he aquí unos jóvenes que seguro llegaran muy lejos… Damas y caballeros… Los Ramones!
Burns: Aaaah, estas notas calmaran mis nervios…
Ramones: Quiero decir que esta fiesta es un bodrio!!! Si, vayan al demonio Springfield!!!
1 2 3 4! Happy birthday to you, HAPPY BIRTHDAY! Happy birthday to you, HAPPY BIRTHDAY! Happy birthday, dear Burnsy… Happy birthday to you, HAPPY BIRTHDAY!!!
Y que pronto te vayas al infierno, carcamal!
(se cierra el telón)
Ramones: Creo que les gustamos mucho…
Burns: Mande a matar a los Rolling Stones..
Smithers: Señor, pero ellos no son!
Burns: Obedezca!
Bart: Auuu, que no vea que huí de la escuela!
Homero: auuu, que no vea que huí del trabajo!
Bart: Buenas tardes!
Homero: Cómo le va señor?
Los dos: Jejejeje, soquete!
Homero: Te acuerdas cuando me encontraron robando relojes en esa tienda?
Marge: Jmmmm
Homero: Pues no es nada! Porque tú tienes un problema con el juego!
Y te acuerdas cuando dejé entrar a la casa a ese loco vestido de Santa Claus?!
Marge: Jmmmm
Homero: Pues tú tienes problemas con el juego!
Marge: Homero! Cuando perdonas a alguien no le echas en casa otras cosas!
Homero: Ay… qué aburrido…
Maginer: Tienes que decir lo que viste, Pipo.
Pipo: Pero tengo mucho miedo, Maginer…
Maginer: Tienes que hacerlo por mí, Pipo, por Maginer.
Pipo: Esta bien, por ti… Maginer!
Hombre: Bien Maginer! Pipo esta muerto!!! Le cortaron la garganta de aquí a acá!
Maginer: Oiga! Estoy tratando de comer mi almuerzo!
Gaspar: Qué te pasa Abby? Estos últimos días solo has hablado de conocer Matlock! Ya lo conociste y le robaste sus píldoras…
“Tome una cada dos horas para evitar paro cardíaco”
Gaspar: y ahora no dices nada…
Abuelo: Ver a ese anciano decrépito me hizo pensar que yo tampoco soy ningún jovencito… siento la muerte dándome palmadas en el hombro… Au… no, es mi mano!
Bart: Aquí hay uno, Krusty, tómalo!
Krusty: Dame dame dame dame! Ñamñamñam…. Esto es pan danés! Dónde había?
Bart: Se lo robé a kent Brokhman!
Krusty: Perfecto!... ya lo había tocado?
Bart: Noo…
Krusty: Bien hecho, muchacho! cómo te llamas?
Bart: Soy Bart Simpson.
-...
Bart: Yo te salvé de la cárcel, te reuní con tu padre perdido...
Krusty: Ahmmmm… no sé!
Bart: Yo salvé tu carrea, viejo! Recuerdas el especial de regreso?
Krusty: Mmm bueno, sí.... qué me has dado últimamente?
Bart: Tu pan danés!!
Krusty: Ah, sí, nunca lo olvidaré, muchacho!
Moe: Ostras de ostión... Lleve sus ostras de ostión pintadas a mano con la cara de Verónica Mendez!
Lisa: Ahhh, me contaron de esta, es cuando Tommy al fin puede vengarse de Daly!
Bart: Guauuu!
Lisa y Bart: NOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Nerd: Necesito conectar un multiplexor…
Lisa y Bart: CONÉCTALO! CONECTALO!
Nerd: El multiplexor o el televisor?
Lisa y Bart: LA TELE! LA TELE!
(Termina el capítulo)
Krusty: INCREÍBLE!!! No nos van a dejar pasar eso ni en un millón de años!!!!
Lisa y Bart: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Lisa: Muerto por mi premio Nobel de la Paz... Qué ironía...
Profesor: Bien, si alguien quiere quedarse me gustaría hacer una revisión completa después de cada clase.
Homero: Es obligatorio?
Profesor: No
Homero: Entonces mi trasero y yo le decimos “Adios, señor!”
Marge: Jmmm, necesitamos otra secadora…
Homero: Marge, debes odiarme por no tomar el dinero de Burns.
Marge: No te odio, estoy orgullosa de ti. Apoyaste a tu hija cuando más te necesitaba…
Homero: Ay, gracias Marge… pero mi alma torturada necesita mucho más que eso… Eeeh… cajita! Ta t ata tatata!
Marge: Dame eso!
Homero: Buuu
Apu: Calmas, por favor… no tiene nada que no haya visto antes… qué es eso!?
Homero: Aehhh… me gusta dejármela ahí…
Barney: Marge! Ten más cuidado, un caballo estuvo a punto de morder a tu hijo Bart!
Bart: Ya sé! Voy a hacer como Lisa… voy a escapar a la fantasía…
(Fantasía)
Skinner: Niños, en vez de ir a la fábrica de cajas… vamos a ir a… la fábrica de cajas
(Fin de la fantasía)
Bart: Maldita televisión! me arruina la imaginación y me arruina la capacidad de…. Ammm… ehmmm… ay bueno (saca una tele portátil y se pone a ver Tommy y Daly)
Marge: Te interesaría una carrera de fabricante de cajas?
Bart: Bueno… siempre hay sueños en la vida, pero ahora tengo un empelo en el mundo de la farándula! Desde hoy voy a ayudar a Krusty el payaso después de clases!
Marge: No sé, tienes 10 años…
Lisa: Yo trabajo el domingo ayudando pobres y tengo 8…
Homero: Ay! Eso no es trabajo! Es perder el tiempo!... Cuánto pagan los pobres? NADA! Qué satisfacción tienes por ayudarlos…? NINGUNA! Quién quiere ayudar a los pobres, por favor? NADIE!
Homero: Lobo... lobo, que vuelva el comisario lobo... LOBOOOO!!!
Marge: Dónde está Bart?
Homero: Ah... lo encerré por ahi!
Homero: Hola Marge, después de hacer tu berrinche contra el juego legalizado debe sentirse raro estar en un casino…
Marge: Yo voté a favor del casino!!!
Homero: No me engañas Marge! Recuerdo bien esa junta y tengo memoria fotográfica!
Marge: Legalizar el juego es muy mala idea, tendrán que pasar sobre mi cadaver blah blah blah
(Y sale un tentáculo con un teléfono y le dice a Homero)
Teléfono: Para usted, de la presidencia…
(Y vuelven a la realidad y Homero cuenta)
Homero: Entonces le dije presidente siga mi consejo, Marge! Marge?
Pensamientos de Marge: Quieres casarte conmigo, Marge?... Quieres decir que soy papá?... Ojalá siempre estemos juntos... juntos...
Homero: Juntos... juntos... juntos...
Apu: Uyyy, guacamoles verdes!!! Esto ya expiró… mmm, lo pondré en los baratos!... no, es demasiados, nadie podría creerlo…
Homero: Mmiujuuu!!! Jamón barato!!!… mmm, está abierta! Ñamñañam
Gaspar: Para qué votar? Es culpable.
Flanders: Jeje, vamos a hacerlo oficial.
Homero: Qué significa cerrado?
Skinner: Si el jurado es cerrado nos confinan en un hotel para que estén incomunicados.
Homero: Qué significa estancado?
Skinner: Cuando el jurado no llega a un veredicto…
Homero: “y si es que”?
Skinner: Conjunción! Quiere decir: “en caso de” o “con la condición que”
Homero: Entonces “si es que” no votamos igual todos, estaríamos “estancados” y tendrían que hacer deliberación cerrada en el Hotel Palacio Springfield…
Selma: No sueñes homero.
Gaspar: Votemos, me está fallando el hígado.
Homero: Pero nos daría gratis: comida, piscina, parabólica… uuuuy, botanas gratis!
Skinner: La justicia no es frívola, Simpson y no tiene nada que ver con los alimentos chatarra! Ahora vamos a votar!
Homero: Cómo votaron todos?
Todos: CULPABLE
Homero: INOCENTE se escribe con C?
Todos: Ouuuu!!!
Homero: Solo hago lo que creo que es correcto… y creo firmemente que el señor Freddy Diamante es un hotel gratuiiito!
Marge: Un momentito... no cuelgue! Jmmmmm
Homero: Momentito... no cuelgue!... Aló? Hable más fuerte que tengo una toalla!
Lisa a Bart: Por qué tan contento?
Homero: Sí, tienen que ir a la escuela, yo tengo que ir al trabajo… la única que goza aquí es Marge!
Smithers: Bueno, ya empezaron con los preparativos para su cumpleaños, señor.
Burns: Ahhh, no van a darme lo que quiero…
Smithers: A nadie se lo dan
(Fantasía)
Burns: Feliz cumpleeeañoss... Señor Smiiithers!
Lisa: Papá! Mamá dijo que iba a venir a ayudarme con mi disfraz y no está! Y el desfile geográfico es hoy!
Homero: Lisa, tu mamá te sigue queriendo, pero ahora tiene una nueva carrera: Experta en maquinitas!
Homero: Sigue jugando a la guerra hijo, sin la presencia de un hombre en la casa puedes volverte afeminado en un segundo!
....Ay ezta graza no ze quita!
Homero: Oh no! mi hijo es una caja. Maldito seas, es una caja!!
Kent: Trágicas noticias hoy: 120 muertos en una marejada en kualala… qué? Kualala… mm… en francia!
Bart: Éntrale!
Kent: Entrale???
Homero: Mira Lisa, ya no necesito a tu mamá! He creado un ser superior a ella en casi todos los aspectos!
Lisa: Papá, eso es una planta…
Homero: Lisa, debes respetar a tu nueva madre! Dale un beso! Besalaaa!
Lisa: Mira te traje un rico postre
Homero: Ahhh!! Tu madre de carne me daba ricos postres…Ay!! Extraño a Marge. Lisa tu eres inteligente ayúdame a que me acepte de nuevo!
Lisa: Papá no puedes jugar trucos para que alguien te ame! Hay una razón por que la gente permanece unida, hay algo que se dan! que nadie les puede dar, si quieres volver con mamá tienes que recordar, que le diste que nadie puede darle!
Homero: Te doy cuarenta dólares si me dices que es!
Lisa: No!
Homero: Bueno Mm… Treinta!
Lisa: Buena suerte papá!
Homero: Bien cerebro, todo depende de ti, si no descubres que es! Pierdo a Marge para siempre!
Cerebro de Homero: El postre, el postre, el postre, el postre, el postre, el postre, el postre...
Homero: Bueno! Pero luego trabajamos!
El maestro lo sabe todo menos la combinación de la caja fuerte
Lisa: Mamaaa!!
Homero: cua..eh...Lisa, que pasa?
Lisa: tuve una pesadilla
Homero: ayy!! nena!! Recuéstate y cuéntamelo todo
Lisa: bueno se que es absurdo, pero soñé que el coco venia por mi y que...
Homero: AHHH!!!!! EL COCO?? PRONTO! HAY QUE TAPIAR LAS VENTANAS, VOY POR LA ESCOPETA!!!
Homero: Bart no quiero asustarte, pero tal vez el coco... el coco esta en la casa!!
Bart: AHHH!!!!
(Llega marge del casino)
Marge: Pero qué les paso??
Homero: OH!! Nada marge... SOLO UN PEQUEÑO INCIDENTE CON EL COCO!!... pero no habría pasado nada, si hubieras estado aquí para no dejarme comportar como un IDIOTA!!!
Burns: Rápido, a la planta! Iremos en La Cumbancha! Suba!
Smithers: Pero, señor..
Burns: Dije "suba"!
Moe: Qué les sirvo?
Barney: A mi una cerveza
Artista Conceptual: Yo quiero una ciruela flotando en perfume... en un sombrero de hombre
Moe: Ahí tienen...
Homero: Les digo que una buena broma pesada es lo que necesitan todos… Aujaja, el rector va a enloquecer! Aujaa, ya sé!... Esperaremos frente a su oficina y cuando salga lo envolveremos en una alfombra y lo lanzaremos a un barranco!!!
Bart: Quieren diseñar una broma pesada? Yo tengo algunas buenas ideas…
La universidad más cercana es el Colegio Superior de Springfield, así que serian el blanco ideal.
Homero: Esos malditos!
Bart: Este es porquiño. La amada mascota del colegio superior: Aquí está en la última ceremonia de graduación.
Aquí recibiendo un grado honorifico de Richard Nixon.
Y aquí está revolcándose en su mugre…
[Aviso de buzzcola con viejitos]
Abuelo: Changos!!! Sí, eso es!!! Desde ahora voy a empezar a pensar, actuar y vestirme como joven, y voy a empezar con una botella de BUZZCOLA!!!! Aaaahh! las burbujas me queman la lenguaaaaa, agua, agua!!
Bart: Se que suena extraño que yo diga esto... pero no deberíamos estar estudiando?
Milhouse: Di lo tuyo, Bart
Bart: Mmmm yo no fui...
Clase: EEEEEEEEEEEE!!!
Homero: Mmmm 64 rebandas de queso amarillo...
63
62
… 3
2..
1..
Marge: Homero, estuviste toda la noche comiendo queso?
Homero: Creo que estoy ciego!
Barney: Charla con Bart
Nena: Tu eres Bart?
Barney: Si, pero no hice nada!
Nena: Que no es "yo no fui"?
Barney: Si!!! BURP!!!!
Homero (hacia los nerds): Cuídensen
Nerds: Descuide, Sr. Simpson, sabemos cuidarnos solos
Snake: Disculpen, inspección de billeteras
Nerds: Ah, tome tome. Espero que todo esté en orden
Snake (mientras corre): No puedo creer que haya funcionado
Homero: Un momento... ése no es el inspector de billeteras...
Homero: No te alarmes, Apu… sigue con tu rutina normal como si no vieras mi sombrero…
Apu: Parece que esta emitiendos un sonidos del centros, no cree?… Podría tener una abeja adentros…
Homero: Una abeja? Ay no, muere, muere muere!!!
Burns: Perros guardianes de la seguridad pública! Qué oficio tan bajo!
Smithers: No se preocupe señor, reuní a los empleados menos iluminados y los escondí en el sótano…
(Aparece homero con otros dos mirando un frasco con una abeja)
Bernie: Dí Homero, por qué estamos aquí?
Homero: AY! ya te dije, Bernie, para cuidar a la abeja!
Hombre: Pero por qué?
Homero: Ayyy, pero que lerdosss! con razón Smithers me designó supervisor de abeja! (le pega una patada al frasco y se rompe) D'oh!!
Bernie: Oh no, se escapó!
Hombre: Ouu, fracasamos!!!
Burns: Bueno, basta de charla! es hora de los sobornos. Pueden elegir entre las lavadoras que les ofrece nuestro adorable Smithers o cambiarlo por lo que hay en esta caja...
Inspector: LA CAJA, LA CAJA!!!
Bart: Abuelo, Matlock no es de verdad!
Abuelo: Tampoco mis dientes… Y todavía puedo comer maíz inflado si alguien me lo muele con poquita agua en licuadora… Ah! Que sabroso!
Homero: Emm, bueno, vamos a conversar un poco y vamos a ver que tenemos muy poco en común…
Margo: No hablo, comiendo.
Homero: Ayyy, mis favoritas! Relleno de frambuesa con doble glaceado!
Margo: Doble glaceado… aaaaammmmm
Homero: Mmmm bueno, tenemos una cosa en común… pero sabes que me choca? Beber cerveza y ver televisión!
Margo: Aaaay, para mí eso es el paraíso!
Homero: D’oh!... para mi también.
Margo: De veras? Creo que me va a gustar trabajar contigo… Bueno, me voy! Voy a tomar una pequeña siesta en el baño!
Homero: Ay! Tentadora perversa! Apuesto a que también se duerme en la Iglesia!
Abuelo: Homero!!! Tienes mis pastillas!!!
Homerooo... tengo frío!!!
Marge: Carta para ti, Lisa
Lisa: Es de mi amiga europea Anya!
"Anya: Querida Lisa, al escribir esto estoy triste, nuestro presidente ha sido derrocado y reemplazado por el benevolente General Kroll, todos aman a Kroll y a su glorioso régimen
Con amor, Niñita."
Maestra Krabappel: Bueno… vamos a empezar. Quien puede pronunciar esta palabra…. Mmmm… Bart!
Barrt: Mmmmm… mmmmm
Martin: Yo, yo, yo maestra!!! Yo siempre contesto!!!
Bart: Mmmmm
Martin: Es FOTOSINTESIS!!! Malditos débiles de cerebro!
Bart: Oye! No podía leerlo, veía borrosas las letras!
Maestra Krabappel: Es posible que tus malas notas y tu actitud de demonio se deban solo a un defecto de la vista?
Bart: Que fueran los faros en lugar de chirimolla? Sería fabulantástico!
Abogado: Y qué dice ese tatuaje en su pecho? Que no dice “muerte a Bart Simpson”?
Bob: No, es una expresión en alemán… Di Bart, Di
Jurado: Ah, si habla alemán no ha de ser tan malo!
Pepe: Dime más! Quiero conocer todas las constelaciones!!!
Homero: Bueno, esa es Jerry el vaquero… y esa que parece una sarten es… Micky, el vaqueeero!
Pepe: Ah, papá Homero, eres un erudito
Homero: Eructito, se pronuncia eructito
Pepe: Ah… te quiero papá Homero
Homero: Y yo te quiero a ti Pedro…
Pepe: Pepe!!!
Homero: Ah, si… Pepe
Milhouse: Trab a regocer... Trab a regocer (Al revés... Recoge a Bart)
Homero: Ay... me lo llevo... ¿No lo tiene en rubio?
Seguridad: Encontramos a esta nadando en el fermentador…
Lisa: Soy la reina de los lagartos!
McGregor: Dr. Nick Riviera, se acuerda de mí?
Dr Nick: Ahh, pero si es mi querido amigo, el señor McGregor.. el del brazo por pierna y la pierna por brazo...
Burns: Tranquilo Simpson… Solo lo mandé a llamar para saludarlo... y DESPEDIRLO!!! LARGO DE AQUÍ!!!
Pero espere, tal vez me precipité… Está bien capacitado… EN LA HOLGAZANERÍA!!! Pero no se preocupe, Homero… soy un hombre paciente... para enterrar gente!!!!!
Su indolencia es muy poco productiva..
Homero: eh?
Burns: ES UN MENTECATO!!!!
[le da el ataque a homero, se cae al piso y sale su espiritu]
Smithers: Ehm, creo que murió, señor.
Burns: oh, Dios... envíele un jamón a la viuda.
[El espíritu de homero dice "hmmm jamón" y vuelve al cuerpo]
Smithers: Oh! Un momento! está vivo!
Burns: Me alegro... cancele el jamón.
Homero: D`oh!!!
Homero: Bueno Marge, podría ser peor…
Marge: Cómo?
Homero: Eh… Un perro podría hacer la operación.
Lisa: Operación? De qué hablan?
Homero: Niños… tengo algo que decirles.
Marge: Homero, no sé… puede ser muy duro para ellos…
Bart: Nada es duro para nosotros, somos la generación del video!
Lisa: A mis amigas les dicen todo
Homero: Ah, sí? Y cómo son?
Lisa: Blahh…
Homero: Bueno, ya tienen edad para saber la verdad y no voy a disfrazarla...
...Entonces las haditas de la aorta llevaran una vena de la pierna a un laaargo viaje para casarse con la princesa ventrículo!
Lisa: Papá, te van a hacer una cirugía de derivación a corazón abierto?
homero: …Sí.
[lisa llora]
Bart: No, Dios mío… Qué tal si les falla? yo quiero tener un padre... por un tiempo.
Homero: Niños, niños! No voy a morir, eso le pasa solo a la gente mala!
Bart: Que tal Abraham Lincoln?
Homero: Emmm… Vendía leche envenenada en las escuelas.
Marge: Homero!
Homero: Solo trato de hacerlo fácil!
Homero: Vende juguetes?
Chino: Vendo objetos plohibidos de lugales a londe los hombles temen viajal. También vendo yogult congelado, yo lo llamo "congult"
Homero: Quiero algo para el cumpleaños de mi hijo
Chino: Mmm, tal vez le aglade esto al caballelo... Tome este objeto, pero cuidado… tiene una holible maldicion.
Homero: Uy! que mal!
Chino: Y le doy congult glatis.
Homero: Qué bien!
Chino: El congult también esta maldito.
Homero: Que mal!
Chino: Pero Ud. escoge el cubielta
Homero: Qué bien!
Chino: La cubielta tiene benzoato de potasio.
Homero: ...
Chino: Qué mal.
Homero: Ya puedo irme?
Patty: Ahí va mi último rastro de deseo heterosexual.
Homero: Bueno tal vez si dije algo como personal, pero... debiste verlos Marge, tenían ganas de oír lo que decía.
Marge: Ah eso me da gusto, pero creo que puedes ser un buen maestro y respetar nuestra intimidad también.
Homero: No sabes como es eso Marge. Yo soy el que va todos los días ahí a romperse el alma. Y no estoy fuera de lugar, tu estas fuera de lugar, todo el maldito sistema esta fuera de lugar, ¿Quieres la verdad? ¿QUIERES LA VERDAD? Tú no puedes manejar la verdad. Porque cuando se levanta la mano para tocar la cara de lo que fue tu mejor amigo y es un montón de basura, uno no sabe que hacer. Olvídalo Marge, ESTO ES EL BARRIO CHINO!!!
Marge: Homero no vuelvas a decir cosas personales mías en la clase
Homero: No bebé