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Registrate y eliminá la publicidad! Trucos sencillos para joder la Navidad a todos ¿Hay una forma de no sentirse mal en Nochebuena y Navidad? No. Por eso mismo, una buena alternativa es no jodernos solos, sino también cagarles esas celebraciones a las personas que las compartan con nosotros. A continuación, una serie de sencillos trucos para que nadie la saque barata. -La comida. Todos sabemos que la celebración está hecha, básicamente, para morfar. Usted ya pasó la edad en que la fiesta le servía para recibir regalos divertidos, y también la edad de usarla para cogerse algo. Cargarse a quien o quienes tuvieron la responsabilidad de elaborar el menú es un placer del que no se tiene que privar. Sea sutil, con frases del tipo: "No, gracias, más vittel thone no. La que lo hacía rico era la tía Yoli, eh, ¿se acuerdan?"; o "¡Qué bien preparado está este asado! Lástima que la carne no te ayudó una mierda". -La ropa. Todavía hay gente que compra ropa para estrenarla en la reunión del 24, y todavía hay quienes lo confiesan diciendo, más o menos, "me compré esto en Garomp's y me salió tanto". Agregue, mientras pone hielo en el vaso: "Pucha, boluda, me hubieses dicho y te prestaba la tarjeta, por ahí había otra cosa". -Los regalos. Tras la medianoche, cuando sobrinos y otros pendejos ya anden mostrando los regalos recibidos, ponga el dedo en la llaga reuniendo a todos los mocosos y preguntándoles: "¿Qué pasó que ninguno le pidió a Papá Noel la Play Station 3?". Todos los chicos contestarán que sí lo hicieron, y todos los padres mirarán hacia el cielo como distraídos en los fuegos artificiales, mientras lo odian en silencio. Si se tienta, incluso puede agregar: "Y eso que no es cara". -Las culpas. No se sabe bien por qué, pero en este tipo de cenas tarde o temprano los matrimonios presentes comienzan a hablar de sus años de casados. Cuando se esté en ese tema con una pareja en particular, y aprovechando algún silencio de 5 segundos, diríjase a él para preguntar: "Che, ¿y sabés qué es de la vida de la Tamara?" (Obviamente, el nombre utilizado debe referir a una ex amante del tipo al que va dirigida la pregunta, condición que todo el resto de los presentes debe conocer en secreto, y que su esposa debe sospechar, para que la pregunta tenga el efecto deseado). -Los deterioros de la edad. Son un terreno en el que no hace falta mucho ingenio, simplemente no olvide aprovechar el rubro. Recomendamos una opción para cada género: "Che, así como lo ves, no sabés el arrastre que tenía este hijo de puta con las minas cuando todavía la llevaba con una cierta dignidad" y "Siempre les cuento a los chicos cómo moríamos los vagos por vos, Mariana, y no me creen". -El futuro incierto. Al momento de la despedida, es común que se digan frases hechas sobre volver a repetir la cena al cabo de un año. Acote: "Seamos realistas, podemos volver a reunirnos, pero no todos. Esta noche éramos 30 adultos de más de 40 años. Por una simple cuestión estadística está claro que para la próxima Navidad morirá uno o dos de los que hoy estuvimos acá". -La casa anfitriona. También inevitablemente, en algún momento se hace un balance del estado de la casa en que se hace la reunión. Con modestia falsa o sincera, los anfitriones dirán frente a los falsos elogios ajenos algo así como: "No, todavía faltan cositas por hacer". Se la dejan servida como para elegir tres niveles de mazazo: 1) "Bueno, por lo menos el terreno es grande". 2) "Sí, faltan cositas pero con medio millón de mangos ya la podrías dejar bastante pasable". 3) "Por ahí en vez de seguir reformando les convendría demolerla y empezar de nuevo, ¿no?". Finalmente, tampoco descarte aprovechar el momento de lanzar pirotecnia para matar por accidente al perro o el gato de la casa. Los 10 martirios que vuelven insufribles a todas las Nochebuenas Todos sabemos que la Nochebuena es, básicamente, una noche de mierda. Uno llega a ellas tenso por haber tenido que pelear con hordas de iguales para poder comprar regalos a último momento, por haber gastado la plata que no tenía y por tener que ver a parientes que no soporta. Los navidólogos identifican 10 martirios principales que convierten a esta cita anual en uno de los hechos más insufribles de la vida de cualquier ser humano. 1) Los "bailables" de las radios. Casi siempre están hechos por los peores conductores disponibles, quienes se esmeran en concentrar, a lo largo de 4 o 6 horas, la peor música posible, tabicada con las reflexiones más berretas y los saludos más bizarros. Tampoco falta la emoción berreta "por los que ya no están", y boludeces por el estilo. 2) La pirotecnia. Si algo se transmite de generación en generación de manera infaltable, eso es la boludez. Así, vemos a boludos viejos, junto a boludos adultos, adoctrinar a boludos niños sobre la forma de romper las pelotas con cohetes, bombas y otros elementos pirotécnicos que además de aturdir al repedo huelen como un puchero de ortos. Por suerte, de tanto en tanto alguien se saca una mano con esos juegos, módica revancha de quienes los padecen pasivamente. 3) Las compras previas. Cada año nos prometemos que al siguiente no dejaremos las compras navideñas para último momento, y cada año nos jodemos. Adquirir un simple pollo de mierda, o conseguir un Hombre Araña que mueva los brazos, se convierte en una epopeya más dramática que un rescate en el Himalaya. 4) La gente tapón. Se relaciona con el punto anterior. En días normales, en el centro sólo hay gente comprando. Los 23 y 24 de diciembre, sin embargo, la zona es invadida por hombres y mujeres que sólo van a entorpecer. No compran, no miran, no pasean. Sólo están delante de uno, como caminando pero sin caminar, o haciendo una fila de nada para bloquear un pasillo, o hablando sobre hemorroides justo en la góndola que uno quiere ver. Si uno no consiguió lo que buscaba, los volverá a encontrar en otros comercios. 5) Los vendedores "paraguayos". Los puesteros de las ferias de ex "ambulantes" son pesados todo el año con su típica pregunta de "¿qué anda buscando?", cruzada cientos de veces como una zancadilla mientras uno camina entre los puestos. Pero en vísperas de Navidad se perfeccionan y potencian. Responder "ando buscando que no me rompan las pelotas" no sirve. Uno se siente mala gente, encima. 6) Los comerciantes chantas. ¿Por qué el juguete que en un lado sale 30 en otro puede valer el doble? ¿Hay una parte de la ciudad que está dentro de la Unión Europea y nadie nos avisó? 7) Las películas relacionadas, del modo que sea, con la Navidad y/o Papá Noel. Las hay dramáticas, en plan comedia o en onda thriller. Las hay con grandes actores y con tipos que no los conocen ni sus padres. Las hay de bajo presupuesto y las que costaron más caras que el gobierno de Rozas. Bueno, todas, todas, absolutamente todas, son una reverenda mierda, donde desde los títulos sabés que todos van a terminar felices y que hasta los asesinos seriales comprenderán "que ser malos no los lleva a nada". ¡Una verga!¡Exigimos una película en la que descuarticen a Papá Noel y nunca descubran al autor del crimen! 8) El "forastero" por el que hay que fingir interés. En toda cena de 24 de diciembre siempre alguien trae un nuevo novio/novia/esposo/esposa/amante por quien, para "no hacerlo sentir incómodo/a", hay que fingir deseos de saber sobre su vida. Uno pierde la noche preguntando por cosas que no quiere saber, opinando sobre cuestiones que nos importan un huevo y dando consejos en los que no creemos un carajo. Y encima tenemos que hablarles bien del familiar que los trajo, de quien en realidad pensamos que es un neurótico incurable o una atorranta irredimible. 9) El "emotivo" al que hay que contener. En la cena en cuestión tampoco faltar el familiar, amigo o colado que de repente descubre la insoportable levedad del ser, y empieza a llorar porque sí. ¿Por qué mierda no se matan en noviembre en vez de jodernos a la hora del helado? 10) Los "bailables" de las radios. Y no nos digas que no se merecen figurar dos veces en esta lista. Source: http://angaunoticias.com.ar/variete/518-navidaddepre.html http://angaunoticias.com.ar/variete/523-10martirios.html

Historia(prontuario) DON Julio Humberto Grondona (????-2010) es un dirigente futbolístico argentino, que actualmente se desempeña como (Dueño) Presidente de la Asociación del Fútbol Argentino (AFA). Comenzó su carrera (delictiva) dirigencial al fundar, junto a otros dirigentes (familiares), el club Arsenal (Se dice que su nombre es fruto de su pasatiempo favorito). En 1979, luego de que la selección argentina consiguiera su primera Copa Mundial de Fútbol, fue "designado" por su amistad ideológica con la honorable Junta Militar, Presidente de la AFA, cargo que ocupará, inclusive, hasta luego de su muerte terrenal. Se desempeña además como Vicepresidente de la FIFA, mandando en la Comisión de Finanzas y el Consejo de Mercadotecnia y Televisión de la misma querida entidad. Morfología JHG Es fácil de reconocer, a simple vista es un hombre muy "familiero", siempre anda rodeado por robustos parientes que lo quieren un montón, y por eso lo siguen a todos lados. Su sonrisa es de la mas compradora del mercado de la ética y decencia. Sin embargo, su principal característica es su melodiosa y dulce voz, similar a la de un boxeador antes del KO o como la de Vitto Corleone (¿casualidad o causalidad?) Su eterno reinado Numerosos estudios científicos no supieron demostrar todavía como alguien tan honesto puede sobrevivir al paso de todos los gobiernos, jugadores, dirigentes, periodistas, etc. Esta es la principal teoría: * Es un cappo mafia que detrás de una cara angelical siembra el miedo y el terror maquiavélicamente Sin embargo existen secundarias teorías que no necesariamente se contradicen con la principal: * Tiene un anillo mágico, de origen incierto que le da inimaginables superpoderes: Cada visitante que busque su gracia, debe besarle también el anillo que dice "TP". Según él quiere decir "Todo pasa" pero en realidad encierra otro misterio misterioso: Quien lo usa nunca pasa, todos pasan menos él. * Tiene un pacto con lucifer, en su Art 54.221-1/2 dice "...Serás dueño de AFA hasta que Argentina gane una copa del mundo sin hacer trampa, independiente del deceso terrenal." (de aquí se vislumbra la posible reencarnación de JHG, para alegría de los mortales argentinos). * El casi secreto y justo mecanismo electoral de AFA: El presidente de cada club debe escribir en un papelito el nombre de su postulante, mientras siente la cálida respiración en el hombro de adivinen quién? * Los argentinos somos tan tontos que no nos damos cuenta que él es la raíz de todos los problemas del fútbol argentino. * Los argentinos quizás no somos tan tontos como parece: nuestra historia demuestra que siempre puede haber un presidente que supera a su predecesor en corrupción, incompetencia, falsedad ideológica, nepotismo, crueldad, etc. * En el sótano de su ferretería hay una mina de diamantes. Esta teoría se basa en su ex-ex-ex-ex-ex-eneamigo maradroga "Los tornillos que venden deben ser de diamantes para tener tanta guita" Principales aportes de JHG al fútbol fair play per view Antes JHG Los ancianos memoriosos y seniles, cuentan que antes del reinado de JHG el fútbol era un desorden total: * Cualquier club podía: salir campeón, descender, ganar un partido imposible, hacer lo que quiera con sus jugadores, retenerlos en su patrimonio evitando el remate. * Los periodistas competían por conseguir la credibilidad del hincha con verdades sin medias tintas informando cabalmente al hincha. * Las camisetas no tenían publicidad * Los jugadores eran humildes independiente de su sueldo, sentían el color de la camiseta. * La selección eran el máximo sueño de todo jugador: cualquiera era capaz de pagar por jugar un entrenamiento. * Los árbitros no dudaban en cumplir el reglamento al pie de la letra sin importar la cancha y el público. * La familia podía ir a ver uno de los mejores espectáculos deportivos del mundo. * Los hinchas del interior podían disfrutar de su equipo gratuitamente por la TV abierta * Los barrabravas no existían, si aparecía un borracho en las inmediaciones iba a la comisaría. * Ante una eventual muerte de un hincha el futbol paraba hasta que se hacía justicia Después JHG Hoy el fútbol ya no tiene el desorden de antaño, la AFA controla todos los hecho$ del mundo deportivo * Cualquier club puede: endeudarse hasta la médula (¿adivinen con quien?) y hasta quedar gerenciado (¿adivinen indirectamente por quien?) . * Los periodistas compiten por ver quien dice mas boludeces por segundo. Los que trabajan en TyC tienen prohibido decir algo encontra de JHG & Cia (¿adivinen quién es dueño (en realidad) de TyC?) * Las camisetas tienen mas publicidad que las de Fórmula 1 * Los jugadores se pelean por encontrar un bisabuelo europeo y tener el pasaporte comunitario. * La selección está gerenciada por (un grupo mafioso) conglomerado ruso y Gustavo Mascardi: cualquiera que pague un % puede jugar un entrenamiento. * Los árbitros son premiados o castigados en la siguiente fecha dependiendo del resultado del partido. * La familia puede ir a ver uno de los mejores espectáculos delictivos y salvajes del mundo (¿Por qué no lo ves por TV, le dejás el lugar a mas inadaptados y ya que estamos le das mas guita a TyC?). * Los hinchas del interior deben resignar la herencia por ver los partidos codificados * Los barrabravas desconocen las comisarías, deben ir como mínimo borracho al partido y a las reuniones de las CD, dónde seguro tiene un cargo ejecutivo. * Ante una eventual muerte de un hincha el fútbol sigue, total esto es culpa de la sociedad y JHG no tiene nada que ver con la violencia del fútbol (además eso te pasa por no ver los partidos por TyC) El súpermundo de JHG Súperamigos de JHG (Como toda organización mafiosa) la AFA es la cubierta de la liga de los súperenemigos, estos son sus miembros y sus súperpoderes: * JHG: Cappo di tutti capi, entre sus desconocidos poderes tiene su anillo mágico que lo vuelve inmortal. * Joseph Blater: Nunca tubo que usar sus superpoderes (o los usa todo el tiempo que ni cuenta nos damos) * Niembraaaa{..aaa..}aaaaa & Closs: Conocido también como el dúo binámico por andar muy juntitos los dos de paseo por lugares muy sensuales. Con sus comentarios confunden a la gente quitándole sospecha sobre JHG * Aguilar: Presidente de River Plate, su superpoder esta en poner cara de póker a la hora de asumir culpas por saquear al club * Blanquiceleste SA: Sub organización que busca terminar de liquidar Racing Club: club odiado por JHG por extraños hechos de su infancia. Su superpoder está en poner cada vez a un peor presidente. * Mendez (el turco): Durante su reinado misteriosamente river salía siempre campeón. El Art 54.666 firmado con lucifer lo une carnalmente en el infierno con JHG Súperenemigos de JHG Aunque parezca imposible, existe gente que critica el órden puesto por JHG. Son sus enemigos, pocos se dieron a conocer, (Se puede mencionar al vice de velez Gamez, el cabezon Ruggeri, y los periodistas Victor Hugo Morales, Gonzalo Bonadeo, y Roman Iucht. Todos los demás apareceran recién cuando termine el reinado de JHG a sacar madera del árbol caido (mangas de hipócritas) Súperpanqueques de JHG Para darle mas sabor a la intriga futbolística, existe un tercer grupo, el cual originariamente estubo en un bando, y por razones generalmente económicas se pasó de bando con mayor fanatismo que los nuevos compañeros. (No por eso dejan de ser mas falsos que un billete de 3$ falso) * Maradroga: Extraño caso el Diego: su rinoscopía determinará cuan cambiente de bando puede estar. Su súperpoder es la mano de Dios que mete goles falsos y la nariz aspiradora que despeja cualquier neblina blanca * Marcelo Araujo: Periodista que formó el ex-dúo dinámico con Macaya. Existes declaraciones donde se definía como un "incondicional de JHG". Luego cuando lo rajarón del T&C por no dolarizarle el sueldo se canso de sugerir que "hay que revisar los mecanismos electorales de la AFA" ¡andá!. Su súperpoder es ponerse crazy ante los insólitos fallos arbitrales * Julio Comparada: Presidente de Independiente. En la última elección no lo votó a JHG. Vaya uno a saber por que. * Mariano Closs: Periodista, es el robin de Don Niembraaaaaa. Dejando de lado su fracasado matrimonio con Brenda Bianchi (Hija del mismísimo Carlos Bianchi) por violencia familiar y homosexualidad de éste, Closs se animó a criticar los horrendos fallos arbitrales a favor de Arsenal para que saliera campeón de la copa sudamericana. Su súperpoder es aturdir con la vocal "A" Que duo! ¿Sabías que...? * JHG como hincha de independiente odia a Racing y por eso está como está...? * JHG creo Arsenal, y su camiseta es el color celeste de Racing con una línea de prohibido...? * Como sera el poder de JHG, que nadie se anima a enfrentarse le judicialmente, ni aunque sea de oficio...? * Algunos argentinos creen que Kristina se le enfrentará por haber pertenecido al gobierno militar... (adivinen en que cancha se hizo el lanzamiento de su campaña a presidenta?) * Se sospecha que es hermano de Mariano Grondona por tener la misma madre...? * JHG escucha Radio 10...? * a JHG lo odio más que a la canción del Bombón Asesino pero menos que a Mendez? * Cada vez que le preguntan sobre alguna futura decisión cuestionable, la gambetea con "Eso no lo resuelvo yo, lo tratará el tribunal ejecutivo de AFA" (Adivinen quién es el tribunal ejecutivo de AFA...?) * A Grondona nunca le gustaron los periodistas "una corporación peor que cualquier gobierno socialista", según los definió una vez a La Nación...? * Con 76 muertes por violencia en el fútbol desde 1979, la única medida que tomo la AFA fue la de prohibir el publico visitante a los estadios (parcialmente, ya que los barras, obviamente, siempre tienen vía libre)...? Videos Video del Árbitro Pompei dónde no se anima a denunciarlo (ni a Aguilar), que arregló el partido para que el San Lorenzo de Ramón Diaz no tenga el Bicampeonato link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=UMd7WCmvLKY Video de los árbitros de Grondona link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=hUqQ7yynaBw es de humor el post, pero hay 'un poco' de verdad tambien fuente http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Julio_Humberto_Grondona

Se acerca el frio y qué mejor que comerse una buena cazuela, les dejo algunas recetas, mas una yapa Cazuela de cerdo, con verduras diferentes alternadas. INGREDIENTES 1/2kg de lomo de cerdo 1/4 repollo blanco 2 cebollas medianas 1 blanco de apio 1 zucchini 1 zanahoria 2 tomates 2 papas medianas 1 blanco de apio 1 coliflor pequeña 1 lata de arvejas 1cdta de orégano 1cdta de tomillo 1/4 taza de aceite de oliva 3 tazas de caldo de carne, de cubo sal, pimienta PREPARACION Cortar la carne en cubos de 3cm de lado aproximadamente. Aparte, pelar las cebollas, picarlas y rehogarlas un poco en una cacerola junto con el aceite de oliva. Agregar la carne y darle vuelta hasta sellarla. Luego condimentarla a gusto y retirarla a una fuente escurriéndola con una espumadera. Pelar los tomates, cortarlos en cubitos y ponerlos en un bol. Cortar el repollo en fina juliana. La zanahoria, el blanco de apio, el zucchini y la coliflor en trozos pequeños e incorporar todo al bol donde está el tomate y mezclar bien. Luego poner una capa de carne en la misma cacerola. Luego una de verduras y condimentar con el orégano, el tomillo, la sal y la pimienta. Continuar alternando hasta terminar todos los ingredientes. Volcar el caldo y llevar a cocinar a fuego lento y con la cacerola tapada durante 15 minutos aproximadamente. En ese momento destapar y agregar las papas cortadas en trozos grandes y continuar sobre el fuego hasta que las papas estén apenas cocidas. Incorporar por último las arvejas, dejar unos minutos y servir enseguida en los platos con un poco de queso rallado. Cazuela de garbanzos y mondongo INGREDIENTES: * 200 gs de garbanzos * 100 gs. de tocino * 1 cebolla picada * 1/2 k. de mondongo * 2 litros de caldo de verduras * 3 tomates pelados y picados * 1 cucharadita de pimentón dulce * 1 pizca de ají molido * Sal a gusto PREPARACIÓN: Colocar los garbanzos en remojo desde la noche anterior. Cocinar los garbanzos en agua y trozos de cebolla, hasta que estén tiernos. Aparte hervir el mondongo limpio y cortado en tiritas, en caldo de verduras, hasta que quede tierno. Colocar en una cacerola, la cebolla picada y saltada en una cucharada de aceite de oliva, agregar el tocino, cortado finito, el tomate y luego el pimentón, el ají y una taza de caldo de verduras, los garbanzos y el mondongo. Hervir todo un rato y servir caliente en cazuelas de barro. Cazuela de carne Ingredientes 600 gramos de carne divida en 6 pedazos 8 papas 1 zanahoria rallada 1 cebolla partida en 4 6 pedazos de zapallo 1/2 pimiento 1/2 taza de arroz o 1/4 taza de chuchoca o polenta 2 choclos con coronta 1 atadito de porotos verdes picados 1 porrón 1 huevo apio, orégano, negrita preparación La carne se pone a hervir a fuego lento con la cebolla, porrón y alinos. Se agregan después las papas, las zanahorias y los porotos verdes, y por ultimo el arroz o chuchoco o polenta y los choclos partidos con tres con su coronta. Antes de servir, alina con huevo, 1 yema se deshace en un plato con un poco de caldo y se echa a la cazuela. La clara se pone directamente en el caldo. Cazuela de pollo Ingredientes Pollo, 1 Cebolla, 1 Papas, 2 Zanahorias, 2 Choclos, 2 Chauchas, 300 g Caldo de verduras, 2 litros Aceite de oliva, cantidad necesaria Laurel, tomillo, perejil y orégano, a gusto Pimentón, una cucharadita Sal, a gusto Preparación - Limpiar y cortar el pollo en 8 presas. - Saltear las presas de pollo (de a poco) en una sartén con aceite caliente. - Pelar la cebolla, las papas y las zanahorias. - Lavar bien las verduras. - Cortar la cebolla en trozos pequeños, la papa en cubos de unos 3 cm, las chauchas y la zanahoria en rodajas gruesas también de 2 cm . - Quitar los granos a los choclos con un cuchillo. - En una olla saltear con aceite la cebolla y la zanahoria a fuego moderado y revolviendo. - Incorporar el pollo, las hierbas y el pimentón. - Ir agregando caldo hasta cubrir la preparación. - Cocinar media hora y poner las chauchas. - Pasados unos 10 minutos incorporar las papas y el choclo. - Revolver y agregar caldo cada tanto. - La cazuela estará lista cuando las papas estén cocidas. La cazuela de pollo debe quedar caldosa, y se sirve en bols individuales acompañada de alguna salsa de ajì picante. CAZUELA DE SALCHICHAS DE VIENA Ingredientes 3 cebollas grandes 1/2 pimiento 1 cuchara de perejil picado fino 1 lata de salsa roja o 4 tomates Queso mantecoso 4 paquetes de salchichas de 6 unidades Preparacion Dorar las cebollas, el pimiento, el perejil con un poco de mantequilla. Cuando la salsa esté cocida, agregar las salchichas cortadas en rodajas de 1 cm. de ancho. Cocinar 4 ó 5 minutos. Apagar el fuego y agregar el queso mantecoso que se fundirá con el calor. Servir en cazuelitas de barro, con un buen aperitivo. Espero les guste y preparen ahora q se viene el fresquete, y de yapa, para reirse mientras hacemos la digestion, les dejo al genio imitador Ariel Taricco (el que esta en Radio Mitre) y su 'Cazuela de Taricos'. Saludos!!! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=UNpfBkVS6Kw

seguimos con las recetas para el frio, hoy les paso unas recetas de estofado Estofado de carne Este es el acompañamiento clásico argentino para las pastas (fideos, ravioles, ñoquis, etc.) Ss puede hacer con peceto, pero en realidad sale mejor con cortes más duros y fibrosos, ya que la cocción larga los suaviza. ¿Un secreto? Queda espectacular con ossobuco, porque el caracú le da un sabor especial a la salsa. Ingredientes para cuatro personas: - Cuatro rodajas de ossobuco, o un corte de carne de un kilo de peso, más o menos. - Una cebolla grande. - Medio morrón rojo. - Cuatro dientes de ajo. - Una lata de tomates perita enteros. - Una taza de vino blanco. - Un caldito de verdura - Agua caliente - Sal, pimienta, orégano, laurel, ají molido y/o hiervas frescas - Aceite de oliva Preparación - Picar la cebolla y el morrón en cuadraditos chicos. Picar el ajo. - Salar la carne y condimentar con pimienta. Quitar exceso de grasa. - En una cacerola de fondo grueso, calentar tres cucharadas aceite de oliva y sellar la carne por todos lados, dando vuelta con una pinza de cocina o con dos tenedores. Retirar y dejar en un plato. - Agregar una cucharada más de aceite de oliva y saltear la cebolla, morrón y el ajo. Salar a gusto y agregar ají molido, orégano, pimienta y dos hojas de laurel. - Cuando la cebolla esté un poco dorada agregar la carne y volcar el vaso de vino blanco. Revolver con cuchara de madera. - Agregar los tomates, enteros o picados. - Agregar el caldito de verdura y suficiente agua caliente para cubrir la carne hasta la mitad. Probar y rectificar la sal y la pimienta. - Tapar bien, bajar el fuego a mínimo y dejar cocinar por lo menos una hora y media, revolviendo de vez en cuando. Si se seca mucho, agregar chorritos de agua. - Cuando la carne esté bien tierna (debe deshacerse, literalmente), cortar el estofado en rodajas, si se usó un corte de carne entero, y servir acompañando las pastas. Nota: - Se pueden usar también albóndigas en vez de carne. Si es así, la salsa se cocina menos, una hora más o menos. - En vez de carne se puede usar un pollo cortado en presas. - Si se desea, antes de servir y luego de retirar la carne, se puede pasar la salsa por la minipimier. Así queda más homogénea. Estofado de pollo Ingredientes Para preparar Estofado de pollo necesitarás disponer de los siguientes ingredientes: Aceite de oliva: 1/2 taza Ajo: 4 dientes Cebolla: 1/4 kg (picada) Papas: 1/2 kg (peladas, cortadas en cuartos) Arvejas: 2 tazas Zanahoria: 1/4 kg (picadas) Pollo: 1/2 kg (en trozos) Vino blanco: 1/2 taza Sal Pimienta Pimentón Preparación Una vez que cuentes con estos ingredientes podremos comenzar con la preparación de Estofado de pollo siguiendo las siguientes instrucciones: En una cacerola honda, calentar el Aceite con el ajo y agregar la cebolla; sofreír, añadir la papa, las arvejas y el resto de los ingredientes. Por último agregar el pollo, el vino, la sal, la pimienta y el pimentón. Cocinar de 20 a 30 minutos o hasta que los vegetales estén tiernos Estofado de Jabalí Ingredientes 4 personas: * 1 kg. de jabalí * Harina * Aceite de oliva * 100 gr. de manteca margarina * 2 dientes de ajo * 1 cebolla * 1 palo de canela. Pimienta, Clavo * 1 vaso de vinagre * 1 manzana * Sal Preparación: Partido el jabalí en trozos y con sal, pasarlo por harina y freírlo en mitad de aceite y mitad de manteca de cerdo. Verterlo en una olla con los ajos, la cebolla (ambos bien picados), canela, pimienta, clavo y vinagre, añadiéndole, cuando esté a medio cocer, una manzana rallada. Chupín de pescado Ingredientes * 1 ½ kg de pescado firme * 2 cebollas medianas * 2 tomates grandes firmes * 1 morrón rojo * 1 morrón verde * 6 papas medianas * 5 galletas malteadas * 1 limón * ½ taza de vino blanco seco Elaboración: Limpiar bien el pescado, descartar la cabeza y la cola y cortar en rodajas gruesitas, de 3 o 4 centímetros de grosor. Se puede utilizar cualquier pescado de carne firme y poca espina. Picar las cebollas, cortar los tomates y los morrones en rodajas finas. Pelar las papas y cortar en rodajas de aproximadamente un centímetro de grosor. Cubrir el fondo de una olla de fondo grueso con aceite, poner el fuego al mínimo hasta que el aceite esté bien caliente. Dorar a fuego mínimo las rodajas de cebolla y de morrón. Reservar. Manteniendo el fuego siempre a mínimo se dispone una capa en el fondo de rodajas de papa, esparcir unas gotas de limón y se condimenta (levemente) con sal y pimienta, disponer luego una capa de rodajas de pescado, un poco del sofrito de cebolla y morrón y por encima las rodajas de tomate. Por último poner una capa de galletas. Si hay suficientes ingredientes se repite otra capa de papas, pescado, cebolla, morrón y tomate (normalmente debe sobrar para cubrir todo con una última capa de papas). Verter el vino blanco sobre la última capa. Tapar la olla y cocinar a fuego mínimo durante unos 45 minutos. NOTA: No se exceda con la sal, porque el efecto es acumulativo. Estofado de cerdo Ingredientes * Carne de cerdo, 1 k. * Zanahoria, Tres * Habichuelas, 100 gr. * Coles de Bruselas, 100 gr. * Coliflor, Varios ramilletes * Cebolla, Media * Ajo, 3 dientes * Harina, 3 cucharadas * Aceite de oliva, 10 cucharadas * Pastilla de caldo de carne, Una * Vino tinto, 1 copa * Sal, Al gusto Preparacion Poner a pochar (cocer suavemente) en aceite la cebolla muy fina y los ajos picados con la carne salpimentada, cuando esté dorada añadir la harina y darle unas vueltas para que pierda el sabor a crudo Verter el vino y dejarlo unos segundos para que se evapore el alcohol, cubrir con agua y añadir la pastilla de caldo y la verdura Dejar que cueza a fuego medio durante al menos veinte minutos Tapar y dejar reposar unos 10 minutos Un consejo... Podemos dejar que cueza primero todo con el caldo y añadir unos 10 minutos antes de que termine la cocción las verduras para que pierdan las menos vitaminas posibles. Estofado de pulpo con patatas INGREDIENTES (para 4 personas) 1 Pulpo de 2 kilos. 600 gramos de patatas. 1 Cebolla. 1 decilitro de aceite. 2 dientes de ajo. 1 hoja de laurel. ½ cucharadita de pimentón dulce. 1 pizca de pimentón picante. CÓMO SE ELABORA: Ponemos a cocer media cebolla en una cazuela con Agua a fuego fuerte. Cuando empiece a hervir el agua, sumergimos el pulpo cogido por la cabeza y lo sacamos rápido. Repetimos esta operación tres veces y después dejamos hervir durante 15 minutos. Pelamos las patatas y las cortamos en dados. Añadimos las patatas en el cocido del pulpo. Pinchamos el pulpo y las patatas y dejamos cocer todo durante 20 minutos. Retiramos la olla del fuego y reservamos el pulpo y las patatas. En una sartén con aceite doramos los ajos picados, media cebolla y el laurel. Retiramos del fuego y dejamos enfriar. Agregamos a la salsa el pimentón dulce y una pizca de pimentón picante. Cortamos el pulpo en rodajas y colocamos encima de las patatas. Agregamos la salsa y servimos. Les gusto? ahora tiro unas imagenes mas Estofado con fideos Estofado con ñoquis Estofado con arroz Estofado con polenta espero lo disfruten como yo, ayer me mande un estofado de pollo monumental, ideal para esta epoca, saludos!