Trucos sencillos para joder la Navidad a todos
¿Hay una forma de no sentirse mal en Nochebuena y Navidad? No. Por eso mismo, una buena alternativa es no jodernos solos, sino también cagarles esas celebraciones a las personas que las compartan con nosotros. A continuación, una serie de sencillos trucos para que nadie la saque barata.
-La comida.
Todos sabemos que la celebración está hecha, básicamente, para morfar. Usted ya pasó la edad en que la fiesta le servía para recibir regalos divertidos, y también la edad de usarla para cogerse algo. Cargarse a quien o quienes tuvieron la responsabilidad de elaborar el menú es un placer del que no se tiene que privar. Sea sutil, con frases del tipo: "No, gracias, más vittel thone no. La que lo hacía rico era la tía Yoli, eh, ¿se acuerdan?"; o "¡Qué bien preparado está este asado! Lástima que la carne no te ayudó una mierda".
-La ropa.
Todavía hay gente que compra ropa para estrenarla en la reunión del 24, y todavía hay quienes lo confiesan diciendo, más o menos, "me compré esto en Garomp's y me salió tanto". Agregue, mientras pone hielo en el vaso: "Pucha, boluda, me hubieses dicho y te prestaba la tarjeta, por ahí había otra cosa".
-Los regalos.
Tras la medianoche, cuando sobrinos y otros pendejos ya anden mostrando los regalos recibidos, ponga el dedo en la llaga reuniendo a todos los mocosos y preguntándoles: "¿Qué pasó que ninguno le pidió a Papá Noel la Play Station 3?". Todos los chicos contestarán que sí lo hicieron, y todos los padres mirarán hacia el cielo como distraídos en los fuegos artificiales, mientras lo odian en silencio. Si se tienta, incluso puede agregar: "Y eso que no es cara".
-Las culpas. No se sabe bien por qué, pero en este tipo de cenas tarde o temprano los matrimonios presentes comienzan a hablar de sus años de casados. Cuando se esté en ese tema con una pareja en particular, y aprovechando algún silencio de 5 segundos, diríjase a él para preguntar: "Che, ¿y sabés qué es de la vida de la Tamara?" (Obviamente, el nombre utilizado debe referir a una ex amante del tipo al que va dirigida la pregunta, condición que todo el resto de los presentes debe conocer en secreto, y que su esposa debe sospechar, para que la pregunta tenga el efecto deseado).
-Los deterioros de la edad.
Son un terreno en el que no hace falta mucho ingenio, simplemente no olvide aprovechar el rubro. Recomendamos una opción para cada género: "Che, así como lo ves, no sabés el arrastre que tenía este hijo de puta con las minas cuando todavía la llevaba con una cierta dignidad" y "Siempre les cuento a los chicos cómo moríamos los vagos por vos, Mariana, y no me creen".
-El futuro incierto.
Al momento de la despedida, es común que se digan frases hechas sobre volver a repetir la cena al cabo de un año. Acote: "Seamos realistas, podemos volver a reunirnos, pero no todos. Esta noche éramos 30 adultos de más de 40 años. Por una simple cuestión estadística está claro que para la próxima Navidad morirá uno o dos de los que hoy estuvimos acá".
-La casa anfitriona.
También inevitablemente, en algún momento se hace un balance del estado de la casa en que se hace la reunión. Con modestia falsa o sincera, los anfitriones dirán frente a los falsos elogios ajenos algo así como: "No, todavía faltan cositas por hacer". Se la dejan servida como para elegir tres niveles de mazazo: 1) "Bueno, por lo menos el terreno es grande". 2) "Sí, faltan cositas pero con medio millón de mangos ya la podrías dejar bastante pasable". 3) "Por ahí en vez de seguir reformando les convendría demolerla y empezar de nuevo, ¿no?".
Finalmente, tampoco descarte aprovechar el momento de lanzar pirotecnia para matar por accidente al perro o el gato de la casa.
Los 10 martirios que vuelven insufribles a todas las Nochebuenas
Todos sabemos que la Nochebuena es, básicamente, una noche de mierda. Uno llega a ellas tenso por haber tenido que pelear con hordas de iguales para poder comprar regalos a último momento, por haber gastado la plata que no tenía y por tener que ver a parientes que no soporta. Los navidólogos identifican 10 martirios principales que convierten a esta cita anual en uno de los hechos más insufribles de la vida de cualquier ser humano.
1) Los "bailables" de las radios.
Casi siempre están hechos por los peores conductores disponibles, quienes se esmeran en concentrar, a lo largo de 4 o 6 horas, la peor música posible, tabicada con las reflexiones más berretas y los saludos más bizarros. Tampoco falta la emoción berreta "por los que ya no están", y boludeces por el estilo.
2) La pirotecnia.
Si algo se transmite de generación en generación de manera infaltable, eso es la boludez. Así, vemos a boludos viejos, junto a boludos adultos, adoctrinar a boludos niños sobre la forma de romper las pelotas con cohetes, bombas y otros elementos pirotécnicos que además de aturdir al repedo huelen como un puchero de ortos. Por suerte, de tanto en tanto alguien se saca una mano con esos juegos, módica revancha de quienes los padecen pasivamente.
3) Las compras previas.
Cada año nos prometemos que al siguiente no dejaremos las compras navideñas para último momento, y cada año nos jodemos. Adquirir un simple pollo de mierda, o conseguir un Hombre Araña que mueva los brazos, se convierte en una epopeya más dramática que un rescate en el Himalaya.
4) La gente tapón.
Se relaciona con el punto anterior. En días normales, en el centro sólo hay gente comprando. Los 23 y 24 de diciembre, sin embargo, la zona es invadida por hombres y mujeres que sólo van a entorpecer. No compran, no miran, no pasean. Sólo están delante de uno, como caminando pero sin caminar, o haciendo una fila de nada para bloquear un pasillo, o hablando sobre hemorroides justo en la góndola que uno quiere ver. Si uno no consiguió lo que buscaba, los volverá a encontrar en otros comercios.
5) Los vendedores "paraguayos".
Los puesteros de las ferias de ex "ambulantes" son pesados todo el año con su típica pregunta de "¿qué anda buscando?", cruzada cientos de veces como una zancadilla mientras uno camina entre los puestos. Pero en vísperas de Navidad se perfeccionan y potencian. Responder "ando buscando que no me rompan las pelotas" no sirve. Uno se siente mala gente, encima.
6) Los comerciantes chantas.
¿Por qué el juguete que en un lado sale 30 en otro puede valer el doble? ¿Hay una parte de la ciudad que está dentro de la Unión Europea y nadie nos avisó?
7) Las películas relacionadas,
del modo que sea, con la Navidad y/o Papá Noel. Las hay dramáticas, en plan comedia o en onda thriller. Las hay con grandes actores y con tipos que no los conocen ni sus padres. Las hay de bajo presupuesto y las que costaron más caras que el gobierno de Rozas. Bueno, todas, todas, absolutamente todas, son una reverenda mierda, donde desde los títulos sabés que todos van a terminar felices y que hasta los asesinos seriales comprenderán "que ser malos no los lleva a nada". ¡Una verga!¡Exigimos una película en la que descuarticen a Papá Noel y nunca descubran al autor del crimen!
8) El "forastero" por el que hay que fingir interés.
En toda cena de 24 de diciembre siempre alguien trae un nuevo novio/novia/esposo/esposa/amante por quien, para "no hacerlo sentir incómodo/a", hay que fingir deseos de saber sobre su vida. Uno pierde la noche preguntando por cosas que no quiere saber, opinando sobre cuestiones que nos importan un huevo y dando consejos en los que no creemos un carajo. Y encima tenemos que hablarles bien del familiar que los trajo, de quien en realidad pensamos que es un neurótico incurable o una atorranta irredimible.
9) El "emotivo" al que hay que contener.
En la cena en cuestión tampoco faltar el familiar, amigo o colado que de repente descubre la insoportable levedad del ser, y empieza a llorar porque sí. ¿Por qué mierda no se matan en noviembre en vez de jodernos a la hora del helado?
10) Los "bailables" de las radios.
Y no nos digas que no se merecen figurar dos veces en esta lista.