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Te alcanzo una lista con algunos de los programas que te harán recordar tu niñez y que probablemente sigues viendo. 1. Doug ¿Quién no recuerda las increíbles historias de Doug Narinas junto a su perro Chuletas? Y claro, también aparecía en este dibujo su mejor amigo Tito Valentino, que lo ayudó perseverantemente a conquistar su amor platónico: Patti Mayonaisse. 2. La vida moderna de Rocko Rocko es un tipo de canguro, llamado ‘wallaby’, que migró de Australia a Estados Unidos junto a su perro Spunky. Ahí conoció a distintos personajes como Filburt, Heffer y Ed Cabeza Grande. 3. ¡Oye Arnold! Esta serie fue producida por Nickelodeon. ¡Oye Arnold! Muestra la vida de un niño (de 9 años), que tiene cabeza con forma de balón americano. Él protagoniza diversas aventuras junto a sus amigos del colegio: Gerald, Helga Pataki, Harold y Eugene. 4. ¡¡¡Aaahhh!!! Monstruos de verdad Ickis, Krum y Oblina estudian en una escuela de monstruos. Esta está dirigida por el director Gromble y se ubica en el subterráneo de una ciudad, a la cual se escapan constantemente para desatar diferentes escándalos. 5. Los Simpson ¿Sabías que el creador del conocido dibujo, Matt Groening, puso los nombres de sus familiares a algunos de los personajes amarillos de la serie? Su mamá se llamaba Margaret ‘Marge’ Wiggum, su papá Homer Groening y sus dos hermanas menores, Lisa y Maggie. 6. Bob Esponja El creador de este dibujo animado, Stephen Hillenburg, es en realidad un biólogo marino. Cuando estudiaba esa carrera, escribió un cómic sobre personajes que habitaban debajo del mar. Uno de ellos fue ‘Bob Esponja’. 7. Rugrats El programa cuenta la historia de un grupo de bebes llamados Tommy, Carlitos, Phil y Lily. Su rival era Angélica, la prima mayor de Tommy. Todos ellos convertían su vida diaria en distintas “aventuras en pañales”. 8. South Park ‘South Park’ comenzó como un video viral en internet. Los creadores Parker y Stone realizaron un ‘corto’ llamado ‘Jesus vs. Santa’ que tuvo gran acogida. La cadena de Comedy Central decidió darle vida a esta idea de dibujos con humor negro y la convirtieron en serie. 9. Daria El personaje de Daria nació en la serie de MTV, Beavis y Butthead. En esta, ella representaba a una chica muy inteligente, en contraste con los dos protagonistas. Tiempo después, tuvo su propio programa y fue todo un éxito. 10. Padre de familia Esta serie animada trata sobre una familia disfuncional, donde se parodia a la cultura pop estadounidense. Este programa ha sido nominado a 12 Premios Emmy, a pesar de ser criticada por su similitud con ‘Los Simpson’. 11. Futurama Este dibujo animado fue creado por Matt Groening, el mismo creador de Los Simpson. Cada capítulo tomaba entre 6 y 9 meses en producirse. Esto se debía a que varios de ellos eran desarrollados en simultáneo. Lamentablemente, en abril de este año se dio por finalizada la serie que tenía siete temporadas al aire. 12. Catdog ‘Catdog’ muestra la convivencia entre dos hermanos siameses. Una mitad es un gato y la otra mitad, un perro. Los dos tienen personalidades opuestas. A ‘Dog’ le encanta el rock n’roll, comer tacos y perseguir camiones de basura. Mientras que ‘Cat’ es más educado y le gusta manipular a ‘Dog’, para salirse con la suya. 13. Pinky y Cerebro ‘Pinky y ‘Cerebro’ son dos ratones de laboratorio que fueron genéticamente alterados en los laboratorios ‘Acme’. En la serie, ambos buscan “conquistar el mundo”, pero con intentos científicos fallidos. La mayoría de veces, por culpa de ‘Pinky’. 14. El laboratorio de Dexter Esta serie cuenta la historia de un niño genio llamado Dexter que desarrolla inventos en su laboratorio personal. Este dibujo animado tuvo altos niveles de audiencia. Tanto así, que se convirtió en uno de los más populares de Cartoon Network. Mientras estuvo al ‘aire’, fue nominado para 4 premios Emmy. 15. Tortugas Ninja Las cuatro tortugas ─hermanos─ ninja tienen nombres de pintores italianos. Leonardo, Raphael, Michelangelo y Donatello. Los ‘Tortuninja’ fueron la inspiración del nombre de una especie de tortuga extinta que fue hallada en 1992. Los científicos le pusieron de nombre ‘ninjemys’ que significa “tortuga ninja”. 16. Johnny Bravo Johnny Bravo es un ‘casanova’ que persigue constantemente al amor “ideal”. Pero, siempre las cosas le salen mal. Uno de los escritores de la historia de este narcisista personaje animado fue Seth MacFarlane, el mismo que escribió ‘Family Guy’. 17. Las chicas superpoderosas Gracias a una equivocación en el experimento del ‘Profesor Utonio’, nacieron tres niñas con súper poderes: Bombón, Burbuja y Bellota. A pesar de ser ‘superpoderosas’ ellas tenían que enfrentar diferentes situaciones de su edad como perder dientes, ‘mojar’ la cama e ir al colegio. 18. Los Paw Paws Este dibujo animado cuenta las aventuras de unos pequeños osos indígenas llamados Valeroso, Princesa, Nube Veloz y Rayo Dorado. Ellps luchan contra un hechicero ‘Maloso’ que quiere el poder absoluto de la aldea, además de robarles unos tótems muy preciados para los ‘Paw Paw’. 19. Los Motorratones de Marte El programa narra la historia de tres ratones llamados Throttle, Modo y Vinnie que aman montar motocicleta. Ellos escapan de Marte por un desastre ecológico causado por los ‘Plutarkians’, sus rivales. La serie tenía alto contenido ecologista y criticaban a las multinacionales que obtienen demasiado poder político. 20. El Mundo de Bobby Este dibujo animado transcurre en el día a día Bobby, un niño con gran imaginación y que tiene una perspectiva divertida y aventurera cuando se enfrenta al mundo. Uno de los productores, Howie Mandel declaró en 2006 que quería relanzar esta serie. ¿Será cierto? 21. Los gatos samurái En esta historia, tres gatos que trabajan en una pizzería protegen del crimen a la ciudad de Tokyo. Esta serie animada, realizada en Japón, fue comprada por ‘Saban Entertainment’. La conocida productora de televisión tuvo que cambiar todos los diálogos por la baja calidad de audio con el que había sido creado originalmente. 22. D’artacán y los tres mosqueperros Este dibujo animado es una adaptación de la reconocida novela de Alejandro Dumas: “Los tres mosqueteros”. D’Artacán vendría a ser D’Artagnan, Amis sería Aramis, Dogos como Athos y Pontos encarnaría a Porthos. Muy divertido.

¿Por qué el pollo cruzó la carretera? PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado. PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo. PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana), lean los apuntes de la página 2 a la 3050. BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo. SÓCRATES: ¿Sabes qué es un pollo? PLATÓN: Porque buscaba salir de la caverna. ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera. HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en sus páncreas. SANTO TOMÁS: Para descubrir la esencia y existencia de la carretera. MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera, ¿a quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier medio. DESCARTES: El pollo cruzó la carretera y luego existió. SHAKESPEARE: Para ser. HUME: Buscaba una experiencia sensible. KANT: Porque quería descubrir más allá del fenómeno "neumo" de la carretera. QUESNAY: Porque buscaba más tierra. ALBERT CAMUS: Porque se resignó a cargar con su propia y trágica existencia. HUSSERL: Fenomenológicamente, el pollo debe descubrir el camino. NIETZSCHE: El pollo ha muerto... ¡Viva la carretera! HEGEL: Hay una relación dialéctica entre el pollo y la carretera. ENGELS: ¿Por qué no cruzó el pollo la carretera? MARX: Era una inevitabilidad histórica. DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras. ALBERT EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia. ANTONIO GRAMSCI: Para hacer la revolución cultural de la carretera. SIGMUND FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual. STEPHEN HAWKING: Debido a la atracción provocada por un puente Einstein-Rossen entre IO y Andrómeda, que produjo la consecuencte convergencia de antimateria y fluctuaciones electrocuánticas en el patrón (Y - β) de la longitud de onda en la coordenada de la carretera. HEINRICH RICKERT: Para hacer la hermenéutica de la carretera. HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia. BORGES: Porque salió del laberinto y no quiso meterse en las ruinas circulares. HEIDEGGER: Porque está-en-el-mundo y hubo una referencia significativa con la carretera... Se le interponía en su camino. JEAN PAUL SARTRE: Porque era libre. LYOTARD: Porque la carretera es muy posmoderna. MICHEL FOUCAULT: Para descubrir cuál es la estructura del poder de la carretera. PAULO COELHO: El universo entero conspiró para que el pollo cruzara la carretera. H.P LOVECRAFT: Y el impío pollo se adentró en lóbregas y cavernosas profundidades de la monstruosa carretera, para llegar a un sino etéreo en la abismal noche donde habitan los primordiales y los dioses de la locura. GEORGE ORWELL: Porque en la granja no aceptan a los que caminan en dos patas. ETA: La carretera representa a los vascos. El pollo cruzó a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos. MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión. FIDEL CASTRO: Los pollos solo podrán cruzar dentro de los límites de este país, y solo cruzarán si los persigue un yankee. RONALD REAGAN: Se me ha olvidado. BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito: el pollo no cruzó la carretera. SADDAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado, y el que lancemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado. BILL GATES: Acabo de lanzar el nuevo Windows Chiken Office 2014, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas. GEORGE W. BUSH: The &*?@! bastard chicken crossed the road because he hates american people, and he hates us because we love freedom...But we got him... God bless U.S. STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a diez personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo. Teoría del Caos: Debido al aleteo de una mariposa en Tokio. REVISTA CARAS: Toda la intimidad del pollo: "Sólo necesito un amor para que mi éxito sea completo". PEPITO SOFISMA: Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzó la carretera. Todos los pollos son carreteras. SOPORTE TÉCNICO: "Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Resetea el pollo y si sigues viendo que cruza, formatea la carretera". YODA: Tentación del lado oscuro de la fuerza muy fuerte es. No resistirse pudo el pollo y la carretera cruzada fue. HOMERO SIMPSON: Uhmmm... ¡¡POLLO!! ME LLEGA SI LO LEEN TODO O NO

Todo es sacado de aqui 1 El año más largo de la historia fue el 45 a. C., que duró 445 días. Se alargó 90 para alinearlo con el año solar. Se lo conoce como el “año de la confusión”. 2 El océano Atlántico es más salado que el Pacífico. Investigadores de la Universidad de Oregón han descubierto que la mayor parte de agua que se evapora en el Pacífico no llega al Atlántico, sino que cae en forma de lluvia sobre las Rocosas y Los Andes, regresa nuevamente al Océano Pacífico y lo mantiene más dulce. 3 La piel del oso polar es negra, para atraer la radiación solar y aumentar el calor corporal. La luz se refleja sobre el pelaje transparente y genera la sensación de blancura. 4 Venus es el único planeta del Sistema Solar que gira en sentido contrario. En 2001, Jacques Laskar, del Astronomie et Systèmes Dynamiques, Francia, publicó en Nature la hipótesis de que en un principio el planeta giraba “normalmente”, pero que la densa atmósfera empezó a frenar por fricción el planeta hasta detenerlo y hacerlo rotar en sentido retrógrado. 6 La única referencia a los Reyes Magos está en el Evangelio de san Mateo, en el que se habla de unos magos que llegaron de Oriente para adorar al niño Jesús. Pero en ningún momento se especifica que fueran tres, ni su rango de monarcas 5 Se dice que las cucarachas tienen dos cerebros, ya que poseen dos pares de ganglios nerviosos en la cabeza, y un ganglio simple al final del abdomen. Los dos centros sensoriales están conectados por fibras gigantes. 7 La novela más larga del mundo se titula La historia de las siete chicas. Vivían en lo que se conoce como los Reinos de lo Irreal de la Tormentosa Guerra Glandeco-Angeliniana, causada por la Rebelión de los Niños Esclavos. Tiene dieciséis mil páginas, y su autor tardó siete años en escribirla. 8 Las orugas tienen más músculos que los humanos. 2.000 frente a los 600 nuestros. 9 Un tercio de los cigarrillos que se consumen se fuman en China. 10 Según un informe de la ONU, el nombre más común en el mundo es Mohammed. Y el apellido, Li. 11 Los rubios tienen más pelo que los morenos. Una media de 140.000 folículos frente a 110.000. Y mucho mas Clic en la imagen

HORA DEL PLANETA A continuación, cuánta energía consumen algunos de los más "nocivos", según el Ministerio del Ambiente: HORNO MICROONDAS Encendido consume 1,433 watts Enchufado y con puerta abierta: 25,79 watts Apagado pero enchufado: 3,08 watts COCINA ELÉCTRICA Encendida: 340 watts Apagada pero enchufado: 4,21 watts LAPTOP Encendida y cargada: 30 watts Encendida y cargándose: 44 watts En espera: 15 watts Apagada pero enchufada: 8,9 watts Cargador enchufado: 4,42 watts TELEVISOR Encendido (pantalla normal): 186 watts En espera: 3,06 watts Apagado pero enchufado: 2,88 watts Encendido (pantalla LCD): 28 watts En espera: 1,38 watts DVD Encendido: 9,91 watts En espera: 7,54 watts Apagado pero enchufado: 1.55 watts MÓDEM Modem DSL encendido: 5,37 watts Apagado pero enchufado: 1,37 watts Modem de cable encendido: 6,25 watts Apagado pero enchufado: 3,84 watts PC Encendida: 74 watts En espera: 21 watts Apagada pero enchufada: 2,84 watts CARGADOR DE CELULAR Cargando: entre 2 y 3 watts Apagado pero enchufado: 0,26 watts

Una nueva versión de un sistema operativo siempre conlleva cambios a los que acostumbrarse. Si entre las dos versiones hay más de una década, como es el caso de Windows XP y Windows 8.1, esos cambios pueden parecer un abismo insalvable. Por eso bien vale la pena repasar algunos detalles y hábitos que nos ayudarán a superar el miedo y adaptarnos rápidamente al nuevo sistema. Lo primero que debes saber es que bajo esa pantalla de inicio con la que uno se encuentra nada más iniciar Windows 8.1 está el Windows de toda la vida. La pantalla de inicio es una nueva vía de acceso a las aplicaciones y una de ellas es precisamente el escritorio. Si la abrimos retomaremos pronto el entorno que ya conocemos y empezaremos a intuir cómo trabajar en Windows 8.1 tal y como lo hacíamos hasta ahora en Windows XP. Opciones y configuración el sistema Windows XP empezó a ordenar el Panel de control de Windows en categorías facilitando la configuración y el manejo de las entrañas del sistema. Windows 8.1 no se aleja de esa idea y mantiene su propio Panel de control al que podemos acceder como si de un programa más se tratase o desde el acceso Configuración al lanzar la barra de charms desde el escritorio. Ordenado igualmente por categorías, acostumbrarse al Panel de control de Windows 8.1 no debería suponer mayores problemas para el usuario de Windows XP. Hardware y software Más de una década separan a Windows XP de Windows 8.1, por ese motivo podemos encontrarnos con problemas de compatibilidad en algunos de nuestros programas o periféricos. A pesar de ello, no deberíamos tener problemas para recuperar todo lo que funcionaba en el viejo XP y además, en la mayoría de los casos, tendremos alternativas más actuales.

Este cambio resulta imperceptible a simple vista Con el fin de ser una marca importante en el ambiente tecnológico, el popular buscador Google realizó una modificación, prácticamente imperceptible, a su logotipo. Según informó la web Gizmodo, el motivo del cambio se debe a que los diseñadores del logotipo, descubrieron que las letras “g” y “l”, no estaban correctamente alineadas, por lo que procedieron a la modificación. La “g” fue desplazada un pixel a la derecha y la “l” fue movida un pixel abajo y otro a la derecha. Un vocero de Google, indicó que la empresa está "complacida" de que algunos hayan notado la diferencia.

En todos los países –no solo hispanohablantes– existen grupos humanos que usan diferentes formas de hablar el idioma. Así, en un pueblo cualquiera de España, donde pongan Zetas donde no las hay o en un pueblo cubano donde convierten Erres por Ges, existen grupos humanos que no lo hacen porque tienen una forma de hablar culta más cercana a las hablas cultas de cualquier otro pueblo que tenga el mismo idioma en otro país. Así por ejemplo, se entienden mejor un académico cordobés (español) con un académico santiaguero (cubano) u otro minuano (uruguayo) que un hablante vulgar o popular de los mismos pueblos. ¿Qué tomamos como base para comparar entonces, el habla vulgar, popular o vulgar? Un ejemplo: Un cubano normal para responder en clases universitarias, de alguna manera está obligado a utilizar el lenguaje culto. No sería del todo raro una frase como ésta: “Visité el domicilio de mi prometida para una visita de cumplido y terminé obsequiándole una botella de ron a mi suegro para que no se ofuscara”. Pero en la calle en Cuba nadie habla así. La misma frase, fuera de clase, y expresada a varios compañeros de otros niveles o carreras se podría expresar de la siguiente forma: “Fui a la casa de mi novia para quedar bien y tuve que darle una botella de ron a mi suegro para que no se pusiera pesado”. Lo mismo queda expresado en el fragmento siguiente y que intenta semejarse a una forma de expresión muy común en las calles de Cuba: “Piré pal’ gao e’ la jeva a magcal tagjeta y le pasé un rifle ag puro pa’ que no se’mpingara”. Son tres hablas desiguales de un mismo sujeto en tres ambientes diferentes y que se expresa en un habla culta, otra popular y una tercera vulgar. Estoy seguro que en las dos primeras versiones (culta y popular) podríamos entendernos con casi todos los hispanohablantes de cualquier país, pero la última versión tiene tantas formas como grupos humanos que usen la forma vulgar de comunicación entre ellos, no importa el país de donde procedan. Un argentino sustituye jeva por mina, un español por chica, un mexicano por vieja, un chileno por polola ¿Cuál de las formas tomamos para responder al que peor habla el español? Por cierto, hablando de argentinos, si usamos como base comparativa el español antiguo, que no es más que el castellano de Castilla, el argentino es el que mejor se le semeja al usar las formas vos y sos que se acercan más a aquel, pero a su vez deforman la fonética y acentuación (¿normal?) al usar agarráte por agárrate o ponételo por póntelo. Otro ejemplo. La frase “La policía atrapó al delincuente y lo mandó a la cárcel.” Puede ser expresada de las siguientes maneras en diferentes países latinoamericanos: -¡Mare! La chota agarró al malandrín y lo metió al bote. (México) -La tombería chapó al choro y lo mandó a la cana. (Perú) -Los gandules cogieron al pillo y lo mandaron p’adentro. (Puerto Rico) -Los tombos cogieron al raponero y lo mandaron p’al hueco. (Colombia) -Los tombos agarraron al malandro y lo metieron en la jaula. (Venezuela) -La fiana cogió al bandío y lo metió en el tanque o La fiana cogió al delincuente y lo metió en cana. (Cuba) -La pasma cogió al quinqui y lo mandó a la trena. (España) ¿Cuál de todas es la peor forma del español? Son hablas de la calle, vulgares, el equivalente al slang del inglés, pero habladas por muchísima gente en las calles de los pueblos de habla hispana.

DESPUES DE POSTEAR ESTO: http://www.taringa.net/posts/noticias/17910671/Subirias-a-un-Lamborghini-sin-que-te-digan-una-palabra.html (PASEN SI QUIEREN XD) Les paso esta historia para reflexionar: Hubo una vez un robo en Guangzhou, China. El ladrón entró gritando a todos: "Que nadie se mueva, el dinero le pertenece al Estado, su vida les pertenece a ustedes". Todos en el banco, en silencio y lentamente se acostaron en el piso. Esto se llama "Conceptos para cambian mentalidades >>Cambia la manera convencional de pensar el mundo>>". ----------------------------------------------------------------------------------------- Una mujer se acostó provocativamente en uno de los escritorios, pero el ladrón le gritó: "Por favor señorita, ¡compórtese!, ¡Se trata de un robo, no de una violación!" Esto se llama "Ser profesional >> ¡Enfócate en lo que estás especializado en hacer! >>" ---------------------------------------------------------------------------------------- Mientras los ladrones escapaban, el ladrón más joven (con una especialidad MBA) le dijo al ladrón viejo (que apenas terminó la primaria) "Oye viejo, contemos cuánto es", el ladrón viejo evidentemente enojado le replicó: "No seas estúpido, es mucho dinero para contarlo, esperemos a que en las noticias nos digan cuánto perdió el banco". Esto se llama "Experiencia >> Hoy en día la experiencia es más importante que un papel de una institución académica >>" -------------------------------------------------------------------------------------------- Una vez que se fueron los ladrones el gerente del banco le dijo al supervisor que llamara de inmediato a la policía. El supervisor le dijo "alto, alto, antes pongamos los 5 millones que nos faltan del desfalco del mes pasado y lo reportamos como si los ladrones también se los hubieran llevado". Esto se llama "Nadar con las mareas >> Sacar ventaja de una situación desfavorable >>" ------------------------------------------------------------------------------------------- Al día siguiente cuando en las noticias en la televisión se reportó que se habían robado 100 millones del banco, los ladrones decidieron contar el dinero, sin embargo solo pudieron contar 20 millones. Los ladrones, muy enojados reflexionaron "Arriesgamos nuestras vida por miserables 20 millones mientras el gerente del banco se robó 80 millones en un parpadeo. Por lo visto conviene más estudiar y conocer el sistema que ser un vulgar ladrón. Esto es: "El conocimiento es tan valioso como el oro". ------------------------------------------------- El gerente del banco que es un Licenciado en Administración muy reconocido, feliz y sonriente, se sintió satisfecho ya que sus pérdidas en el mercado bancario fueron cubiertas por el robo. Esto se llama "Aprovechar las oportunidades >> ¡atreverse a tomar riesgos! >>" ------------------------------------------------- Dale un arma a un hombre y podrá robar un banco. Dale un banco a un hombre y podrá robarle a todo el mundo.

El Día Internacional de la Zurdera es una jornada internacional promovida por la Internacional de Zurdos (Lefthanders International), que tiene lugar el 13 de agosto de cada año desde 1976, y que pretende dar a conocer y ayudar a reducir las dificultades que encuentran las personas zurdas en una sociedad predominantemente diestra, como tener que usar herramientas pensadas para diestros y diversas situaciones de discriminación e incluso acoso. Los zurdos también tienen su día en el calendario. El primer año que se celebró fue el 13 de Agosto de 1976 gracias al Club Internacional de Zurdos. ¿Por qué justamente un día 13? Como los zurdos han sido a lo largo de la historia acompañados de supersticiones en prácticamente todas las culturas se decidió que la mejor fecha para celebrarlo y hacer la gracia al mismo tiempo fuera por primera vez un viernes 13. Aunque el día aún no es muy conocido en España, en EE.UU. tiene bastante repercusión mediática. Lista de curiosidades zurdas: Se estima que entre el 10-13% de la población mundial es zurda. Este porcentaje es más o menos constante en todos los países exceptuando a Japón donde sorprendentemente sólo un 2% de la población manifiesta ser zurda. ¿La razón? Hasta hace muy poco en Japón se reprimía mucho la zurdera. En España, hasta hace unas pocas décadas, los profesores solían golpear con una regla a aquellos niños que comenzaban a escribir con la mano izquierda. Como consecuencia de ello, muchos zurdos dejaron de serlo forzadamente y en la actualidad son diestros. Cuando pasen los años y las nuevas generaciones predominen, la cantidad de zurdos “practicantes” habrá aumentado porque ya no existe tal represión. Absolutamente en todas las culturas que existieron y que existen actualmente los diestros predominan. Por eso fue algo “natural” que aportaran un valor positivo a la mano derecha y a la parte derecha del cuerpo mientras que se “demonizaba” a la mano izquierda o al lado izquierdo del cuerpo. De ahí que pueda encontrarse connotaciones negativas del lado izquierdo en los lenguajes de prácticamente todas las culturas. Los zurdos tienen ventajas en ciertos deportes por ejemplo como el fútbol, boxeo y el tenis. El hecho de que ellos sean una minoría y estén acostumbrados a jugar contra diestros les aporta una experiencia que los diestros no suelen tener contra los zurdos. Pelé, Maradona y Nadal, por ejemplo, son zurdos. La sinistrofobia es el miedo a coger cosas con la mano izquierda o a todas las cosas que queden al lado izquierdo del cuerpo. Los únicos deportes en los que está prohibido utilizar la mano izquierda son el polo y el hockey. En el polo no se puede coger el taco con la izquierda porque los caballos están amaestrados y acostumbrados para que el taco se sitúe en el lado derecho. En las reglas del Hockey no se dice de forma explícita que no se pueda coger el palo con la izquierda pero sí se recogen normas como que el palo debe estar en el lado derecho. Además un enfrentamiento entre dos jugadores de equipos contrarios, siendo uno zurdo y otro diestro terminará la mayoría de las veces en un choque. Ser zurdo fue muy peligroso durante la Edad Media. Además de ser perseguidos, la “Santa” Inquisición quemó a miles de zurdos porque en aquella época eran considerados “servidores de Satanás”. La primera tienda exclusivamente para zurdos en el mundo está en Londres: Anything Left-Handed Puedes encontrar desde las típicas tijeras para zurdos, hasta relojes, boomerangs, camisetas y bolígrafos. (Quién sea zurdo y no haya emborronado nunca lo que escribía al pasar la mano por la tinta recién dejada, que levante la mano). Entre la lista de famosos zurdos encontramos a Leonardo Da Vinci, M.C. Escher, Nietzsche, Henry Ford, Lewis Carrol, Woody Allen, Charlie Chaplin, Robert de Niro… Pero no todos tienen por qué ser buenos, por ejemplo Jack el Destripador (el de verdad) fue zurdo, Osama Bin Laden y George Bush también lo son. El origen de la zurdera no está claro, por ello existen bastantes explicaciones distintas: genéticas, ambientales, de gestación, etc. Lo que sí se conoce de la zurdera es que en diversos estudios se evidenció que esta característica es más frecuente en familias en los que existan ya zurdos, pero no de forma predecible. En casos donde ambos padres son zurdos, sólo hay un 26% de probabilidades de que su niño sea zurdo. El 74% restante sería diestro. Mientras que si ambos padres fueran diestros las probabilidades de que el niño fuera zurdo se reducirían a un 9%. Si uno de los padres es zurdo y el otro diestro, será la madre la que mayor influencia tenga sobre el hijo. Por lo tanto una madre zurda y un padre diestro tendrán más probabilidades de tener niños zurdos que si fuera un padre zurdo y una madre diestra. Dicho de otro modo, sólo el 2% de niños zurdos tendría padres que fueran ambos zurdos. Esto indicaría que tiene un factor genético y otro ambiental, que influyen entre sí. PERSONAS ZURDAS FAMOSAS Autores Zurdos James Baldwin, novelist Peter Benchley, novelist Bet Bowen, horror novelist Lewis Carroll Richard Condon, novelist Jean Genet Marshall McLuhan Diane Paul Helen Hooven Santmyer, novelist Viktoria Stefanov Mark Twain, novelist Samuel C. Warner (?), poet H.G. Wells Jessamyn West Eudora Welty, see One Writer's Beginnings (1983:27) [Thomas Carlyle - switched to left due to injury] Artistas Zurdos Albrecht Dürer M.C. Escher Hans Holbein Paul Klee Michelangelo LeRoy Neiman Raphael Leonardo da Vinci Atletas Zurdos Jans van Breukelen (fúbol) Dan Burbott (fúbol) Johan Cruyff (fúbol) Willem van Hanegem (fúbol) Diego Armando Maradona (fúbol) Hernan Medford (fúbol) Pelé -Edson Arantes do Nascimento (fúbol) Romario (fúbol) Hugo Sanchez (fúbol) Richard Witschge (fúbol)

Durante la noche del 7 de octubre, el monitor "Huáscar" y la corbeta "Unión" navegaban desde el sur de regreso a Arica, cuando avistaron en el horizonte las luces de Antofagasta. El Almirante Miguel Grau Seminario decidió poner proa al puerto para tratar de capturar alguna presa. A las 1.10 de la madrugada, el monitor recorrió sigilosamente la bahía sin encontrar objetivos. Se volvió a reunir con la "Unión" a las 3 A.M. y continuaron rumbo norte. A la misma hora, los vigías del blindado "Blanco" avistaron dos humos sobre el horizonte. Simultáneamente, el Almirante Miguel Grau Seminario era informado de 3 humos al norte y decidió aproximarse para investigar. El Teniente 1ero. Pedro Gárezon, que ahora comandaba el buque peruano, ordenó inundar el buque para evitar su apresamiento, pero rápidamente los chilenos tomaron posesión del monitor y lograron mantenerlo a flote, reparando las averías principales. Luego, el buque por sus propios medios fue llevado a Mejillones para sus reparaciones de emergencia que le permitieran llegar a Valparaíso, donde se le harían reparaciones mayores. La muerte del Almirante Grau fue muy sentida en la Escuadra Chilena, como lo testifica el parte pasado por el Comandante Galvarino Riveros: "La muerte del contraalmirante peruano, don Miguel Grau, ha sido, señor comandante general, mui sentida en esta Escuadra, cuyos jefes y oficiales hacían amplia justicia al patriotismo y al valor de aquel notable marino".