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1914. El archiduque Francisco Fernando de Austria es asesinado durante su estancia en Sarajevo. La noticia corrió como la pólvora por las grandes naciones europeas y en cuestión de semanas, los grandes imperios chocaron en la que sería el mayor conflicto bélico vivido por la humanidad: La Primera Guerra Mundial. El Triple Entente (Fran cia, Reino Unido y Rusia) se enfrenta por la hegemonía europea a la Triple Alianza (Alemania, Austria-Hungría e Italia). Con más de 17 millones de militares desplegados en el campo de batalla, un escenario que ocupaba toda Centroeuropa, África, Los Balcanes, y Asia, y con el prestigio de las naciones en juego; los mayores mandos se enfrentaban a un tipo de guerra completamente nueva, donde se combinaban las armas más modernas hasta la fecha con tácticas ya obsoletas pertenecientes al siglo XIX. Los regimientos de caballería cargaban contra tanques, la infantería avanzaba en conjuntos compactos contra el fuego devastador de artillería y ametralladoras, la aviación recién descubierta empieza a jugar un papel cada vez más decisivo en la contienda… y la ciencia avanza con decenas de adelantos en el arte de la muerte y la destrucción. Pocos meses después de comenzar la contienda, y después de frenar el avance de los alemanes en su nueva táctica de “guerra relámpago” antes de que llegaran a París, se establece un nuevo tipo de estrategia. Ambos bandos se cobijan dentro de una extensísima red de trincheras que recorre todo el frente occidental, por Francia, Bélgica y Luxemburgo. Una táctica que se llamaría “guerra de desgaste”, o “guerra de trincheras”, que no sufriría apenas variación hasta 3 años después. Es aquí, en esta red interminable de trincheras, en una pequeña región de Bélgica cerca Ypres, donde sucedió una de las historias más fascinantes y desconocidas de la guerra. A los soldados ingleses y alemanes solo les separaba unas pocas decenas de metros entre sus trincheras. Habían combatido duramente durante los primeros meses de la guerra. La infantería de ambos bandos era masacrada asalto tras asalto por el fuego incesante de los nidos de ametralladoras y morteros. La tierra de nadie se componía de laberintos de alambre de espino, maderos de contención, cráteres de explosiones, barro de gélida lluvia y cuerpos humanos desperdigados. La situación humanitaria de ambos ejércitos era decadente, y los soldados estaban cansados y muchos de ellos enfermos. El invierno azotaba duro en la región y junto con el aire, el ardor de la batalla se enfriaba. Nadie tenía fuerzas para combatir. Los soldados añoraban su hogar. Y más en esas fechas. Era diciembre, y sus cartas solo hablaban del calor de sus casa, los deseos de reencuentro con la familia, y las fiestas de navidad. Una noche de vísperas de Nochebuena, mientras que los soldados de guardia ingleses vigilaban el frente, guarecidos de los tiradores de élite alemanes, empezaron a escuchar tonadas al otro lado del campo de batalla. Los alemanes parecían cantar canciones. Villancicos para ser más exactos. Los ingleses, perplejos, se lo tomaron como una provocación y respondieron a aquel improvisado ataque contra su moral cantando sus propias versiones en inglés. A la mañana siguiente, una niebla espesa bañaba la región. Los centinelas, tiritando por el frío y la humedad, se alertaron al distinguir figuras espectrales atravesando la niebla. No lo podían asegurar, pero parecía que alguien se acercaba lentamente a sus puestos. Dieron la voz de alarma y en silencio, sin perder el factor sorpresa, toda la sección formó en la primera trinchera. Efectivamente, en la lejanía podían distinguir bultos amorfos que poco a poco iban delineándose en figuras humanas. Soldados alemanes. Eran muchos, y se acercaban lentamente. No parecía ser un asalto, pues su avance era demasiado lento y no parecían querer camuflarse en el espesor de la niebla. A medida que se acercaba, pudieron distinguir que llevaban todos un extraño objeto en sus manos. No eran armas. Eran más bien ramas de árboles que habían adornado con trozos de alambre y algunas latas. Los ingleses apuntaban perplejos a los supuestos atacantes, esperando la orden de fuego a discreción. Pero nuevamente volvieron a levantar armas al ver que el soldado alemán en cabeza agitaba un pañuelo blanco. Querían descansar. Iban a proponer una tregua para poder celebrar el día de Navidad. Parecían asustados, confusos y muy cansados. Los ingleses no salían de su perplejidad. Pero finalmente, sus deseos de paz fueron más fuertes que sus dudas y desarmados, salieron a tierra de nadie a estrechar la mano de un enemigo mortal que les había brindado un gesto de amistad. Este gesto se extendió por todas las regiones del frente occidental, y durante ese día, los contendientes convivieron sin signos de violencia. Ambos bandos pudieron recoger a sus muertos y darles sepultura en una misa conjunta. Compartían comida, cartas e historias en sus trincheras. La tierra de nadie se convertía en improvisados campos de futbol donde equipos de ambos bandos se divertían con balones improvisados… y cientos de gestos más que casi quedaron en el olvido. En algunos lugares, esta tregua se extendió hasta año nuevo, y en muchos otros sitios amenazaba seriamente la continuidad del conflicto, para bien de sus participantes. Los altos mandos de los ejércitos, al enterarse de que sus hombres confraternizaban con el enemigo, y habían improvisado una tregua sin órdenes explícitas del estado mayor, quisieron poner fin a ese comportamiento indisciplinado tajantemente. Prohibieron toda clase de relación con el enemigo. Ordenaron de nuevo la formación en filas, y reanudaron los ataques. La propaganda volvía a dibujar al enemigo como monstruos que incendiaban hospitales y mataban niños, y aquellos que fueron juzgados como responsables de tales actos de traición, fueron encarcelados o fusilados. Y así fue como las naciones acallaron la voz de unos jóvenes soldados que se dieron cuenta que sin voluntad de luchar, no había guerra que valiese. Que su enemigo no era cruel ni sanguinario, sino que eran tan humanos y estaban tan asustados como ellos. Y así fue como uno de los gestos más hermosos de la historia casi fue olvidado por el bien de los intereses de los grandes imperios. La guerra terminó en 1918, dibujando un nuevo mapa de Europa y dejando tras de sí a más de 6 millones de muertos. Desde entonces, en cada víspera de estas fiestas, se ordenaban andanadas masivas de fuego de artillería en ambos bandos, para mantener a los soldados ocupados y evitar la alta traición por confraternizar con el enemigo. Sin embargo, en los hilos de la historia, a pesar de ser tejida por las grandes figuras nacionales y por los ganadores de dichas guerras, no ha podido deshilar lo ocurrido en esos días en las trincheras, donde se demostró que por alta que sea la presión del poder, al final siempre se impone la vida cotidiana; y que a pesar de las nuevas corrientes científicas y filosóficas de la época, el ser humano no es violento por naturaleza. Que solo busca vivir de la manera más tranquila y pacífica posible, sea cual sea su sitio y sea cual sea sus condiciones. “La guerra solo hay que hacerla en la cama, El amor donde a ti te de la gana.” Txus di Fellatio. Mago de Oz.

Sí, los juegos psicológicos existen. Y no son muy divertidos que digamos. El juego psicológico es un truco mental. Una manera de manipular, o de llevar las riendas de una interacción. Los hay quienes son auténticos expertos en este arte (por llamarlo de alguna manera), y los hay quienes son víctimas constantes de esta artimaña. Y no, no son conscientes. Este concepto nace del Análisis Transaccional, una corriente psicoterapéutica nacida en EEUU en los años 50, cuyo objetivo es la mejora del estado psíquico interno a través de cambios en nuestras interacciones con los demás. Si premisa principal era que en toda interacción, todos asumimos algunos de estos tres roles: Rol de Padre.- Cuando ofrecer cuidados.Rol de Niño.- Cuando demandamos esos cuidados.Rol de Adulto.- Es capaz de cuidar de sí mismo. Suena muy simple, ¿verdad? Pero el caso es que cada uno de esos roles tiene sus dos polos opuestos. Siendo padre, puedes ser muy autoritario, o muy sobreprotector. Siendo niño, puedes ser muy rebelde, o querer buscar la aprobación de los demás. Y siendo adulto puedes ser… Vaya, resulta que el rol de adulto es el único que no tiene polos. Quizás porque es el más equilibrado, y a la hora de hacer un cambio, será donde más nos centremos. Sabiendo esto, el juego psicológico consiste en hacer creer a tu interlocutor que estás jugando cierto papel, para que cuando a ti te convenga, cambiarlo radicalmente. Así, consigues que tu interlocutor quede en ridículo delante de otras personas, que haga lo que tú quieras, consigas llamar la atención, o que parezcas que tienes razón en una conversación en la que llevabas las de perder. Una herramienta psicológica maquiavélica. Pero que utilizamos cotidianamente. Tanto como el propio internet en algunos casos. ¿No sientes que con ciertas personas te sientes irremediablemente inferior, a pesar de que tampoco inspiran nada especial?¿Te sientes culpable constantemente con determinadas personas?¿Sientes que cedes demasiado siempre en una discusión, o que parece que siempre llevas las de perder?¿Te sientes constantemente frustrado, o ansioso cuando ciertas personas abren la boca? Puede que estés siendo víctima de un juego psicológico. ¿Quieres aprender más y saber cómo evitarlos? Pincha en este link y descúbrelo. link: https://www.youtube.com/watch?v=WQ0IM8EEaNc

¿Quieres caer bien a donde quiera que vayas? ¿Quieres sentirte mejor con la gente? ¿Quieres ser más atractivo, más influyente, más sociable…? Entonces vas por el buen camino. Habrán decenas de libros de autoayuda que te hablen de cómo mejorar tu personalidad para conseguir todo lo anterior. La fórmula es sencilla: “Si mejoras en lo personal, mejorarás en lo social. Y si mejoras en lo social, mejorarás en lo personal”. Pero hagas lo que hagas, tarde o temprano tendrás que practicar esta palabra clave: asertividad. La asertividad es un conjunto de habilidades y de actitudes que te permiten defender tus opiniones y derechos sin tener vulnerar los de los demás. Es más, defiendes los tuyos, a la vez que defiendes los de los demás. Es tan fácil como memorizar el lema: <<Yo soy importante, igual que los demás>>. Es una actitud que busca ante todo la igualdad. Por eso, se da siempre que los interlocutores estén en dicha posición, o se quiera buscar. Ahora bien, hay decenas de técnicas y formas de actuar para ser asertivo. En este post, te mostraré solamente algunos. Los más generales. Con ellos, comenzarás a desarrollar una actitud más positiva y asertiva de una forma muy natural: Esto es lo que SÍ debes hacer: No hay excusas para no salir de casa. Aprende a vestirte de una forma más atractiva.Practica nuevas formas de contacto visual. Acuérdate de respirar profundamente antes de hablar, si notas ansiedad.Trata a todo el mundo con la misma deferencia. Convéncete de que los demás también tienen miedo al rechazo. Olvida la autocompasión. No estropees los cumplidos. Lucha por conseguir la atención de los demás. Efectúa el cambio de actitud progresivamente. Y esto es lo que NO debes hacer: No pienses que tu presencia es una basura. No pienses: <<Para hacerlo mal, no lo hago.>>No pretendas del otro más de lo que puede dar.No te dejes llevar por la opinión de los demás. El miedo no debe ser más fuerte que el deseo. Para iniciar, no hay por qué estar completamente seguro. Si quieres saber más sobre este tema, en este vídeo profundizo un poco más en el concepto. Y no lo olvides. Si quieres mejorar en el ámbito social, tarde o temprano tendrás que practicar asertividad. link: https://www.youtube.com/watch?v=f1LlJ3CzjGo

Todo el mundo ha tenido siempre un problema con el tiempo. Es imposible llegar tarde, entregar un trabajo tarde, terminar tarde un exámen, salir fuera de hora, perderse un evento, perderse una cita... Es casi imposible estar en todos los sitios al mismo tiempo. Bueno, en realidad... ¿Quién necesita estar en todos sitios a la vez? Un día tan solo tiene 24 horas. Lo medimos fácilmente con un reloj. Sin embargo, nuestro cerebro interpreta el tiempo transcurrido de diferente forma, según lo que estemos haciendo. ¿No te ha pasado alguna vez que el tiempo pasa más lento cuando estás aburrido? ¿Acaso no pasa lo contrario cuando estás entretenido con algo? ¿Y las personas ansiosas? Viven demasiado en el futuro con cosas que todavía no han pasado. Y las depresivas están estancadas en el pasado. Si lo único que existe y vale es el presente, ¿por qué nuestro cerebro se empeña en romper nuestro contínuo temporal? Un secreto para todos los lectores: En realidad, tenemos tiempo para todo. Sólo hay que saber cómo funciona el tiempo en nuestra cabeza. Mirad bien las siguientes afirmaciones, y decidme con cuántas de ellas os sentís identificados: El tiempo que requiere una tarea crece en proporción al número de veces que la hemos interrumpido y reanudado. Programar y/o realizar una tarea larga supone dificultades muy superiores a las que plantea una corta. Y no es una bobada, tenlo en cuenta. Nunca se puede hacer sólo una cosa. Chicos, nos quedamos sin excusas.A veces, podemos parecer unos genios en una tarea. Y cinco minutos después, unos auténticos imbéciles. Eso es porque la dificultad de una tarea no siempre es ascendente. Sino que a veces, tiene forma de S. Un hombre con un reloj, sabe que hora es. Un hombre con relojes, nunca estará seguro. Cuando más lejos está el futuro, más bonito nos parece. No hay mejor momento como el presente para retrasar lo que no se quiere hacer. Cualquier cosa que valga la pena hacer ahora, también valía la pena hacerla antes.Los trabajos sencillos siempre se dejan para lo último porque ya habrá tiempo para hacerlos. /al final no.Cuando vemos que no llegamos a tiempo a nuestro objetivo, empezamos con las excusas. Aunque las excusas es la madre de todas las pifias.Un proyecto de trabajo se expande hasta llenar todo el tiempo disponible. No importa lo largo que sea ese tiempo. Y si hay más proyectos a realizar a la vez, todos requerirán una porción equivalente de ese mismo tiempo. Todo el tiempo libre que tenemos de manera imprevista, siempre se malgasta sin remedio. Si estás de acuerdo con lo anteriormente dicho, seguramente querrás algún consejo para mejorar tu rendimiento con el tiempo. En el siguiente vídeo, te cuento algunos truquitos para organizarte mejor. link: https://www.youtube.com/watch?v=XlZCPryxyUc

Miráis a ese amigo, o a esa amiga. Sabéis que le pasa algo. Sabéis que está triste. Sabéis que está enfadada, o frustrada, o desconcertada. Os encantaría a pronunciarles unas palabras de ánimo. Pero resulta que es sumamente difícil dar con la nota. De decir aquello que las relaje, o los tranquilice; y por supuesto, que te deje a ti como el amo de los consejos. Sé que has querido sentirte alguna vez así. No hace falta que lo pregunte. Ya sea por la primera, o la segunda razón, todos queremos saber qué decir en cada situación concreta. ¿Y si te dijera que tengo aquí un truco para dar siempre en la tecla ¿Y si te dijera que puedes acertar sea cual sea la situación, o sea cual sea lo que le pase a esa persona? Pues en este vídeo, te explico de una manera muy práctica qué tres cosas debes hacer. link: https://www.youtube.com/watch?v=SUe4mM4cnIE ADVERTENCIA: Estos consejos van con segundas. En realidad, pretendemos criticar ese tipo de consejos vacíos que no conducen a nada, pero que llenan el oído igualmente. ¿Quieres realmente consolar a alguien? Solo basta con estar presente y ser sensible y sincero.

Siempre hemos creído en la ilusión de que nuestra mente es como un cofre macizo. Un diamante impenetrable donde están alojados nuestros pensamientos, nuestra memoria, nuestra identidad… Y que tenemos pleno control sobre él. Nada ni nadie puede influir sobre nuestra mente. Los más espabilados sabrán que no es verdad. Que somos fácilmente influenciables. Que el límite entre la verdad y el engaño es muy fina, y siempre va a depender del color del cristal con el que se mire. Esa es la ilusión a la que nos tenemos que ir acostumbrando: que el cerebro es fácilmente manipulable. Tanto para nosotros mismos, como por el ambiente… y los demás. Y eso tratará este post. De una forma de llegar hasta nuestros pensamientos, eliminarlos, e implantar otros nuevos, más acordes con los convenientes. Estamos hablando del lavado de cerebro. A día de hoy, seguimos muy influenciados por la publicidad y los medios de comunicación, y por qué no, por la propia educación. Es la forma más sutil de manipulación en ambos frentes. Una está presente constantemente en nuestra vida cotidiana. La otra, se nos presenta desde niños. Según Kathleen Taylor, investigadora de fisiología de la universidad de Oxford, el lavado de cerebro necesita del siguiente procedimiento y premisas: 1. Debemos eliminar primero las ideas que no nos convienen. Para ello, ya conocemos los métodos: drogas, tortura, aislamiento… 2. Implantar nuevas ideas. A través de los siguiente requisitos: Hacer que el sujeto experimente emociones extremas.Tener a más gente que crea en lo mismo. Aislarlo. Sin embargo, ¿cuál es el antónimo del lavado de cerebro? Pues viene dado desde la educación también. El pensamiento crítico es lo que nos hará ser más resistente a cualquier intento de lavado. En este vídeo, se expando lo anteriormente dicho. link: https://www.youtube.com/watch?v=9nRnrH0h6mQ

Quizás no lo sepas, pero lo que sabes de la friendzone, seguramente sea muy poco (aunque seas de esos que se ha pasado la vida entera viviendo allí). Para empezar, ¿sabías que es una expresión que nace de la SitCom “Friends”? Pues sí, con ello empieza todo. Lo utilizan para nombrar esa situación en que esa chica que tanto te gusta, te dice que te quiere… pero sólo como una amistad. Aunque sea una invención de una serie de televisión, sabemos que es una realidad. ¿Qué se esconde realmente detrás de la friendzone? ¿Por qué las chicas nos “solamiguean”? ¿Cuál es la clave para no caer ahí? Aunque no lo creas, las respuestas son muy sencillas. Todo se basa en que: Las chicas no pueden hacer frente a toda la demanda que se les viene encima. Las chicas tienen una necesidad de sentirse apoyadas emocional y socialmente, a parte de la propia necesidad sexual. La friendzone se podría considerar como un “castigo” por estar demasiado disponible para ella. ¿La solución? Buscar chicas con las que te sientas compatible, y por supuesto, no mostrarte tan disponible para ella. ¿Satisfecho con estas pequeñas anotaciones? En este vídeo te lo explico todo con pelos y señales. Además, conocerás un poco mejor otros conceptos, como el Principio Biológico de Bateman, o la Teoría de las Escaleras de Dallas Lyn. ¿No te lo crees? Pues ya estás tardando en ver el vídeo.

Posiblemente, al pérdida de un ser querido sea la prueba más difícil a la que nos enfrentemos en nuestra vida. A nada se le puede comparar. Cambia la vida, y la forma de ver las cosas de todos los seres queridos del difunto. Las familias cambian. Algunas se perjudican. Otras se unen más… Es de sabiduría popular. Todo el mundo sabe que cuando perdemos a alguien, debemos elaborar un duelo. ¿Pero qué es realmente el duelo? Lo conocemos como un combate singular. Pero en realidad, es un proceso de adaptación que sufren hasta algunos animales. Además, conoces bien sus fases: 1.La negación 2.La ira 3.Negociación 4.Depresión 5.Superación Cada uno necesita su tiempo para superar esa pérdida. Cada uno elabora su duelo como mejor puede. Y ese proceso debe ser respetado siempre. Aquí os presento algunos consejos para sobrellevarlo mejor: 1.Asume que necesitarás tiempo para superarlo. 2.Es necesario expresar los sentimientos. 3.Es imprescindible tener una red de apoyo social. 4.Hay que recordar a la persona. 5.Asumir que debemos seguir viviendo. 6.Es conveniente tener datos de cómo ha ocurrido la muerte, en caso de accidente por ejemplo. 7.Acudir a las celebraciones en memoria del fallecido. 8.Volver a las rutinas, horarios y actividades. 9.Debemos ser respetados. Si queréis saber más, mirad este pequeño reportaje. Seguramente, os será también de ayuda para aclarar todo lo anterior. link: https://www.youtube.com/watch?v=G02yQRQxvlk

Vayamos al grano. ¿Qué sabes tú de la timidez? ¿No te atreves a cercarte a la gente por miedo al ridículo, al rechazo, a no encajar…? Si tu desmotivación por acercarte a la gente es por miedo más que por desgana o saturación, entonces eres tímido. La timidez es algo que, en parte viene en nuestros genes, en parte se va aprendiendo desde pequeños. Este es el perfil más común de una persona tímida. Apuesto a que tú das con más de un punto: Muestran tendencia a la introversión. Les cuesta expresar sus sentimientos.Suelen ponerse muy nerviosos en situaciones sociales, tanto que, o escapan o las aguantan con mucha incomodidad. Les gusta pasar desapercibidos. Nos les gusta ser el centro de atención.Tienden a ruborizarse fácilmente. No expresan abiertamente su opinión, por lo cual, suelen optar por una actitud agresivo-pasivo. ¿Qué es esto? No se quejan a la cara, pero sí a las espaldas.Están muy pendientes del qué dirán.No les gusta sentirse observados. Normalmente, lo asocian a que están siendo evaluados, y eso no mola. Sabiendo esto, no viene de más nombrar los principales inconvenientes de la timidez, eliminando lo obvio: Para empezar, demuestran una excesiva necesidad de aprobación de los demás. Si los que le rodean no le dan una palmadita en la espalda, es que algo va mal. Y con aquellas personas con las que se llevan bien, tienen demasiada dependencia emocional. Son muy susceptibles y no toleran bien las críticas.Tienden a la soledad. ¿Habéis oído esa frase de “me siento solo entre la multitud”? Pues ellos la viven. Se sienten muy solos. Y a veces, lo están de verdad. Sienten que nadie les escucha. Eso deriva en muy baja autoestima. Y ya que no se juntan con nadie, tienden a estrechar relaciones con emociones negativas, como la tristeza, ansiedad, la vergüenza, el sentimiento de culpabilidad. Y por supuesto, tiene mucha dificultad para encontrar pareja. Se bloquean fácilmente delante de personas que consideran atractivas. Y finalmente, antes de terminar, la parte que todos andabais esperando. ¿Cómo comienzo a superar la timidez? ¿Qué es lo que realmente tengo que hacer? El clásico consejo de amigo es: <<Sal a la calle y conoce gente.>> Cualquier tímido veterano que se precie, sabe que eso no es del todo efectivo. Que hay muchas más carencias que simplemente no salir a la calle. Si realmente quieres enfrentarte a tus miedos con las personas, estos son los pasos que deberás de dar tarde o temprano: 1. Reconoce que tienes un problema que necesita solución. 2. Aprende a relajarte antes de las interacciones. 3. Practica mentalmente antes de ponerte en situación. Ejercita la visualización. 4. Ensaya nuevas maneras de llegar a la gente. Si hace falta, hazte con la ayuda de un amigo. Estos son los pasos reales que se seguirían si fueras aun especialista. La mayoría de los casos de timidez no son extremadamente graves. Vamos, que este comentario sobre el especialista no tienes por qué tomártelo tan al pié de la letra. Pero la mayoría de los miedos se superan con un poco de valor y voluntad. Si queréis saber más sobre este tema, en este vídeo hablo más detalladamente de todo lo anterior. link: https://www.youtube.com/watch?v=ZOI6LGO3uV0

Una vez me preguntaron: ¿Qué se siente al ser, sentir y pensar como otra persona? Es una pregunta que, si la analizas bien, no es para nada sencilla de responder. De hecho, es imposible. Básicamente, no podrías volver atrás. Serías esa persona, con sus conocimientos, sus vivencias, su memoria… No quedaría rastro de ti, por lo que la duda seguiría existiendo. Pero eso no significa que nuestro cerebro no tenga mecanismos para intentar meterse en la mente de otras personas. Nuestra mente evalúa, y nosotros mismos intentamos predecir qué hará la gente. Intentamos adivinar sus pensamientos, meternos en su cabeza, compartir esas experiencias… Y aunque no podamos intercambiar cerebros, no significa que nuestra mente no lo intente. Tres elementos son los que participan en este proceso: El propio lenguaje, que nos permite transmitir nuestras experiencias. Nuestra “teoría de la mente”, vamos el conocimiento que adquirimos de que las demás personas piensan de forma independiente a nosotros y por lo tanto, no deben por qué haber siempre coincidencias en nuestra forma de ver el mundo. Las nauronas espejo, que nos permiten captar emociones y gestos específicos de los demás, y “contagiarnos” de esas actitudes o intenciones. ¿Quieres saber más sobre cómo funcionan estos mecanismos en nuestro cerebro? Mira este vídeo, donde se explica paso a paso cada uno de estos elementos. ¿Te ha gustado este post? Sígueme en mi canal de youtube para ver más trabajos como este: https://www.youtube.com/channel/UCKK25Prf-UD9Qak0W1d02KQ