Pivi_G

Bueno...básicamente este post es una suerte de cuento corto que escribí. Medio que de alguna forma decidí "compartir" las cosas que escribo (algo así como que "me animé") y tá...la idea era postearlos. Lo metí en la categoría de arte porque en sí es una forma de expresar algo...que creo que es lo realmente importante cuando se habla de arte Espero que les guste...acá va el primero (foto extraída de la pág www.jasonchanart.com) ------------------------------------------------------------------------------------------ TRABAJO INCONCLUSO Guardado en un recoveco meticulosamente escondido en lo más profundo de mi ser, dejé intactos (y con cierta nostalgia) a todos esos impulsos, sentimientos, deseos, anhelos, objetivos e innumerables sueños que compartí, imaginé y proyecté junto a él en algún momento de mi pasado. Ese era el plan. Olvidarme completamente de él. Borrarlo de los archivos de mi memoria. Nunca recordar siquiera que alguna vez lo recordé. Inexistente, distante, efímero y transparente….olvidarlo, pretender que nunca fue una persona…..al menos no una que yo haya tenido la oportunidad de conocer en algún momento de mi insignificante pasar por este curioso trayecto al que llamamos “vida”. Me sometí a todos los tipos de medios que estaban a mi alcance para deshacerme de su recuerdo…estuve con cuanto hombre me pretendía (sin quererlo en realidad); ingerí una cantidad absurda e increíble de fármacos y otras sustancias; simulé problemas mentales para que, al realizarse sobre mi cierto tipo de intervenciones neuroquirúrgicas hicieran que su rostro, su cuerpo, su olor y su presencia se arrancaran de mi persona. Todo, absolutamente todo con el único propósito de lograr que desapareciese de mi cabeza, de mi alma y de mi corazón. Y todo, absolutamente todo lo que hice, no solo fue en vano, sino que resultó ser autodestructivo. Ya al borde del delirio, decidí quitarme la vida. No podía ser tan difícil… Era lo más cómodo para mí. Y eso fue lo que hice…bah, al menos, fue lo que intenté hacer. Luego de llegar a esta conclusión, tomé las pastillas para dormir, y me dispuse a ingerirlas rápidamente, con la ayuda de una botella de brandy. Me recosté en el sofá azul, estampado con numerosas y pequeñas margaritas, que se encontraba en la esquina superior izquierda (si se lo mirara desde arriba) de la sala de estar de mi departamento, y me quedé allí, inmóvil, esperando que llegara la tan deseada pero segura visita de la misteriosa y letal parca. Lo que nunca estuvo en mis planes fue despertar alrededor de dos horas mas tarde, sin otra visita que la de un dolor de cabeza insoportable, acompañado de copiosas idas al baño, una cantidad ingente de vómitos (de aspecto verdoso, algunos más líquidos, otros se asemejaban más a una pasta bordó grisácea) mareos agudos (equivalentes al efecto producido por siete litros de vodka, cuatro botellas de whisky y unos cuantos litros de cerveza, pero sin contar el frenesí y/o buen humor que este estado conlleva), pérdida parcial de la conciencia y un profundo sentimiento de angustia. … …¿Será posible?... … Parecía un chiste de mal gusto. … Todo lo que quería era morirme, ¿a caso pedía demasiado? En un intento desesperado, tomé el hipoclorito que se encontraba en la cocina y lo mezclé con todo el veneno para ratas y todos los insecticidas que encontré en el baño de mi morada, el cual se encontraba a solo unos pasos del anteriormente nombrado aposento (debido a mi estado, poco podía moverme). Exactamente tres horas y quince minutos después de mi segundo intento de autoeliminación lo único que logré fue aumentar más todavía los vómitos (que pasaron del verde y el bordó al anaranjado con una serie de componentes sólidos en el fluido que no logré identificar claramente) y las idas al baño (más frecuentes, más desastrosas y con diarrea incluida esta vez). Y seguía viva. ¡Todo aquello era una pesadilla..! Pero ya me había costado lo suficiente juntar todo el valor necesario para matarme, y no pensaba arrepentirme a esa altura. Acto seguido, me dispuse a volver hacia la cocina (con mucha dificultad, agarrándome de todo lo que tenía cerca para poder mantener el equilibrio) y, luego de pasar por el costado derecho del angosto espacio que se encontraba entre la mesa de roble oscuro en la que comía todos los días y el blanco mueble de la cocina con la mesada de mármol gris, me acerqué hacia el lavavajillas y tomé un cuchillo. Con más dificultad aún me encaminé hacia la sala de estar y, una vez allí, la gran cantidad de sangre que avanzaba lentamente sobre la alfombra blanca fue la clara prueba de que mis cortes en los brazos fueron lo suficientemente profundos y precisos como para poder desangrarme tranquila. Eso tenía que bastar. Fue bastante más doloroso en comparación con los intentos anteriores, pero en ese momento el dolor no me importaba en exceso. Yo solo pretendía la efectividad del método empleado para poder asegurar mi muerte. Y estaba un noventa por ciento segura de que iba a morir esta vez. Si, era obvio, iba a morir. TENIA QUE MORIR. Tal fue mi convicción al respecto que, una vez inconsciente, creí que ya había abandonado el calor de mi menudo cuerpo… … Y la realidad era que seguía con vida. Mareada, débil, pálida y sin fuerzas… Pero aún CON VIDA. ¡Increíble…! La impotencia se apoderó de mí. Y para mejorar mi situación, la escena que se desarrollaba a mi alrededor (una vez que recobré la poca conciencia que desgraciadamente aún poseía) era petrificante y surreal: por doquier veía pequeños insectos azules que se devoraban las paredes de mi casa y, con horror, contemplé netamente inmóvil como una babosa de metro treinta de largo por cincuenta centímetros de ancho se deslizaba sobre mí con su desagradablemente púrpura anatomía. ¿QUE DEMONIOS ERA TODO ESO? ¿DE DONDE SALIERON ESOS SERES EXTRAÑOS Y POR QUE ME ESTABAN ATORMENTANDO ASI? Realmente estaba desquiciada. Sin entender bien cómo ni por qué, me levanté del suelo con una fuerza inimaginable y me dispuse a huir de la sala de estar (con la babosa aún adherida a mi solera de seda color marfil que me costó exactamente ochenta dólares) de manera torpe y patética. Con la vista nublada por el llanto, me decidí a hacer aquello que juré no hacer salvo que el caso fuese extremo. Recorrí el corto pasillo de mi morada con el piso de parqué encerado totalmente arruinado por mi sangre (y por lo que parecía ser un fluido de aspecto inusualmente asqueroso que emanaba incontrolablemente del ser repugnante pegado a mi cara vestimenta y a mi delicada y frágil piel). Al llegar al fondo de este, me encontré con la puerta de mi cuarto. La abrí atropelladamente y entré. Las rojas paredes de la habitación parecían palpitar al mismo ritmo del pum-tac de mi corazón, y con tanto movimiento y apuro no me percaté bien de que mi cómoda cama se hallaba tan sólo a unos centímetros de mis rodillas, razón por la cual estas se toparon violentamente con mi lecho, aumentando aún mas si es posible la hemorragia que en ese momento se hacía bien presente en mi organismo. Gritando, intenté sacar a la babosa de mi cuerpo, pero no pude. La muy cínica se movía cada vez más lento, desplazándose a lo largo de mi rostro, ¡¡¡¡llegando ahora a la altura de mi boca…!!!! ¡¡¡¡….!!!!! Suficiente. ¡SUFICIENTE! Iba a hacerlo, el asco y el malestar que sufría en ese momento no me dejaban otra salida. Con muy poco cuidado, abrí estrepitosamente el tercer cajón (comenzando a contar desde el que se encontraba más arriba) de los cinco que poseía mi negra mesita de luz, y me dispuse a tomar el revólver plateado que allí reposaba, como esperando pacientemente mi llegada. Inmediatamente, corrí con la punta de mi arma a la babosa para poder introducirla dentro de mi boca, y así volarme los sesos y MORIR DE UNA BUENA VEZ. Pero en vez de perforarme el cerebro, la bala rebotó en mi cráneo y se quedo allí suspendida, sin afectar ni una sola porción de los hemisferios del comandante de mi retorcido sistema nervioso. Es más, en el trayecto, la bala me pegó en el ojo, haciendo que el globo ocular saliera de su lugar normal y cayera sobre las blancas sábanas bordadas en rojo y negro que se encontraban prolijamente ordenadas en la cama. En consecuencia, lo que ocurrió luego no resulta muy extraño: el hecho de presenciar todo lo ocurrido hasta el momento bastó para provocar mi desmayo ulterior (además la babosa no me ayudaba mucho: se limitó a jugar con lo que alguna vez fue mi ojo izquierdo…eso de alguna manera funcionó como un agente potenciador de este repentino desvanecimiento). Y eso es lo último que logro recordar. Todo lo que sé ahora es que la Señora Caterina del 502 (es decir, mi vecina de piso), oyó mis gritos y un disparo, hecho por el cual decidió llamar a la policía para que estos irrumpieran en mi departamento. Minutos más tarde, una ambulancia llevó mi tétrico cuerpo al hospital más cercano de la zona. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Ya pasaron dos horas desde que la coordinadora del CTI de adultos me interrogó sobre lo sucedido, y yo le relaté lo ocurrido con lujo de detalles, a manera de desahogo. Hace dos horas exactamente que las risas provenientes del cuarto médico que se halla a tan sólo unos metros de mi cama no cesan de escucharse. No los culpo…realmente los eventos que viví fueron estúpidos y bastante desafortunados. También me visitó la psiquiatra. (Creo que le di material suficiente como para producir un genuino best-seller médico). Y nadie de mi familia vino a visitarme….aunque esto no me sorprende. Me gustaría poder verlos…pero con un solo ojo tal vez me resulta incómodo…por ende, supongo que así es mejor. Creo que me voy a dormir...no tengo nada que hacer despierta (además de que las risas, para ser franca, están empezando a molestarme un poco) ----------------------------------------------------------------------------------------------------- ((Sala 14 del CTI de adultos del hospital Mediterráneo. Silencio. La paciente duerme, hasta que unos golpes en la puerta interrumpen su descanso)) … TOC-TOC ¡¡¡¡TOC-TOC!!!! … -(QUIERO DORMIR, ¡VAYANSE!) … TOC-TOC! … -(¡¡¡¡¡¡¡¡AVE MARIA PURISIMA!!!!!!!!)Adelante… … ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡…!!!!!!!!!!!!!!!!! No puedo creer lo que veo. Es Gabriel. Mi padre. Ese que dicen que solo veo por esquizofrenia (que sabrán ellos….). Ese por el cual me sometí a los tratamientos, a los libidinosos homo-sapiens, a las intervenciones quirúrgicas…al suicidio inclusive. Es el por que de los mejores y peores recuerdos de mi vida. Es…el justificante de mi supuesta enfermedad psiquiátrica. … (¡ES EL!) Ahora bien…no entiendo por que está en este lugar… ¿Qué está haciendo?.... -Papá, ¿qué me estás haciendo…? ¿Papá…? ¿PAPA, ESTAS AHI? … (Silencio) … ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH, ODIO CUANDO DESAPARECE ASI!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡TE ODIO PAPA!!!!!!!!!!!! Ahora entiendo….pero si apretó el botón para llamar a la enfermera… Maldito desgraciado. Te odio Gabriel. TE ODIO PAPA! -¡¡¡¡¡¡¡¡TE ODIO TE ODIOOOOOO, TE ODIOOOOO!!!!!!!! PAPA SOS UNA ESCORIA, GABRIEL SOS UN INFELIZ…DEJAME TRANQUILA, ¡ANDATE DE MI VIDA!...Y UD HAGA EL FAVOR DE SOLTARME, SUELTEME SEÑORA…NO ESTOY LOCA, NO-ESTOY-LOCA, DEJEME TRANQUILA, QUIERO MORIRME, QUIERO PAZ, ¡¡¡¡S-U-E-L-T-E-M-E!!!! No entiendo por qué me agarran, no entiendo por que me mira así esta idiota….ni que fuera una lunática. No puede tratarme así…¿que está haciendo?...¿que me está inyectando en el suero?...quuueeee mee eeessttaaaa poniendo een eeeel cuerpo….deeeejeeenme traanquila poor fav…or. … (Silencio) ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Ya pasaron 5 meses desde mi fallido intento de suicidio. La gente aún lo comenta. A veces me cuesta entenderlos porque los fármacos no me permiten concentrarme bien. No me siento muy lúcida últimamente. Mi familia vino solo una vez…pero mi aspecto los horrorizó lo suficiente como para que dejaran de visitarme. Gabriel no volvió. Gracias al cielo. Pero por desgracia, no consigo olvidarlo… …aún está en mis pesadillas… La única que me visita a veces es mi púrpura y viscosa amiga. Pobrecita. Y eso que la traté horrible… Me siento débil, inútil, y todavía no me dan el alta… ¿Pero saben que es lo peor? … Ahora más que nunca me quiero morir… Y, desafortunadamente…sigo con vida. ------------------------------------------------------------------------------------------

Muerte de ovispo. Me Calienta. Con cabeza retuerce trapos Y respiraciones cortadas De tanto en tanto Por tanta magia De tantos colores. Puja el cartel de gil Que El Idiota Le Fabrica. Porque puede cagar risa De lo poco que le interesa Lo mucho Que le quieren dar. Y porque de estar parada nomás al lado Parí más llantos carcajada Que cualquier hijo Que la vida me quiera enchufar. Los ojos pasaron a ser Un adorno Al pedo Para su demencia Que es la mía Y lo/la elijo todo el tiempo Porque quiero que así sea. Porque leyó más que ocho años De Cárcel Mente Privada/estatal. Porque piensa y quiere y tiene Lo Que Muchos Compran por ahí Con plata Halagos Insultos O escaleras de huesos. Sin querer El asco Se volvió queso Para la más ratona De Todas Las Roedoras Rehén conciencia De este puto condado. Carajo Sos apenas Lo mismo De nada Que no estaba buscando. Y por marearme Y darme polvo Tras polvo De tantos polvos Que me duermen La Boca Y La Coherencia Me deja Madeja Pensante. Hilos troca conciencia Por más sudor idea de tu caminito Hansel A la Casita De caramelos Que nos comemos Por lo menos Veinte veces por segundo. Limón frío Tajo en la nalga Sudor hielo Noche Tras Noche Y a veces De día. Te odio porque sos Eso que odio en todos Nosotros De ser nomás Según libritos de biología Pero no me des la espalda Clávame Tu Clavícula En la mía Aunque por las dudas Esconda Colgado Al serrucho instrumento En mi columna vertebral Porque soy (sigo siendo Y no quiero ser) Desconfianza Vulnerable Al contacto De turno.

Hamburguesa de yunque. Caminar no Es Una Mera Sucesión de pasos, Torpe Desbalanceada, Pesda, Mediocre. El aplauso tampoco Es un tosco choque foca De extremidades fofas (Es peor que eso) (Falso vitoreo innecesario De egos helio al cielo). Y el grito reclamo, Si sale como un jajajeo Vacío Monótono Desganado Cansa más que persecuta Correcaminos en contra Contrapedal sinsentido Distorsión de mientras De anti-armonías de mentira. El recorrido contenido Es mi móvil Para el paso ligero, pero convencido El trote resistencia Y la corrida carácter; Que se caga en el aplauso Propio Ajeno Y en el anónimo. Sobrenadante Narciso Tóxico Social A falta de Eco Ola de lago Onda expansiva Resonante Recurrente De oído Tacto Gusto Olfato Y retina. Aturdir Alboroto A una existencia Tan sosa Es NECESIDAD Para este Grito Ahogado Que sin pretensión De nada Ni naides No quiere ser música cajita Ni single pasajero De un mercado chino De ofertas continuo Para vidas de plástico. Invierno artificial Naftalina Frágil sin sustento Intento De algo más o menos Ante tanta indiferencia Ciencia De elegir el bloqueo mierda A la ducha de limón Que irrita pero advierte La inminente ida al carajo Del rededor que no queremos ver, Escuchar, Chupar, Coger, Aspirar… Perdón.

Recorte. Papeleo para Sensibilizar, informar Papeleo para Transferir, funcionar Burocracia relato Cual cenicienta persistente Para moldear una educación Hace rato enyesada. Revolucionarios de turno Pro autonomía política Criadores de ONG’s Correlativas a un municipio Dependientes de los púb(l)icos de mientras De banderas desapego del contexto social. Implementación aposteriori De esquemas estrategia Con finalidades utópicas Y metodologías incoherencia-imposición. Desaparecen los que incitan Reestructurando sus ideas En políticas públicas Que se comen la voluntad más pura. Vomitar páginas de libros permitidos Para evaluar aprendizajes fantasma Y repetir esta bulimia bajo el título “Educación”. Desazón Maratón Carrera lenta y larga duración Atraso Al cuestionamiento herramienta A la crítica que destranque El tanque Atascado en mierda, Lo arranque Lo rompa Lo desarme, Y recicle la basura tranca Puteando trayectorias Y armando rutas nuevas; En terrenos infectados De cadáveres partidos viejos, Veneno de mientras Y metástasis futuras. Esto es lo que Sostiene a mi pregunta, No por amor, Ni por astucia, Mami ausencia Y papi oposición: ¿Cómo crear objetos de estudio, Interrogantes de interés institución, Saberes herencia de polvos viejos Cuando se repudia la forma Los huesos La estructura El fundamento Y escasea la capacidad lúcida De no abrazar al represor?

Noche al medio. Sentir Imantado El vientre Hacia El Polo Mas Negativo. Pegarme. Fundirme. Chocarme contra tu Estructura Y erosionar Irritada Todas mis células Contra Las Tuyas. Tener por Certeza Esta sensación Constante Temblor Latente Y manifiesta (de a ratos) De pérdida Conciencia, Sentido Y dirección. De necesidades Violentas Desmembrándose Hemorragia Copiosa Cascada Que arrastra Con el Sentido Común Que tanto me Costó Y cuesta Mantener, Buscar, Querer. La carne Tirante Contiene La presión Que amenaza Explosión inminente De ideas Verbos lujuria Contraste y Receptores Todos alerta, Sudando, Expectantes, A la colisión físico De mentes flotantes Para dejar, Dejarme, La piel nerviosa Y la boca cansada. Baba. Secretar hasta La médula Por glándulas mil En todos los poros Del cuerpo todo. Todo, todo, todo De vos conmigo De mí para esto Que me asesina Tantas veces Todo el tiempo Que nos queramos dar. Hablarnos, Morderte, Que me desgarres Y acabar Con estas ganas Que no quiero querer Y que tampoco Ni quiero Ni puedo Evitar Sentir, Tragar … Morir.

Más cosas que escribo...jejejeje (espero no embolarlos con tanta cosa =S =P ) Este es un cuento corto que lo hice en más o menos 20 minutos, je...otra de esas cosas que parecen escribirse solas? Perdonden desprolijidades, yson más que bienvenidas las críticas constructivas (Imagen extraída de lunademais.blogspot.com/.../realismo-magico.html) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ A Destiempo -“De pronto me di cuenta de las horas de vida que perdí contando los días. Estar tan inmerso en la ansiedad de mi monótona rutina me dejó como consecuencia unos cuantos años de más que nunca vi pasar, una sensación de vacío irremediable, y una profunda y marcada soledad. Parece mentira lo mucho que nos dejamos llevar por lo que creemos que nos hace bien, lo que suponemos que nos brindará estabilidad, y lo que afirmamos que nos mantendrá tranquilos hasta el final de nuestros días…sin darnos cuenta de que esta fachada de bienestar para aparentar un estilo de vida “socialmente aceptado” nos terminará golpeando, tarde o temprano, tan hondo que nos consumirá lentamente, sin darnos un tiempo de reacción medianamente prudente siquiera. Me encantaría decir que tuve una epifanía y que lo pude cambiar, que en algún punto luché por mi felicidad utilizando como móvil la simple conciencia de mi error, que no me acobardé y arriesgué mi patética comodidad para conseguir esa meta…pero no. No lo hice. No me atreví. No dejé que mi deseo primara ante la razón. Me acobardé. Me hice pesado. Me quedé estático. Me secaba mis avergonzadas lágrimas mientras leía la nota de suicidio de mi hijo. Me dije a mi mismo que inclusive él fue más valiente que yo… Me eché toda la culpa por haberlo presionado. Me dejé estar (por un tiempo de aproximadamente 2 días). Y en ese tiempo hice mi corto y lamentable duelo. Seguí con mi vida, me ocupé de mi cargo, cumplí con los horarios, las entregas, las reuniones, los compromisos sociales, y continué con mi solitaria vida carente de familia a voluntad, salvo por el pequeño error del cual surgió mi ahora difunto hijo. Seguí teniendo sexo frío y desinteresado. Seguí eligiendo el rol del exitoso, egoísta y desalmado vicepresidente de la multinacional para la cual vivo. Y fue ayer precisamente alrededor de las 3 de la mañana que me di cuenta de todo esto que les comenté anteriormente…y fue en ese preciso instante que comprendí lo mucho que era mi pequeño error sanguíneo para mí, y de lo poco que lo quise por el hecho de ser imperfecto, por ser una molestia…y de lo mucho que quise convertirlo en mi mismo por mi estúpida reputación… Me siento honrado de una forma morbosa de ser quien esté hablando en su funeral en este momento, y siento que es una ironía ser yo quien hable de lo mucho que lo quise y de lo maravilloso que fue…sobretodo porque hasta el día de hoy sigue siendo un irrespetuoso, rebelde sin causa, vago, sarcástico, irremediable, perdido, irresponsable, pelotudo e infeliz pendejo de mierda para mí…solo que me di cuenta de que lo quería y de lo mucho que era para mí cuando me mostraron su cuerpo molido por el impacto del salto que dio desde el octavo piso minutos antes de dejar su miserable vida. No sé si fue un maravilloso ser humano…no lo conocía lo suficiente. Lo poco que quise saber de él no me mostró que lo fuera, y me rehusé a conocerlo más en profundidad desde el día en el cual se negó a ser mi clon… …Y aún así, no encuentro paz, no me siento bien, no tengo ganas de seguir con esto…aunque sé que debo hacerlo. Perdón a los presentes (pueden cesar ya esos molestos murmullos de desaprobación, que ya termino con mi suerte de discurso)…en serio que lamento no haber dicho lo que venían a escuchar…pero no tengo más para decir, muéstrenle su desacuerdo a la frívola y pelotuda madre del muerto que por unos pesos me dejó hablar en el funeral…de verdad, perdón. Te quise pendejo… Todo lo que no me quiero a mí.” Acto seguido, el sexagenario hombre tocó el ataúd, y mantuvo los ojos excesivamente abiertos y sin parpadear en el preciso instante en el cual el disparo retumbó en la iglesia y le voló los sesos…fue ahí cuando los gritos de las personas que acudieron al funeral dejaban de ser críticos y desaprobatorios para pasar a ser de horror y espanto.

#2 Se quiebra la voz Se quiebra la médula, El impacto destroza todos los nervios Y muele toda sensibilidad a su paso. Los hechos rompen olas en roca rostro El frio ausencia de la ignorancia rellena la columna vertebral. Saber está sobrevalorado. Saber mata curiosidad. Curiosidad mata gato. Conocimiento asesina felino. Astucia perdida. Precaución perdida. Gracia perdida. Agilidad perdida. Yo perdida. Certeza perdida. Exposición al mango, vulnerabilidad sin garantía. Polvo al polvo de mi polvo. Soy polvo sin polvo. Soy aire sin alas. Soy razón sin ser. Se quiebra la médula Se quiebra la voz Se quiebran los dedos, Me quiebro Me quiebro Me quiebro sola… Nos quebré a los dos.

Mientras. Asomar el hocico. El aire denso La humedad que aplasta El gris envolviendo el estuche y la cartera apolillada de siempre mirando esperando carcomiendo por dentro la voluntad de ser útil aunque sea una vez más. Todas las ganas que tenía de que las cosas fueran más que una palabra en mi boca se fueron drenando entre la rutina y el deber. La necesidad se volvió sugerencia luego de días, horas, tiempos de tanta ocupación ajena, impuesta, ponzoña, disfraz. Y un día más como todos pero secreta y tenuemente Distinto Tres líneas dichas sin voz me vuelven Me traen a despertar este recuerdo de muerto en vida de niño torpe de madera quemada de antaño pimienta. Disipando la naftalina de mi propio Hábito se cuelan mareas y mareas de impulsos hechos todo Erizo de espina dorsal, que me abruman y alteran el sistema entero de cuerpo oxidado que ahora parece querer Respirar, Mover, Sentir, Cojer de Vuelta. Suelta, ligera de peso en alma y adorno en tela. Vela que Enciende e Incendia la piel toda, llaga brillante, chamuscada, completa viva nueva... Asomar el hocico el aire denso La humedad que aplasta El gris envolviendo el estuche y la cartera apolillada de siempre, ahora... Abierta.

Es un cuento corto que escribí...en sí, algo ficticio. Pero lamentablemente, es una realidad casi que cotidiana...no es nada loco lo que se ve en el cuento corto. Es un aporte chiquito para tratar de crear cabeza sobre un tema que lo requiere...LA VIOLACION ES UN ACTO ATROZ, INJUSTO, ABUSIVO Y DENIGRANTE. Para ambos sexos, para todas las edades...no es pavada. Espero lo lean y les deje algo...y entiendan que no es sólo un tema teórico, o una noticia en el informativo. Es una realidad emocional destructiva para la persona que lo vive. Gracias por tomarse el tiempo de leerlo...es solo un intento medio ingenuo de crear conciencia sobre la importancia del tema. -------------------------------------------------------------------------------------------- Escogiendo Confesiones. Jadeante, Lynette irrumpió en el bar. Sus ojos estaban inflamados de derramar tantas lágrimas. Su ropa, rasgada. Sus bazos, cubiertos de moretones…y en su ceja, un corte poco profundo trazaba un fino pero preocupante sendero color escarlata, que recorría toda su mejilla derecha y se extendía ahora hasta su cuello. Aunque lo más inquietante era su mirada: una mezcla perfecta de nada y todo…perdida e inexpresiva, pero con pequeños y significativos matices de dolor y desesperación. Su llegada, como era de esperarse, no resultó desapercibida. Por más que ella caminara muy lentamente, temblorosa y con mucho miedo, las personas que allí se encontraban no podían dejar de escudriñarla con ofensivas y curiosamente incómodas miradas…pero nada de esto parecía importarle. Es más...todo lo que parecía querer Lynette era evitar cualquier tipo de contacto físico con aquellos individuos. Su realidad estaba ahora más allá de ese bar…de ese entorno. El sentido del mundo tal y como ella lo conocía había dado un giro tan violento como repentino…y todo lo que alguna vez tuvo importancia para ella en algún momento de su vida, ahora le resultaba patéticamente insignificante, igual que la forma de verse a sí misma. Como un recipiente vacío…incapaz de contener absolutamente nada…y estropeado por una profunda rajadura que anticipaba la rotura del frágil cristal del cual estaba hecho. Perturbado, el hombre encargado de la seguridad del lugar habló con el dueño, y le comentó la situación. Dejó en claro que el estado de la misteriosa muchacha no fue producto de ninguna pelea en su local, y una vez detallada toda la situación, le preguntó qué se suponía que tenía que hacer. Por un lado, pensó en hablarle para luego llamar a la policía, pero en su mente también revoloteaba la idea de echarla del bar, y de esta forma no se vería involucrado con ningún problema que no le afectara de manera directa…causarse más complicaciones no era parte de su plan. En el preciso momento en el que el hombre de la seguridad se dirigía a hablar con el “jefe”, Lynette ya se encontraba en el baño de damas…el cual se desocupó casi inmediatamente después de que ella entró. Parsimoniosamente, tomó un poco de papel higiénico y comenzó a limpiarse la sangre que le manchaba su pálido rostro. Luego lo mojó con un poco con agua, y volvió a limpiarse el rastro del rojo fluido que había coagulado un poco sobre su piel. Después, comenzó a ejercer presión sobre la herida que tenía en la ceja para detener la hemorragia, al mismo tiempo que una nueva lágrima brotaba de su ojo izquierdo. Y justo en ese instante, la realidad visceral de lo ocurrido hasta el momento embistió contra su sentir de la forma más violenta y abrupta. Desesperada, no pudo mantener el pulso, y con la mano temblando deliberadamente, dejó caer el trozo de papel. Llorando ahora descontroladamente, se llevó las manos a la cabeza, y comenzó a tomar varios mechones de su pelo con tanta fuerza que casi logró arrancarse más de uno. Con un grito sordo, se dejó caer en el piso y se encogió sobre sí misma, quedando casi en posición fetal. Acto seguido, manteniendo la misma postura, comenzó a susurrar una serie de palabras ininteligibles, a la vez que aumentaban sus temblores y su angustia plasmada en forma de llanto. Y así se quedó hasta que alguien la tomó bruscamente del brazo y la sacó con fuerza de ese lugar. Su vista estaba nublada de tanto llorar, y por todos lados divisaba una serie de puntos negros que no estaban ayudándola en lo más mínimo a conseguir presenciar la situación con un poco más de nitidez. Tanto era así que, para cuando pudo incorporarse un poco y lograr ver con cierta claridad, se encontraba en la puerta del bar con el hombre que todavía agarraba su extremidad superior izquierda. Desconcertada e histérica, Lynette comenzó a forcejear, la sola idea de que ese individuo pusiera sus asquerosas manos sobre ella la llenaba de rabia, dolor y repulsión. El hombre, con el rostro preocupado y con un toque de pena, la soltó diciéndole que tenía que irse del local porque no quería problemas; y ella, que no tenía ningún interés particular en continuar allí, se dio media vuelta y comenzó a alejarse apresuradamente hacia la calle. Poco le interesaba el tráfico…poco le interesaban los demás. Y mucho menos su propia existencia. Solo caminaba, sola, perdida…desorientada pero a voluntad, lento pero a conciencia…como arrancada de sí misma. Fue así como conocí a Lynette. Saliendo de otro local que no quedaba muy lejos de aquél en el que la echaron. Yo me retiraba por voluntad propia en realidad, indignada por no poder estar en un mismo lugar físico con esos toscos proyectos de vida inteligente a los que comúnmente se les conoce como “hombres”. Dios mío, son detestables…desagradables, irrespetuosos y para nada atractivos. Sus líneas son rectas, su contorno simple y sin forma alguna…grotescos, simplemente bizarros. Salvando un par de excepciones, todos merecen ser quemados. Y vivos de ser posible. No los tolero…creo que los odio a todos hasta que me demuestren lo contrario, es por eso que prefiero a las mujeres. Hasta la menos llamativa tiene algo de dulzura…son por naturaleza más delicadas y curvilíneas. No existe comparación alguna entre acariciar suavemente la cintura y las caderas de una mujer que hacer lo mismo con un hombre…es exquisito, continuo y suave, como si fuese creado para tocar en el primer caso. El perfume que tiene una mujer es de por sí más agradable…sus cabellos, la expresión de su rostro, su voz más fina y musical…sin duda alguna la femineidad característica de la mujer es mucho más interesante, rica y explorable para mí que las “cuestiones propias del hombre”. Y justamente por todo lo antes mencionado me chocó tanto encontrarme con tan bello ejemplar en semejantes condiciones cuando vi a Lynette aquella noche. De inmediato me dirigí hacia donde estaba ella y le pregunté que le había sucedido, si necesitaba algo, si se encontraba bien…pero ella con los ojos muy abiertos miraba fijo hacia un punto inexistente, y muda se negó indirectamente a contestarme. Con un nudo en la garganta la miré y decidí abrazarla, no muy fuerte…sino más bien con mucho cuidado, y en ese preciso momento ella se desplomó, rompió en llanto y comenzó a jadear expresando un dolor increíble, al mismo tiempo que agarraba mi blusa con fuerza. Yo me quedé estupefacta. No estaba muy segura de qué tenía que hacer. Pero no interesaba demasiado eso…decidí llevarla conmigo a mi casa y cuidar de ella hasta que lograra reponerse un poco. Y sin más, sin dejar de abrazarla la llevé hacia mi auto para largarnos de ese oscuro lugar lo antes posible. ………………………………………………………………………………………………………………………………………………..... Hola, me llamo Lynette. Hace dos años, cuando yo tenía dieciocho, tres desconocidos me violaron. Uno a uno se aprovecharon de lo único que preservé en mi vida, y se rieron de mis inocentes intentos de escape para poder preservar lo poco que me quedaba de dignidad. No fue algo que yo vi venir, no lo esperaba…nunca pensé que me iba a pasar a mí. Siempre hice las cosas bien, fui moderada, clásica, normal…responsable y cuidadosa. No me lo busqué, solamente pasó. Desde ese día me siento sucia, despreciable. No concibo la idea de que alguien me desee… ¿cómo desear a un ser que fue usado como un mísero pañuelo y al cual no le queda nada de respeto por sí mismo?, para mi es algo incomprensible. No me siento bien conmigo, no me veo agradable. No me siento respetable, no me considero valiosa. No puedo dejar de llorar cada vez que me acuerdo de lo que pasó, no puedo evitar sentirme vacía cada vez que tengo sexo con mi pareja, y dormir me resulta imposible cuando las cortas horas de sueño de las cuales dispongo se ven plagadas de imágenes vívidas que muestran brutalmente toda la secuencia de ese episodio negro en mis vivencias personales. Nada parecía tener sentido para mí. Pero apareció Anna, y me cambió la forma de pensar. Ella me rescató del infierno que se estaba apoderando de mí en ese entonces. Comprensiva y dulce cuidó de mí. Y me hizo entender el verdadero significado de la muy trillada pero no por eso insignificante palabra “amor”. Me hizo comprender que los sentimientos no están enjaulados en un estereotipo, que lo bello se puede encontrar más allá de los estándares, y que, si nos damos la oportunidad, las cosas menos pensadas pueden ser las mas motivantes, atractivas y excitantes de todas. Y si hoy vine aquí para hablar con usted, fue porque ella me convenció, porque quiere que yo pueda disfrutar de algo que según ella es tan puro como debe ser, no con culpa, remordimiento, dolor o tan siquiera un momento de vacilación. No quiero parecer egoísta, pero no pretendo que mucha gente lo sepa. No es algo que quiero que forme parte de la definición de mi persona. Todo lo que quiero es que Anna ya no se preocupe más por mí (ya lo hizo demasiado), y para eso supongo que tengo que estar mejor yo. Pero déjeme decirle doctor que, en retrospectiva y con cierta objetividad, no me torturo ni lamento que todo esto me haya pasado. Porque si bien me sigue doliendo, me permitió ver las cosas de otra manera, y conocer a personas maravillosas como mi actual pareja que no dejan de asombrarme con su sensibilidad y su capacidad sobrenatural de irradiar luz. Porque si bien sé que llevará tiempo y que no será fácil, son las personas a las que amo mi único capital real en la vida. Y lo único que no me perdonaría jamás, es verlos mal por mi culpa…bueno, a grandes rasgos, esta es mi “introducción” sobre todo esto que pasa dentro de mí. ¿Qué piensa usted al respecto…?, ¿podré alguna vez volver a ser yo, y sentirme segura de mi, mi sexualidad y recuperar las ganas de comunicarme con Anna fusionando su cuerpo con el mío…?, ¿podré…? …Por favor, ayúdeme… …Porque yo quiero creer que sí podré lograrlo algún día. ---------------------------------------------------------------------------------------------