A Destiempo (Cuento Corto)

-“De pronto me di cuenta de las horas de vida que perdí contando los días. Estar tan inmerso en la ansiedad de mi monótona rutina me dejó como consecuencia unos cuantos años de más que nunca vi pasar, una sensación de vacío irremediable, y una profunda y marcada soledad.
Parece mentira lo mucho que nos dejamos llevar por lo que creemos que nos hace bien, lo que suponemos que nos brindará estabilidad, y lo que afirmamos que nos mantendrá tranquilos hasta el final de nuestros días…sin darnos cuenta de que esta fachada de bienestar para aparentar un estilo de vida “socialmente aceptado” nos terminará golpeando, tarde o temprano, tan hondo que nos consumirá lentamente, sin darnos un tiempo de reacción medianamente prudente siquiera. Me encantaría decir que tuve una epifanía y que lo pude cambiar, que en algún punto luché por mi felicidad utilizando como móvil la simple conciencia de mi error, que no me acobardé y arriesgué mi patética comodidad para conseguir esa meta…pero no. No lo hice. No me atreví. No dejé que mi deseo primara ante la razón.
Me acobardé.
Me hice pesado.
Me quedé estático.
Me secaba mis avergonzadas lágrimas mientras leía la nota de suicidio de mi hijo.
Me dije a mi mismo que inclusive él fue más valiente que yo…
Me eché toda la culpa por haberlo presionado.
Me dejé estar (por un tiempo de aproximadamente 2 días).
Y en ese tiempo hice mi corto y lamentable duelo.
Seguí con mi vida, me ocupé de mi cargo, cumplí con los horarios, las entregas, las reuniones, los compromisos sociales, y continué con mi solitaria vida carente de familia a voluntad, salvo por el pequeño error del cual surgió mi ahora difunto hijo. Seguí teniendo sexo frío y desinteresado. Seguí eligiendo el rol del exitoso, egoísta y desalmado vicepresidente de la multinacional para la cual vivo. Y fue ayer precisamente alrededor de las 3 de la mañana que me di cuenta de todo esto que les comenté anteriormente…y fue en ese preciso instante que comprendí lo mucho que era mi pequeño error sanguíneo para mí, y de lo poco que lo quise por el hecho de ser imperfecto, por ser una molestia…y de lo mucho que quise convertirlo en mi mismo por mi estúpida reputación…
Me siento honrado de una forma morbosa de ser quien esté hablando en su funeral en este momento, y siento que es una ironía ser yo quien hable de lo mucho que lo quise y de lo maravilloso que fue…sobretodo porque hasta el día de hoy sigue siendo un irrespetuoso, rebelde sin causa, vago, sarcástico, irremediable, perdido, irresponsable, pelotudo e infeliz pendejo de mierda para mí…solo que me di cuenta de que lo quería y de lo mucho que era para mí cuando me mostraron su cuerpo molido por el impacto del salto que dio desde el octavo piso minutos antes de dejar su miserable vida.
No sé si fue un maravilloso ser humano…no lo conocía lo suficiente. Lo poco que quise saber de él no me mostró que lo fuera, y me rehusé a conocerlo más en profundidad desde el día en el cual se negó a ser mi clon…
…Y aún así, no encuentro paz, no me siento bien, no tengo ganas de seguir con esto…aunque sé que debo hacerlo.
Perdón a los presentes (pueden cesar ya esos molestos murmullos de desaprobación, que ya termino con mi suerte de discurso)…en serio que lamento no haber dicho lo que venían a escuchar…pero no tengo más para decir, muéstrenle su desacuerdo a la frívola y pelotuda madre del muerto que por unos pesos me dejó hablar en el funeral…de verdad, perdón.
Te quise pendejo…
Todo lo que no me quiero a mí.”
Acto seguido, el sexagenario hombre tocó el ataúd, y mantuvo los ojos excesivamente abiertos y sin parpadear en el preciso instante en el cual el disparo retumbó en la iglesia y le voló los sesos…fue ahí cuando los gritos de las personas que acudieron al funeral dejaban de ser críticos y desaprobatorios para pasar a ser de horror y espanto.