Motosierra

Los fumadores de Yalta En febrero de 1945 la segunda guerra mundial se acercaba a su epílogo, al menos en el escenario europeo. Norteamericanos e ingleses se abrían paso en Francia y subían por Italia, mientras que el general Zhukov, desde el este, estaba a cuarenta millas de Berlín. En Yalta se reunieron los tres jefes aliados, Franklin Delano Roosevelt, Winston Churchill y José Stalin. Los tres eran fumadores; Roosevelt fumaba cigarrillos, Churchill fumaba cigarros y Stalin fumaba en pipa. La cuestión puede parecer anecdótica, hasta banal. Pero empieza a intrigar cuando se descubre que los dos jefes nazifascistas que estaban por ser definitivamente derrotados, Adolf Hitler y Benito Mussolini, eran en cambio no fumadores, más aún, eran antifumadores fanáticos. La segunda guerra mundial fue combatida por decenas de millones de personas fuertemente motivadas, dispuestas a dar su vida por una causa. Este fuerte contenido ideal no es algo fácil de conseguir; si no pregúnteles a los norteamericanos qué les pasó en Vietnam, en Somalia o en Iraq. Las mentiras pueden motivar por poco tiempo, pero las guerras se combaten cuando la gente siente que tiene que morir o matar para adquirir o conservar algo que desea ardientemente. ¿Qué motivaba a los combatientes aliados?. La libertad y la democracia, las dos cosas entendidas en un sentido muy concreto. Por libertad se entendía el derecho de disponer de la propia existencia, de afirmar la propia identidad, en el terreno político, social y cultural. Pero también y sobre todo el derecho de elegir o inventar el propio estilo de vida, sin interferencias del Estado. La democracia era el lógico complemento de esta libertad: si tenemos el derecho de ser distintos no podemos ser gobernados como una unicidad orgánica, nuestra forma de gobierno tiene que ser una “cámara de compensación” entre diversidades. ¿Qué motivaba a los combatientes nazifascistas? Los principios casi simétricamente opuestos. La individualidad disuelta en el ser colectivo de un Estado elevado a único sujeto de la vida y de la historia, encarnado en la persona del Führer. La política, la sociedad y la cultura reducidas a atributos de este sujeto único universal. El totalitarismo como forma institucional que considera criminal toda diversidad. El estilo de vida era uno de los campos principales de esta batalla entre principios irreconciliables. Para los nazis el estilo de vida tenía que ser uno solo, el preconizado por el Estado: “Nuestro cuerpo pertenece a la Nación, nuestro cuerpo pertenece al Führer, tenemos el deber de ser sanos” (Robert Proctor, The nazi war on Cancer, cap. 5). Este principio legitimaba un gran número de tropelías: la reclusión y el asesinato en masa de los judíos, a quienes el régimen había convertido en paradigma de la diversidad, de los gitanos, de los homosexuales, de los socialistas y comunistas, y de centenares de otras minorías indeseadas. Otros, como los enfermos mentales, los alcoholistas crónicos y los portadores de males considerados hereditarios, fueron esterilizados. El nazismo empezó su campaña contra los fumadores en 1933, apenas llegado al poder. La primera fase fue teórica y propagandística, por medio de investigaciones promovidas por el régimen y publicidades aterrorizantes, muchas de las cuales ligaban el vicio de fumar con la condición de judío. Llegó a la fase práctica en 1939, con prohibiciones parciales de fumar en lugares públicos como oficinas de gobierno, hospitales y lugares de trabajo, con el establecimiento de áreas diferenciadas en los restaurantes y la prohibición de fumar en uniforme para policías y funcionarios de la SS. En 1940 fueron establecidos vagones especiales para no fumadores en el ferrocarril. Recién el 1943 fue introducida la prohibición de fumar para los menores de 18 años, y en 1944 fue prohibido fumar en los autobuses y en el Subte. Ese mismo año la campaña empezó a declinar, la guerra iba mal, y para sostener la moral de los soldados les fueron enviadas raciones de cigarrillos y alcohólicos, en una evidente contradicción con la teoría de las virtudes combativas del ario salutista. La guerra fue perdida, y con ella el antitabaquismo militante. Ganaron los judíos, los negros, los fumadores y los demás perseguidos… El hecho es que esta fue la primera campaña del prohibicionismo antitabaco en el mundo. Los pseudoinvestigadores nazis precedieron ampliamente a sus herederos norteamericanos de los años 50; los organizadores y promotores nazis anticiparon la casi totalidad de los temas y de los procedimientos de los prohibicionistas de las últimas décadas, incluyendo el “humo pasivo” o “de segunda mano” (Passivrauchen, término creado por el médico nazi Fritz Lickint). www.prohibicionismo.blogspot.com/

MOVIMIENTO POR LA EXTINCIÓN HUMANA VOLUNTARIA "Que podamos vivir a largo y desaparecer" La lenta desaparición de la raza humana a través del cese voluntario de la procreación le permitirá a la biósfera terrestre recuperar la salud. El hacinamiento y la escasez de recursos se aliviarán a medida que reduzcamos nuestra densidad. "Si se trajeran niños al mundo sólo por un acto de razón pura, ¿seguiría existiendo la raza humana? ¿Preferiría un hombre tener tanta simpatía con la generación venidera como para ahorrarle la carga de existir? ¿O al menos para no ser él quien le imponga esa carga a sangre fría? Arthur Schopenhauer (1788-1860) en "Sufrimientos del Mundo" (1851) ¿Qué es el Movimiento por la Extinción Humana Voluntaria (VHEMT, en inglés)? Es un movimiento, no una organización. Es un movimiento creado por gente que se preocupa por la vida en el planeta Tierra. No somos sólo un puñado de misántropos e inadaptados maltusianos y antisociales que se deleitan morbosamente cuando el desastre golpea a los humanos. Nada más lejos de la verdad. La extinción humana voluntaria es la alternativa humanitaria para los desastres humanos. No nos pasamos el tiempo diciendo cómo la raza humana ha demostrado ser un parásito avaro e inmoral sobre la faz, antaño sana, de este planeta. Ese tipo de negativismo no ofrece ninguna solución a los horrores inexorables que la actividad humana está causando. En vez de ello, el movimiento presenta una alternativa alentadora a la explotación desalmada y la destrucción indiscriminada de la ecología de la Tierra. Como saben los voluntarios del movimiento, la alternativa a la extinción de millones de especies de plantas y animales es la extinción voluntaria de una especie: el Homo sapiens... nosotros. Cada vez que uno de nosotros decide no agregar otro más a los miles de millones ya apretujados y en crecimiento en este desolado planeta, otro rayo de esperanza brilla a través de las tinieblas. Cuando cada humano elija dejar de reproducirse, la biósfera terrestre será capaz de regresar a su antigua gloria, y todas las demás criaturas serán libres para vivir, morir, evolucionar (si creen en la evolución) y, tal vez, desaparecer, como tantos "experimentos" de la madre naturaleza lo han hecho al paso de las eras. Se le devolverá la salud a la ecología terrestre; a la "forma de vida" conocida por muchos como Gea. Va a requerir el esfuerzo de todos nosotros. Imaginen la extinción humana: ¿Los voluntarios esperan tener éxito? Los voluntarios del VHEMT somos realistas. Sabemos que nosotros no veremos el día en que no haya seres humanos en el planeta. Nuestro objetivo es a muy largo plazo. Se ha sugerido que sólo hay dos probabilidades de que todos dejen de reproducirse voluntariamente: poca y ninguna. Las perspectivas parecen en contra de la preservación de la vida en la Tierra, pero la decisión de detener la procreación sigue siendo la moralmente correcta. De hecho, la posibilidad de que no podamos evitar la muerte masiva que la humanidad se está procurando es una razón muy buena para no sentenciar a otros a vivir. El futuro no es lo que solía ser. Incluso si nuestras oportunidades de éxito fueran sólo una en un centenar, tendríamos que intentarlo. Rendirse y dejar que la humanidad siga su curso es imperdonable. Hay demasiado en juego. El movimiento puede considerarse un éxito cada vez que otro de nosotros decide no procrear más. P: ¿Alguien se opone al VHEMT? A primera vista, algunos asumen que los voluntarios y simpatizantes del VHEMT deben de odiar a la gente y que queremos que todos se suiciden o sean víctimas de asesinatos masivos. Es fácil olvidar que otra forma de reducir nuestro número es simplemente dejar de hacer más de nosotros. Hacer bebés parece ser un punto ciego en nuestra perspectiva de la vida. La idea de que todos nos abstengamos voluntariamente de procrear suele desecharse sin mucha consideración. Estos ejemplos están considerados en otros puntos de esta página: * "La gente va a tener sexo, eso no se puede detener." * "Procrear es un instinto humano." * "Pero es que yo amo a los bebés." * "Algunos debemos reproducirnos porque somos mejores que otros." * "Los humanos son parte de la naturaleza." * Etcétera. De cualquier manera, si alguno de nosotros piensa por suficiente tiempo sobre la situación y hace el esfuerzo de evadir los obstáculos que la sociedad le pone al pensamiento claro, llegaremos casi a la misma conclusión: debemos desaparecer voluntariamente por el bien de la humanidad y el planeta. Naturalmente, el VHEMT se opone a la extinción involuntaria de cualquier especie, así como de cualquier esfuerzo que promueva la exterminación humana. Actualmente se llevan a cabo actividades a favor de ambos horrores, por ejemplo: * Producción y uso de armas. * Producción de tóxicos, como los petroquímicos y nucleares. * Explotación de recursos naturales y humanos. * Promoción del fascismo reproductivo. * Etcétera. Lo anterior podría llamarse Movimiento por la Extinción Terrorista de la Humanidad, pero eso sería etiquetar y promover una actitud de "ellos o nosotros." El VHEMT se opone a lo que esta gente está haciendo, pero es dudoso que alguien se tome la molestia de devolvernos el favor. En verdad, no tiene mucho sentido oponerse a un movimiento voluntario que no lastima a nadie y beneficia a todos. ¿Cómo me uno al movimiento? Ser un voluntario es un estado mental. Todo lo hay que que hacer para unirse es tomar la decisión de evitar reproducirse en el futuro. Para algunos ésta es una decisión sencilla. Para otros es un asunto muy controversial. Pero para muchos unirse significa hacer un monumental sacrificio personal. El Movimiento por la Extinción Humana Voluntaria no es una organización: aquí nadie recauda pagos por membresía. Somos millones de individuos haciendo lo que sentimos que es correcto. Llanamente, los humanos pueden unirse al VHEMT en una de tres formas: Voluntario, Simpatizante o Simpatizante Potencial. Te invitamos a seleccionar lo que se acerque más a tu perspectiva actual sobre el movimiento. Voluntario del VHEMT: "Todos debemos evitar la reproducción en el futuro, lo que provocará finalmente la extinción del Homo sapiens." Simpatizante del VHEMT: "La creación intencional de cualquier humano más es injustificable en este momento, pero la extinción de nuestra especie va demasiado lejos." Interesado en el VHEMT: "Dejen de ponerme palabras en la boca. Tal vez estoy de acuerdo, tal vez no, tal vez me gustaría saber un poco más sobre el asunto antes de decidirme." Si eres una persona honesta y quieres ayudar a otros y a ti misma(o), y quieres conocer a más personas que, como tú, piensan que voluntariamente no procrear es quizá la mayor acción filantrópica que podemos hacer, ya que un radical decremento de las personas en el planeta o incluso la definitiva extinción de la especie humana será la manera más verdadera y efectiva de evitar mayores sufrimientos a millones de seres vivos y detener la extinción de miles de otras especies, te invitamos a unirte e intercambiar ideas y experiencias, en idioma español, en el foro electrónico: http://mx.groups.yahoo.com/group/VHEMT_esp/. Este foro, de momento, admite a todo tipo de personas interesadas en el tema de la no reproducción y la eventual extinción humana, sean en la modalidad de Voluntarios (convencidos de la necesidad de extinguirnos), Simpatizantes (quienes únicamente están decididos a no tener hijos), e Interesados (aún indecisos, pero deseando conocer más). Te esperamos. Te vas a divertir y también a conocer cosas profundas, sensibles e interesantes. Crecimiento demográfico (en miles de millones) ¿Qué hay del instinto humano de procrear? Los humanos, como todas las criaturas, tienen impulsos que conducen a la reproducción. Nuestro impulso biológico es tener sexo, no engendrar bebés. Nuestro "instinto de procrear" es equivalente al instinto de una ardilla de plantar árboles: su necesidad es almacenar comida; los árboles son una consecuencia natural. Si el sexo es un impulso de procrear, entonces el hambre es un impulso de defecar. Los deseos inducidos culturalmente pueden ser tan fuertes que parecen ser biológicos, pero no hay mecanismo evolutivo para que exista un instinto de procrear. ¿Por qué dejamos de reproducirnos cuando hemos engendrado todos los hijos que queremos? Si el instinto es reproducirse, ¿cómo pueden vencerlo tantas personas? Hay demasiados que jamás han sentido esa necesidad: las mutaciones no ocurren en un porcentaje tan elevado de la población. Viendo hacia nuestras raíces evolutivas, imagina al Homo erectus sintiendo el impulso de crear un nuevo ser humano. A continuación tiene que comprender que se necesita una mujer cavernícola, que el asunto involucra relaciones sexuales y habrá que esperar nueve meses. Considerando la frecuencia con que nuestra especie siente el impulso sexual, es probable que la sexualidad humana cumpla principalmente una función más social que reproductiva. Los bebés humanos son vulnerables por tanto tiempo que en tiempos prehistóricos su supervivencia pudo haber dependido de un fuerte vínculo entre los padres. Los bonobos, quizás nuestro pariente biológico más cercano, practican el sexo por razones sociales mucho más que por razones reproductivas ¿Debemos dejar de tener sexo? El sexo es la forma como comienza la mayoría de los bebés, pero, ¿es el coito realmente la causa principal de la reproducción humana? Consideremos las estadísticas: La Organización Mundial de la Salud calcula que 100 millones de parejas tienen relaciones sexuales en un día promedio, lo cual es sólo el 3,3 % de los seis mil millones de humanos del mundo. Este porcentaje tan lamentablemente bajo de relaciones sexuales resulta en alrededor de 910.000 embarazos, en parte gracias a los anticonceptivos y la esterilidad. Por una variedad de razones, el 55 % de estos embriones no pasa de la etapa fetal hasta llegar al nacimiento. Según un cálculo de la oficina estadounidense del censo, 359.000 lo logran diariamente. Así, menos del 0,4 % de los retozos heterosexuales de cada día resulta en la creación de seres humanos nuevos; una correlación estadística demasiado insignificante como para probar causalidad. De hecho, al redondear obtenemos cero. Pruébalo tú mismo/a. Calcula cuántas veces has tenido sexo en el curso de tu vida. Ahora calcula cuántas veces estabas intentando hacer un bebé. Divide el número pequeño entre el grande para obtener el porcentaje de veces que el sexo y la procreación te han motivado simultáneamente. Quizás si hubiera más oportunidades para la gratificación sexual, no le urgiría a tanta gente llenar un vacío constante con una persona nueva que depende de nuestros cuidados. (Nota: Esto muestra cómo pueden manipularse las estadísticas. Si vemos la ecuación desde el otro lado, más del 99% de nosotros surgió del sexo.) ¿El VHEMT apoya el aborto? Sólo cuando hay un embarazo. Ya en serio, el embarazo debería evitarse siempre que fuera posible. Los embarazos no deseados son la causa de casi todos los abortos, y el VHEMT ciertamente no apoya los embarazos no deseados. El Movimiento ni siquiera apoya los embarazos deseados. Desafortunadamente, las concepciones accidentales aún ocurren, así que una red de seguridad disponible y segura es esencial para el bienestar de las muchachas y las mujeres. La criminalización del aborto nunca ha impedido que éste se lleve a cabo; sólo lo ha vuelto más inseguro: los abortos ilegales causan de 78.000 a 80.000 muertes cada año. El aborto es inconcebible sin la concepción. La cuestión del derecho de la mujer a un aborto legal y seguro está por fuera del campo de acción del VHEMT. Sin embargo, éste es el Movimiento por la Extinción Humana Voluntaria, y los partos obligados no lo son. Dentro del Movimiento existe una amplia gama de opiniones sobre este tema. **Mirá este contador de nacimientos y muertes en tiempo real ¿cuánto tiempo falta para que el crecimiento de la especie humana acabe con toda la vida en el planeta?** ¿La madre Naturaleza no restaurará el equilibrio si llegamos a sobrepoblar demasiado? Cuando el explorador holandés Jacob Roggeveen descubrió Rapa Nui en la Pascua de 1722, había unas 2.000 personas, pero ningún árbol o arbusto de más de tres metros de altura, ni ningún murciélago, pájaro, lagarto o caracol de tierra. Sí tenían pollos, su único animal doméstico. Sus botes eran tan endebles que siempre tenían que estar sacando agua al tiempo que remaban. En esta isla, las cosas no siempre fueron así. El análisis de muestras de polen y restos de cocina llevados a Inglaterra para su estudio está revelando un drama que ahora se representa a escala global. Tal como nosotros no podemos dejar la Tierra, ellos no pudieron dejar Rapa Nui. Alrededor del año 400 D.C., unos cuantos polinesios desembarcaron en un paraíso tropical. En el siguiente siglo ya estaban construyendo las conocidas estatuas de piedra que, según Erich von Däniken, debieron de haber sido esculpidas por extraterrestres: con su falta de materiales, seguramente no podían haberlas erigido personas. Por al menos 30.000 años antes de la llegada de este nuevo invasor exótico, Rapa Nui era un ecosistema variado y rebosante de vida. Las enormes palmeras eran perfectas para construir canoas, que se usaban para cazar marsopas. Para el año 800, la destrucción de los bosques ya estaba bien avanzada, y alrededor del año 1.400 la palmera estaba extinta. La población humana pudo haber alcanzado un máximo de 20.000. Imagina, mientras talaban el último árbol para una canoa, que algún ecologista radical se pusiera a proclamar lúgubremente que no habría más canoas para las futuras generaciones. La marsopa era casi un tercio de su dieta, y no podía cazarse sin las grandes canoas. Los árboles se utilizaban también para sacar las estatuas de las canteras, y cada clan quería estar a la vanguardia. Parece ser que la sociedad se desmoronó rápidamente, pues las herramientas fueron abandonadas en las canteras y se dejaron estatuas a medio terminar. El cuadro aún no está completo, y el debate sobre el canibalismo continúa. Hay un insulto actual en Rapa Nui que se traduce como: "La carne de tu abuela se me pega a los dientes". El sacrificio humano y las guerras entre islas mantuvieron a otros pueblos isleños del Pacífico a niveles sostenibles. Afortunadamente, las sociedades modernas tienen una posible alternativa a este control mortal: el control natal. Es una verdad lógica y simple que, a falta de una emigración masiva al espacio, con cohetes despegando a razón de varios millones por segundo, las tasas descontroladas de natalidad terminarán llevándonos a tasas horriblemente altas de mortalidad. Es difícil creer que esta simple verdad no la entiendan aquellos líderes que prohíben a sus seguidores usar métodos anticonceptivos efectivos. Expresan su preferencia por los métodos "naturales" para limitar la población, y un método natural es exactamente lo que van a conseguir. Se llama hambruna. Richard Dawkins, El Gen Egoísta ¿Por qué los nuevos avances tecnológicos no pueden resolver nuestros problemas? "Todo nuestro alabado progreso tecnológico -nuestra civilización misma- es como el hacha en la mano del criminal patológico". Albert Einstein ¿Los virus nuevos, guerras, hambrunas y desechos tóxicos ayudarán a la causa de la extinción humana? No. Las epidemias en realidad fortalecen a una especie si un suficiente número de individuos alcanza una tasa adecuada de supervivencia. Al ser más de 6.000 millones, no hay virus que pueda alcanzarnos a todos. Aun una mortandad del 99,99% dejaría 610.000 supervivientes naturalmente inmunes que luego procrearían, y en menos de 50.000 años estaríamos exactamente donde empezamos. Para que una enfermedad simplemente mantenga estable la población humana, más de 210.000 personas deberían sucumbir a ella cada día. El sufrimiento y la muerte no pueden traer más que dolor. Millones han fallecido en guerras y a pesar de eso la familia humana sigue creciendo. La mayoría de las veces, las guerras animan a vencedores y vencidos a reproducirse más. Cuando se enlistaron tropas para la Guerra del Golfo, los bancos de semen se llenaron de contribuciones. El resultado neto de la guerra es usualmente un crecimiento, no una disminución en la población. La escasez de recursos se enfrenta recurriendo a masacres masivas y llamándolas guerras, pero los resultados son sólo temporales. Además de no ser práctico, matar humanos es inmoral. No debería considerarse jamás como un método para mejorar la vida sobre la Tierra. La muerte masiva de la humanidad, que tantos predijeron como consecuencia de nuestra explotación excesiva de la capacidad de sustento de la Tierra, es lo que el Movimiento por la Extinción Humana Voluntaria espera evitar. Es posible que el VHEMT no logre eludir el colapso ecológico. Por eso, las parejas que se proponen procrear querrán quizás considerar la posibilidad de estar sentenciando a su progenie a una calidad de vida en rápido deterioro y a una muerte inimaginablemente cruenta. De todas maneras, es algo para pensar. ¿Por qué no se suicidan, nada más? Ésa puede ser la pregunta que nos hacen con mayor frecuencia. Y es comprensible: si somos tan desastrosos para cualquier hábitat que ocupemos, ¿por qué no simplemente acabar con todo? Por varias razones, el control natal retroactivo no hace parte del VHEMT. Como ya se explicó, aumentar las muertes es como tratar de sacar agua de un bote que se está hundiendo, sin tapar los agujeros. La gente se está yendo al abismo al doble de la velocidad con que salen. Ya es bastante complicado lograr que la gente considere apenas no procrear. Abogar por el suicidio, en formas distintas de simplemente envejecer, sería un concepto muy difícil de vender. No hay manera de que podamos convencer a las personas de que se maten en suficiente número como para hacer una diferencia, en especial después de estar demasiado muertas como para hablar. El suicidio no pone un ejemplo que otros quieran seguir. La muerte llega por sí sola, y a veces llega demasiado pronto. Después de trabajar durante la mayor parte de nuestras vidas, unos diez años de jubilación no son mucho pedir. Podríamos dedicarlos a causas humanitarias y ambientales. Acortar en algunas décadas la vida de una persona no evita los años de impacto humano que se evitan al no crear una vida nueva, una con el potencial de crear otras más. Tenemos la responsabilidad de ayudar al mundo tanto como podamos antes de morir. Sería una irresponsabilidad dejarles la labor a otros. El Movimiento por la Extinción Humana Voluntaria es una causa por la cual vale la pena vivir, no morir. Fuentes: *http://www.freewebs.com/vehemente/INDEX.htm *http://mx.groups.yahoo.com/group/VHEMT_esp

Marcos Willians Herbas Camacho (Marcola) es el líder de la organización Primeiro Comando da Capital. Actualmente, está preso en una cárcel en el estado de São Paulo. Más información sobre este personaje en: http://es.wikipedia.org/wiki/Marcos_Willians_Herbas_Camacho La siguiente entrevista fue publicada por el peródico O Globo, el mayor multimedio de Brasil ¿Usted es del PCC (Primer Comando Capital http://es.wikipedia.org/wiki/Primer_comando_capital? Más que eso, yo soy una señal de estos tiempos. Yo era pobre e invisible. Ustedes nunca me miraron durante décadas y antiguamente era fácil resolver el problema de la miseria. El diagnostico era obvio: migración rural, desnivel de renta, pocas villas miseria, discretas periferias; la solución nunca aparecía… ¿Qué hicieron? Nada. ¿El Gobierno Federal alguna vez reservó algún presupuesto para nosotros? Nosotros sólo éramos noticia en los derrumbes de las villas en las montañas o en la música romántica sobre “la belleza de esas montañas al amanecer”, esas cosas… Ahora estamos ricos con la multinacional de la droga. Y ustedes se están muriendo de miedo. Nosotros somos el inicio tardío de vuestra conciencia social ¿Vió? Yo soy culto. Leo al Dante en la prisión. Pero la solución sería… ¿Solución? No hay solución, hermano. La propia idea de “solución” ya es un error. ¿Ya vio el tamaño de las 560 villas miseria de Río? ¿Ya anduvo en helicóptero por sobre la periferia de San Pablo? ¿Solución, cómo? Sólo la habría con muchos millones de dólares gastados organizadamente, con un gobernante de alto nivel, una inmensa voluntad política, crecimiento económico, revolución en la educación, urbanización general y todo tendría que ser bajo la batuta casi de una “tiranía esclarecida” que saltase por sobre la parálisis burocrática secular, que pasase por encima del Legislativo cómplice. ¿O usted cree que los chupasangres (sanguessugas) no van a actuar? Si se descuida van a robar hasta al PCC. Y del Judicial que impide puniciones. Tendría que haber una reforma radical del proceso penal del país, tendría que haber comunicaciones e inteligencia entre policías municipales, provinciales y federales (nosotros hacemos hasta “conference calls” entre presidiarios…) Y todo eso costaría billones de dólares e implicaría una mudanza psicosocial profunda en la estructura política del país. O sea: es imposible. No hay solución. ¿Usted no tiene miedo de morir? Ustedes son los que tienen miedo de morir, yo no. Mejor dicho, aquí en la cárcel ustedes no pueden entrar y matarme, pero yo puedo mandar matarlos a ustedes allí afuera. Nosotros somos hombres-bombas. En las villas miseria hay cien mil hombres-bombas. Estamos en el centro de lo insoluble mismo. Ustedes en el bien y el mal y, en medio, la frontera de la muerte, la única frontera. Ya somos una nueva “especie”, ya somos otros bichos, diferentes a ustedes. La muerte para ustedes es un drama cristiano en una cama, por un ataque al corazón. La muerte para nosotros es la comida diaria, tirados en una fosa común. ¿Ustedes intelectuales no hablan de lucha de clases, de ser marginal, ser héroe? Entonces ¡llegamos nosotros! ¡Ja, ja, ja…! Yo leo mucho; leí 3000 libros y leo al Dante, pero mis soldados son extrañas anomalías del desarrollo torcido de este país. No hay más proletarios, o infelices, o explotados. Hay una tercera cosa creciendo allí afuera, cultivada en el barro, educándose en el más absoluto analfabetismo, diplomándose en las cárceles, como un monstruo Alien escondido en los rincones de la ciudad. Ya surgió un nuevo lenguaje. ¿Ustedes no escuchan las grabaciones hechas “con autorización” de la justicia? Es eso. Es otra lengua. Está delante de una especie de post miseria. Eso. La post miseria genera una nueva cultura asesina, ayudada por la tecnología, satélites, celulares, Internet, armas modernas. Es la mierda con chips, con megabytes. Mis comandados son una mutación de la especie social. Son hongos de un gran error sucio. ¿Qué cambió en las periferias? Mangos. Nosotros ahora tenemos. ¿Usted cree que quien tiene 40 millones de dólares como Beira Mar no manda? Con 40 millones de dólares la prisión es un hotel, un escritorio… ¿Cuál es la policía que va a quemar esa mina de oro, entiende? Nosotros somos una empresa moderna, rica. Si el funcionario vacila, es despedido y “colocado en el microondas”. Ustedes son el estado quebrado, dominado por incompetentes. Nosotros tenemos métodos ágiles de gestión. Ustedes son lentos, burocráticos. Nosotros luchamos en terreno propio. Ustedes, en tierra extraña. Nosotros no tememos a la muerte. Ustedes mueren de miedo. Nosotros estamos bien armados. Ustedes tienen calibre 38. Nosotros estamos en el ataque. Ustedes en la defensa. Ustedes tienen la manía del humanismo. Nosotros somos crueles, sin piedad. Ustedes nos transformaron en “super stars” del crimen. Nosotros los tenemos de payasos. Nosotros somos ayudados por la población de las villas miseria, por miedo o por amor. Ustedes son odiados. Ustedes son regionales, provincianos. Nuestras armas y productos vienen de afuera, somos “globales”. Nosotros no nos olvidamos de ustedes, son nuestros “clientes”. Ustedes nos olvidan cuando pasa el susto de la violencia que provocamos. ¿Pero, qué debemos hacer? Les voy a dar una idea, aunque sea en contra de mí. ¡Agarren a “los barones del polvo” (cocaína)! Hay diputados, senadores, hay generales, hay hasta ex presidentes del Paraguay en el medio de la cocaína y de las armas. ¿Pero, quién va a hacer eso? ¿El ejército? ¿Con qué plata? No tienen dinero ni para comida de los reclutas. El país está quebrado, sustentando un estado muerto con intereses del 20 % al año, y Lula todavía aumenta los gastos públicos, empleando 40 mil sinvergüenzas. ¿El ejército irá a luchar contra el PCC? Estoy leyendo Klausewitz “Sobre la Guerra”. No hay perspectiva de éxito. Nosotros somos hormigas devoradoras, escondidas en los rincones. Tenemos hasta misiles anti-tanque. Si embroman, van a salir unos Stinger. Para acabar con nosotros… solamente con una bomba atómica en las villas miseria. ¿Ya pensó? ¿Ipanema radiactiva? Pero… ¿No habrá una solución? Ustedes sólo pueden llegar a algún suceso si desisten de defender la “normalidad”. No hay más normalidad alguna. Ustedes precisan hacer una autocrítica de su propia incompetencia. Pero a ser franco, en serio, en la moral. Estamos todos en el centro de lo insoluble. Sólo que nosotros vivimos de él y ustedes no tienen salida. Sólo la mierda. Y nosotros ya trabajamos dentro de ella. Entiéndame, hermano, no hay solución. ¿Saben por qué? Porque ustedes no entienden ni la extensión del problema. Como escribió el divino Dante: “Pierdan todas las esperanzas. Estamos todos en el infierno”. Un texto aterrador, algo equiparable con un uzi intelectual. Ahora bien, tiempo después "O Globo" reconoció que la entrevista había sido fraguada, lo cual fue corroborado por el mismo Marcola desde la cárcel. Marcola nega ter dado entrevista à Bandeirantes Últimas de Guerra Urbana: Marcos William Herbas Camacho, o Marcola, apontado como líder do Primeiro Comando da Capital (PCC), negou à CPI do Tráfico de Armas ter concedido uma entrevista à TV Bandeirantes de dentro do presídio onde estava detido, de acordo com a rádio Jovem Pan. Na suposta entrevista, Marcola justificou os ataques realizados em São Paulo dizendo que a organização buscava apenas defender os direitos constitucionais dos presos e afirmou que a organização criminosa estaria preparando mais ataques Más allá del papelón de "O Globo", la falsa entrevista no deja de ser una visón implacable sobre el desarrollo de las guerras urbanas. De alguna manera, creo yo, la verdad se filtra entre las líneas de este fake Fuentes: http://estadao.com.br http://es.wikipedia.org http://www.juliangallo.com.ar

Cita:El año pasado salió un curioso artefacto, un disco de monólogos chistosos llamado Shock and Awe (sí, como la invasión de Bagdad) en el que un joven cómico norteamericano se burlaba con ferocidad del gobierno republicano de los Bush, de los neo-conservadores, del discurso anti-drogas, de los no-fumadores, de la decadencia cultural actual y de todo el discurso único del fundamentalismo cristiano-capitalista de occidente. Lo curioso del disco no era solo lo furioso y arriesgado de su discurso, una verdadero mojón –hilarante además- de disidencia y anti-conformismo en una época de cobardes, sino que su autor y protagonista acababa de cumplir 10 años muerto. Bill Hicks murió en 1994 de un cáncer de páncreas a los 33 años, en momentos en que era el más jugado y talentoso de los cómicos de Estados Unidos. Autodefinido como “un Chomsky que cuenta chistes sobre pijas”, nunca llegó a ser un comediante realmente exitoso hasta que la llegada de George Bush Jr. a la presidencia lo puso inesperadamente de moda nuevamente, lo cual no es de extrañarse ya que su discurso ganó nueva actualidad por los hechos que todos conocemos, y posiblemente no haya ningún equivalente actual con tantos huevos y talento combinados. Es significativo que la casi totalidad de los discos que recogen las actuaciones de Hicks hayan sido editados en forma póstuma y en los últimos cuatro añós. Como regalo de lectura de verano, este honorable blogger se ha tomado el trabajo (y el placer, a pesar de que sigue siendo difícil trasladar un sentido del humor de un lenguaje a otro) de traducir algunas de las citas y rutinas más conocidas de Hicks, algunas de ellas muy próximas a la habitual ideología de FYT, esperando que encuentren tanta satisfacción malhumorada y libertina como la que yo encontré en estas noches de verano en las que me he reído como un insano mental, escuchando a este sujeto despotricar contra cosas que eran odiosas en los noventa y son aterradoras hoy en día. Para los que dominan el inglés aclaro que es facilísimo pescar los discos de Hicks en la web y que es más divertido escucharlo que leerlo, pero el tipo habla a la velocidad de Pinti y generalmente en slang, así que no se confíen mucho de sus coquetos títulos enmarcados, porque si no están realmente familiarizados con el idioma no van a entender un joraca. Siempre es divertido hasta que alguien se lastima. Ahí se pone hilarante. *** Yo fumo. Si esto le preocupa a alguno, le sugiero que mire alrededor al mundo en que vivimos y que cierre la puta boca. *** Me doy cuenta ahora de que fumo sólo por una simple razón, y es por rencor. Los odio a ustedes no-fumadores con todo mi pequeño negro corazón de mierda, ustedes, ofensivos, creídos, pequeños soretes protestones. Mi mayor miedo es que si dejo de fumar, voy a volverme uno de ustedes… No me malentiendan. Tengo algo que decirles a los no-fumadores sobre un hecho que ustedes no conocen y sobre el que yo creo que es mi deber informar en todo momento. ¿Están listos?.... Todos los días mueren no-fumadores…. Disfruten la velada. Miren, yo sé que ustedes están entretenidos con esa fantasía de vida eterna porque eligieron no fumar, pero déjenme ser el primero en pincharles esa burbuja y traerlos rápidamente de nuevo a la realidad…. Ustedes están muertos también. *** La peor clase de no-fumadores son los que se te acercan y tosen. Eso es bastante cruel ¿no es cierto? ¿Ustedes también van al lado de los lisiados y se ponen a bailar? *** Los niños son mucho más inteligentes que cualquiera de nosotros. Yo no conozco ni a un niño que trabaje ocho horas y tenga niños. *** Yo puedo hablar por cada hombre en este lugar esta noche: Muchachos, si uno pudiera chuparsela a sí mismo, las damas estarían solas en esta sala. Mirando un escenario vacío. *** Si escuchan uno de los discos de New Kids on the Block al revés, suena mejor. “Dale Bill, son los New Kids, no te burles de ellos, son tan buenos, tan prolijos y son una buena imagen para los niños•”. A la mierda con todo eso. ¿Desde cuando la mediocridad y la banalidad son una buena imagen para tus niños? Yo quiero que mis niños escuchen a gente que rockaba para el carajo. No me importa si se murieron en charcos de su propio vómito. Quiero a alguien que toca con el puto corazón. “Mami, mami, el hombre que Bill me dijo que escuchara tiene una burbuja de sangre en la nariz!” ¡Callate y escuchalo tocar! ¡Los New Kids…! “Hola somos los New Kids y somos tan buenos y tan prolijos!” (sonido de succión) “Somos tan prolijos!” Seig Heil! Heil! Heil! (más sonidos de succión) ¡A la mierda con eso! ¡Yo quiero muertas a mis estrellas de rock! ¡Yo quiero que toquen para el carajo con una mano y que en la otra puta mano tengan un revólver y digan “Espero que les guste el show”! (ruido de disparo) Si! Si! Toquen con el puto corazón! …. Hablando de eso, estoy disponible para fiestas infantiles. *** Si ustedes no creen que las drogas han hecho cosas buenas por nosotros, entonces vayan a sus casas y quemen todos sus discos, todos sus casetes y todos sus CDs porque ¿saben cómo estaban todos y cada uno de esos artistas que hicieron música brillante y enriquecieron nuestras vidas? Recontra-colocados de drogas. Los Beatles estaban tan colocados que hasta dejaron que Ringo cantara algunas canciones… *** No, de cualquier forma yo ya no tomo drogas. Pero les voy a decir algo sobre las drogas. Yo solía tomar drogas, pero les voy a decir algo honestamente sobre las drogas, honestamente, y sé que no es una idea muy popular, uno no la escucha muy seguido, pero es la verdad: la pasé bárbaro tomando drogas. Qué le voy a hacer. Nunca maté a nadie, nunca robé a nadie, nunca violé a nadie, nunca perdí un trabajo, un auto, una casa una esposa o hijos, me cagué de la risa, y seguí en lo mío. Perdón. Ahora, ¿dónde está mi anuncio? ¿por qué no me dan un anuncio? ¿por qué le dan siempre el anuncio al otro tipo? “Perdí mi trabajo, luego mi mujer, luego mis hijos. No tomen drogas” Bueno, definitivamente no voy a tomar drogas CONTIGO, la concha de tu madre!!! Loco, qué mal viaje, qué bajón, sáquenlo de acá!! *** No todas las drogas son buenas. Algunas… son grandiosas. *** “Estamos perdiendo la guerra con las drogas” ¿Entienden lo que eso implica? Se está combatiendo una guerra y la gente con drogas la está ganando. ¿Qué es lo que eso les dice sobre las drogas? Que debe haber gente muy viva y creativa de ese lado: están ganando una guerra, ¡y están recontra-drogados! *** Ellos mienten sobre la marihuana. Te dicen que fumar porro te desmotiva. ¡Mentira! Cuando estás de la cabeza podés hacer cualquier cosa que hacés normalmente, e igual de bien. Lo que pasa es que te das cuenta de que no vale la pena el puto esfuerzo. Hay una diferencia. *** Siempre es la misma historia sobre el LSD en las noticias. “Joven bajo el efecto del ácido piensa que puede volar. Salta de un edificio.” Qué tragedia. Es un idiota, está muerto, ¡Bárbaro! Un pelotudo menos en el mundo. Guau, qué puta tragedia. Supongo que va a haber un auto menos mañana en el tráfico. ¿Qué les parecería una historia positiva sobre el LSD? Eso sí que sería un notición, ¿no les parece? ¿A alguno se le ocurrió? ¿Escuchar una historia positiva sobre el LSD al menos una vez…? “HOY UN JOVEN TOMÓ ÁCIDO, SE DIO CUENTA DE QUE TODA LA MATERIA ES MERAMENTE ENERGÍA CONDENSADA A UNA BAJA VIBRACIÓN. QUE TODOS SOMOS UNA CONCIENCIA EXPERIMENTANDO SU PROPIA SUBJETIVIDAD. QUE NO HAY ALGO LLAMADO MUERTE. QUE LA VIDA ES SÓLO UN SUEÑO. Y QUE SOMOS LA IMAGINACIÓN DE NOSOSTROS MISMOS. Y ahora vamos con Tom y el pronóstico del tiempo…” *** Yo estaba en Australia y todo el mundo me preguntaba “¿estás orgulloso de ser estadounidense?”. Y yo les decía, “Uy, no sé, no tuve mucho que ver con eso. Miren, mis padres garcharon ahí, eso es todo. Miren, yo estaba en el reino espiritual en esos momentos, diciendo “¡GARCHEN EN PARIS! ¡GARCHEN EN PARIS!”, pero no podían escucharme, porque yo no tenía una boca. Yo era un espíritu sin pulmones ni boca, ni cuerdas vocales. Garcharon acá. Sí, todo bien, estoy orgulloso. *** La gente me pregunta a menudo cual es mi posición política. No es que yo esté en desacuerdo con la política económica de Bush o con su política exterior, sino que creo que es un hijo de Satanás que vino a destruir la Tierra. *** ¿Alguna vez se dieron cuenta de que la gente que cree en el Creacionismo parece realmente poco evolucionada? Ojos pegados uno con los otros, cejijuntos, grandes manos y pies peludos… “Yo creo que Dios me creó en un día” Sí, claro, y parece que estaba realmente apurado… *** Algunos de mis amigos, por ejemplo, piensan que esta gente de los grupos anti-aborto son unos idiotas insoportables. Otros de mis amigos, piensan que la gente de los grupos anti-aborto son unos malvados de mierda. ¿Cómo vamos a llegar a un consenso? Deberían escuchar las discusiones en mi casa. “¡Son insoportables!” “¡Son idiotas!” “¡Son malvados!” “¡Son una mierda!” Hermanos, hermanas, vengan todos. ¿No podemos por una vez darnos la mano y pensar en ellos como malvados e insoportables idiotas de mierda? *** Cuando Jesús vuelva a la Tierra, lo último que va a querer ver es una cruz. *** Si hacés un comercial estás afuera de cualquier círculo artístico, todo lo que digas es sospechoso; sos una puta corporativa y uh… fin de la historia. *** Hablando de eso, si alguno de los presentes trabaja en publicidad o marketing, mátense. Gracias, gracias. Es una pequeña idea. Estoy tratando de plantar semillas. Tal vez algún día echen raíces, yo qué se. Inténtenlo. Se hace lo que se puede. Mátense. En serio, si estan en eso, háganlo. No, en serio, no hay racionalización para lo que ustedes hacen, y ustedes son los pequeños ayudantes de Satanás. ¿Puede ser? Mátense, en serio, no, no es un chiste. “Debe venir un chiste ahora…” No hay ningún puto chiste, ustedes son engendros de Satanás, llenando el mundo de bilis y basura, ustedes están recontra-cojidos y nos están cogiendo, mátense, es la única forma en la que pueden salvar sus putas almas. Mátense. Yo sé lo que están pensando ahora todos los que están en marketing: “Oh, sabés lo que Bill está haciendo? Está buscando el dólar anti-marketing. Es un buen mercado. Él es muy vivo”. Locos, no, no estoy haciendo eso, putas basuras malignas… *** Estoy muy cansado, muy cansado de viajar, y muy cansado de hacer comedia, y muy cansado de mirar sus caras inexpresivas mirándome, deseando que yo llene sus vidas vacías con un humor que ustedes jamás podrían pensar por sí mismos. Buenas noches. El cristianismo fundamentalista – qué fascinante. Esa gente de verdad cree que el mundo tiene 12.000 años de edad. Les juro por Dios. ¿Basados en qué?, les pregunté. “Bueno nos fijamos en toda la gente en la Biblia y fuimos sumando sus edades hasta Adán y Eva: 12.000 años” Puta, qué científico, genial. Yo no sabía que se habían tomado tanto trabajo. Qué bárbaro. ¿Ustedes creen que el mundo tiene 12.000 años de edad? “En efecto”. Bueno, tengo sólo una pregunta que hacerles, ¿una palabra, puede ser? “Ajá”. Dinosaurios. Ustedes saben que el mundo tiene 12.000 años de edad y que los dinosaurios existieron, que existieron en ese lapso de tiempo, ustedes tendrían que pensar que deberían estar mencionados en la puta Biblia en algún momento. “Y he aquí que Jesús y sus discípulos caminaron hasta Nazaret, pero la senda estaba bloqueada por un gigantesco brontosaurio… que tenía una astilla clavada en su garra. Y los discípulos corrieron berreando: ‘¡La mierda, qué lagarto enorme, oh mi Señor!’. Pero Jesús no se amedrentó y él quitó la espina de la garra del brontosaurio y el lagarto enorme se hizo su amigo” “Y Jesús lo envío a Escocia, donde viviría en un loch por oh tantos años, invitando a miles de turistas estadounidenses a que trajeran sus putas familias gordas y sus gordas cuentas de dólares. Y Escocia agradeció al Señor. Gracias Señor, gracias Señor. Gracias Señor” *** Yo no quiero sonar amargo, frío o cruel. Pero lo soy. Y así es como sale. *** ¿Qué les parece si probamos algunas ideas nuevas sobre la vida? No quiero ser redundante sobre el aborto, puede ser un problema real, puede que no, no me importa. Lo que me importa es que si creés en la santidad de la vida entonces creés en ella para la vida de todas las edades. Eso es lo que odio de este síndrome de adoración de los niños que hay en la actualidad. “¡Salven a los niños! ¡Están matando niños! ¿Cuántos niños había en Waco? ¡Están matando niños!” ¿Qué quiere decir eso? ¿Qué cuando llegan a cierta edad quedan afuera de tu puta lista del amor? Qué se vayan a cagar tus niños, y si así es como pensás entonces andá a cagar vos también. O amás a la gente de todas las edades o cerrás la puta boca. *** El nacimiento de un niño no es más milagroso que comer comida y que salga un sorete de tu culo. *** Voy a decirles como solucionar este asunto del aborto ahora mismo… Esos bebés no-deseados que las mujeres dejan en los callejones y los basurales… dejen al menos 12 de ellos en los escalones de la Suprema Corte. Y esto se acabó. Así nomás. “Ustedes dijeron que teníamos que tenerlos, bueno entonces CRÍENLOS USTEDES LA PUTA QUE LOS PARIÓ! Críenlos, USTEDES críenlos puta madre. USTEDES críenlos. Ustedes dijeron que yo tenía que tenerlo, entonces es suyo, puta madre, es suyo. ¡Agarrenlo!” *** Nunca me llevé bien con mi padre. Cuando era niño otros niños me decían "mi papá puede reventar a tu papá", y yo decía "¿Sí?, ¿cuándo puede ser?" *** (A una persona del público) ¿Cuántos cigarrillos fumás? ¿Dos paquetes por día...? ¿Por qué no te ponés un vestido y te ponés a barrer, marica? Yo voy por dos encendedores por día... *** La gente dice las cosas más pelotudas a veces, “Loco, si dejás de fumar vas a recuperar tu sentido del olfato”. Yo vivo en New York City, te tengo noticias: No quiero mi sentido del olfato de vuelta. (Olfatea) ¿Es eso orina? (Olfatea) ¡Creo que puedo oler a un tipo muerto! ¡Mirá nena, un tipo muerto! ¡Fijate, está cubierto de orina! Alguien le acaba de mear encima, está fresco. Te das cuenta, ¡si hubiera seguido fumando nunca lo hubiera encontrado! Un muerto cubierto de orina, ¿quién lo hubiera dicho? ¡Gracias a Dios que dejé de fumar, ahora puedo disfrutar las maravillas de New York, nena, viste! Soy Bill Hicks y estoy muerto porque fumaba cigarrillos. Los cigarrillos no me mataron, una barra de no-fumadores me cagó a patadas un día. Traté de correr, ellos tenían más energía que yo. Traté de esconderme, me escucharon tratando de recuperar el aliento. Muchos de ellos me olfatearon. (Olfatea) “¡Ahí está, agárrenlo!” (patada) “Oh, apenas se mueve, ¡esto es patético!” (patada) “Miren, aún trata de zafar, es como una cucaracha, ¡písenlo!” (patada) “¡aplástenlo!” “Vamos a matarlo y a mear sobre él. ¡Sí!” *** No es la hora de dejar de fumar, ja ja ja, pero, la mierda, lo conseguí. Y sí, los extraño. Es difícil dejar de fumar. Cada uno de ellos me parece buenísimo ahora. Cada cigarrillo parece como si hubiera sido hecho por Dios, enrollado por Jesús y humedecido para cerrarlo con la concha de Claudia Schiffer. *** La gente está llevando escopetas a los avistamientos de OVNIS en Fife, Alabama. Le pregunté a un tipo, “¿Por qué traés un arma a un avistamiento de OVNIS?” El tipo me dijo, “Ehh, no queremos ser ab-duu-cidos”. Si yo viviera en Fife, Alabama, estaría de rodillas todas las noches rezando por que me abducieran. *** La semana pasada yo estaba en Nashville, Tennessee. Después del show fui a un tienda de waffles. No es que eso me ponga orgulloso, pero estaba hambriento. Y estoy sentado ahí comiendo y estoy leyendo un libro, ¿no? Estoy solo, no conozco a nadie. Bien. ¿No? La moza se acerca… “¿Para qué estás leyendo? Yo dijo “Wow, nunca me preguntaron eso. Por Dios, me dejaste estupefacto!” No QUÉ estoy leyendo, sino PARA QUÉ estoy leyendo? Bueno, supongo que leo por muchas razones, pero una de las principales es para no terminar siendo una puta moza en una tienda de waffles. Sí, ese motivo debe estar arriba en mi lista. Entonces un camionero de la mesa de al lado se levanta y dice “bueeeeeno, parece que tenemos aquí a un lector”. ¿Qué carajo está pasando aquí? Es como si hubiera entrado a una reunión del Ku-Klux-Klan vestido como Boy George… *** En muchas partes de nuestro problemático mundo, la gente está gritando “¡REVOLUCIÓN!”. En Tennessee están gritando “¡EVOLUCIÓN! ¡Queremos nuestros pulgares!” *** Personalmente no creo en quemar la bandera. Es una creencia personal, pero les voy a decir algo, creo que la gente está sobre-reaccionando, al menos un poquito. “Amigo, mi papá murió por esa bandera” Bueno, yo compré la mía. Qué le vamos a hacer. Mirá las venden en el K-Mart por tres mangos, entrás, salís, bandera nueva, no hay necesidad de violencia. “Amigo, mi papá murió en la guerra de Corea por esa bandera”. Qué coincidencia - ¡mi bandera fue hecha en Corea! *** El cristianismo tiene construido un sistema de defensa: cualquier cosa que cuestione una creencia, no importa qué tan lógico sea el argumento, es el trabajo del Diablo por el mismo hecho de que te hace cuestionar una creencia. Es un mecanismo de defensa interesante y la única forma de superarlo –y créanme, yo fui educado como bautista sureño- es tomar cantidades masivas de hongos, sentarte en un campo y decir: “A ver”. *** Yo adoro al Papa, me encanta verlo en su Papa-movil, su vidrio a prueba de balas de un metro de ancho. ¡Eso es la fe en acción amigos! Uno sabe que él tiene a Dios de su parte. *** La gente me pregunta que es lo que pienso sobre lo de las mujeres curas. ¿Cómo, una mujer-cura? Mujeres-curas. Genial, genial. Ahora hay curas de ambos sexos a los que no escucho. ¿Por qué será que la gente cuando pira siempre se cree Jesús? ¿Por qué no Buda? Particularmente aquí en Estados Unidos, donde la gente se parece más a Buda que a Jesús. *** Yo estuve en Australia en Pascua, lo cual fue interesante. Fue interesante notar que celebran la Pascua de la misma manera que nosotros: conmemorando la muerte y la resurrección de Jesús… diciendole a nuestros hijos que un conejo gigante dejó huevos de chocolate en la noche. Bueno, me pregunto por qué estamos hechos mierda como raza. ¿Alguien tiene alguna pista? ¿De dónde piensan que viene esa mierda? ¿Por qué esas dos cosas? ¿Por qué no un pez de colores dejando soretes en tu cajón de las medias? Si estamos inventando cualquiera, seamos jugados, no? Al menos un pez de colores con un sorete sobre la espalda caminando por el piso de tu cuarto hacia tu cajón de las medias tiene una cierta connotación milagrosa. “¡Mamá, me desperté hoy y había un sorete en mi cajón de las medias!” “¡Esa es la historia de Jesús!” *** Uno de los mayores miedos de mi vida es que me muero, saben, y mis padres vienen a limpiar mi apartamento y encuentran la estantería de porno que he ido acumulando por años. Va a haber dos funerales ese día. Puedo ver a mi madre revisando mis cosas. “Mirá, cariño, acá está Bill cuando era un boy-scout. Miren qué lindo que es mi bebé. Sus pantaloncitos cortos, su sombrerito. Mirá que lindo era mi bebé. Me pregunto que hay en esta caja. ¿‘Entrada trasera’, volúmenes 1 al 40? Ahhhh…., CRASH…!” El único tipo que pasó las puertas del Cielo con su madre dándole una paliza. *** Les digo que yo vivo en New York ahora, y la guerra de las drogas está en un alto al fuego allí, quiero decir, es increíble. Venden drogas a los gritos por la calle. “¡Heroína, heroína!” “¡Cocaína, cocaína!” “¡Porro, porro!” “¡Heroína, heroína”! Esos tipos me rompen las pelotas. Voy caminando por la calle y adelante mío va otro tipo, pasa por al lado de uno de esos dealers, él lo mira, y le dice, “Heroína, heroína, heroína!”. Paso yo y él dice, “¡Pegamento!” … Yo puedo pagar heroína, la concha de tu madre. Voy a lavar la ropa ahora. Apenas saque mi camisa de la máquina, voy a volver y voy a comprarte un poco! Quiero decir, el tipo me avergonzó, yo estaba mortificado. Pegamento. La concha de tu madre. ¿Dónde hay un cajero automático? ¡Venga para acá! ¡Venga para acá, señor transa, venga para acá! ¡Te voy a mostrar mi cuenta! ¡Y después le voy a comprar heroína a ese pequeño niño de enfrente! ¡Andá a cagar! *** ¿Por qué le tememos a esas cosas? Yo no entiendo. Personalmente creo que una actitud compasiva nos ayudaría mucho más que el miedo. ¿Saben? Y se me ocurrió una forma de dejar a todo el mundo contento con respecto a las drogas ¿están listos? ¿Qué les parece esto? Esta es la forma en que podemos hacerlo, que podemos dejar a todo el mundo contento. Para aquellos que creen que las drogas deberían ser legales, legalicenlas. Y, para aquellos que creen que no deberían serlo, que no lo sean, nunca lo fueron, no se preocupen. ¡Ahí está! Ahora todo el mundo está feliz. *** Ustedes están en un partido, están en un concierto, si alguien está realmente violento, agresivo y ofensivo ¿está borracho o fumando porro? Borracho. Nunca vi que gente que estuviera de la cabeza se pusiera violenta porque… es IMPOSIBLE. “¿Qué te pasa?” “¿Cómo, cómo…” “Uhhh…” Fin de la discusión. ¿Y si tenés un accidente de auto y estuviste fumando porro? Estabas yendo sólo a 12 kilómetros por hora… Crashh “Mierda, chocamos con algo” “Loco, te olvidaste de abrir la puerta del garage…” *** Sí, la he pasado muy bien drogado. También la he pasado muy mal drogado. Quiero decir, la mierda, miren este corte de pelo… *** ¿Y todos esos músicos actuales que no toman drogas y además hablan en contra de ellas? Loco, ¡son horribles! ¡Qué coincidencia! Sin huevos, sin alma, pequeñas putas corporativas sin espíritu, chupadores de la pija del Diablo, todos y cada uno de ellos. (Gnorr). “Somos estrellas de rock y estamos contra las drogas porque es lo que el presidente quiere”. Ah, chúpenle la pija al Diablo. ¿No es eso lo que queremos, rock’n’roll aprobado por el gobierno? Guau ¡Estamos de fiesta ahora! “Somos estrellas de rock que hacemos comerciales de Pepsi Cola”. (Gnorr). Chupenle la pija al Diablo. Metanse esa gran poronga escamosa en el esófago. Bébanse esa negra acabada de gusano. ¡Bébansela! Llenen sus pequeños vientres. Ja Ja Ja. Manden a Vanilla Ice. Hola Vanilla. Por lo que dice aquí en tu solicitud, no tenés talento, pero de cualquier forma querés ser una estrella. Creo que se puede arreglar algo. Whuu. Chupale la pija al Diablo. (Gnorrr). Voy a bajar los niveles de calidad de la Tierra. Voy a poner 56 canales de Gladiadores Americanos en cada televisor. Voy a poner todo el dinero en las manos de las chicas de 14 años. Ellas van a pensar que sos carismático, profundo y con onda. (Gnoooooooor). Hacé pasar a MC Hammer cuando salgas. *** ESTE es mi pensamiento final. Sobre las drogas, sobre el alcohol, pornografía o lo que séa. ¿QUÉ tiene que ver con ustedes lo que yo haga, lea, compre, mire o me meta en el cuerpo mientras no cause daño a otro ser humano en este planeta? Y para los de ustedes que tengan algún pequeño problema moral en sus cabezas, sobre cómo responder esa pregunta, la responderé por ustedes. No tiene que ver un CARAJO. Lleven eso al banco, métanlo en su cuenta y tómense unas putas vacaciones afuera de mi vida. *** El mundo es como una vuelta en un parque de diversiones. Y cuando decidís darla vos pensás que es real porque así de poderosas son nuestras mentes. Y la vuelta va para arriba y abajo y da giros y giros. Tiene emociones y sustos y colores muy brillantes y es muy ruidosa y es divertida, por un rato. Algunos han estado en esa vuelta por un largo tiempo y empiezan a preguntarse: “¿Es esto real, o es sólo una vuelta en un parque de diversiones?” Y otras personas han recordado, y ellas vuelven con nosotros, y dicen, “Ey, no te preocupes, no te asustes, nunca, porque sólo es una vuelta, un paseo”. Y nosotros matamos a esas personas. Fuente y Traducción: http://fuckyoutiger.blogspot.com

El gran Groucho Marx solía afirmar, cuando algún renuncio perjudicaba su rectitud e integridad: “estos son mis principios, si no les gustan tengo otros”. Buena parte de la de la conducción política local y varios dirigentes rurales podrían afirmar hoy lo mismo. Este texto se propone indagar en las curiosas posiciones que han resultado del conflicto Productores Agropecuarios vs. Gobierno, una reyerta en la que los vencidos parecen no pertenecer a ninguno de los bandos en disputa. Recuerdo el día que los productores agrarios se convocaron en repudio a las medidas adoptadas por el Ministerio de Economía de la Nación (un sistema de retenciones móviles que flota según la variación de los precios de la soja y el girasol, sumado a la baja del impuesto al trigo y el maíz). Yo estaba escribiendo en mi computadora y, a la hora señalada, dejé el teclado y me fui caminando hacia la Plaza Rivadavia para ver con mis propios ojos algo que nunca había presenciado: el reclamo de los que más tienen. Por distintos motivos llegué algo más tarde y alcancé a ver la columna de camionetas tomar por la Mitre y doblar en la Alem. Van a cortar la ruta, pensé. Y de inmediato imaginé decenas de barriletes flotando según los llevara el viento. En su larguísima relación con el Estado Argentino, los representantes rurales jamás se caracterizaron por la confrontación callejera. Por el contrario, fueron (y son) expertos a la hora de influir en gabinetes, ministerios y lugares de poder. Desde allí manejaron buena parte de la renta nacional. Claro está que no sería justo medir con la misma vara a la gente de la Federación Agraria, una asociación que, en cierta medida, agrupa a auténticos trabajadores, con la infame trayectoria de la Sociedad Rural, cuyo salón principal se llama Martínez de Hoz. Sin embargo, la intransigencia del gobierno nacional, sumada a la proximidad de la cosecha gruesa, obligó a los distintos grupos de productores a aunarse y adoptar drásticas medidas para hacer oír su reclamo. Se estableció entonces un bloqueo en las rutas argentinas, al que se le dio el presuntuoso nombre de “Paro Agropecuario”, apelativo inexacto ya que la soja siguió creciendo y las labores del campo no se dejaron de lado, claro que fueron los peones rurales (una clase trabajadora cuyo estatuto es sencillamente denigrante) los encargados de esta labor, mientras un entrevero de pequeños y medianos productores, dueños de estancias, rentistas y algún que otro aprovechado, se erigieron en amos y señores de la libertad de circular, pisoteando el Artículo 14 de la Constitución Nacional y adoptando un hábito que antes repudiaban: el piquete. La Argentina piquetera lleva ya doce años desde que en Cutral Có y Plaza Huincul se alzaron los primeros fogoneros. Gente desesperada por la falta de oportunidades, auténticos marginales de un sistema neoliberal que, luego de vaciar YPF, los había puesto al borde del abismo social. Fue en el mismo año en el que aparecieron las primeras organizaciones de desocupados del conurbano bonaerense y comenzó la crisis del menemismo. En 1999, la clase media canalizó su descontento votando al Frepaso o a la UCR que constituyen la ALIANZA, que terminaría por personificar más tarde la continuidad del modelo neoliberal. Y ahí sí, todos a la calle. Sin embargo, pasado el primer momento de desesperación colectiva, pesificados y pacificados los ánimos con una devaluación de manual, las capas medias, alimentadas a patacones, retomaron sus hábitos de consumo. Y muchos productores recuperaron, gracias al apoyo de su comunidad, la tierra donde inclusive algunos habían nacido. A todo esto, la demanda de alimento para los países asiáticos creció vertiginosamente y los buenos negocios pasaron a estar en las manos de quienes apostaron a la soja forrajera. Y vaya si se logró una buena renta con el dólar alto. Pero el piquete también se internalizó y se volvió tozuda manifestación de rabia argentina. Y fue ahí cuando la amalgama entre las capas medias y las bajas dijo basta. Y cortar las rutas dejó de ser revolucionario para convertirse en ilegal. Y protestaron todos cada vez que una columna humana se cruzó en el camino de sus automóviles o de sus camiones y cosechadoras. Y la palabra piquetero fue un insulto murmurado entre dientes con el pie listo para acelerar y pasar como diera a lugar. Ahora, quienes se quejaban de los métodos piqueteros bloquean el tránsito, amparándose en métodos de lucha legitimizados por otros reclamos mucho más urgentes que la política impositiva. Y, por lo menos para mí, está claro que no todas las protestas son equiparables. Los productores rurales tienen genuino derecho de manifestar su descontento, pero también es cierto que poseen innumerables medios alternativos y mucho menos dañinos para que sus demandas cobren notoriedad. No puede decirse lo mismo de quien está sumido en la más absoluta invisibilidad, como el caso de los expropiados de Santiago del Estero o los trabajadores de Tartagal. Lo que me lleva al segundo punto. Una de esas posibilidades legítimas con las que cuenta cualquier individuo que pretenda vivir en una sociedad estructurada, es recurrir a sus representantes políticos. La noche del 27 de marzo, a quince días de comenzado el corte, el Consejo Deliberante de General Viamonte se autoconvocó para una Sesión Extraordinaria con el fin de tratar “la problemática del sector y las respuestas de la presidenta Cristina Kirchner”. La honorable sesión, reproducida por el diario Impacto en su edición del 2 de abril, careció de todo debate, limitándose a la mansa aprobación de un texto redactado por el núcleo de la dirigencia ruralista. Un texto que solo representaba una parte de los intereses comunales fue aprobado sin ninguna voz disidente. A todo esto… ¿no eran aquellos que ahora decían estar con el campo los mismos que sólo seis meses antes habían compartido sus boletas con la candidata que hoy rechazan? ¿Existe la posibilidad de que el Intendente y los Concejales del Frente para la Victoria desconozcan que el modelo económico de los Kirchner se basa en mantener altos el dólar y las retenciones? ¿O es que acaso utilizaron la adhesión a la fórmula presidencial sólo para sumar votos y presupuesto? El concejal Defenderte (a cargo de la Sesión por la ausencia de Rocoma… ¡detenido por el piquete!) dijo que ”le daba vergüenza ajena las palabras de la presidenta”, sin embargo no parece haberse puesto ni colorado al aceptar que su partido fuera reelegido bajo esas propuestas. Otra vez, la política del barrilete, la vieja historia de borrar con la mano lo que se trazó con el codo ¿A ningún concejal oficialista se le ocurrió negociar la posibilidad de aprobar el texto a cambio de que se permitiera la libre circulación por el partido? ¿A cada barrilete le llega su ventarrón? Por otro lado, más comprensible es el asentimiento de la oposición a los hechos. Más allá de que algunos (y algunas, como en el caso de la líder de la Coalición Cívica) hayan pasado de poco menos que reclamar la reforma agraria a apoyar la consolidación del modelo agroexportador, sin duda se trata de una postura natural, hija de la obligación de mantener su rol en el tejido democrático. Sin embargo ¿ningún concejal opositor pudo decir: “comprendemos su reclamo pero sus métodos no son los adecuados”? ¿Nadie advierte cuánto de antidemocrático tiene el bloqueo? ¿Ni siquiera un llamado de atención, una nota al pié de página en la obsecuente Resolución 547? ¿Cuánto de extorsión hubo en esa patética sesión? ¿No es la oposición la que enarbola la bandera del estadismo y el respeto por la Constitución? Por lo visto, ninguno puede rebatir la falsa expresión “el campo somos todos” cuando es evidente que el solo hecho de cruzar un alambrado puede significar un tiro en la cabeza. Si el Partido de General Viamonte vive del campo yo propongo que toda la masa de dinero que genera el empleo público sea retirada de circulación y creo que ahí veremos de qué viven en última instancia los comercios y nuestro pueblo. ¿Tan ciegos estamos que a veces no vemos hasta lo evidente? Pero para que pedir coherencia a la clase política local cuando la Provincia de Buenos Aires por un lado alquila las banquinas, los últimos reductos naturales de la zona, para sembrar soja y por el otro clama en contra de la sojización de la producción argentina. De la misma manera, la Nación desalienta el uso de los trenes de pasajeros mientras que permite la libre circulación de trenes de carga con miles de toneladas de cereal que destrozan las vías para que sus amigos camioneros tengan trabajo, obligando al ciudadano a subirse a carísimos micros de dos pisos prohibidos en cualquier país civilizado. En estos momentos, el Estado Argentino, manejado casi en exclusividad por el partido dominante, grava la exportación de soja y regala el petróleo concesionando hasta la extenuación los yacimientos más importantes del país a empresas extranjeras que extraen en pesos pero exportan en dólares, con una renta obscena que se destina a nuevas oficinas en la Polinesia… No, por lo visto hay una epidemia de barriletes cósmicos, que generan trayectorias irregulares en los cielos según soplen alguno de los cuatro vientos telúricos. A todo esto, finalizado el conflicto (por lo menos hasta que la cosecha esté segura en el silo) podemos comenzar a contar las verdaderas víctimas de estos últimos veinte días. Así como cuando se retira la marea los desperdicios del océano quedan en la costa, el desabastecimiento vulneró la ya frágil estructura económica de nuestra comunidad. ¿Es que el estado o los chacareros van a subsidiar al carnicero que gastó su efectivo alimentando a su familia sin generar un solo centavo durante tres semanas, de tal manera que tiene que pedir prestado para renovar el stock? ¡Veinte días bloqueados! ¿Y los comisionistas sin sus viajes, los remedios que no llegaron, los trámites parados, las visitas al médico canceladas? Las góndolas comienzan a estar llenas y los alimentos llegan a los comedores escolares, pero cualquiera puede observar que algunos productos están hasta un 50% más caro que antes de comenzar el conflicto ¿El estado o los ruralistas pondrán la diferencia? ¿Quién subsidia al trabajador? En definitiva, la prepotencia de los productores rurales, la ineficacia del Estado Nacional y la obsecuencia de nuestros representante locales han empujado nuevamente a nuestra comunidad al borde del abismo. De nada parece haber servido la sangre derramada a favor de la solidaridad y la libertad. A todos nos gusta ver la evolución de un barrilete en una tarde de otoño, pero no creo que ningún argentino esté a favor de que ese sea nuestra nueva enseña patria. Nadie es la Argentina, señores y nadie es el Campo, sólo tomamos prestado de ellos lo que necesitamos y estamos en deuda perpetua con ambos. Va siendo hora de que por fin paguemos los intereses acumulados. Fuente: http://lamanuelaonline.blogspot.com/2008/04/la-poltica-del-barrilete.html LaManuelaMolina, para darle otra vuelta al pago.