Cita:El año pasado salió un curioso artefacto, un disco de monólogos chistosos llamado Shock and Awe (sí, como la invasión de Bagdad) en el que un joven cómico norteamericano se burlaba con ferocidad del gobierno republicano de los Bush, de los neo-conservadores, del discurso anti-drogas, de los no-fumadores, de la decadencia cultural actual y de todo el discurso único del fundamentalismo cristiano-capitalista de occidente. Lo curioso del disco no era solo lo furioso y arriesgado de su discurso, una verdadero mojón –hilarante además- de disidencia y anti-conformismo en una época de cobardes, sino que su autor y protagonista acababa de cumplir 10 años muerto. Bill Hicks murió en 1994 de un cáncer de páncreas a los 33 años, en momentos en que era el más jugado y talentoso de los cómicos de Estados Unidos. Autodefinido como “un Chomsky que cuenta chistes sobre pijas”, nunca llegó a ser un comediante realmente exitoso hasta que la llegada de George Bush Jr. a la presidencia lo puso inesperadamente de moda nuevamente, lo cual no es de extrañarse ya que su discurso ganó nueva actualidad por los hechos que todos conocemos, y posiblemente no haya ningún equivalente actual con tantos huevos y talento combinados. Es significativo que la casi totalidad de los discos que recogen las actuaciones de Hicks hayan sido editados en forma póstuma y en los últimos cuatro añós.
Como regalo de lectura de verano, este honorable blogger se ha tomado el trabajo (y el placer, a pesar de que sigue siendo difícil trasladar un sentido del humor de un lenguaje a otro) de traducir algunas de las citas y rutinas más conocidas de Hicks, algunas de ellas muy próximas a la habitual ideología de FYT, esperando que encuentren tanta satisfacción malhumorada y libertina como la que yo encontré en estas noches de verano en las que me he reído como un insano mental, escuchando a este sujeto despotricar contra cosas que eran odiosas en los noventa y son aterradoras hoy en día. Para los que dominan el inglés aclaro que es facilísimo pescar los discos de Hicks en la web y que es más divertido escucharlo que leerlo, pero el tipo habla a la velocidad de Pinti y generalmente en slang, así que no se confíen mucho de sus coquetos títulos enmarcados, porque si no están realmente familiarizados con el idioma no van a entender un joraca.
Siempre es divertido hasta que alguien se lastima. Ahí se pone hilarante.
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Yo fumo. Si esto le preocupa a alguno, le sugiero que mire alrededor al mundo en que vivimos y que cierre la puta boca.
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Me doy cuenta ahora de que fumo sólo por una simple razón, y es por rencor. Los odio a ustedes no-fumadores con todo mi pequeño negro corazón de mierda, ustedes, ofensivos, creídos, pequeños soretes protestones. Mi mayor miedo es que si dejo de fumar, voy a volverme uno de ustedes… No me malentiendan. Tengo algo que decirles a los no-fumadores sobre un hecho que ustedes no conocen y sobre el que yo creo que es mi deber informar en todo momento. ¿Están listos?.... Todos los días mueren no-fumadores…. Disfruten la velada. Miren, yo sé que ustedes están entretenidos con esa fantasía de vida eterna porque eligieron no fumar, pero déjenme ser el primero en pincharles esa burbuja y traerlos rápidamente de nuevo a la realidad…. Ustedes están muertos también.
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La peor clase de no-fumadores son los que se te acercan y tosen. Eso es bastante cruel ¿no es cierto? ¿Ustedes también van al lado de los lisiados y se ponen a bailar?
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Los niños son mucho más inteligentes que cualquiera de nosotros. Yo no conozco ni a un niño que trabaje ocho horas y tenga niños.
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Yo puedo hablar por cada hombre en este lugar esta noche: Muchachos, si uno pudiera chuparsela a sí mismo, las damas estarían solas en esta sala. Mirando un escenario vacío.
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Si escuchan uno de los discos de New Kids on the Block al revés, suena mejor. “Dale Bill, son los New Kids, no te burles de ellos, son tan buenos, tan prolijos y son una buena imagen para los niños•”. A la mierda con todo eso. ¿Desde cuando la mediocridad y la banalidad son una buena imagen para tus niños? Yo quiero que mis niños escuchen a gente que rockaba para el carajo. No me importa si se murieron en charcos de su propio vómito. Quiero a alguien que toca con el puto corazón. “Mami, mami, el hombre que Bill me dijo que escuchara tiene una burbuja de sangre en la nariz!” ¡Callate y escuchalo tocar! ¡Los New Kids…! “Hola somos los New Kids y somos tan buenos y tan prolijos!” (sonido de succión) “Somos tan prolijos!” Seig Heil! Heil! Heil! (más sonidos de succión) ¡A la mierda con eso! ¡Yo quiero muertas a mis estrellas de rock! ¡Yo quiero que toquen para el carajo con una mano y que en la otra puta mano tengan un revólver y digan “Espero que les guste el show”! (ruido de disparo) Si! Si! Toquen con el puto corazón!
…. Hablando de eso, estoy disponible para fiestas infantiles.
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Si ustedes no creen que las drogas han hecho cosas buenas por nosotros, entonces vayan a sus casas y quemen todos sus discos, todos sus casetes y todos sus CDs porque ¿saben cómo estaban todos y cada uno de esos artistas que hicieron música brillante y enriquecieron nuestras vidas? Recontra-colocados de drogas. Los Beatles estaban tan colocados que hasta dejaron que Ringo cantara algunas canciones…
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No, de cualquier forma yo ya no tomo drogas. Pero les voy a decir algo sobre las drogas. Yo solía tomar drogas, pero les voy a decir algo honestamente sobre las drogas, honestamente, y sé que no es una idea muy popular, uno no la escucha muy seguido, pero es la verdad: la pasé bárbaro tomando drogas. Qué le voy a hacer. Nunca maté a nadie, nunca robé a nadie, nunca violé a nadie, nunca perdí un trabajo, un auto, una casa una esposa o hijos, me cagué de la risa, y seguí en lo mío. Perdón. Ahora, ¿dónde está mi anuncio? ¿por qué no me dan un anuncio? ¿por qué le dan siempre el anuncio al otro tipo? “Perdí mi trabajo, luego mi mujer, luego mis hijos. No tomen drogas” Bueno, definitivamente no voy a tomar drogas CONTIGO, la concha de tu madre!!! Loco, qué mal viaje, qué bajón, sáquenlo de acá!!
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No todas las drogas son buenas. Algunas… son grandiosas.
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“Estamos perdiendo la guerra con las drogas” ¿Entienden lo que eso implica? Se está combatiendo una guerra y la gente con drogas la está ganando. ¿Qué es lo que eso les dice sobre las drogas? Que debe haber gente muy viva y creativa de ese lado: están ganando una guerra, ¡y están recontra-drogados!
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Ellos mienten sobre la marihuana. Te dicen que fumar porro te desmotiva. ¡Mentira! Cuando estás de la cabeza podés hacer cualquier cosa que hacés normalmente, e igual de bien. Lo que pasa es que te das cuenta de que no vale la pena el puto esfuerzo. Hay una diferencia.
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Siempre es la misma historia sobre el LSD en las noticias. “Joven bajo el efecto del ácido piensa que puede volar. Salta de un edificio.” Qué tragedia. Es un idiota, está muerto, ¡Bárbaro! Un pelotudo menos en el mundo. Guau, qué puta tragedia. Supongo que va a haber un auto menos mañana en el tráfico. ¿Qué les parecería una historia positiva sobre el LSD? Eso sí que sería un notición, ¿no les parece? ¿A alguno se le ocurrió? ¿Escuchar una historia positiva sobre el LSD al menos una vez…? “HOY UN JOVEN TOMÓ ÁCIDO, SE DIO CUENTA DE QUE TODA LA MATERIA ES MERAMENTE ENERGÍA CONDENSADA A UNA BAJA VIBRACIÓN. QUE TODOS SOMOS UNA CONCIENCIA EXPERIMENTANDO SU PROPIA SUBJETIVIDAD. QUE NO HAY ALGO LLAMADO MUERTE. QUE LA VIDA ES SÓLO UN SUEÑO. Y QUE SOMOS LA IMAGINACIÓN DE NOSOSTROS MISMOS. Y ahora vamos con Tom y el pronóstico del tiempo…”
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Yo estaba en Australia y todo el mundo me preguntaba “¿estás orgulloso de ser estadounidense?”. Y yo les decía, “Uy, no sé, no tuve mucho que ver con eso. Miren, mis padres garcharon ahí, eso es todo. Miren, yo estaba en el reino espiritual en esos momentos, diciendo “¡GARCHEN EN PARIS! ¡GARCHEN EN PARIS!”, pero no podían escucharme, porque yo no tenía una boca. Yo era un espíritu sin pulmones ni boca, ni cuerdas vocales. Garcharon acá. Sí, todo bien, estoy orgulloso.
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La gente me pregunta a menudo cual es mi posición política. No es que yo esté en desacuerdo con la política económica de Bush o con su política exterior, sino que creo que es un hijo de Satanás que vino a destruir la Tierra.
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¿Alguna vez se dieron cuenta de que la gente que cree en el Creacionismo parece realmente poco evolucionada? Ojos pegados uno con los otros, cejijuntos, grandes manos y pies peludos… “Yo creo que Dios me creó en un día” Sí, claro, y parece que estaba realmente apurado…
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Algunos de mis amigos, por ejemplo, piensan que esta gente de los grupos anti-aborto son unos idiotas insoportables. Otros de mis amigos, piensan que la gente de los grupos anti-aborto son unos malvados de mierda. ¿Cómo vamos a llegar a un consenso? Deberían escuchar las discusiones en mi casa. “¡Son insoportables!” “¡Son idiotas!” “¡Son malvados!” “¡Son una mierda!” Hermanos, hermanas, vengan todos. ¿No podemos por una vez darnos la mano y pensar en ellos como malvados e insoportables idiotas de mierda?
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Cuando Jesús vuelva a la Tierra, lo último que va a querer ver es una cruz.
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Si hacés un comercial estás afuera de cualquier círculo artístico, todo lo que digas es sospechoso; sos una puta corporativa y uh… fin de la historia.
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Hablando de eso, si alguno de los presentes trabaja en publicidad o marketing, mátense. Gracias, gracias. Es una pequeña idea. Estoy tratando de plantar semillas. Tal vez algún día echen raíces, yo qué se. Inténtenlo. Se hace lo que se puede. Mátense. En serio, si estan en eso, háganlo. No, en serio, no hay racionalización para lo que ustedes hacen, y ustedes son los pequeños ayudantes de Satanás. ¿Puede ser? Mátense, en serio, no, no es un chiste. “Debe venir un chiste ahora…” No hay ningún puto chiste, ustedes son engendros de Satanás, llenando el mundo de bilis y basura, ustedes están recontra-cojidos y nos están cogiendo, mátense, es la única forma en la que pueden salvar sus putas almas. Mátense. Yo sé lo que están pensando ahora todos los que están en marketing: “Oh, sabés lo que Bill está haciendo? Está buscando el dólar anti-marketing. Es un buen mercado. Él es muy vivo”. Locos, no, no estoy haciendo eso, putas basuras malignas…
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Estoy muy cansado, muy cansado de viajar, y muy cansado de hacer comedia, y muy cansado de mirar sus caras inexpresivas mirándome, deseando que yo llene sus vidas vacías con un humor que ustedes jamás podrían pensar por sí mismos. Buenas noches.
El cristianismo fundamentalista – qué fascinante. Esa gente de verdad cree que el mundo tiene 12.000 años de edad. Les juro por Dios. ¿Basados en qué?, les pregunté. “Bueno nos fijamos en toda la gente en la Biblia y fuimos sumando sus edades hasta Adán y Eva: 12.000 años” Puta, qué científico, genial. Yo no sabía que se habían tomado tanto trabajo. Qué bárbaro. ¿Ustedes creen que el mundo tiene 12.000 años de edad? “En efecto”. Bueno, tengo sólo una pregunta que hacerles, ¿una palabra, puede ser? “Ajá”. Dinosaurios.
Ustedes saben que el mundo tiene 12.000 años de edad y que los dinosaurios existieron, que existieron en ese lapso de tiempo, ustedes tendrían que pensar que deberían estar mencionados en la puta Biblia en algún momento.
“Y he aquí que Jesús y sus discípulos caminaron hasta Nazaret, pero la senda estaba bloqueada por un gigantesco brontosaurio… que tenía una astilla clavada en su garra. Y los discípulos corrieron berreando: ‘¡La mierda, qué lagarto enorme, oh mi Señor!’. Pero Jesús no se amedrentó y él quitó la espina de la garra del brontosaurio y el lagarto enorme se hizo su amigo”
“Y Jesús lo envío a Escocia, donde viviría en un loch por oh tantos años, invitando a miles de turistas estadounidenses a que trajeran sus putas familias gordas y sus gordas cuentas de dólares. Y Escocia agradeció al Señor. Gracias Señor, gracias Señor. Gracias Señor”
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Yo no quiero sonar amargo, frío o cruel. Pero lo soy. Y así es como sale.
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¿Qué les parece si probamos algunas ideas nuevas sobre la vida? No quiero ser redundante sobre el aborto, puede ser un problema real, puede que no, no me importa. Lo que me importa es que si creés en la santidad de la vida entonces creés en ella para la vida de todas las edades. Eso es lo que odio de este síndrome de adoración de los niños que hay en la actualidad. “¡Salven a los niños! ¡Están matando niños! ¿Cuántos niños había en Waco? ¡Están matando niños!” ¿Qué quiere decir eso? ¿Qué cuando llegan a cierta edad quedan afuera de tu puta lista del amor? Qué se vayan a cagar tus niños, y si así es como pensás entonces andá a cagar vos también. O amás a la gente de todas las edades o cerrás la puta boca.
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El nacimiento de un niño no es más milagroso que comer comida y que salga un sorete de tu culo.
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Voy a decirles como solucionar este asunto del aborto ahora mismo… Esos bebés no-deseados que las mujeres dejan en los callejones y los basurales… dejen al menos 12 de ellos en los escalones de la Suprema Corte. Y esto se acabó. Así nomás. “Ustedes dijeron que teníamos que tenerlos, bueno entonces CRÍENLOS USTEDES LA PUTA QUE LOS PARIÓ! Críenlos, USTEDES críenlos puta madre. USTEDES críenlos. Ustedes dijeron que yo tenía que tenerlo, entonces es suyo, puta madre, es suyo. ¡Agarrenlo!”
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Nunca me llevé bien con mi padre. Cuando era niño otros niños me decían "mi papá puede reventar a tu papá", y yo decía "¿Sí?, ¿cuándo puede ser?"
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(A una persona del público) ¿Cuántos cigarrillos fumás? ¿Dos paquetes por día...? ¿Por qué no te ponés un vestido y te ponés a barrer, marica? Yo voy por dos encendedores por día...
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La gente dice las cosas más pelotudas a veces, “Loco, si dejás de fumar vas a recuperar tu sentido del olfato”. Yo vivo en New York City, te tengo noticias: No quiero mi sentido del olfato de vuelta. (Olfatea) ¿Es eso orina? (Olfatea) ¡Creo que puedo oler a un tipo muerto! ¡Mirá nena, un tipo muerto! ¡Fijate, está cubierto de orina! Alguien le acaba de mear encima, está fresco. Te das cuenta, ¡si hubiera seguido fumando nunca lo hubiera encontrado! Un muerto cubierto de orina, ¿quién lo hubiera dicho? ¡Gracias a Dios que dejé de fumar, ahora puedo disfrutar las maravillas de New York, nena, viste!
Soy Bill Hicks y estoy muerto porque fumaba cigarrillos. Los cigarrillos no me mataron, una barra de no-fumadores me cagó a patadas un día. Traté de correr, ellos tenían más energía que yo. Traté de esconderme, me escucharon tratando de recuperar el aliento. Muchos de ellos me olfatearon. (Olfatea) “¡Ahí está, agárrenlo!” (patada) “Oh, apenas se mueve, ¡esto es patético!” (patada) “Miren, aún trata de zafar, es como una cucaracha, ¡písenlo!” (patada) “¡aplástenlo!” “Vamos a matarlo y a mear sobre él. ¡Sí!”
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No es la hora de dejar de fumar, ja ja ja, pero, la mierda, lo conseguí. Y sí, los extraño. Es difícil dejar de fumar. Cada uno de ellos me parece buenísimo ahora. Cada cigarrillo parece como si hubiera sido hecho por Dios, enrollado por Jesús y humedecido para cerrarlo con la concha de Claudia Schiffer.
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La gente está llevando escopetas a los avistamientos de OVNIS en Fife, Alabama. Le pregunté a un tipo, “¿Por qué traés un arma a un avistamiento de OVNIS?” El tipo me dijo, “Ehh, no queremos ser ab-duu-cidos”. Si yo viviera en Fife, Alabama, estaría de rodillas todas las noches rezando por que me abducieran.
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La semana pasada yo estaba en Nashville, Tennessee. Después del show fui a un tienda de waffles. No es que eso me ponga orgulloso, pero estaba hambriento. Y estoy sentado ahí comiendo y estoy leyendo un libro, ¿no? Estoy solo, no conozco a nadie. Bien. ¿No? La moza se acerca… “¿Para qué estás leyendo? Yo dijo “Wow, nunca me preguntaron eso. Por Dios, me dejaste estupefacto!” No QUÉ estoy leyendo, sino PARA QUÉ estoy leyendo? Bueno, supongo que leo por muchas razones, pero una de las principales es para no terminar siendo una puta moza en una tienda de waffles. Sí, ese motivo debe estar arriba en mi lista. Entonces un camionero de la mesa de al lado se levanta y dice “bueeeeeno, parece que tenemos aquí a un lector”. ¿Qué carajo está pasando aquí? Es como si hubiera entrado a una reunión del Ku-Klux-Klan vestido como Boy George…
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En muchas partes de nuestro problemático mundo, la gente está gritando “¡REVOLUCIÓN!”. En Tennessee están gritando “¡EVOLUCIÓN! ¡Queremos nuestros pulgares!”
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Personalmente no creo en quemar la bandera. Es una creencia personal, pero les voy a decir algo, creo que la gente está sobre-reaccionando, al menos un poquito. “Amigo, mi papá murió por esa bandera” Bueno, yo compré la mía. Qué le vamos a hacer. Mirá las venden en el K-Mart por tres mangos, entrás, salís, bandera nueva, no hay necesidad de violencia. “Amigo, mi papá murió en la guerra de Corea por esa bandera”. Qué coincidencia - ¡mi bandera fue hecha en Corea!
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El cristianismo tiene construido un sistema de defensa: cualquier cosa que cuestione una creencia, no importa qué tan lógico sea el argumento, es el trabajo del Diablo por el mismo hecho de que te hace cuestionar una creencia. Es un mecanismo de defensa interesante y la única forma de superarlo –y créanme, yo fui educado como bautista sureño- es tomar cantidades masivas de hongos, sentarte en un campo y decir: “A ver”.
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Yo adoro al Papa, me encanta verlo en su Papa-movil, su vidrio a prueba de balas de un metro de ancho. ¡Eso es la fe en acción amigos! Uno sabe que él tiene a Dios de su parte.
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La gente me pregunta que es lo que pienso sobre lo de las mujeres curas. ¿Cómo, una mujer-cura? Mujeres-curas. Genial, genial. Ahora hay curas de ambos sexos a los que no escucho.
¿Por qué será que la gente cuando pira siempre se cree Jesús? ¿Por qué no Buda? Particularmente aquí en Estados Unidos, donde la gente se parece más a Buda que a Jesús.
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Yo estuve en Australia en Pascua, lo cual fue interesante. Fue interesante notar que celebran la Pascua de la misma manera que nosotros: conmemorando la muerte y la resurrección de Jesús… diciendole a nuestros hijos que un conejo gigante dejó huevos de chocolate en la noche. Bueno, me pregunto por qué estamos hechos mierda como raza. ¿Alguien tiene alguna pista? ¿De dónde piensan que viene esa mierda? ¿Por qué esas dos cosas? ¿Por qué no un pez de colores dejando soretes en tu cajón de las medias? Si estamos inventando cualquiera, seamos jugados, no? Al menos un pez de colores con un sorete sobre la espalda caminando por el piso de tu cuarto hacia tu cajón de las medias tiene una cierta connotación milagrosa. “¡Mamá, me desperté hoy y había un sorete en mi cajón de las medias!” “¡Esa es la historia de Jesús!”
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Uno de los mayores miedos de mi vida es que me muero, saben, y mis padres vienen a limpiar mi apartamento y encuentran la estantería de porno que he ido acumulando por años. Va a haber dos funerales ese día. Puedo ver a mi madre revisando mis cosas. “Mirá, cariño, acá está Bill cuando era un boy-scout. Miren qué lindo que es mi bebé. Sus pantaloncitos cortos, su sombrerito. Mirá que lindo era mi bebé. Me pregunto que hay en esta caja. ¿‘Entrada trasera’, volúmenes 1 al 40? Ahhhh…., CRASH…!” El único tipo que pasó las puertas del Cielo con su madre dándole una paliza.
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Les digo que yo vivo en New York ahora, y la guerra de las drogas está en un alto al fuego allí, quiero decir, es increíble. Venden drogas a los gritos por la calle. “¡Heroína, heroína!” “¡Cocaína, cocaína!” “¡Porro, porro!” “¡Heroína, heroína”! Esos tipos me rompen las pelotas. Voy caminando por la calle y adelante mío va otro tipo, pasa por al lado de uno de esos dealers, él lo mira, y le dice, “Heroína, heroína, heroína!”. Paso yo y él dice, “¡Pegamento!”
… Yo puedo pagar heroína, la concha de tu madre. Voy a lavar la ropa ahora. Apenas saque mi camisa de la máquina, voy a volver y voy a comprarte un poco! Quiero decir, el tipo me avergonzó, yo estaba mortificado. Pegamento. La concha de tu madre. ¿Dónde hay un cajero automático? ¡Venga para acá! ¡Venga para acá, señor transa, venga para acá! ¡Te voy a mostrar mi cuenta! ¡Y después le voy a comprar heroína a ese pequeño niño de enfrente! ¡Andá a cagar!
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¿Por qué le tememos a esas cosas? Yo no entiendo. Personalmente creo que una actitud compasiva nos ayudaría mucho más que el miedo. ¿Saben? Y se me ocurrió una forma de dejar a todo el mundo contento con respecto a las drogas ¿están listos? ¿Qué les parece esto? Esta es la forma en que podemos hacerlo, que podemos dejar a todo el mundo contento. Para aquellos que creen que las drogas deberían ser legales, legalicenlas. Y, para aquellos que creen que no deberían serlo, que no lo sean, nunca lo fueron, no se preocupen. ¡Ahí está! Ahora todo el mundo está feliz.
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Ustedes están en un partido, están en un concierto, si alguien está realmente violento, agresivo y ofensivo ¿está borracho o fumando porro? Borracho. Nunca vi que gente que estuviera de la cabeza se pusiera violenta porque… es IMPOSIBLE. “¿Qué te pasa?” “¿Cómo, cómo…” “Uhhh…” Fin de la discusión. ¿Y si tenés un accidente de auto y estuviste fumando porro? Estabas yendo sólo a 12 kilómetros por hora… Crashh “Mierda, chocamos con algo” “Loco, te olvidaste de abrir la puerta del garage…”
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Sí, la he pasado muy bien drogado. También la he pasado muy mal drogado. Quiero decir, la mierda, miren este corte de pelo…
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¿Y todos esos músicos actuales que no toman drogas y además hablan en contra de ellas? Loco, ¡son horribles! ¡Qué coincidencia! Sin huevos, sin alma, pequeñas putas corporativas sin espíritu, chupadores de la pija del Diablo, todos y cada uno de ellos. (Gnorr). “Somos estrellas de rock y estamos contra las drogas porque es lo que el presidente quiere”. Ah, chúpenle la pija al Diablo. ¿No es eso lo que queremos, rock’n’roll aprobado por el gobierno? Guau ¡Estamos de fiesta ahora! “Somos estrellas de rock que hacemos comerciales de Pepsi Cola”. (Gnorr). Chupenle la pija al Diablo. Metanse esa gran poronga escamosa en el esófago. Bébanse esa negra acabada de gusano. ¡Bébansela! Llenen sus pequeños vientres. Ja Ja Ja. Manden a Vanilla Ice. Hola Vanilla. Por lo que dice aquí en tu solicitud, no tenés talento, pero de cualquier forma querés ser una estrella. Creo que se puede arreglar algo. Whuu. Chupale la pija al Diablo. (Gnorrr). Voy a bajar los niveles de calidad de la Tierra. Voy a poner 56 canales de Gladiadores Americanos en cada televisor. Voy a poner todo el dinero en las manos de las chicas de 14 años. Ellas van a pensar que sos carismático, profundo y con onda. (Gnoooooooor). Hacé pasar a MC Hammer cuando salgas.
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ESTE es mi pensamiento final. Sobre las drogas, sobre el alcohol, pornografía o lo que séa. ¿QUÉ tiene que ver con ustedes lo que yo haga, lea, compre, mire o me meta en el cuerpo mientras no cause daño a otro ser humano en este planeta? Y para los de ustedes que tengan algún pequeño problema moral en sus cabezas, sobre cómo responder esa pregunta, la responderé por ustedes. No tiene que ver un CARAJO. Lleven eso al banco, métanlo en su cuenta y tómense unas putas vacaciones afuera de mi vida.
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El mundo es como una vuelta en un parque de diversiones. Y cuando decidís darla vos pensás que es real porque así de poderosas son nuestras mentes. Y la vuelta va para arriba y abajo y da giros y giros. Tiene emociones y sustos y colores muy brillantes y es muy ruidosa y es divertida, por un rato. Algunos han estado en esa vuelta por un largo tiempo y empiezan a preguntarse: “¿Es esto real, o es sólo una vuelta en un parque de diversiones?” Y otras personas han recordado, y ellas vuelven con nosotros, y dicen, “Ey, no te preocupes, no te asustes, nunca, porque sólo es una vuelta, un paseo”. Y nosotros matamos a esas personas.
Fuente y Traducción: http://fuckyoutiger.blogspot.com/