KristNovoselic

"GTA es esencialmente como Los Soprano de los videojuegos", dijo el analista de Tech Savvy, Scott Steinberg, en alusión a la popular serie de televisión sobre la mafia, cuyo célebre protagonista, James Gandolfini, falleció el pasado 19 de junio. "Todos hablan de la violencia de la saga, pero en comparación con lo que se ve en el cine y en la televisión, GTA es relativamente tímido. Ciertamente, es un juego maduro para un público maduro", agregó. link: http://www.youtube.com/watch?v=qv96yJYhk3M

El descenso de River Plate a la B Nacional —segunda división— del fútbol argentino fue un hecho ocurrido el domingo 26 de junio de 2011, tras la derrota sufrida en la serie por la Promoción frente a Belgrano. Gracias por pasar maquinola denunciadora descendida

Tengo 9 años. Estoy sentado. Las piernas me tiemblan. ¿Solamente las piernas? No, los brazos también. El pecho, la cadera, la cabeza. Todo me tiembla. Tengo un vibrador gigante adentro de mi cuerpo y no es por placer. El botón de encendido está en algún lugar de mi cabeza. Ahh, la bella ansiedad y el implacable nerviosismo. Me hacen sentir mas vivo que nunca. Me hacen dar cuenta lo muerto que estuve anteriormente. Estoy sentado. Y esperando. El cuerpo me tiembla. Falta poco para entrar. La semana pasada pasó lo mismo, y la otra también, y la otra y la otra. Se viene repitiendo siempre. Todo bis. Pero no importa, hoy también me siento así. Es parte del ritual de todos los Sábados y Domingos. Bueno, los Domingos no tanto. Estoy sentado. Pero más que sentado estoy nervioso. Las cosas pueden salir mal. Todo puede ser muy complicado y podemos perder. Pero para eso entrené. Para eso me esforcé toda la semana. Para que cuando llegara el momento estuviese preparado, listo, a punto caramelo. Estoy sentado, estoy esperando, estoy nervioso, pero estoy listo. Ya pasé por esto antes. Ya sufrí mejores que cosas que éstas. Llegó la hora. Todos juntos caminamos. Todos juntos marchamos para la batalla de todos los fines de semana. Nos posicionamos cada uno en nuestros puestos de combate. Todavía estoy algo nervioso. Pero no voy a ceder, no. Los nervios pueden estar, pero no me van a dominar, no señor. Estoy pensativo. Miro el campo de batalla. Mi posición me permite observar todo desde mi lugar. Soy pequeño pero veo cada rincón del lugar. Yo en realidad quería ser jugador, correr la pelota, salvar el partido, amagarlos a todos y meter el gol de la victoria. Pero tenía vergüenza de hacer las cosas mal. Tenía miedo de no saber correr la pelota, de no poder salvar al equipo, de perder la pelota al primer intento de amague y de errar el gol de la victoria. Quería la punta del iceberg, pero no me bancaba todo lo que había debajo. ¿Cómo podía saber yo todo lo que había debajo del iceberg, todo lo que conllevaba el éxito? Tenía miedo de las miradas ajenas cuando me llegara la hora. Sentía que estaba rindiendo un examen frente a todos. Todos eran los profesores y yo era el único alumno al que evaluaban. Quise escaparme de eso, de ese campo de batalla. Ir a ese lugar donde las miradas pasarían mas desapercibidas. Me hice arquero. No sabía nada, pero me fui al arco, ahí lejos de todo. (Nunca me gustó del todo ser arquero. Es algo aburrido) Quise irme a donde nadie me viera. Y todos me terminaron viendo. Me equivoqué espectacularmente. Me había mentido a mi mismo y ni siquiera me había dado cuenta. Y tampoco me daba cuenta de los demás. Por alguna razón pensaba que las miradas ajenas no estaban encima mío. Me fui al arco. Ahí me refugié. Y sin darme cuenta. Sin verlo realmente. Salvé partidos. Hice, aunque de manera diferente, eso que antes había querido y deseado hacer. Suena el silbato. Los nervios ya no están. Estoy listo.

Hay momentos en que me siento distante, momentos en los que pienso que todo terminó o que es mejor terminar. Momentos en que me doy cuenta que lo nuestro ya no es como antes, que ya no nos hablamos con el misterio y la ansiedad de lo que pueda pasar del otro lado. Momentos en que uno se da cuenta, o cree, que se acabaron las sorpresas. Que ya no se como seguir para mantener vivo aquello que en algun momento nos unía. Aún así sigo, aunque no sepa sigo, porque tengo una vaga esperanza de encontrar una respuesta, porque no quiero ser yo quien tire la toalla. Sigo para ver si encuentro mas sorpresas...o quizas sigo solo por miedo, o quizas porque una parte de mi no quiere perderte y se rebaja tanto que prefiere ser perdido porque eso alimentaría su ego. Hay momentos en los que nos siento distantes. Momentos absurdos en los que apuesto todo a una sola cosa, y eso no es bueno, ni siquiera ganando, porque me acostumbraría a apostar siempre igual y en mayores cantidades, y es probable que lo pierda todo. La desesperación de volver a ser lo que éramos me lleva a hacer idioteces y ponerme dependiente. Y es ahí cuando me respondes un mensaje y me siento correspondido; es ahí cuando una alegría efímera se apodera de mi y renueva mi esperanza. Y todo para que? Todo para terminar sacandome la venda de la ignorancia y ver que estoy cayendo por un precipicio, cuando creía estar trepando el everest. Y que gran error pensar que lo eras. Me esforcé demasiado para lo que en realidad eras, y tal vez hubiera descubierto más acerca de vos y vos de mi si no me hubiera, en realidad, forzado tanto. Hay momentos en los que quiero empezar de nuevo, momentos en que quiero pasar en limpio todo ese borrador que viví, solo para darme cuenta que, como leí una vez, la vida es un borrador y no hay forma de corregir lo hecho. Por suerte hay momentos en los que no pienso en todo esto. Momentos en los que vuelvo a ser yo; en los que encuentro esa paz y claridad mental que no se comparan con nada. Momentos donde me doy cuenta que no todo es tan malo y que yo soy el que lo complica todo.

Conozco esa sensación. Fuerte, expectante, filosa, poderosa y presente. Por sobre todas las cosas presente. Uno podría pensar que surge de la nada, que salió en el momento, pero no. Se va gestando con el pasar de los días. Me pongo a pensar y si quiero pensar donde se gesta tengo que retrocdeder mucho. Podría poner un inicio. Decir "aca nació", sabiendo que hay un punto en el que se hace notorio. Suceden en cantidades. No 1, no 2, no muchas, bastantes. Y no son las suficientes como para hacerme inmune. Son como la gripe. Te agarra, pero una vez que te curas no te garantiza no volver a tenerla al año entrante. Bueno, esta sensación no es cuestión de año entrante, sino de semanas o meses entrantes. Conozco esa sensación, pero como digo todavía no soy inmune. Y no sé si lo seré. No a este paso. Y ahora que lo pienso, más que sensación, es un camino a una sensación, a un sentimiento. Es el tallo hacia la flor que va a nacer. La voy regando y solo es cuestión de tiempo, para que de su fruto, para que de su sentimiento. Esa sensación finaliza con 2 posibles caminos, dos posibles, sí, sentimientos. Uno que disfruto, y otro que... no tanto que temo. Una que conozco y la detesto. Es una bola de energía a tierra, que me impulsa y me deja plasmado. Son las torres gemelas cayendose. Es la gravedad haciendose presente y poniendome la cara en el suelo. Peor, el autoestima. Se destruye, se consume, se desintegra. Se va, desaparece y se va. Luego vuelve, en seguida, bien rápido. Baja y sube. Y ese cambio me aniquila en pedacitos. Sube hecho gris. Me cambia la vida de color a una en blanco y negro. A una película muda, zorda y ciega. Mis cejas se aflojan, casi que me tapan los ojos Mis pómulos también quieren caer. Todo quiere caer y desplomarse al son de: "qué mierda". Automáticamente esa energía se hace pensamiento. El tiempo empieza a hacer de las suyas. Empiezo a pensar qué hacer, cuándo hacerlo, cómo hacerlo. Empiezo a especular. Quiero encontrar la forma de resolverlo. Quiero resolverlo. Ya. No quiero esperar. No quiero alargarlo. No quiero contener este maldito sentimiento derivado de aquella temblorosa sensación de feroz incertidumbre. Siento que contenerlo por semanas no es bueno. Y qué sabré yo lo que es bueno... Qué podré saber si un hecho es malo o bueno... Si total, todo desemboca en otra cosa. Todo va cambiando, tomando forma, mutando. Y lo que hoy es malo mañana será bueno. Y lo que hoy es bueno mañana será malo. Y lo que hoy es hoy mañana será mañana. Después está el sentimiento que me gusta. Ese de alegría y autoestima por las estrellas, que me hace flotar, ir en contra de la gravedad, saber imponerme a toda fuerza ajena. Ese sentimiento que irradia luz y buena onda. Ese que todos quieren y al que se sienten atraídos. Ese que es refugio, con fogata y chocolate caliente en cabaña en invierno. Ese sentimiento que, bailando al compas de su propia melodía, borra todo un pasado. Ese hermoso sentimiento de volver a nacer y ver todo con otros ojos, que hace a todo parecer recobrar vida y alma. Ese que espanta e ignora cualquier gravedad que intente tirarnos abajo Ese sentimiento que escasea... Que nos hace valorarlo no tanto por lo que es sino por su falta. Más que por su falta, por evitar la gravedad. Por esquivar ese feo sentimiento de desdicha y repulsión Ese que nadie quiere, Pero que a veces tenemos que enfrentar. Algunas veces más, algunas veces menos. Algunos más y otros menos. A veces se pierde. A veces se gana. A veces se pierde, se pierde y se pierde Al fin y al cabo es todo energía Que emerge de una u otra manera. No es más que un modo de tomar esa energía y volcarla en nosotros mismos. Ni buena ni mala. Energía.

De pronto la vida vuelve a recobrar sentido Todo parece iluminarse y brillar mas que nunca. Y yo parezco una esponja radiante de promesas basadas en que la vida siempre será así. El poco juicio que tengo empieza a desaparecer. Toda mi realidad es simplemente un disfraz. Y yo creo ser más feliz que nunca antes. Empiezo a pensar que sos mia para siempre. De a poco todo vuelve a su color gris natural. El salto es muy grande, la oscuridad me apodera y comienzo a ver que todo quiere cambiar. La desesperación me ahoga y me impacienta. Quiero volver el tiempo atrás y que todo se ilumine, que todo brille y tenga sentido otra vez. Caigo en una elástica depresión de la cual no alcanzo a entender como es que llegué. Me vuelvo apático. Soy un adolescente con malhumor. Cada paso que hago se vuelve inútil ante mí. Soy un espectáculo de la ingenuidad en el que mi mayor deseo es que todo se empiece a pudrir. Y es allí cuando entiendo que no queda otra opción mas que mirar adentro de mí y buscar esa luz que ilumine todo, me haga brillar y entender que si yo no me doy sentido entonces nada lo tendrá... ....entonces nada lo tendrá...

Roto y mal parado. Eran risas y sonrisas. La pasaba bien, no me preocupaba por lo absurdo. No era algo para el recuerdo pero tampoco era lgo para el olvido. Pasarla bien es sentirse bien, y así estaba. Pero tuviste que llegar a tiempo para arruinarlo todo, para tirarme abajo como si fueras gravedad. No te importo nada y me hiciste sentir de la forma que no quiero. No soportas verme contento, despreocupado. Que innecesario. Y yo te preguntaría porqué, pero no tiene sentido, no logro nada tratando de convencerte. No te puedo evitar, estas cerca mio todo el tiempo asegurandote de que no sea yo. Te podrías haber quedado en casa y no haber venido a joderme la existencia, a dejarme parado como estatua, a dejarme callado como mudo, y tonto como un ignorante. El que hayas llegado fue suficiente para sentir un golpe en mi punto débil. Reviviste todos mis miedos y mis angustias, mis pasados y mis futuros inciertos. Me dejas en knockout ya no vuelvo a ser yo. Me quiero ir, no quiero sentirte mas, quiero huir. Maldito ego, siempre arruinándolo todo.

De más está decir que, en la vida de los hombres, las mujeres no están de más. Llegan a ocupar gran parte de nuestro mundo… y de nuestra vista. Y también viceversa, pero como no soy mujer (por ahora) no voy a escribir desde dicho punto de vista. Voy a abocarme a una etapa fundamental de los hombres tal como es la pubertad. Pero, ¿qué es la pubertad? El diccionario lo define como algo que no se puede romper Que no se puede romper. Y no, no se rompe, sino que algunas veces parece estirarse más y más con la edad. De nuevo ¿Qué es la pubertad? Abarca muchas cosas, pero sobre todo significa, para un hombre, darse cuenta de que tenemos un deseo por el sexo opuesto (además de los cambios físicos que esto implica); o si te desviaste del camino será entonces por el sexo idéntico, pero como no seguí ese camino no sé de qué se trata. Sí, está bien. Cuando eras un nene de pecho, de jardín, te gustaba esa nenita de ojos claros y pelo castaño, la cual el día de hoy está hecha un caño o está hecha un ogro fabbiani. O bien, cuando estabas en 4to grado estabas enamorado, al igual que todos tus compañeros, de otra nena. Es decir, te gustaban, pero no era cosa de chamuyarlas, tirarle la boca y pum, directo al telo. Era más bien, hablar de dibujitos, beso en el cachete y pum, directo al pelotero. Al día de hoy creo que estoy fallando en una de ellas O en varias, no sé, los dibujitos todavía me gustan y me cabe el pelotero. Pero luego empezaste a crecer. Cumpliste 11, 12 años. A tus compañeras las veías con otros ojos, empezaste a relojearle algo más que la cara… Bah, le dejaste de mirar la cara directamente. Hasta que un buen día ¡Pimba! alguien se despertó y dijo: “hola, mucho gusto, me presento”. Todos sabemos de quien hablo, y no, no dice esas palabras, no habla, pero se comunica. Hoy por hoy se presenta muy seguido, es muy educado… Le gusta que lo saluden con la mano. Bueno, volvamos al ruedo. Te diste cuenta que te gustaban las chicas y que tenías ciertas ganas guardadas dentro tuyo las cuales querías liberar pero no sabías que mierda había que hacer, y ahí es cuando recordas lo que te contó tu primo un día sobre el amigo de ahí abajo, y ahí es cuando todo cobra sentido. Descubriste la manera de expulsar esas toneladas ganas que te agarraban cada 2 por 3, cada 3 por 3 y cada 4 por 4. Conociste un nuevo mundo. Ya está, se terminó tu primaria, y no solo académicamente hablando. Ahora te quiero ver picarón. Empezaste la secundaria. A los más grandes los veías gigantes, y ellos te veían como el pelotudo del siglo y no pueden creer que alguna vez fueron así. Sos un pajero, un salame. Sos todo lo que rompe las pelotas en el mundo. Te matas a pajas y estás orgulloso de eso. Es más, querés que te premien por eso. Te gustan todas, estás enamorado de todas, aunque siempre hay una que está en el podio y no la podes sacar de ese maldito pedestal que te carcome la cabeza y eleva tu pelotudez de un grado cuadrático a un grado cúbico. No le hablas a ninguna. Mucho canchereo pero arrugas al momento de los bifes. Te chiva la frente, las axilas, los huevos, y partes de tu cuerpo que no sabías que podían chivar pero ahora chivan. Te querés hacer el poronga en frente de ellas, te haces el bueno, el que les hace favores, y todo con un solo propósito, tan obvio que no vale la pena aclarar. Obviamente no todos son iguales, algunos son más rescatados, otros parecen asexuales, pero el 75% debe encontrarse en esa brecha. Pasemos a algo más personal. Yo, dicho sea, estaba en esa brecha. Pero mi caso era algo distinto. Ser de un colegio técnico te aleja del contacto femenino y complica en cierto modo las cosas. Te la pasas viendo todo de afuera y, eventualmente, tenés contacto con alguna. Pero llega un momento clave en muchos de los chicos adolescentes, y es de lo que quería hablar cuando empecé con esto. Llega un momento el cual varía para todos. A algunos les pasa más temprano, otros más tarde, y a otros demasiado tarde. Soy partidario de que mientras más temprano mejor. Pero por suerte no fue tan tarde para mí. Es, entonces, el momento en que la conoces a ella. Ella que: es distinta, no es como las demás, no te genera lo mismo, es otra cosa, etc. etc. y diez mil etcéteras más que, maldita sea, en ese momento nos creemos con alma y vida. Dicha chica tenemos la oportunidad de conocer y nos parece ideal para nosotros. Dicha chica nos aleja de todas las demás, nos hace mirarla solo a ella, existir solo por y para ella. Pero ella es simplemente ella, y nosotros somos el mismo tarado que venimos arrastrando hace años, el cual nunca sentimos la necesidad de que había que cambiarlo, adiestrarlo y disciplinarlo. Por lo menos hasta ese momento. Ese momento cuando te das cuenta que por tu ignorancia y por tu forma de ver las cosas no vas a poder tenerla. Porque ella ya maduró; quizás no mucho, pero lo suficiente como para entender las cosas. Y vos estás comenzando a despertar, y te das cuenta de las cadenas que tenés atrás, te das cuenta del mundo en el que vivís. Pero no te despertás de un día para el otro. Te lleva tiempo, a algunos más y a algunos menos. Y en ese tiempo a ella la perdiste. Ese tiempo termina el día en que no te queda otra opción que dejar de luchar contra lo inevitable y aceptar lo que te rodea y lo que te rodeó durante tu vida. Termina y te sentís miserables, te sentís un idiota. Miras atrás, a los chicos de primer año y te ves a vos mismo y no podes entender cómo es que son tan estúpidos, como es que fuiste tan estúpido. Y ella ya no está. Ella es ella y tu chance se va con ella. Ella es casi como una llegada necesaria en la vida, que te hace despertar y mirarte a vos mismo y te hace salir de tu mundo. No a todos les sucede igual, y quizás no a todos les sucede con una chica como a mí. Cada uno tiene su historia y a cada uno lo mueven distintas cosas. A cada uno lo despiertan distintas cosas. Es como estar dormido y despertar. Tan absurdo fue tu sueño, tan sin sentido, pero aun así te lo creíste y pensaste que era real. Y no te queda más que preguntarte “¿Cómo no me di cuenta, si era tan obvio? Las cosas que podría haber hecho si me hubiera dado cuenta que nada era real” Despertar lleva tiempo, no es cosa de un día para el otro. Pero pude lograrlo. Aunque todavía deben haber cosas que ignoro, cosas que me mantienen sedado y no puedo reconocer.

El comienzo del fin -¿Qué vendrá después de Facebook? Fue la última frase coherente que el ambiente humano tuvo el “placer” de escuchar. Fue la última (o tal vez la primer frase, todo depende del cristal con que se mire, ya que no sabemos cuándo exactamente ocurrió el desencadenante que dio origen a todo aka big bang) frase que salió de nuestras bocas cuando todavía eramos conscientes de nosotros mismos. Pero no puedo empezar a contar a partir de este momento cómo se desarrolló el resto de la noche/madrugada. No, tengo que empezar desde antes. Todo empezó el 19 de Agosto de 1994 cuando mi mamá dio a luz en el… No, para, tan antes no. -¿Qué llevamos? no importa quién dijo esta frase. Si fue Tomas o fui yo, si fue el perro o si fue Dios. No importa, porque siempre la vamos a decir, la diga Tomas, la diga Nacho (el anfitrión) o la diga yo, Lucas. -Y… tráiganse los equipos. Vos Lucas si querés traete el bajo y vos tomas la viola. Ah y tráiganse adaptador. Esto lo dijo Nacho, no hay dudas, las podongas. Y así fue, llevamos susodichos equipos, un par de ideas en la cabeza y algo para ponerle picante a la noche. Porque una casa sola no siempre basta con un poco de comida y música para pasarla 10 puntos (aunque estas dos sean indispensables, corte que llegas al 4 y aprobas), a veces necesitan de esa sustancia que te haga pasar el molinete hacia la expansión de la mente. En este caso serían 2 las sustancias: Azucar, flores y muchos colores. Así fue como el profesor Utonio creó a las chicas superpsicodélicas. Aunque me parece que eran muchas flores y no colores. Retomemos. La hora de la cena ya había culminado. La cena ya había culminado. Milanesa con ensalada de tomate y algo más. Imposible quejarse de esas milangas. Lo único que faltaba era hacerle honor a la noche y darle paso a la música. Solo bastaba con conectar los instrumentos, sacar un tema de la galera y empezar a tocar. El tema elegido (o uno de los temas) fue Necessary evil de U.M.O. Le dedicamos alrededor de 40 minutos a reproducir el tema. 40 minutos de nuestras vidas de las cuales no hay registro de que haya sucedido. ¿Realmente sucedió? El ambiente estaba obscurecido. Más de lo que debería estar por el hecho de tener algunas luces apagadas. O por lo menos esa es la impresión que tengo al recordar todo. Tal vez sea porque me acostumbré a ver ese living con muchas luces a tal punto que una luz apagada significa motivo de preocupación sana. -¿Colamos? La pregunta inevitable había sido hecha.

El cartón amargo Mi experiencia con estupefacientes es escasa. Siempre fui reacio (o cagón) a probar alucinógenos, pero meses atrás me había animado aunque con resultados desalentadores ya que casi no hubo efecto. Me quedó la manija un par de meses. De nuevo, la pregunta había sido hecha. No sé quién la hizo pero seguro fue Tomás. No es por acusarlo de drogadicto, ya que hay motivos suficientes para que cualquiera de los tres haga tal propuesta. Aun así, en algún momento cualquiera haría la pregunta. Simplemente estaba flotando en el ambiente y alguien la encontró. Era alrededor de la 1 de la madrugada. -¿Vos decis? -Al toque ¿Hacemos miti para cada uno? -Y dale El crimen ya estaba hecho. Teníamos en nuestras bocas un pedacito de cartón con un leve sabor amargo. Solo era cuestión de esperar. Ésta vez tenía que suceder. Algo tenía que experimentar. No pedía elefantes entrando por la ventana ni a lucía en el cielo con diamantes. No, no tanto, pero sí algo que me descoloque de mi habitual rutina. Aprovechamos el tiempo tocando Necessary evil y otras huevadas. Ya pasada la hora y monedas surgió otra pregunta, inevitable, dadas las circunstancias. -Che, ¿colamos la otra media? -Naa, banca. Igual no me pegó todavía. -Yo tengo el porro que traje, no sé si alcanza.- Dije yo, sintiendome un adolescente de 15 años el cual prueba una gota de alcohol y se siente Jesús después de convertir Manaos en Termidor, virgo con todas las letras y sentidos. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Salí de mi casa con el auto. Primera vez que haría un trayecto “largo”. Estaba algo nervioso. Preparé los preparativos (valga la redundancia) y fui a casa de Tomás. Piso 15, torre 4, departamento 3. Me lo sé de memoria de por vida (o torre 3 depto. 4). Subiose al auto y partimos a casa de nacho. Ignorábamos lo que esa noche iba a suceder. No había expectativas de nada. Hablamos un par de boludeces y nada más. Yo estaba muy enfocado en el camino y en no matar a nadie. La cosa es que una de mis tareas era conseguir del rico, el verde, fasolita, el que da risa, maria juana, bob Marley, churro, charuto, flores, porro, faso, marihuana etc. No se si se entiende. La realidad es que no hacía falta que consiguiera dado que ya tenía. Así que mi tarea se redujo a simplemente llevarlo. Resulta que fue demasiado para mí, y lo único que llevé fue una tuca. Alcanzaba para 2 pitadas y media cada uno. Había olvidado llevar el resto. Hasta pensé en volver a casa, pero tendría que poner una excusa a mis viejos para haber vuelto y… paja. Debía pagar por mis penas, cumplir mi condena. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Mal, es verdad, bueno vamo´ a fumar Acto seguido estamos en la cocina, mechando. Tenía miedo de que no alcanzara, y que por mi culpa la noche fuera un fiasco. No lo fue. Empezamos a charlar para matar el tiempo, para esperar el efecto de la burund…de la marihuana. Cada uno había cumplido ya con sus correspondientes pitadas. De repente un tema cuasi filosófico salvaje aparece. ¿Cómo evolucionarían las redes sociales? era el tema en cuestión. Un tema que todavía considero interesante debatir. ICQ había mutado a MSN. Fotolog desapareció por un tiempo para convertirse en Instagram. MySpace y Facebook comenzaron a dar grandes pisadas, por lo que hicieron quedar obsoleto al Messenger (qepd). Twitter nació a la par. Y somos testigos de las transformaciones que van teniendo, en las cuales observamos cierto declive. Hasta que llegó el momento. Creo que Nacho fue quien preguntó -¿Qué va a venir después de Facebook? Una pregunta que, según tengo memoria, quedó a cargo de Tomas responder. Tenía todo un mundo a sus pies. Por algún motivo creíamos que el sabría la respuesta, o que nos daría un indicio por el cual atacar. No hubo respuesta. Es más, la pregunta se repitió unas 2 veces más. Fue como cuando llamas a alguien y escuchas que levantaron el tubo pero no escuchas ninguna voz y te encontras a vos mismo gritandole a la nada "¡¡¡¿Hola?!¿Hola?!!!" Seguíamos sin respuesta. La pregunta no había llegado a entrar en nuestras cabezas. Y si llegó entonces no había pasado a nuestra consciencia. Algo la había obnubilado. Algo se metió en nuestra mente y en nuetros sentidos. Estábamos divagando en nuestros respectivos mundos. Como si algo se estuviese gestando dentro nuestro pero sin darnos indicios solaris de qué se trataba. Mi vista periférica puede ver a Nacho moviéndose de un lugar al otro sin saber qué hacía realmente. Solo mi inconsciente o subconsciente (siempre me equivoco) podía percibirlo. Miro a Tomás esperando por la respuesta y nos damos cuenta. No había respuesta. Por lo menos no en ese momento. Tal vez la respuesta no sería manifestada en forma de palabras. Tal vez la respuesta fue el desencadenante. ¿Qué vendrá después de Facebook? Esto: droga, birra, musica, descontrol, cerebros atrofiados y cuerpos desgastados. Facebook ya no será un lugar de descargo social. Quedará obsoleto como todo. La sociedad va a buscar otros medios donde manifestar sus miedos, sus problemas, sus odios, sus vergüenzas, sus locuras, de vez en cuando sus amores, sus humores. Y ahí es donde entramos nosotros, que ya nos adelantamos o nos creemos adelantados, ofreciendo otro motor a nuestra dopamina. Facebook no está, no existe, sos vos. Vos le das vida. Sin clientes no hay trata. ¿Dios existe o yo lo cree? ¿Acaso creo en Dios para tener un medio de descargo? No lo sé, tampoco me interesa ahora. Son demasiadas preguntas. Solo recuerdo esperar ver a Tomás darme la puta respuesta. Solo recuerdo verlo reírse, y reírme yo también, de un modo totalmente inocente al compás de “¿Y qué se yo?” Claro, a esa frase le faltaba “Estoy re loco” Nacho vuelve a aparecer en escena. En ese momento caí que estaba dando vueltas de un lado para el otro sin pronunciar palabra. Lo veo en un estado de euforia, con una risa atoradísima. No sabía si estaba por llorar, por reírse desaforadamente o si se estaba cagando encima. Las palabras eran más fuertes que él. Estaba rojo, inundado por una sensación superior a él. Ahí fue cuando lo entendí. Entendí qué le pasaba. No hizo falta que me explicara ni tampoco darme cuenta tras un razonamiento lógico. No, yo también estaba como él. A mi modo, pero estaba como él. Me reí...después de tantas risas. Me reí...pero diferente. Me reía pero no dejaba de sonreír. Sentía mis mejillas verse alteradas por mi sonrisa. Sentía que no podía parar de sonreír. Sentía mi sonrisa aun sin sonreír ni reír realmente. Era una especia de secuela en mi cara. Como una huella que queda. Y esa huella me hacía volver a sonreír. Ya no sabía si sonreía realmente o si alguien o algo lo hacía por mí. La música ya estaba sonando. Fuimos de nuevo al living y pasamos la noche bajo el efecto de un cartón con sabor amargo. Estilos variados de música pasaron por nuestras cabezas. Sensaciones, figuras, colores, luces pasaron por nuestros sentidos y consciencias.