Fingerling

Amigos: navengando al pedo por la web, encontre una nota sobre los Pitufos que me dejo de cara.com. Resulta que si bien siempr hubo controversia sobre lo que en verdad representaban estos bichetes adorables, ahora hay un lio de la gran siete porque aparentemente hacen o hacian propaganda comunista. Acá les pongo la nota: Los Pitufos, esa serie que muchos de nosotros vimos, fueron creados por el dibujante belga Peyo (Pierre Culliford) quien empezó a meter estos duendes azules en algunas de sus historietas desde el año 1958. El dibujo fue producido por Hanna y Barbera. El nombre original es Schtroumpfs y desde sus primeras publicaciones hasta hoy en día siguen generando controversia, ya que hay muchas teorías sobre estos habitantes del bosque. Hay versiones que dicen que es una "caricatura" del comunismo, otras dicen que es solo un dibujo que trasmite valores a los niños. Los Pitufos tienen muchos misterios que por el momento no podemos revelar, ni saber la verdad... dado que Peyo murió en 1991 de un ataque al corazón. Se dice que en alguna entrevista, el creador dijo que "se sentia preso", ya que tuvieron tanto éxito que solo podía dedicarse a estos bicharracos. ¿Los pitufos ocultan propaganda comunista? 1.- Los pitufos viven en el bosque, en una aldea con casas de hongo donde todos todos los recursos son compartidos entre todos por igual y no existe el dinero (o sea, es una economía cerrada). Los pitufos rehusan una ideología de libre mercado, con su codicia y eniquidades, y lo colectivo es más valorado e importante que lo individual. Si la presa pitufa se rompe, la reparan entre todos. 2.- Los pitufos se refieren entre sí con el término "pitufo": Pitufo Filósofo, Pitufo Fortachón, Pitufo Bromista, etc... muy similar al termino "camarada" que usan los comunistas. Y de hecho, aunque hay unos pitufos que son de mayor utilidad a su sociedad (Genio, Granjero, Minero, Papá Pitufo, etc) y otros que aportan poco y nada (Gruñón, Perezoso, Tontín, Pitufina, etc) no hay sensación de que un pitufo se sienta más importante que otro a causa de su labor o nivel de habilidad. 3.- Todos los pitufos (o casi todos) se visten igual: pantalón blanco y gorra blanca, algo muy similar al traje Mao usado en la China Maoista. El único pitufo que escapa de esta regla es el líder de la aldea: Papá Pitufo, quien viste pantalones y gorra rojos, el color por excelencia del comunismo. 4.- Si bien hay pitufos que representan distintos oficios (Genio, Granjero, Minero, Cocinero, etc) se escapa un pequeño detalle... no hay un Pitufo Sacerdote. La sociedad de los pitufos es atea, al más puro estilo del Marxismo. Solamente existen las "verdaderas" fuerzas de la naturaleza, las cuales son representadas por Madre Naturaleza y Padre Tiempo, quienes son vistos por los pitufos como amigos, no como deidades. 5.- Papá Pitufo tiene una abundante barba, la que recuerda mucho a Karl Marx, inventor del marxismo. Y ni hablar de sus ropas rojas ni de su capacidad de liderazgo, similar a la de Lenin. 6.- Pitufo Fortachón (el de los tatuajes en el brazo) representa al soldado/obrero marxista ideal: es capaz de dar la vida por su pueblo, siempre anda amenazando a los que desobedecen a Papá Pitufo, y mantiene a raya a los que tratan de pensar por su cuenta. Cuando Fortachón realiza una labor que le encomienda Papá Pitufo, lo hace lealmente, sin cuestionarse las consecuencias. 7.- Pitufo Genio (el de los pantalones con tirantes y el lápiz en la oreja) representa al típico trabajador del proletariado marxista: Es constructor, inventor e ingeniero, y recibe la misma cantidad de crédito que cualquier otro pitufo, sin que él se queje. 8.- Pitufo Filósofo (el de los anteojos) pareciera ser un personaje inspirado en Leon Trotsky: es el único pitufo que cuestiona lo que hacen sus camaradas (tal como Trotsky cuestionaba al comunismo que él ayudó a instaurar), siempre busca estar a la altura de Papá Pitufo (tal como Trotsky siempre buscó estar a la altura de Lenin), tiene una tendencia megalomaníaca a obedecerse a sí mismo (tal como Trotsky) y en muchos episodios era arrojado fuera de la aldea cuando decía una cosa desatinada (tal como Trotsky fue exiliado de la URSS y asesinado en México). 9.- Gargamel (el principal villano de esta historia) representa al capitalismo: es tacaño y mezquino con su gato Azrael (y más tarde, con su aprendiz Escrúpulos). Siempre tiene dos obsesiones: comerse a los Pitufos (tal como el capitalismo siempre ha querido devorar al comuinismo), o bien convertir estas criaturitas en oro (lo que siempre ha buscado la sociedad capitalista: buscar la gratificación y bienestar personal por sobre la colectiva). Azrael representa al obrero capitalista: siempre arriesga la vida por su amo y no tiene posesiones en la casa donde vive con Gargamel. 10.- Los Pequeños Pitufos (Tristón, Travieso, Natural y más tarde, Sasette) representan a la juventud soviética que se vió influenciada por la Glasnost y la Perestroika: ellos se visten con ropas diferentes y son más activos y alegres que sus mayores. PD: Debido a estas especulaciones, hay gente angloparlante que, a modo de broma, asegura que la palabra "smurf" (Pitufo, en inglés) es el acrónimo de "Socialist Men Under Red Father" (Hombres socialistas bajo un padre rojo). ¿Que piensan de esto amigos? ¿En en verdad la Aldea Pitufa un ideal del comunismo o esto es solo delirios de gente que no tiene nada mejor que hacer que defenestrar las series que nos hicieron felices cuando niños? A mi me parece que es una conchudez. Espero sus comentarios y espero a ver que opinan ustedes. Saludos: Fingerling

Amigos! Les traigo desde una de las mas perdidas revisterias de la ciudad de Córdoba, un pequeño fragmento de la Revista Hortensia, la mas mítica y clásica revista del humor mediterráneo. La edición que pude conseguir es la de Junio de 1978, con Argentina en pleno kilombo militar y flamante campeon de mundo en futbol con Menotti como DT. Pongo unos pequeños fragmentos porque la revista está en un pésimo estado. A medida que vaya consiguiendo mas, voy a ir posteando. Mientras tanto y antes de las imagenes, los dejo con un poco de lo que fue la revista Hortensia. Hortensia es el nombre de una publicación humorística editada por Alberto Pío Augusto Cognini a partir de finales del año 1971, en la ciudad de Córdoba. Hortensia marcó una verdadera escuela al compaginar esa materia popular denominada “humor cordobés”. Su creador: Alberto Pío Augusto Cognigni, nació en la ciudad de Bell Ville, sudeste de la provincia de Córdoba, el 11 de noviembre de 1930 y murió el 16 de junio de 1983. Con el ferviente apoyo de su esposa, Sarita Catán, creó Hortensia en 1971. Estudió en la Escuela de Bellas Artes de la Universidad Nacional de Córdoba y trabajó en los diarios La Voz del Interior, Los Principios, Comercio y Justicia y Córdoba, además de las revistas Gente, Jerónimo, Así Es y Campo Afuera. En 1974 escribió el libro de su autoría “Cognigni desde Córdoba”... y buhé”. Cofundó y dirigió el periódico Nuevo País. En 1969 la Sociedad Interamericana de Prensa le otorga el premio SIP Mergenthaler. En el 72 obtuvo el premio ADEPA y el 4º Premio del Salón Terre des Hommes, en Montreal, Canadá, compitiendo junto a 600 artistas de todo el mundo. Características: En el primer número publicado en agosto de 1971, Cognigni firmaba con el seudónimo "El Irresponsable" un editorial que planteaba no sólo las características que tendría desde entonces Hortensia, sino además lo poco pretencioso de la iniciativa: "La mayor virtud de los cordobeses, esa irrespetuosa afectividad; esas ganas de reírse de alguien y que se rían de él, apresuró este parto que se llama Hortensia. La legendaria Papa le presta su nombre a una revista con propósitos altamente indefinidos. Una publicación con vocación de fayuta, capaz de durar un solo número, no merece ninguna confianza de nadie -ni siquiera la nuestra- pero hay algo que nos consuela: ninguna revista sobrevivió demasiado tiempo en Córdoba". Pero Hortensia sí lo hizo, y durante diecinueve años fue esperada quincenalmente por ávidos lectores. Su primera tirada fue de 2.000 números pero llegó a superar los 100 mil. Hortensia fue la única revista de humor del interior que superó las murallas porteñas y dio a conocer el popular humor cordobés. Quién no reconoce ahora, como propiamente cordobesas, las originales respuestas respuesta "no si vuá sé..." a las preguntas obvias, como preguntarle a un florista "vende flores" y el negro que reacciona con fastidio: "No, si vuá ser Miss Primavera". Entre las hipótesis del éxito arrollador e inusual para una revista oriunda del interior, se estima en parte, que colaboró el vacío que dejó en el mercado porteño la desaparición de Tía Vicenta, y las reiteraciones de Rico Tipo y Patoruzú. Los colaboradores: También Hortensia fue receptora de las producciones de numerosos humoristas y se convirtió en una vidriera para ellos. Hasta el rosarino Roberto Fontanarrosa dio a conocer las aventuras de Inodoro Pereyra y Boogie, el aceitoso a través de las páginas de la revista. Los mas destacados fueron: * Caloi * Bróccoli * Lolo Amengual * Crist (Cristóbal Reynoso) * Ian * Roberto Fontanarrosa * Chamartín (famoso por sus dibujos de pulposas mujeres) * Peiró (Manuel Peirotti) * Hermenegildo Sábat Origen del nombre: El nombre Hortensia de la revista, proviene de una conocida demente del barrio cordobés Santa Ana que vendía bulbos de hortensia y que se levantaba la pollera mientras escupía palabrotas vergonzantes. El final: El declive de Hortensia fue inevitable y se relaciona directamente con la prematura muerte de Cognigni de un ataque cardíaco el 16 de junio de 1983, un año después que su mujer, quien había sido otra columna fundamental de la publicación. Crist, su compañero de ruta, lo recordó de una manera especial: "Alberto era así, desmesurado, un hincha, un entusiasta, un niño. Creía, como Salinger, que Córdoba y París eran limítrofes. El Sena se fundía en la Cañada, Nueva York era Nueva Córdoba, Londres un lugar cercano donde hacía revistas de humor para ver a través de la niebla. Buenos Aires un lugar donde se distribuía Hortensia, su sueño. Cognigni era fellinesco, juntaba todo como en un circo y era a la vez el payaso y el maestro de ceremonias". Bueno amigos, eso es todo! Saludos desde Cordoba y comenten, que no solo que no cuesta nada sino que me da a entedender que hago un buen trabajo! Fingerling

Registrate y eliminá la publicidad! El cine de terror asiatico es uno de los fenómenos culturales que mas han invadido a nuestro cine de cada dia. Tal es su impacto que Hollywood se ha dado el gusto de hacer buenas remakes (tal es el caso de El Grito a su contraparte japonesa Ju-On) y de hacer pedorradas asquerosas como la remake de Honogurai mizu no soko kara, rebautizada Dark Water (pero esa se las perdono porque estuvo Jennifer Connelly) y ni hablemos de The Eye con Jessica Alba. A diferencia de la mayoría de producciones occidentales, el cine de terror asiático tiende a centrarse en el terror psicológico y la tensión, con la intervención de fantasmas, poltergeists y algun que otro poseido. Muchos notaran que en este tipo de películas el espectro que aterroriza a los héroes de turno es por lo general una mujer. Esto se debe a que en las culturas orientales, una mujer despechada, asesinada, que se ha suicidado por desengaños amorosos y otras atrocidades, desarrolla un espiritu vengativo tal, que su venganza (valga la redundancia) no conoce límites ni hace dsicriminaciones a sus victimas. Este tipo de fantasmas son conocidos en Japón como Onryō. Puede haber onryōs masculinos, principalmente procedentes del teatro kabuki, pero la mayoría son mujeres. Impotentes en el mundo físico, a menudo sufrieron en vida de los caprichosos deseos de sus amantes masculinos, pero tras la muerte su espíritu llega a ser muy fuerte. La vestimenta caracteristica de de los onryō, consta de un kimono blanco, de luto, que el difunto suele vestir al momento de su entierro. Al ser enterrados lo mas asuteras posibles, notamos que las personas son peinadas frugalmente (sin arreglos florales en el pelo, por ejemplo) y descalzos, ya que por lo general por la inmensa población de los paises asiaticos, son muy pocos los entierros y mucho muy comunes las cremaciones, asi que mientras con menos efectos personales sea puesta una persona en su ataud, mejor arderá. Siguiendo con la cultura de aterrorizar, decimos que el tradicional mundo de los espíritus japoneses abarca al Yomi (el Infierno para los japoneses) en un extremo, y a al mundo físico en el otro. Intermedio está un tipo de purgatorio, una zona de espera incierta y ambigua en donde los espíritus languidecen antes de moverse de ahí. Los fantasmas en este estado intermedio que fueron influidos por emociones poderosas tales como el rencor, el amor, los celos, el odio o la pena pueden regresar de este espacio al plano físico donde pueden espantar e infrigir terror a sus torturadores o asesinos. La gran mayoria de nosotros conoció este tipo de vestimenta y de fantasma vengativo gracias a Sadako en la pelicula Ringuy sus respectivas precuelas y secuelas. Los protagonistas principales de estas peliculas en la gran mayoria de las veces son mujeres en su edad adolescente, confundidas, rebeldes y abiertas a todo tipo de influencias, lo que las hace mas perceptibles al mundo de los sobrenatural y hacen dar a la audiencia un sentimiento de que están indefensas ante semejante kilombaso. Como "sidekick" tienen a su lado a una mujer mayor o a un hombre joven que es su "voz de la razón" o su "ancla a tierra" respectivamente lo que ayuda a estas jovencitas a no perder el juicio, al menos hasta que termine la pelicula. En el caso en que los protagonistas sean hombres, son personas terriblemente perturbadas o con un secreto que a veces ni ellos mismos parecen recordar, pero que los persigue como Barney a una jarra de Duff. Asi es como con leyendas de la religion Shinto de Japón y otros agregados historicos mas, nace el J Horror, el mas conocido de los generos asiaticos de terror. No menos prolíficos en su produccion encontramos al K Horror (cine de terror Coreano / Koreano), el T Horror (cine de terror Tailandes) y el C Horror (cine de terror Chino). Todos comparten básicamente la misma cultura del fantasma vengativo y en todos han surgido directores especializados en este género como es el caso de Takashi Shimizu y Takashi Miike en Japón y los hermanos Danny Pang & Oxide Pang Chun en China y que tambien han hecho incursión en Tailandia. Bueno amigos, espero que este post que hice en amor a mi adorado cine asiatico de terror les haya gustado y a continuación les dejo una listita de estas pelis que mas me gustan. Cuando pueda, voy a postear las peliculas de en serio, o al menos los torrents Saludos: The Wig Su-Hyeon es una mujer enferma de leucemia de manera terminal y se encuentra pelada por el tratamiento de quimioterapia. Su hermana trata de animarla comprandole una larga peluca. Al ponerse la peluca, Su-Hyeon recupera la salud, pero algo espectral se esconde detras de esa negra y larga nueva cabellera. Titulo Original: Gabal Duración: 106 minutos Procedencia: Corea del Sur http://www.imdb.com/title/tt0475590/ A tale of Two Sisters Dos hermanas vuelven a su casa de su ausente padre y de su cruel madrastra despues de haber pasado un tiempo en una institución mental. Ademas de los maltratos de su madrastra, la aparicion de un fantasma interfiere en su recuperación. Titulo Original: Janghwa, Hongryeon Duración: 115 minutos Procedencia: Corea del Sur Ju On Celoso de que su mujer se haya enamorado de un profesor universitario, un hombre mata a su mujer y a su hijo y luego se suicida. Lo que el no sabe es que con esas muertes ha desatado una terrible maldición. Título Original: Ju On Duración: 89 minutos Procedencia: Japón Chakushin Ari Un grupo de jovenes comienza a recibir llamados de ellos mismos dentro de tres dias en el mismo momento de sus propias muertes. Al recibir Yumi un llamado de si misma, decide investigar Título Original: Chakushin Ari Duración: 112 minutos Procedencia: Japón Shutter Jun y Tun vuelven medios borrachitos del casamiento de uno de sus amigos cuando atropellan a una misteriosa transeunte. Huyen de la escena y con culpa luego, investigan. Nunca se reporto ningun cuerpo en la carretera en la que ellos iban y para peor, algo ha comenzado a aparecer en sus fotos. Título Original: Shutter Duración: 97 minutos Prodecendia: Thailandia The Eye Una joven ciega recibe de un donante desconocido un transplante de córnea. Sin embargo con su nueva vista, llega la visión de algo que ella no esperaba. Título Original: Gin Gwai Duración: 99 minutos Procedencia: China The Ring Un misterioso video que segun dice mata a las personas es el objeto de la obsesion de una joven periodista que desea salvar a su pequeño hijo. Título Original: Ringu Duración: 89 minutos Procedencia: Japón

Registrate y eliminá la publicidad! Hueso: Dicese de aquella persona nombrada como juguete sexual humano prestador de servicios, que, como a un Tamagochi necesita de cuidado y mantenimiento sinn que este llegue a la categoria de cuidados y mantenimientos sentimentales, pueden ser utilizados ya sea por solteros, estando de novio, estando casado, estando divorciado, siendo viudo y demás estados civiles. Art 1. Vigencia del hueso: Luego de 2 años consecutivos de no utilizarlo, caduca su exclusividad, aunque la utilización del mismo debe ser aceptado por el caballero que lo usó la primera vez. Art 2. No olvidarse objetos personales en la casa del hueso, puede ser mal interpretado. Art 3. Al hueso no se le expresan sentimientos, ni buenos, ni malos. Es hueso y san seacabó. Art 4. Al hueso no se le dan ni se le piden explicaciones. Art 5. Al hueso no se lo debe saludar con un "pico", salvo excepciones. Art 6. Si el hueso se pone sentimental, automáticamente cambiar de tema (política, salud, medioambiente…) Art 7. Al hueso no se lo extraña, solo se extrañan los servicios prestados. Art 8. Los huesos-amigas y/o huesos-familiares de mi hueso, son los futuros huesos de los amigos. Art 9. La familia del hueso no existe, no interesan cumpleaños, aniversarios, etc. Art 10. A más de 200 km. el caballero que tenga novia puede hacer uso de un hueso sin calificar a tal acción como infidelidad. Se entenderá que el pobre hombre en cuestion se siente solo. Art 11. Si la señorita en cuestion está con su período, se recomienda buscar al hueso suplente. En su defecto y en el peor de los casos, paja y hielo. Art 12. El hueso tiene prohibido revisar celulares, guanteras de autos, etc. Art 13. El hueso no llama a la casa, solo al celular. Art 14. El hueso no debe caminar de la mano ni abrazar al usuario en cuestion. Puede haber algún otro hueso dando vueltas por ahí y lo ultimo que queremos es un kilombo. Art 15. Al hueso no se le da regalo de cumpleaños, ni presentes traídos de las vacaciones (alfajores Havanna, vinos, Garotos, fotos paseando en burro en Carlos Paz, etc.) Art 16. Con el hueso se puede innovar en todo lo que sea investigación sexual, sea: Películas porno, posiciones, sado, juguetitos, tríos, cuartetos y demás. Art 17. Para evitar inconvenientes y hasta comprobar la sanidad mental del hueso en cuestion, se debe dar una direccion falsa. Una vez pasado el periodo de prueba, se puede llegar a dar a conocer el barrio. Hombre precavido, vale por dos. Art 18. El hueso que se pone celoso, se tira. Será reemplazado por uno sin sentimientos (como debe ser). Art 19. El hueso se debe esmerar para mantenerse como tal, ya que hay mucha competencia en el mercado, y su puesto es fácil de reemplazar. Art 20. El hueso debe estar bueno, o sea, debe ser un potron de aquellos. Esta estrictamente prohibido andar con bagayos y demas bichos rastreros. Recordemos que el hueso es el escape a la realidad diaria que vemos en nuestras novias. Art 21. Mientras mas basureemos al hueso en medio de una relacion sexual, mas apegado a nosotros estará. Recordemos que ella tambien nos puede estar usando como hueso y que seguramente esta harta del buen trato y el respeto a la hora de ir a la cama por parte de su novio. Para ella somos una version un poco mas puerca y depravada que Rocco Siffredi (referencia para entendidos en la materia). Art 22. El hueso debe ser utilizado con bastante frecuencia. Como un motor bien preparado, requiere de un cierto mantenimiento. Art 23. Cuando el caballero se pone de novio, contrario a cualquier prediccion (o pedido de la novia), todos sus huesos adquieren un valor agregado especial, lo que le da al uso del hueso mas sabor, mas adrenalina, etc. Art 24. Si el hueso tiene casa propia esta bueno. Si los que tienen la casa propia son los padres del hueso, mejor. Art 25. Si el hueso es curioso, el cabellero debe hacerle saber que esta incrusionando en un terreno que no le corrsponde (Ej: "Que mierda te importa…", "…cosa mía, anda a pintarte los labios.) Art 26. Los huesos no son celosos, pero el caballero se debe abstener de contar sus andanzas con otros huesos. No respetado este articulo, puede traer complicaciones (por lo general, horrendas vergüenzas en lugares publicos). Art 27. Los unicos que pueden conocer la existencia del hueso, son los amigos. Ademas de apoyar nuestras acciones, la banda descontrolada puede llegar a salvarnos de un escandalete. El precio de esto, ademas de una solida amistad, es presentar a las amigas de nuestro hueso (ya visto en el Art. 8). Art 28. Mientras la relación con el hueso dure, no hay límite de tiempo. Art 29. El hueso debe estar disponible para las necesidades de su usuario full time. Si no, toma la aburrida categoria de "touch and go". Art 30. Al hueso hay que hacerle sentir que es hueso. NUNCA usar la palabra "amor" o alguno de sus derivados. Puede acarrear inconevenientes no deseados. Art 31. El caballero debe tener cuidado en no juntar el ganado, salvo que todos los presentes quieran participar simultáneamente (caso asquerosamente raro). Vamos amigos con hueso! Animense y agreguen algunos articulos mas a este codigo para que podamos hacer uso de los huesos con mas responsabilidad! Saludos: Fingerling

Registrate y eliminá la publicidad! Amigos, aca les traigo un post mas colgado que el carajo. Desde hace un buen tiempo, por internet circulan unas bromas sin sentido acerca de Chuck Norris asi que decidi ponerlas aca. Cabe destacar que siento un enorme respeto por Chuck pero esto me parecio tan colgado y divertido que es por eso que lo comparto con ustedes. A continuación, la Mitologia de Chuck Norris: -Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA SOLA VEZ. -Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo. -Superman usa pijamas de Chuck Norris. -Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca. -Chuck Norris no duerme. Espera. -Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. -La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. -Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. -Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión. -Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. -Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar. -Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. -Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo '¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!' La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris. -Chuck Norris ha contado hasta el número infinito. Dos veces. -Cuando el Hombre de la Bolsa se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. -Chuck Norris se comió una vez 3 bifes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos cogiendo con la moza. -Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si estacionas ahí. -Cuando Chuck Norris manda su declaración de rentas, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. -Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás. -El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris. -Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate. -Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. -Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde 'Faltan dos segundos'. Después de preguntarle '¿Dos segundos para qué?', te pega una patada giratoria en la cara. -La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó '¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?', y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó 'Don't Fuck with Chuck' (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien kilometros se quedó sordo. -El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces. -Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere. -Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. -Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. -Chuck Norris se comió una vez una torta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro. -Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. -Si miras a un espejo y dices 'Chuck Norris' 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. -En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás. -No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño. -Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta. -La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente. -No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir. -Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis. -Chuck Norris no hace manteca, le da patadas giratorias a las vacas y la manteca sale de ellas. -Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia. -Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra. -Chuck Norris aparecía originalmente en el juego 'Street Fighter II', pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este 'fallo en el sistema' Norris respondió 'Eso no es un fallo en el sistema'. -Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán señalándolo con su dedo y gritando 'Bang!' -Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar. -Contrariamente a la creencia popular, Norte América no es una democracia. Es una Chucktadura. -Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara. -Chuck Norris puede beber un barril entero de leche en 45 segundos. -En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre. -Si dices 'Chuck Norris' en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas serán seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris. -El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris. -Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking. -La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno. -En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón. -Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris. -Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre. -Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull. -Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades. -Chuck Norris puede dividir entre cero. -Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck. -Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño. -Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringas: Pide un balde y un cuchillo. -No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris. -Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. -Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. -Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón. -Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida. -De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris. -Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas. -Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris. -Piegrande no existe por que Chuck Norris se lo comió. -Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos. -Los créditos de 'Walker de Texas' son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. -Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo. -Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno. -Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck. -Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. -Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros. -Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar. -La bomba atómica nunca existió han sido flatulencias de Chuck Norris. Una cosa mas... para destacar la grositud de Chuck Norris, pongan en el buscador de Google "find chuck norris" y aprieten en "voy a tener suerte". Eso les va a dar pauta de lo omnipotente de Chuck Norris Bueno amigos, espero que esta colgadez les haya gustado y dentro de poco volvere con mas graciosos aunque inutiles posts! Saludos: Fingerling <a href='http://207.182.129.178/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://207.182.129.178/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

¿Que tal amigos? Aca les traigo una linda receta light para hacer entremedio de la semana o para cuando ustedes quieran. Es una receta super light, son solamente 360 Kcal por porción. Comer rico y sano es posible! Vamos a lo que nos hace falta: Ingredientes: Lomo Cebollas Champignones Almidon de maiz 5 gr Vino Blanco 50 cc Caldo de verduras 200 cc Agua 50 cc Pimentón Sal Pimienta Aceite Perejil Espinacas Preparación: Cortar el lomo en tiras o dados y sellarlas a fuego fuerte. Retirar y reservar cuando esten dorados. Cortar los champignones en cuartos y dorarlos a fuego fuerte sin moverlos para que no larguen el agua. Cuando esten dorados agregar la cebolla en brunoise hasta que dore. Luego agregar el vino blanco hasta casi cubrir y dejar reducir. Agregar luego el lomo ya cocido, mezclar y agregar el caldo de verduras hasta cubrir la preparación. Agregar un poco de almidon de maiz diluido en agua (lo que espesará la preparación), agregar el perejil picado, sal, pimienta y el pimentón. Cocinar unos 5 minutos o hasta que el liquido reduzca a gusto. Para cocer las espinacas, usar una vaporera con agua hirviendo y cocerlas 5 minutos. Bueno gente, espero que les haya gustado y nos vemos en otra receta!!! Saludos!!!

¿Que tal?Esta vez traigo una receta un poquitin mas complicada, pero los aromas que uno logra, ademas de los sabores increibles, el efecto en los comensales es de otro mundo... y si no hay comensales y la cosa es para uno mismo, que mejor que mimarse con este platito? Pasamos a los ingredientes: INGREDIENTES Semillas de comino: 1 cda. Pechugas de pollo sin piel: 4 Unidades Comino en polvo: 1 cda. Nuez Moscada: 1 cdita. Jengibre rallado: 1 cda. Ajo: 3 Dientes Masala: 2 cdas. Yogurt natural: 350 g Leche de coco: 2 Tazas Cúrcuma: 1 cda. Coriandro molido: 1 cdas. Canela: 1 cdita. Limas: 2 Unidades ARROZ BASMATI Aceite de oliva: 2 cdas. Laurel: 2 Hojas Lemon grass - vara: 1 Unidad Agua: 2 Tazas Arroz largo fino : 2 Tazas CURRY CASERO DE ESPECIAS Hojas de cilantro : 1/2 Taza Sal: 1/2 cdita. Pimienta: 1/2 cdita. Jugo de Limón: 1/4 Taza Ajo: 4 Dientes Chile rojo picante : 1 Unidad Azúcar: 2 cdas. Coco rallado: 1/2 Taza PAN NAAM Agua tibia: 75 cc Yogurt natural : 3 cdas. Sal: 1/2 cdita. Levadura en polvo: 1 cdita. Harina: 275 g Aceite neutro: 1 cda. Azúcar: 1 cdita. Pasos a Seguir: Pollo Tandoori - Limpie bien las pechugas de pollo. - En un bowl coloque la cúrcuma, coriandro, semillas de comino, nuez moscada, canela, masala y comino en polvo, incorpore jengibre rallado, yogurt natural y los dientes de ajo machacados, mezcle bien y luego cubra las pechugas de pollo, pínchelas con un tenedor para que los condimentos entren dentro, tape el recipiente con tapa o papel film y reserve en la heladera durante aproximadamente 8 a 10 horas. Pan naam - Coloque en un bowl la harina y sal, mezcle y realice un hueco, incorpore la levadura, azúcar, aceite neutro, yogurt natural y agua, comience a unir de adentro hacia fuera y luego amase sobre la mesada hasta conseguir una masa blanda y homogénea, forme un bollo, úntelo con aceite y deje reposar en un lugar calido durante 2 a 3 horas, hasta que duplique su volumen. Arroz basmati - En una olla caliente con aceite de oliva selle los granos de arroz, luego cubra con el agua y añada el lemon grass y las hojas de laurel, una vez que rompa hervor tape la olla y termine la cocción a fuego lento. Curry casero de especias - Coloque en un recipiente hojas de cilantro, los dientes de ajo pelados y enteros, el chile rojo picante, jugo de limón, coco rallado, azúcar, pimienta y sal, procese luego con un mixer hasta obtener una pasta. Armado - Transcurridas las horas de maceración del pollo retire de la heladera y en una sartén bien caliente con aceite de oliva séllelas a fuego máximo de ambos lados, cuando las de vuelta incorpore la leche de coco, luego termine la cocción a fuego mínimo para que las pechugas se cocinen por dentro. Terminada la cocción deje reposar unos minutos y luego corte las pechugas en rodajas. - Tome pequeñas porciones de la masa, con las manos, de forma circular luego estire con un palo de amasar hasta lograr un círculo fino de 18cm de diámetro aproximadamente. - En una sartén de hierro caliente cocine los panes de ambos lados hasta dorarlos levemente, resérvelos dentro de un paño para que no se sequen. Presentación - Sirva en un plato una pechuga en rodajas, una porción de arroz basmati y el curry casero de especias, acompañe con un pan naam. - Decore con gajos de lima