Un poco de Humor - El Codigo del Hueso

Registrate y eliminá la publicidad! Hueso: Dicese de aquella persona nombrada como juguete sexual humano prestador de servicios, que, como a un Tamagochi necesita de cuidado y mantenimiento sinn que este llegue a la categoria de cuidados y mantenimientos sentimentales, pueden ser utilizados ya sea por solteros, estando de novio, estando casado, estando divorciado, siendo viudo y demás estados civiles. Art 1. Vigencia del hueso: Luego de 2 años consecutivos de no utilizarlo, caduca su exclusividad, aunque la utilización del mismo debe ser aceptado por el caballero que lo usó la primera vez. Art 2. No olvidarse objetos personales en la casa del hueso, puede ser mal interpretado. Art 3. Al hueso no se le expresan sentimientos, ni buenos, ni malos. Es hueso y san seacabó. Art 4. Al hueso no se le dan ni se le piden explicaciones. Art 5. Al hueso no se lo debe saludar con un "pico", salvo excepciones. Art 6. Si el hueso se pone sentimental, automáticamente cambiar de tema (política, salud, medioambiente…) Art 7. Al hueso no se lo extraña, solo se extrañan los servicios prestados. Art 8. Los huesos-amigas y/o huesos-familiares de mi hueso, son los futuros huesos de los amigos. Art 9. La familia del hueso no existe, no interesan cumpleaños, aniversarios, etc. Art 10. A más de 200 km. el caballero que tenga novia puede hacer uso de un hueso sin calificar a tal acción como infidelidad. Se entenderá que el pobre hombre en cuestion se siente solo. Art 11. Si la señorita en cuestion está con su período, se recomienda buscar al hueso suplente. En su defecto y en el peor de los casos, paja y hielo. Art 12. El hueso tiene prohibido revisar celulares, guanteras de autos, etc. Art 13. El hueso no llama a la casa, solo al celular. Art 14. El hueso no debe caminar de la mano ni abrazar al usuario en cuestion. Puede haber algún otro hueso dando vueltas por ahí y lo ultimo que queremos es un kilombo. Art 15. Al hueso no se le da regalo de cumpleaños, ni presentes traídos de las vacaciones (alfajores Havanna, vinos, Garotos, fotos paseando en burro en Carlos Paz, etc.) Art 16. Con el hueso se puede innovar en todo lo que sea investigación sexual, sea: Películas porno, posiciones, sado, juguetitos, tríos, cuartetos y demás. Art 17. Para evitar inconvenientes y hasta comprobar la sanidad mental del hueso en cuestion, se debe dar una direccion falsa. Una vez pasado el periodo de prueba, se puede llegar a dar a conocer el barrio. Hombre precavido, vale por dos. Art 18. El hueso que se pone celoso, se tira. Será reemplazado por uno sin sentimientos (como debe ser). Art 19. El hueso se debe esmerar para mantenerse como tal, ya que hay mucha competencia en el mercado, y su puesto es fácil de reemplazar. Art 20. El hueso debe estar bueno, o sea, debe ser un potron de aquellos. Esta estrictamente prohibido andar con bagayos y demas bichos rastreros. Recordemos que el hueso es el escape a la realidad diaria que vemos en nuestras novias. Art 21. Mientras mas basureemos al hueso en medio de una relacion sexual, mas apegado a nosotros estará. Recordemos que ella tambien nos puede estar usando como hueso y que seguramente esta harta del buen trato y el respeto a la hora de ir a la cama por parte de su novio. Para ella somos una version un poco mas puerca y depravada que Rocco Siffredi (referencia para entendidos en la materia). Art 22. El hueso debe ser utilizado con bastante frecuencia. Como un motor bien preparado, requiere de un cierto mantenimiento. Art 23. Cuando el caballero se pone de novio, contrario a cualquier prediccion (o pedido de la novia), todos sus huesos adquieren un valor agregado especial, lo que le da al uso del hueso mas sabor, mas adrenalina, etc. Art 24. Si el hueso tiene casa propia esta bueno. Si los que tienen la casa propia son los padres del hueso, mejor. Art 25. Si el hueso es curioso, el cabellero debe hacerle saber que esta incrusionando en un terreno que no le corrsponde (Ej: "Que mierda te importa…", "…cosa mía, anda a pintarte los labios.) Art 26. Los huesos no son celosos, pero el caballero se debe abstener de contar sus andanzas con otros huesos. No respetado este articulo, puede traer complicaciones (por lo general, horrendas vergüenzas en lugares publicos). Art 27. Los unicos que pueden conocer la existencia del hueso, son los amigos. Ademas de apoyar nuestras acciones, la banda descontrolada puede llegar a salvarnos de un escandalete. El precio de esto, ademas de una solida amistad, es presentar a las amigas de nuestro hueso (ya visto en el Art. 8). Art 28. Mientras la relación con el hueso dure, no hay límite de tiempo. Art 29. El hueso debe estar disponible para las necesidades de su usuario full time. Si no, toma la aburrida categoria de "touch and go". Art 30. Al hueso hay que hacerle sentir que es hueso. NUNCA usar la palabra "amor" o alguno de sus derivados. Puede acarrear inconevenientes no deseados. Art 31. El caballero debe tener cuidado en no juntar el ganado, salvo que todos los presentes quieran participar simultáneamente (caso asquerosamente raro). Vamos amigos con hueso! Animense y agreguen algunos articulos mas a este codigo para que podamos hacer uso de los huesos con mas responsabilidad! Saludos: Fingerling