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No quería pensar que tenía errores. Quería pensar que la vida era un camino de rosas pero llega un momento en que es inevitable regresar a la realidad y ver lo que verdaderamente sucede alrededor. Con el tiempo, nos hemos acostumbrado a creer que la felicidad sólo es posible si tenemos todo lo que queremos, aunque la gran mayoría de veces, lo que queremos es tan superficial que aún, llegando a poseerlo, vuelven a surgir nuevas y cada vez más superfluas necesidades. “Cuánto tienes, cuánto vales”, dice una conocida canción que bien podría convertirse en el himno estéril de una sociedad adormecida por cuanta marca o moda se imponga en el día. Recuerdo que una profesora en la universidad solía decirnos que la publicidad convertía caprichos en necesidades y éstas en intenciones de compra.  Es verdad, antes no teníamos celulares pero nos comunicábamos, no existía el microondas y no moríamos de hambre, la televisión no era pantalla plasma, pero cómo disfrutábamos de una tarde familiar viendo algún programa con la única intención de compartir con los nuestros.  La vida era más sencilla y nos resultaba mucho más fácil vislumbrar lo que queríamos: ser felices y estar en paz con nosotros mismos. Hoy las cosas son totalmente diferentes. Las tardes de pláticas jocosas con los amigos han sido reemplazadas por las interminables horas con el PlayStation o el Nintendo Wii; los sábados de helados con la familia se postergan cada vez que una Coca-Cola y un reality show se juntan.  Las declaraciones de amor no ocupan más de un mensaje de texto con palabras abreviadas para ahorrar espacio y el mundo globalizado se reduce a una computadora con acceso a Internet y todas las famosas redes sociales. La tecnología nos brinda miles de posibilidades para utilizarla a nuestro favor, pero nosotros decidimos ponernos a su merced. Somos cada vez más libres para volar y como nunca antes vivimos tan atados a la superficie. ¿No es acaso una irónica paradoja? Es cierto que a veces resulta muy sencillo criticar, “no meterse en el mismo saco”, como dicen algunos.  Pero la verdad es que todos hemos sido o somos alguna vez esclavos de lo material y superficial. Nos cuesta salir de casa sin el celular, pero podemos pasar el día entero tranquilos sin decirles a nuestros padres que los amamos. Somos capaces de ahorrar lo que sea necesario para comprarnos la blusa o las zapatillas que queremos, pero regalar un ramo de rosas para nuestras madres en un día cualquiera no es siquiera una opción en la que podamos invertir nuestro dinero. Nuestra ambición crece, mientras nuestra sensibilidad se estanca. La comodidad y el facilismo nos seducen y parecemos conformarnos con ello. Habría que preguntarnos entonces con sinceridad, ¿es eso lo que realmente queremos en la vida?; ¿cuánto de esto alimenta nuestro espíritu? Antes de medir a las personas por lo que tienen, aprendamos a valorarlas por lo que son. El dinero no compra un amigo, el corazón en cambio se entrega sin condiciones. Las comodidades materiales no duran para siempre, la amistad verdadera, sí. Entonces, si queremos valorar a alguien, no preguntemos cuánto tiene para dar, sino cuánto puede recibir de nosotros en cariño, en lealtad, en respeto, en humildad.  Recordemos que vinimos al mundo con las manos vacías y es así como partiremos de él, no podemos llevarnos el iPod, o la laptop de moda, pero podemos en cambio, quedarnos con los recuerdos de todas aquellas personas a quienes amamos y que entregaron parte de su vida para ser parte de la nuestra. Hagamos un sencillo ejercicio. Dividamos una hoja de cuaderno en dos columnas, en una escribamos un inventario de las cosas materiales a las que estamos más aferrados y en la otra busquemos un valor espiritual que supla cada una de las cosas de la lista contraria. Al finalizar, nos daremos cuenta de que aunque la lista material haya terminado, hay aún miles de valores espirituales que rescatar y que sólo hace falta ponerlos en práctica, porque a diferencia de lo anterior, no necesitamos dinero para conseguirlos, sólo el deseo de crecer interiormente, de seguir siendo seres humanos llenos de emociones y sentimientos. ] Será difícil al comienzo, pero poco a poco iremos descubriendo que aún tenemos el control de nuestras vidas y que aún hay tiempo de cambiarla. Porque es valiosa, porque es nuestra y, sobretodo, porque no es eterna… Autor: Fiorella Alemán Revista Levántate

¿Cuántas veces nos hemos sentido no comprendidos ante una reacción de alguien cercano de nuestro entorno, nuestra pareja, nuestros padres, nuestros hermanos, amigos íntimos, compañeros de trabajo y seguramente alguien más. Y ante ese pensamiento lo que se nos ocurre es buscar todos los argumentos posibles para apoyar la idea de que las cosas tienen que ocurrir en nuestro orden lógico, que tienen que saber y conocer los que me rodean y los que tienen relación habitualmente conmigo. Pero; ¿realmente tenemos que adivinar los deseos y necesidades de las personas que nos rodean? ¿No ha ocurrido alguna vez que casi ni uno mismo sabe lo que quiere o lo que espera de otro? Entonces, estamos esperando que ocurra algo muy difícil y en ocasiones, casi imposible. Visto así en la distancia y sin hacer referencia a ningún hecho en concreto, parece que lo más fácil sería pedir lo que queremos y anunciar lo que esperamos en cada momento o en cada situación. Pero luego, cuando estamos metidos en un embrollo, nos quedamos esperando que los demás reaccionen de la forma que queremos y además lo adivinen. Y si eso no ocurre, puede que hasta nos enfademos. ¡Menudo embrollo! Todas las personas tenemos derecho a no anticiparnos a los deseos o necesidades de los demás, tenemos derecho a pedir lo que queremos y a no tener que adivinar las cosas o esperar a que ocurran en base a la buena voluntad de los demás, o a la ausencia de malas ideas en sus acciones. Parece sencillo y lógico que actuemos así. Sería algo ridículo que, por ejemplo, fuésemos a un restaurante donde vamos con frecuencia y el camarero o camarera, tuviera que adivinar el menú que nos apetece comer, por mucho que nos conozca o que tengamos costumbre de pedir con frecuencia un cierto plato. Tal vez hoy me puede apetecer otra cosa, o he decidido probar algo distinto. No deja de ser perverso que nos enfademos o nos sintamos defraudados por alguien por no haber sido capaz de anticiparse o adivinar lo que uno espera de ellos. ¿No sería más sencillo expresarlo? Decir claramente lo que me gustaría recibir de otra persona puede resultar muy útil; primero porque la persona en cuestión sabe a lo que atenerse y segundo porque puede aceptar y hacerlo o negarse y decir que no le parece bien. En cualquiera de los casos se ha abierto una vía bastante sencilla para conocer lo que esperar del otro y lo que vamos a recibir. Nuestra tendencia natural nos lleva por el camino de las inferencias, las suposiciones y las interpretaciones, aunque muchos estemos de acuerdo en que lo más sencillo es preguntar y responder según lo que pensamos y lo que creemos. La clave está en saber respetar las ideas y las opiniones de los demás, ya que tienen tanta validez como las nuestras.

La autocompasión, comprender nuestro sufrimiento y calmarlo, nos proporciona la perspectiva necesaria para valorar la situación tal cual es. Si tenemos cierta responsabilidad en el hecho, podemos asumirla sin hundirnos, sino como una oportunidad de cambiar las cosas. Si no, podemos aprender de la experiencia que estamos viviendo, buscar el modo para superar las circunstancias adversas y seguir adelante a pesar de todo. Esta compasión hacia nosotros mismos es necesaria para evitar juzgarnos negativamente por aquello que nos está aconteciendo. Ya sea un despido, un desengaño amoroso o cualquier otra circunstancia, debemos detener el juicio negativo que afecta a nuestra autoestima y nos impide seguir adelante en dicha situación, aislándonos de los demás, en lugar de buscar la ayuda necesaria para superarla. Sin embargo, la autocompasión a veces también es necesaria e incluso puede resulta positiva para nosotros, aunque en este caso debemos entenderla de otro modo. Al igual que la compasión nos permite reconocer el sufrimiento de alguien que está a nuestro lado y, si está en nuestra mano, intentar aliviarlo, la autocompasión nos permite reconocer nuestro propio sufrimiento y tratarnos con la misma amabilidad y delicadeza con la que trataríamos a alguien que está atravesando unas circunstancias adversas como las nuestras. Nos limitamos a sentarnos y autocompadecernos de nuestra mala suerte, de que nunca hemos tenido una oportunidad, de que los demás tienen oportunidades que no tenemos porque no tenemos “padrinos”, dinero o cualquier otro aspecto que se nos ocurra. Este pensamiento nos consuela, porque nos quita responsabilidad con respecto a nuestra propia vida, pero nos impide cambiar, mejorar y dirigirnos hacia lo que realmente queremos. Estamos acostumbrados a considerar la autocompasión como algo negativo y, en muchos casos, indudablemente, lo es. Compadecernos a nosotros mismos nos puede llevar a no cambiar nada de aquello que nos daña, nos molesta o no nos gusta de nosotros mismos.

De todos es conocido que existen una serie de cosas las cuales, según el uso que hagamos de ellas pueden ser perjudiciales para nuestra salud, pero que utilizándolas de un modo correcto y moderado nos pueden aportar grandes beneficios. Las 10 “cosas malas” que son “buenas” para nuestra salud siempre y cuando se usen con moderación: Evidentemente el término “cosas malas” no es porque lo sean, sino porque en muchos ámbitos de la sociedad, tanto moral, médica o religiosa están considerados así. Cerveza La ingesta moderada de cerveza puede mejorar la función cardiovascular. Ira Los estudios demuestran que un ataque de ira en alguna ocasión es bueno para la salud. Permanecer enojado durante largos periodos de tiempo sin hacer saltar la ira puede tener consecuencias negativas para nuestra salud, llegando a sufrir alteraciones en la presión arterial, trastornos del sueño y daño pulmonar. Eso sí, los ataques de ira deben ser sólo de tanto en tanto y sin abusar de ellos. Café El café es una fuente importante de antioxidantes en nuestra dieta y puede ayudar a reducir el riesgo de diabetes. Se cree que hay algo en los granos del café que contriibuye a retardar la aparición de la cirrosis y la pancreatitis. LSD Sin querer fomentar el uso o consumo de estupefacientes, Live Science, se hace eco de un estudio con 36 voluntarios en el que se ha demostrado que pequeñas dosis de LSD han ayudado a eludir algunas etapas de alcoholismo y evitar recaídas. Sol La prolongada exposición al sol puede provocar severas enfermedades en la piel y ser causante de cáncer, pero bien demostrado está que la luz solar ayuda en los procesos de desánimo e incluso en aquellos lugares donde se prolonga las jornadas laborales hasta bien entrada la tarde. Si las oficinas o comercios están bien acondicionados para que entre la luz del sol, éste ayuda a los trabajadores a evitar la somnolencia y el bajo rendimiento. Gusanos Son asquerosos y espeluznantes, pero pueden salvar vidas. Desde el año 2003 la FDA dio el visto bueno para su uso medicinal. Unas larvas son colocadas sobre las heridas y los gusanos imitan su modo de vivir salvaje “comiéndose” las bacteria y el tejido muerto, estimulando la cicatrización y ayudando a prevenir infecciones. Marihuana De forma terapéutica y bajo control facultativo, la marihuana está recomendada para mejorar los síntomas de la quimioterapia en el tratamiento de ciertos cánceres e incluso para evitar la forma definitiva de la pérdida de memoria como la enfermedad de Alzheimer (según estudios realizados hasta el momento sólo con ratones). Vino tinto Un ingrediente esencial en las mejores dietas del mundo, entre ellas una de las más saludables que es la dieta mediterránea. Formidable vasodilatador, el vino tinto ha sido desde hace mucho tiempo un potente preventivo contra el cáncer. Algunos estudios indican que es debido a un antioxidante encontrado específicamente en la piel de las uvas del vino tinto, llamado resveratrol. Chocolate Estudio tras estudio todos favorecen y hablan de los cuantiosos beneficios del chocolate. Éste está repleto de antioxidantes que previenen ciertos tipos de cáncer y ayudan a evitar la obstrucción de las arterias. Estas potentes sustancias químicas pueden incluso aumentar el flujo de sangre al cerebro y alejar la demencia. Eso sí, el chocolate que hemos de tomar debe tener un alto contenido de cacao, ya que el chocolate repleto de azucares no ayuda para nada a la salud. Sexo Procreación aparte, todos podemos disfrutar de la noticia de que tener relaciones sexuales es una manera fácil de reducir la tensión, el colesterol y mejorar la circulación en todo el cuerpo. Una excusa más para practicarlo más frecuentemente.

Una investigación que publica la revista Neuron demuestra cómo la actividad cerebral es posible a partir de la relación entre grupos conceptuales similares, que se hallan próximos unos a otros en la corteza cerebral. Cada día, una persona se enfrenta a gran cantidad de objetos y acciones que tiene que procesar en su cerebro: un paso de peatones, el semáforo que lo rige, subir y bajar del metro o del autobús. Hasta la fecha, varias investigaciones habían considerado que cada área cerebral estaba dedicada a una categoría distinta de esos objetos y acciones. Ahora, un grupo de científicos de Estados Unidos ha demostrado que el cerebro humano alberga la información sobre las distintas categorías en un único espacio. Además, la actividad cerebral se organiza a través de los vínculos entre las categorías semejantes, que se localizan cercanas unas a otras en el córtex cerebral. El trabajo se publica esta semana en la revista Neuron. Los autores del estudio explican que “las personas reconocen miles de objetos, pero dado el tamaño de su cerebro, parece improbable que cada categoría esté representada en una zona cerebral diferente”, explica Alex Huth, miembro del laboratorio de Jack Gallant, profesor del Departamento de Psicología de la Universidad de California (EE UU) y coautor del trabajo. Por eso, los investigadores consideraron que quizá hubiera una manera más eficiente para representar las categorías de objetos y acciones en un continuo que, además, reflejase la similitud entre las categorías. Han utilizado un tipo de resonancia magnética funcional que registra los flujos de sangre en el cerebro. Midieron la actividad cerebral de cinco personas mientras veían películas denominadas ‘naturales’, que “contienen muchos de los objetos y de las acciones que ocurren en la vida diaria”, explican los autores. Junto a la resonancia magnética, han empleado términos de la base de datos WordNet –un tesauro que organiza palabras del inglés en grupos de sinónimos–. Con ella, pidieron a los voluntarios que etiquetaran 1.705 conceptos: tanto objetos (nombres) como acciones (verbos), que aparecían en esas películas. Con este ejercicio los investigadores han visto cómo los conjuntos de objetos y acciones están representados en la superficie de la corteza cerebral. El cerebro agrupa las categorías similares Los resultados han corroborado su hipótesis inicial. Tras el estudio, los científicos aseguran que las categorías conceptuales similares se localizan próximas unas a otras y, lo que es más importante, esa organización se repite en todos los individuos a los que observaron con la resonancia. Descubrir el espacio que utiliza este órgano para representar información ayuda a obtener mapas funcionales de la corteza cerebral. Según los científicos, probablemente “el cerebro también usa mecanismos similares para localizar otro tipo de información en la superficie cortical, por lo que esta aproximación puede ser aplicable a otras áreas de estudio de la neurociencia cognitiva”.

Hay personas que odian la Navidad. No estoy hablando de aquéllos que odian la música y la comercialización, y por cierto no de aquéllos que nos hacen sentir incómodos para decir “Feliz Navidad” mientras que no les importa explotar nuestra celebración con fines comerciales. Ni siquiera estoy hablando de las personas que odian el cristianismo en general y el catolicismo en particular (pues fue la Iglesia la que nos dio la Misa de Cristo el 25 de diciembre), quienes detestan la idea misma de la Encarnación. No, me refiero a aquéllos que odian la Navidad sin saber siquiera que odian la Navidad. Lo que odian no son las obvias implicancias teológicas, sino las consecuencias sociológicas más sutiles de la Navidad. Después de todo, estamos celebrando el nacimiento de un bebé en un país donde el gobierno federal gasta un billón de dólares en lo que denomina “salud reproductiva”, término que en realidad abarca la anticoncepción, la esterilización y el aborto. La Natividad no podía ser una celebración más contraria a ello en una sociedad que tiene tal actitud arrogante hacia el nacimiento, en líneas generales poco acogedora, pero a menudo estrecha y violentamente odiosa. Hace poco asistí a una charla de Stephen Mosher, del Population Research Institute, una valiente organización pro-vida que combate los mitos prevalecientes de la superpoblación, no sólo con hechos refrescantes sino con una teoría social mucho más sólida, es decir, la idea que los bebés son una bendición y no una maldición en el mundo. El señor Mosher hizo la pregunta exploratoria: “¿Cuáles son las consecuencias económicas al imponer la anticoncepción y la esterilización a las mujeres del Tercer Mundo?”. El Secretario de Estado de Estados Unidos ha respondido mecánicamente, al decir que la única manera de mejorar la situación de las mujeres en el Tercer Mundo es a través de la “libertad reproductiva”. En otras palabras, dice el señor Mosher, “nuestro mensaje a esos países es que no queremos que ustedes tengan hijos, y no les ayudaremos si ustedes los tienen”. Él sugiere que llamemos a esto lo que es: imperialismo cultural. Pero la cultura que estamos tratando de exportar mediante la coerción (llamando irónicamente a esto libertad) es la cultura que nos está destruyendo precisamente aquí en el país. Literalmente hablando, nos estamos matando a nosotros mismos al creer y hacer cumplir un conjunto de mentiras. Una de esas mentiras es la falacia de bajar la tasa de natalidad a fin de reactivar la economía. La política contra las personas ignora el argumento que los niños contribuyen al crecimiento económico, porque una población en aumento significa más actividad económica, no sólo más trabajo, sino más importante todavía, más creatividad (Y la Navidad es un ejemplo perfecto de la actividad económica basada en más, no menos niños. Después de todo, ¿para quién compramos la mayoría de los regalos?). Nuestra mentalidad antinatalista es el resultado de dedicar grandes energías y recursos a un problema secundario, mientras que evitamos a propósito el problema principal. Me encontré un artículo en un periódico local que ilustra dolorosamente el punto. Era un informe que decía que el Condado de Hennepin, donde vivo, acababa de recibir una subvención federal de 17.000.000 de dólares “para combatir el embarazo adolescente”. Leí el artículo con gran interés, porque quería saber exactamente cómo se suponía que todo ese dinero iba a cumplir con este objetivo. No es sorprendente que el artículo no me dijera casi nada. Hubo, sin embargo, una cita muy preocupante de un Comisionado del Condado: “Prevenir embarazos de adolescentes es, sin duda, nuestro trabajo más importante en el Condado de Hennepin”. ¿Podría decirse que sin duda, a excepción de cuándo y dónde llegamos a aceptar este argumento? En el informe se hablaba mucho por hablar, pero aun así estaba implícito que la “educación” o el “alcance” era sólo un aspecto de este programa. Hice un poco más de investigación y encontré, como me temía, que mucho de este dinero será utilizado para apoyar “servicios accesibles de salud reproductiva”. Traducido: esto quiere decir el aborto. Además, el dinero iría a “un programa basado en las clínicas para reducir las infecciones de transmisión sexual”. De alguna manera, la lucha contra infecciones de transmisión sexual se confunde con la lucha contra el embarazo adolescente. Bueno, tal vez la mezcla hasta tiene que ver con el hecho que se usa la misma técnica para ambas: la anticoncepción. La herramienta del “sexo seguro”. Y así llegamos al principal problema que hemos estado evitando. Una sociedad que ve el embarazo simplemente como uno de los riesgos potenciales, pero evitables, al tener relaciones sexuales, está destinada a gastar un montón de dinero creando una estructura complicada que no tiene otro destino que colapsar. Está tratando de operar sobre la base de una filosofía que no se puede sostener, porque se niega a abordar las cuestiones más básicas. Nadie está hablando de cuál es el propósito del sexo. Nadie está hablando de lo es que el propio contexto del sexo. Se habla abiertamente de “posponer el embarazo hasta la edad adulta”, pero no se quiere discutir en absoluto el “posponer el sexo hasta el matrimonio”. Estamos financiando un programa que socava la auténtica finalidad del sexo. Estamos suscribiendo oficialmente la inmoralidad, en un intento de hacer frente a las consecuencias de no apoyar el matrimonio normal. Hemos abandonado a la familia. Nos han torcido un proceso natural, desde adentro hacia afuera. Como dice G. K. Chesterton, exaltamos la lujuria y prohibimos la fertilidad. ¿Podría haber algo más contrario a esta mentalidad que una celebración que tiene su centro en el nacimiento virginal? No sorprende que la Navidad sea motivo de controversia. No sorprende que no representaciones de la Natividad frente a los edificios públicos. Una vez más, Herodes se ve amenazado por el nacimiento de un bebé. -

La guía de Filosofía- Un experimento mental es una herramienta utilizada para el estudio de conceptos y teorías. El método de los experimentos mentales es muy utilizado por científicos teóricos y por filósofos. Se trata de situaciones imaginarias, ejercicios mentales controlados, en los que se pone a prueba mediante un caso hipotético la coherencia de una teoría o se estudian los límites de algún concepto. Los experimentos mentales son utilizados sobre todo en física, matemáticas y en derecho. En el campo de la filosofía son muy comunes en ética, filosofía de la mente y filosofía del lenguaje. En cualquier caso, para comprender mejor qué es un experimento mental presentaremos dos de los más famosos de la historia de la filosofía. Cerebros en una cubeta 1. Las paradojas de Zenón Las paradojas de Zenón figuran entre los experimentos mentales más antiguos de los que se tiene constancia. El objetivo de Zenón de Elea (490-430 a. C.) al proponer sus experimentos mentales es demostrar que las tesis de su maestro Parménides son ciertas. Estas tesis son que no existe el movimiento y que los datos de los sentidos son ilusorios. Para mostrar esto, Zenón presentó dos experimentos mentales: la paradoja de la flecha y la carrera de Aquiles y la tortuga. En la paradoja de la flecha Zenón nos propone imaginar una flecha que es lanzada. La flecha está en una posición determinada en cada momento de tiempo. En el caso de que esos momentos de tiempo sean pequeños, entonces la flecha no tendrá tiempo de moverse. Por otra parte, en los siguientes momentos la flecha seguirá en reposo, por las razones anteriormente aducidas. Así que la flecha está en reposo todo el tiempo y el movimiento es imposible. En la paradoja de Aquiles y la tortuga, Zenón nos pide que imaginemos una carrera entre Aquiles, el gran corredor aqueo, y una tortuga, animal lento por naturaleza. Aquiles, muy seguro de que vencerá a la tortuga le deja a esta algo de ventaja. Ahora bien, razona Zenón, cuando Aquiles llegue a la posición en la que se encontraba la tortuga al salir él, esta habrá avanzado un tramo. Para cuando Aquiles llegue a esa nueva posición, la tortuga habrá avanzado nuevamente un tramo, por pequeño que sea. Cuando Aquiles llegue a esta posición, la tortuga, etc. 2. Los cerebros en una cubeta de Hillary Putnam Hillary Putnam (1926) ideó este experimento mental con la idea de refutar el realismo metafísico, el cual tendría la consecuencia de que deja un vacío entre nuestros contenidos conceptuales sobre el mundo y el mundo tal y cómo es realmente. Putnam nos pide que imaginemos que somos cerebros en una cubeta. Un científico maligno mantiene vivos los cerebros, en una cubeta con líquidos y nutrientes para ello. Además, está conectado con cables, de tal modo que todo lo que creemos nuestro entorno es en verdad un producto de la realidad virtual. Ahora bien, argumenta Putnam, dado que el significado de los términos que utilizamos para formular que “somos cerebros en una cubeta” depende de la convención de llamar “cerebro” y “cubeta” siempre a lo mismo y, dado que por principio nunca hemos visto un cerebro real, ni una cubeta, sino las imágenes virtuales de cerebros y cubetas, se sigue que cuando decimos “somos cerebros en una cubeta” queremos realmente decir que “somos las imágenes de cerebros en imágenes de cubetas”. Es decir, un cerebro en una cubeta no podría decir “soy un cerebro en una cubeta”. ¿Qué es un experimento mental? | La guía de Filosofía -----

Muchas mujeres relacionan la palabra violencia con el maltrato físico, sin saber que la violencia, puede ir más allá de los golpes. La violencia psicológica, es un tipo de violencia, que puede pasar casi inadvertida, pues no deja marcas en el cuerpo, pero sí deja heridas profundas en la autoestima y en la seguridad de una persona, que muchas veces son difíciles de curar. Recuerdo que una muy buena amiga me contó una vez, que antes de que se casara, su novio le había dicho en una discusión por teléfono una palabra muy fuerte. link: http://www.youtube.com/watch?v=asmPJ5pDms4 Ella se sintió menospreciada y poco valorada tras escuchar estas palabras, pero después de unos días, ella lo perdonó y olvidó el hecho. "Si no hubiera dejado pasar ese hecho, no estaría viviendo en medio de insultos todos los días", me confesó un día, al contarme sobre su relación matrimonial. Ella estaba viviendo, claramente, episodios de violencia psicológica. "No sabes hacer nada", "Eres una estúpida", "Esta comida está horrible", eran algunas de las frases que le acostumbraba a decir, el hombre que supuestamente "la amaba". Hasta que llegó el punto en el que se creyó todas estas palabras y comenzó a perder la confianza en sí misma. Pensaba que nunca podría hacer nada sin su esposo y tenía mucho miedo de separarse, pues no sabía cómo iba a salir adelante con su pequeña hija. Mi amiga se dio cuenta de que estaba siendo víctima de violencia psicológica cuando hizo una introspección sobre los siguientes aspectos (los cuales son característicos de este tipo de violencia) - Se dirige a tí con palabras hirientes. A ella su esposo solía decirle que era una tonta y que no sabía cómo seguía estudiando una carrera universitaria. - Te humilla en público o te descalifica. Mi amiga me contaba que cuando salían con otras personas, cada vez que quería hablar o contribuir a la plática, él le decía enfrente de los demás, que se callara porque no sabía nada. - Los gritos y los insultos hacia tu persona son frecuentes en tu entorno. Su esposo solía gritarle cuando no le gustaba lo que había cocinado o cuando no estaba de acuerdo con algo. - Te sientes atemorizada por las actitudes o palabras con las que se dirige hacia ti. Cada que salíamos a tomar un café, mi amiga miraba el reloj y decía que no quería que su esposo supiera que ella no estaba en casa, vivía con miedo. - Te hace sentir menospreciada. Ella me contó que en ocasiones se reía de su físico y la hacía sentir poco atractiva. Afortunadamente, -después de un tiempo- mi amiga reflexionó y pensó que no merecía ese tipo de vida, terminó su carrera y tramitó su divorcio. Cuándo le pregunté, qué la había animado a terminar esa relación destructiva, ella me respondió: "No quería que mi hija creciera pensando que es normal que te hablen así. Y también lo hice por mí misma porque estoy segura que soy capaz de hacer muchas cosas, sin tener que vivir en un ambiente de constantes insultos y reproches." El caso de mi amiga, me enseñó a no permitir ninguna situación como ésta y lo mismo te digo a ti. Si tú crees que estás siendo víctima de este tipo de violencia ¡no te dejes! Tu vales mucho y mereces ser feliz, no permitas que ninguna persona te haga sentir menos. Existen muchos centros de ayuda en donde te pueden preparar anímicamente para salir adelante ¡No te des por vencida! link: http://www.youtube.com/watch?v=4qXGMJVViHQ link: http://www.youtube.com/watch?v=fW0PteU3tcM -

Navidad... Y, ¿tú sola? ¿Cómo evitar la tristeza? Aquí 10 consejos para pasar una feliz Navidad aunque no tengas pareja o estés lejos de tu familia Hay personas que se angustian mucho en época navideña; muchas veces porque no tienen una pareja o no tienen a su familia cerca. Esto puede ocasionar que en estas fechas se sientan tristes o solos y dejen de disfrutarlas. Puede ser que algunas personas la pasen mal en esta época, pues piensan en quienes no están con ellos, lo que les ocasiona cierta melancolía, de la cual es difícil salir. Pero lo ideal sería que pensaran en las personas que ya no están, de una manera positiva, lo que permitirá disfrutar de las festividades, y no verlas como un castigo que haga que veamos todo gris. Hay que pensar en lo bueno y no en lo que no se tiene porque si no, nosotros mismos nos boicoteamos, provocando no sentirnos bien, y dejando de disfrutar momentos que pueden ser inolvidables para nosotros. Es importante recordar que pasar una Navidad feliz depende de uno mismo. También es importante mencionar que a veces el hecho de no tener pareja nos puede hacer sentir "sol@s" aunque, realmente, no es así. El hecho de no tener pareja no quiere decir que estemos solos, pues hay otras personas a nuestro alrededor que nos quieren y estiman. Recuerda que la Navidad es una época para compartir, es como una excusa para poder estar más con las personas que nos rodean y convivir. También es una época en la que puedes aprovechar para acercarte a personas que hace mucho no ves o con las que te quieras reconciliar; aunque esto último es algo que puedes hacer en cualquier momento, pero la Navidad puede ser un buen pretexto. Puedes hacer reuniones con amigos, compañeros de trabajo, etc., y es importante no faltar a las que te inviten. Aprovecha también para consentirte y hacer cosas que, en otro momento, no harías. Asimismo, es común que en Navidad todos los sentimientos que "traemos cargando" se acentúen y, por lo general, si últimamente nos hemos sentido tristes, es probable que en Navidad este sentimiento aumente, lo que puede resultar muy angustiante y deprimente. Es importante que cada uno de nosotros haga algo para estar bien, no solamente en época navideña, sino durante todo el año. También la Navidad es un momento en el que todos tendemos a evaluar cómo nos ha ido en el año; es muy importante hacerlo, pero debemos evitar martirizarnos, más bien hagamos una retroalimentación para así poder auto observarnos y ver qué cosas podemos mejorar. Esto puede ser algo duro al principio, pero es así como nos daremos cuenta de los aspectos en los que podemos trabajar y si podemos hacerlo solos o si necesitamos ayuda de un psicoanalista o alguien que nos pueda ayudar a superar la situación. Disfrutar la Navidad depende mucho de tu actitud, así que intenta estar bien y lo lograrás. Disfruta de todo lo que tienes en este momento, disfruta de tu soledad, de las personas que te acompañan, de las cosas que tienes y las que no tienes, conviértelas en metas para el siguiente año. Todo puede resultar muy positivo si tú lo deseas. Así que: ¡Feliz Navidad! 8 ventajas de ser soltera en Navidad La Navidad es esa época del año en la que compartimos tiempo con nuestros seres queridos, cenamos con la familia, recibimos regalos y les decimos a las personas cuánto nos importan… mientras tu abuelita aprovecha para preguntarte cuándo le vas a dar nietos y tu prima casada te ve con ojos de... ¿será gay? Estas fechas pueden ser difíciles de sobrellevar cuando estamos solteras. Todo a nuestro alrededor son parejas enamoradas frente a la chimenea dándose regalos, y es el momento en el que tienes que ver a toda la familia y decirles que, efectivamente, sigues soltera. Pues en ActitudFEM creemos que vas a sobrevivir, y más que eso, que vas a disfrutar la temporada en grande, para eso te dejamos 8 ventajas que tienes sobre las enamoradas/casadas durante la Navidad: 1. No buscarás regalos perfectos El regalo que más nos preocupa en Navidad es el que le daremos a nuestra pareja. Demanda demasiado esfuerzo de nuestra parte, pensar si le va a gustar, si realmente le gustó, si sólo lo está usando para quedar bien… Este año no tendrás que pensar en el regalo perfecto. Olvídate de las lociones, los relojes y las corbatas, y también de tener que usar esos aretes horribles que te regaló tu ex. 2. Pasarás Navidad donde quieras No tendrás que hacer la pregunta, ¿en tú casa o en la mía? Pasarás Navidad donde se te pegue la gana, quedándote el tiempo que quieras. Puedes aprovechar para visitar a tu hermana, o a tu mejor amiga, y quedarte en su casa lo que tú decidas. Es tú Navidad. 3. Viajarás a donde quieras Este año no tendrás que gastar tus ahorros en ir a una ciudad donde no naciste ni creciste, ni te interesa. Usa ese dinero para viajar a un lugar al que realmente quieras ir o para visitar a alguien que hace mucho no ves. Es tú viaje. 4. No recibirás regalos feos Salvo, posiblemente, de tu familia. Pero no tendrás que fingir emoción y felicidad cuando abras esa pequeña cajita que contiene los aretes más feos que has visto. Este año puedes regalarte tú misma tu mejor regalo de Navidad. Cómprate eso que llevas todo el año queriendo, además tiene la ventaja de que no te recuerda a nadie desagradable. 5. Podrás hacer tu propia fiesta Este año tendrás la mitad de compromisos que cuando tenías pareja, así que para no aburrirte, organiza tu propia fiesta navideña a la que invitarás únicamente a las personas que te hacen feliz, no a sus amigos mala copa, no a sus compañeros de trabajo, sólo a tus amigos. Es tú fiesta, y quién sabe, de ahí puede salir un nuevo galán. 6. Cantarás voz en cuello Sin nadie que te critique por tus canciones navideñas. Súbele el volumen al CD de Luis Miguel cantando “Santa Claus llegó”, o a Mariah Carey con Justin Bieber. Es más, aquí te dejamos el video para que te inspires: link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=fGFNmEOntFA 7. No serás la mujer perfecta Este año nadie estará al pendiente de cómo andas vestida, si quemaste el pavo o hiciste pay de manzana en vez de nuez. Tu familia ya sabe cómo eres y qué esperar de ti, así que relájate y disfruta la Navidad con tú gente. Qué alivio no tener que pensar en el regalo de tu suegra. 8. Invertirás tu tiempo sabiamente Hay muchas personas en este mundo que tienen cosas más importantes por las que preocuparse que su pareja para las fiestas. Colabora con una institución que ayude a niños sin familia o personas de la 3ª edad que necesitan más amor y cariño en esta Navidad. Vas a ver que hacer felices a otros en esta temporada es la mejor forma de emplear tu tiempo. P.D; Hasta el momento, tras 60 minutos de publicado, ni uno a leido un letra, no se enteran de nada, si los insultara seria lo mismo,

La guía de Psicología- Me voy a remitir a un texto de Guy Trobas que aborda la desilusión en relación a la decepción, el desengaño y el desencanto. Este psicoanalista retoma este concepto sirviéndose de André Gide, quien en su Diario, que había sido interrumpido durante tres años, fue retomado luego de cenar con un compañero de viaje, hacia a la URSS, en 1936. Allí escribió sobre el inmenso desconcierto en el que se sentía, espantado por la renuncia a la crítica que implicaba la religión comunista. Ese amigo hablaba de decepción, pero a Gide no terminaba de convencerle ese término, aunque lo termina utilizando en su escrito. Así, Guy Trobas propone para el Scilicet de la AMP 2010, el término de “desilusión”, para designar un acontecimiento que deja al sujeto frente a un vacío. Si bien la lengua nos habilita a través del diccionario algunos sinónimos como decepción, desengaño y desencanto, estos tres términos tienen un impacto muy diferente para el sujeto -en relación al que tiene la desilusión. Puedo decir que en estos tres términos se lee cierta posibilidad del sujeto de darle algunas vueltas cuando se sienten desengañados, desencantados o decepcionados… En los dos primeros, en desengañados y desencantados, se pasa de la tristeza al enojo enardecido, deseos de venganza, o simplemente un “autoconvencimiento” pretendido de que eso no les volverá a ocurrir, que “del error se aprende” …hasta que verifican que no es así, que justamente en la repetición se lee un síntoma, no que por repetir ensayo – error, se aprende…Pero bueno, son recursos que el yo tiene para volver a armarse y seguir. En cuanto a la decepción, ya es algo de otro orden: algo inesperado. Un encuentro que rompe algo que ya había, algo hermoso, encantador, efímero…Es el encantamiento mismo del ilusionista. Ahora bien, la ilusión que alcanza la desilusión es totalmente diferente a las anteriores, ya que no se trata de algo hermoso que se espera, o de espejismos enceguecedores y efímeros, sino que de lo que se trata en la desilusión es de una cierta elaboración que se obtiene de la fuerza particular que entraña la cercanía al vacío central del ser; lo que conocemos como eso “dolor de existir”. Tanto Freud como Lacan vinculan esa ilusión a esa “alucinación primaria”, haciendo de ella el resorte de la sublimación. Freud en “El porvenir de una ilusión” dice que en la ilusión, esa perspectiva de cumplir los deseos más primordiales sumerge las últimas defensas de la reflexión todavía posible en alguna creencia. Lacan, en el Seminario 7 “La Etica del psicoanálisis” llama la Cosa a ese vacío fundamental que de alguna manera “determina” las sublimaciones. A la vez, Lacan reconoce que la ilusión no se estructura de la misma manera por ejemplo en la religión que en el arte.El arte es un modo de organización alrededor de un vacío. La religión consiste en evitar ese vacío. Más allá de Freud, Lacan agrega un tercer término a los anteriores. La ciencia. Como la ilusión que genera ese modo de sublimación, a modo de ese rechazo forclusivo donde el “cientificismo” encuentra su fundamento de base. Para terminar, Trobas dice que la potencia que tenga para el sujeto la desilusión será en función de la ilusión que hay en juego. La desilusión | La guía de Psicología