Athos

Usando Adobe Image Ready... Aclaro que no soy un experto asi que no se si es la forma mas practica, solo se que asi los armo yo. Abrimos las imágenes que queremos animar, (tienen que ser si o si, formato.gif) yo abri 12 imágenes que seran cada uno de los cuadros de la animacion y vamos a la que queremos que sea el inicio de la animacion. Duplicamos las capas (haciendo click en el boton señalado) Hice tantas capas como imágenes que abri (12 cuadros). Vamos a la segunda imagen y ahí, seleccionar/todo (Ctrl + A). Copiamos (Ctrl + C) Volvemos a la primera imagen y pegamos en la segunda capa (Ctrl + V) Repetimos el proceso con cada una de las doce imágenes (Seleccionar/todo, despues copiamos y volvemos a la primera imagen y pegamos) Una vez teminado volvemos a la primera imagen. Vamos arriba a Windows/Animation y la tildamos para que aparezca la ventana de animacion) En la ventana de animacion duplicamos capas (haciendo click en el boton señalado). De nuevo hice tantas capas como imágenes abri (12 cuadros) Ahora viene lo bueno, tenemos que ir “invisibilizando” capas, es decir, haciendo click en cada uno de los “ojos” (resaltados en la foto) En la primera imagen solo debe estar marcado el primer “ojo” En el segundo cuadro de la animacion solo debe estar marcado el “ojo” de la segunda capa En el tercer cuadro de la animacion solo debe estar marcado el ojo de la tercera capa Repetimos el procedimiento con cada una de las 12 capas (es un poco engorroso, lo se) Vamos a “select looping options” (resaltado en la imagen) y elegimos FOREVER. Finalmente vamos a Save optimized as y le damos un nombre al archivo Y voilá! Este es el resultado. Detalles: la animacion gif puede ser cualquier secuencia de fotos, y podemos ajustar el tiempo entre cuadro y cuadro en la ventana de animacion (debajo de cada cuadro dice 0 sec, y podemos seleccionar mas tiempo entre cuadros) Espero que haya gustado el post. Saludos

Mi piso de ¿soltero? Dicen por ahí que es de hombres sabios cambiar de opinión. Según esta teoría, sólo un tonto se mantiene firme en sus convicciones, por más erradas que éstas sean. Yo no estoy muy seguro de esto, pero a los efectos de escribir algo, me resulta muy útil manifestarme de acuerdo con la idea.Y ya le explico por qué Cuando yo era un chiquillo inexperto, idealista y considerablemente inmaduro (estoy hablando del mes pasado), revelaba mis intenciones de independizarme de mi familia e irme a vivir solo con mi alma a algún departamento rentado. Los problemas surgieron cuando, más adelante, llevé mis ideas a la práctica. Y ahí, mi querido amigo, mis convicciones se fueron al carajo. Y de esto habla este petit ensayo, teñido de cierto matiz autobiográfico... Lo barato sale caro Una creencia compartida por muchos (entre los que hace un tiempo me incluía) es la siguiente: alquilarse un departamento es una manera piola de ahorrar dinero en algunas salidas a tomar algo y demás eventos que requieran cierta privacía y para los cuales sea menester desembolsar dinero. Alquilando un depto. suele creer uno, pueden traerse tantas locas como quepan en el inmueble y disfrutar de largas noches de sexo, sin tener que pagar un solo peso, a menos que las locas exijan una tarifa a cambio de sus servicios. Claro, uno cree que con mil pesos en el bolsillo uno puede presentarse en la inmobiliaria, acompañado por media docena de las locas de las que hablábamos mas arriba y encarar al gerente diciéndole: "Vea, necesito para esta tarde un dos amb. muy lmnso. c/tel. a la calle rec. pintad. 42m2 chiche (muchos chiches, para las chicas claro, usted me entiende, no, don?). Tiene uno? Joya! Aquí tiene la guita y deme las llaves..." Bueno, ahora en serio. Quiere saber cuánto le sale alquilar un depto. por más pulgoso que sea? (usted no, el depto) Anote: el mes de adelanto, el depósito, la comisión de la inmobiliaria, el cambio de cerraduras (a menos que a usted no le importe llegar una noche y encontrarse con la XXVII Fiesta Anual de los Ex-Locatarios del Inmueble), la reparación y puesta a punto de canillas, cañerías, calefones y demás ítems, y otros muchos etcéteras que a la larga y haciendo cuentas le hacen pensar a usted que comprarse el Taj Majal le saldrá mas barato. Las garantías Una vez que consiguió la plata acelerando criminalmente una herencia por parte de abuela, puede llegar a creer que está todo cocinado. Pero faltan las garantías. Dos (2) garantías. Claro, usted tiene solo veinte años, una trabajo menos estable que de ministro e inspira menos confianza aún que un ministro. Usted recurre a sus viejos; ellos no le van a negar la escritura de la casa para ponerla como garantía, ellos son de firme bondad... No están. - Salieron. No se sabe cuando vuelven, se mudaron, se enrolaron en la Legión extranjera. Acá no vive ningún señor Pérez.- dice su padre desde atrás de la puerta imitando muy mal la voz de una viejecita. El que nos salva es un bisabuelito. Un poco porque nos quiere y otro poco porque está muy viejito y nos confunde con otro bisnieto al que realmente adora, cree que las escrituras que nos estamos llevando son revistas y finalmente porque su firma es muy fácil de imitar. Imprevistos Cuando ya hemos conseguido todo lo necesario surge un pequeño problema. Un insignificante e irrelevante problema. Usted se pone de novio. Y allí la cosa cambia, especialmente en lo relativo a las locas. Ella, muy amable y cordial, se dispone a darle una mano con la mudanza e instalación. Se ponen de acuerdo y mientras usted va trayendo sus pertenencias, ella las va a comodando donde corresponde. Donde según ella corresponde. La primera caja que usted deposita en su nuevo domicilio tiene escrito del lado de afuera: "Juan. Privado. Recuerdos personales varios. No tocar". Usted se retira hacia su vieja casa en busca de sus demás cosas: "Libros de Historia Universa", "Revistas Muy Interesante", "Ensayos", "Revistas porno", "Cd's, DVD's, posters y material sobre Linking Park" y "Juegos de Azar" Cuando llega a su nuevo departamento, abre la puerta y se encuentra con una gran hoguera, en el medio del amplio living, y a su novia apantallándola con un periódico. - Y esto???? - Estoy quemando todas las fotos de tus ex-novias y tus cartas de tus ex-novias. Ya no las necesitas más!! Recién en ese momento usted recuerda que, en el apuro por embalar todo, también guardó en la caja "Recuerdos personales varios" sus recibos de sueldo, la cédula de identidad, su pasaporte y el manuscrito original y sin copia de una novela de cuatrocientas páginas que acababa de escribir y que debía entregar a una editorial la semana entrante Nada se pierde, todo se tira En ocasión de su mudanza un amigo le regaló un hermoso juego de cubiertos, de ésos para colgar en la pared. - Dejáme a mí! -Dice su novia- Vos acomodá los libros Al rato, usted siente sed. Se dirige a la cocina en busca de un destapador para abrir una botella de Coca, abre el primer cajón y... -oops!- encuentra los cubiertos, más o menos separados en tenedores, cuchillos, cucharas y cucharitas. Pero en el cajón. - Mi amor - Que hice? Yo no fui! Yo no hice nada! - El soporte? - Qué soporte? - El soporte para pegar en la pared y colgar los cubiertos... - Que se yo! había un plástico en la caja de los cubiertos! Lo tiré, era parte del embalaje... Sabés que no me gusta la mugre! - No era mugre. Era el soporte para colgar los cubiertos en la pared... . No me consta. Veamos otros ilustrativos ejemplos: Usted conoce a una mujer capaz de limpair una puerta recien pintada con viruta de acero? Yo sí! Usted conoce a una mujer capaz de utilizar una cafetera nueva para llenarla de aguarrás y sacar las manchas de pintura del piso? Yo sí! Vuelvo vencido a la casita de mis viejos Como habrá quedado demostrado, amigo mío, las cosas no son como parecen. Irse a vivir solo no sale tan barato como puede creerse. Irse a vivir solo es imposible si en su vida existe una novia. Piénselo bien. A lo mejor su padre ya dejó de fingir voces de ancianas y quizás le dé una desinteresada mano. Dejándolo a usted vivir con ellos. Para siempre p.d. Espero que quede claro que esto es solo un "ensayo humorístico", no es chiste ni trivia ni adivinanza (para los que no saben la diferencia) y que no pretende ofender a nadie. Saludos! Click en Homero para ver mis otros posts

Cuestión de gustos Cuando un hombre se pone de novio, enseguida se preocupa por averiguar las preferencias y las inquietudes de su nueva chica. Bueno, enseguida enseguida, no. Primero nos dedicamos a nuestros propios gustos y, ahí si, nos interesamos en sus cosas. ¿A ella le gusta la música clásica? Es bueno saberlo, ya sabemos que regalarle en una fecha importante. ¿A ella le copa el cine francés? De acuerdo, ese dato nos ahorrará nucho tiempo a la hora de decidir una película. ¿A ella la entusuasma el sexo anal? Perfecto, eso nos facilita mucho la tarea de pedirle que entregue el marrón. Al poco tiempo ya conocemos sus preferencias. Entonces, la sorprendemos un día regalándole un CD con música de Tchaicovsky, una tarde nos encerramos en un cine en el que pasan un ciclo de películas francesas y una noche agarramos el lubricante de base acuosa y... bueno, en fin. Se entiende. Todo esto trae sus ventajitas. Nunca tendremos problemas del tipo: "Se acerca el cumpleaños de mi novia y no se que regalarle" o "Qué tenes ganas de ver? o "Amor, ¿hoy podríamos tratar de ir por colectora?". Si la relación prospera, su chica tendrá la casa atiborrada de Cd's de compositores clásicos y los ojos llorosos de tanto ver cine galo (entre otras razones). Pero feliz, y enamorada, que es muy importante. Ella, ante sus amigas, no escatimará elogios para describirlo como: "Un dulce, no sabés, me consiguió un compact de Hervig Schwimmer" Y mientras siga habiendo compacts de música clásica y películas francesas (entre otras cosas) la pareja vivirá feliz por el resto de sus días. Pero las mujeres no Ellas, sin embargo, no suelen prestarle ni un mínimo de atención a nuestros gustos, caprichitos y necesidades vitales. Y vayamos, ya mismo, a unos ejemplos: Usted, pobrecillo, tiene algo personal con el huevo. Sí, el huevo. No lo soporta, no le gusta, lo detesta, le produce arcadas, lo abomina. Todos sus amigos saben de esta rara "ovofobia", y a ninguno de ellos se le ocurriría comerse un huevito duro a menos de una milla de distacia, corriendo el riesgo de que usted lo despelleje vivo. Usted recuerda perfectamente el día en que conoció a su novia: -Hola Me llamo Gerardo y no me gusta el huevo. Te lo digo por las dudas, viste. Me suelo poner violento si veo un huevo en las cercanías. Dos semanitas más tarde, su chica decide darle una sorpresa y se aparece con una pizza. Una aromática, vistosa y redonda pizza. De huevo Una pizza TODA de huevo. No con huevo. De huevo. -¿Qué pasa, amorcito, no te gusta?Ahhh, cierto que es de huevo. Bueno, se lo sacás, ¿si? Y usted se lo saca. Y como cena le queda una delgada capa de masa de pizza con un notable gusto a huevo. ¿No podría haber puesto un poco más de atención cuando le dejó bien en claro que el huevo no le gustaba? Sí, pero no le dió importancia Te traje un regalo. Abrilo A usted, amigo, le gusta la música de Linking Park (vaya coincidencia, a mi tambien. ¿Qué cosa ,no?). Los últimos años de su vida los ha estado dedicando a coleccionar todo tipo de material de Linking Park. Tiene todos los discos, habidos y por haber. Su colección se completa con mas de una docena de discos piratas y grabaciones inéditas, fotos, posters y recortes de revistas. Todo el mundo sabe esto. Cualquier persona sabe que puede regalarle un CD de Linking Park, porque, si bien seguramente ya lo tiene, debe encontrarse totalmente gastado de tanto escucharlo. Un día su novia se aparece con un paquetito, un regalo para usted. Un disco de Hervig Schwimmer. - Ah, gracias. - Te va a gustar, te va a gustar. Ya sé que no lo conocés, pero a mí me encanta, no sabés. Cuando lo escuches te va a encantar. - Bueno. Despues - (ligeramente ofendida) Mirá que sos complicado, eh. En realidad no sabía que corno regalarte. No se que te gusta. Y... - Linking Park - Y dale con Linking Park. Había unos discos de Linking Park pero no sabía si te iban a gustar... - Me encantan, pero no importa. Seguro que ya los tengo... - No. No lo tenés. Segura que no lo tenés. Llegaron ayer a la disquería. Son recitales. Para que veas que no miento, mirá, me acuerdo que tenían tapa negr... Usted deja a su novia hablando sola y sale corriendo a la disquería a ver cuánto le reconocen por un disco de Hervig Schwimmer, sin uso, en parte de pago por el último CD de Linking Park, "Si, un recital, ayer lo vió mi novia, si seguro, tan boluda no es, si dice que lo vió, lo vió, o casi, bueno, dijo que tenía tapa negra... ¿Se acuerda señor?¿Cómo?¿Se lo llevaron ayer?¿Y era el último que le quedaba? Bueno, gracias... Disculpe la molestia... no, no estoy llorando... es el frío..." ¿Por qué ponés esa cara? No sólo las mujeres no se preocupan por lo que nos gusta o no, sino que ni siquiera son lo suficientemente astutas como para congraciarse con nosotros, interesándose por ciertos detalles, ideales y necesarios a la hora de hacernos un regalito. Son bobas, bah. Supongamos que su novia se sincera con usted confesando su perplejidad pues su cumple se acerca y no sabe qué regalarle. - ¿En serio querés saberlo? - Sí, dale, dale, ayudáme. - Bueno, mirá. Justamente estoy por completar la colección de guiones de Woody Allen. Los tengo casi todos: Annie Hall, Manhattam, Crímenes y pecados, Interiores (que es el que menos me gusta pero lo tengo igual), Hanna y sus hermanas... en fin, casi todos. Solamente me falta Zelig que no puedo encontrarlo por ningún lado. Ese es un lindo regalo, ¿ves? Es barato y me va a gustar mucho. - Listo, Ya está.- Dice su novia y se va brincando, loca de alegría, pues usted le evitó la dura tarea de pensar por sí misma. Llega el día de su cumple y su novia, sonriente, le da a usted un paquetito, más o menos bien envuelto, para que lo abra - Huy.¿Qué serááá?- Dice usted fingiendo un poco de expectativa Interiores - Pero...¿Interiores? Gracias mi amor, pero... - No me digas que ya lo tenés. - Nnno si, en realidad, si. ¿No te acordás? Precisamente hice hincapié en que era el que menos me gustaba. Acordate, dije que era una bosta, que era la cosa más aburrida que había leído en mi vida. Te tenés que acordar... Dije que no lo tiraba para no dejar la colección incompleta, tontita. Pero no importa, me gusta igual... Su novia se echa a llorar en medio de su fiestita de cumpleaños. "Por qué la haces llorar? No ves que sos un insensible. Ella te trae un regalito y vos se lo despreciás" Dice su tío Poroto, mientras aprovecha a mirarle las tetas a su novia - Eso- Agrega su novia entre hipos sollozando en el hombro del tío Final A ver si queda claro. No se trata de exprimirse los sesos ni de gastarse camionadas de dólares comprando regalos exóticos y creativos. Se trata, nada más, de prestar un poco de atención. Interesarse en el otro. Y que conste que esto no tiene nada que ver con el hecho de que se acerca mi cumpleaños Saludos y espero que haya sido de vuestro agrado. p.d. Espero que quede claro que esto es solo un "ensayo humorístico", no es chiste ni trivia ni adivinanza (para los que no saben la diferencia) y que no pretende ofender a nadie. Saludos! Click en Homero para ver mis otros posts

¿Por que hay que ser romantico? Desde el inicio de los tiempos hemos sabido de hombres que han sido duramente castigados por infinidad de razones: En el año uno de nuestra era, si uno tenía un gran sentimiento cristiano las normas de la época dictaminaban que lo mejor era convertir al sujeto en un sabroso lemon pie para los leones. Mas adelante en el tiempo en el año cuatrocientos y pico si uno se cruzaba con Atila en alguna llanura, mas le valía hacerse el macanudo y mandarle saludos para su familia so pena de ser descuartizado Saltando aún más en el tiempo, vaya usted a la tribuna oponente del club de barrio (rivales de toda la vida) y diga que su equipo es mejor técnica y espiritualmente. Seguramente a los poco minutos veremos como los muchachos de la barra brava juegan un picadito con su cabeza mientras el jefe de la barra toca el bombo con lo que antes era parte de su brazo. Por mas que el asunto tenga cargadas tintas de cobardía, es así. Si en determinado momento conviene comportarse de cierta manera, mas vale hacerlo. La cantidad de personas que pasaron a la historia en forma de record por la cantidad de pedacitos en que los rompieron habla a las claras de las ventajas de esta postura Y hoy voy a referirme a la norma mas absurda de todas, esa que castiga al hombre por no ser romantico. No se entiende? Mejor, así paso a hacer alguno didácticos ejemplos Oh l'amour! La primera regla dice que a los pocos días de estar saliendo con una señorita uno debe ir corriendo a comprar un regalo, en lo posible con forma de oso, expresión estúpida, un cartelito que dice: "I love you" y un precio altísimo si consideramos que pierde relleno a la altura de pancreas. Otro item que se emparenta con este, es el tema flores, la gestación de una pareja corre peligro si durante las primeras semanas el novio no le compra flores a su chica, si van en auto, por ejemplo el debe apearse junto a un puesto floral y regalarle un ramo gigantesco que hace casi tan feliz a su chica... como a la florista. Lo mismo si un mocoso se acerca mientras cena en un restaurante con una rosa envuelta en papel celofan, uno debe dejar enfriar el consomé de pollo y comprar la maldita flor a riesgo de que el mocoso le puntee el estomago con una sevillana a la salida. Esto no es todo,no, aun hay mas. Se anima a seguir leyendo? Caminante no hay camino Otro requisito fundamental para ser considerado un tipo romantico son las caminatas... laaaargas caminatas. Uno debe ir caminando de la mano con su chica sonriendole como idiota al espacio vacio, no importa si hace frío, si él tiene auto, o que sea cojo de ambas piernas. Las mujeres sufren si no pueden decirle a sus amigas: - No sabes fue re-romantico! Caminamos con Clemente bajo la escarcha.... 45 cuadras! Un diálogo de la mas empalagosa naturaleza hollywoodense, apenas empañado sobre el final cuando debe comentarle a sus amigas acerca de la muerte de Clemente - Pobre, que vamos a hacer... se congeló! Querida novia, dos puntos Este punto trata directamente a aquellos que regalan tarjetitas o escriben cartitas a sus novias. Las mujeres no pueden soportar la idea de no recibir una postal de sus novios, pero no una postal cualquiera del estilo: - Querida vieja abuela... desde estas playas te mando un...! Nooooo, es una postal diseñada especialmente para novios romanticos que por lo general muestra un pato cabezon en el frente (por su mirada seguramente emparentado con aquel oso bobo que perdia relleno) y tiene escrito algo como: "TE RE-RE QUIERO!". Lejos de considerar un estorbo cargar con el palmípedo deforme, las mujeres llevan la postal a todos lados y se las re-re muestran a sus amigas. Otro punto importante es el escribir cartitas a la novia, seguramente uno será considerado un esperpento nacido de un alga podrida y no de un amoroso vientre materno si no toma una servilleta alguna vez y escribe arte, maravillas de la lengua castellana como: "ME GUSTAS: POCHO" En fin... sigamos Vamos terminando? Para ir finalizando esto quedan aun algunos cuantos requisitos que tratare de resumir: Esta por ejemplo ese que dice que debemos escuchar musica de saxofon junto al tibio calor de una chimenea... pfff otra pavada monumental, tal vez al hombre el sonido del saxo lo empuje mas al sueño que al erotismo y en vez de convertirse en un amante desbocado, es probable que se convierta en un bollo flaccido que babea sobre un almohadon. Tambien podría mencionar el tener que ver llover una noche sobre el techo de vidrio del penthouse, o el tener que salir a navegar por el rio un atardecer. Que pasa si uno no cumple con esos requisitos? Simple, es tomado como un hombre sin corazon ni sentimientos seguramente producto de la cruza de un mono rabioso y un murcielago borracho, pero por sobre todas las cosaspor un muerto de hambre que no posee un penthouse Conclusión Que debemos hacer entonces hombres? Apegarnos a estas reglas que nos humillan, nos empobrecen y nos quitan nuestra hombria? O arriesgarnos a perecer solos sin una damisela a nuestro lado? Usted sabra, ahi le dejo la inquietud. Yo dejo de escribir, porque tengo que ir a comprar un osito, porque hoy se cumplen 3 semanas de la segunda vez que fui al Mc Donalds con mi novia Saludos y espero que haya sido de vuestro agrado Mi post anterior http://www.taringa.net/posts/offtopic/2050404/Cumplea%C3%B1os-en-pareja.html[7url]

Como hoy es mi cumpleaños, decidi investigar un poco el tema. Que es un cumpleaños? El cumpleaños de una persona es el aniversario de su nacimiento. En muchas culturas es costumbre celebrar el cumpleaños, por ejemplo mediante una fiesta con amigos, en las que se intercambian regalos. Son una oportunidad más para la socialización con los amigos y la familia. En ella, es costumbre entregar regalos al anfitrión y comer una tarta o pastel al cual se le colocan velas, para que el cumpleañero sople y apague mientras los invitados cantan alguna canción de cumpleaños, siendo entre las más populares cumpleaños feliz. Tradiciones de países occidentales La tradición en los países de influencia occidental es cantar alguna canción de cumpleaños como la más popular "Cumpleaños feliz" o el "Feliz, feliz en tu día" y el "Ay, que noche tan preciosa" a la persona que cumple años. A veces se canta alguna parodia de la canción. En México, es costumbre cantar "Las Mañanitas", y en ocasiones suele romperse una piñata repleta de dulces o juguetes, sobre todo cuando el festejado es aún menor. Dependiendo de la sociedad y, generalmente, de la cantidad de dinero invertida en el evento, en una fiesta de cumpleaños se proporcionan diversiones, juegos y entretenimiento aparte de la comida y refigerios; el evento comúnmente va acompañado con decoraciones y globos. También es costumbre (al menos en España y Argentina) tirar de las orejas del "afortunado", una vez por cada año que cumple. En otros países (como EE. UU.) se dan tantas nalgadas o pellizcos como años tenga. En Chile, el cumpleañero recibe el popularmente conocido manteo (algunas personas suelen llamarlo erróneamente malteo), el cual consiste en tomar las cuatro extremidades (brazos y piernas) del festejado entre cuatro personas para luego levantarlo tantas veces como años tiene. Otra costumbre muy común es, en una fiesta de cumpleaños, llevar un gran pastel o torta decorada con velas. Se supone que el número de velas es el mismo que el de años que cumple la persona, pero también es frecuente el uso de velas especiales con forma de números. La persona que celebra su cumpleaños a menudo formula un deseo (en algunos países tres) en silencio y posteriormente sopla las velas. Si las sopla todas de un solo aliento, se dice que sus deseos se harán realidad. Según otra superstición, si revela sus deseos entonces no se cumplirán. También existe la tradición de hacer una fiesta sorpresa. Los implicados fingen olvidar o no saber que hay un cumpleaños, pero se presentan en la casa del aludido o en algún lugar ya planeado para celebrar la fiesta. Entre los cumpleaños especiales se encuentran los siguientes: * Cuando se trata de un número de años significativo (como el primer año de vida) o un múltiplo de diez, como el cumpleaños número 10, 20, 50 o 100. * Cuando se pasa a la edad adulta (en muchos sistemas legales a los 18 años, en otros a los 17 o 21), con los consiguientes derechos y responsabilidades que la persona afrontará en adelante: el permiso para consumir ciertas drogas (como el alcohol o el tabaco), el derecho a votar, la posibilidad de ser llamado a luchar en una guerra, la edad del servicio militar obligatorio, etc. * En la cultura judía, el cumpleaños número 13 en los varones y el número 12 de las mujeres, celebración de Benei Mitzvá),. * En América Latina, la fiesta de quinceañera para las chicas que cumplen 15 años. * Fechas que en la antigüedad remota eran fiestas agrícolas (principalmente los equinoccios) terminaron convirtiéndose en días festivos, "cumpleaños" de personajes religiosos, como Buda, Jesús, Krishna o Rāma,. * Los cumpleaños de personajes importantes, como Martin Luther King, Simón Bolívar, José de San Martín, José Gervasio Artigas, suelen acabar convirtiéndose en días festivos. La costumbre de rodear la tarta de velas viene de la antigüedad. El círculo de velas formaba parte de un ritual que protegía al homenajeado de los malos espíritus durante un año. Esto causó durante años que la iglesia católica considerase que la celebración del cumpleaños era un rito pagano. Y aca les dejo distintas versiones del "feliz cumpleaños" Primero una version del feliz cumpleaños de The Ramones, que aparece en un episodio de los Simpson Una cancion de MUY DIVERTIDA Arrogant worms ????? Y una de DJ bobo (que nombre por favor) estilo Gospel Y la inmortal Marilyn Monroe cantandole a Kennedy Fuentes http://es.wikipedia.org/ http://www.goear.com Click en Homero para ver mis otros posts P.D. La traduccion de la cancion de Arrogant Worms Once a year we celebrate una vez al año celebramos With stupid hats and plastic plates con sombreros estupidos y platos de plastico The fact that you were able to make el hecho que hayas podido hacer Another trip around the sun otro viaje alrededor del sol And the whole clan gathers round Y todo el clan se reune And gifts and laughter do abound y abundan regalos y risas And we let out a joyful sound Y dejamos salir un sonido de alegria And sing that stupid song y cantamos esa estupida cancion Happy birthday! feliz cumpleaños Now you're one year older! ahora sos un año mas viejo Happy birthday! feliz cumpleaños Your life still isn't over! tu vida aun no termino Happy birthday! feliz cumpleaños You did not accomplish much no lograste mucho But you didn't die this year pero no moriste este año I guess that's good enough y supongo que eso es suficientemente bueno So let's drink to your fading health brindemos por tu decadente salud And hope you don't remind yourself y esperemos que no te recuerdes The chance of finding fame and wealth que la chance de encontrar fama y fortuna Decrease with every year decrece con cada año Does it feel like you're doing laps se siente como si estuvieras dando vueltas And eating food and taking naps y comiendo y durmiendo siestas And hoping that someday perhaps y esperando que algun dia tal vez Your life will hold some cheer tu vida tendra una alegria Happy birthday! feliz cumpleaños What have you done that matters? que has hecho que importe? Happy birthday! feliz cumpleaños You're starting to get fatter estas empezando a engordar Happy birthday! feliz cumpleaños It's downhill from now on de aca en adelante todo es cuesta abajo Try not to remind yourself trata de no recordarte Your best years are all gone que tus mejores años se han ido If cryogenics were all free si la criogenia fuera gratis Then you could live like Walt Disney entonces podrias vivir como walt disney And live for all eternity y vivir para toda la eternidad Inside a block of ice dentro de un bloque de hielo But instead your time is set pero en vez de eso tu tiempo esta marcado This is the only life you get esta es la unica vida que tenes And though it hasn't ended yet y aunque aun no se ha terminado Sometimes you wish it might a veces deseas que si Happy birthday! feliz cumpleaños You wish you had more money desearias tener mas dinero Happy birthday! feliz cumpleaños Your life's so sad it's funny tu vida es tan triste que es gracioso Happy birthday! feliz cumpleaños How much more can you take? cuanto mas podes aguantar? But your friends are hungry pero tus amigos tienen hambre So just cut the stupid cake asi que corta la estupida torta Happy birthday! feliz cumpleaños Happy birthday! feliz cumpleaños Happy birthday, dear... feliz cumpleaños, querido/a

Hoy dejo de lado mis post tradicionales, para traerles una receta JELLO-SHOT, para los que no saben lo que es, básicamente es gelatina y vodka, pero vayamos a lo importante, ingredientes y receta. Imagenes... ya. Las imagenes son propias y les hice una "marca de agua", para evitar posts afanosamente inspirados en este Lo primero que necesitamos son los ingredientes: Gelatina (yo use de frambuesa), gelatina sin sabor (para hacer la gelatina mas espesa), Vodka (no hace falta que sea un buen vodka, uno de medio pelo funciona perfectamente, el de la foto salió menos de 15 pesos) y agua hirviendo (si no tienen, usen agua fria y la calientan je) Paso 1: Hervir el agua (un poco menos de medio litro, unos 400 cm3 mas o menos) Paso 2: Mezclamos la gelatina, con un sobrecito de gelatina sin sabor Paso 3: Agregar el agua hirviendo y revolver un poco hasta que se disuelva Paso 4: Esperar un poco a que se enfríe... mientras se puede tomar un vaso de vodka mezclado con jugo natural de naranja Paso 5: Agregamos un vaso de vodka (unos 250 cm3), bien frio, si nos cuesta hacer ese paso, es que nos excedimos en el paso 4 Paso 6: llevar a la heladera algunas horas hasta que se solidifique, desmoldar (ya se, el desmolde que hice yo es una porquería...y? cual hay?). Despues agregarle un poco de crema y listo! Paso 7: Disfrutar. Las medidas de vodka y agua pueden variar a gusto de cada uno, pero tengan en cuenta lo siguiente: la idea es que quede ligeramente dulce la gelatina. Si se exceden, en vez de esto: Pueden obtener esto En resumen: sean responsables con el alcohol Saludos y espero que haya sido de vuestro agrado. Click en Homero para ver mis otros posts

Cumpleaños en pareja Todos los años, generalmente, uno cumple años. Desde que somos niños nos acostumbramos a esperar este día con particular entusiasmo y durante la semana previa a nuestro aniversario procuramos portarnos bien, saludar a todos nuestros parientes (hasta la insoportable tia Pocha, siempre tan generosa a la hora de ponerse con el regalo, deja de parecernos tan insoportable) Ya de adolescentes procuramos invitar a nuestro cumpleaños a las niñas mas lindas (o en su defecto a las que tengan menos granos) La tarea de un cumpleañero no es excesivamente ardua, recibir a las visitas, abrir paquetes de regalos, soportar húmedos besotes de tías adiposas y aguantar las cargadas de algún tío ebrio, y a determinada hora: - Bueno, bueno. Gracias por todo... muy lindo que hayan venido... ahora ahuequen el ala que quiero jugar con mis chiches nuevos Pero cuando uno está mas grandecito entra a jugar un papel fundamental un personaje que arrancará de raíz todas nuestras tradiciones. LA NOVIA Para describir mas o menos como es un cumpleaños cuando uno esta de novio voy a recurrir a unos lindos ejemplitos, los cuales son fruto de mi inagotable imginación. Apio verde tu iú! Imaginemos que recien comenzada la madrugada usted esta apolillando, poco le importa a usted, profundamente dormido si hoy es su cumpleaños o el aniversario de la batalla de Waterloo, usted está - por decirlo de alguna manera- durmiendo a pata suelta como suelen hacerlo las personas normales los Martes a las 4 de la mañana... Hasta que su novia decide despertarlo (a usted y a toda su familia) ejecutando el "cumpleaños feliz" a timbrazo limpio. Mientras su padre, totalmente ajeno a la conmemoración de su natalicio, desempolva una vieja escopeta, usted se dirije a atender la puerta... - Ummpffff? - Feliz cumpleaños a tí, feliz cumpleaños a tí, feliz cumpleaños feliz cumpleaños, feliz cumpleaños a tiííííííí!!! - No gracias, ya compramos esa rifa - No mi amor! Feliz cumpleaños! te traje un regalo mirá! - Oh gracias! (el oh! le sale naturalmente porque usted vio mucho cine americano) Ahora me voy a seguir durmiendo, si? Volve en unas 5 o 6 horitas mas o menos. En la esquina hay un bar que esta abierto - Pero mi amor, hoy es TU día y quiero pasarlo con vos! - Pero, que hay de pasar MI dia durmiendo? te enojás? - SI! - Comprendo, me baño y en un minutito estoy con vos Te traje un regalo Hay una regla general para este tema, las mujeres son totalmente incapaces de regalar algo que sea minimamente útil o necesario. Su novia, viendo que se acercaba la fecha de su cumpleaños le confesó sentirse apesadumbrada debido a que no sabía que regalarle. Usted le recordó que está un poco necesitado de ropa, es más su novia se lo recordaba constantemente haciendo comentarios sobre su único jean azul (hoy negro, y el día que lo lave tal vez vuelva a ser azul) Usted inclusive se mostró muy interesado en adquirir un nuevo jean de marca prestigiosa y un bucito color hueso que vió por ahí... - Ves amor? ese sería un buen regalo - Gracias amor!- Dice ella y se va saltando de contenta pues usted le evitó la pesada tarea de pensar Y el día de su cumple usted abre el regalo de su novia diciendo: - Uh! que seráá??- fingiendo cierta sorpresa y esperando ver su soñado jean y su buzo... Usted encuentra un oso Un oso de peluche de un tamaño que lo obliga a usted a decidir entre su heladera o el bicho de peluche pues en su casa no hay espacio para ambos. - Un oso? Gracias pero... - Si amor, no sabía si regalarte esto o el buzo que tanto te gustaba - No importa amor, seguro que el jean y el buzo era mas caro, te agradezco mucho coraz... - No te creas, esto cuesta tres veces mas que el jean y el buzo - Eh? De que está relleno, de cocaína? - No hagas chistes No... mejor no hacer chistes Agenda ocupada Mientras usted mira al mamifero de peluche con resentimiento su novia saca una hoja de papel que no es otra cosa que la agenda de visitas que usted deberá cumplir ese día. - Amor, anda apurandote que a las 10 pasamos a ver a mi tío Abimael que ya sabes que te aprecia mucho, a la 1 vamos a mi casa que mis viejos te quieren saludar, a las 6 pasamos a ver a mis compañeros de facultad que organizaron un asadito y despues... - Pero y mi familia??? - Ellos te tienen todo el año - Si, que se yo, pero hoy, me gustaría quedarme en casa, van a venir a saludarme mis parientes - Ufa!!! Salutaciones y problemas Finalmente usted pudo convencer a su novia de poder quedarse al menos a la noche en su casa para recibir a familiares y amigos para emborracharse de lo lindo y sólo le costó una salida a cenar al restaurante mas exclusivo de Las Cañitas, pero durante la noche llaman para saludarlo: Marta, Estela, Catalina y Francisco - Y quienes eran sepuesaber? (sí, todo junto) - Marta es mi prima que vive en Holanda, Estela es mi maestra de cuarto grado, Catalina es mi tía abuela agonizante y Fransico no es ninguna aventurilla homosexual, sino un compañero de trabajo de mi viejo. Puedo seguir atendiendo gente o debo seguir explayandome con los antecedentes de todos? - Mmmnno, tá bien.. andá! Feliz cumpleaños a mi Creo que queda claro que es muy difícil pasar un verdadero "cumpleaños feliz" y que es imposible pasarlo feliz si uno está de novio, pero quiero creer que también quedo claro que esto es un escrito de chistecitos y boludeces y nada más, cuya única intención fue sacarles una sonrisa. Poco importa si nos regalan osos de peluche enormes o jeans y buzos, lo importante es sabernos queridos. Se los digo yo que todavía me retumban los oídos... y el corazón Saludos Espero que haya sido de vuestro agrado