Mi piso de ¿soltero?
Dicen por ahí que es de hombres sabios cambiar de opinión. Según esta teoría, sólo un tonto se mantiene firme en sus convicciones, por más erradas que éstas sean.
Yo no estoy muy seguro de esto, pero a los efectos de escribir algo, me resulta muy útil manifestarme de acuerdo con la idea.Y ya le explico por qué
Cuando yo era un chiquillo inexperto, idealista y considerablemente inmaduro (estoy hablando del mes pasado), revelaba mis intenciones de independizarme de mi familia e irme a vivir solo con mi alma a algún departamento rentado.
Los problemas surgieron cuando, más adelante, llevé mis ideas a la práctica.
Y ahí, mi querido amigo, mis convicciones se fueron al carajo.
Y de esto habla este petit ensayo, teñido de cierto matiz autobiográfico...
Lo barato sale caro
Una creencia compartida por muchos (entre los que hace un tiempo me incluía) es la siguiente: alquilarse un departamento es una manera piola de ahorrar dinero en algunas salidas a tomar algo y demás eventos que requieran cierta privacía y para los cuales sea menester desembolsar dinero.
Alquilando un depto. suele creer uno, pueden traerse tantas locas como quepan en el inmueble y disfrutar de largas noches de sexo, sin tener que pagar un solo peso, a menos que las locas exijan una tarifa a cambio de sus servicios.
Claro, uno cree que con mil pesos en el bolsillo uno puede presentarse en la inmobiliaria, acompañado por media docena de las locas de las que hablábamos mas arriba y encarar al gerente diciéndole: "Vea, necesito para esta tarde un dos amb. muy lmnso. c/tel. a la calle rec. pintad. 42m2 chiche (muchos chiches, para las chicas claro, usted me entiende, no, don?). Tiene uno? Joya! Aquí tiene la guita y deme las llaves..."
Bueno, ahora en serio. Quiere saber cuánto le sale alquilar un depto. por más pulgoso que sea? (usted no, el depto)
Anote: el mes de adelanto, el depósito, la comisión de la inmobiliaria, el cambio de cerraduras (a menos que a usted no le importe llegar una noche y encontrarse con la XXVII Fiesta Anual de los Ex-Locatarios del Inmueble), la reparación y puesta a punto de canillas, cañerías, calefones y demás ítems, y otros muchos etcéteras que a la larga y haciendo cuentas le hacen pensar a usted que comprarse el Taj Majal le saldrá mas barato.
Las garantías
Una vez que consiguió la plata acelerando criminalmente una herencia por parte de abuela, puede llegar a creer que está todo cocinado. Pero faltan las garantías. Dos (2) garantías.
Claro, usted tiene solo veinte años, una trabajo menos estable que de ministro e inspira menos confianza aún que un ministro. Usted recurre a sus viejos; ellos no le van a negar la escritura de la casa para ponerla como garantía, ellos son de firme bondad...
No están.
- Salieron. No se sabe cuando vuelven, se mudaron, se enrolaron en la Legión extranjera. Acá no vive ningún señor Pérez.- dice su padre desde atrás de la puerta imitando muy mal la voz de una viejecita.
El que nos salva es un bisabuelito. Un poco porque nos quiere y otro poco porque está muy viejito y nos confunde con otro bisnieto al que realmente adora, cree que las escrituras que nos estamos llevando son revistas y finalmente porque su firma es muy fácil de imitar.
Imprevistos
Cuando ya hemos conseguido todo lo necesario surge un pequeño problema. Un insignificante e irrelevante problema.
Usted se pone de novio.
Y allí la cosa cambia, especialmente en lo relativo a las locas.
Ella, muy amable y cordial, se dispone a darle una mano con la mudanza e instalación.
Se ponen de acuerdo y mientras usted va trayendo sus pertenencias, ella las va a comodando donde corresponde. Donde según ella corresponde.
La primera caja que usted deposita en su nuevo domicilio tiene escrito del lado de afuera: "Juan. Privado. Recuerdos personales varios. No tocar". Usted se retira hacia su vieja casa en busca de sus demás cosas: "Libros de Historia Universa", "Revistas Muy Interesante", "Ensayos", "Revistas porno", "Cd's, DVD's, posters y material sobre Linking Park" y "Juegos de Azar"
Cuando llega a su nuevo departamento, abre la puerta y se encuentra con una gran hoguera, en el medio del amplio living, y a su novia apantallándola con un periódico.
- Y esto????
- Estoy quemando todas las fotos de tus ex-novias y tus cartas de tus ex-novias. Ya no las necesitas más!!
Recién en ese momento usted recuerda que, en el apuro por embalar todo, también guardó en la caja "Recuerdos personales varios" sus recibos de sueldo, la cédula de identidad, su pasaporte y el manuscrito original y sin copia de una novela de cuatrocientas páginas que acababa de escribir y que debía entregar a una editorial la semana entrante
Nada se pierde, todo se tira
En ocasión de su mudanza un amigo le regaló un hermoso juego de cubiertos, de ésos para colgar en la pared.
- Dejáme a mí! -Dice su novia- Vos acomodá los libros
Al rato, usted siente sed. Se dirige a la cocina en busca de un destapador para abrir una botella de Coca, abre el primer cajón y... -oops!- encuentra los cubiertos, más o menos separados en
tenedores, cuchillos, cucharas y cucharitas. Pero en el cajón.
- Mi amor
- Que hice? Yo no fui! Yo no hice nada!
- El soporte?
- Qué soporte?
- El soporte para pegar en la pared y colgar los cubiertos...
- Que se yo! había un plástico en la caja de los cubiertos! Lo tiré, era parte del embalaje... Sabés que no me gusta la mugre!
- No era mugre. Era el soporte para colgar los cubiertos en la pared...
. No me consta.
Veamos otros ilustrativos ejemplos:
Usted conoce a una mujer capaz de limpair una puerta recien pintada con viruta de acero? Yo sí!
Usted conoce a una mujer capaz de utilizar una cafetera nueva para llenarla de aguarrás y sacar las manchas de pintura del piso? Yo sí!
Vuelvo vencido a la casita de mis viejos
Como habrá quedado demostrado, amigo mío, las cosas no son como parecen.
Irse a vivir solo no sale tan barato como puede creerse.
Irse a vivir solo es imposible si en su vida existe una novia.
Piénselo bien.
A lo mejor su padre ya dejó de fingir voces de ancianas y quizás le dé una desinteresada mano.
Dejándolo a usted vivir con ellos.
Para siempre
p.d. Espero que quede claro que esto es solo un "ensayo humorístico", no es chiste ni trivia ni adivinanza (para los que no saben la diferencia) y que no pretende ofender a nadie. Saludos!