1. El anciano con estilo.
"¡Será mejor que trabajes duro, zorra!"
Accesorios deportivos: pants de cintura alta, pesas de una libra y aparentemente, el secreto de la vida eterna.
2. El que debería vivir en el gimnasio.
Accesorios deportivos: ropa deportiva que enseñe la mayoría de piel posible, la habilidad de poder levantarte a ti y a toda tu familia, y una bolsa para el gimnasio llena de suplementos de creatina.
3. El nuevo que no puede descifrar las máquinas.
Accesorios deportivos: tenis nuevos, ropa deportiva Bumbleflex por la que pagaste demasiado dinero, y (en algunas horas) una hernia.
4. La que habla SUPER FUERTE por teléfono en la caminadora.
Accesorios deportivos: audífonos con micrófono para hablar SUPER FUERTE, y la habilidad de ignorar todas las miradas feas de los demás deportistas.
5. El que suda muuuuucho.[/color][/size]
Accesorios deportivos: ropa empapada, una toalla que no te va a ayudar en nada, e ignorancia a cuan pegajosas deja las máquinas.
6. El ejército de yoga.
Accesorios deportivos: todo de Lululemon, mucha fuerza torácica, y un sistema digestivo super
regular.
7. El chico que se salteó el día de ejercitar las piernas. Todos los días de ejercitar las piernas.
Accesorios deportivos: músculos sobresalientes en el norte y tallos que están a punto de romperse.
8. El que piensa que 15 minutos en la caminadora van a justificar la Malteada de Mantequilla de Maní XL con chispas de chocolate que acaba de pedir en el bar de licuados.
Accesorios deportivos: la malteada.
9. El raro.
Accesorios deportivos: ninguno. Solo vino para hacer cosas raras. Ser raro en el día y en la noche. O hasta que suficiente gente se queje y le prohiban entrar.
10. Los que se toman fotos.
Accesorios deportivos: un celular y mucho conocimiento sobre que filtro de Instagram es mas favorecedor dependiendo la hora del día.
"¡Será mejor que trabajes duro, zorra!"
Accesorios deportivos: pants de cintura alta, pesas de una libra y aparentemente, el secreto de la vida eterna.
2. El que debería vivir en el gimnasio.
Accesorios deportivos: ropa deportiva que enseñe la mayoría de piel posible, la habilidad de poder levantarte a ti y a toda tu familia, y una bolsa para el gimnasio llena de suplementos de creatina.
3. El nuevo que no puede descifrar las máquinas.
Accesorios deportivos: tenis nuevos, ropa deportiva Bumbleflex por la que pagaste demasiado dinero, y (en algunas horas) una hernia.
4. La que habla SUPER FUERTE por teléfono en la caminadora.
Accesorios deportivos: audífonos con micrófono para hablar SUPER FUERTE, y la habilidad de ignorar todas las miradas feas de los demás deportistas.
5. El que suda muuuuucho.[/color][/size]
Accesorios deportivos: ropa empapada, una toalla que no te va a ayudar en nada, e ignorancia a cuan pegajosas deja las máquinas.
6. El ejército de yoga.
Accesorios deportivos: todo de Lululemon, mucha fuerza torácica, y un sistema digestivo super
regular.
7. El chico que se salteó el día de ejercitar las piernas. Todos los días de ejercitar las piernas.
Accesorios deportivos: músculos sobresalientes en el norte y tallos que están a punto de romperse.
8. El que piensa que 15 minutos en la caminadora van a justificar la Malteada de Mantequilla de Maní XL con chispas de chocolate que acaba de pedir en el bar de licuados.
Accesorios deportivos: la malteada.
9. El raro.
Accesorios deportivos: ninguno. Solo vino para hacer cosas raras. Ser raro en el día y en la noche. O hasta que suficiente gente se queje y le prohiban entrar.
10. Los que se toman fotos.
Accesorios deportivos: un celular y mucho conocimiento sobre que filtro de Instagram es mas favorecedor dependiendo la hora del día.