camii_90
Usuario (Argentina)
1. Es imposible dormir la siesta y no babearse 2. Siempre que nos despertamos de una siesta profunda y no planeada de más de 2 horas, no entendemos nada, literalmente Pensamos que ya es de mañana, que estamos llegando tarde al trabajo o al colegio, a una cita o a una reunión impostergable, que hay un ataque alienígena en la calle, un incendio silencioso alrededor, algo. 3. Si tu novia te hace masajes sin que vos lo hayas pedido, es porque inmediatamente después va a querer (va a obligarte) a que vos le hagas a ella Con la muy excusa: “¡Daaale, si yo te hice a vos!”. (?) 4. Al comprar fiambre, (salame, queso, jamón 42) para hacerte unos sandwichitos, es imposible no comer, al menos 1 feta de salame sola, picando, como quien no quiere la cosa 5. Las madres al reproductor de DVD le siguen diciendo “la video” ¡Capas! 6. Los padres a los chistes le dicen “cuentos” 7 En un corte de luz en tu casa, es inevitable que yendo al baño con una vela o una linterna en mano, no manotees la llave de luz intentando encenderla 8 Si en un restaurant te traen pan tostado es porque es pan de ayer 9 Cuando llamás al delivery porque está tardando mucho, siempre te dicen “Ya salió” Su pizza señor ! 10. Nada exaspera más que el zapping de otro
1. El anciano con estilo. "¡Será mejor que trabajes duro, zorra!" Accesorios deportivos: pants de cintura alta, pesas de una libra y aparentemente, el secreto de la vida eterna. 2. El que debería vivir en el gimnasio. Accesorios deportivos: ropa deportiva que enseñe la mayoría de piel posible, la habilidad de poder levantarte a ti y a toda tu familia, y una bolsa para el gimnasio llena de suplementos de creatina. 3. El nuevo que no puede descifrar las máquinas. Accesorios deportivos: tenis nuevos, ropa deportiva Bumbleflex por la que pagaste demasiado dinero, y (en algunas horas) una hernia. 4. La que habla SUPER FUERTE por teléfono en la caminadora. Accesorios deportivos: audífonos con micrófono para hablar SUPER FUERTE, y la habilidad de ignorar todas las miradas feas de los demás deportistas. 5. El que suda muuuuucho.[/color][/size] Accesorios deportivos: ropa empapada, una toalla que no te va a ayudar en nada, e ignorancia a cuan pegajosas deja las máquinas. 6. El ejército de yoga. Accesorios deportivos: todo de Lululemon, mucha fuerza torácica, y un sistema digestivo super regular. 7. El chico que se salteó el día de ejercitar las piernas. Todos los días de ejercitar las piernas. Accesorios deportivos: músculos sobresalientes en el norte y tallos que están a punto de romperse. 8. El que piensa que 15 minutos en la caminadora van a justificar la Malteada de Mantequilla de Maní XL con chispas de chocolate que acaba de pedir en el bar de licuados. Accesorios deportivos: la malteada. 9. El raro. Accesorios deportivos: ninguno. Solo vino para hacer cosas raras. Ser raro en el día y en la noche. O hasta que suficiente gente se queje y le prohiban entrar. 10. Los que se toman fotos. Accesorios deportivos: un celular y mucho conocimiento sobre que filtro de Instagram es mas favorecedor dependiendo la hora del día.