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El hermano de Larissa Riquelme fue condenado a prisión La Justicia paraguaya confirmó la condena de 5 años que se le impuso a Fredy Román Riquelme, el hermano de la modelo Larissa Riquelme. Él está involucrado en el delito de estafa que se le acusa a Gregorio "Papo" Morales Macchi quien recibió la misma sentencia. Ambos habían solicitado la apelación, pero los camaristas Delio Vera Navarro, José Agustín Fernández y Anselmo Aveiro confirmaron la participación de todos los acusados. Morales Macchi y Riquelme fueron condenados por adulterar un cheque. Modificaron el valor que tenía: de 671 mil guaraníes lo pasaron a 271 millones. Fin... No te olvides de comentar

Criminalización de la venta de juegos usados Un precedente que podría marcar el futuro de la industria Desde el arribo de las consolas caseras, los gamers hemos establecido relaciones y dinámicas de distintos tipos con los cartuchos (discos, posteriormente) de videojuegos. El hecho de comprarlos físicamente ha sido la norma durante años: ir a una tienda, pagar por él, llevarlo a casa, disfrutarlo. O bien pedirlos prestados o cambiarlos con amigos que comparten nuestra afición, una dinámica enriquecedora pues nos ha permitido jugar más títulos sin tener que comprarlos necesariamente, o probarlos previamente si estamos en duda. Pero un nuevo esquema de leyes (además de factores como el paso a la cultura de descarga de contenido digital) podría hacer que este tipo de interacciones con nuestro pasatiempo favorito desaparezca y que potencialmente sean consideradas actos criminales. Ley de Bienes de Segunda Mano En la legislación de los Estados Unidos entró en vigor desde 2009 la Ley de Bienes de Segunda Mano, la cuál puede aprobarse a nivel de ciudad, condado o estado. En la actualidad Delaware, el distrito de Columbia, Florida, Hawaii, Louisiana, Massachusetts, Nebraska, Nevada, Ohio, Utah y Washington incluyen a los videojuegos como artículos que las tiendas de segunda mano deben reportar a la policía. Esto significa sencillamente que establecimientos como Play N Trade, GameStop, Best Buy o Target deben pedirles a sus empleados que realicen el engorroso trabajo de tomar información de sus consumidores, en ocasiones incluso huellas digitales y fotografías. ¿Por qué sería un crimen vender juegos usados? En este artículo no analizaremos la posición de las compañías productoras: sabemos que hay medidas recientes para prevenir el préstamo o venta de juegos usados pues los productores no obtienen ganancia de ello (caso del PlayStation Vita a últimas fechas). Nos referiremos más bien, a ciertas leyes de venta de artículos usados o de segunda mano aprobadas en Estados Unidos, pues podría ser preocupante que otras legislaciones adoptaran medidas similares. La ley para artículos de segunda mano está activa en distintas jurisdicciones de Estados Unidos y fue aprobada para prevenir que objetos robados o dañados sean vendidos por tiendas. A mercancía como ropa, objetos de colección y decoración se suman, como podrán imaginar, los videojuegos. Los discos de juegos son vistos aquí en su calidad más objetiva: simples objetos que pueden ser evidencia de un crimen, producto de un robo e incluso pista para atrapar a un sospechoso. Supongamos que todo lo que la ley hace para ayudar a que tengamos una vida más civilizada está muy bien; pero, ¿qué pasa cuando esa misma ley atenta contra una práctica de intercambio en la industria del entretenimiento? Pongamos un sencillo ejemplo: El gamer como sospechoso Un videojuego puede ser evidencia de un crimen Uno entra en una tienda para vender, digamos, un Dead or Alive 3. Fue un buen juego, pero aún no conseguimos todos los logros del 4 y el 5 ya viene en camino. Cuando estamos esperando a que el vendedor nos entregue el dinero, somos sometidos a un pequeño interrogatorio: dónde y cuándo compramos el juego, si tenemos ticket de compra, si hemos sido los únicos poseedores del disco. Luego de proporcionar estos datos, toman nota del color de nuestros ojos y cabello, nuestra complexión, nuestra altura y nuestro peso aproximado. En el caso más extremo, incluso toman nuestras huellas digitales, y si tenemos automóvil, lo más probable es que nos acompañe hasta el estacionamiento para anotar las placas. Hemos sido fichados por vender un videojuego usado. Esta información entraría en una enorme base de datos donde se registran todos los objetos de segunda mano que se venden. Cabe aclarar que esta base de datos pretende ayudar al trabajo policial para dar con los responsables de crímenes como robo o asalto con robo o “shoplifting”, el robo dentro de tiendas, y que no depende directamente de los videojuegos. El problema es que, al parecer, a los ladrones les encanta robar discos de videojuegos. Sigamos con la investigación hipotética (algo nos dejó L.A. Noire). Supongamos que en el robo a una casa, a la policía se le entregó una lista de objetos robados, entre ellos, un Madden 12. Poco tiempo después, una tienda actualiza la base de datos con un Madden 12 comprado a una persona. Las autoridades, en este caso, podrían cotejar la descripción de la persona que vendió ese juego con una descripción previa del sospechoso, o si no se tiene, al menos una dirección para preguntar por la procedencia del disco, que sería una evidencia. ¿Pero qué pasaría si se tratara sólo de una desafortunada coincidencia y la policía viniera a nuestra casa a hacernos preguntas sobre un crimen? Punto de vista de los vendedores Sean Bersell, vicepresidente de relaciones públicas de la Asociación de Vendedores de Entretenimiento (AVE), recientemente habló de la polémica ley de bienes de segunda mano de esta manera: “Están pasando muchas cosas. Hay una preocupación general de que los bienes robados, tanto por ladrones residenciales como en shoplifting andan por ahí. Algunas de estas leyes han cubierto todo incluidos los videojuegos, desde el tiempo en que los videojuegos han estado presentes.” Bersell tiene dos perspectivas sobre esta ley. Por un lado, la asociación que representa (los vendedores) no se opone tajantemente a ella: hasta creen que puede ayudar a reducir el robo en tiendas y a identificar a los posibles culpables. Pero por otro lado se muestra preocupado: esta ley pondría a los vendedores de tiendas a hacer una especie de trabajo policiaco preventivo, o por lo menos en una situación incómoda frente a los usuarios, sus clientes principales. La ley, dice Bersell, está solicitando tal vez demasiado de la gente que trabaja en tiendas de empeño o que recibe artículos de segunda mano, como las de videojuegos. Para proteger a sus empleados, la Asociación de Vendedores de Entretenimiento trata de meter mano a la ley, “no para detenerla”, dice Bersell, “sino para darle forma.” La AVE logró recientemente que la ley de bienes de segunda mano no requiriera que un empleado saliera al estacionamiento a tomar la placa del auto cuando alguien llegaba a vender un videojuego. En este campo todo pequeño avance es un pequeño triunfo. “Muchas de estas leyes”, dice Bersell, “están pensadas por gente que trata de hacer lo correcto. Pero en muchos casos no comprenden el impacto. Están pensando que sólo las tiendas de empeño deberán acatar [estas leyes]. Lo que tratamos [en EVA] es aumentar la conciencia de que no se trata solamente de las tiendas tradicionales de segunda mano, sino también de los grandes distribuidores.” A esto se suma el problema de las jurisdicciones: tiendas tan grandes como GameStop tienen equipos de personas de tiempo completo simplemente investigando y creando políticas organizacionales a nivel local para operar conforme a la ley. Bersell describe esto como “una pesadilla: Cualquier jurisdicción en la que uno opere puede tener o no la ley [de bienes de segunda mano aprobada], pero si tiene la ley esta podría ser diferente a la de otra jurisdicción. Dos jurisdicciones incluso pueden tener leyes contradictorias.” ¿De qué se trata toda esta jerga legal? Básicamente de que vender videojuegos en formato físico se está volviendo una tarea cada vez más difícil para las tiendas. “Ya puedes imaginarte la pesadilla. Algunas cadenas tienen departamentos que se dedican a lidiar sólo con esto.” ¿Funcionan estas leyes? El servicio LeadOnline.com (algo así como “pista online”) es una enorme base de datos que almacena por tiempo limitado la información que llega de las diferentes tiendas de segunda mano en Estados Unidos (recuerden que hablar de “tiendas de segunda mano” aquí implica considerar desde una pequeña casa de empeño hasta una sucursal de Best Buy). Esa información está disponible para todas las agencias policiacas de EU. En algunos casos han sido copias robadas de videojuegos las que han ayudado a dar con los sospechosos y procesarlos debidamente. Un detective de Missouri escribió en la página de LeadsOnline su experiencia: “Pude arrestar a un sujeto la semana pasada luego de recuperar más de 15 artículos a través de LeadsOnline. El sospechoso comenzó a usar ‘crack’ hace unos seis meses, y para pagar su hábito robó joyas, armas, videojuegos y muchas cosas más de su vecindario y miembros de la familia. Con la ayuda de LeadsOnline recuperamos casi todos los artículos robados.” Además de esto, el policía de Missouri afirma que también fue “capaz de obtener una confesión una vez que le mostré [al sospechoso] los tickets de empeño del sistema. Como resultado, ayer fue procesado penalmente.” Otros ejemplos de la industria de los videojuegos y sus relaciones con la ley incluyen a un niño de 11 años que pudo recuperar su Wii y colección de juegos y a un sospechoso que usó cheques robados para comprar $300 USD en juegos de un GameStop en Texas. ¿Pero cuál es la posición de los jugadores “normales”, que sólo quieren cambiar un juego usado para comprar uno nuevo? Justin Brenis suele cambiar juegos usados en una tienda GameStop de Ohio. En una entrevista, el chico declaró que no le molestaba que la tienda solicitara sus datos personales: “Honestamente, aunque me tome un minuto más o dos, si voy a una tienda de juegos no suelo llevar prisa, de otro modo no sería divertido. Lo más probable es que me quede un rato perdiendo el tiempo o hablando con los empleados mientras lleno las formas. Tampoco todas las tiendas de Ohio te lo piden, y si es un paso más para asegurarme de que el juego que estoy comprando no es robado o está dañado, me parece bien.” Pero, ¿no sería este un precedente más para el establecimiento de una sociedad de perpetua vigilancia? La Unión de Libertades Civiles de Estados Unidos opina que sí. Jay Stanley, analista de políticas de dicha asociación, cree que el rastreo de videojuegos usados es una “cuesta resbalosa”: “Inicialmente, cierta información se recolectaba sobre artículos de alto valor, que solían robarse frecuentemente, y lo siguiente que sabemos es que están recolectando información sobre videojuegos de $20 USD.” Desde el 11 de septiembre de 2001, el gobierno de Estados Unidos ha impulsado políticas de vigilancia y control en distintos niveles, desde los aeropuertos hasta el rastreo de los hábitos de consumo de los ciudadanos, lo cuál ha trascendido la esfera estatal hasta infiltrarse en la esfera privada, donde estamos nosotros en nuestra sala jugando videojuegos: “Pienso que cuando las compañías privadas hacen cosas para el gobierno surgen nuevas preguntas sobre la vigilancia y el uso que se le da a esa información”, comenta Stanley. El asunto está lejos de ser una cuestión saldada. Sabemos que vivimos en un mundo que puede ser peligroso y que los gobiernos son los encargados de desarrollar leyes que ayuden a una mejor convivencia. Sin embargo nunca es demasiado pronto para preguntarnos si estas leyes podrían efectivamente ayudar al mejor funcionamiento de la sociedad o si reforzarán la asociación popular entre videojuegos-crimen (como el testimonio del detective donde un adicto al crack roba videojuegos para pagar su dosis). Sabemos que si no tenemos nada que ocultar entonces la ley no tiene por qué meterse con nosotros, ¿pero en serio la ley nos encaminará a demostrar que no tenemos nada que ocultar cada vez que vendemos un videojuego usado? Cuéntanos qué opinas en los comentarios.

Seguramente ya hayas oído hablar de WhatsApp. Puede incluso que algún amigo te haya pedido que lo instalases en tu móvil para chatear sin gastar dinero en SMS o llamadas. Pero ¿sabes qué es? Y si lo sabes, ¿le estás sacando todo el provecho? WhatsApp Messenger es una aplicación de mensajería (o chat) exclusivamente para móviles. Puedes imaginarlo como una especie de MSN, aunque tiene funciones pensadas para los teléfonos, como enviar tu posición geográfica y añadir contactos desde la agenda. ¿Qué más tiene WhatsApp? ¿Por qué la gente está tan entusiasta con esta aplicación? Te lo contamos. Para empezar, ¿qué significa WhatsApp? "WhatsApp" es un juego de palabras que viene de "What's up", una frase coloquial inglesa que significa "¿Qué pasa?", y "App", la abreviatura -también inglesa- para "aplicaciones". Puesto que su pronunciación dista de ser sencilla para un hispanohablante, las variantes de su nombre abundan: dijo: Wazap, Wassap, Wassup, Whatsap, Whazap, Whatssup, Uasap, Guasa, Uassa... Es gratis. Más o menos. Este es quizá el punto más importante. Para algunos terminales, WhatsApp no cuesta nada. Al cabo de un año de uso, sin embargo, el programa requiere que te registres para seguir funcionando. El precio de la suscripción anual es realmente ridículo: dos dólares al año. Más el gasto que hagas de Internet en tu móvil, claro, porque WhatsApp es una aplicación que requiere tarifa de datos para enviar y recibir mensajes. Pero vale la pena: el ahorro que supone compensa con creces el gasto en datos, que a fin de cuentas también sirve para navegar y bajar apps. Está en todos los móviles. WhatsApp está disponible para los principales sistemas móviles: iPhone, Android, BlackBerry, Windows Phone y Symbian. Resulta sorprendente la ausencia de un cliente universal para móviles Java, aunque esto quizá se deba a las limitaciones de los móviles de gama baja. Una pregunta recurrente es si existe WhatsApp para Windows o para el Escritorio. Las respuestas apuntan a que esto no se hará realidad a corto ni a medio plazo, aunque si es cierto que Windows 8 será capaz de ejecutar apps de Windows Phone, entonces será posible tener WhatsApp en el ordenador... o quizá hasta en la tableta. Si tienen tarjeta SIM, claro. No hace falta añadir amigos: ya están ahí. Si tus amigos ya están en tu agenda de números de teléfono, WhatsApp los pondrá en su lista de contactos automáticamente. Obviamente, solo los amigos que tengan a su vez WhatsApp podrán recibir tus mensajes y contestar. A los que no estén les podrás invitar con un SMS. Cuando tus amigos no están conectados (por tener el móvil apagado o fuera de cobertura), WhatsApp almacena los mensajes en el servidor y espera a que conecten para enviárselos. Puedes saber si les han llegado contando el número de marcas verdes al lado de tu mensaje: si son dos, lo ha recibido; si solo hay una marca, el mensaje está en el servidor. A su chat no le falta nada (seguridad, quizá) Con WhatsApp puedes hacer chat de grupo (magnífico para quedar con amigos), enviar imágenes, notas de audio y hasta compartir tu ubicación. El mayor inconveniente es que no permite llamar usando la tarifa de datos, cosa que sí permiten hacer otras aplicaciones. Además, no usa cifrado, con lo que es posible que tus mensajes sean interceptados y leídos si te conectas desde una red pública. Pero... ¿hay alternativas a WhatsApp? Por supuesto que hay alternativas, y todas ofrecen algo que WhatsApp no tiene, aunque tampoco son igual de sencillas de usar. Las más fuertes son: Skype para móvil, que sí permite hacer llamadas de voz vía WiFi y 3G. Cuenta con una base de usuarios amplísima y con sus tarifas de telefonía VoIP las llamadas tradicionales te pueden salir mucho más baratas. Nimbuzz, útil para hablar con amigos que usan el PC, pues conecta con varios servicios de mensajería, como Messenger o Google Talk. También permite hacer llamadas vía conexión de datos. Y tiene versiones para escritorio. Palringo, la menos conocida, pero no por ello la peor. Con Palringo puedes chatear con amigos que están en Messenger, ICQ, QQ u otros protocolos, así como enviar mensajes de voz, imágenes y coordenadas geográficas. Viber es un contrincante directo de WhatsApp. Permite efectuar llamadas de voz vía 3G o Wi-Fi y usa la agenda del móvil para añadir contactos automáticamente. Tango es el único de esta lista capaz de hacer vídeollamadas. Pasar de vídeo a voz, y viceversa, es tan fácil como pulsar un botón. Y no hay que darse de alta para usarlo. ¿Usas WhatsApp o prefieres una de las alternativas de más arriba? Comenta y te presento a mi prima

Para muchos es sinónimo de videojuegos. Nació hace un cuarto de siglo y sus juegos han vendido más de 185 millones de ejemplares. Pero ¿qué ha hecho de Mario el personaje más popular delocioelectrónico y de su creador, Shigeru Miyamoto, un mito que figura junto al Papa Benedicto XVI, el presidente chino HuJintao o el visionario deAppleSteve Jobs entre las cien personas más influyentes del mundo, según larevistaTime? La palabra clave es innovación. Mario ha protagonizado juegos que pusieron patas arriba el concepto que todo el mundo tenía en ese momento de lo que era un videojuego: fue el primer personaje en moverse con libertad por toda la pantalla (Donkey Kong, 1981 en arcade), fue el primero también en ir descubriendo los escenarios a medida que avanzaba por ellos mediante un scroll lateral (Super Mario Bros, 1985 para Nintendo), o en moverse con absoluta libertad en el primer mundo realista creado en tres dimensiones (Super Mario 64, 1996 para Nintendo 64)… Y ahora da un paso más con el revolucionario Super Mario Galaxy para Wii. Pero hagamos un poco de memoria. ¿Cómo ha conseguido Mario convertirse en un icono cultural más popular que el mismísimo Mickey Mouse? A principios de los años ochenta el mundo de los videojuegos estaba dominado por títulos como el matamarcianosSpace Invadersde Atari o PacMan, el comecocos de Namco. Nintendo era una compañía nacida en 1889 conocida sobre todo por sus juegos de cartas que intentaba meter la cabeza en el mundo de las recreativas. En 1981, como todos los equipos de I+D estaban concentrados en otros proyectos, encargaron un juego a un joven diseñador depostersde 24 años recién llegado a la empresa. La misión de Miyamoto estaba clara: desarrollar una recreativa protagonizada por Popeye y Olivia para el mercado norteamericano. Sin embargo, Nintendo perdió los derechos de esos personajes y Miyamoto se ofreció para crear otros nuevos. Así nació Donkey Kong donde el Autorretrato de Shigeru Miyamoto con su creación, el fontanero protagonista, un carpintero llamado Jumpman debía rescatar de lo alto de un edificio a una dama esquivando los barriles que le lanzaba un gorila. El juego era tan diferente a lo que habían visto hasta entonces que horrorizó a los jefes de Miyamoto. ¡El personaje se movía por toda la pantalla! ¡Inaudito! Y para colmo, en lugar de ir directo a la acción, ¡desarrollaba una historia! ¡Nadie iba a saberjugarcon eso! Sin embargo, pusieron la máquina en un bar y a la mañana siguiente había treinta dólares en el cajetín. Al otro día, recaudaron 35 dólares. Donkey Kong se convertiría en un éxito que vendería 60.000 recreativas. En 1982, Jumpman dejó la carpintería para dedicarse a la fontanería. En ese momento fue rebautizado: Nintendo creía que el nombre era poco comercial para el mercado occidental. En broma, en la filial americana sugirieron llamarle Mario por el parecido que el personaje tenía con Mario Segali, propietario del edificio donde estaba Nintendo América. En Japón gustó y así se le conocería a partir de entonces. Mario apenas ha cambiado en veinte años, pero su aspecto se debe en gran parte a las limitaciones técnicas que existían cuando Miyamoto lo creó. “Quería plasmar un hombre de mediana edad, con un gran sentido de la justicia y que no fuera guapo”, recuerda Miyamoto. Sin embargo, era imposible representar el movimiento de su pelo así que le plantó un enorme sombrero. Si llevabamangalarga, tampoco conseguían plasmar cómo movía los brazos. Entonces le vistió con un mono azul y una camisa roja. ¿Expresiones faciales? Imposible: un bigote gigantesco y una buena nariz y a correr… En 1985, por fin Mario dejaría las recreativas para convertirse en el rey de la consola con Super Mario BROS para la Nintendo original. Ese título todavía puede presumir de ser el más vendido de la historia de los videojuegos (con más de 40 millones de copias vendidas). En él, Mario por primera vez aumentaba de tamaño gracias a unos champiñones, reinventó el género de plataformas. Fue el primero que rompió con la pantalla estática: a medida que el personaje avanzaba el escenario también se movía de forma lateral por un gigantesco mundo. Desde entonces, Mario ha aparecido en más de cien juegos en los que se ha creado un mundo propio tocando casi todos los géneros (desde el fútbol, pasando por los puzzles, hasta la creación artística). Y muchos de ellos figuran siempre en los listados de los mejores títulos de la historia. Valga un ejemplo, en uno de los más recientes, el de la prestigiosa y durarevistabritánica Edge figuraban títulos deplataformas(Super Mario World, 1990, Super Nintendo), conducción (Super Mario Kart, 1992, Super Nintendo), aventuras (Paper Mario, 2000, Nintendo 64) o lucha (Super Smash BROS Melee, 2001 Nintendo GameCube)… Pero el que más destacaba en el número tres (sólo superado por The Legend of Zelda: Ocarina of Time, otra creación de Miyamoto, y Resident Evil 4, lanzado en exclusiva para Nintendo GameCube) es, cómo no, Super Mario 64. Algunas de las habilidades nunca vistas hasta entonces que Mario exhibía en Super Mario 64 Bowser, archienemigo de Mario La princesa Peach, la damisela en apuros (aunque tiene su carácter) Super Mario 64 creado para Nintendo 64 revolucionó la historia de los videojuegos en 1996. Aquella catedral de los videojuegos era el primer mundo realista diseñado en tres dimensiones. ¿Más novedades? El jugador, controlaba a Mario que se movía con libertad total por el entorno con los sticks analógicos (algo que ahora es un estándar en la industria del videojuego). Y eso no era lo mejor: Mario no se limitaba a avanzar sin más sino que podía correr, gatear, nadar, ensayar saltos diferentes, ir a gatas, pegarse a las paredes… Nadie había visto nada así jamás: los jugadores tenían que pensar de forma diferente. Ahora Mario llega con una nueva aventura de esas que surgen una vez en cada generación de consolas para poner todo patas arriba, . En Super Mario Galaxy, el fontanero se mueve en escenarios que recrean planetas con superficie esférica. Una vez más nos deberemos olvidar de las reglas establecidas en el mundo de los videojuegos. Arriba y abajo dejan de ser términos absolutos, para encontrar el camino correctos deberemos pensar en tres dimensiones… y media.

38 Imagenes graciosas de policias Y dejar algun que otro puntito tampoco

Promero link al primer http://www.taringa.net/posts/humor/11412752/Noche-De-Risa-Parte-1___-te-animas-a-entrar_.htmlEmpezemos con algunas imagenes,que podria llegar a asegurar que no viste nunca Ahora algunas frases graciosas,,,* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. * El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. * ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? * Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. * Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. * Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. * Un día sin sol es como, ya sabes, noche. * La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. * Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas. * Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. * En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. * Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. * Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) * Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. * Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. * El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. * Aclamar es aplaudir con la garganta. * La advertencia consiste en amenazar por las buenas. * En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. * Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? * Los mocos son la plastilina de los pobres. * A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. * A una mujer famosa hay que levantarle un busto. * Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. * Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. * Los notarios no creen en las sagradas escrituras. * Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. * La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. * Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. * Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. * La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. * Esta bien ser abstemio, pero con moderación. * No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. * El mejor amigo del perro es otro perro. * Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. * Al seis lo inventaron en un dos por tres. * Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? * El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. * No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? * Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. * Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. * Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. * El fabricante de ventiladores vive del aire. * El diabético no puede ir de luna de miel. * ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? * Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. * Matusalén murió por la ley de la grave-edad. * Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. * La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. * No existen frases de seis palabras. * He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. * ¿Eres feliz o casado? * En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. * Hay poetas que inspiran... lástima. * Intente suicidarme y casi me mato. Algunos chistes Pareja de ancianosUn viejito y una viejita estan todos aburridos en la casa cuando la viejita le dice al viejito:- Mira, tu crees que tu todavia puedas?- Bueno, podria tratarlo...Y se meten en la cama y se preparan todos y empiezan la cosa. Cuando el viejito de momento hace:- Uh, uh, uh, ah, ah, AAh, AAAh, AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!La viejita le dice:- Te vinistes?- No, me cague! Lo que dice el Jefe... Lo que quiere decir...Estamos mal coordinados... La estamos cagando huevon!!!Tengo una percepcion diferente... Que mierda estaras pensandoSi te parece hacemos esto... Hazlo asi chucha tu madre, si no te jodesMe sentiria muy frustrado... Me llegarias al pinchoCreo..que no se veria bien... Te estas cagando fuera del water huevon!!!Creo que es problema de semantica........Estas diciendo huevonadasDespues lo vemos... Largate carajo que estoy ocupadoTenemos prisa... Apurate concha tu madreHaz un estimado... Tira un maldito numero cabronComo habias sugerido... Por fin diste una pelotudoRefrescame la memoria... De que mierda estas hablando? El ladron y JesusUn ladron entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la plateria, escucho una voz que le dijo:- Jesus te esta mirando.El ladron se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salia esa voz.- Jesus te esta mirando - volvio a escuchar.Asi que encendio nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitio:- Jesus te esta mirando.El tipo se rio y le respondio: - ¿Y tu quien eres?- Soy Moises - contestó el loro.- ¿Y quien fue el imbecil que te puso Moises?- El mismo imbecil que le puso "Jesus" al Doberman que esta atras tuyo... En la clase de medicinaEn clase de Medicina pregunta el profesor: -¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: -El pene. Y el profesor responde: -No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte. La amanteUna pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos compañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo:- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa. - No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente. La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole: - No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido: - Oye, me dejaste esperando ayer. - Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy. - OK., nos vemos - dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido: - Y ESA: ¿QUIEN ES...? -Esa es mi amante - le aclaró el hombre. La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio. - No hay problema, te doy el divorcio... - Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por "separación de bienes" y que la casa, el carro y el negocio están a mi nombre... - También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus spa's, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá... La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo: - La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿verdad papi? Frases para enamorar...- ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?- Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.- Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?- ¿Bailas? -No... -Entonces... de 'tirar' ni hablar, ¿no?- Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.- Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.- ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?- Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?- ¿Te estudio o te trabajo?- Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.- Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.- El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?- Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?- ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?- Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?- Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?- Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.- Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?- Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.- Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?- Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.- ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!- Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía? ... Los secretos de los mayoresUn amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído:- Lo sé todo...El padre se asusta y le dice rápidamente:- Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 soles y no se lo digas a nadie.Contento con su maldad decide probar con la madre:- Mama, acabo de enterarme, lo sé todo...Asustada la madre le dice:- Toma Jaimito 200 soles y no se lo digas a nadie por favor.Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:- Lo sé todo...Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:- Hijo mío!!!Fin espero visiten la parte 3 de mañana ja Y si me dejas 10 mis amigitas en 15 minutos te golpean la puerta de tu casaellas ->

Empezemos con algunas imagenes,que podria llegar a asegurar que no viste nunca Ahora algunos chistes-frases A mí lo que me revientan son los camiones. El sapo.Nunca pude estudiar derecho. El jorobado de Notredame.Tengo nervios de acero. Robocop.Al fin solos. El ermitaño.Me choca la gente que no da la cara. Anónimo.Me encanta ir a la escuela. Un piojo.Estoy en cinta. Scotch.Que hermosa es la humanidad. Un caníbal.Nosotras apoyamos la liberación femenina. Cárcel de mujeres.Devuélvanme mi capa. El ozono.Vayamos al grano. Un dermatólogo.Hasta mañana si yo quiero. Dios.Tengo todos mis hijos de apellido distinto. Carlos Distinto.No al paro. Un cardiaco.Si hay algo que me revienta son los alfileres. Un globo.Mi novia es una perra. Pluto.Seamos claros. Un albino.No temáis es solo una nube pasajera. Noé.Mi madre es una arrastrada. Una víbora.Eres la única mujer de mi vida. Adán. Chistes-'Papá! Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente"'-'Bueno. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares'El niño obedece:-'Mamá, te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?'-'Por supuesto!'-'Papá! 'Papá! Dijo que sí!!!'-'Bueno. Ahora anda y pregúntale a tu hermana'-'María, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?'-'Claro que sí!'-'Papá! Papá! También dijo que sí!!!'-'Bueno, y pregúntale también a tu hermano mayor'-'Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?'-'Claro que si!!!'-'Papá, papá, él también a dicho que sí!!!'-'Ves? "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de dólares, pero "REALMENTE" sólo tenemos un par de put*s y un maricón'1-Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan.2-Para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, usted ya se habrá masturbado.3-Si su cónyuge goza demasiado, es porque está fingiendo.4-Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.5-La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.6-Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas.7-En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.8-Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.9-Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día, ella se dormirá.La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:- Jaimito, ¿cuál es el problema?- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:- A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?-"9"- ¿Y cuánto es 6 veces 6?-"36"El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?- Las piernas, responde Jaimito sin dudar...- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...- Los bolsillos, responde el niño.- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?Estupefacto, el director contiene la respiración...- La letra "E", responde el alumno.- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?El director hace una mueca de asombro- En África, responde Jaimito sin dudar.- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?Al director se le cruzan los ojos.- El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?El Director no lo puede creer...- Las rodillas, responde Jaimito al instante.- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?- La cama.- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?El director empieza a sudar frío...- El codo, profesora.- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?El director se tapa la cara...- Un CD.El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...- Mire, póngame al carajito ese en sexto grado. ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!El Leon PoetaUna mañana en la selva, el león se despertó con ganas de recitar poesías. Como a nadie le gustaba un león enojado, todos los animales se pusieron alrededor del león, mientras recitaba:-'Oveja, Oveja.. ven y bésame la oreja'Y como la oveja no quería tener problemas, fue y le besó la oreja.Mientras tanto el león seguía:-'Serpiente, Serpiente... ven y bésame un diente'Y como la serpiente tampoco quería tener problemas, fue y le besó un diente.El león continuó:-'Piojo, Piojo...ven y bésame un ojo'Y como había una gran diferencia en tamaño, el piojo fue y le besó el ojo...De pronto, el león notó un movimiento rápido en la hojarasca, y de inmediato exclamó:-'¡¡¡No huyas, cobarde lagartija...!!!'Deportes de Acuerdo al CargoCuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.Cuando los directores se juntan, juegan al golf.Conclusión:CUANTO MÁS CARGO TIENES, MÁS PEQUEÑAS SON LAS PELOTASmi imagen recien creada Lamentablemente este es el fin de mi post ... de la parte 1 Dejame 10 y en 15 minutos TENES A LUCIANA SALAZAR EN TU PUERTA ....

VtPQ1E/s1600/Taringa+barra.png]50 verdades de chuck ; 1.Chuck Norris nunca llora solo le sale agua de los ojos.2. Chuck Norris olvidó una vez dónde dejó sus llaves. Se torturó durante una hora hasta que se obligó a decirlo.3. Chuck Norris duerme con una pistola bajo la almohada, pero podría matarte solo con la almohada.4. Si Chuck Norris se queda sin munición en un tiroteo, se coloca en la línea de tiro, recibe balazos en el pecho y los utiliza para recargar su arma.5. El calendario de Chuck Norris pasa del 27 de Diciembre al 29 de Diciembre. Nadie bromea con Chuck Norris.6. Chuck Norris llamó Presidente al Vicepresidente. Entonces Chuck Norris mató al Presidente. Chuck Norris nunca se equivoca.7. los ataques terroristas comenzaron cuando dejaron de emitir la serie Walker8. Cuando Google no encuentra algo, le pide ayuda a Chuck Norris.9. En un examen de matemáticas, cuando Chuck Norris era joven, puso en todas las respuestas "violencia". 10. Proverbio chino: si tu enemigo es débil, conquístalo. si tu enemigo es fuerte, únete a él. si tu enemigo es Chuck Norris, estás jodido.11. Chuck Norris eliminó la tecla Escape del teclado de su ordenador. No le gusta salir huyendo de los problemas.12. Chuck Norris considera Misión Imposible la peor película de la historia. Ninguna misión es imposible para Chuck Norris.14. Chuck Norris nunca se afeita, su barba sabe perfectamente qué longitud ha de tener.15. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.16. Teoría de la Energía: la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.17. Ley de la gravedad: todo cuerpo atrae a otro cuerpo en la medida en que a Chuck Norris le interese.18. Ley de la Esperanza de Vida: todo ser vivo que se encuentre al otro lado del puño de Chuck Norris habrá llegado al fin de su vida.19. Ley de la termodinámica: cuanto más se caliente a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.20. Principio de Incertidumbre: no se sabe ni cómo, ni cuándo te matará Chuck Norris.21. Primera Ley de Acción y Reacción: toda acción causa a su vez una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea de Chuck Norris. En ese caso causa patadas giratorias.22. Ley de Murphy: siempre que untas una tostada cae por el lado de la mantequilla, excepto una tostada de Chuck Norris, que no tiene cojones a caer...23. Chuck Norris no tiene sombra porque no hay nada en el universo que pueda parecerse a él.24. Chuck Norris infla la rueda de su todoterreno solo con sus pulmones.25. Chuck Norris no juega a ser Dios, porque jugar es de niños. simplemente es Dios.26. Chuck Norris no mata a Dios porque cree que es una pérdida de tiempo28. Chuck Norris no cree en Dios, Dios cree en Chuck Norris.29. Chuck Norris es el único ser humano capaz de respirar bajo el agua... y bajo el fuego.30. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya32. Los científicos no erradicaron la Viruela, Chuck Norris miró mal al virus y terminó con él.33. Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un tigre, un león, un cocodrilo y un puma. Les ganó a todos atándolos con una anaconda39. Chuck Norris fue capaz de comerse 100 kg. de carne en una sola hora, se pasó los primeros 55 minutos follando con la camarera.40. Chuck Norris puede dividir entre cero.41. Antes de que olvidaran un regalo para Chuck Norris, los Reyes Magos eran reales.42. Existen dos tipos de personas en el mundo: Chuck Norris y los que van a morir.43. Chuck Norris es el culpable de la cara que tiene ahora Michael Jackson.44. Chuck Norris inventó la cuchara porque veía demasiado fácil matar a gente con un cuchillo.45. Chuck Norris puede tomar sopa con un tenedor.46. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, ni siquiera nació en Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de Feliz Cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo a decirle a Chuck la verdad.47. Chuck Norris es capaz de mezclar agua con aceite revolviendo con su dedo.48. Chuck Norris quitó de una patada giratoria las siete vidas a un gato que lo miró medio mal.49. Chuck Norris escapó de Prison Break en 15 minutos, pues se detuvo a almorzar.50. Además, lo hizo por la puerta principal.y seguimos con las imagenesSi queres que te la presente deja 10 ^

Riesgos de la pasarela Muchas veces pensamos que ser modelo es fácil, tan solo cuestión de posar y de llevar ropa bonita. No pensamos en los vertiginos y traicioneros zapatos que en muchas ocasiones provocan impresionantes caidas El 11 de septiembre del 2006, esta modelo tropieza y cae durante el desfile para la firma Proenza Schouler en la semana de la moda de Nueva York El 11 de septiembre del 2006, esta modelo tropieza y cae durante el desfile para la firma Proenza Schouler en la semana de la moda de Nueva York. (AP Photo/Paul Hawthorne) El 7 de febrero del 2008 una modelo ayuda a otra compañera a levantarse durante el desfile para la firma Zac Posen en la semana de la moda de Nueva York Esta caida se produce el 15 de febrero del 2009 durante el desfile de Herve Leger para Max Azria en la semana de la moda de Nueva York Impresionante caida durante el desfile de Marc Jacobs el 16 de febrero del 2010, tambien en Nueva York En septiembre del 2010 esta modelo se tuerce el tobillo en el desfile de Zac Posen. Y sí, también en Nueva York El 11 de septiembre del 2006, esta modelo tropieza y cae durante el desfile para la firma Proenza Schouler en la semana de la moda de Nueva York. (AP Photo/Paul Hawthorne) El 7 de febrero del 2008 una modelo ayuda a otra compañera a levantarse durante el desfile para la firma Zac Posen en la semana de la moda de Nueva York. (AP Photo/Kathy Willens) Esta caida se produce el 15 de febrero del 2009 durante el desfile de Herve Leger para Max Azria en la semana de la moda de Nueva York.(AP Photo/ Louis Lanzano) Impresionante caida durante el desfile de Marc Jacobs el 16 de febrero del 2010, tambien en Nueva York. (AP Photo/Seth Wenig) En septiembre del 2010 esta modelo se tuerce el tobillo en el desfile de Zac Posen. Y sí, también en Nueva York. (AP Photo/Jason DeCrow,) En febrero del 2011 durante el desfile dee Christian Siriano El 20 de octubre del 2011, otra impresionate torcedura de tobillo. Esta sucedió en el desfile de Araisara durante la semana internacional de la moda de Tokio Dejame algunos puntines y tenes a la chica de arriba entre tus piernas