Promero link al primer http://www.taringa.net/posts/humor/11412752/Noche-De-Risa-Parte-1___-te-animas-a-entrar_.htmlEmpezemos con algunas imagenes,que podria llegar a asegurar que no viste nunca Ahora algunas frases graciosas,,,* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. * El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. * ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? * Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. * Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. * Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. * Un día sin sol es como, ya sabes, noche. * La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. * Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas. * Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. * En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. * Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. * Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) * Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. * Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. * El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. * Aclamar es aplaudir con la garganta. * La advertencia consiste en amenazar por las buenas. * En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. * Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? * Los mocos son la plastilina de los pobres. * A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. * A una mujer famosa hay que levantarle un busto. * Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. * Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. * Los notarios no creen en las sagradas escrituras. * Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. * La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. * Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. * Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. * La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. * Esta bien ser abstemio, pero con moderación. * No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. * El mejor amigo del perro es otro perro. * Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. * Al seis lo inventaron en un dos por tres. * Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? * El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. * No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? * Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. * Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. * Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. * El fabricante de ventiladores vive del aire. * El diabético no puede ir de luna de miel. * ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? * Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. * Matusalén murió por la ley de la grave-edad. * Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. * La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. * No existen frases de seis palabras. * He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. * ¿Eres feliz o casado? * En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. * Hay poetas que inspiran... lástima. * Intente suicidarme y casi me mato. Algunos chistes Pareja de ancianosUn viejito y una viejita estan todos aburridos en la casa cuando la viejita le dice al viejito:- Mira, tu crees que tu todavia puedas?- Bueno, podria tratarlo...Y se meten en la cama y se preparan todos y empiezan la cosa. Cuando el viejito de momento hace:- Uh, uh, uh, ah, ah, AAh, AAAh, AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!La viejita le dice:- Te vinistes?- No, me cague! Lo que dice el Jefe... Lo que quiere decir...Estamos mal coordinados... La estamos cagando huevon!!!Tengo una percepcion diferente... Que mierda estaras pensandoSi te parece hacemos esto... Hazlo asi chucha tu madre, si no te jodesMe sentiria muy frustrado... Me llegarias al pinchoCreo..que no se veria bien... Te estas cagando fuera del water huevon!!!Creo que es problema de semantica........Estas diciendo huevonadasDespues lo vemos... Largate carajo que estoy ocupadoTenemos prisa... Apurate concha tu madreHaz un estimado... Tira un maldito numero cabronComo habias sugerido... Por fin diste una pelotudoRefrescame la memoria... De que mierda estas hablando? El ladron y JesusUn ladron entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la plateria, escucho una voz que le dijo:- Jesus te esta mirando.El ladron se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salia esa voz.- Jesus te esta mirando - volvio a escuchar.Asi que encendio nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitio:- Jesus te esta mirando.El tipo se rio y le respondio: - ¿Y tu quien eres?- Soy Moises - contestó el loro.- ¿Y quien fue el imbecil que te puso Moises?- El mismo imbecil que le puso "Jesus" al Doberman que esta atras tuyo... En la clase de medicinaEn clase de Medicina pregunta el profesor: -¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: -El pene. Y el profesor responde: -No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte. La amanteUna pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos compañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo:- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa. - No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente. La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole: - No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido: - Oye, me dejaste esperando ayer. - Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy. - OK., nos vemos - dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido: - Y ESA: ¿QUIEN ES...? -Esa es mi amante - le aclaró el hombre. La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio. - No hay problema, te doy el divorcio... - Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por "separación de bienes" y que la casa, el carro y el negocio están a mi nombre... - También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus spa's, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá... La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo: - La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿verdad papi? Frases para enamorar...- ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?- Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.- Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?- ¿Bailas? -No... -Entonces... de 'tirar' ni hablar, ¿no?- Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.- Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.- ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?- Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?- ¿Te estudio o te trabajo?- Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.- Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.- El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?- Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?- ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?- Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?- Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?- Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.- Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?- Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.- Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?- Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.- ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!- Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía? ... Los secretos de los mayoresUn amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído:- Lo sé todo...El padre se asusta y le dice rápidamente:- Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 soles y no se lo digas a nadie.Contento con su maldad decide probar con la madre:- Mama, acabo de enterarme, lo sé todo...Asustada la madre le dice:- Toma Jaimito 200 soles y no se lo digas a nadie por favor.Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:- Lo sé todo...Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:- Hijo mío!!!Fin espero visiten la parte 3 de mañana ja Y si me dejas 10 mis amigitas en 15 minutos te golpean la puerta de tu casaellas ->