Noche De Risa Parte 1... te animas a entrar?

Empezemos con algunas imagenes,que podria llegar a asegurar que no viste nunca Ahora algunos chistes-frases A mí lo que me revientan son los camiones. El sapo.Nunca pude estudiar derecho. El jorobado de Notredame.Tengo nervios de acero. Robocop.Al fin solos. El ermitaño.Me choca la gente que no da la cara. Anónimo.Me encanta ir a la escuela. Un piojo.Estoy en cinta. Scotch.Que hermosa es la humanidad. Un caníbal.Nosotras apoyamos la liberación femenina. Cárcel de mujeres.Devuélvanme mi capa. El ozono.Vayamos al grano. Un dermatólogo.Hasta mañana si yo quiero. Dios.Tengo todos mis hijos de apellido distinto. Carlos Distinto.No al paro. Un cardiaco.Si hay algo que me revienta son los alfileres. Un globo.Mi novia es una perra. Pluto.Seamos claros. Un albino.No temáis es solo una nube pasajera. Noé.Mi madre es una arrastrada. Una víbora.Eres la única mujer de mi vida. Adán. Chistes-'Papá! Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente"'-'Bueno. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares'El niño obedece:-'Mamá, te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?'-'Por supuesto!'-'Papá! 'Papá! Dijo que sí!!!'-'Bueno. Ahora anda y pregúntale a tu hermana'-'María, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?'-'Claro que sí!'-'Papá! Papá! También dijo que sí!!!'-'Bueno, y pregúntale también a tu hermano mayor'-'Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?'-'Claro que si!!!'-'Papá, papá, él también a dicho que sí!!!'-'Ves? "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de dólares, pero "REALMENTE" sólo tenemos un par de put*s y un maricón'1-Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan.2-Para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, usted ya se habrá masturbado.3-Si su cónyuge goza demasiado, es porque está fingiendo.4-Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.5-La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.6-Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas.7-En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.8-Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.9-Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día, ella se dormirá.La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:- Jaimito, ¿cuál es el problema?- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:- A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?-"9"- ¿Y cuánto es 6 veces 6?-"36"El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?- Las piernas, responde Jaimito sin dudar...- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...- Los bolsillos, responde el niño.- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?Estupefacto, el director contiene la respiración...- La letra "E", responde el alumno.- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?El director hace una mueca de asombro- En África, responde Jaimito sin dudar.- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?Al director se le cruzan los ojos.- El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?El Director no lo puede creer...- Las rodillas, responde Jaimito al instante.- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?- La cama.- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?El director empieza a sudar frío...- El codo, profesora.- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?El director se tapa la cara...- Un CD.El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...- Mire, póngame al carajito ese en sexto grado. ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!El Leon PoetaUna mañana en la selva, el león se despertó con ganas de recitar poesías. Como a nadie le gustaba un león enojado, todos los animales se pusieron alrededor del león, mientras recitaba:-'Oveja, Oveja.. ven y bésame la oreja'Y como la oveja no quería tener problemas, fue y le besó la oreja.Mientras tanto el león seguía:-'Serpiente, Serpiente... ven y bésame un diente'Y como la serpiente tampoco quería tener problemas, fue y le besó un diente.El león continuó:-'Piojo, Piojo...ven y bésame un ojo'Y como había una gran diferencia en tamaño, el piojo fue y le besó el ojo...De pronto, el león notó un movimiento rápido en la hojarasca, y de inmediato exclamó:-'¡¡¡No huyas, cobarde lagartija...!!!'Deportes de Acuerdo al CargoCuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.Cuando los directores se juntan, juegan al golf.Conclusión:CUANTO MÁS CARGO TIENES, MÁS PEQUEÑAS SON LAS PELOTASmi imagen recien creada Lamentablemente este es el fin de mi post ... de la parte 1 Dejame 10 y en 15 minutos TENES A LUCIANA SALAZAR EN TU PUERTA ....