whiteboi

acá va mi primera virgohistoria, linces. a ver si me pueden dar un power up (lol qué era eso. creo que tengo un gualicho. hace más de año y medio que no mojo el pato. en estas emergencias solía recurrir a las escorts o a las apps onda badoo. pero no sé por qué ya no me da ganas de chamuyar a una loca, vernos, coger, irse cada uno por su lado más vacío que antes. una vaciada de huevos no me vendría mal, igual. a la mina con la que estaba saliendo EL ANTEAÑO la conocí en uno de esos sitios. medio enfermita de la cabeza, pero muy buena en la cama. los mejores polvos de mi vida (o top 3 por lo menos). ella me discutía día por medio. siempre había algún drama. yo no había hecho nada malo. pero ella tenía algún motivo para quejarse. además, estaba metida en una especie de secta y eso me asustó bastante. creí que me iba a lavar el cerebro o algo así. dije "no way". cuando cortamos, me dijo que me quería lol terrible manipuladora. me quise hacer el alpha y la dejé a gamba, pensando que de putitas como esta y mejores está lleno el mundo. pero me empezó a ir cada vez peor. ya no soy lo que era. me huyen todas las conchas. gané peso y me encerré en mí mismo. empecé a juntar leche y más leche... empecé a extrañarla... extraño sus tetas (grandes), su cola (grande)... tenía la misma edad que yo pero parecía más grande, era como salir con una milf con el aguante de una pendeja (bah, ¿30 años es pendeja?) me agarró la melancolía. me puse a ver su facebook y su instagram. me fapeaba con sus fotos. después pasé a las fotos de mis amigas y conocidas. un día le escribí al wasap (la tenía bloqueada, genio lol) me sacó re cagando. después me enteré de que anda con un tipo. seguro compañero de secta. yo creo que me puso un gualicho por haberla tratado mal. no sé en qué momento se me ocurrió que no la necesitaba. el sexo era muy bueno y desde entonces no volví a ver una teta. ahora tengo miedo de que la próxima vez que me encuentre una lincesa, la cosa se termine antes de haber garchado (lol eso ya pasó este año, no cuento porque para qué), o que llegado el momento no se me pare o me acabe en los pantalones antes de tiempo. encima las minas andan ahora re feminazis, y si no las invitás una birrita en la vereda, porrito en la terraza, opio en un fumadero, heroína abajo de un puente, merca en un baño de constitucion, no te dan ni cabida. y ni que hablar de las de tinder o happn, que para empezar a hablar tenés que ser mínimo ceo de una multinacional. me creció otra vez la virginidad y no está para nada bueno. no sé cómo romper el círculo antes de que terminen rompiéndome el culo y haciéndome trolo. que tampoco sé si me iría bien en ese terreno. voy a lurkear un rato en pornhub. los leo después. ¡no te olvides de pasar por mis anteriores posts!

dice así: un turista entra en la aduana y es detenido por un oficial. este le pide al turista que abra la valija que lleva consigo. resulta ser que la valija está llena de azúcar. –lo siento, pero debemos retener su valija por portación de drogas ilegales –dice el oficial. –pero esto es azúcar, señor oficial –dice el turista. –no lo estoy demorando por portación de azúcar, señor, sino por portación de drogas ilegales –responde el oficial. –¿a qué llama drogas ilegales, señor oficial? -pregunta el turista. –ejemplos de drogas ilegales son la cocaína, la marijuana, el éxtasis... –enumera el oficial. –¿y el azúcar? –pregunta el turista–. ¿entra en esa lista? –no –contesta el oficial. –y claramente yo, en mi valija, no estoy transportando cocaína, ni marijuana, ni éxtasis: todas ellas drogas ilegales, ¿no es cierto? –exacto –afirma el oficial. –entonces, ¿por qué estoy detenido y me impide circular, señor oficial? –pregunta el turista. –por portación de drogas ilegales –dice el oficial. –pero esto es azúcar... tal vez parece cocaína, pero no lo es –razona el turista–. ¿quiere probar? el oficial hunde un dedo en el montón de azúcar y se lo lleva a la boca. –¿y? –se inquieta el turista. –efectivamente, es azúcar –dice el oficial. –entonces déjeme pasar –dice el turista. –me temo que no puedo permitirlo –dice el oficial. –¡pero si ya comprobó usted mismo que es azúcar lo que llevo conmigo! –exclama el turista– ni que fuera cocaína, o marijuana, o éxtasis. –usted no está detenido por transportar cocaína, ni marijuana, ni éxtasis –insiste el oficial. –¿por qué estoy detenido, entonces? –pregunta el turista. –por llevar consigo, en su valija, drogas ilegales –dice el oficial. –pero lo que yo llevo es azúcar –dice el turista. –ahá –dice el oficial. –que no es cocaína, aunque lo parezca –dice el turista. –ahá –dice el oficial. –que tampoco es marijuana, ni éxtasis, por mucho esfuerzo de la imaginación que uno haga –dice el turista. –ahá –dice el oficial. –o sea, tengo que entender que, para usted, el azúcar es una droga ilegal, aunque no lo haya mencionado como tal –dice el turista. –el azúcar no es una droga ilegal –dice el oficial. –exactamente –dice el turista–. ¿por qué no puedo pasar, entonces? –por portación de drogas ilegales –dice el oficial. linces, ¿cómo resolverían esta situación que se retroalimenta infinitamente? está tomado de la vida real lol ¡muchas gracias! ¡no te olvides de pasar por mis anteriores posts!

esto es lo que pasa cuando querés ser tinelli pero no te alcanza y los lugares de pergolini y pettinato ya están ocupados. "No sean duros a la hora de criticar; a Agustina le gustó" así se ataja jorge "huevo duro" rial, devenido recientemente artista plástico. si algo le faltaba después de adoptar gorilas y comerse a agustina mein kämpfer, era convertirse en pablo pijasso. y vos, taringoso, ¿qué pensás de este nuevo rey del crap? ¡no te olvides de pasar por mis anteriores posts!

porque no todo es birritas en la vereda. acá la tenemos a la chica que dibuja como el orto escribiendo cosas re zarpadas, onda 50 sombras de grey. disfrútenlo. ATENCIÓN: contiene altísimos niveles de hipstereadas. disclaimer: no me deja agregar la url de la fuente (lia-copello.tumblr). la información NO es de mi autoría. Remeras Me sacás la remera rápido porque te gusta verme en tetas. Y me siento cómoda en tetas estando con vos, mucho más que estando sola. No sé, quizás sea una pavada, yo creo que es un montón. A mí me gusta sacarte la remera porque vos ya me la sacaste. Y me gusta verte sin remera, no creo que tanto como a vos te gusta verme a mí. Eso también es un montón. Pero hay algo en vos que me gusta más que el resto y es esa parte en donde el cuello se te junta con el hombro y no sé si es que visualmente me resulta hermosa la manera en la que la barba te termina justo donde empieza tu tatuaje o si estoy tan hasta las manos con vos que cualquier cosa es una buena excusa para calentarme. Me gusta sacarte la remera porque me gusta mirarte pero más porque vos ya me la sacaste y puedo abrazarte y apoyarme en vos. Y si pudiese detener todo y quedarme ahí, lo haría. Y renunciaría a todo lo demás. Más de 30 - Dale, a cuántos. - No tengo idea. - ¡Dale! No te voy a juzgar boluda, soy yo. - Es que no entendés, realmente no tengo idea. - No puede ser que no sepas a cuantos pibes te cogiste en tu vida. - No sé. Los quise contar hace un tiempo y no pude, de verdad no me acuerdo. - Tenés 26 años, desde que te conozco tuviste dos novios y saliste con 4, máximo. - Sí, pero cogí mucho en la adolescencia yo. - Yo me cogí a medio conurbano bonaerense antes de los 18 y aún así sé cuantos fueron. Dale. ¿Más de 30? - Sí boluda. - ¿Qué? ¡Más de 30 es un montón! - Ni tanto boluda. La mayoría de las personas se cogieron a más de 30 personas a mi edad. - La mayoría de las personas no cogieron tanto ni viviendo 95 años. Te lo puedo asegurar. Más de 30 es un montón. - Para mi es promedio 30, 35. Posta. Hacé una encuesta. - Bueno, pero más o menos, ¿Cuántos más de 30 fueron? - No tengo idea. No, nada de nada No te pensé mil veces sentado en mi sillón jugando con mi perro ni fantaseé otras mil con la idea de que te llevaras mejor con él que el resto de las personas que vienen a mi casa. No me toqué nunca pensando en vos, jamás, si puedo imaginar lo que quiera mirá si voy a pensar en que te metés en la ducha y me besás el cuello y me mordés los hombros y todo lo demás. No tengo intacta la sensación de cuando las manos se nos cruzaron en el balde de pochoclos ni se me acelera el pulso cuando me pasás el porro y se nos encuentran los dedos por un segundo. No podría aunque quisiera recordar esa noche en la que te busqué con los ojos entre toda la gente y te encontré mirándome fijo, ni se me cristaliza el alma cada vez que me contás de una chica nueva. Ni me trago un nudo lleno de tristezas cuando veo que te estás por enamorar. No sueño con vos, nunca, ni me salvás la vida en los sueños, jamás. No me quedo parada con la mirada perdida en los lugares en los que estuvimos solos alguna vez a fantasear con qué hubiese pasado si en vez de mirarte lavar los vasos me hubiese acercado a cerrar la canilla y te hubiese dado un beso. No te comparo con los chicos con los que salgo. Ni te escribí tres confesiones de amor ni las guardé en un borrador de Gmail porque me tiemblan demasiado las manos para apretar send. No me puse triste esas veces que creí que te podía llegar a ver y no estabas, y nunca me depilé por las dudas. Por las dudas de qué, que sé yo. No abro tu Twitter apenas me levanto. No escucho ese disco que me recomendaste. No me sé de memoria el celeste de tus ojos ni las arrugas de tu nariz cuando te enojás. No te pienso todo el tiempo ni te beso un poco todos los días. No siento nada por vos. Seguí con lo tuyo. Querer querer La gente se está yendo a convivir, la gente se está casando. Están teniendo hijos, ¿Entendés? Si hasta ayer nos sorprendíamos cuando una dormía dos días seguidos con uno. “Estás hasta las manos” le decíamos, ayer, te juro que fue ayer. Y ahora la gente se está casando.Y vos y yo acá, dando vueltas. Enroscados. No, no me quiero casar. Ni con vos ni con nadie. Ni quiero convivir, si con alguien, algún día, no ahora, no con vos. ¿Tener hijos? Sí. Quizás uno. Una nena. Que se llame Nina. Y que lea mucho. Y que le guste dibujar.Y quizás un nene también. No sé el nombre. Que sea músico desde chiquito. Y que juegue al fútbol.Pero no, no con vos. Vos y yo estamos enroscados. Vos y yo no sabemos querer. A nosotros no nos sabemos querer, por lo menos. A veces quiero desenroscarme de vos para ver si sé querer. Sé que sé, alguna vez quise. No a vos. O sí. Capaz un poco te quiero. Pero no sé hacerlo.Y vos no me querés. ¿Me querés? La gente se está casando y vos y yo acá, enroscados. Que terminamos de coger y nos reímos. ¿De qué? ¿De nosotros nos reímos? ¿O vos te reís de mí y yo de vos? Nos reímos y hablamos. No podemos parar de hablar. No podemos parar de coger. No podemos parar de reirnos. Pero no nos sabemos querer. Ni yo a vos, ni vos a nadie. Luke, yo soy tu padre Nos habíamos propuesto ver todos los clásicos que ninguno de los dos había visto antes. -Esta vez veamosla, no nos quedemos dormidos como siempre -le dije mientras ponía una de Clint Eastwood viejísima que no me acuerdo como se llama pero tiene 8.2 en IMDB. No nos quedamos dormidos pero nos reímos de algo de la película, nos dimos besos, cogimos, y cuando nos quisimos dar cuenta Clint Eastwood estaba disparandole a quién sabe que maleante, y la apagamos. Prendí la tele. Estaban dando Star Wars. Doblada al español, pero Star Wars al fin y al cabo. Nos tiramos en el piso porque su sillón es de esos que al principio parece que va a estar todo bien pero a los quince minutos se convierte en una máquina destructora de nervios ciáticos. Corrimos la caja de pizza que pedimos cuando decidimos no ir a ese cumpleaños al que no queríamos ir, y tomamos un trago de esa cerveza que había estado ahí por algunas horas. Y ahí, con un colchón improvisado de almohadones, se quedó dormido. Me percaté de que me estaba babeando el brazo justo cuando Darth Vader le dice a Luke que es su padre. En español neutro, pero es Star Wars al fin y al cabo. Y pensar que en las películas el romance es subirse a un taxi, entrar corriendo a un aeropuerto, comprar un pasaje, ¿cómo es que siempre quedan lugares para el mismo vuelo?, seguir corriendo, hacer un papelón, gritar te amos y disculpas. Que suerte que en la vida real Ezeiza queda bastante lejos. En una caja Tres días tardé en meter todas tus cosas en una caja de cartón. No eran tantas y no eran todas, pero me demoré un poco cagando a trompadas al significado de cada una de esas cosas, forzándolas en una caja de vinos que había sobrado de alguna mudanza y en la que de alguna manera medio mágica entraba todo a la perfección. Quizás hubiese sido más fácil una bolsa. Menos dramático tal vez. Pero la caja estaba bien. Las zapatillas que usaba yo más que vos pero eran tuyas y, de cualquier manera, no iba a poder dar más de diez pasos con un pedacito tuyo en los piés. El libro de auto ayuda que me regalaste una vez y discutimos porque sabías que odio los libros de auto ayuda. Ahora que ya está, ahora que está en la caja, te confieso que lo leí dos veces de las cuales lloré tres. Los dos de Castaneda y ese de cómics que trajiste de Estados Unidos me los quedo, y en la caja meto la esperanza de que no me los pidas porque son difíciles de conseguir. No pude meter la mancha de humedad de la pared de la que nos reíamos todas las noches porque parece un submarino amarillo así que la pinté. No te preocupes, le saqué una foto. Metí los tres muñecos de Star Wars que compraste en Parque Centenario, tus dos remeras que jamás usé para dormir, el encendedor que hace luces, las medias grises que nunca supimos si eran tuyas o mías, tu cepillo de dientes. No metí las cartas ni las entradas de cine ni el dibujo que me hiciste para que deje de fumar. De los discos me quedé el de Beck, no lo tengo, probablemente no lo pueda escuchar porque suena demasiado parecido a un domingo al lado tuyo, de esos domingos que no va a haber más. Me gustaría no tener que meter esos domingos en la caja. El póster de Volver al futuro que nunca colgué, está un poco arrugado, pero creo que lo podés usar. El mouse inalámbrico. La taza celeste. Me quedo la rosa. ¿Por qué hacíamos eso, de tomar vos en la celeste y yo en la rosa? La lechuza de cerámica que compré en el barrio chino la metí en la caja porque aunque era mía a vos te gustaba más y para mi las lechuzas dan mala suerte. Así que la saqué de la caja y la tiré en la basura, porque no quiero que tengas mala suerte con nada. La toalla que te dieron a fin de año en el trabajo. Tu cargador de celular. Tu camisa de jean. Tu maquinita de afeitar. Tu peine chiquito. Los dos cáctus. Tres días tardé en meter todas tus cosas en una caja de cartón, que no eran tantas ni eran todas. A ciegas (nota: infaltable la birrita en al vereda lol) -Vamos a tomar una birra, dale. -Un día que nos crucemos en algún lado. No es por vos, eh. Es que me incomodan las citas a ciegas. Sentarme en algún lado con alguien que nunca vi, no sé. Nunca me gustó. -¿Querés que deje mis ganas de conocerte liberadas a alguna remota posibilidad de cruzarte en algún lado? Dale. Vamos a tomar una birra. Decime qué es lo más grave que puede pasar. -De todo. Nos podemos caer mal. Mirá si vos sos medio tímido y todo lo que hacés que me cae bien por acá no te sale en persona y yo pienso que sos inseguro y me quiero ir y me pongo rara yo también y no hablamos por diez minutos. Mirá si de los nervios me pongo más torpe que de costumbre y te tiro el vaso lleno encima, con el frío que hace me vas a odiar y no vas a poder caretear la cara de orto y yo me voy a sentir mal y me voy a poner a la defensiva. Mirá si decís algo que no me gusta y te lo digo y tenemos una discusión re hostil y después no la levantamos más. -¿Qué cosa tan grave puedo llegar a decir para que tengamos una discusión hostil, Lía? -No sé. Que sé yo. Que preferís tener un hijo chorro que puto. -Mi hermano es gay Lía, voy a ser el padrino de su casamiento, te lo conté ya. Jamás diría algo así. -Bueno. Que sé yo. Capaz no me gusta como te reís. O como me mirás. O como le contestaste a la moza. Capaz no te guste eso que hago con las manos y te asustes apenas te des cuenta que no era un chiste lo del trastorno de ansiedad. En una de esas no me gusta tu voz o a mi me queda algo verde en el diente y vos no sabés si decirmelo y hacerme pasar verguenza o dejarlo pasar y que te odie apenas me mire en un espejo. Mirá si me hablás de tu ex y yo me enrosco a darte consejos y terminamos re tristes los dos. A veces hago chistes que a la gente no le gustan. Mirá si hago uno y no te gusta y te querés ir y todavía no nos trajeron las birras. Horrible. -Chistes que a la gente no le gustan. Anotado. -Chistes sobre bebés muertos. -¿Vas a hacer un chiste sobre bebés muertos antes de que nos traigan las birras? -No sé. Puede ser. -Me encanta. -Mirá si no te encanta. Mirá si no te encanto nada. Si me pongo a hablar y no paro por media hora y te cambio de tema y nos vamos por las ramas y vos me querías contar de tus papás que están divorciados y yo te termino contando de mi perro que tiene mocos. Mirá si me mirás y yo miro para otro lado. O si sos de esos que no sueltan el celular. Capaz te pregunto de que signo sos y vos te reís y yo me enojo. Me enojo y me voy y no nos vemos más y para pasar por todo eso mejor ni nos veamos, es eso lo que digo, nada más. -¿Siempre sos tan fatalista? -Sí. -Me encanta, ¿Vamos a tomar una birra? -Bueno. Del verbo Pizarnikear Hay días que no puedo evitar Pizarnikearla fuerte. La leí demasiado. Su diario, tres veces. Sus poemas, incontables. Hay días en los que la Pizarnikeo fuerte, días con música triste de fondo y algún fuego quemando adentro. Días que, juro por Dios, me siento a sufrir un rato. A pensar en ese al que le tocó ser ese en ese momento. A escuchar música que me hace llorar. Me remuerdo en la idea de la soledad y escribo relatos de desamor. Escribo un párrafo, es brillante, lo releo, es horrible, lo borro. No sos Pizarnik. No sabés escribir de amor. No sabés odiar la soledad. No sabés sufrir. Me da culpa no poder sufrir. Hasta en eso la Pizarnikeo. Hay días en los que, Alejandra, me debés unas disculpas. bonus track: la cope también es fotógrafa ¡no te olvides de pasar por mis anteriores posts!

hola, amigos de shutub. hoy les voy a compartir todos los secretos de la cocina para preparar un plato tan famoso como necesario: el tomate. prestá atención y vas a ser un maestro gourmet como yo ingredientes: tomate (1) si es rojo, mejor. si no es perita (perón + evita), mucho mejor. yo elegí este pero puede ser cualquier otro que se parezca. cuchillo (1) importante para sacarle el cabito al tomate. el cabito es esa especie de tapón que tiene el tomate para que no se escapen el jugo y las semillas. quitamos el cabito es casi como desvirgar al tomate, cosa que ninguno de nosotros va a saber nunca cómo es (hacer y que le hagan). cortamos en rodajas con ayuda del cuchillo. no se nota pero yo cambié el cuchillo porque no me gusta usar el mismo cuchillo para todo. repetir hasta que no quede más tomate para cortar jeje sin manos punto de no retorno en promedio, deberían quedarles unas 6 rodajas de tomate por tomate. si algo salió mal a esta altura del proceso, ya no se puede corregir y tienen que tirar todo y empezar de nuevo. más ingredientes: dientes de ajo (1) entra a jugar este poderoso afrodisíaco. yo prefiero usar 3, para más placer. le cortamos la puntita es como el bris, pero con el ajo. el ajo tiene cabito pero no es el mismo cabito del tomate, que ya deberíamos haber tirado a la basura. cortarle la puntita del cabito al ajo hace que sea más fácil pelarlo después. pelamos el ajo (primer paso) usamos el canto del cuchillo para aplastar el ajo con la mano. esa es mi mano. mentira que estaba cortando todo sin usar las manos. era un truco de edición. con esa mano me hago la paja pero me la lavé antes. acuérdense de lavarse las manos antes de empezar a cortar el tomate. pelamos el ajo (segundo y último paso) aplastado el ajo, va a ser más fácil quitarle la pielcita. picamos el ajo eso: picamos el ajo (con el cuchillo). esparcimos el ajo sobre el tomate podemos hacer esto con ayuda del cuchillo, como si fuera pala. ingredientes: rayas (2 a 3). etapa del ajo: finalizada debería quedarles algo así. aceitito https://www.youtube.com/watch?v=l1-eTDtvGvk oreganito esto es opcional. por si son alérgicos. un poquito de sal no sé si se ve. cuidado hipertensos. un ingrediente más: milanesa de anoche (1) puede no ser kosher la milanesa, a menos que estén obligados. ya casi... todavía falta lo más importante. un buen filtro vintage para presumirle a los hippies con osde que la milanesa es veggie y que nos la sirvió amélie en el restaurant de parís donde ella era mesera. espero que les haya gustado y que conozcan alguna curandera que sepa sacar el empacho. ¡no te olvides de pasar por mis anteriores posts!

disclaimer: el siguiente posteo no es publicidad de y para otras redes sociales. se trata de de un relevo de apps con usos y finalidades ajenas y distintas a las de taringa. todas las modelos son mayores de edad. el material fotográfico no me pertenece. hola, amigos de yutub, hoy les traigo una investigación que hice sobre el maravilloso mundo de las dating apps. ojalá les sirva como guía la próxima vez que la desesperación por mojar el pato los empuje hacia territorios y situaciones impresentables. comencemos... 5. BADOO la más popular de todas, en todo sentido. es el terremoto bailable de las dating apps. requisitos mínimos: dentadura completa dinámica de interacción: chateás y listo probabilidades de mojar: muy altas nivel de dificultad: easy puntaje promedio de las chicas: 6 índice ario: bajo cantidad de milfs: moderada/alta presencia de madres solteras sub-30: alta tendencia al sexting: moderada nivel sociocultural: bajo índice de credibilidad fotográfica: medio intensidad feminazi: baja grado de cordura: moderado probabilidades de cruzarse con conocidas: moderadas elemento exótico: bastantes travas frase típica de perfil: busco divertirme y pasarla bien. odio la mentira. badoosera promedio: 4. ADOPTÁ UN CHICO acá damos un salto importante en el nivel. de repente, estamos de gira en las cañitas. requisitos mínimos: secundario completo y trabajo part-time dinámica de interacción: tenés que esperar a que ellas te habiliten hablar probabilidades de mojar: altas nivel de dificultad: medium puntaje promedio de las chicas: 8 índice ario: moderado cantidad de milfs: muy baja presencia de madres solteras sub-30: moderada tendencia al sexting: moderada nivel sociocultural: medio-alto índice de credibilidad fotográfica: bajo intensidad feminazi: baja grado de cordura: moderado-bajo probabilidades de cruzarse con conocidas: bajas elemento exótico: sadomasoquistas frase típica de perfil: birrita en la vereda. odio la mentira. adoptadora promedio: 3. OK CUPID población escasa. por algún motivo, el 95% de las usuarias completa el perfil en inglés (?) requisitos mínimos: título de diseñador gráfico y game of thrones al día dinámica de interacción: chateás y listo probabilidades de mojar: bajas nivel de dificultad: hard puntaje promedio de las chicas: 7 índice ario: alto cantidad de milfs: baja presencia de madres solteras sub-30: baja tendencia al sexting: baja nivel sociocultural: alto (dato no confiable) índice de credibilidad fotográfica: bajo intensidad feminazi: muy alta grado de cordura: muy bajo probabilidades de cruzarse con conocidas: nulas elemento exótico: heterosexuales frase típica de perfil: demisexual and pansexual. do you believe in illuminati? i didn't vote donald trump. odio la mentira. okcupidera promedio: 2. HAPPN funciona por geolocalización (barre un área de 250m a la redonda). ideal si no te interesa tomarte un tren y dos bondis cada vez que tenés que salir con la mina. requisitos mínimos: negocio propio, pasaporte actualizado y foto de parís dinámica de interacción: matcheo probabilidades de mojar: ns/nc nivel de dificultad: hard puntaje promedio de las chicas: 8 índice ario: alto cantidad de milfs: baja presencia de madres solteras sub-30: baja tendencia al sexting: baja nivel sociocultural: alto índice de credibilidad fotográfica: todas son kate moss intensidad feminazi: baja grado de cordura: bajo probabilidades de cruzarse con conocidas: altas elemento exótico: minas afectadas por la crisis económica frase típica de perfil: amo viajar. odio la mentira. happenera promedio: 1. TINDER cuatro palabras: fuera de tu liga. otras seis: ni en tus más salvajes sueños. requisitos mínimos: ceo en multinacional, foto en parís de no más vieja que de 6 meses, cuenta en suiza, acciones en silicon valley, equipo de fútbol propio en europa y book de fotos a cargo de profesionales. dinámica de interacción: matcheo (rezá y sentate a esperar un milagro) probabilidades de mojar: ns/nc nivel de dificultad: very hard puntaje promedio de las chicas: 9 índice ario: alto cantidad de milfs: moderada presencia de madres solteras sub-30: baja tendencia al sexting: baja nivel sociocultural: primer mundo índice de credibilidad fotográfica: second life intensidad feminazi: baja grado de cordura: promedio probabilidades de cruzarse con conocidas: altas elemento exótico: argentinas frase típica de perfil: 1,80 happenera promedio: así que ya saben: el jueves empieza el finde largo, y si tenían planes, ahora no los tienen. eso es todo por ahora. nos vemos la próxima. se agradece que compartan experiencias como usuarios.