sanducero

Los personajes de Facebook Facebook, la plaza posmo que supimos conseguir. Facebook cambió algunas rutinas de la humanidad, al menos de la parte de la humanidad que además de comer todos los días tiene la posibilidad de conectarse a internet. Hay quienes sostienen que la red social no sólo modificó cuestiones cotidianas, sino que incluso hizo y hará pegar algunos volantazos a la historia. Quién sabe. Aunque podríamos reconocer que de haber existido siempre, Facebook le podría haber servido a Abel para saber que Caín estaba recaliente con él, a Colón para llenar las carabelas de sponsors y a San Martín para sublevar a Chile y Perú sin tener que pelarse el culo en el cruce de Los Andes. Angaú Noticias encomendó a la prestigiosa consultora Garomp's un estudio a fondo de la fauna feisbukera, que dio lugar a una clasificación inicial de los distintos personajes que habitan la creación de Mark Zuckerberg. El "comprate una vida". Facebook no es algo en su vida. Su vida es algo en Facebook. Observando sus publicaciones, uno ve que se pasa subiendo boludeces y comentarios las diecinueve horas del día en que no está durmiendo. Y tanto posteo no es porque le pasen cosas asombrosas cada cinco minutos. No. Sus posts son tan interesantes como "poniendo aceite en la sartén para hacerme un huevo frito", "chicos, ya están las fotos de mi viaje a Venado Tuerto", "mirando Canal Rural" o "lo re banco a Santiago Bal". El viejo baboso. La va de adulto "piola", y con esmero va sumando una lista de contactos que en un 80% son mujeres mucho más jóvenes, incluyendo minas que recién están saliendo de la adolescencia. Intenta reprimir la baba con frases elogiosas que se pretenden simplemente amables pero son verdaderas patejas intentando enganchar la cola de alguna boga. "Qué bella foto, se nota que el gimnasio te ha sentado bien" debe leerse como "por Dios, cómo te rectificaría ese orto de lunes a domingos", y "gracias por iluminar mi mañana con esa sonrisa" significa "qué flor de paja me mandé pensando que me peteabas". En cuanto ven alguna mínima fisura en la relación actual de su contacto mujer -por ejemplo, ella diciendo "pasó San Valentín y Mariano no me regaló nada "-, atacan con armas similares. Ellos contestan: "Imperdonable pecado, yo hubiera estado allí a tus pies para brindarte una jornada inolvidable :-D", que debe traducirse como "no tenés una idea de cómo te llenaría la laguna de renacuajos". La buena onda insoportable. Se la pasa subiendo mensajitos, imágenes y cuadritos con mensajes tales como "podrán condenarme al diluvio pero sabré que el sol está detrás de las nubes", "si no tienes para comer, agradece darte cuenta de ello, ya que ¡significa ¡que estás vivo!" ó "no reniegues si te han amputado las piernas y los brazos ¡tu voluntad puede mover al mundo!". Pero por ahí alguien la caga en la vida real, y deja de escribir boludeces dos días. El dirigente sin dirigidos. Es "dirigente" político, pero tiene menos estructura que una bolsa de polietileno. Entonces, aprovecha la red para "fijar posición" ante los temas del momento. Pega alguna nota de un diario, o cita declaraciones de figuras públicas, y baja su línea como si estuviera saliendo al aire por la CNN. Parientes y amigos le dan algo de bola y le dicen que es una especie de Kennedy desaprovechado, con lo cual él se queda más contento que perro con dos colas y dos árboles. Suben fotos en las que están de saco y corbata o en las que están hablando por teléfono. La yegua. Sabe que lo suyo no es generar un debate sobre el efecto invernadero, así que sin vueltas sube fotos propias donde muestra -con variables grados de generosidad- tetas y culo que están por encima de la calidad media. Ni bien sube una imagen nueva, se queda las seis horas siguientes actualizando su página para ver los comentarios lácteos de sus contactos. A pesar de todo, hacen del planeta un mundo mejor. El sex symbol. Es fácil ubicarlos: las fotos del perfil son con el torso desnudo, para que se puedan ver pectorales, bíceps y tríceps paridos en horas y horas de gemir en los gimnasios. Pero ellos no lo reconocen. La van de "naturales" que reniegan de la ropa, ese invento del ser humano para esconderse detrás de las máscaras del consumismo. Eso sí: cuando les meten un comentario onda "¡potrazo!", se pasan veinte minutos leyendo y releyendo el mensaje letra por letra. El bardero. Se mete en discuiones de personas que ni conoce y a veces para opinar sobre cuestiones de las que tampoco sabe un pomo, pero con el rasgo común de que siempre lo hace con mala onda y una actitud de provocación. Aunque plantea las cosas de mala manera y sin respetar a los demás, cuando lo terminan mandando a la mierda se quiere hacer el elegante y se victimiza con un "disculpen, pensaba que en democracia cada uno podía decir lo que piensa". ¡Andácagaaaaaar! El esclarecido. Suele mezclarse con la tipología anterior, pero lo habitual es que sea un personaje con entidad propia. No necesariamente es agresivo, pero si opina en un foro, la suya siempre es LA verdad. Dogmático insufrible que si no tiene argumentos para rebatir lo que dice otro, buscará imponerse mediante la descalificación personal. Muy común entre usuarios militantes del oficialismo de turno, que intentan hacernos creer que lo suyo es pura pasión desinteresada hasta que les descubrís que tienen algún conchabo con ministerios u organismos, programas financiados por el Estado o legisladores. El marcador de yeguas. Predador que recorre perfiles, foros y grupos en busca de minas que estén buenas. Las marca, les sigue los cyberpasos, reúne toda la información disponible, colecta día a día datos sobre gustos y opiniones, hasta que con todo ese bagaje desequilibrante entabla contacto y comienza a tejer con paciencia zen la telaraña sobre la que pretende clavarse a la loba. Cada fracaso sólo les hace sentir que estadísticamente están cerca del siguiente éxito. Merecen nuestra admiración y respeto. El jeropa. Versión lamentable del marcador de yeguas. Se zarpa mal enseguida, rebota siempre, no tiene disciplina como para formar su banco de datos, cree que al ajedrez se gana por la fuerza. Termina matándose a pajas y diciendo que "todas las minas son unas histéricas". La sola que quiere. No es la sola que está sola por elección y se siente bien con su soledad. No. Ésta está sola y le pesa. Si ya pasó los 35, la impaciencia la trata mal. Abre su perfil porque en cuanto le dijeron "ahí podés conocer gente" salió corriendo hacia el cyber más cercano para conectarse y crear su feis. Al principio entre sus datos personales pone elementos que permitan captar tipos interesantes y de un cierto nivel intelectual, por lo que cita entre sus películas favoritas a obras de Greenway y como lectora afirma que Rayuela fue lo más brillante que tuvo entre sus manos. Como con el paso de los meses el príncipe azul no aparece o no sale de la pinturería, de la aspiración "hombre serio, culto, sensible, físicamente aceptable", pasa a "serio, con la secundaria completa, divertido"; luego a "sincero, interesado en progresar, limpio" y desemboca en "frontal, que sepa leer y escribir, sin demasiados antecedentes penales". La bagarta no asumida. El que dice que la mujer fea no existe lo afirma porque nunca le tocó despertarse un domingo a la mañana con Ludovica Squiru al lado. La bagarta no asumida cambia con notable frecuencia las fotos de su perfil, agregando imágenes recientes en las que aparece con prendas, peinados y maquillajes que no hacen más que esperpentizarla. Pero como cambia la foto y apunta cosas del tipo "look para este fin de semana", obliga a sus contactos a no hacerse los boludos y a mentir con comentarios como "diosaaaaaa!!!", "¡estás preciosaaaa!" o "qué hermosuraaa!!". En estos casos, para no mentir (que es pecado), lo recomendable es poner mensajes que ella interpretará como elogiosos pero que por su ambigüedad no nos exponen a ser condenados el día del Juicio Final. Ejemplos: "wowwwww!!!" (mientras pensamos "pobre del que tenga que hacer el servicio" o "estás para el crimen!!!" (que en nuestro interior vale por "sí, habría que matarte echándote Raid etiqueta negra". El profundo: Sube únicamente cosas "grossas". A veces es sólo una frase, como "trato de encontrar las colectoras de la vida entre las autopistas del desenfreno", otras es un video de grupos ignotos que tocan un tipo de música que suena como osos fregándose en el fondo de una cueva con mucha humedad y moho. A raíz de que nadie entiende un pedo, a lo sumo cosecha dos saludos y un "me gusta". Como en general su meta también es levantarse algo en la web, termina subiendo videítos de Maná. Y tú, oh, amigo lector, ¿qué tipología agregaríasle a este informe?

Aunque parezca un Spot del Kirchnerismo, les entrego una maravillosa nota de La Nación. A disfrutarla y a crear. Cómo ser creativo La innovación no es el privilegio de unos pocos iluminados, sino una habilidad que todos podemos aprender y, con la práctica, mejorar Por Jonah Lehrer | The Wall Street Journal Americas La creatividad puede parecer cuestión de magia. Nos fijamos en personajes como Steve Jobs y Bob Dylan y concluimos que tienen poderes sobrenaturales que nos fueron denegados al resto de los mortales, un don que les permite imaginar lo que nunca existió. Son "tipos creativos". Nosotros no. La creatividad, sin embargo, no es magia y no existen los tipos creativos. No es una característica que heredamos en nuestros genes, ni una bendición concedida por los ángeles. Es una habilidad. Cualquiera puede aprender a ser creativo y mejorar. Nuevos estudios arrojan luz sobre los factores que permiten a las personas inventar productos revolucionarios y resolver los problemas más complejos. Como resultado, ha surgido una serie sorprendentemente concreta de lecciones sobre lo que es la creatividad y cómo estimularla en nosotros mismos y en el trabajo. La ciencia de la creatividad es relativamente nueva. Hasta la Ilustración, los actos de imaginación quedaban relegados a los poderes superiores. Ser creativo significaba canalizar a las musas y darles voz a los dioses. Incluso en tiempos modernos, los científicos prestaron poca atención a las fuentes de la creatividad. En la última década, no obstante, eso ha empezado a cambiar. Las últimas investigaciones sugieren que la presunción de que la creatividad es un tipo de conocimiento independiente es falsa. En realidad, usamos el término de "creatividad" como una etiqueta que abarca una variedad de herramientas cognitivas, cada una de las cuales aplica a tipos concretos de problemas. El desafío que afrontamos, ¿necesita de un momento de lucidez? ¿O puede resolverse gradualmente? La respuesta a menudo deterina si debemos tomarnos una cerveza para relajarnos o quedarnos hasta tarde en la oficina. Los nuevos estudios también sugieren la mejor manera para abordar los problemas más peliagudos. Solemos dar por sentado que los expertos son genios creativos en sus respectivos ámbitos. Pero los grandes descubrimientos a menudo dependen de inocentes osadías de personas de fuera. Partamos por los problemas más difíciles, aquellos que a primera vista parecen imposibles. Éstos suelen resolverse (si es que se resuelven) con un momento de lucidez. Consideremos el caso de Arthur Fry, un ingeniero del departamento de productos de papel de 3M. En 1974, Fry asistió a una presentación de Sheldon Silver, un ingeniero que trabajaba con adhesivos. Silver había desarrollado un pegamento extremada-mente débil que apenas servía para pegar dos trozos de papel. No parecía que el compuesto tuviera aplicaciones prácticas. Después de todo, ¿para qué sirve un pegamento que no pega? Sin embargo, una gélida mañana de domingo, Fry se acordó del pegamento en un contexto insólito. El ingeniero cantaba en el coro de la iglesia y solía poner pequeños pedazos de papel en su cantoral para marcar las piezas del día. Los papeles a menudo se caían, obligándolo a buscar frenéticamente la página correcta. Parecía un problema insoluble, uno de esos fastidios ordinarios con los que no nos queda otra que convivir. Pero durante el sermón, Fry tuvo una epifanía. Se le ocurrió que podía aplicar el pegamento débil al papel para crear un marcador de libros reutilizable. Al ser tan débil, se adheriría a la página pero no la rompería al retirarlo. Esa revelación finalmente se convirtió en uno de los artículos de oficina más usados en el mundo: el Post-It. La invención de Fry fue un clásico momento de lucidez. Si bien esas ocurrencias parecen surgir de la nada, los científicos han empezado a estudiarlas. Lo hacen administrando rompecabezas lógicos y observando lo que ocurre en el cerebro. Las investigaciones de Mark Beeman y John Kounios identificaron de dónde venía la chispa de inspiración que observaban cuando a los participantes se les ocurría la respuesta al enigma planteado. En los segundos previos al hallazgo, un área del cerebro llamada la circunvolución temporal superior (aSTG por sus siglas en inglés) exhibe un salto en su actividad. Esta región, ubicada en la superficie del hemisferio derecho, se especializa en conectar información muy vagamente relacionada, precisamente lo que hay que hacer a la hora de resolver un problema de creatividad. Beeman y sus colegas descubrieron que ciertos factores aumentan las probabilidades de uno de esos momentos de lucidez. Por ejemplo, mostrar un breve video humorístico mejora las probabilidades de acierto en un promedio de 20%. El alcohol también funciona. Investigadores de la Universidad de Illinois, en Chicago, compararon el desempeño en esta clase de rompecabezas entre estudiantes sobrios y ebrios. Éstos últimos resolvieron casi 30% más problemas de palabras que sus compañeros que no estaban intoxicados. ¿Qué explica los beneficios creativos de la relajación y el alcohol? La respuesta involucra la sorprendente ventaja de no prestar atención. Si bien vivimos en una era que le rinde culto a la concentración, este enfoque puede inhibir la imaginación. Puede que estemos concentrados, pero en la respuesta incorrecta. La relajación ayuda. No es hasta que nos relajamos en la ducha o nos distraemos viendo el video de un humorista que logramos girar el foco de la atención hacia adentro, revisando todas esas asociaciones al azar en el hemisferio derecho del cerebro. Cuando necesitamos un momento de lucidez, esas asociaciones suelen darnos la respuesta. Los estudios también explican por qué tantos grandes descubrimientos se hicieron en lugares insólitos, como Arquímedes en la bañera o el físico Richard Feynman que garabateaba ecuaciones en clubes de strip-tease. Igualmente validan la lógica de Google de colocar mesas de ping-pong en el vestíbulo y confirman las ventajas prácticas de soñar despierto. Tal como dijo Einstein: "La creatividad es el residuo del tiempo desperdiciado". Desde luego, no todos los desafíos requieren una epifanía ni una ducha caliente resolverá todos los problemas. A veces, necesitamos seguir trabajando y resistirnos a la tentación de una siesta inducida por la cerveza. Esa clase de creatividad es menos divertida. Consiste básicamente en sudor y fracasos. Es el lapicero rojo en la página y el boceto arrugado. Nietzsche se refirió a esto como el "proceso de rechazo", señalando que si bien a los creadores les gusta jactarse de sus grandes epifanías, la realidad cotidiana es mucho menos romántica. "Todos los grandes artistas y pensadores son grandes trabajadores", escribió. Pero si diferentes clases de problemas creativos se benefician de diferentes clases de pensamiento creativo, ¿cómo podemos asegurarnos de que estamos pensando de la manera adecuada en el momento indicado? ¿Cuándo deberíamos fantasear y dar un paseo o cuándo deberíamos seguir dibujando y jugando con las posibilidades? La buena noticia es que el cerebro humano tiene una sorprendente capacidad natural para evaluar la clase de creatividad que la situación requiere. Numerosos estudios demostraron que, cuando se topa con problemas que no necesitan inspiraciones repentinas, la mente es sorprendentemente hábil para calibrar la probabilidad de que el problema sea resuelto, sabiendo si está cerca o no, aunque desconozca la solución. Otra clase de problema creativo, sin embargo, es cuando uno carece de la materia prima en la cabeza. Si está tratando de ser más creativo, una de las cosas más importantes que puede hacer es aumentar el volumen y la diversidad de la información a la que se expone. Steve Jobs dijo que "la creatividad consiste simplemente en conectar cosas". Pese a que creemos que los creadores inventan algo de la nada, Jobs asegura que incluso los conceptos más remotos surgen usualmente de combinaciones de cosas que existen. Bajo su batuta, Apple no inventó los reproductores MP3 ni las computadoras tipo tableta, sino que se limitó a mejo-rarlos, incorporando elementos de diseño. ¿Cómo puede mejorar la gente a la hora de establecer esas conexiones? Jobs sostiene que los mejores inventores buscan "experiencias diversas", recopilando muchos puntos que luego pueden ligar. La creatividad es una chispa. Puede ser exasperante frotar las dos piedras y no conseguir nada. Y puede ser increíblemente satisfactorio cuando sale la llama y una nueva idea conquista el mundo. Por primera vez en la historia, empieza a ser posible ver cómo crear más chispas y asegurar que prendan. Con todo, debemos ser honestos: el proceso creativo siempre será difícil, independientemente de cuánto aprendamos sobre él. Adaptado del libro "Imagine: How Creativity Works", de Jonah Lehrer 10 CONSEJOS PARA POTENCIAR EL INGENIO 1. Píntelo de azul Un estudio de 2009 reveló que los participantes resolvieron el doble de problemas lógicos cuando estaban rodeados del color azul, ya que es relajante y mejora el pensamiento asociativo. Por el contrario, el rojo hace que la gente esté más atenta así que es mejor como telón de fondo para resolver problemas analíticos. 2. Despístese Según una investigación publicada el mes pasado, la gente se desempeñó 50% mejor en varios problemas creativos durante el momento del día en que estaban menos alerta, como por ejemplo, recién despiertos. El atontamiento tiene sus ventajas. 3. Sueñe despierto Investigaciones dirigidas por Johathan Schooler en la Universidad de California, en Santa Bárbara, revelaron que las personas que sueñan despiertas durante el día obtienen mejores puntajes en varias pruebas de creatividad. 4. Piense como un niño Cuando a los participantes de un estudio se les dice que se imaginen que vuelven a tener 7 años, sus resultados en los tests de pensamiento divergente con problemas como tratar de inventar usos alternativos para un neumático viejo son más altos. 5. Una dosis de humor Cuando la gente ve un video corto de un comediante, resuelve alrededor de 20% más de problemas lógicos. 6. Imagínese que está muy lejos Investigaciones llevadas a cabo en la Universidad de Indiana revelaron que los participantes eran mucho mejores resolviendo enigmas cuando se les decía que los problemas venían de Grecia o California y no de un laboratorio local. 7. Mientras más genérico mejor Una manera de de mejorar la capacidad para resolver problemas es cambiar los verbos que describen el problema. Cuando los verbos son extremadamente específicos, la gente piensa en términos limitados. En cambio, el uso de palabras más genéricas (como trasladar en vez de conducir) pueden traducirse en incrementos significativos en la cantidad de problemas solucionados. 8. Abra la mente Según un nuevo estudio, los voluntarios se desempeñaron mejor en un test estándar de creatividad cuando los colocaron fuera del clásico espacio de trabajo de 0,5 metros cuadrados, tal vez porque internalizaron la metáfora de abrir la mente. La lección: el cubículo limita su potencial. 9. Vea el mundo Según un estudio dirigido por Adam Galinsky, estudiantes que han vivido en el extranjero son más proclives a resolver problemas clásicos de creatividad. Su experiencia de otra cultura les aportó una valiosa flexibilidad. Este efecto también se aplica a profesionales: los directores de casas de moda que han vivido en muchos países diseñan prendas que son más creativas que sus pares. 10. Múdese a la Metrópolis Físicos en el Instituto Santa Fe descubrieron que mudarse de una ciudad pequeña a una que es al menos el doble de grande lleva a los inventores a producir, en promedio, 15% más patentes.

Texto de Dolina sobre Contratapas La presentación de libros, era tiempo atrás, un hecho social, mundano. Una reunión de amigos que saludaban al autor y los editores. Esta feria del libro también tenía horizontes más humildes: los libreros se congregaban durante algunos días para hacer ofertas o descuentos y para invitar algún escritor a que saludara a la gente. Ambas entidades, la feria y las presentaciones, fueron haciéndose más importantes. La feria tuvo tanto éxito que permitió el crecimiento de actividades paralelas a la venta de libros: restaurantes, kioscos, pero también espectáculos de teatro, programas de radio y televisión, magos, acróbatas, políticos. También se contrató el lugar para fiestas, casamientos, cumpleaños, reuniones infantiles, deportivas, etc. En cuanto a la presentación de libros, también empezó a ponerse cada vez más compleja. Los meros amigos fueron reemplazados por charlistas profesionales o por actores, o por músicos. Aparecieron directores que gestaron puestas en escena para mayor lucimiento de estos actos. Hoy podemos decir que presentar un libro es en sí mismo un hecho artístico que podríamos considerar como perteneciente a un género, un género que tiene sus reglas, sus códigos, sus tradiciones, su canon. Incluso puede decirse que muchos escritores son más diestros en presentar sus libros, que en escribirlos. Llegan a un punto de sus carrera en que descubren que su verdadera vocación esta en la presentación de libros, y que las novelas, las poesías y los cuentos no habían sido sino un paso previo y enojoso para llegar al hallazgo de su verdadero lugar en el mundo. Como se ve tanto en el desarrollo de la feria como en el crecimiento de las presentaciones hay un elemento que pasa a ser perturbador y molesto y que por lo tanto tiende a desaparecer. Me refiero naturalmente al libro. En los años que vendrán es muy probable que no haya lugar para libros de ninguna clase, ni en las presentaciones, ni en la feria. Pero hoy tenemos un libro. Podríamos decir que es el libro de un dibujante, pero yo creo que es el libro de un artista. Las tiras de contratapas combinan el recurso espacial con el recurso temporal. Son dibujos, pero también cuentos y también música. Producen una grata tensión conflictiva entre lo que se puede predecir y la sorpresa. Alguien ha dicho, refiriéndose a la música que cuando la predicción es imposible (es decir cuando los sonidos son absolutamente aleatorios) el cerebro se deprime y se aburre. Y cuando la predicción requiere un trabajo nulo el cerebro se ve innecesario y se ofende. El goce artístico está entre esas dos calamidades. Pero hay que decir algo más. Rep apuesta a la complejidad. El acto artístico es un acto binario entre dos mentes que no pueden ser demasiado distantes. La emoción del arte sobreviene en el momento que compartimos alguna soledad. En una frase, en un verso, en un acorde, en una figura, sentimos de repente la alegría de aprehender su complejidad. Y este acto implica que a mayor complejidad del creador, mayor complejidad del contemplador. Seductor y seducido deben estar a la misma altura. Este libro nos depara el placer de percibir lo complejo, no bajo la forma del acertijo, no se trata solamente de haber leído La Metamorfosis para captar el chiste de las cucarachas. Es la felicidad de saber, como han sabido todos los artistas de este mundo, que el arte consiste en trasmitir una complejidad. Rep muestra y al mismo tiempo oculta, no sé si con pudor o con horror unas verdades que meten miedo y que únicamente pueden decirse en el lenguaje lunar de la poesía o el humor. Anoto brutalmente alguna de esas verdades. 1. El mundo no tiene sentido. Parece un lugar común de peluquería, pero es mucho más horroroso. Rep parece pensar que después de todo no importa mucho lo que uno haga, lo que uno piense, lo que uno desee. Las cosas ocurren de cualquier manera sin cumplir planes de castigo o recompensa, sin completar simetrías, sin justicia, ni belleza. 2. No importa mucho quién sea uno. Ni siquiera es seguro que uno sea alguien. Ni mucho menos es segura la constancia de los sujetos. Hoy podemos ser X y mañana Y, sin que a nadie le importe un bledo. 3. Nuestros sueños, la idea que tenemos acerca de nuestras decisiones, nuestros pensamientos y nuestra conducta diaria, siguen caminos trazados por otros y forman parte de una trampa siniestra. 4. El fascismo tiene formas cada vez más peligrosas por ser más tentadoras. 5. El edificio más alto es el que más solo se siente. 6. Este mundo insensato que Rep presiente, no le provoca indignación, ni deseos de venganza, ni resentimiento. Si cabe sospechar que todo es el sueño de un idiota, es preferible no hacer daño a nadie, no matar a nadie por una idea, por una aspiración de orden, por una pretensión filosófica. Los enemigos de Rep, la estupidez, la mentira, la violencia, la injusticia y también la sociedad de consumo, la televisión, reciben más piedad que odio. Rep reclama un mundo de libertad, de tolerancia, pero también de inteligencia y de sensibilidad. Un artista es alguien que percibe señales allí donde los demás no han visto nada. Yo saludo y festejo está hermandad que el libro de hoy viene a establecer. Festejo también la posibilidad mundana de saludarme con personas que aprecio y los invito a empezar a huir de las presentaciones, de las ferias que vendrán, ya sin libros, sin escritores, sin lectores, ya consagrado su inevitable destino mediático. En la fuente se puede acceder a la página de rep y pegarle una ojeada y satisfacer la curiosidad. A disfrutar se ha dicho... Fuente: http://www.miguelrep.com.ar/

Los síntomas que indican que tu mujer se avergüenza de vos Cate Blanchett cuando tiene visitas guarda al marido en el placard. No, no pongas esa cara, sabés muy bien que puede pasar. A veces, estás seguro de que tu novia o tu mujer mueren por vos, pero en realidad eso puede ser una verdad a medias. En ocasiones, les gusta estar con vos, les gusta cómo las empomás, pero no calificás como para que ellas se sientan mínimamente orgullosas de vos cuando están en público o con amigos o parientes. Ahora bien: ¿cómo te das cuenta de que algo así te pasa a vos? Estate atento a los siguientes síntomas: * Te hace "la gran Bolocco": La vas a buscar a su laburo, y cuando ella se acerca, le querés dar un beso en la boca pero ella gira la cara como si de repente hubiera visto un plato volador bajando en la oficina de al lado. Vos te quedás besándole la nuca. Tal cual lo que le hacía la Bolocco a Menem. Se soluciona sujetándole el mentón con una tenaza, pero eso no resuelve el problema de fondo. Cuidado. * Te desconoce: Vas a buscarla a su casa, ella está con amigas que todavía no te conocen, y antes de que amagues cualquier gesto de confianza, ella se adelanta y dice con tono neutro: "Qué tal, Ernesto, buen día. Vaya nomás al patio y empiece a cortar, que después quiero que me pode también el pino", mientras te guiña el ojo con cara de "por favor seguime la corriente". * Te niega: En la misma situación anterior, te saluda bien y cuando te vas para otro sector de la casa, escuchás que una de las amigas le pregunta con tono de asco: "¿Pero éssse es tu marido?", y oís a tu mujer responder: "Sí, pero yo no dejo que me toque, eh". * Te oculta: En la misma situación de nuevo, la conversación es la siguiente: "¿Pero ése es tu marido ??", y ella: "Sí, pero por lo que más quieras, jurame que no le vas a decir nada al gringo del gimnasio". * Te limpia: Se pegan una flor de empomada, todo está super bien entre ustedes dos y después se van a la fiesta de fin de año del laburo de ella. Cuando llegan, ella te presenta: "Este es Ernesto, mi marido. Pero nos estamos separando". * Se apiada: Desde la habitación, escuchás que ella habla con una amiga que no ve hace tiempo. "¿En lo sentimental, decís? Estoy viviendo con Ernesto, el hermano de Viviana, ¿te acordás?"... Luego sigue un silencio en el que evidentemente es la otra la que habla, hasta que tu mujer sigue: "Y bueno, boluda, qué querés, me cansé de rebotar con todo el mundo". * Le pesás: Ella se encuentra con vos, y entusiasmada te dice: "¡Esta noche se reúnen los de mi promoción por los 20 años de egresados!¿Me vas a acompañar?". "Sí, claro", respondés, pensando que sos un gran tipo por hacerle pata para la salida. Entonces ella saca el celu, y dice: "Che, Nati, cancelame nomás mi tarjeta para lo de hoy, no voy a ir". * Te retiene: Ella organiza una cena con bocaditos y tragos en el patio, y a vos busca entusiasmarte de diferentes modos para que te quedes en el cuarto. Te lleva comida ahí, te habla maravillas de la película que están pasando en Cinecanal y hasta te promete aceptar la suscripción a Venus con tal de que no salgas a mostrarte. Si insistís en salir, llega a ofrecerte dinero. * Te pone a prueba: Sus jefes la invitan a cenar, en lo que ella sabe que es una discreta evaluación para un posible ascenso. Justo antes de entrar a la casa de los tipos, ella se pone emotiva y te pregunta: -"Ernesto, vos serías capaz de morir por mí". -Sí, cielo, claro. -¿Y se puede saber qué mierda estás esperando?

Cómo darte cuenta de si la relación que estás empezando es un simple amor de verano MIÉRCOLES, 26 DE ENERO DE 2011 12:27 Imagen bien pedorra pero no encontramos otra. El verano, ya se sabe, no sólo calienta a la NaranPol que tenés arriba de la mesa. También, por el mismo efecto, en la época estival es cuando más tiende la gente a iniciar nuevas relaciones, romances que muchas veces duran menos que un pedo en un canasto. Por eso, Angaú Noticias consultó a distintos especialistas para elaborar una guía que te permite saber si tu nuevo amor es fuerte, comprometido y recíproco, o una simple calentura donde hay menos compromiso que en una asamblea de Recrear. Estate atento/a a las siguientes señales: * Cuando le hablás de conocer a tus padres, algo pasa: Él te dice que no es que quiera eludir compromisos, pero que le parecería lindo sorprenderlos, y aparecerles ya con los chicos y todo al cumplir 25 años de casados. Al toque, te pide un pete. Cuidado, podría no estar tomándote tan en serio como vos a él. * No contás mucho con él en situaciones difíciles: Te llama para salir, y entonces le contás tu tremenda novedad: "Me fui al médico y me tienen que hacer un séxtuple by pass pasado mañana". Él te contesta: "Ah, bueno, te llamo el lunes entonces. O llamames vos, así no quemo el crédito, y vemos qué hacemos". * El amor después del amor: Es muy locuaz y cariñoso con vos, hasta que permitís que te dé una tremenda empomada. Después, como si rigiera aquello de "pájaro que comió, voló", se pone distante y monosilábico. Cuando se va, le mandás un sms que dice "Sos lo más importante que me pasó en toda la vida, te adoro, quiero mi vida entera a tu lado, no puedo imaginar otra existencia que no esté ligada cada instante a la tuya", y él te contesta: "Ok". * No te valora con sus amigos: No sólo que ante ellos te presenta como "una amiga" o "una mina que conocí hace poco", sino que en una cena, mientras ayudás a acomodar cosas en la cocina, se te acerca uno de ellos y te mete un manotazo en el traste. Cuando lo puteás, el vago te dice: "¡Eeeeh, tarada, pará, si el Cacho me dijo que podía!". * Las amenazas y sus efectos: Cuando ves cómo viene la mano, lo intimás: "Si en un mes no cambiás, no me ves más en la vida". El queda destrozado, hasta que te llama y te dice: "¿No es mucho un mes?". * Tus regalos no son valorados: Como prueba de cuánto lo amás, le regalás el velo del vestido de novia de tu bisabuela, que ella le dio a tu abuela al casarse, que tu abuela le dio a tu madre al ponerse de novia y que tu vieja te dio a vos en la comunión. Un día, llegás a la casa de él y ves que lo está usando para lavar la moto. * La primera vez: Ruborizada, le contás a tus amigas cómo fue el primer encuentro sexual con él, pero sin dar detalle alguno. Un día te encontrás con que él, en cambio, en su blog cuenta en qué posiciones te dio matraca, cómo gritabas al acabar y hasta sube dos videos en los que se te ve en plena wandanarización. * El dinero: Al principio, a todo invitaba a él. Después, lograste que acepte ir a medias. Ultimamente ya la que paga el telo sos vos, él te saca solamente a comer choripanes en parrillas de los suburbios y no da señales de devolverte las dos lucas que te pidió para comprarse una compu nueva. Cuando tímidamente preguntás cuándo te empezaría a pagar porque necesitás la guita para comprarle un marcapasos a tu viejo, tira a la mierda el choripán y te grita: "¡Qué materialista que sos, la puta que lo parió!". * No tienen el mismo concepto de profundidad: Como prueba de cuán vinculada a él te sentís, le contás tus secretos más terribles, tus miedos más feroces, tus sueños más espléndidos. Él, después, te cuenta que una vez dio vuelta el medidor de la luz. * No tienen el mismo concepto de entrega: Vos le decís que necesitás, como señal del compromiso de él, que te escriba un poema, que te cante una canción, que te lleve a su casa a conocer a su familia y que tallen sus nombres en el lapacho que está frente a su habitación. Él te pide la cola. Y tú, oh, amigo lector, ¿qué otras características sumarías?

Confirmado: ellas revisan los celulares de ellos para ver si hay trampa. Cómo actuar en casos comprometedoresY un día, por fin, ellas admitieron que en cuanto ven el celular de sus maridos o novios lejos de sus dueños, se arrojan sobre el artefacto y se ponen a revisar los mensajes de texto recibidos por ellos. Lo confirma una encuesta realizada recientemente y difundida por distintos medios nacionales.Algunos casos, Manejo de objeciones:En realidad, el asunto no puede sorprender en lo más mínimo a cualquier hombre que esté o haya estado en pareja. El espionaje celularístico es moneda corriente, y reemplazó a aquellos intentos de décadas atrás, cuando no existían los teléfonos móviles, y ellas se afanaban por escuchar o leer los labios de sus hombres cuando el teléfono de la casa sonaba después de las diez de la noche.Pero, ¿qué hay que hacer cuando tu mina descubre un sms ambiguo en tu bandeja de entrada? Todo depende de cada pareja, y de cada mensaje en particular. En líneas generales, esto es lo que te aconsejamos: Mensaje: "¿Dormís? Remitente: Silvana. Hora: 23:47Ella piensa: "Hija de puta, lo ordeñó como los hindúes a una cabra, seguro que en el horario en que él me dijo que lo agarró el piquete, y por eso descuenta que este inútil ya está roncando".Vos tenés que decir: "Pero mirá el tupé de la pelotuda de la jefa de Personal, de preguntarme si estoy durmiendo. Seguro que me quiere pedir que le pase ahora el Excel con los retiros bancarios". Mensaje: "Nunca me voy a olvidar lo de hoy, sentí cada centímetro". Remitente: Brenda. Hora: 00:18Ella piensa: "¿¿Brenda?? ¡Aaah noooo, ahora resulta que el hijo de remilputas éste no me toca hace cinco semanas y encima me guampea con travestis!" (Te despierta gritándote "degenerado" y te exige un estudio de HIV al día siguiente)Vos tenés que decir: "¡Pero qué pelotuda que sos!¿No ves que es la señora de Villa Marín a la que le estoy poniendo los cerámicos en el piso, que te dije que con la lluvia le entraron 25 centímetros de agua en la casa?¡Cómo se nota que vos no tenés problemas, forra como tu vieja tenías que salir". Mensaje: "Estoy toda chorreada, y es tu culpa. ¿Lo sabés, no? Remitente: Mariela. Hora: 1:30Ella piensa: "Mirala vos a la reventada ésta, con esa carita de pascuata y me lo exprime como una naranja ombligo al calentón de mierda. ¡Y después viene como si nada y me empoma con la garompa toda marielizada!"Vos tenés que decir: "No te puedo creer lo que pensaste, qué podrida que tenés la cabeza, pordióoo. Esta idiota me quiere hacer cargo a mí de que la chorearon esta tarde, porque la acerqué a la casa y para no comerme unos semáforos la dejé a dos cuadras, en una zona que parece que es peligrosa, y le arrancaron la cartera con efectivo y tarjetas. Qué guacha esta mina, que oddddio que le tengo. ¡Y encima vos te ponés a pensar que sho tengo algo con esha, güeeee, qué mierda que es la vidaaaa!" Mensaje: "Yo dolorida, y vos?" Remitente: Solange. Hora: 22:05Ella piensa: "Se ve que ahí le está contestando a un mensaje anterior del hijo de puta. Claro, él le preguntó cómo está ella, porque seguro que le estuvo haciendo anal toda la tarde, claro, como yo acá no lo dejo, y la atorrrrrrranta de miércoles debe saber que al mugriento éste le quedó la matraca toda irritada. Y qué se puede esperar, con ese nombre de puta de hotel".Vos tenés que decir: "Pobre Solange, hoy murieron los padres en un accidente, y encima mientras el auto estaba en la ruta para los peritajes, le robaron el estéreo. Pero pará... vos... ¿vos no estarás... No, decime qué no... porq... oh... ¡aggg!... decime que no pensaste que..." Mensaje: "Jaja vamos a tener que cambiar hábitos, o voy a terminar con los labios paspados ajaja". Remitente: Débora. Hora: 15:00Ella piensa: "Con razón el asqueroso vino y se derrumbó en la cama, y ni siquiera quiso almorzar. Y sí, si la turra ésta se debe pasar toda la mañana peteándolo en la oficina y me lo deja deshidratado. Por qué no le hice caso a mamá cuando me decía que este forro tenía cara de depravado y traficante de órganos".Vos tenés que decir: "Mirá, Carmen, yo te voy a pedir que te plantees seriamente si vos querés estar bien conmigo o te da placer generar estos conflictos al reverendo pedo, viste. De lo que ella habla es de que cuando nos hacen mandar invitaciones para las convocatorias boludas de la empresa, nos ponemos como unos giles a cerrar cada sobre con la tarjeta humedeciéndolo con los labios. O sea, yo exponiéndome a un cáncer de labios, y vos con cualquier sorete en la cabeza. Yo no sé, mirá, por qué hasta ahora cuando pienso en pegarme un tiro me arrepiento". Mensaje: "¿Y, che?¿Jugamos al fulbo hoy o no?" Remitente: José María Hora: 11:30Ella piensa: "¿Jugar al fútbol el gordo, que cuando le pido que me bata la mayonesa ya se agita como si hubiera tenido que empujar un portaaviones por una calle de tierra?¿Y si es hoy supuestamente el partido, por qué no le preguntó ayer ya? Además se supone que es entre los compañeros de la oficina, ¿entonces por qué no se hablan directamente, en lugar de andar con mensajitos? José María, José María... No tiene ningún amigo con ese nombre. No, este turro le puso así a un contacto que es una mina, me juego la cachuncha. Aaaah... ¡María José se llama la otra, seguro, y se creyó re-vivo poniéndolo al revésss! Pero ¿dónde hay una María José? Hmmm... No, que yo conozca no hay ninguna... Está María nomás, la que me vende manteles, pero ésa está casada con... ¡con José, claro, es un trío lo que están por hacer! Agggggg, ¡siento ganas de vomitar!!!! Claro, se empoman entre los tres, y este roñoso seguro que se deja bombear el culo para poder darle mientras tanto a la otra mugrienta, y después le manda al marido de ella mientras la trola le hunde un velador por el traste a éste que siempre se creyó tan vivo.... ¡Dios mío nooooooooooo!"Lo que dice él: "Sí, Marcela, perdoname. No sé quién te contó, pero es así".Y tu que casos agregarías?

Día de los Enamorados: el momento de levantar la puntería y cambiar ciertas actitudes. En un futuro no muy lejano, el amor podría llegar a tener tanta importancia como el fútbol. Es 14 de febrero. Los moteles se llenan de amantes decididos a darse la empomación de rigor por la fecha, previa entonación del Hinmo Nacional e ingreso de la bandera de ceremonias. Y vos ahí, como siempre, pelotudeando, y haciéndote el boludo cuando tu mujer te dice que desde hace décadas ella lo único que festeja con vos es el viernes santo. Pues no, llegó el momento de cambiar, ¿y qué mejor para iniciar un nuevo camino que este dulce Valentine's Day, del que hablara en sus versos inmortales el Martín Fierro? ¿Querés mejorar tu puntaje con tu mujer?¿Te gustaría que cuando ella está con sus amigas no baje la voz cuando aparecés, signo inequívoco de que las turras te estaban despedazando?¿Desearías que alguna vez una de esas serpientes le dijera a ella "ay, Negri, vos sí que te sacaste la lotería con el Piru"? Aquí, algunos consejos para la victoria sobre el destino. Mejora tu comunicación. Si ella te habla, intenta algo nuevo y loco: escúchala. Presta atención a todas sus palabras, y no sólo a una elegida al azar cada dos minutos, como acostumbras. Ten en cuenta que ella, con el paso de los años, se ha vuelto más perspicaz, y -aunque no te lo haya dicho- ya sabe que cuando te realiza un relato tú sigues mirando la televisión y pones una suerte de piloto automático que cada tanto suelta un "ajá", un "mirá vos", un "qué bárbaro" y varios "claro", "aah", "y sí", "totalmente" y otras expresiones vacías que calzan en cualquier conversación y te desligan del compromiso de tener siquiera una idea de cuál es el tema expuesto por ella. Jamás te lo dijo, pero lo descubrió luego de ver que le decías "obvio que debe ser así" cuando ella te contó que su madre había sufrido un aneurisma cerebral; que lanzabas un escueto "y bueno, lo vemos" luego de su confesión de que se había dejado llevar y peteó al vendedor de pan casero; y cuando contestaste con un "¿me hacés canelones hoy?" en medio de su informe sobre la decisión de su médico de operarla por un tumor en los intestinos. Replantea tu concepto de "gracioso". Es importante que hagas una autocrítica y entiendas que lo que para ti es un acto supremo de humor sutil, no siempre lo es, al menos para ella. Que llegues con tu cónyuge al asado de amigos y te anuncies vociferando "che, por si faltaba carne traje directamente a la vaca", genera, es verdad, carcajadas en tus simpáticos compañeros de promoción del bachillerato, pero puedes estar seguro de que si bien ella sonríe, bastaría con que observaras su mirada para que te dieras cuenta de que en ese momento no le molestaría en absoluto que te atrapara un asesino serial de esos que despedazan a sus víctimas con una trincheta de bricolaje. Es verdad que un hombre que hace reír a una mujer ya tiene ganada la mitad de su corazón, pero puedo asegurarte que equivocas el camino cuando, por la mañana, al levantarte para ir a trabajar, la despiertas colocando tus nalgas a diez centímetros de su rostro y expulsando hacia sus fosas nasales el primer gas de la jornada. Intenta ir sustituyendo esas chanzas, siquiera de a una por semana, por chistes de la sección "La risa, remedio infalible", de la revista Selecciones. Elígele obsequios que, en lo posible, le interesen a ella y no a ti. En las fechas especiales haz lo posible por modificar tu línea tradicional de presentes. Recuerda sus gestos de decepción cuando en el Día Internacional de la Mujer le regalaste una maquinita para hacer ravioles, cuando en su cumpleaños gastaste 230 pesos (el monto más alto en la historia de vuestra relación) para darle el Libro de Oro de los Mundiales (que te pusiste a leer esa misma noche y te mantuvo enfrascado todas las vacaciones de invierno); y cuando en el Día de San Valentín del año pasado intentaste deslumbrarla con un tenedor y un cuchillo de plata que se notaba claramente que los habías conseguido comprando una revista Para Ti, que traía los utensilios como plus gratuito para sus lectores. También deberías asumir que ningún perfume de 12 pesos será de su agrado, mucho menos si -como estilas tú- se lo entregas en una botellita de plástico. Salir no es simplemente salir. Cuando ella se queja de la escasa vida social que tiene, tú le respondes que "todos los fines de semana te saco". Haría bien a la relación que aprendas que el concepto de "salir" no se asimila al mero hecho de atravesar la puerta de la vivienda familiar hacia el exterior. Concretamente, ni ella ni ninguna otra mujer computará como "salida" el ir a la hamburguesería de a la vuelta a comer un sánguche de milanesa mientras tú y los demás gritan al ver allí la transmisión de un partido de Boca (sin que le dirijas la palabra en los 90 minutos de juego e incluso haciéndola volver sola a la casa cuando, harta de estar sentada en una silla de madera y rodeada de verdaderos gladiadores de la eructación, te dice que está cansada y que no quiere esperar a que se jueguen los cinco minutos de descuento). Tampoco pueden anotarse como paseo el salir un sábado a la noche a comprar fiambres en el súper chino, ni el ir a ver una película porno con tu hermano mientras ella se queda sentada en la vereda con tu madre de 94 años mirando el paso de los colectivos y tratando de que la vieja no se caiga de la silleta cada vez que se queda dormida. Otra cosa sobre este punto: el hecho de que para todas estas actividades la hagas vestir con sus vestidos más caros y que la hagas ir a la peluquería y a la cosmetóloga durante ocho horas no mejora su ánimo, sino todo lo contrario. Replantéate tu relación con el mundo de la higiene. No lo tomes a mal, pero el hecho de que en tus axilas haya más tierra que en las macetas de las ventanas y que huelas a jabalí que trabaja en una gomería no hace que ella piense que eres "muy hombre", sólo la hace considerar -y podría estar teniendo razón- que eres un mugriento. Intenta otro cambio audaz: prueba de lavar tus calzoncillos y de cambiártelos todos los días en lugar de solamente darles una aplicación de desodorante adelante y atrás durante tres semanas de uso continuado. Te sorprenderán los resultados. También prueba con dejar de utilizar sus hebillas para sacarte trozos de cera de las orejas. Y, sobre todo, prueba con no dejarle esos elementos así, sin ninguna limpieza posterior, en su cajita de accesorios para el cabello. Otro tip: reconcíliate con el bidet. Ella sabe que le mientes cuando le dices que no lo utilizas porque provoca cáncer. Dale un giro a tu vida íntima. En el sexo, dale nuevos aires a la relación. No pienses solamente en tu placer, sino también en el de ella. El que tú logres tu orgasmo en 8 minutos y luego te eches a dormir no se compensa -como tú crees- con el hecho de que luego le des 40 pesos "para que vaya y se compre lo que quiera en la mercería". Otórgale importancia a los juegos previos, pero olvídate -como hiciste la vez anterior en que ella te planteó esto- de proponer jugar al ludo y al truco antes del matraqueamiento. Redescubre el valor de las caricias, los susurros, los suaves mordiscos (toma nota de "suave", recuerda aquella grave lesión en el lóbulo derecho que le provocaste), los masajes, los roces. Considerando intentos anteriores tuyos, trata de que todo eso dure más de 40 segundos y evita estar preguntando a cada instante "¿ya te la puedo enchufar?" No cuestiones a sus amigas. Tú nunca te unes a una mujer. Te unes a una mujer y sus amigas. Ellas son las que, finalmente, deciden si ella es feliz o no, y si su vida está bien o debe ser modificada de raíz. En consecuencia, no confrontes con esos vínculos. Tú llevas las de perder. Mejor, simula que te caen bien, y muévete con extrema cautela. No digas "Dora es una reventada", por aquella que fue empomada hasta por Dumbo y sin embargo se erige en jueza de todas las morales ajenas. Mejor di "la extravagante Dora". No te refieras como "la concha cerrada de Amalia" a la amiga que siempre fue guampeada -por insoportable e histérica- y entonces siempre habla de ti como un engañador compulsivo. Di "la poco contenida Amalia". Pero sí, son todas putas, en eso tienes razón, sólo que debes guardártelo para ti. Y ahora, ¡ve a hacerla feliz!

Ley Nacional de Tránsito. Nº 24.449 Estudiar hace bien, sobre todo en una época donde todos hablan y manejan pero ninguno tiene ni la más pálida idea de lo que es la Ley de Tránsito. http://www.cnrt.gov.ar/estructu/norma/ley_24449.htm Vaya mi homenaje para todas las víctimas de los imbéciles que se creen que se las saben todas. Argentinos a las cosas, antes de manejar estudien. Para que no vuelva a ocurrir. Seamos responsables.

anda dando vueltas un post que manifiesta que T! se despide. http://www.taringa.net/posts/taringa/4877939/Taringa-se-despide.html pero redirige a: http://www.***/post/taringa/4877939/Taringa-se-despide.html la idea es robar usuarios y contraseñas. Cuidado!!! Sólo ingresa usuario y contraseña donde dice IDENTIFICARME y aparece un menú desplegable. Una sugerencia, podes putearlo al forro que hizo esto poniendo cualquier boludez onda: Usuario: la reconcha de tu madre clave: forro de mierda puta tu madre y denunciar a *** en todos los buscadores como PISHING. Ah, siempre conviene leer la barra de direcciones para ver donde realmente estamos. Saludos cordiales

Envíos De Dinero a México Envía dinero por Internet a México de manera rápida por tan solo $4.99 www.xoom.com Exclusivo: la escucha telefónica de la comunicación entre Benedicto y el argentino que él quiere que lo suceda Benedicto quiere que lo suceda un Papa argentino. Benedicto XVI, ya se sabe, decidió renunciar al papado, alegando estar agotado física y espiritualmente como para ejercer el pontificado de la manera adecuada. Pero lo que nadie dijo hasta ahora es que Joseph Ratzinger quiere que su sucesor sea un argentino, cuyo nombre nos reservaremos por el momento. A continuación, AN transcribe una escucha telefónica clave realizada días antes de que el Papa anunciara su decisión de abandonar la conducción de la Iglesia Católica. Se trata de una comunicación entre él y el dignatario de nuestro país al que el pontífice quiere como continuador de su obra. -¿Hola? -Hola, XXXXX, habla el Sumo Pontífice. -¿El qué? Yo no pedí ninguna pizza, eh. -El Papa, Benedicto... -¡Eeeeeey, Joselo, cómo va! -Bien, bendiciones para ti. ¿Cómo estás tú? -Tan bien que me tengo que apretar las bolas con una tenaza para sentirme un poco mal jajajajaja. -Je. -Jajajajajajajajajajajaja. -Ejem. -Jajajajajajajajaaaaaaa. -De acuerdo. -Jajajajajaaaayyyyyyche. ¿Y vos? -Yo, sinceramente, en una encrucijada. -Ya sé: no sabés si rubia o morocha, ¿no? Jajajajajajajajaja. -Je. Ese humor tan vuestro... -Qué te pasa, decime. Pará que bajo el volumen de la tele. Estaba mirando a Boquita. -Me siento agotado, sin las suficientes fuerzas del cuerpo y del espíritu. -Aflojeeeeemoooo con la manoplaaaaaaaa jajajajajajajajaja. -Es en serio que te hablo, XXXXX, pero si no es el momento... -No, tá, disculpá. Pará que apago la tele. Sí, decime. -Estoy pensando en renunciar. -¿En qué??? -En renunciar. El pontificado es una suprema misión que Dios brinda y que los hombres debemos asumir en completa entrega pa... -¡Pero dejate de joder, Joselo, no podés pensar semejante pelotudez, hermano!¿Y de qué vas a laburar? -No es esa la visión que... -La visión las pelotas. Pensá bien lo que vas a hacer, no es joda la calle, está dura la mano. Ponele que con el retiro que te paguen puedas comprar un auto y hacerlo laburar. ¿Te imaginás cada vez que un tipo suba a tu taxi y te reconozca, la semejante rotura de bolas teniendo que contar en cada viaje por qué renunciaste, cómo era ser Papa, si te calienta Madonna, etcétera, etcétera, etcétera? -No me siento con las fuerzas físicas y esp... -¡Las fuerzas mi pindonga!¡Pichicateate, enchufate algo, comprate una damajuana de Danonino, lo que sea! -El alma no se alimenta tan fácilm.... -¡San puta se la lleve al alma, mirá la gansada que me decís, Joselo, por Dios! -Te alabamos Señor. -Te escucho y de verdad que me quiero apretar las bolas con la puerta de una caja fuerte, te juro. Vos sabés lo que cuesta ser Papa, ¡y vos querés renunciar! Es como pasarte la vida queriéndotela levantar a Jésica Cirio y hacerte gay mientras ella se pone en cuatro. ¡Reaccioná, Joselo, reaccioná! -Son muchas presiones, muchas expectativas, muchas insidias. Fíjate toda esta aberración de la pedofilia, como un cáncer que fue ganando el cuerpo de la Iglesia. -Y sí, obvio que se llenó de bufarras el laburo, pero quién no se comió un monaguillo alguna vez, Joselo. Viste también cómo son los medios, por ahí sale un caso en un fin de semana, cuando no hay una noticia de nada, y enchufan el asunto en tapa, entendés. -No he logrado avances relevantes en los procesos de pacificación. Mira nada más cómo siguen las cosas entre israelíes y palestinos. -¿Y yo qué te dije en su momento?¿Yo qué te dije, eh? Dejalos que se revienten, te dije. Esos no tienen arreglo, van a vivir cagándose a bombazos. Los musulmanes, recontrapirados. Los judíos, convencidos de que bajo territorio palestino hay enterradas miles de alcancías. Ese quilombo no va a terminar nunca, Joselo. -Y la pobreza, la pobreza que no cede. Mil millones de seres en el planeta bajo ese azote. -Pero porque los negros no quieren laburar y porque los presidentes son una manada de boludos. Yo le dije a los de la ONU: dejemos que el Indec argentino mida con cuánta guita una familia ya deja de ser pobre. En dos días África pasaba a ser toda de clase media. No me dieron ni cinco de pelota. Hubiesen quedado a lo sumo cinco mil pobres en todo el mundo. ¿Es nuestra culpa? No, no es. ¡Entonces dejate de joder con todo eso! -Yo agradezco tu intento de alentarme, francamente. Pero siento dentro mío una voz que me dice que debo dar un paso al costado para que alguien con más bríos prosiga la misión. -Deben ser gases, o algo que comiste. ¿Por qué no vas al baño y le pegás una hermosa escopeteada al inodoro? Después te acostás, pensás tranquilo... -No son gases, sé que es la voz de Dios. -Que te lo pase por escrito, decile. ¿Además qué, te vas así nomás, sin cobrar nada, casi ocho años de laburo al pedo? -Yo no te llamé para buscar confortación, XXXXX, aunque agradezco tu interés fraterno en apuntalar mi ánimo. Llamé porque quisiera que ese encargado de proseguir el apostolado máximo fueras tú. Lo he hablado con algunos cardenales, por supuesto de que de modo extremadamente reservado, y he notado una elevada aceptación y consideración hacia tu nombre. -... -¿Estás allí? -¿Yo?¿Yo de Papa, decís? -Claro. -Eeeeh... mirá, qué se yo... -Piénsalo, sé que todo esto te toma por sorpresa. Yo de mi parte prometo reflexionar sobre tus apreciaciones, y si viera alguna posibilidad de seguir adelante, de no renunciar, la consideraré para no faltar al compromiso de... -No, no, tampoco te sientas presionado por lo que te dije, eh. Si vos sentís que no va más, no va más. Viste que el papado es un quilombo nuevo todos los días. Obvio que entiendo si vos ves que no pudiste hacer una mierda en todos estos años y analizás que irte es lo más honesto que podés hacer. -Sí, pero como dices tú, a veces las cosas se magnifican, los problemas parecen más propios y más grandes, y en realidad no es tan así. Por otro lado... -No, no, aclaremos. Los problemas están. Lo de la pedofilia es imperdonable, y, sin querer hacerte responsable, obvio, vos y yo sabemos que si hubieras apretado más a los vagos con este tema, no se hubieran dado tantos casos. Y lo de Medio Oriente, que te digo: si por ahí te hubieras puesto más las pilas, viste... -No sé, como decías, ¡es tan ancestral ese odio! -Y encima lo de la pobreza, todos esos hermanos sufriendo, donde directamente no hiciste medio sorete, perdoname que te lo diga. Porque yo te quiero un montón, vos sabés, pero te digo: ni medio sorete, Joselo. -Sí, pero.. -Además, 85 pirulos ya tenés. ¿Cuándo puta vas a empezar a vivir?¿Cuándo vas a poder mirar un culo tranquilo en una plaza sin que al otro día salga la imagen en todos los diarios del mundo?¿Cuándo vas a poder ir a un parque y subirte al gusano loco? Son muchas cosas que se pierden, yo te entiendo, está perfecto lo que decís de irte. -Igual, uno siempre lleva la esperanza de cambiar el mundo. Utópico quizá, ¿no? -No, utópico no, recontrapelotudo el pensamiento. Renunciá tranquilo, Joselo, te va a hacer bien. Los milagros no existen.