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Aquí unos originales pinchitos... Si es que... todo es ponerle un poco de imaginación!! Dietas!! Cansada/o de hacer dietas??? Pues aquí tenemos unas cuantas para conseguir lo que queremos, o al menos para tomarnoslo con humor!! De momento id practicando con estas, pues me han pasado unas cuantas,... ya os informaré de las otras. 1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Se rebajan : de 5 a 6 Kg por mes) 2. DIETA DEL GRINGO: Meterla el viernes y sacarla el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados. 3. DIETA DE LA VERDURA: Solo es posible cuando la cosa está dura. (No es posible determinar la baja de peso). 4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que darle hasta hacerse puta. Esta es una de las dietas de más esfuerzo. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales). 5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. (Se rebajan 3Kg semanales). 6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y darle hasta estar harto. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas. 7. DIETA DE GUIDO Igual que la del lagarto pero mas seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata). 8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detras. Esta dieta es especial para personas "alternativas". 9. DIETA DEL MELÓN: Hay que darle siempre con el mismo huevón.. Rebaja hasta 4 Kg mensuales. 10.DIETA DE LA SANDÍA: Hay que darle sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados. Actualizate!!! Me han pasado un listado de algunas expresiones que han ido cambiando con el paso del tiempo! (algunas muy graciosas!!) AYER HOY Solterona Profesional independiente Tocarse las pelotas con pasta Spa Engañabobos Demo Don José, ¿me manda al niño con el pedido? Delivery Trabajar en negro Contrato de Prácticas Gilipollez Expresión sacada de contexto Loco de mierda Transgresor Almacén / kiosco Drugstore Ninguna tía me hace caso No encuentro mi target Vestirse con cualquier trapo Ser fashion Humildad Perfil bajo Comprar compulsivamente Shopping Hacer las cosas como el culo Desprolijidad Pan Flauta Baguette Tocar de oído algunos temas Consultor Vendedor Ejecutivo de cuentas Colgado Diferente Servilleta Agenda Palm Pilot Que no me toque nadie los cojones Estar reunido Curandero / a Mentalista Tocarse las pelotas en el curro Desayuno de trabajo Peluquero Estilista 2+2 para ti = 3, para mí = 5 Sinergia Profe de gimnasia Personal trainer Caminar entre piedras, arbustos, troncos y abejas Trekking Nunca le gustó trabajar Asesor Me voy al bar a ver si ligo algo Me voy a chatear Reunión de desocupados Talk-show La calentura es mutua Funciona la química Viajar a cualquier lado y en malas condiciones Turismo de aventura Trata de blancas Anuncios breves Manipular la opinión pública Fenómeno mediático No entiendo una mierda Hay que leer entre líneas Bragas y sostenes Lingerie No dan una mierda en la tele Zapping Programa sin sentido Magazine Tercer Mundo Países Emergentes Despidos masivos Reestructuración Cuantos más seamos, menos pagaremos Joint Venture Robo indiscriminado de los políticos Déficit Fiscal Joderle la vida a los demás Libertad de expresión Dietas IIBueno, aquí os dejo algunas dietas más... 11. DIETA DEL MARQUES: Darle solo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar. 12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y darle mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones. 13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el volante y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores. 14.DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que huela a quemado. Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no solo provoca anorexia, sino también bulimia. 15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias. 16. DIETA DE LA HORMIGA: Uno tras otro. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel. 17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la banqueta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular 18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recensión económica. 19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chupar hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Se rebajan 2 Kg semanales). Una de situaciones embarazosas!! Los dejo hoy, con unas imágenes que me han pasado, de situaciones embarazosas!! El Fotógrafo EL FOTOGRAFO Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios,les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó: ¿Qué es un padre sustituto? - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada. La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar suilusión de ser padres.Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.Sin embargo, un fotógrafo de niños que había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé, el hombre se equivocó y llegó a casa de la señora. - Buenos días señora, vengo por lo del niño.- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? -No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, ademásquiero comenzar cuanto antes. - Muy bien, ¿Pasamos a la habitación? -Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos quedos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora. - Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.- dijo mientras sacaba un álbum . - Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajoporque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: - Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cincominutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: Señora, usted vuélvase para el otro lado ydeje que yo haga todo. Ella se volteó y ya pude hacerlo.La señora estaba a punto del desmayo.El fotógrafo guardó su álbum y le dijo: - ¿Quiere comenzar? - Cuando usted diga -contestó ella-. - Está bien, voy por el trípode. - ¿Trípode? -dijo temblando la señora-. - Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y....¡Señora....¡Señora.. Señoooraaa! Gatos en remojo! Me han pasado un powerpoint, con unas imágenes de gatos pasados por agua... No tienen desperdicio... (pobrecitos!! que mal rato habrán pasado!) Piropos de la clase obrera - Bonitas piernas, ¿a qué hora abren? - ¿Trabajas para Federal Express?… porque pensé que me mirabas el paquete. - ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo? - Si estás buscando el tocador de damas, no busques más… Soy yo. - Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4 - Uy que perro mas encantador, ¿tiene número de teléfono? - Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio. - Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir donde queda tu apartamento? - Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche? - Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo? - Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo. - Señorita, si ya perdió su virginidad, me podría regalar la cajita en que venía. - Como me gustaría ser tu secador de pelo, para que me cogieses por el mango!! En el ángulo perfecto... Hoy les pongo unas imágenes que me han pasado... Son unas fotos cogidas desde el ángulo perfecto, en el que se han conseguido unas divertidas fotografías... Uso del paréntesis USO CORRECTO DE LOS PARÉNTESIS (_!_) Un culito normal... (__!__) Un culito gordo... (!) Un culito chiquito... (_._) Un culito mucho tiempo sentado... {_!_} Un culito celulítico... (_o_) Un culito con mucho 'kilometraje'.. (_O_) Un culito con mucho más 'kilometraje' (_*_) Un culito roto... (_x_) Un culito fruncido... (_X_) Un culito clausurado... (_$_) Un culito que vale oro... [_T_] Un culito cuadrado... (_:_) Un culito raro. (_@_) Un cyberculo... (_?_) Un culito misterioso... (_#_) Un culito lastimado... (__) Un culito cerrado... (_%_) Un culito con granitos... (_/_) Un culito con tanga... Y no podían faltar... (o)(o) tetitas perfectas... ( )( ) tetitas falsas de silicona... (*)(*) tetitas de pezón alto... (@)(@) tetitas de pezón grande... (^)(^) tetitas con frío... (o)(O) tetitas disparejas... o/o/ tetitas caídas... ( - )( - ) tetitas mordiditas... (oYo) tetitas pequeñas pero seductoras.. ( o Y o ) ¡¡¡ UUUUY QUE PAR DE TETAS Usuarios de equipos informáticos Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuari@s de equipos informáticos. Caso 1 Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene? Usuaria: Uno blanco Técnico de Servicio: (Silencio) Caso 2 Usuaria: ¡Hola! No puedo sacar el disquete de la disquetera. Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón? Usuaria: Sí, claro, está como pegado... Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota. Usuaria: No... Espera.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias. Caso 3 Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla. Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda? Caso 4 Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? Usuaria: Hola, no puedo imprimir. Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y... Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño! Caso 5 Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar. Caso 6 Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo. Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color? Usuaria: No, la mía es blanca. Caso 7 Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo? Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró. Caso 8 Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8. Usuaria: No funciona. Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente? Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada. Caso 9 Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado? Usuaria: No lo sé. No veo la parte de atrás. Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás. Usuaria: ok Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted? Usuaria: Sí Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!! Caso 10 Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7... Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula? Caso 11 Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto? Usuaria: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirlo. Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password? Usuaria: 5 asteriscos. Caso 12 Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece... Caso 13 Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word. Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué tiene ahí? Usuaria: Muchos papeles, el teléfono y mi bolso... Famosos en situaciones embarazosas Aquí os traemos una pequeña recopilación de situaciones embarazosas de algunos famosos... la que sin duda es la más fuerte es la del presidente Obama mirando un trasero. Inventos para ahorrar Aquí os mostramos algunos inventos que os pueden servir de ejemplo para poder pasar un poco la crisis por la que estamos atravesando todos... ¡No gastes más dinero y utiliza tu ingenio cuando necesites algo!. Famosos con Photoshop Y para que pasen un momento agradable y os pueda servir de inspiración os traemos también una pequeña recopilación de algunos famosos retocados con photoshop... Muy buenas... Aquí les traemos una serie de imágenes donde la imaginación es lo que cuenta!!! Animalitos divertidos

Frases de The BIg Bang Theory Aca van: (Mientras Penny se ducha en casa de Leonard y Sheldon) Sheldon:-¿Y crees que haya probabilidad de que te ayude en algo que ella descubra tu delicioso champú de Luke Skywalker? Leonard:-Es Darth Vader champú... Luke Skywalker es acondicionador. __________________________________________________ ________ Leonard (intentando abrir una puerta):Entre los dos tenemos un cociente de trescientos sesenta, deberíamos poder averiguar cómo entrar en un estúpido edificio (dos niñas tocan a todos los telefonillos, les abren la puerta) Sheldon:-¿Qué cociente crees que tienen entre las dos? __________________________________________________ __________ Sheldon:-Oh, gravedad, ramera despiadada. __________________________________________________ ___________ Sheldon:-Es muy sencillo, mira. Tijeras cortan papel. Papel tapa a piedra. Piedra aplasta a lagarto. Lagarto envenena a Spock. Spock rompe tijeras. Tijeras decapitan lagarto. Lagarto devora papel. Papel desautoriza a Spock. Spock vaporiza a piedra. Y como siempre, piedra aplasta a tijeras. __________________________________________________ ____________ Sheldon:-¿Sabes como sé que no estamos en Matrix? Leonard:-¿Cómo? Sheldon:-Si estuvieramos allí, la comida sería mejor. __________________________________________________ ____________ Penny:-¡Me rindo! ¡Eres imposible! Sheldon:-¡No puedo ser imposible, porque existo! Supongo que habrás querido decir: "Me rindo. Eres improbable". __________________________________________________ ____________ Stuart:-...No podrías estar más equivocado. Sheldon:-Equivocado es un adjetivo absoluto, no tiene grado de certeza. Stuart:-Sí, es un poco equivocado decir que los tomates son verduras y muy equivocado decir que son puentes. __________________________________________________ _____________ (Penny le regala una servilleta a Sheldon en Navidad) Sheldon:-¿¡Oh, una servilleta!? Penny:-Dale la vuelta. Sheldon (leyendo la servilleta):-"Para Sheldon, larga vida y prosperidad - Leonard Nimoy" Penny:-Él vino al restaurante, perdona que esté un poco sucia se limpió con esta servilleta. Sheldon:-¡Poseo el ADN de Leonard Nimoy! Penny:-Sí, sí, supongo, ¡pero mira está firmada! Sheldon:-¡¿Te das cuenta de lo que esto significa?! ¡Lo único que necesito es un óvulo sano y puedo hacer crecer mis propios señores Spock! Penny:-Ok, lo único que te estoy regalando es la servilleta, Sheldon. Sheldon:-¡Volveré enseguida! (Sheldon vuelve con muchos regalos) Penny:-¡Sheldon! ¿Qué haces? Sheldon:-¡Lo sé, no es suficiente! ¿Cierto? Espera. (Abraza a Penny) Penny:-¡Leonard, mira, Sheldon me está abrazando! Leonard:-Es un milagro de Saturnalia. __________________________________________________ ___________ Penny:-Cielos, Raj es un idiota cuando bebe. Howard:-Y cuando no también, sólo que tú no lo oyes. __________________________________________________ ___________ (Despues de que la madre de Sheldon, Mary, dijiera que Amy Farrah Flower, que esta no le agradaba para Sheldon, el decidio que mejor volvia a reconciliarce, luego de que se habian peleado, claramente porque la madre habia dicho que no lo haga) Leonard:-Ya vi lo que hizo. Mary:-Se cree muy astuto, pero es igual a todos los hombres. Si no le hubiera dicho a mi hermano que no limpiara la sierra con la mano, ahora no le llamaríamos "Mocho". __________________________________________________ _____________ -Bueno, en Avatar, cuando tuvieron sexo en Pandora, conectaron sus coletas. Por lo que sabemos que sus coletas, son como sus genitales. -Sí...¿y? -Pues cuando cabalgaban sobre caballos y volaban sobre los pájaros, también usaban las coletas. -¿Qué quieres decir? -Que si fuera un caballo o un pájaro, estaría muy nervioso cerca de James Cameron. -Me sorprende tu constante obsesión sobre detalles de ficción cuando hay cosas más importantes en el mundo real para preocuparse. Por ejemplo, ¿por qué no estuvo William Shatner en la nueva película de Star Trek? __________________________________________________ ______________ Penny: Yo soy sagitario, lo que os dirá más de lo que necesitáis saber. Sheldon: Si, nos dice que participas en ese engaño masivo de nuestra cultura de que la posición aparente del sol con respecto a unas constelaciones definidas arbitrariamente en el momento en que naciste puede afectar a tu personalidad. __________________________________________________ _______________ Sheldon:- No voy a pedirle que decida entre el sexo y Halo 3. Hasta donde sé, el sexo no ha sido actualizado incluyendo gráficos de alta definición y sistemas avanzados de armamento. __________________________________________________ ________________ Sheldon:- BAZZINGA! __________________________________________________ ________________ Sheldon: - Sabes que soy un hombre muy inteligente. ¿No crees que, si estuviera equivocado, lo sabría? __________________________________________________ ________________ Sheldon: Es mi apartamento tambien, ¿ por que tengo que salir? Leonard: Lo se , y si un dia la ciencia descubre un segundo miembro de tu especie y quieren tener privacidad, creeme estare contento de dejarlos solos. __________________________________________________ _________________ Sheldon: Ya sé que te da miedo decepcionarme, pero espero que te consuele saber que mis expectativas sobre tí son muy pobres. __________________________________________________ __________________ Sheldon: Cuando era niño, mi sueño era tener un hipogrifo. Desafortunadamente, mis padres nunca me quisieron dar un huevo de aguila y semen de leon. Pero claro, mi hermana tuvo sus clases de natacion cuando las quiso. __________________________________________________ ___________________ Sheldon: Cada vez que veo esta película me desespero. - ¿Por qué? - Porque las instrucciones son muy claras: NO MOJES A LOS GREMLINS CON AGUA __________________________________________________ ____________________ Penny: Leonard No sabia que tocabas el Cello... Leonard: Si, Mis padres sintieron que Llamarme Leonard y ponerme en la clase de alumnos avanzados, no hacia que los chicos me golpearan lo suficiente __________________________________________________ ____________________ Leonard: Quizás sea su abogada... Howard: no me molestaría que revisara mi papeleo (Hablando de la hermana de Sheldon) L: Howard... H: Si, soy asqueroso, lo sé...Debería ser castigado, por ella...Oh Dios, lo hice otra vez! __________________________________________________ _____________________ Howard: Cuando se trata de acoso sexual, soy un experto autodidacta. __________________________________________________ ______________________ Howard: No te metas conmigo, fui campeón de judo en el campamento de matemáticas. Bueno eso es todo por ahora, si quieren hago otra parte...