Frases de The BIg Bang Theory
Aca van:
(Mientras Penny se ducha en casa de Leonard y Sheldon)
Sheldon:-¿Y crees que haya probabilidad de que te ayude en algo que ella descubra tu delicioso champú de Luke Skywalker?
Leonard:-Es Darth Vader champú... Luke Skywalker es acondicionador.
__________________________________________________ ________
Leonard (intentando abrir una puerta):Entre los dos tenemos un cociente de trescientos sesenta, deberíamos poder averiguar cómo entrar en un estúpido edificio (dos niñas tocan a todos los telefonillos, les abren la puerta)
Sheldon:-¿Qué cociente crees que tienen entre las dos?
__________________________________________________ __________
Sheldon:-Oh, gravedad, ramera despiadada.
__________________________________________________ ___________
Sheldon:-Es muy sencillo, mira. Tijeras cortan papel. Papel tapa a piedra. Piedra aplasta a lagarto. Lagarto envenena a Spock. Spock rompe tijeras. Tijeras decapitan lagarto. Lagarto devora papel. Papel desautoriza a Spock. Spock vaporiza a piedra. Y como siempre, piedra aplasta a tijeras.
__________________________________________________ ____________
Sheldon:-¿Sabes como sé que no estamos en Matrix?
Leonard:-¿Cómo?
Sheldon:-Si estuvieramos allí, la comida sería mejor.
__________________________________________________ ____________
Penny:-¡Me rindo! ¡Eres imposible!
Sheldon:-¡No puedo ser imposible, porque existo! Supongo que habrás querido decir: "Me rindo. Eres improbable".
__________________________________________________ ____________
Stuart:-...No podrías estar más equivocado.
Sheldon:-Equivocado es un adjetivo absoluto, no tiene grado de certeza.
Stuart:-Sí, es un poco equivocado decir que los tomates son verduras y muy equivocado decir que son puentes.
__________________________________________________ _____________
(Penny le regala una servilleta a Sheldon en Navidad)
Sheldon:-¿¡Oh, una servilleta!?
Penny:-Dale la vuelta.
Sheldon (leyendo la servilleta):-"Para Sheldon, larga vida y prosperidad - Leonard Nimoy"
Penny:-Él vino al restaurante, perdona que esté un poco sucia se limpió con esta servilleta.
Sheldon:-¡Poseo el ADN de Leonard Nimoy!
Penny:-Sí, sí, supongo, ¡pero mira está firmada!
Sheldon:-¡¿Te das cuenta de lo que esto significa?! ¡Lo único que necesito es un óvulo sano y puedo hacer crecer mis propios señores Spock!
Penny:-Ok, lo único que te estoy regalando es la servilleta, Sheldon.
Sheldon:-¡Volveré enseguida! (Sheldon vuelve con muchos regalos)
Penny:-¡Sheldon! ¿Qué haces?
Sheldon:-¡Lo sé, no es suficiente! ¿Cierto? Espera. (Abraza a Penny)
Penny:-¡Leonard, mira, Sheldon me está abrazando!
Leonard:-Es un milagro de Saturnalia.
__________________________________________________ ___________
Penny:-Cielos, Raj es un idiota cuando bebe.
Howard:-Y cuando no también, sólo que tú no lo oyes.
__________________________________________________ ___________
(Despues de que la madre de Sheldon, Mary, dijiera que Amy Farrah Flower, que esta no le agradaba para Sheldon, el decidio que mejor volvia a reconciliarce, luego de que se habian peleado, claramente porque la madre habia dicho que no lo haga)
Leonard:-Ya vi lo que hizo.
Mary:-Se cree muy astuto, pero es igual a todos los hombres. Si no le hubiera dicho a mi hermano que no limpiara la sierra con la mano, ahora no le llamaríamos "Mocho".
__________________________________________________ _____________
-Bueno, en Avatar, cuando tuvieron sexo en Pandora, conectaron sus coletas. Por lo que sabemos que sus coletas, son como sus genitales.
-Sí...¿y?
-Pues cuando cabalgaban sobre caballos y volaban sobre los pájaros, también usaban las coletas.
-¿Qué quieres decir?
-Que si fuera un caballo o un pájaro, estaría muy nervioso cerca de James Cameron.
-Me sorprende tu constante obsesión sobre detalles de ficción cuando hay cosas más importantes en el mundo real para preocuparse. Por ejemplo, ¿por qué no estuvo William Shatner en la nueva película de Star Trek?
__________________________________________________ ______________
Penny: Yo soy sagitario, lo que os dirá más de lo que necesitáis saber.
Sheldon: Si, nos dice que participas en ese engaño masivo de nuestra cultura de que la posición aparente del sol con respecto a unas constelaciones definidas arbitrariamente en el momento en que naciste puede afectar a tu personalidad.
__________________________________________________ _______________
Sheldon:- No voy a pedirle que decida entre el sexo y Halo 3. Hasta donde sé, el sexo no ha sido actualizado incluyendo gráficos de alta definición y sistemas avanzados de armamento.
__________________________________________________ ________________
Sheldon:- BAZZINGA!
__________________________________________________ ________________
Sheldon: - Sabes que soy un hombre muy inteligente. ¿No crees que, si estuviera equivocado, lo sabría?
__________________________________________________ ________________
Sheldon: Es mi apartamento tambien, ¿ por que tengo que salir?
Leonard: Lo se , y si un dia la ciencia descubre un segundo miembro de tu especie y quieren tener privacidad, creeme estare contento de dejarlos solos.
__________________________________________________ _________________
Sheldon: Ya sé que te da miedo decepcionarme, pero espero que te consuele saber que mis expectativas sobre tí son muy pobres.
__________________________________________________ __________________
Sheldon: Cuando era niño, mi sueño era tener un hipogrifo. Desafortunadamente, mis padres nunca me quisieron dar un huevo de aguila y semen de leon. Pero claro, mi hermana tuvo sus clases de natacion cuando las quiso.
__________________________________________________ ___________________
Sheldon: Cada vez que veo esta película me desespero. - ¿Por qué? - Porque las instrucciones son muy claras: NO MOJES A LOS GREMLINS CON AGUA
__________________________________________________ ____________________
Penny: Leonard No sabia que tocabas el Cello...
Leonard: Si, Mis padres sintieron que Llamarme Leonard y ponerme en la clase de alumnos avanzados, no hacia que los chicos me golpearan lo suficiente
__________________________________________________ ____________________
Leonard: Quizás sea su abogada...
Howard: no me molestaría que revisara mi papeleo (Hablando de la hermana de Sheldon)
L: Howard...
H: Si, soy asqueroso, lo sé...Debería ser castigado, por ella...Oh Dios, lo hice otra vez!
__________________________________________________ _____________________
Howard: Cuando se trata de acoso sexual, soy un experto autodidacta.
__________________________________________________ ______________________
Howard: No te metas conmigo, fui campeón de judo en el campamento de matemáticas.
Bueno eso es todo por ahora, si quieren hago otra parte...
Aca van:
(Mientras Penny se ducha en casa de Leonard y Sheldon)
Sheldon:-¿Y crees que haya probabilidad de que te ayude en algo que ella descubra tu delicioso champú de Luke Skywalker?
Leonard:-Es Darth Vader champú... Luke Skywalker es acondicionador.
__________________________________________________ ________
Leonard (intentando abrir una puerta):Entre los dos tenemos un cociente de trescientos sesenta, deberíamos poder averiguar cómo entrar en un estúpido edificio (dos niñas tocan a todos los telefonillos, les abren la puerta)
Sheldon:-¿Qué cociente crees que tienen entre las dos?
__________________________________________________ __________
Sheldon:-Oh, gravedad, ramera despiadada.
__________________________________________________ ___________
Sheldon:-Es muy sencillo, mira. Tijeras cortan papel. Papel tapa a piedra. Piedra aplasta a lagarto. Lagarto envenena a Spock. Spock rompe tijeras. Tijeras decapitan lagarto. Lagarto devora papel. Papel desautoriza a Spock. Spock vaporiza a piedra. Y como siempre, piedra aplasta a tijeras.
__________________________________________________ ____________
Sheldon:-¿Sabes como sé que no estamos en Matrix?
Leonard:-¿Cómo?
Sheldon:-Si estuvieramos allí, la comida sería mejor.
__________________________________________________ ____________
Penny:-¡Me rindo! ¡Eres imposible!
Sheldon:-¡No puedo ser imposible, porque existo! Supongo que habrás querido decir: "Me rindo. Eres improbable".
__________________________________________________ ____________
Stuart:-...No podrías estar más equivocado.
Sheldon:-Equivocado es un adjetivo absoluto, no tiene grado de certeza.
Stuart:-Sí, es un poco equivocado decir que los tomates son verduras y muy equivocado decir que son puentes.
__________________________________________________ _____________
(Penny le regala una servilleta a Sheldon en Navidad)
Sheldon:-¿¡Oh, una servilleta!?
Penny:-Dale la vuelta.
Sheldon (leyendo la servilleta):-"Para Sheldon, larga vida y prosperidad - Leonard Nimoy"
Penny:-Él vino al restaurante, perdona que esté un poco sucia se limpió con esta servilleta.
Sheldon:-¡Poseo el ADN de Leonard Nimoy!
Penny:-Sí, sí, supongo, ¡pero mira está firmada!
Sheldon:-¡¿Te das cuenta de lo que esto significa?! ¡Lo único que necesito es un óvulo sano y puedo hacer crecer mis propios señores Spock!
Penny:-Ok, lo único que te estoy regalando es la servilleta, Sheldon.
Sheldon:-¡Volveré enseguida! (Sheldon vuelve con muchos regalos)
Penny:-¡Sheldon! ¿Qué haces?
Sheldon:-¡Lo sé, no es suficiente! ¿Cierto? Espera. (Abraza a Penny)
Penny:-¡Leonard, mira, Sheldon me está abrazando!
Leonard:-Es un milagro de Saturnalia.
__________________________________________________ ___________
Penny:-Cielos, Raj es un idiota cuando bebe.
Howard:-Y cuando no también, sólo que tú no lo oyes.
__________________________________________________ ___________
(Despues de que la madre de Sheldon, Mary, dijiera que Amy Farrah Flower, que esta no le agradaba para Sheldon, el decidio que mejor volvia a reconciliarce, luego de que se habian peleado, claramente porque la madre habia dicho que no lo haga)
Leonard:-Ya vi lo que hizo.
Mary:-Se cree muy astuto, pero es igual a todos los hombres. Si no le hubiera dicho a mi hermano que no limpiara la sierra con la mano, ahora no le llamaríamos "Mocho".
__________________________________________________ _____________
-Bueno, en Avatar, cuando tuvieron sexo en Pandora, conectaron sus coletas. Por lo que sabemos que sus coletas, son como sus genitales.
-Sí...¿y?
-Pues cuando cabalgaban sobre caballos y volaban sobre los pájaros, también usaban las coletas.
-¿Qué quieres decir?
-Que si fuera un caballo o un pájaro, estaría muy nervioso cerca de James Cameron.
-Me sorprende tu constante obsesión sobre detalles de ficción cuando hay cosas más importantes en el mundo real para preocuparse. Por ejemplo, ¿por qué no estuvo William Shatner en la nueva película de Star Trek?
__________________________________________________ ______________
Penny: Yo soy sagitario, lo que os dirá más de lo que necesitáis saber.
Sheldon: Si, nos dice que participas en ese engaño masivo de nuestra cultura de que la posición aparente del sol con respecto a unas constelaciones definidas arbitrariamente en el momento en que naciste puede afectar a tu personalidad.
__________________________________________________ _______________
Sheldon:- No voy a pedirle que decida entre el sexo y Halo 3. Hasta donde sé, el sexo no ha sido actualizado incluyendo gráficos de alta definición y sistemas avanzados de armamento.
__________________________________________________ ________________
Sheldon:- BAZZINGA!
__________________________________________________ ________________
Sheldon: - Sabes que soy un hombre muy inteligente. ¿No crees que, si estuviera equivocado, lo sabría?
__________________________________________________ ________________
Sheldon: Es mi apartamento tambien, ¿ por que tengo que salir?
Leonard: Lo se , y si un dia la ciencia descubre un segundo miembro de tu especie y quieren tener privacidad, creeme estare contento de dejarlos solos.
__________________________________________________ _________________
Sheldon: Ya sé que te da miedo decepcionarme, pero espero que te consuele saber que mis expectativas sobre tí son muy pobres.
__________________________________________________ __________________
Sheldon: Cuando era niño, mi sueño era tener un hipogrifo. Desafortunadamente, mis padres nunca me quisieron dar un huevo de aguila y semen de leon. Pero claro, mi hermana tuvo sus clases de natacion cuando las quiso.
__________________________________________________ ___________________
Sheldon: Cada vez que veo esta película me desespero. - ¿Por qué? - Porque las instrucciones son muy claras: NO MOJES A LOS GREMLINS CON AGUA
__________________________________________________ ____________________
Penny: Leonard No sabia que tocabas el Cello...
Leonard: Si, Mis padres sintieron que Llamarme Leonard y ponerme en la clase de alumnos avanzados, no hacia que los chicos me golpearan lo suficiente
__________________________________________________ ____________________
Leonard: Quizás sea su abogada...
Howard: no me molestaría que revisara mi papeleo (Hablando de la hermana de Sheldon)
L: Howard...
H: Si, soy asqueroso, lo sé...Debería ser castigado, por ella...Oh Dios, lo hice otra vez!
__________________________________________________ _____________________
Howard: Cuando se trata de acoso sexual, soy un experto autodidacta.
__________________________________________________ ______________________
Howard: No te metas conmigo, fui campeón de judo en el campamento de matemáticas.
Bueno eso es todo por ahora, si quieren hago otra parte...