Aquí unos originales pinchitos... Si es que... todo es ponerle un poco de imaginación!!
Cansada/o de hacer dietas??? Pues aquí tenemos unas cuantas para conseguir lo que queremos, o al menos para tomarnoslo con humor!!
De momento id practicando con estas, pues me han pasado unas cuantas,... ya os informaré de las otras.
1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Se rebajan : de 5 a 6 Kg por mes)
2. DIETA DEL GRINGO: Meterla el viernes y sacarla el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.
3. DIETA DE LA VERDURA: Solo es posible cuando la cosa está dura. (No es posible determinar la baja de peso).
4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que darle hasta hacerse puta. Esta es una de las dietas de más esfuerzo. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales).
5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. (Se rebajan 3Kg semanales).
6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y darle hasta estar harto. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.
7. DIETA DE GUIDO Igual que la del lagarto pero mas seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detras. Esta dieta es especial para personas "alternativas".
9. DIETA DEL MELÓN: Hay que darle siempre con el mismo huevón.. Rebaja hasta 4 Kg mensuales.
10.DIETA DE LA SANDÍA: Hay que darle sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.
Actualizate!!!
Me han pasado un listado de algunas expresiones que han ido cambiando con el paso del tiempo! (algunas muy graciosas!!)
AYER
HOY
Solterona
Profesional independiente
Tocarse las pelotas con pasta
Spa
Engañabobos
Demo
Don José, ¿me manda al niño con el pedido?
Delivery
Trabajar en negro
Contrato de Prácticas
Gilipollez
Expresión sacada de contexto
Loco de mierda
Transgresor
Almacén / kiosco
Drugstore
Ninguna tía me hace caso
No encuentro mi target
Vestirse con cualquier trapo
Ser fashion
Humildad
Perfil bajo
Comprar compulsivamente
Shopping
Hacer las cosas como el culo
Desprolijidad
Pan Flauta
Baguette
Tocar de oído algunos temas
Consultor
Vendedor
Ejecutivo de cuentas
Colgado
Diferente
Servilleta Agenda
Palm Pilot
Que no me toque nadie los cojones
Estar reunido
Curandero / a
Mentalista
Tocarse las pelotas en el curro
Desayuno de trabajo
Peluquero
Estilista
2+2 para ti = 3, para mí = 5
Sinergia
Profe de gimnasia
Personal trainer
Caminar entre piedras, arbustos, troncos y abejas
Trekking
Nunca le gustó trabajar
Asesor
Me voy al bar a ver si ligo algo
Me voy a chatear
Reunión de desocupados
Talk-show
La calentura es mutua
Funciona la química
Viajar a cualquier lado y en malas condiciones
Turismo de aventura
Trata de blancas
Anuncios breves
Manipular la opinión pública
Fenómeno mediático
No entiendo una mierda
Hay que leer entre líneas
Bragas y sostenes
Lingerie
No dan una mierda en la tele
Zapping
Programa sin sentido
Magazine
Tercer Mundo
Países Emergentes
Despidos masivos
Reestructuración
Cuantos más seamos, menos pagaremos
Joint Venture
Robo indiscriminado de los políticos
Déficit Fiscal
Joderle la vida a los demás
Libertad de expresión
Dietas II Bueno, aquí os dejo algunas dietas más...
11. DIETA DEL MARQUES: Darle solo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar.
12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y darle mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el volante y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
14.DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que huela a quemado. Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no solo provoca anorexia, sino también bulimia.
15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
16. DIETA DE LA HORMIGA: Uno tras otro. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.
17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la banqueta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular
18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recensión económica.
19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chupar hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Se rebajan 2 Kg semanales).
Los dejo hoy, con unas imágenes que me han pasado, de situaciones embarazosas!!
EL FOTOGRAFO
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios,les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó:
¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar suilusión de ser padres.Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.Sin embargo, un fotógrafo de niños que había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé, el hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
-No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, ademásquiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿Pasamos a la habitación?
-Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos quedos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.- dijo mientras sacaba un álbum .
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajoporque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cincominutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: Señora, usted vuélvase para el otro lado ydeje que yo haga todo. Ella se volteó y ya pude hacerlo.La señora estaba a punto del desmayo.El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien, voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo temblando la señora-.
- Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y....¡Señora....¡Señora.. Señoooraaa!
Me han pasado un powerpoint, con unas imágenes de gatos pasados por agua... No tienen desperdicio... (pobrecitos!! que mal rato habrán pasado!)
- Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
- ¿Trabajas para Federal Express?… porque pensé que me mirabas el paquete.
- ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
- Si estás buscando el tocador de damas, no busques más… Soy yo.
- Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
- Uy que perro mas encantador, ¿tiene número de teléfono?
- Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
- Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir donde queda tu apartamento?
- Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
- Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?
- Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
- Señorita, si ya perdió su virginidad, me podría regalar la cajita en que venía.
- Como me gustaría ser tu secador de pelo, para que me cogieses por el mango!!
Hoy les pongo unas imágenes que me han pasado... Son unas fotos cogidas desde el ángulo perfecto, en el que se han conseguido unas divertidas fotografías...
USO CORRECTO DE LOS PARÉNTESIS
(_!_) Un culito normal...
(__!__) Un culito gordo...
(!) Un culito chiquito...
(_._) Un culito mucho tiempo sentado...
{_!_} Un culito celulítico...
(_o_) Un culito con mucho 'kilometraje'..
(_O_) Un culito con mucho más 'kilometraje'
(_*_) Un culito roto...
(_x_) Un culito fruncido...
(_X_) Un culito clausurado...
(_$_) Un culito que vale oro...
[_T_] Un culito cuadrado...
(_:_) Un culito raro.
(_@_) Un cyberculo...
(_?_) Un culito misterioso...
(_#_) Un culito lastimado...
(__) Un culito cerrado...
(_%_) Un culito con granitos...
(_/_) Un culito con tanga...
Y no podían faltar...
(o)(o) tetitas perfectas...
( )( ) tetitas falsas de silicona...
(*)(*) tetitas de pezón alto...
(@)(@) tetitas de pezón grande...
(^)(^) tetitas con frío...
(o)(O) tetitas disparejas...
o/o/ tetitas caídas...
( - )( - ) tetitas mordiditas...
(oYo) tetitas pequeñas pero seductoras..
( o Y o ) ¡¡¡ UUUUY QUE PAR DE TETAS
Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuari@s de equipos informáticos.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuaria: ¡Hola! No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8.
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No veo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles, el teléfono y mi bolso...
Aquí os traemos una pequeña recopilación de situaciones embarazosas de algunos famosos... la que sin duda es la más fuerte es la del presidente Obama mirando un trasero.
Aquí os mostramos algunos inventos que os pueden servir de ejemplo para poder pasar un poco la crisis por la que estamos atravesando todos... ¡No gastes más dinero y utiliza tu ingenio cuando necesites algo!.
Y para que pasen un momento agradable y os pueda servir de inspiración os traemos también una pequeña recopilación de algunos famosos retocados con photoshop...
Aquí les traemos una serie de imágenes donde la imaginación es lo que cuenta!!!
Cansada/o de hacer dietas??? Pues aquí tenemos unas cuantas para conseguir lo que queremos, o al menos para tomarnoslo con humor!!
De momento id practicando con estas, pues me han pasado unas cuantas,... ya os informaré de las otras.
1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Se rebajan : de 5 a 6 Kg por mes)
2. DIETA DEL GRINGO: Meterla el viernes y sacarla el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.
3. DIETA DE LA VERDURA: Solo es posible cuando la cosa está dura. (No es posible determinar la baja de peso).
4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que darle hasta hacerse puta. Esta es una de las dietas de más esfuerzo. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales).
5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. (Se rebajan 3Kg semanales).
6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y darle hasta estar harto. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.
7. DIETA DE GUIDO Igual que la del lagarto pero mas seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detras. Esta dieta es especial para personas "alternativas".
9. DIETA DEL MELÓN: Hay que darle siempre con el mismo huevón.. Rebaja hasta 4 Kg mensuales.
10.DIETA DE LA SANDÍA: Hay que darle sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.
Actualizate!!!
Me han pasado un listado de algunas expresiones que han ido cambiando con el paso del tiempo! (algunas muy graciosas!!)
AYER
HOY
Solterona
Profesional independiente
Tocarse las pelotas con pasta
Spa
Engañabobos
Demo
Don José, ¿me manda al niño con el pedido?
Delivery
Trabajar en negro
Contrato de Prácticas
Gilipollez
Expresión sacada de contexto
Loco de mierda
Transgresor
Almacén / kiosco
Drugstore
Ninguna tía me hace caso
No encuentro mi target
Vestirse con cualquier trapo
Ser fashion
Humildad
Perfil bajo
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Desprolijidad
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Baguette
Tocar de oído algunos temas
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Vendedor
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Colgado
Diferente
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Que no me toque nadie los cojones
Estar reunido
Curandero / a
Mentalista
Tocarse las pelotas en el curro
Desayuno de trabajo
Peluquero
Estilista
2+2 para ti = 3, para mí = 5
Sinergia
Profe de gimnasia
Personal trainer
Caminar entre piedras, arbustos, troncos y abejas
Trekking
Nunca le gustó trabajar
Asesor
Me voy al bar a ver si ligo algo
Me voy a chatear
Reunión de desocupados
Talk-show
La calentura es mutua
Funciona la química
Viajar a cualquier lado y en malas condiciones
Turismo de aventura
Trata de blancas
Anuncios breves
Manipular la opinión pública
Fenómeno mediático
No entiendo una mierda
Hay que leer entre líneas
Bragas y sostenes
Lingerie
No dan una mierda en la tele
Zapping
Programa sin sentido
Magazine
Tercer Mundo
Países Emergentes
Despidos masivos
Reestructuración
Cuantos más seamos, menos pagaremos
Joint Venture
Robo indiscriminado de los políticos
Déficit Fiscal
Joderle la vida a los demás
Libertad de expresión
Dietas II Bueno, aquí os dejo algunas dietas más...
11. DIETA DEL MARQUES: Darle solo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar.
12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y darle mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el volante y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
14.DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que huela a quemado. Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no solo provoca anorexia, sino también bulimia.
15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
16. DIETA DE LA HORMIGA: Uno tras otro. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.
17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la banqueta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular
18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recensión económica.
19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chupar hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Se rebajan 2 Kg semanales).
Los dejo hoy, con unas imágenes que me han pasado, de situaciones embarazosas!!
EL FOTOGRAFO
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios,les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó:
¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar suilusión de ser padres.Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.Sin embargo, un fotógrafo de niños que había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé, el hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
-No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, ademásquiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿Pasamos a la habitación?
-Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos quedos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.- dijo mientras sacaba un álbum .
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajoporque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cincominutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: Señora, usted vuélvase para el otro lado ydeje que yo haga todo. Ella se volteó y ya pude hacerlo.La señora estaba a punto del desmayo.El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien, voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo temblando la señora-.
- Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y....¡Señora....¡Señora.. Señoooraaa!
Me han pasado un powerpoint, con unas imágenes de gatos pasados por agua... No tienen desperdicio... (pobrecitos!! que mal rato habrán pasado!)
- Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
- ¿Trabajas para Federal Express?… porque pensé que me mirabas el paquete.
- ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
- Si estás buscando el tocador de damas, no busques más… Soy yo.
- Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
- Uy que perro mas encantador, ¿tiene número de teléfono?
- Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
- Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir donde queda tu apartamento?
- Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
- Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?
- Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
- Señorita, si ya perdió su virginidad, me podría regalar la cajita en que venía.
- Como me gustaría ser tu secador de pelo, para que me cogieses por el mango!!
Hoy les pongo unas imágenes que me han pasado... Son unas fotos cogidas desde el ángulo perfecto, en el que se han conseguido unas divertidas fotografías...
USO CORRECTO DE LOS PARÉNTESIS
(_!_) Un culito normal...
(__!__) Un culito gordo...
(!) Un culito chiquito...
(_._) Un culito mucho tiempo sentado...
{_!_} Un culito celulítico...
(_o_) Un culito con mucho 'kilometraje'..
(_O_) Un culito con mucho más 'kilometraje'
(_*_) Un culito roto...
(_x_) Un culito fruncido...
(_X_) Un culito clausurado...
(_$_) Un culito que vale oro...
[_T_] Un culito cuadrado...
(_:_) Un culito raro.
(_@_) Un cyberculo...
(_?_) Un culito misterioso...
(_#_) Un culito lastimado...
(__) Un culito cerrado...
(_%_) Un culito con granitos...
(_/_) Un culito con tanga...
Y no podían faltar...
(o)(o) tetitas perfectas...
( )( ) tetitas falsas de silicona...
(*)(*) tetitas de pezón alto...
(@)(@) tetitas de pezón grande...
(^)(^) tetitas con frío...
(o)(O) tetitas disparejas...
o/o/ tetitas caídas...
( - )( - ) tetitas mordiditas...
(oYo) tetitas pequeñas pero seductoras..
( o Y o ) ¡¡¡ UUUUY QUE PAR DE TETAS
Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuari@s de equipos informáticos.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuaria: ¡Hola! No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8.
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No veo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles, el teléfono y mi bolso...
Famosos en situaciones embarazosas
Aquí os traemos una pequeña recopilación de situaciones embarazosas de algunos famosos... la que sin duda es la más fuerte es la del presidente Obama mirando un trasero.
Inventos para ahorrar
Aquí os mostramos algunos inventos que os pueden servir de ejemplo para poder pasar un poco la crisis por la que estamos atravesando todos... ¡No gastes más dinero y utiliza tu ingenio cuando necesites algo!.
Famosos con Photoshop
Y para que pasen un momento agradable y os pueda servir de inspiración os traemos también una pequeña recopilación de algunos famosos retocados con photoshop...
Muy buenas...
Aquí les traemos una serie de imágenes donde la imaginación es lo que cuenta!!!
Animalitos divertidos