rene96

Las cosas que hice antes del mundial: 1) Me compre 700 LCD de todas las marcas y pulgadas posibles. 2) Entre en todos los concursos, promos y programas que sorteaban un viaje al mundial 3) Debido al punto 2) tengo 30 cafeteras, 4 Playstation3, 1 Volkswagen Suran y volvi en taxi desde los estudios de Telefe hasta mi casa unas 25 veces 4) Compre 400 cajitas de Energizer hasta que complete el Equipo Argentino completo 5) Vi 1.000.000.000 de propagandas del mundial y me emocione con la de TyC Sports 6) Me compre la remera argentina del mundial, la azul y la celeste y blanca. 7) Vi la propaganda de Critiano Ronaldo de Clear Men que habla como afeminado (...Io shoi Crishtianu Runaldo y usho Clier Men) 8) Me vi todos los partidos de todos los mundiales pasados para aguantar hasta que empiece este 9) Complete el álbum Panini del mundial Sudafrica 2010 10) Complete el álbum Virtual Panini del mundial Sudafrica 2010 11) Debido al punto 9) ahora puedo empapelar la pieza con las figuritas repetidas 12) Busqué "fixture mundial sudafrica 2010" en T! 70 veces 13) Dejé un comentario en este post

Info de Lenny Lenny (quizá su nombre sea Lenford o por lo menos así lo llamó Homero en un episodio, pero los fans creen que se trató de una broma) es uno de los personajes más recurrentes de la serie, apareciendo en casi todos los episodios, es compañero junto a Homero en el sector 7G de la Planta de Energía Nuclear, nativo de Chicago, tiene alrededor de 35 años (nació en la semana de sangre masiva en Laos), pesa aproximadamente 164 libras (75kg), mide alrededor de 5′ 11″ (1.8m). Es abiertamente Budista y junto a Carl orientaron a Lisa Simpson en su iniciación en dicha religión. La dirección de su hogar oficialmente es desconocida, aunque en distintos capítulos se le ha visto en variadas situaciones, en algunas viviendo como un pordiosero en casas en muy mal estado, en otros capítulos aparecía viviendo realmente bien, incluso teniendo artefactos como DVDs, pero la realidad es que no está definido, en un episodio cuando Homer creía que Bart era homosexual decidió llevarlo a cazar y la camioneta tipo 4×4 que estaban usando pertenecía a Lenny, en otro episodio se le vio conducir un automóvil más bien parecido a un Sedan, pero como ocurre en toda la serie y no sólo con Lenny sino también con otros personajes, hay grandes variaciones entre episodios, por ejemplo cuando Marge Simpson entró al negocio de los Bienes Raíces, en una de las casas que mostró lo encontraron viviendo como un pordiosero sin hogar y comiendo de una lata, pero es lógico pensar que es una de las tantas “bromas” que Los Simpson les hace a sus fans. En el capítulo en que Los Simpson se tienen que ir de su casa por las termitas, piensan en vivir en la casa de Lenny, que se ve muy reformada y espaciosa, pero con el inconveniente de vivir al lado de una pista de tenis-frontón, aunque para Lenny el sonido es muy relajante. Con respecto a la política se entiende que Lenny es Republicano, ya que tiene un tatuaje apoyando a Bob Dole y Jack Kemp, durante la temporada electoral norteamericana de 1996. El ojo de Lenny Su ojo derecho tiene una historia muy particular, en varios capítulos Lenny tuvo accidentes. En uno de ellos abrió una caja de sorpresas que Homer le había dado para hacerle una broma y el muelle de la caja se le enganchó en el ojo, y el otro extremo se le enganchó a Moe que también había recibido la misma broma. En otro episodio Homer le da un regalo a Lenny por el día del amigo y le muestra que los bordes estaban limados para que no le dañe sus ojos, y mientras decía eso le tocaba los ojos con el regalo y Lenny dice “Me dolió un poquito”. En otro episodio Lenny tenía un parche para ojo y cuando decide quitárselo inmediatamente el Señor Burns vestido de Santa Claus le acierta en el ojo con tripas de pescado. En otro capítulo está Marge en un convención y ve que han inventando una gafas por si al quitar la goma que enrolla el periódico ésta salta a los ojos. Cuando el que promocionada preguntó si a alguien de los presentes les había ocurrido eso, Marge dice “No, nunca. Pero es a lo que mas temo en el mundo”, justo después aparece Lenny con un Parche en el ojo diciendo “Demasiado tarde para Lenny”. Y en el capítulo en el que los Simpsons están construyendo un puzzle en su casa, Homer intenta encajar a Lenny en uno de los huecos, y le daña el ojo también. SADGASM !!!!! link: abrazos

bueno gente aca les presento la lista de reglas basicas y los clasicos jugadores del picado. Empezemos SON SIMPLEMENTE 10 TIPS La vida es así: una sucesión de repeticiones. Y en estos momentos de euforia mundial, es natural y hasta sano que se multipliquen los partidos de fóbal 5. Y a mí la espontaneidad, en el fútbol, me gusta, pero organizada es mejor. Hay cosas que, para jugar al fútbol 5, hay que tener en cuenta. Sobre todo en estos momentos: 1 - El que arma un fútbol 5 el mismo día a la misma hora que juega la Selección no tiene agua en las venas: tiene Ser Citrus. 2 - La vestimenta no es un tema menor. Es, casi, la clave. De abajo hacia arriba: 2.1. "El dominio de los componentes básicos del juego" Pies. Los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, amarillo y violeta está prohibido. El botin blanco es un caso especial: el jugador que, poseyendo calzado blanco, no sea la figura indiscutible de la cancha será sancionado con la no participación en los próximos cinco encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del Falta Uno. Jugar con las topper de lonita -ahí sí se permite blancas- es una demostración de coraje. El que juega con las lonitas indefectiblemente es el jugador más talentoso de la cancha, lagunero, gran tirador de caños y absolutamente intrascendente. Lo bancamos. Las medias de fútbol no se usan hasta las rodillas, como los jugadores de verdad. Por algo estás jugando al fútbol 5 y no estás en Sudáfrica: asumilo. La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener directamente un patrullero que lo esté esperando en la puerta para propinarle un correctivo apremio ilegal. 2.2."El sujeto, el medio y la interacción motriz " Torso. Tremendo este tema. Al igual que para observar un partido de Argentina, usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de los quince años no merece ni discusiones: está mal y debería estar prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre, mínimamente, un Mundial de atraso. Si vas a usar la actual, si sos tan piedra para hacerlo, al menos tené la decencia de que no tenga el nombre de ningún jugador (un señor panzón de 32 años con la remera que dice Messi, de verdad, me deprime la semana). El jugador que "tiene el equipo completo" de cualquier club, selección o lo que sea, será invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugar los adultos que entendieron que madurar no es joda. Es preferible jugar cuatro contra cinco, a jugar con un boludo, porque cinco contra cuatro y un boludo da la falsa idea de igualdad: no hay igualdad porque el boludo tiende a desnivelar. La camiseta de Brasil e Inglaterra están prohibidas. Me chupa un huevo qué pariente tuyo viva ahí, ¿tá? 2.3."La Cabeza" Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es que el FAV (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar todos los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer rodillazo en la sien no la usa más. 3."Interrelación" - El/la que crea que esto que voy a decir es machismo no entendió nada: el que lleva una novia/mujer/amante/loquesea a un partido de fútbol 5 con sus amigos se le deberían suspender las garantías constitucionales básicas. Debería declarárselo directamente ciudadano de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería, ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa re interesante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer se aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la Humanidad, excepto para esos 10 que están ahí. El Que Lleva a la Novia, además, generalmente: a) es infiel y/o cornudo; b) si es jefe, maltrata a sus empleados; c) juega siempre adelante, baja hasta mitad de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros; d) es gorila; e) si vino en auto no te lleva a tu casa. 3.1- De los que hacen goles en una canchita de fútbol 5 y se los dedican a las novias que llevaron a verlo, prefiero no hablar porque no quiero promover el gatillo fácil. 3.2- Porque los goles, salvo el último si "golgana", en fútbol 5 no se festejan 4."Sobrecarga" - En el fútbol 5 no existe el foul. Qué raro, pensarán ustedes, ¿entonces vale provocar fracturas expuestas a troche y moche? No, tranqui. Al no existir autoridad superior, el foul se cobra por consenso o confesión del autor (o de cualquiera de sus compañeros). Cuando alguien para el partido al grito de "me pegaste, me pegaste" o "mano, mano, mano", se le entrega el balón en mano, se le vocifera un "puto" y se le advierte que el próximo foul que cobre tendrá verdaderas razones materiales (se dice así: "ahora vas a ver lo que es foul de verdad". Luego de esa frase, el partido se pone áspero y se transforma en más espantoso para quien lo vea de afuera). 4.1- "Puto", en fútbol 5, no implica una postura contra el matrimonio entre personas del mismo sexo, no es discriminación, ni hace referencia al gusto sexual de nadie. 5. Cosas como "No vale Fundir" o "Se te fue afuera" es de Puto (no malinterpretar, para eso leer punto 4.1). ¿Como podes decir que no vale fundir? Anda a jugar al golf para eso, encima como si se pudiera medir la velocidad de la pelota, ¿que tenes el medidor de tenis?. Y luego lo otro... el famoso "Se te fue a afuera", mira vos... no sabia que tenias un telebeam en la espalda... Dejate de llorar y segui jugando. 6- El que cobra un gol que no ES merece estar en la misma portada de The Sun en la que aparecio Jonas Gutierrez... dejate de joder esto es futbol 5. Tampoco esta permitido esas manos salvadoras en el area a lo gran Luis Suarez. 7- Faltar a un partido de Papi futbol es imperdonable, no podes faltar... ni siquiera podes llamar diciendo que no vas, si te comprometiste tenes que asistir asi sea aunque estes en el hospital, te vas con el suero a jugar, total el mismo tiene rueditas. 8."Parte final" - Bañarse después de los partidos... ¿qué onda?, ¿la gente va a jugar al fútbol y de ahí entra a laburar en Cancillería? Muchachos, ¿vinieron desde la Tierra Media a jugar al fútbol? No, padre, tenés media, una hora como máximo a tu casa, ¿nunca pasaste tanto tiempo sin bañarte, Mr. Músculo? 9- Si terminás un partido antes de que te vengan a sacar, hay dos opciones. O ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones y uno ya prendió un pucho (con lo cual se resuelve automáticamente comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa parafernalia de "hacer deporte" o te dan miedo los que están por entrar a jugar, y sos un cagón. El partido se termina cuando viene el encargado de la cancha (que siempre es gordo, de remera negra y con mala onda ) y te saca. 10."Compromiso y Continuidad" - Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido de fútbol 5. La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o la enfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen el repudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un amigo. Tipos de Jugadores 1- El Lírico Nunca falta el Clear Men que tira lujos Siempre, y más si lo estan mirando de afuera. Es el mas odiado por todos los demas jugadores. Comilon, egoista, agrandado o boludo son algunos de los calificativos que lo describen. 2- El "9" Este se autodenomina delantero, generalmente gordo o para no discriminar, "grandote". Es el que no marca pero le pone el pecho a las balas y cuerpea a todo ser vivo que camina. Algunos "9" le pegan de puntin sin asco 3- El Carnicero Uh cuanto podriamos hablar de este energumeno. Lo resumo con dos palabras, mala leche. Te tira planchazos, piñas, el gancho ruso, la de Vicente Viloni y todo lo que se le pase por la mente, al mejor estilo PEPE. Tiene un lado bueno, patea Muy fuerte, le encanta ver el dolor en la cara del arquero contrario. Líricos abstenerse 4- El Malo (guille marino) Lamentablemente no todos tienen la capacidad de sentir el placer de pisar un futbol. En el grupo de amigos siempre hay uno que es horrriiiiiiiiiiiiiiiiiible, pero es un amigo y hay que respetarlo. Siempre al armar los equipos es un problema tener un malo, ya que siempre es 4 vs 5 y no te van a dar uno mas pero ni en pedo. 5- El Arquero Es un arquerazo, vuela para todos lados, se tira a los pies, se come un monton de patadas y se la re banca, pero se le escapa la tortuga mas lenta al mejor estilo... Haber completenlo ustedes . 6- El Habilidoso Un genio, todos lo quieren en su equipo, es Xavi, Iniesta, Leo Messi, Carlitos Tevez, todo en uno (comparado con los demás, claro esta). Generoso, goleador, el que mejor piensa. Si tu equipo lo tiene, y los contrarios tienen a El Malo, cuelguense del travesaño muchachos. Es un habilidoso pero querido por todos. Generalmente con zapatillas de lona 7- El Mascherano Ufff, que grande! lucha todas, traba con todo, si se manda al ataque guarda!. Un capo en defensa y util en ataque. 8- El Defensor El contrario a El Carnicero, este es defensa con todas las letras. Respetado por conocidos, temido por ajenos. Los mano a mano con El Habilidoso son espectáculos dignos de hollywood. OJO! no le tires un caño porque podes terminar mal, toda bondad tiene su límite 9- El Boludo Va porque lo invitan, no sabe jugar al futbol, pero por lo menos alegra el partido con sus boludeces. Causa mucha gracia verlo jugar al fobal 10- El Calenton Lagartija de las mas feas y bajas, pero es un amigo, asi que hay que respetarlo. Cuando gana no hay quien lo aguante, cuando pierde agarrate... BUENO MUCHACHOS ESPERO LES HAYA GUSTADO, Y MAS VALE UN MAL DIA DE FULBO QUE UN BUEN DIA DE TRABAJO. CHAU

Hola gente, vengo a dejarles esta simple receta para que se entretengan un rato Caramelos de Fruta Ingredientes: .500 g de azúcar de refinería o en pancitos .100 c.c. de agua .80 g de glucosa .1/2 taza de jugo de frutas colado (naranja, limón, mandarina) o sin colar (frutilla, frambuesa) .Gotas de colorantes vegetales (amarillo, naranja, rojo, etc.) optativo .Cantidad necesaria de azúcar molida como para formar un colchón alto en una asadera 1) Colocar en una cacerola el azúcar junto con el agua, la glucosa y el jugo de frutas. 2)Llevar al fuego y cocinar hasta que tome punto de caramelo sin dejar que se queme (se conoce el punto de caramelo volcando un poco de caramelo en una taza con agua fría; si se endurece enseguida, retirar del fuego). 3)Aplicar el colorante adecuado de acuerdo con el gusto de la fruta. Previamente, preparar el colchón de azúcar y con ayuda de un molde o el mango de un cuchillo imprimir pequeños positos separados uno del otro (en esta foto lo que le agrego es azucar impalpable)y llenar los huequitos con el caramelo ayudándose con una cucharita. Apenas estén fríos, espolvorearlos por encima con parte del mismo azúcar. 5)Podes envolverlos en papel de celofán o metalizado de distintos colores. (estos no son los que yo hice, no nos aguantamos la tentación y nos los comimos antes de sacarle foto ) Ya sé que no es un graaan aporte pero pruebenlos y quedan riquísimos! abrazo grande rene96