bueno gente aca les presento la lista de reglas basicas y los clasicos jugadores del picado. Empezemos
SON SIMPLEMENTE 10 TIPS
La vida es así: una sucesión de repeticiones. Y en estos momentos de euforia mundial, es natural y hasta sano que se multipliquen los partidos de fóbal 5. Y a mí la espontaneidad, en el fútbol, me gusta, pero organizada es mejor. Hay cosas que, para jugar al fútbol 5, hay que tener en cuenta. Sobre todo en estos momentos:
1 - El que arma un fútbol 5 el mismo día a la misma hora que juega la Selección no tiene agua en las venas: tiene Ser Citrus.
2 - La vestimenta no es un tema menor. Es, casi, la clave. De abajo hacia arriba:
2.1. "El dominio de los componentes básicos del juego"
Pies. Los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, amarillo y violeta está prohibido. El botin blanco es un caso especial: el jugador que, poseyendo calzado blanco, no sea la figura indiscutible de la cancha será sancionado con la no participación en los próximos cinco encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del Falta Uno. Jugar con las topper de lonita -ahí sí se permite blancas- es una demostración de coraje. El que juega con las lonitas indefectiblemente es el jugador más talentoso de la cancha, lagunero, gran tirador de caños y absolutamente intrascendente. Lo bancamos. Las medias de fútbol no se usan hasta las rodillas, como los jugadores de verdad. Por algo estás jugando al fútbol 5 y no estás en Sudáfrica: asumilo. La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener directamente un patrullero que lo esté esperando en la puerta para propinarle un correctivo apremio ilegal.
2.2."El sujeto, el medio y la interacción motriz "
Torso. Tremendo este tema. Al igual que para observar un partido de Argentina, usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de los quince años no merece ni discusiones: está mal y debería estar prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre, mínimamente, un Mundial de atraso. Si vas a usar la actual, si sos tan piedra para hacerlo, al menos tené la decencia de que no tenga el nombre de ningún jugador (un señor panzón de 32 años con la remera que dice Messi, de verdad, me deprime la semana). El jugador que "tiene el equipo completo" de cualquier club, selección o lo que sea, será invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugar los adultos que entendieron que madurar no es joda. Es preferible jugar cuatro contra cinco, a jugar con un boludo, porque cinco contra cuatro y un boludo da la falsa idea de igualdad: no hay igualdad porque el boludo tiende a desnivelar. La camiseta de Brasil e Inglaterra están prohibidas. Me chupa un huevo qué pariente tuyo viva ahí, ¿tá?
2.3."La Cabeza"
Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es que el FAV (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar todos los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer rodillazo en la sien no la usa más.
3."Interrelación"
- El/la que crea que esto que voy a decir es machismo no entendió nada: el que lleva una novia/mujer/amante/loquesea a un partido de fútbol 5 con sus amigos se le deberían suspender las garantías constitucionales básicas. Debería declarárselo directamente ciudadano de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería, ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa re interesante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer se aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la Humanidad, excepto para esos 10 que están ahí. El Que Lleva a la Novia, además, generalmente: a) es infiel y/o cornudo; b) si es jefe, maltrata a sus empleados; c) juega siempre adelante, baja hasta mitad de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros; d) es gorila; e) si vino en auto no te lleva a tu casa.
3.1- De los que hacen goles en una canchita de fútbol 5 y se los dedican a las novias que llevaron a verlo, prefiero no hablar porque no quiero promover el gatillo fácil.
3.2- Porque los goles, salvo el último si "golgana", en fútbol 5 no se festejan
4."Sobrecarga"
- En el fútbol 5 no existe el foul. Qué raro, pensarán ustedes, ¿entonces vale provocar fracturas expuestas a troche y moche? No, tranqui. Al no existir autoridad superior, el foul se cobra por consenso o confesión del autor (o de cualquiera de sus compañeros). Cuando alguien para el partido al grito de "me pegaste, me pegaste" o "mano, mano, mano", se le entrega el balón en mano, se le vocifera un "puto" y se le advierte que el próximo foul que cobre tendrá verdaderas razones materiales (se dice así: "ahora vas a ver lo que es foul de verdad". Luego de esa frase, el partido se pone áspero y se transforma en más espantoso para quien lo vea de afuera).
4.1- "Puto", en fútbol 5, no implica una postura contra el matrimonio entre personas del mismo sexo, no es discriminación, ni hace referencia al gusto sexual de nadie.
5. Cosas como "No vale Fundir" o "Se te fue afuera" es de Puto (no malinterpretar, para eso leer punto 4.1). ¿Como podes decir que no vale fundir? Anda a jugar al golf para eso, encima como si se pudiera medir la velocidad de la pelota, ¿que tenes el medidor de tenis?. Y luego lo otro... el famoso "Se te fue a afuera", mira vos... no sabia que tenias un telebeam en la espalda... Dejate de llorar y segui jugando.
6- El que cobra un gol que no ES merece estar en la misma portada de The Sun en la que aparecio Jonas Gutierrez... dejate de joder esto es futbol 5. Tampoco esta permitido esas manos salvadoras en el area a lo gran Luis Suarez.
7- Faltar a un partido de Papi futbol es imperdonable, no podes faltar... ni siquiera podes llamar diciendo que no vas, si te comprometiste tenes que asistir asi sea aunque estes en el hospital, te vas con el suero a jugar, total el mismo tiene rueditas.
8."Parte final"
- Bañarse después de los partidos... ¿qué onda?, ¿la gente va a jugar al fútbol y de ahí entra a laburar en Cancillería? Muchachos, ¿vinieron desde la Tierra Media a jugar al fútbol? No, padre, tenés media, una hora como máximo a tu casa, ¿nunca pasaste tanto tiempo sin bañarte, Mr. Músculo?
9- Si terminás un partido antes de que te vengan a sacar, hay dos opciones. O ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones y uno ya prendió un pucho (con lo cual se resuelve automáticamente comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa parafernalia de "hacer deporte" o te dan miedo los que están por entrar a jugar, y sos un cagón. El partido se termina cuando viene el encargado de la cancha (que siempre es gordo, de remera negra y con mala onda ) y te saca.
10."Compromiso y Continuidad"
- Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido de fútbol 5. La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o la enfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen el repudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un amigo.
Tipos de Jugadores
1- El Lírico
Nunca falta el Clear Men que tira lujos Siempre, y más si lo estan mirando de afuera. Es el mas odiado por todos los demas jugadores. Comilon, egoista, agrandado o boludo son algunos de los calificativos que lo describen.
2- El "9"
Este se autodenomina delantero, generalmente gordo o para no discriminar, "grandote". Es el que no marca pero le pone el pecho a las balas y cuerpea a todo ser vivo que camina. Algunos "9" le pegan de puntin sin asco
3- El Carnicero
Uh cuanto podriamos hablar de este energumeno. Lo resumo con dos palabras, mala leche. Te tira planchazos, piñas, el gancho ruso, la de Vicente Viloni y todo lo que se le pase por la mente, al mejor estilo PEPE. Tiene un lado bueno, patea Muy fuerte, le encanta ver el dolor en la cara del arquero contrario. Líricos abstenerse
4- El Malo
(guille marino)
Lamentablemente no todos tienen la capacidad de sentir el placer de pisar un futbol. En el grupo de amigos siempre hay uno que es horrriiiiiiiiiiiiiiiiiible, pero es un amigo y hay que respetarlo. Siempre al armar los equipos es un problema tener un malo, ya que siempre es 4 vs 5 y no te van a dar uno mas pero ni en pedo.
5- El Arquero
Es un arquerazo, vuela para todos lados, se tira a los pies, se come un monton de patadas y se la re banca, pero se le escapa la tortuga mas lenta al mejor estilo... Haber completenlo ustedes .
6- El Habilidoso
Un genio, todos lo quieren en su equipo, es Xavi, Iniesta, Leo Messi, Carlitos Tevez, todo en uno (comparado con los demás, claro esta). Generoso, goleador, el que mejor piensa. Si tu equipo lo tiene, y los contrarios tienen a El Malo, cuelguense del travesaño muchachos. Es un habilidoso pero querido por todos. Generalmente con zapatillas de lona
7- El Mascherano
Ufff, que grande! lucha todas, traba con todo, si se manda al ataque guarda!. Un capo en defensa y util en ataque.
8- El Defensor
El contrario a El Carnicero, este es defensa con todas las letras. Respetado por conocidos, temido por ajenos. Los mano a mano con El Habilidoso son espectáculos dignos de hollywood. OJO! no le tires un caño porque podes terminar mal, toda bondad tiene su límite
9- El Boludo
Va porque lo invitan, no sabe jugar al futbol, pero por lo menos alegra el partido con sus boludeces. Causa mucha gracia verlo jugar al fobal
10- El Calenton
Lagartija de las mas feas y bajas, pero es un amigo, asi que hay que respetarlo. Cuando gana no hay quien lo aguante, cuando pierde agarrate...
BUENO MUCHACHOS ESPERO LES HAYA GUSTADO, Y MAS VALE UN MAL DIA DE FULBO QUE UN BUEN DIA DE TRABAJO. CHAU
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SON SIMPLEMENTE 10 TIPS
La vida es así: una sucesión de repeticiones. Y en estos momentos de euforia mundial, es natural y hasta sano que se multipliquen los partidos de fóbal 5. Y a mí la espontaneidad, en el fútbol, me gusta, pero organizada es mejor. Hay cosas que, para jugar al fútbol 5, hay que tener en cuenta. Sobre todo en estos momentos:
1 - El que arma un fútbol 5 el mismo día a la misma hora que juega la Selección no tiene agua en las venas: tiene Ser Citrus.
2 - La vestimenta no es un tema menor. Es, casi, la clave. De abajo hacia arriba:
2.1. "El dominio de los componentes básicos del juego"
Pies. Los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, amarillo y violeta está prohibido. El botin blanco es un caso especial: el jugador que, poseyendo calzado blanco, no sea la figura indiscutible de la cancha será sancionado con la no participación en los próximos cinco encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del Falta Uno. Jugar con las topper de lonita -ahí sí se permite blancas- es una demostración de coraje. El que juega con las lonitas indefectiblemente es el jugador más talentoso de la cancha, lagunero, gran tirador de caños y absolutamente intrascendente. Lo bancamos. Las medias de fútbol no se usan hasta las rodillas, como los jugadores de verdad. Por algo estás jugando al fútbol 5 y no estás en Sudáfrica: asumilo. La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener directamente un patrullero que lo esté esperando en la puerta para propinarle un correctivo apremio ilegal.
2.2."El sujeto, el medio y la interacción motriz "
Torso. Tremendo este tema. Al igual que para observar un partido de Argentina, usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de los quince años no merece ni discusiones: está mal y debería estar prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre, mínimamente, un Mundial de atraso. Si vas a usar la actual, si sos tan piedra para hacerlo, al menos tené la decencia de que no tenga el nombre de ningún jugador (un señor panzón de 32 años con la remera que dice Messi, de verdad, me deprime la semana). El jugador que "tiene el equipo completo" de cualquier club, selección o lo que sea, será invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugar los adultos que entendieron que madurar no es joda. Es preferible jugar cuatro contra cinco, a jugar con un boludo, porque cinco contra cuatro y un boludo da la falsa idea de igualdad: no hay igualdad porque el boludo tiende a desnivelar. La camiseta de Brasil e Inglaterra están prohibidas. Me chupa un huevo qué pariente tuyo viva ahí, ¿tá?
2.3."La Cabeza"
Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es que el FAV (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar todos los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer rodillazo en la sien no la usa más.
3."Interrelación"
- El/la que crea que esto que voy a decir es machismo no entendió nada: el que lleva una novia/mujer/amante/loquesea a un partido de fútbol 5 con sus amigos se le deberían suspender las garantías constitucionales básicas. Debería declarárselo directamente ciudadano de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería, ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa re interesante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer se aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la Humanidad, excepto para esos 10 que están ahí. El Que Lleva a la Novia, además, generalmente: a) es infiel y/o cornudo; b) si es jefe, maltrata a sus empleados; c) juega siempre adelante, baja hasta mitad de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros; d) es gorila; e) si vino en auto no te lleva a tu casa.
3.1- De los que hacen goles en una canchita de fútbol 5 y se los dedican a las novias que llevaron a verlo, prefiero no hablar porque no quiero promover el gatillo fácil.
3.2- Porque los goles, salvo el último si "golgana", en fútbol 5 no se festejan
4."Sobrecarga"
- En el fútbol 5 no existe el foul. Qué raro, pensarán ustedes, ¿entonces vale provocar fracturas expuestas a troche y moche? No, tranqui. Al no existir autoridad superior, el foul se cobra por consenso o confesión del autor (o de cualquiera de sus compañeros). Cuando alguien para el partido al grito de "me pegaste, me pegaste" o "mano, mano, mano", se le entrega el balón en mano, se le vocifera un "puto" y se le advierte que el próximo foul que cobre tendrá verdaderas razones materiales (se dice así: "ahora vas a ver lo que es foul de verdad". Luego de esa frase, el partido se pone áspero y se transforma en más espantoso para quien lo vea de afuera).
4.1- "Puto", en fútbol 5, no implica una postura contra el matrimonio entre personas del mismo sexo, no es discriminación, ni hace referencia al gusto sexual de nadie.
5. Cosas como "No vale Fundir" o "Se te fue afuera" es de Puto (no malinterpretar, para eso leer punto 4.1). ¿Como podes decir que no vale fundir? Anda a jugar al golf para eso, encima como si se pudiera medir la velocidad de la pelota, ¿que tenes el medidor de tenis?. Y luego lo otro... el famoso "Se te fue a afuera", mira vos... no sabia que tenias un telebeam en la espalda... Dejate de llorar y segui jugando.
6- El que cobra un gol que no ES merece estar en la misma portada de The Sun en la que aparecio Jonas Gutierrez... dejate de joder esto es futbol 5. Tampoco esta permitido esas manos salvadoras en el area a lo gran Luis Suarez.
7- Faltar a un partido de Papi futbol es imperdonable, no podes faltar... ni siquiera podes llamar diciendo que no vas, si te comprometiste tenes que asistir asi sea aunque estes en el hospital, te vas con el suero a jugar, total el mismo tiene rueditas.
8."Parte final"
- Bañarse después de los partidos... ¿qué onda?, ¿la gente va a jugar al fútbol y de ahí entra a laburar en Cancillería? Muchachos, ¿vinieron desde la Tierra Media a jugar al fútbol? No, padre, tenés media, una hora como máximo a tu casa, ¿nunca pasaste tanto tiempo sin bañarte, Mr. Músculo?
9- Si terminás un partido antes de que te vengan a sacar, hay dos opciones. O ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones y uno ya prendió un pucho (con lo cual se resuelve automáticamente comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa parafernalia de "hacer deporte" o te dan miedo los que están por entrar a jugar, y sos un cagón. El partido se termina cuando viene el encargado de la cancha (que siempre es gordo, de remera negra y con mala onda ) y te saca.
10."Compromiso y Continuidad"
- Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido de fútbol 5. La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o la enfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen el repudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un amigo.
Tipos de Jugadores
1- El Lírico
Nunca falta el Clear Men que tira lujos Siempre, y más si lo estan mirando de afuera. Es el mas odiado por todos los demas jugadores. Comilon, egoista, agrandado o boludo son algunos de los calificativos que lo describen.
2- El "9"
Este se autodenomina delantero, generalmente gordo o para no discriminar, "grandote". Es el que no marca pero le pone el pecho a las balas y cuerpea a todo ser vivo que camina. Algunos "9" le pegan de puntin sin asco
3- El Carnicero
Uh cuanto podriamos hablar de este energumeno. Lo resumo con dos palabras, mala leche. Te tira planchazos, piñas, el gancho ruso, la de Vicente Viloni y todo lo que se le pase por la mente, al mejor estilo PEPE. Tiene un lado bueno, patea Muy fuerte, le encanta ver el dolor en la cara del arquero contrario. Líricos abstenerse
4- El Malo
(guille marino)
Lamentablemente no todos tienen la capacidad de sentir el placer de pisar un futbol. En el grupo de amigos siempre hay uno que es horrriiiiiiiiiiiiiiiiiible, pero es un amigo y hay que respetarlo. Siempre al armar los equipos es un problema tener un malo, ya que siempre es 4 vs 5 y no te van a dar uno mas pero ni en pedo.
5- El Arquero
Es un arquerazo, vuela para todos lados, se tira a los pies, se come un monton de patadas y se la re banca, pero se le escapa la tortuga mas lenta al mejor estilo... Haber completenlo ustedes .
6- El Habilidoso
Un genio, todos lo quieren en su equipo, es Xavi, Iniesta, Leo Messi, Carlitos Tevez, todo en uno (comparado con los demás, claro esta). Generoso, goleador, el que mejor piensa. Si tu equipo lo tiene, y los contrarios tienen a El Malo, cuelguense del travesaño muchachos. Es un habilidoso pero querido por todos. Generalmente con zapatillas de lona
7- El Mascherano
Ufff, que grande! lucha todas, traba con todo, si se manda al ataque guarda!. Un capo en defensa y util en ataque.
8- El Defensor
El contrario a El Carnicero, este es defensa con todas las letras. Respetado por conocidos, temido por ajenos. Los mano a mano con El Habilidoso son espectáculos dignos de hollywood. OJO! no le tires un caño porque podes terminar mal, toda bondad tiene su límite
9- El Boludo
Va porque lo invitan, no sabe jugar al futbol, pero por lo menos alegra el partido con sus boludeces. Causa mucha gracia verlo jugar al fobal
10- El Calenton
Lagartija de las mas feas y bajas, pero es un amigo, asi que hay que respetarlo. Cuando gana no hay quien lo aguante, cuando pierde agarrate...
BUENO MUCHACHOS ESPERO LES HAYA GUSTADO, Y MAS VALE UN MAL DIA DE FULBO QUE UN BUEN DIA DE TRABAJO. CHAU