pirata94

]El ochenta por ciento de los dueños, han adquirido una mascota con miedo a los fuegos artificiales. ] ¿Te preocupas constantemente por tus mascotas durante la exhibición de fuegos artificiales cerca a tu casa? ¿Temes llegar a casa y encontrar que tus mascotas están tristes o, peor aún, muertas, a causa de esos ruidos extremadamente fuertes? Si no puedes impedir que los fuegos artificiales sean más silenciosos, tendrás que hacer lo mejor que puedas para reconfortar a tu mascota. Aquí están las maneras de mantener a tu animal doméstico cuidado y a salvo durante los fuegos artificiales. 1Ten presente cuándo habrán fuegos artificiales y cómo van a afectar tu hogar. Ponte en contacto con tu municipalidad y averigua cuándo es probable que por tu área haya fuegos artificiales. Marca las fechas en un calendario para que puedas hacer un seguimiento y asegurarte de cuándo tus mascotas requerirán atención. Si sospechas o sabes que los fuegos artificiales se escucharán en tu casa, toma las precauciones descritas en los pasos que siguen. Comprueba que las placas de identificación y los microchips de tus mascotas estén con la fecha correcta; cuando haya pagos de renovación pendientes, márcalo en el calendario y asegúrate de pagarlos. Si tu mascota sale huyendo durante eventos con fuegos artificiales, es mucho más fácil poder identificar a su dueño si tiene estos artículos puestos. Los fuegos artificiales alteran a los animales debido al ruido, el olor a azufre y las luces brillantes que producen. 2 La desensibilización a los ruidos, ayuda a prevenir una fobia a la bulla, usa un cd con sonidos que den miedo, justo antes de que comience la época de fuegos artificiales o después que se hayan dado. 3 Prepara la casa. La casa se convierte en la zona segura para tus mascotas, por lo que es importante prepararla adecuadamente. Mantén algunas luces prendidas. Mantener una luz encendida calmará a tu mascota y la hará sentirse más segura, en vez de que esté asustada en un cuarto oscuro. Modera el ruido. Cierra las cortinas de la habitación y, si tu animal es de los que están en una jaula, cúbrela con una manta gruesa, pero asegúrate de que haya espacio suficiente para el aire, para que tu mascota no se asfixie. Esto también ayudará a detener los destellos de luz que afectan a tu animal doméstico. Planea usar sonidos familiares para ahogar la bulla de los fuegos artificiales. La música de la radio o el televisor encendido son sonidos familiares que pueden calmar a tu mascota. Sólo asegúrate de no tocarlos muy alto, ya que entonces pueden resultar molestos. 4 Prepara la habitación. Selecciona una habitación adecuada, donde puedan estar las mascotas durante los fuegos artificiales. Una habitación interior que esté más alejada del ruido es lo ideal. Debe ser una habitación que puedas cerrar, para evitar que tu animal salga corriendo por toda la casa y se lastime o destruya los muebles, etc. Si tienes más de una mascota, asegúrate de que no les moleste estar juntos en una misma habitación, o selecciona una habitación para cada mascota. Los perros y los gatos, por ejemplo, generalmente aprecian estar separados. Prepara la habitación de modo que sea acogedora. Pon ropa de cama limpia y que le sea familiar a tu mascota en un lugar agradable, como bajo una mesa, sobre o detrás de una silla, etc. Para mantener a tus animales distraídos y entretenidos, agrega algunos juguetes para masticar que le sean familiares, tablas para rascar, pelotas, etc. Asegúrate de que la temperatura ambiente sea agradable, caliente si el clima está frío, o fresca si el clima está caluroso. Considera si el sonido puede funcionar como tranquilizante. Si tu mascota está acostumbrada a la música, sube el volumen un poco más de lo normal. Además, el sonido de la lluvia cayendo es un sonido muy relajante para los animales domésticos. Utiliza lavanda. Esto es opcional, pero podría gustarte usar artículos perfumados de lavanda para ayudar a calmar a tu mascota. Usa un spray o estruja suavemente las hojas y las flores de algunas plantas frescas. Sólo asegúrate de que estén fuera del alcance de tu mascota. El uso de aceites esenciales o incienso no es recomendable, ya que un animal que se pone frenético puede tirarlos y provocar un incendio o lastimarse. Agrega una caja de arena para gatos. Retira todos los objetos afilados de la habitación, en caso de que tu mascota empiece a saltar o correr. 5 Prepárate. En el deseo de aliviar el dolor a nuestra mascota, a veces podemos transferir parte de nuestra ansiedad y malestar a nuestro animal doméstico. Si te has preparado con anticipación y adecuadamente, no habrá necesidad de sentirte molesto y preocupado, ya que estarás tranquilo sobre la seguridad de tu mascota. Ten en cuenta de que las reacciones frenéticas o de susto en tu mascota son a menudo la principal fuente de tu propio malestar. Estar preparado para sus reacciones puede también ayudarte a mantener la calma. 6 Encierra a tu mascota. Colócala en la habitación elegida de media hora a una hora antes de que los fuegos artificiales comiencen. Si estás preocupado sobre no ser capaz de localizarla (por ejemplo, los gatos no son siempre fáciles de encontrar), considera comenzar la búsqueda varias horas antes. La hora de la comida es un buen momento para reunir a todas tus mascotas, siempre y cuando sea antes de que los fuegos artificiales comiencen. Si tu perro necesita un paseo, asegúrate de pasearlo antes de encerrarlo. Incluso si tu mascota está enjaulada, colócala en el cuarto seguro y cómodo que escogiste. Si tu mascota es un caballo u otro animal de granja, asegúrate de que tenga sábanas limpias y que esté dentro del establo o granero. 7 Abastécelos de alimentos y agua. Asegúrate de dejar suficiente agua y alimento para tu mascota en el espacio que le reservaste. Muchas mascotas estarán incómodas o incluso, frenéticas. Si tu mascota tiene acceso al agua, esta le ayudará a calmarse y darle la porción de alimento que normalmente le das, va a hacer que se sienta como si fuera un día normal. 8 Mantén vigilada a tu mascota, y si es posible, quédate con ella. Reconfórtala y háblale. Sé amable, pero no la mimes demasiado, ya que esto podría aumentar su ansiedad, si ella se reconforta solo estando contigo y puede recompensar y fomentar un comportamiento temeroso. Si no te es posible quedarte con tu mascota, -tal vez porque estés ocupado o afuera (puede que estés mirando los fuegos artificiales) -, no te preocupes, los pasos anteriores deben asegurarte de que tu mascota ha sido bien atendida. Deja que tu mascota se esconda en algún lugar de la habitación si lo desea. Es su manera de afrontarlo (un "escondite" así que arrastrarlos fuera de un lugar seguro puede aumentar sus niveles de ansiedad. No lo mimes demasiado. 9 Inspecciona a tu mascota después de que terminen los fuegos artificiales. Tranquilízala y quítale el abrigo (mantas, etc.) siempre y cuando estés seguro de que la bulla de los fuegos artificiales ha terminado. Déjala correr libremente por la casa para ver cómo se comporta, antes de pensar en soltarla afuera (si es posible, sería mejor esperar a que sea de mañana,). Verifica si hay señales de estrés en tu mascota: En los gatos, las señales de estrés incluyen: huir, ensuciar la casa, esconderse y negarse a comer. En los perros, las señales de estrés incluyen ladrar mucho, huir, ensuciar la casa, esconderse, acobardarse aferrándose a sus dueños, gemir, temblar, estremecerse, jadear, ir y venir y negarse a comer. Si tu mascota está estresada, mantenla dentro durante la noche. Ten una caja de arena en algún lugar de la casa o pasea a tu perro después de los fuegos artificiales, pero no lo dejes salir sin su correa y asegúrate de quedarte con él todo el tiempo. 10 Limpia el patio antes de dejar salir a tus mascotas. Recoge bengalas, petardos, etc., si los hubiera, así como artículos de fiesta y objetos rotos. Esto evitará que tu mascota se lastime con objetos desconocidos.

Tales códigos podrían resumirse en unos pocos ítems, a saber: 1) No salir/noviar con «ex» de amigos nuestros. Es bastante simple: si la minita en cuestión fue novia de un amigo nuestro, no se toca ni con un palo esterilizado. Así venga vestida como odalisca lista para entregar el rosquete (o directamente en pelotas); ninguna mina ha de convencer a un tipo con pelotas de salir con ella... si es «ex» de un amigo nuestro. 2) No salir/noviar con minas que tengan pareja (al menos, conocidas por nosotros). Muchas veces el hombre se cree un auténtico ganador por haber «sido mas» que el novio oficial que la mina que queremos ganar, todavía tiene pareja. Creo que cualquier hombre que se precie de ser tal, no elige una mina que tenga pareja. No se es ganador por rapiñarle la mina a otro tipo... simplemente, está aumentando el número de hombres dejados por minas que se «confunden» porque existen «confundidores» que se prestan a ser tales Claro, para una mujer saberse codiciada por mas de un tipo, es tocar el cielo con las manos, demostrando que ella puede «tener mas» que las demás féminas. Entonces, si nos gusta ABCD y resulta que la susodicha está noviando con WXYZ... pues ni se la encara. Y si uno se entera por allí que tiene un noviecito oculto, dejar a tal mina sin ningún tipo de consideración. Una versión modificada de tal actitud, es la de ser «amante» de una mina con pareja. Ídem al caso anterior. 3) No salir con minitas que se creen que están en un pedestal, solamente al alcance de algún dios olímpico. Cuando se ensalza a una fémina en demasía, ésta suele tener la tendencia a creer en lo que le dicen. Y por lo tanto, actuar en consecuencia, esto es, poniéndose insoportable, y, por añadidura, tiene mayor facilidad al ser codiciada por muchos tipos; esto implica... que a la primer japi que se le cruce, te deja sin miramientos. Total... hombres no le han de faltar. 4) Versión modificada de la nº 3, es la mina muy atractiva que tiene 200 monos babeándose por ella, para bajarle la caña. Una mina que tiene una cohorte de primates con la japi en alto, esperando clavársela, es un peligro siempre, porque a la primera de cambio, mete cornamenta sin culpas. Es decir, si uno sale con una mina así, mejor tener siempre presente que en cualquier momento... se «confunde» y te deja. 5) Y para cerrar, un clásico: la minita que conocemos en el sitio de trabajo/estudio. Es lo mas fácil de levantar que hay: la compañerita de trabajo/estudios. Y lo mas emputecedor para sacársela de encima, después. por que?, por que siempre vas a tener contacto quieras o no con una mina del laburo o lugar de estudio y por ende si te enganchas y la susodicha te deja por otro, te la vas a tener que fumar. .

Gran invento el whatsapp. Sobre todo por lo gratis. Este simpático programita no solo nos permite enviar sin costo alguno mensajes a nuestros contactos sino que además nos muestra si está o no en línea, si ya leyó nuestro mensaje y cuál fue la hora de su última conexión, entre otras cosas. Un sueño hecho realidad para mucha gente, pero una verdadera pesadilla para otros. ¿Para quienes? Para los celosos, los inseguros, los dependientes, los miedosos… Hoy en día el whatsapp se ha transformado en una especie de “amorómetro” que le va indicando por ejemplo a un novio, cuanto está pensando en él su novia en ese momento y hasta cuanto lo quiere. Minuto a minuto, como el rating de TV. En “tiempo real” digamos. Porque claro…todos sabemos que una relación puede estar muy bien pero de un momento a otro la cosa puede ir cambiando hasta llegar al viejo y querido “Estoy confundida, necesito un tiempo”. Así es como muchos tienen preocupantes pensamientos como por ejemplo: “No me mandó ningún mensaje en 20 minutos!!! Y está conectada!!! Socorro!!!” “Le pregunté si hoy nos veíamos y me respondió “Dale”. ¿Dale??? No “Sí, mi amor?” Ay…que le pasará?... “Hasta anoche estaba todo bien, pero hoy por whatsapp la estoy sintiendo algo fría” “Ella me manda los buenos días a las 8 de la mañana…y son las 8:05 y aún no me mandó nada…¿me estará por dejar?” “Su último mensaje me lo mandó a las 23:40 diciendo que se iba a dormir…pero su horario de última conexión fue a las 2:15…¿con quién se quedó hablando?” “Le escribí hace 5 minutos y no me responde!!! Estará con otro??? Me va a dejar!!!” Pero digo…¿y si en lugar de estar con otro o planeando dejarte, tu novia en ese momento está cagando en un baño de la estación Retiro, haciendo malabarismos con su saco y su cartera porque el piso está inundado y encima se acabó el papel higiénico? De esta forma, ese aparatito tan práctico que otrora te servía para hablar por teléfono, hoy te puede volver su esclavo. ¿Algo que eran tan útil y práctico se transformó en un termómetro de los sentimientos de tu pareja que no podés dejar de consultar en todo momento? Si ésta es la situación que estás viviendo, estás en serios problemas. ¿Crees que tu novia no te puede mandar un “te extraño tanto, amor” mientras está en un telo con el compañero de trabajo por el cual tal vez te deje el mes que viene? ¿O crees que porque te mande un “te amo” o un “sos mi vida” cada 5 minutos no puede dejarte dentro de un mes o una semana (o mañana)? Gente…¿y si aflojamos? Vamos…dejá de estar mirando de reojo ese aparato de mierda. Que si tu relación se tiene que terminar te vas a dar cuenta de todas maneras…y cuando va bien, hay tantas cosas para disfrutar que no vale la pena estar presagiando o intuyendo extrañas situaciones.

el tema de mujeres, levante, cuestiones amorosas de parejas es un tema que me encanta y me gusta postear, a algunos les caen mal mi post y a otros les divierte o les interesa, ahora voy dejarles algo muy importante de lo cual todos debemos saber. control patologico Control patológico Contaba mi abuela que cuando era joven un día de visita en la casa de su prima Amalia, vio que ésta le rompía los calzoncillos a su marido y luego se los remendaba. -¿Qué hacés? –le pregunta mi abuela sorprendida -¿Vos no lo conocés a Eugenio? Con lo mujeriego que es, que al menos pase vergüenza!!! -respondió la tía Amalia. Pobre Eugenio!!! Era más bueno que Lassie dormida!!! Si bien décadas atrás también existían mujeres con sospechas, celos y desconfianza permanente y patológica (SCD-PP), ellas no tenían lugares por donde canalizar estos sentimientos e impulsos, por lo cual las situaciones de confrontación no llegaban a mayores. No había medios tecnológicos para estar investigando demasiado, por lo que esta patología debería resumirse a revisar los bolsillos de sus parejas en busca de alguna carta, los cuellos de camisas para ver si aparece alguna mancha de rouge o buscar algún que otro cabello largo en la solapa de algún saco. Y como por lo general no encontraban nada, toda esta obsesión por enganchar al otro en algo turbio pasaba desapercibida. Hoy en día, gracias a la tecnología, las personas que sufren este mal, aún no tipificado por el manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales, son mucho más notorias, molestas y agresivas que antes dado que pasan el día conectadas buscando la oportunidad de descubrir a sus parejas en una infidelidad, en en una mentira por más que estas sean más fieles que Charles Ingalls. Revisan los celulares en busca de mensajes escabrosos, viven pendientes del whatsapp para ver cuando está online o cuando fue el horario de su última conexión, hackean facebooks y casillas de mails y se la pasan haciendo preguntas para intentar hacerle pisar al otro el palito. Buscan la manera de robar las contraseñas o aprovechan cuando encuentran una sesión que quedó abierta para ir hacia atrás hasta fechas remotas leyendo conversaciones privadas y viendo las fotos que uno puede tener archivadas y de las cuales tal vez ni se acuerda. Por supuesto que cada hallazgo o cosa que le despierte celos va a dar lugar a peleas, llantos, amagues de separación, amenazas, prohibiciones, etc, haciendo que para la vida de quien padece la persecución, el infierno parezca el Caribe. Este tipo de personas nos va alejando de nuestros amigos (porque son todos unos piratas), nos va alejando de nuestra familia (porque se llevaban bien con nuestra ex), nos va alejando de nosotros mismos, porque en el afán de poder conformarla y continuar con la relación cambiamos nuestra forma de ser hasta un punto insospechado. Cosa que en definitiva nunca es posible, porque aunque intentemos ser la persona más transparente del mundo va a seguir buscando, buscando y buscando, hackeando, sospechando, preguntando, indagando...y cuando no halle nada se va a frustrar pensando que estamos ocultando nuestro engaño lo suficientemente bien como para que no lo encuentre. Y tal vez nos vamos acostumbrando a todo eso y hasta podemos confundirnos pensando que su proceder es un síntoma del profundo amor que siente por nosotros: “Nos quiere tanto…nos necesita tanto que tiene mucho miedo de perdernos y por eso se comporta de esa forma”. Pocos pensamientos tan errados como ese. Si tu pareja tiene este tipo de comportamiento tené en cuenta que no es normal y que muy difícilmente pueda cambiar esa conducta. esto concierne tanto a hombres como a mujeres, hay que estar atento, no dejar pasar ningun detalle menor de lo antes mencionado, la pareja esta para disfrutarla, el amor es lo mas lindo, el sentido de la vida, pero el amor sano. y por ultimo una frase para los celosos/as “La persona que realmente vale la pena es aquella que teniendo la libertad total de hacer con su vida lo que se le da la gana, nos elige todos los días” COMENTARIOS MACHISTAS Y FEMINISTAS SERAN BORRADOS

Si la hora de dormir se convirtió en un sufrimiento, porque sos de los que dan vuelta en la cama sin lograr conciliar el sueño, acá te pasamos unos tips para lograr quedarte dormido en 30 segundos: - LEÉ EN LA CAMA: Leer antes de dormir ayuda a conciliar el sueño. Si la lectura del libro en cuestión no te apasiona, mejor. - ACOSTATE SIEMPRE A LA MISMA HORA: Generar una rutina antes de dormir es lo ideal, si acostumbrás a tu cuerpo a dormir a determinada hora, tu cuerpo responderá. - COME SANO: Según especialistas, el consumir frutas y verduras hace que puedas dormir sin problemas. - MANTENE FRESCA TU HABITACIÓN: La ciencia comprobó que dejar una ventana entreabierta o encender el ventilador ayuda a que te de sueño más pronto. - MEDITÁ: Meditar es deshacerse del “ruido” y los pensamientos que rondan tu cabeza y te impiden dormir plácidamente MASTURBATE: cuando llegas al climax el cuerpo se relaja y se libera tensiones. VUELVE A MASTURBARTE: por si a la primera no funciona. MASTURBATE POR 3RA VEZ: si las dos anteriores no funcionaron la 3ra te tumbara en segundos.

Cuestión espinosa si la hay... elegir pareja. Las novias actuales tienen la mala costumbre de durar poquito... sumado a que rápidamente presentan fallas estructurales severas, que añadidas a las que traen de microprocesador, set de instrucciones, software y otras cuestiones de hardware, hacen que uno se vea obligado a o bien hacer un upgrade, o lisa y llanamente, a cambiarlas por otro modelo. La realidad estadística dice que las novias son fáciles de obtener... pero difíciles de conservar. Motivos diversos tales como la proverbial inestabilidad femenina, la compulsión incontrolable a querer tener muchos hijos en el menor lapso posible y lo antes, también, posible, conforman un explosivo combo que terminan con la relación... y la susodicha encara hacia nuevos horizontes, buscando lo que nunca encuentra, y 20 años después, termina lamentando no haber elegido bien en su momento. La adolescencia masculina es un tiempo diseñado para entrenar y conformarse en mejores cazadores. La adolescencia femenina es, lisa y llanamente, el preámbulo de la natalidad, cuando no, el inicio de la procreación (i)rresponsable a edades sumamente cortas. La pulsión reproductiva tanto en el hombre como en la mujer hace que el cerebro muchas veces se nuble peor que cuando está a punto de soplar un huracán invernal antártico... es difícil luchar contra las hormonas. Y lamentablemente, cuando las susodichas hormonas terminan gobernando el cerebro, los resultados son muchas veces, catastróficos. Puede que suene pueril, pero la principal búsqueda de un hombre joven, es «lanerpo» y si la minita no sirve, rajar para el lado contrario. En cambio, una mujer joven sabe que los hombres se la quieren empomar y eventualmente, rajar lo mas lejos de ella posible. De ahí la compulsa femenina de andar cambiando de novios como si lo hicieran de tampones, en la búsqueda de uno que le dure, que la mantenga a ella y a su potencial prole. Hasta ahí, la especie humana no cambió en absoluto desde la no tan lejana época de las cavernas. ¿Cómo elegir novia que dure?. Unos pocos consejos pueden servir para que la «década dorada» (léase de los 20 a los 30 años) se transforme en una época de disfrute masculina... y no un dolor de entrepierna directamente relacionado con la veleidosa psique femenina. Una suerte de resumen para elegir una mujer con potencialidad a «durar» como pareja, se circunscribiría, básicamente, a la observación atinada de ciertas características que resumo a continuación: 1) Aspecto físico relativamente atractivo. 2) Inteligencia evidenciable mediana. 3) Amor propio bien visible. 4) Observación/pesquisa de sus parientas mujeres y de la estructura familiar femenina (psicopatías, enfermedades varias, tendencia a la obsesidad mórbida). 5) Que no tenga hábitos alimentarios delirantes. 6) Una propensión, aunque sea mínima, a querer trabajar. 7) Que le guste cuidarse y mantener una imagen corporal aceptable, incluso, después de un potencial embarazo. 8) Que se pueda mantener mínimamente, una conversación que pueda exceder a los 5 minutos. 9) Mujeres con tendencia a discutir por cualquier pelotudez, abstenerse. 10) Y, por último, que fife, que disfrute del sexo y que no quiera transformarse en una monja de clausura una vez que sea madre. comentarios que no sean constructivos , que agredan o suenen a virgo seran borrados y bloqueados,

Hace mas de un siglo, un médico nacido en Moravia (actual república checa), neurólogo y que residía en la capital del Imperio Austrohúngaro, escribió una muy interesante obra: Die Traumdeutung, conocida también como «La interpretación de los Sueños». Este neurólogo se llamaba Sigismund Schlomo Freud. (Sigmundo o Segismundo Salomón) Este verdadero genio, hurgó por sitios en donde pocas veces anteriormente, alguien quiso hacerlo: en el interior de la psiquis humana. Y lo hizo por bastante tiempo, llegando a conclusiones interesantes. En mi visión, la eterna pregunta que cualquiera de los foristas de este sitio se pregunta, es "-...¿qué es lo que quiere la mujer?". La misma pregunta, Sigmund se la habrá hecho durante muuucho tiempo, a tal punto que signó en gran medida, sus investigaciones iniciales, para ver que es lo que pasa dentro del complejo cerebro femenino. En mi visión como neurofisiólogo, hombres y mujeres son dos seres totalmente diferentes. A un chico, si se le extirpa el hemisferio cerebral en donde asienta el centro del habla (corteza prefrontal del hemisferio izquierdo), muy probablemente, no hable mas. En cambio, si a una nena, por algún motivo, es necesario extirparle el hemisferio cerebral izquierdo... igual, después, recupera el habla. Porque toma el control el hemisferio derecho. O sea, simplificando: los cerebros son morfológicamente diferentes. Y fisiológicamente, también. Sería muy tedioso mencionar montones de diferencias que bien pueden buscarse en cualquier libro avanzado de neurofisiología, o en papers, en Internet... las opciones son múltiples. La realidad, pues, es que los cerebros son diferentes. Por lo tanto, difícilmente pueda esperarse similitudes en el accionar femenino, frente al masculino. Y sería una verdadera falacia tratar de equiparar ambos cerebros. Al pobre Sigmund, en mas de una oportunidad le saltó la llave térmica de seguridad de su propio cerebro, al intentar comprender complejas patologías que sus pacientas traían a su consultorio. Nuevamente, nos circunscribimos a lo mismo: ¿Qué es lo que la mujer quiere?. Mi visión es mas práctica, y también descarnada: el género femenino busca estar gestante. Y frente a tal pulsión primitiva, va a hacer todo lo necesario para obtener su tan anhelada gestación y descendencia. Como, por ejemplo, engancharse con el primer pelotudo que pase por su cachufleta sin engomarse, quedando preñada de una. Cuando uno comienza a darse cuenta que tuvo la suerte de ir adquiriendo experiencia en la vida, sin embarazar a nadie, y va viendo que todas sus amigas, conforme pasan los años, se vuelven mas locas por conseguir un tipo y tener hijos, comienza a pergeñar obscuras ideas... que cuando se las confronta con las directísimas interesadas, termina uno pensando que mejor hubiera sido nacer en formato de un árbol, antes que en formato humano. Algunas de las «charlas de cama» con la novia de turno, me hizo pensar y mucho, acerca de la necesidad imperiosa que tiene cualquier mujer en procrear. Es lo que signa su vida desde que tienen mas o menos... 5 años en adelante. Muñecos, muñecas, «jugar a la mamá», jugar con sobrinitos, jugar con animales... siempre todo redirige al mismo rumbo: tener hijos. Claro, tal actitud contrapone a la del hombre, que por lo menos, por 3 décadas desde que nació, si puede, quisiera pasársela de joda corrida, empomarse 324659923 minas y no preñar a ninguna. Nunca, hasta ahora, he podido tener como compañera de sábanas a una pediatra. Será una cuestión cerval, o simplemente, que me produce bastante escozor una mujer que está desesperada por tener hijos, me llevó a preguntarles a ellas (las pediatras) qué es lo que les llevó a elegir tal especialidad, en vez, por ejemplo, de ser urólogas (no conozco ni a una uróloga). Y la respuesta es simple (sobre todo cuando las ves con un pendejo de días en los brazos de la susodicha: «me encantan los chicos». Dicho de otra forma, viven pensando en críos todo el día. Expresión no muy diferente, de sus demás congéneres femeninas. Ahora... ¿qué tiene que ver con las terroríficas confusiones femeninas que llevan a que nos pidan un tiempo?. Simple. En su espectro de visión, consideran que el actual hombre, ya no les sirve como pareja reproductiva. Podrán quererlo mucho, considerar que es el mejor del mundo... pero lo que es mandatario en el género femenino, es reproducirse. Y con aquella mujer que diga que no es así, recomiendo no tocarla ni con un palo esterilizado. Porque o está mintiendo, o tiene una severa distorsión de la realidad. Tarde o temprano, a una mujer que no tuvo la posibilidad de ser madre, le termina saltando la ficha. Eso, casi es normativo. Entonces, ¿qué sucedió en el cándido cerebrito femenino de nuestra fémina de ensueños, cuando dijo que "-...estoy confundida, necesito un tiempo"?. Simple. Su cerebro de algún lado sacó que el tipo que tiene a su lado, no le sirve como padre para sus hijos. Los tenga, o no. Por lo tanto, como todo ser práctico, adopta la postura mas simple: sacárselo de encima y buscar otro. A veces, optan por buscar otro, comenzar a fifárselo y luego sacarse de encima al anterior... pero el orden de los factores no alteran los cuernos. Cuando una mina está bien con un tipo, al que considera como el mejor padre para sus hijos (aunque no sea padre biológico de los críos) ni en pedo larga al tipo. Eso sí, si se le cruza un pijasucia que le parece mejor como donante de genes, primero, fantaseará con fifárselo, y si las condiciones están dadas, de seguro que se la va a entubar. Y si por esas casualidades la mina quedó prendada de las características de los antígenos de histocompatibilidad del pijasucia que se le cruzó... fuiste. (éso es temario de otro post). Ahora, el hecho concreto es que no existe mujer fiel. Solo una mujer que de momento nos está siendo fiel, porque le somos útiles como potenciales dadores de ADN para que ella pueda concretar su sueño de maternidad. En el momento que la fémina de turno, vea que el tipo que tiene a su lado (o encima o abajo de él) no le sirva, se lo va a sacar de encima como un tampón usado. De ahí que, muchas veces, intentar recuperar una mina que ni siquiera sabe lo que quiere, pero sí sabe lo que no quiere ( o sea, el masculino que hasta hace poco era «el hombre de sus sueños») muchas veces orilla en el delirio. La desaparición puede actuar para generar esa sensación que toda mujer aborrece: la de quedarse sola y sin un tipo a su lado. Pero no va a soliviantar el hecho que la fémina de turno se haya recalentado con el profesor de tenis, y hasta que no se lo fifó 18 veces, no se va a sentir tranquila (aunque eso sea difícil de mensurar). ¿Qué hacer, entonces, cuando la señorita que hasta hace poquito era «la» mina que teníamos a nuestro lado, se pone en pelotuda?. Y... requiere de bastante entrepierna. Cuando una mina comienza a evidenciar gestos ya actitudes que hacen ruido, no hay que andar con muchos melindres: es cierto. Le minita está pelotuda, y probablemente, por otro tipo. ¿Qué hacer, entonces?. Pues... sacársela de encima antes que ella lo haga. ¿Qué genera ésto?. Y, algo muy particular. Si nos retrotraemos a la época de las cavernas, es muy factible que ninguna mina se confundiera. Por un lado, porque si se quedaba sin su hombre, y se quería mandar solita, tenía que hacerse cargo de sus hijos, cazar, recolectar y todas esas cosas que solían hacer los hombres mientras ellas se quedaban en la cueva cotorreando con otras mujeres. Algo impensado para un físico de menor resistencia que el de un hombre cavernícola. Y, por otro lado, existía la posibilidad que si la fémina se quería mandar con otro cavernícola, su hombre la fuera a buscar de los pelos, le sacudiera un robusto garrotazo al «confundidor» y, de paso, otro para la confundida. No estoy haciendo una apología a la violencia de género, porque me parece de poco hombre, levantarle la mano a una mujer. Es más, considero que es bastante pelotudo, siquiera, discutir con ellas. Quizás a los garrotazos hoy día, puedan entrar en razón... pero nos van a caer encima montones de abogadas quienes van a acusarnos de violentos y de cavernícolas, con lo que los palos, quedan descartados. ¿Qué hacer, pues, con una novia/pareja/sucedáneo razonable que se «confunda»?. Pues... sacárselo de encima. Con insistirle, no se va a quedar un pomo, porque ya está pelotudificada con otro tipo. Con rogarle, además, quedamos nosotros como pelotudos. En cambio, anticipándonos a lo que ella pueda hacer (dejarnos), al dejarla queda la puerta abierta para que, si algún día se nos canta las pelotas, pueda volver a nuestro lado (como pasaba con las cavernícolas femeninas). En cambio, si se las tomó con otro tipo, dejándonos pagando... ahí estamos en el horno, junto con alguna suprema de pterodáctilo con papas. Más de una vez fui considerado como alguien «muy duro» a la hora de los considerandos para sacarme una mina de encima. Y algunos blogs feministas, también me han tildado de cavernícola, primitivo, salvaje, bestia peluda... las opciones siguen. Lo que sí puedo asegurar a los lectores -y lectoras- que minita que salga conmigo, y se pone en pelotuda confundida, dura 2 µsegundos, antes que le diga que sería bueno que nos tomáramos un tiempo... preferentemente de varias décadas o siglos. Y si después quiere volver alegando demencia, locura temporal, o simplemente, calentura por otro tipo... la respuesta es simple: "-...andate con el que te hizo el bocho. Con él seguro que vas a estar mejor que conmigo". Resumiendo: ni el Sigmund pudo determinar lo que pasa por el cerebro de una mujer. A los fines prácticos, de poco serviría, dado que ellas tienen sus ideas bien claras, hacia adonde apuntan: maternidad siempre. Y si una minita consideró que no soy lo suficientemente útil para ser padre de sus hijos... flaca, tomátelas antes que te raje yo de un voleo en el tujes que te va a dejar orbitando junto a alguna luna de Saturno. Y recordar que una actitud enérgica frente al género femenino, no necesariamente va a limitar la cantidad de minas que uno hombre conozca -y empome- en su vida... sino todo lo contrario.

La boludez es una “patología” no tipificada aún por el Manual diagnóstico y estadístico de las enfermedades mentales (DSM) y por lo tanto no se le da a la misma la importancia que realmente tiene. Que no se la tome en cuenta como patología hace que no se la estudie debidamente y que por ende nadie piense en las soluciones o posibles tratamientos para hacer del boludo una persona normal. Hay tres tipos de boludos: El boludo ocasional, el boludo temporal y el boludo congénito. El boludo ocasional: Es aquel que en determinado momento u ocasión comete una boludez. Por ejemplo la persona que se quedó sin aceite y como lo necesita para la cena va a un supermercado a comprarlo…y al regresar se da cuenta que compró de todo menos aceite. “¡Que boludo!” exclama. Y sí. Otro ejemplo es el tipo que quiere bajarse de la autopista en Puerto Madero, y sin querer se mete por debajo del cartel gigante que dice “Autopista a La Plata”. “¡Ay!¡ Que boludo!!!” dice. Y tiene razón. Estuvo boludo. El boludo ocasional puede cometer alguna de esa boludeces aisladas y en esos momentos indudablemente es un boludo, pero en esta categoría no podemos hablar de una patología sino de una distracción momentánea que boludizó a la persona. El boludo temporal: Se trata del tipo (sí…o tipa…ya sé…) que por determinado lapso que generalmente puede ser de unos días hasta algunos meses, se boludiza. Este es el típico caso de enamoramiento. Un tipo que era de lo más normal de repente se enamora y se convierte en un pelotudo. Se la pasa todo el día prendido al watssap y se lo puede ver por ejemplo en un transporte público con el telefonito en la oreja y con cara de idiota diciendo “Me extrañaste mucho?....mucho mucho?....mucho mucho mucho?...ti?...yo también te extrañé mucho …pero mucho mucho mucho mucho….” Y a uno le dan ganas de estamparle un cross en la mandíbula y meterle el teléfono por el orto. O ese que confirma con los amigos el asado del viernes y después se baja “porque la novia…bla bla…”. También entra en esta categoría el tipo que es dejado por su pareja y al cual el dolor por el desamor le nubla el razonamiento y lo hace actuar de manera tan boluda en pos de recuperarla que lo único que logra es alejar más. En el caso del boludo “temporal” estos síntomas de boludez duran lo que dura el período de “enamoramiento” o de “dolor” y luego desaparecen. La del boludo temporal suele ser una patología “egodistónica”, o sea que para quien la sufre sus comportamientos, valores y sentimientos, desde un punto de vista psicológico pueden no estar en armonía o no ser aceptables para las necesidades y objetivos de su “yo”. En otras palabras, quien sufre este tipo de pelotudez puede tener la capacidad de darse cuenta que se está comportando pelotudamente. El boludo congénito: Acá entramos en una categoría de boludez tan grave como incurable. El boludo congénito fue, es y será boludo. Al boludo congénito una mina lo puede estar forreando durante años y él se lo va a permitir porque no entiende la vida sin ella. El boludo congénito se hace “amigo” de la ex que lo dejó por otro y sufre como loco pero prefiere eso antes que “perderla del todo” como si una novia se pudiera tener en partes. La del boludo congénito es una patología “egosintónica”, o sea que para quien la sufre sus comportamientos, valores y sentimientos, desde un punto de vista psicológico están en armonía o son aceptables para las necesidades y objetivos de su “yo”. Dicho de otra manera no se dan cuenta que están sufriendo algo que está fuera de la normalidad. El boludo congénito no tiene la capacidad de distinguir entre la humillación y la dignidad. No concibe la vida lejos de esa persona que teóricamente “ama” aunque ella sea una loca de mierda que le mete los cuernos con el que venga, lo insulta y hasta le pega. “Pero yo la quiero…¿Qué puedo hacer para recuperarla?” pregunta cuando ella ya hace 2 meses que le viene diciendo “Escuchame estúpido, estoy de novia con tres chabones y la estoy pasando bárbaro sin vos….¿que parte de “no me llames nunca más” no entendés?” click. El boludo ocasional no nos preocupa, el boludo congénito no tiene arreglo, pero en el que sí se puede trabajar y mucho es en el boludo temporal. Es muy importante darnos cuenta si estamos pasando por un estado temporal de boludez para intentar modificar el rumbo de nuestra acciones en el caso, por ejemplo, que estemos enfrentando una ruptura amorosa que nos nubla el cerebro y nos sumerge en dicho estado. Como resultado de esa patología temporaria hacemos una serie de pavadas que seguramente nos alejan de nuestro objetivo de recuperar a esa mujer que queremos y nos dejó o de recuperarnos a nosotros mismos en el caso de que la primera opción no sea posible. Es muy fácil detectar si estamos siendo atacados la boludez. Si vos mismo cuando hablás del tema con otras personas te reconocés como “un boludo”, si al relatar tu problema a otro decís “Vas a pensar que soy un boludo”, si al pensar que otra persona estuviera actuando como vos lo estás haciendo dirías “Que boludo ese tipo”, entonces estás sufriendo un estado de boludez temporal que debés combatir de inmediato.

Repasando libros como el de Karen Pryor (No lo Mates, Enséñale) o los de Arden Moore y hablando con adiestradores caninos descubres que hay consejos que podrían parecer una broma pero que, en realidad, reflejan cómo somos los humanos y cómo son los perros. Al que no haya tenido que educar un perro seguro que esto le puede sonar a chiste pero si ya te has enfrentado con la tarea, a lo mejor te reconoces en alguno de estos comportamientos. 1. No es lo mismo decir ‘¡Quieto!’ que ‘CoñoQuietoquietoquietoooo!’ Si repites una palabra, si repites una orden y encima gritas, un humano -posiblemente- entenderá que es importante para ti, un perro pensará que es una orden distinta y se pondrá nervioso. Si te acostumbras a repetir una orden varias veces, le acostumbras a tu perro y ya no entenderá cuando le digas Quieto. Tendrás que decirle siempre ‘Coñoquietoquietoquietooo!’. 2. Ven no es igual a Ven aquí ni a ‘Aquí, ¡ahora mismo! ni a Que te he dicho que vengas aquí, ni a decir su nombre… Tu perro no es adivino. Tu perro no entiende gramática ni lee las cartas, te hará caso si te acuerdas de usar la misma palabra, la misma orden, para un comportamiento concreto. No sabe que cuando le llamas por su nombre a veces quieres que venga, otras que te mire, otras que pare quieto, otras que deje de hacer lo que está haciendo… ¡sólo has dicho su nombre! Escúchate al hablar con tu perro y verás que no siempre se lo pones fácil. Luego seguro que aprende a entenderte, a leerte, y hace lo que le pides aunque se lo pidas de forma diferente. Pero al principio, sobre todo, hay que ser constante y paciente. 3. Tu perro no sabe idiomas, sabe leer el lenguaje de tu cuerpo. Tan importante son las palabras que le dices a tu perro como el tono en el que las dices y la postura que tienes cuando las dices. Mientras los humanos prestamos atención consciente al contenido de una frase, al qué se ha dicho, los perros se fijan en cómo decimos esa frase. Inclinarse levemente hacia delante es más agresivo para un perro, si estás apoyado en un pie y ligeramente hacia atrás, sabrá que estás más relajado. Y, por cierto: Cuando un perro pone ‘cara’ de culpable, no es que sepa que ha hecho algo mal, la gran mayoría de las veces lo que sabe es que tú, su dueño, estás enfadado por algo. Tu perro no ha destrozado ese zapato nuevo para castigarte por haberle dejado solo... lo que pasa es que estaba aburrido y ha hecho lo que hacen los perros cuando no tienen diversión...

hola, en este post les dejo un consejo sencillo, facil y barato de prolongar la vida de nuestras baquetas. todos sabemos lo feo que es que las susodichas se astillen y ensucien nuestro preciado instrumento. sin mas que decir les dejo los pasos con imagenes. agarramos una baqueta y le ponemos cinta aislante. lo mismo con la otra y queda el par. de esta forma funciona la cinta , cuando solemos golpear los aros de los toms y redoblantes, la madera se va carcomiendo, y la cinta la proteje como vemos en la imagen. bueno eso fue todo, corto y al pie, no hace falta extenderse. saludos