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GIF Las aventuras de Alicia en el país de las maravillas es uno de los libros más famosos de la historia, con varias adaptaciones en cine y en teatro. Lewis Carroll logró darnos uno de los universos más amplios y extraños que conozcamos, con personajes realmente fascinantes. Si nunca leíste el libro, probablemente viste la película de Disney, así que de todas formas tienen que interesarte estos datos, ahora que Alicia en el País de las Maravillas cumple 150 años. 9. La protagonista está basada en una niña real Alicia está inspirada en una niña llamada Alicia Liddell, a quien Lewis Carroll conoció. No era rubia, como la vemos en libros y películas, sino de pelo negro. Alicia Liddell fue representada en la ficción varias veces, al igual que la Alicia de los libros. Una de las versiones más recientes es interpretada por Judi Dench en la obra Peter and Alice. DATO EXTRA: Circulan rumores que dicen que Carroll estaba enamorado de la pequeña Alicia, algo un tanto perturbador. 8. El árbol también es real El famoso árbol del gato de Cheshire fue inspirado por uno que se encontraba en el fondo de la casa de Alicia, en Oxford. Allí vivía la niña con sus padres y hermanas, cuando conoció a Carroll. Su padre era el decano de la Universidad de Christ Church, y allí era donde vivían como todos los que trabajaban en la institución. 7. La reina Victoria era fanática del libro (¡Mirá cómo está esa caripela, papá!) Según una historia popular, a la reina Victoria le encantó el libro de Carroll y le pidió que le dedicara su siguiente obra. El problema es que el autor era también matemático, y el libro se llamó Tratado Elemental sobre Determinantes, pero a pesar de todo se lo presentó a la reina. El autor negó esto varias veces, y además, hay que tener en cuenta que no presentaba sus trabajos con el mismo nombre que sus cuentos. 6. Existe un síndrome llamado Alicia en el País de las Maravillas La micropsia o síndrome de Alicia en el País de las Maravillas tiene que ver con la percepción de los objetos. Se manifiesta muchas veces en migrañas y epilepsia, por lo que algunos creen que el propio Carroll sufría esta enfermedad y de allí sacó la inspiración para su obra. 5. El verdadero nombre de Carroll era Charles Lutwidge Dodgson Lewis Carroll era su seudónimo, formado por la versión latina de Lutwidge, es decir, Ludovicus, y el apellido irlandés Carroll. Este último se parece mucho a Carolus, la versión latina de Charles. 4. Se creó durante un viaje en barco Carroll no pensaba que se convertiría en un escritor de historias para niños, pero durante un viaje en barco con Alicia y sus hermanas surgieron las primeras ideas. Las niñas no paraban de pedir que contara la historia, y para 1864 la escribió y se la dio como regalo de navidad a Alicia. En 1865 la publicó, con nuevos personajes como el Sombrerero Loco y el gato de Cheshire. OBSERVACIÓN EXTRA: La historia parece escrita durante otro tipo de "viaje". 3. La primera película es de 1903 (Qué socaga que da ver esos muñecos) Algunos años después de la muerte de Carroll, los directores Cecil Hepworth y Percy Stow filmaron la historia. La película de 1903 duraba 12 minutos, lo que era bastante para la época. Hepworth actuó como el sapo, y su esposa como el conejo y la reina. 2. El dodo es el propio Carroll En los episodios donde aparece el dodo se recuerda el momento del viaje en barco en que surgió la historia, por lo que todos los que allí estaban presentes aparecen como pájaros, excepto Alicia. Carroll es el dodo, de acuerdo a su propio nombre (Charles Lutwidge Dodgson). El autor tenía problemas con el tartamudeo y en ocasiones repetía varias veces la sílaba «do» de su apellido al presentarse. 1. El artista que hizo las imágenes odió la primera edición Carroll le pidió al artista John Tenniel que hiciera las ilustraciones del libro, pero al verlas por primera vez allí, odió la forma en que fueron reproducidas. Carroll gastó gran parte de su dinero en volver a editarlo, pero luego de impreso logró un enorme éxito. Bueno capos, esto es todo por esta vez. Espero que les haya interesado, y si tienen alguna curiosidad o dato para aportar no duden en comentarlo Abrazo taringuero (o sea, virgo)

Esta tarde vi un post con los autos que menos consumían, y me decepcioné al ver que algunos hasta tenían tres cilindros. Así que... ¡tomá! Las 7 bestias que más consumen en nuestras calles: Puesto 7 Ford Taunus GXL 2300 cm3 Abre el top "El Chico" de Ford, el modelo del óvalo que salió a competir contra el 504 o el Fiat 125. Como verán en este ranking es imprescindible que le enchufés el tubo de gas a cualquiera de estos modelos. Vamos al grano: el Taunus 2.3 es picante pero no tiene velocidad final (160 la máxima según el test, cero, de fábrica), y te da esta escala de consumo: Velocidad km/l a 40 Km/h 17.0 a 60 Km/h 15.0 a 80 Km/h 14.0 a 100 Km/h 12.0 a 120 Km/h 7.2 a 140 Km/h 5.2 En ciudad el promedio es 11 kilómetros por litro. Un consumo alto, derivado de un motor de revoluciones intermedias pero de interesante cilindrada. Puesto 6 Fiat 125 con doble árbol de levas Aunque parezca raro por su motor de 1600 cm3, el Fiat 125 es un vampiro. Picante, sí, pero come hígados. Vean: Vel (Km/h) Km/l 40 10.0 60 12.1 80 12.9 100 12.0 120 10.5 140 9.0 En ciudad 8.0 Su performance en velocidades medias (80/100) es muy buena, pero en ciudad es un criminal. Puesto 5 Chevrolet Chevy 250 Cupe SS Comienzan los autos con motores de 6 cilindros. Esas bestialidades con un ronroneo elegante y deportivo. Veamos cuánto traga la Chevy: a 40 Km/h 9 Km/l a 60 Km/h 11 Km/l a 80 Km/h 10 Km/l a 100 Km/h 9 Km/l a 120 Km/h 8 Km/l a 140 Km/h 7.2 Km/l a 160 Km/h 5.4 Km/l En ciudad se estima que da entre 8 y 7. Quizás su rendimiento en ciudad se aproxime al del 125, pero te quiero ver cuando la saqués a la ruta. Puesto 4 Ford Falcon Futura 221 SP Como dije, estamos en el reinado de los seis cilindros en línea, configuración estrella entre los 60 y 70 en nuestro país: autos largos y motores grandes. Es imperativo tener un tubo de GNC con más de 12 m3. Vean por qué: 40 Km/h 9.2 60 Km/h 9.4 80 Km/h 10.4 100 Km/h 9.4 120 Km/h 9.0 140 Km/h 7.0 En ciudad sale más barato tomarse un taxi: al igual que la Chevy, da entre 7 y 8 kilómetros por litro. (El consumo entre el Falcon y la Chevy tomados para este ranking es similar, como pueden ver). Puesto 3 Dodge Polara RT Un monstruo de 6 cilindros de 3600 cm3 cada uno. Vean su consumo y vayan tarjeteando el tubo de 14 metros: 40 Km/h 12.2 60 Km/h 12.5 80 Km/h 10.4 100 Km/h 9.0 120 Km/h 7.3 140 Km/h 5.6 Este bicho gigantesco da un consumo en ciudad de sólo 5 kilómetros por litro. Nada de acelerarlo en el semáforo haciéndose el cheronca. Puesto 2 IKA Torino 380 Con el famoso motor Tornado de 6 cilindros en línea 1 de unos bestiales 3770 cm3, éste es el consumo del famoso auto leyenda de la carrera de Nürburgring: 80 Km/h 10.0 90 Km/h 8.0 100 Km/h 7.0 120 Km/h 6.0 140 Km/h 5.5 En ciudad nos regala un kilómetro más que el Polara, dándonos 6 km. ¡Pero mirá cómo están esos 7 kilómetros andando a 100, papá! Ni en una autopista podés circular sin sentir cómo te chupa la sangre. Puesto número 1 Ford Fairlane 500 V8 Dejamos atrás el mundo de los 6 cilindros en línea, y abramos la billetera al reinado de los V8. Sin más preámbulos: A 80 Km/h 7.00 A 140 Km/h 4.60 ¿Hacen falta más velocidades? Dejate de joder. No hay GNC que te salve, hermano. Dejo a su criterio cuánto puede llegar a succionar este animal en ciudad. Esto fue todo, taringueros. El que tenga alguna de estas bestias que nos cuente cómo le va con la estación de servicio. ¡Un saludo! La fuente es de la página Test del ayer

Hola taringueros, arranquemos con la historia de esta letra sin más preámbulos, pero antes: ¡Atención! Este copy & paste pretende iluminar a los taringueros curiosos acerca del origen de la letra B, n̶o̶ ̶l̶l̶e̶n̶a̶r̶m̶e̶ ̶d̶e̶ ̶v̶i̶s̶i̶t̶a̶s̶ ̶y̶ ̶b̶i̶t̶c̶o̶i̶n̶s̶ Para conocer la historia de la letra A, pasate por aquí La b, como todas las letras de nuestro alfabeto, tiene una larga historia detrás. Los signos con los que se escribe una lengua guardan el recuerdo histórico de las culturas que los han empleado. El origen remoto de nuestra b hay que buscarlo en el signo que en la escritura egipcia representaba una casa. Probablemente se trataba de la planta de la edificación, con las paredes y la puerta, como se puede apreciar en la ilustración. Signo egipcio casa La estilización de este dibujo da lugar al signo fenicio para la sílaba beth. En la nueva versión es fácil reconocer la casa pero con un trazo doblado hacia dentro. El signo mira hacia la izquierda porque el fenicio se escribía de derecha a izquierda. La escritura de los fenicios se diferenciaba de la nuestra en que no representaba sonidos individuales, sino sílabas completas. Beth fenicia Los griegos aprenden a escribir de los fenicios, pero adaptando el silabario para representar sonidos individuales, es decir, inventan la escritura alfabética. Al hacerlo se quedan solamente con el primer sonido de la sílaba. De ahí sale la beta, que conserva el nombre fenicio, pero ya solamente representa el fonema /b/. Beta griega Los etruscos, a su vez, empiezan a escribir su lengua copiando y adaptando las letras griegas. Lo que más nos importa de esto es que más adelante le pasarán la be a un pueblo de pastores que dará mucho que hablar: los romanos. De ellos heredamos esta letra nosotros y todos los pueblos que escriben con el alfabeto latino. Gracias por pasar Los espero por mis otros post ---> Link a otros post, a falta de imagen

Hola taringueros, acá en San Juan estamos movidos pero estamos acostumbrados. Sin ánimos de armar polémica, armo este mini post para despejar algunas dudas y explicar lo que pasó hace rato y que muchos que no viven en zonas sísmicas conozcan un poco. ¿Fue fuerte el temblor de esta tarde? Sí, fue fuerte. Hace años que no teníamos uno de esa magnitud acá. No fue igual de fuerte como los últimos de Chile, ni tampoco como los que sucedieron también en San Juan en 1977 y 1944 (este produjo la destrucción total de la ciudad y mató a 10.000 personas). Tuvo una intensidad de 6.5 y una profundidad de 130 km, que afortunadamente es profundo y atenua el poder del sismo. De haberse producido más superficialmente se hubiese sentido más violentamente. ¿Fue un "terremoto"? Técnicamente sí, porque todo sismo lo es. La palabra significa movimiento de tierra, y un sismo lo es. Lo que sucede es que socialmente se asocia a esa palabra los grandes movimientos destructivos, de más de 7 grados o que, siendo menores, causan daños. En ese sentido no fue un terremoto. Calles de San Juan en el Terremoto de 1944 ¿Hubo daños esta tarde en San Juan? Sí, pero muy pocos: mampostería suelta, libros, cuadros. Nada grave. Sí hubo desprendimiento de tierra en cerros de Ullum y de Sarmiento, con caida de rocas y derrumbes. No hubo víctimas humanas. ACTUALIZACIÓN: Se reportó el derrumbe de una vicienda precaria. ACTUALIZACIÓN II: El paso Cristo Redentor, que conecta Mendoza con Chile, se encuentra cerrado por desprendimiento de rocas. Cuyo es una región azotada permanentemente por sismos, como Chile. Hay construcciones sismorresistentes y la población está acostumbrada a estos movimientos. Hay casas precarias, sí, pero como en todos lados. Estamos bien, no pasó nada: estamos acostumbrados. Sigamos crapeando en paz, los sanjuaninos estamos acostumbrado a esto. http://www.diariodecuyo.com.ar/sanjuan/Conoce-todos-los-detalles-del-temblor-que-sacudio-San-Juan-20161120-0059.html http://www.diariodecuyo.com.ar/sanjuan/Tras-el-fuerte-temblor-se-registraron-otros-3-sismos-20161120-0053.html http://www.diariodecuyo.com.ar/sanjuan/Hubo-un-derrumbe-en-el-Cerro-Tres-Marias-y-otro-en-Los-Berros-20161120-0052.html Algunas réplicas se sintieron en los minutos posteriores, pero sin reporte de víctimas ni daños. PD: edito luego con imágenes y más info.

Hola taringueros de poco sexo y mucha manaos, hoy les traigo un post sobre la historia de la letra A. ¿Que a quién le importa? A nadie, pero vamos a hacer de cuenta que sí. Punto. ¡Atención! Este copy & paste pretende iluminar a los taringueros curiosos acerca del origen de la letra A, n̶o̶ ̶l̶l̶e̶n̶a̶r̶m̶e̶ ̶d̶e̶ ̶v̶i̶s̶i̶t̶a̶s̶ ̶y̶ ̶b̶i̶t̶c̶o̶i̶n̶s̶ Las letras del alfabeto hoy no significan nada para nosotros. Simplemente son signos que remiten a unos sonidos y que, combinados, forman palabras. Sin embargo, esto no siempre fue así. Nuestras letras originariamente fueron dibujos que representaban realidades concretas. La a empezó su carrera en el mundo como cabeza de buey en el sistema de escritura egipcio. El recorrido que la va a llevar desde aquí hasta el alfabeto latino es largo, así que vayamos por partes. Esta misma cabeza de buey la encontramos, ya más estilizada, pero todavía perfectamente reconocible, en la escritura protosemítica. Este es un paso más: el signo ya es conocido, por lo que no hay necesidad de trazarlo con todos sus detalles, basta con quedarse con unos cuantos rasgos esquemáticos que permitan reconocerlo. De allí pasa a la escritura fenicia, que es el origen de todos los alfabetos, aunque ella todavía no era alfabética. Los fenicios escribían con un silabario, es decir, cada signo representaba una sílaba completa de su lengua (a diferencia de un alfabeto, que representa sonidos individuales). El nombre de la primera letra era "alef " (buey), mostrando así bien a las claras el vínculo con su origen. Podemos observar en la imagen cómo el signo ha avanzado en el camino de su estilización y simplificación. Ya solo son tres líneas que se cruzan. Conociendo su origen, se puede evocar la cabeza de buey. Pero hay que conocerlo. Los griegos aprenden a escribir de los fenicios adaptando el sistema a la estructura de su lengua. En griego resultaba más práctico representar sonidos individuales que sílabas completas, así que se quedan con el primer sonido de cada sílaba y descartan los demás. Pero se encuentran con un problema: los fenicios no escribían las vocales. No les hacía falta porque en su lengua la sílaba quedaba suficientemente caracterizada con las consonantes. Para solucionarlo, los griegos toman signos fenicios que representaban sonidos que a ellos no les servían porque no existían en su lengua y los reciclan para las vocales. El primer signo del silabario fenicio representaba un sonido que no existía en griego: un cierre glotal. Para que nos hagamos una idea, un cierre glotal consiste en cerrar el paso del aire en la garganta. Los griegos, ni cortos ni perezosos, lo convierten en la vocal a y lo llaman alfa. No es difícil darse cuenta de que alfa viene de alef; pero al convertirlo en una letra de un alfabeto se ha dado un paso más en comparación con el silabario fenicio: se ha producido la desmotivación del nombre. En fenicio, el nombre de la sílaba remitía a una realidad concreta (el buey); en cambio, en griego, alfa ya no tiene que ver con ningún animalito: es solamente el nombre de la letra. Además, el signo se ha puesto de pie, apoyado sobre sus dos patitas. Ya casi hemos llegado a puerto. Los etruscos aprenden a escribir de los griegos y los romanos de los etruscos. La letra latina ya se llama simplemente a, que es el nombre que hemos heredado. El acortamiento es un paso más en el proceso de desmotivación y convencionalización que nos aleja del dibujo originario. Como el nombre ya solo se refiere a la letra, es un lujo mantener uno tan largo. Dejando solamente el principio, además, ya se corresponde exactamente con el sonido que representa. En griego, el elemento -lf- solo se entiende por la relación histórica con ‘alef. Los romanos ya no sienten esa herencia, que es de tercera mano. Gracias por pasar Los espero por mis otros post ---> Link a otros post, a falta de imagen

Hola taringueros votantes, ¿cómo le fue a su precandidato? No voy a dar vueltas: este post es informativo y explica brevemente cómo hacer un asado con leña. ¿No sabés cómo se hace un asadito? Entonces quedate y disfrutá del post. ¿Sabés hacer asados? Entonces quedate y comentá tus experiencias y formas de asar; nuestro país es gigantesco y en cada región se asa de formas diferentes. Espero que les guste, empecemos: La carne: No es muy difícil lo que hay que hacer: ir a la carnicería (traten de evitar los súper) y pidan el corte que más les guste. No hay que ser muy vivo para darse cuenta de que no todos los cortes tienen el mismo sabor ni textura, y como esto es una cuestión de gustos, elijan lo que más disfruten a la hora de comer. ¿No sabés ni el nombre de los cortes? Cero drama rufián, tomá los más conocidos: IMPORTANTE: dependiendo del lugar en donde vivas te vas a encontrar con otros cortes o con otros nombres, por eso no recomiendo ninguno en particular. Personalmente prefiero la tapa de asado, la punta de espalda y el ojal de costilla. Pero es una cuestión de gustos. Con esta info ya estás preparado para encarar al carnicero. La leña: Si sos un troesma maquinola del asado con dos atados de leña (hay masters que con uno solo les alcanza) vas a andar bien; pero si no te tenés fe comprá tres. Siempre es mejor que sobre: quedarse sin leña en pleno asado es algo que no se lo deseo ni a mis enemigos. No voy a entrar en la eterna discusión de si es mejor la leña o el carbón, ni qué tipos de leña son las Master Race del asado. Usualmente las carnicerías o corralones venden quebracho o algarrobo (leñas estándar, duras y con buena brasa) pero hay exigentes que asan con piquillín (no lo he probado) y los que somos cuyanos aprovechamos las ramitas de jarilla para acompañar o los sarmientos de los parrales. En resumen: "Deme dos ataditos de leña, ¿por favor?" El fuego: Como vengo resaltando: no hay ciencia en esto del asado, y mucho menos en prender el fuego. Usá papel (generalmente de diario, que es maleable y siempre está a mano) y ramitas finas y hojarasca para garantizar las primeras llamas. Poné la leña de un atado encima de las ramas finas y prendé fuego nomás. El estándar para organizar la leña es éste: Pero vos podés armar el fuego como querás. Sólo hay una regla: no usés kerosén, nafta ni nada de plástico para acelerar las llamas. Eso contamina las brasas y por lo tanto el asado. ¿Viste que el atado de leña a veces trae unas tiritas de plástico o goma? Bueno, no la tirés al fuego. Aprovechá las llamas para limpiar y calentar la parrilla. El fuego saca la grasa del asado anterior y limpia la parrilla por si algún animal la estuvo lamiendo. Preparar la carne: La carne normalmente lleva sal, y nada más. Ésta pude ser fina, intermedia o gruesa (todo depende de tus gustos o costumbres) pero muchos recomiendan intermedia o parrillera. Locos por el asado es un muy buen foro; ahí aprendí mucho. Podés agregarle limón, chimi o cuanta especia se te antoje, pero si no la querés complicar ponele sal y listo. No le tengás miedo al salero: echale cubriendo toda la superficie (incluida la grasa). Hacé este procedimiento dos o tres veces, y después masajeá la carne por unos segundos. Algunos optan por salar la carne una vez que ésta ya está medio asada en la parrilla. Probá también esta forma, lince; el asado es algo libre. Las brasas: A esta altura el fuego debe haber generado algunas brasas (¿en cuánto tiempo? En aproximadamente 20 minutos) así que es hora de mover la leña que todavía no se termina de quemar y las brasas sin hacer (carbones, brasas humeantes o que todavía tienen leña) hacia un costado. Esparcí las brasulis por el piso o por el parrillero y poné la parrilla encima. Dejá que ésta se caliente por unos minutos. Vamos a buscar la carne. Tiramos la carne a la parrilla: Antes de comenzar con la cocción, debés comprobar que las brasas no estén frías ni muy calientes. ¿Cómo saber eso? Con este truco: poné la mano encima de la parrilla (aproximadamente la distancia entre tus dedos pulgar e índice cuando pedís un cortado) y contá hasta cinco. Si cuando ibas por tres no aguantaste y sacaste la mano quiere decir que está muy caliente y podés arrebatar la carne (quemado por fuera y crudeli por dentro). Si llevás 15 segundos y no pasa naranja, agregale más brasas o se te va a cagar de frío la carne. Hay dos reglas de oro con la carne: 1) Si tiene hueso (costillas, por ejemplo), la parte del hueso va primero hacia las brasas. 2) Si tiene grasa (tapa de asado o punta de espalda), ésta va abajo primero. Si tiene grasa y hueso, el hueso va abajo. Tener paciencia: El asado es una comida que tarda en hacerse, no sólo por el fuego sino por su cocción. Hay cortes más rápidos que otros, pero generalmente te vas a demorar una hora o dos desde que ponés la carne hasta que esté lista. Así que no te desesperés ni tratés de apurarlo. Es preferible que comás a las cinco de la tarde a tener que estar devolviendo la carne a la parrilla para que termine de hacerse. No cortés ni pinchés la carne antes de tiempo. Tampoco te la tirés a campeón y le des vuelta y vuelta, pero tampoco lo marees. Cada asado es distinto y el punto "estándar" es negrito por fuera y blanco por dentro. A algunos les gustará más jugoso o seco, pero para ser tu primer asaduli vas a estar bien. Disfrutá de tu creación: Sentate, compartí y si no te salió no te preocupés: echando a perder se aprende. El otro domingo te ponés y hacés otro. Ah, importantísimo: el asado lo hacés vos. Los de afuera son de palo. Si te empiezan a decir "poné acá, sacá allá" o "la brasa esto, la grasita aquello" los corrés o le das el atizador y el tenedor para que lo sigan ellos. Suerte hermanos taringueros! Espero sus comentarios para saber cómo lo hacen ustedes y puedan ayudar a quienes no saben. PD: si pueden acompañar el ritual con un malbec o cabernet franc, mejor. No se olviden del fernet para después.

Hola virgos taringueros! Aprovecho el finde largo para traerles la posta sobre lo que debería conmemorarse en el día de la memoria. Pero antes, una advertencia: Este post no pretende ningunear o rebajar al último Golpe de Estado. Por el contrario, toma de éste y del Día de la Memoria el punto de partida para repasar, también, otros golpes que la Democracia y la República han sufrido a lo largo de la historia moderna de nuestro país. Ahora sí, gracias por su atención. ______________________________________________________________________________________________ El finde largo por el Día de la Memoria funcionó, por lo menos para mí: me hizo recordar que en este País hay y hubo muchas cosas mal hechas; actos que sólo sirvieron para beneficiar a unos pocos y para el sufrimiento de muchos. Hoy disfrutamos de un finde largo y vemos por la tele o en la calle un sinfín de actividades que recuerdan al último golpe de Estado... pero, ¿y el resto? ¿Cuántos golpes de Estado hubo en la Argentina en el siglo XX? Veamos cuándo ocurrieron, cómo, y quiénes fueron los protagonistas... 1930 Primer Golpe de Estado en Argentina El presidente derrocado fue Don Hipólito Yrigoyen, de la Unión Cívica Radical. Ocupaba el Sillón de Rivadavia por segunda vez cuando el 6 de septiembre de 1930 fuese depuesto por el general José Felix Uriburu, muy ligado a los sectores conservadores que no veían con buenos ojos al gobierno radical. El 10 de septiembre, Uriburu fue reconocido como presidente Provisional de la Nación por la Corte Suprema mediante la acordada que dio origen a la doctrina de los gobiernos de facto y que sería utilizada para legitimar a todos los demás golpes militares. Yrigoyen había continuado con la política Radical de fortalecer al Estado y de brindarle a las clases media y baja la participación que tantos años les fue negada por los gobiernos aristocráticos. Los sectores conservadores, al ver que su poder podía esfumarse, le dieron su apoyo a Uriburu para realizar el golpe. Los sectores económicos -ganaderos, terratenientes y empresas internacionales- lo terminaron de convencer. Este Golpe de Estado inauguraría la triste costumbre de deponer a los gobiernos legal y legítimamente elegidos por el pueblo y avalados por la Constitución... 1943 Segundo Golpe de Estado en Argentina La primera dictadura había instalado en nuestro país una democracia ficticia basada en el fraude y en la dedocracia de los candidatos. La Historia bautizó a este periodo como La década Infame, y fue al último de los presidentes de estos 10 años de fraude Ramón Castillo a quien derrocaría La Revolución del 43, como fue llamado este golpe. Sus líderes fueron: Arturo Rawson, presidente de facto por tres días Pedro Pablo Ramírez, presidente de facto por casi un año Edelmiro J. Farrell, presidente de facto por casi dos años En esta dictadura tomaría poder e influencia el General Juan Domingo Perón, como Secretario de Trabajo. 1955 Tercer Golpe de Estado en Argentina El peronismo había calado hondo en la sociedad argentina. Tanto, que la historia no sería la misma después de éste. Al igual que con el radicalismo, esta nueva corriente había movilizado a las masas y sus políticas estaban dirigidas a la clase obrera argentina. Y, como en 1930, los sectores oligárquicos y conservadores no soportaron que esto siguiese así: El 16 de septiembre de 1955, Eduardo Lonardi primero, y Pedro Eugenio Aramburu después fueron los cabecillas de la autoproclamada Revolución Libertadora; que, según ellos, limpiaría al país de la lacra peronista. El Partido Justicialista fue proscrito y toda actividad democrática fue controlada. 1962 Cuarto Golpe de Estado en Argentina Este golpe fue realizado el 29 de marzo de 1962, y el presidente constitucional depuesto fue Arturo Frondizi,de la Unión Cívica Radical Intransigente Su sucesor de facto fue José María Guido, el único presidente de facto que no era militar: era abogado. Este Golpe de Estado demuestra la influencia que tenían las fuerzas armadas -y los grupos de poder y económicos representados por éstas- para manejar a su antojo a los gobiernos democráticos: Frondizi tuvo que soportar durante su mandato los interminables y sucesivos planteos que las fuerzas armadas le hacían, incluso en la propia Casa Rosada, y que llevaron -miren el poder y la influencia que tenían- a que Frondizi nombrara a Álvaro Alsogaray como ministro de economía, hombre ligado a los sectores económicos a los que respondían los militares golpistas. Los planteos terminaron con el Golpe de Estado, y con Frondizi detenido en la Isla Martín García. 1966 Quinto Golpe de Estado en Argentina Este es el penúltimo Golpe de Estado, y el derrocado presidente fue Arturo Illia, también Radical. Los golpistas fueron Juan Carlos Onganía Roberto Levingston, y Alejandro Agustin Lanusse, último presidente de facto de esta dictadura autoproclamada Revolución Argentina. La Revolución Argentina ya no se presentó a sí misma como «gobierno provisional», como en todos los golpes anteriores, sino que se estableció como un sistema de tipo permanente. Este tipo de dictaduras militares permanentes se instalaron por entonces en varios países latinoamericanos en esos años. ____________________________________________________________________________________________ La Sexta Dictadura Militar es la más conocida, y la que da origen a todo el movimiento memorista actual. Obviamente no debemos olvidarnos de los 30.000 desaparecidos y de los delitos de Lesa Humanidad, pero así como hubo víctimas entre los años 1976 y 1983, también las hubo durante gran parte del pasado siglo. Recordemos esto para siempre: Pero, ¡por favor!, recordemos esto también, porque también sucedió durante dictaduras militares y también fue nefasto para el País: La noche de los Bastones Largos (1966) El Cordobazo (1969) y tantos otros hechos que no sólo le costaron la vida a muchos argentinos, sino que también destruyeron la vida institucional y política de este país. La memoria debe ser extensiva y duradera. Nunca más cualquier tipo de gobierno militar.

Antes que nada, quiero agradecerles a todos por esto: Es la primera vez que hago un Top, y la verdad es (aunque en el mundo real a nadie le importe ) que estoy muy feliz. Gracias Taringa! Ahora sí, el post: Buenas y santas, queridos craperos de mi querida Taringa. Hoy, boludeando como siempre, me topé con esta info y creí que sería útil compartirla con ustedes (aunque su nivel de virginidad aleja hasta a los milicos, pero bue). Para vos, lince bardero que caminás la calle y no querés que la yuta te seque la mente; para vos, rufián estepario que no te cabe que te lleven preso por actitud sospechosa; para vos, que nunca te para ni el semáforo, van estos 7 tips para saber qué cosas NO puede hacerte la Policía: Dato importante: recordá que si tu ciudad o el país se encuentra en Estado de Sitio, Conmoción Interna o Toque de Queda, este tip no sirve. Los antecedentes, por más oscuros, nefastos y lincemaquinolezcos que sean, no son causales de detención si no estás haciendo nada ilegal. Dato importante: Ojo con este tip, porque existe la figura de "merodeador", que es cuando un maquinola observa o frecuenta en actitud sospechosa una vivienda o vehículo. Caminar por la calle, de la forma que sea, no es delito. Caminar siete veces por una cuadra mirando los autos y las casas, sí. Dato importante: no te hagás el piola o el poronga en la comisaría. Calladito te ves más bonito. Esto es muy importante rufianes. No importa si es fin de semana, feriado o Navidad: el abogado, siempre. No te lo pueden negar. Eso de "vas a pasar un finde en la comisaría porque no hay jueces de turno o abogados" es mentira. Tampoco nos van a dar Wi-Fi para whatsappear y taringuearla en la celda, pero tenemos derecho a hacerles saber a nuestros familiares o defensores dónde estamos y por qué. Bien, a ésta la veo jodida porque al parecer es una dirección de Buenos Aires, y como sabrán, no todos somos de ahí. En fin, si te pegan o hieren en la comisaría es importante que saqués el certificado en el hospital, y de ahí realizar la denuncia. Nunca, NUNCA, vayan a los medios antes, porque ese no es el procedimiento. Primero el certificado que diga el tiempo aproximado en el que se produjeron las heridas, y recién ahí a hacer otra cosa. Bueno linces, espero que nunca tengan que poner en práctica esta información, pero sépanla porque nunca se sabe... a ustedes o a alguien que conocen les puede servir. YAPA: Si pueden filmar el procedimiento, mejor. Nada les prohibe utilizar su celular para filmar en la calle, pero si los señores policías se ponen densos y quieren que cortés, filmate a vos mismo. Nadie te puede impedir que hagás tomas de tu propia imagen, ya que vos sos el dueño de la misma. Adiós, y que el Comandante los ilumine.

¡Hola queridos taringueros! Muchas gracias por todos sus comentarios en el otro (LOS otros ¬¬) post. Voy a tomar en cuenta sus sugerencias y voy a ampliar el top 10 a un top 30. Verán algunos cambios en las posiciones, y otras cosas que se mantienen. Hay algunas personalidades que ya no están (por sugerencias suyas) y otras que se quedaron pero en otros puestos. Aclaro: no pongo políticos porque a esos los odiamos por naturaleza. Empeeeecemos: 30 Caruso Lombardi Sinónimo en la RAE de "detestable". Sus declaraciones, tácticas de juego, barba, actitud, ADN, tono de voz, y corte de pelo son odiosas. El tipo traspasó las fronteras del fútbol y hasta sale en algunas publicidades. Muchos argentinos usamos su cara para practicar boxeo (?). Muchos taringueros lo bancan, pero hay que ser realistas y aceptar que por algo lo cag*ron a piñas en la calle. Bajó hasta el puesto 50 porque acepto que hasta yo me cag* de risa con sus declaraciones, aunque también le pegaría. 29. Toti Pasman Otro gran criticado en mis post originales. Dicen que lo bancan más que a Maradona, pero yo he presenciado puteadas en algún bar, así que no me jodan jaja. 28 La enana Feudale Su único aporte a la Civilización Humana es su odiosa risa. Nadie le conoce talento alguno. Lleva 25 años chupándole las bol*s a Tinelli. 27 Tomasito Suller y su papi, Guido Está muy atrás en el ranking de lo que a muchos les gustaría, pero la realidad marca que el tipo es un cero a la izquierda. Está antes que la Feudale porque éste le chupa las bol*s a Guido Suller. Miren ese rostro... ahh, pegarle con una llave francesa debe ser un placer de los dioses. 26 Peter, de SuperMatch Bien, éste es más bien un personaje (realizado por Ronnie Arias) pero tengo que admitir que, por más situaciones cómicas que generara, siempre quise tenerlo de frente para cag*rlo a trompadas. ¡No se podía alentar a un equipo por sus constantes interrupciones! 25 Silvio Soldán Algunos taringueros de más edad lo bancarán a muerte por su épico Feliz Domingo (o Domingo para la juventud, nunca supe bien cuál era la diferencia). Pero otras personas no lo pueden ni ver. Está bien, el tipo se manducó a la Suller y a la chanta de la Rimolo, pero... un momento: las dos están buenas... ¡maniatico estúpido lo arruinaste todo, maldito seas! ¡Malditos sean todos! En fin... el tipo es un pesado. 24 El Pelado Cordera Algunos lo ven como un mesías, otro como un pelot*do. Ésa es quizás la razón por la que está tan abajo del ranking. Musicalmente no es tan bueno, y hay que ser sinceros: el tipo se cree mejor de lo que es. Lo positivo es que tiene sus fans, aunque no sabemos si son tan pelot*dos como él. 23 El fan de Wanda Típico personaje que uno lo ve y dice "Qué país generoso". ¿Qué hacía este nabo en la tele? Y más aún: ¿qué hago yo dándole cabida en este post? Qué sé yo... mi sueño es que lo tiren a las turbinas de Yaciretá y se quiebre en doce mil pedazos. 22 Amigacho Del mismo lugar del infierno de donde vino Tomasito y el Fan de Wanda, llega Amigacho. Está mejor posicionado que el fan porque este chanta hdp decía tener un defecto al hablar. ¡Qué gordo chanta! De sólo acordarme de este hdrmp me dan ganas de meterlo a una bañera con ácido al estilo Breaking Bad. 21. Tan Biónica Sí, la banda completa, con teloneros, el tipo que prueba el sonido y el bol*do que barre el escenario. Mátenlos. 20 El rifle Varela Muy criticado en el ambiente futbolístico. De verlo nos duelen los huev*s y escucharlo es propio de masoquistas. Si no está mejor posicionado en el ranking es porque fuera de su ambiente pasa como un linyera duro más. 19 Horacio Pagani Ante ustedes: el payaso mediático. Quizás la gran mayoría no lo odie, pero es inevitable no desesperarse cuando este tipo discute acaloradamente. No entiendo cómo todavía no lo han recontra cag*do a palos. 18 Carlos Barragán Detestable. Debe tener más olor a chivo que Homero. No lo puedo ni escuchar, ni pensar, ni pensar que lo pienso. No lo pongo en una mejor posición en este ranking porque lo odio tanto que no le voy a dar el lujo de que sepa que lo odio mucho. Y ojo: no es porque sea K; lo odiaría así conduzca Telenoche o Carburando. 17 Baby Etchecopar Lo cag*ron a tiros y sobrevivió. Las malas lenguas dicen que los asaltantes en realidad eran oyentes insultados o vieja menospreciadas. Lo cierto es que no se sabe si el Baby es así de pesado y forro todo el tiempo, o si sólo es un personaje. Admito haberme reído en algunas ocasiones escuchando su programa, pero muchas veces lo insulté. Y vos también, no mintás. 16 Beto Casella Otro pedido por la hinchada. El pendeviejo que se la da a groso y bardea a medio mundo. Me gusta su programa en la Pop, pero a veces lo escucho en las declaraciones que hace y me da vergüenza ajena. Dice ser el prototipo de macho, pero con esos chupines rojos está más cerca de tragarse el sable que de usarlo contra las féminas. 15 Mariano Iúdica No hace falta que les diga nada acerca de los méritos de este pelot*do para abrir el Top 15. 14 Jorge Lanata Personaje interesante, aunque panqueque histórico. Otro de los más pedidos en los otros post: lo odian tanto como lo aman, pero lo llamativo es que hoy lo odia gente que, quizás, hace 20 años lo idolatraba. El pucho, la papada al hablar, la mirada por encima de los lentes, la cadencia al hablar son variables que te levan a odiarlo, independientemente de lo que hable. 13 Indio Solari Lo acusan de careta y de olvidarse de sus raíces, de cobrar entradas caras y de vivir en un country. Los ricoteros pueden dar la vida por él, pero el resto de los rockeros sienten odio hacia este ser que mueve 150.000 personas con canciones que no se entienden y recitales en el barro. 12 Rodrigo Palacio Debería ser Top 10, lo sé. El problema es que es MUY odiado por los hombres (y algunas mujeres) pero su hazaña mundialista es casi ignorada por la gente que no ama el fútbol. Hay un lugar en el infierno para él y para Verón. 11 Daniel Tognetti Miren esa cara... esa barba. Escúchenlo hablar (de lo que sea) y se desesperarán, les agarrarán ganas de matar, de violar, de masacrar a la familia de este periodista. Éste también es un aporte de los comentarios de los otros post. Empieza el Top 10 (con algunos cambios, no es el original) 10 José María Listorti Cómo pude obviarlo en los post originales. ¡Cómo! Miren ese talento, ese porte. Ídolo, genio... ojalá te tiren aceite hirviendo por el agujero del cul*. 9. Alex Freyre Uno de los cyberK más odiados y famosos de los últimos tiempos. Se ganó el odio de muchos por sus polémicos y desubicados tuits. 8. Fernando Niembro (y su novio, Closs). Sin comentarios. Creo que todos estamos de acuerdo en que este pelot*do no tiene que comentar más. ¿Cómo? ¿Que no lo conocen en otros ámbitos? Bueno, sentá a tu señora y/o roberto a escuchar un doparti y decime qué opina de este hdrmp. 7.Marcelo Tinelli El puesto 7 le corresponde a este señor porque, más allá de su éxito, es un panqueque televisivo. Comenzó con el deporte, luego con el humor, y después se fue para el lado de los tomates: muestra cul*s todas las noches y el puterío es su estandarte. No le interesa el contenido de sus programas, sólo la guita. Es cierto: todo lo que toca lo convierte en oro, y por eso me gustaría que me agarrara las pelot*s. 6. Sebastian Estevanez Este muchacho debería estar en el Top 5, pero pierde puntos al ser sólo un ¿actor?. La razón del odio popular radica en su incapacidad para interpretar los papeles que le toca hacer en cada novela. Su cara es exactamente la misma para cada emoción. Parece buen tipo, pero que no actúe más. 5. Diego Brancatelli Prototipo ideal del "boludo odiable": a) cara de boludo, b) Kirchnerista, c) periodista. Es el blanco del torrente de puteadas en las últimas horas. Sus comentarios K son lo de menos, pues cualquiera puede opinar y no por eso ser odiado: la razón por la que Brancatelli es tan odiado es la suma de sus cualidades, y hasta tu estúpido tonito de voz al hablar. Aggg... de sólo escribir esto me dan ganas de patearle la cara. 4. Eduardo Feimann Petizo, pesado, pelotud*. Las tres "P". No vengan con bolud*ces: el tipo es merecedor de un tiro en el cul*. 3. Guido Kaczka Famoso por frases filosóficas y profundas como "pasame la repe" o ";A ver qué responde Gerardo" y por manducarse a Floricienta, este muchacho debería arder en el fuego del infierno junto con los otros nominados de esta lista, pero con sus genitales en la boca. Es, literalmente, una persona que no se puede escuchar por más de dos minutos. Pesado, enano y boludo, un mix para generar a la Medalla de Bronce de los argentinos odiados. 2. Jorge Rial No hace falta que describa por qué es el más odiado. Ustedes ya lo saben, y ya lo odian. Punto. Nadie va a llorar cuando duerman a este cachorrito (?) 1. Gian******co Cas*****ovo Luego de perder la guerra contra El Pichi, se rumorea que este ser es el más odiado de Argentina (Ya sabemos de quién se trata, pero no pongo su nombre ni su foto para que no me eliminen el post de nuevo). Es cierto, no lo conocen fuera de Taringa, pero apuesto los pocos puntos que tengo a que cualquier persona, de cualquier ámbito, de cualquier edad, lo odiaría. Es odiable... sólo miren su cara. ¡Muchas gracias por pasar! Gracias por leer hasta aquí. Un saludo.

Bienvenidos, rufianes del otro lado de la galaxia. En esta ocasión les mostraré los cinco principales tipos de argentinos que existen y su distribución geográfica aproximada o hábitat más común. Empecemos: El culiá: su nombre proviene de la palabra culiad***o y también puede pronunciarse culiao, qliá o culiaaaao. Se caracteriza por ser una persona alegre, festiva y amiguera. Ingiere fernet con coca en cantidades astronómicas pero si le arrimás un tinto no se le achica. Originario de Córdoba Capital, se extendió con el tiempo por todo Cuyo y minoritariamente por el centro-norte del país. Atractivos por naturaleza (sin importar el físico) y con grandes dotes para la danza, el culiá sale a bailar viernes, sábado y si el bolsillo lo ayuda también el domingo. Es buena gente pero no boludo, sabe cuándo lo quieren caminar y cuándo no. El culiao es un ser poco estructurado y las imposiciones sociales le son ajenas. No tiene enemigos naturales, todos aman a los culiaos. Índice virginal: nulo. Índice laburador: medio. ¿Boludos?: no. Estado: en expansión. Distribución geográfica (detalle: en rojo, 1 de cada 3 personas es un culiá; en naranja, 1 de cada 5; en naranja claro, 1 de cada 10; y en amarillo, proporción desconocida: hay culiaos, pero no son autóctonos y están desperdigados). El chango: especie emparentada con el culiá. Algunos académicos insisten en tomarlos como una sola, pero otros admiten que el chango es más laburador. (imagen ilustrativa) Habita en el NOA y el Norte, pero existen evidencias arqueológicas que lo sitúan en las proximidades de La Rioja. Bonachón, amiguero y parrandero, el chango no duda en salir a bailar y pasar de largo para trabajar. Buenos danzantes, con hígado level 90 y altos índices de tolerancia al vino en cartón. Índice virginal: nulo. Índice laburador: alto. ¿Boludos?: no, pero la subespecie del campo (chango campestris) tiende a ser confianzuda. Estado: en expansión en el Norte de Cuyo. Distribución geográfica (detalle: en rojo, 1 de cada 3 personas; en naranja, 1 de cada 5; en naranja claro, 1 de cada 10; y en amarillo, proporción desconocida). Forro: Es una persona que se preocupa sólo por sí misma y por su entorno más cercano (familia o íntimos amigos, a veces). Atendiendo a la ley del menor esfuerzo, el forro tratará de llevar agua para su molino usando las virtudes de otras personas para luego dejarlas de lado o abandonarlas. No confundir con el garca, que ya lo analizaremos. El forro es una máquina de exprimir virtudes ajenas y tiene una tendencia natural a desempeñarse como jefes de oficina. Calculador, frío, pero amiguero cuando le conviene. Bebe alcohol si eso no implicla que deba pagarlo, y baila sólo si la chica es linda; si no lo es, te caga el encare. Habita en todas las ciudades del país, pero su capital mundial es Buenos Aires. Índice virginal: medio (por forro) Índice laburador: nulo. ¿Boludos?: jamás. Estado: se expande junto con el anillo urbano de las ciudades. Distribución geográfica (detalle: círculos rojos, las zonas urbanas donde habitan los forros). Tipazo: Los tipazos son semidioses que están en todas. ¿Se te pinchó una rueda? Ahí llega un tipazo y te da una mano. ¿No sabés cuánto salió el partido? Nunca falta el buena onda que hasta te tira la cantidad de offsides. ¿No llegás a fin de mes? Aparece el tipazo y te tira dos lucas para que respirés. ¿No tenés lillo? El tipazo se arma uno y te lo da para que lo prendás. Es así: puede ser familiar tuyo, íntimo conocido, del barrio o simplemente un tipo que pasa por la vereda. El tipazo es bueno, algo boludo pero no le importa. Te acompaña en los funerales, va al arco cuando no queda otra, baila con la más fea y presta la casa para las jodas. El tipazo es una raza que desciende directamente de los macanudos (ya extintos) y de los de fierro, sus parientes filogenéticos con quienes puede aparearse para engendrar tipazos de fierro. Toamn lo que les convidés y si no les gusta compran algo y lo convidan entre todos. Si sale a bailar te deja siempre la más linda, y si no sale es porque quedó en ayudar a la madre con algo del jardín por la mañana. Debido a la caza furtiva que los garcas y los forros hacen de ellos, los tipazos están en peligro de extinción. Índice virginal: alto, a veces no la ponen con tal de que vos sí. Índice laburador: elevado, si pueden trabajan por vos. ¿Boludos?: sí, sobre todo con los garcas y los forros. Estado: en peligro de extinción. Distribución geográfica (detalle: en rojo, 1 de cada 3 personas; en naranja, 1 de cada 5; en naranja claro, 1 de cada 10; y en amarillo, proporción desconocida). Garcas: primos hermanos de los forros, pero sin ningún tipo de escrúpulos. No usan a la gente aprovechándose de sus virtudes como hacen sus primos, no: simplemente la usan. No les importa si estás en la lona o si tu hijo está enfermo en el hospital: te van a garcar lo mismo. Tienen un poderoso radar para detectar tipazos y unos excelentes sistemas de contramedidas defensivas. Desaparecen del radar por meses, incluso años, si es que los estás buscando para cobrar ese préstamo que el garca sacó a tu nombre. Excelentes bebedores de vino en botella (pero no fino) que consiguen con 30% de descuento por hacerse pasar por discapacitados en el súper. Bailan siempre con la más linda porque te serruchan el piso o la versean mientras vos, como todo lince, la remás en dulce de leche. Algunos científicos afirman que los garcas son los responsables de la extinción de los macanudos. Un garca es tan garca que puede garcar a un forro. Venden autos con la junta soplada y revenden entradas truchas para los superclásicos por mercado libre, entre otras hazañas deleznables. Índice virginal: dicen que la ponen, pero en realidad no. Y si lo hacen, seguro que es a vos o a tu hermana. Índice laburador: casi inexistente. ¿Boludos?: venden hielo en Alaska. Estado: Allí donde haya sol, nutrientes y humedad, proliferarán los garcas. Distribución geográfica (detalle: en rojo, 1 de cada 3 personas; en naranja, 1 de cada 5; en naranja claro, 1 de cada 10; y en amarillo, proporción desconocida). Y vos, lince, ¿cuál sos?