omarlobomay

Disfruta la vida, deja atrás las culpas e historias, comienza hoy a partir de lo que eres y tienes en este momento, toma decisiones con los ojos abiertos y la mente clara y Los pies en a Tierra... deja fuera los arrepentimientos!!! La vida se hizo para amarnos y regalar amor, para ser felices y llevarles a otros la felicidad.... No necesitas admitir a nadie en tu vida a menos que llegue cargado de afecto y armonía....Y si no es así, hay que mostrarle amablemente la puerta de salida! Cuando aprendas a considerar tu vida y cuanto hay en ella como el milagro que es, comprenderás enseguida que quejarse es desperdiciar el milagro que eres. Cada instante que pasas disgustado, angustiado, o dolido a causa del comportamiento de otra persona es un instante en el que renuncias al control sobre TU VIDA! Observarte a ti mismo y a los demás en este mundo disparatado, y después decide que es mejor, pasear por ahí la rabia o desarrollar un sentido del humor que te proporcionará a ti y al prójimo el más preciado de todos los dones: la risa. En la vida todo es paradoja. Cuanto más desees la aprobación, más contundente será la negativa de los demás a aprobarte; cuanto menos te importe el que te aprueben o no, más aprobación conseguirás. Cuando alcanzas suficiente paz interior y te sientes realmente positivo, es prácticamente imposible que otra persona te controle y te manipule. Si eres feliz, si vives cada momento aprovechando al máximo sus posibilidades, entonces eres una persona inteligente. Si crees totalmente en ti mismo, no habrá nada que esté fuera de tus posibilidades. En verdad no puedes crecer y desarrollarte si sabes las respuestas antes que las preguntas. No necesitas admitir a nadie en tu vida a menos que llegue cargado de afecto y armonía. El progreso y el desarrollo son imposibles si uno sigue haciendo las cosas tal como siempre ha hecho. No dejes que los planes que tienes para ti sean más importantes que tú mismo. ¡Vive! ¡Ama! ¡Se Feliz!

El sol era tímido como una mujer que se desnuda por vez primera en un hotel. Aún así las gafas oscuras eran necesarias porque los rayos me daban de frente. Sentado en las escalinatas del acceso al Palacio de Bellas Artes fumaba y el ligero viento era agradable, salvo que me arrojaba el humo a la cara. Siempre he creído que las seis de la tarde es la hora ideal para hacer un alto en el camino, mientras la gente con su rostro cansado camina de prisa y sólo quiere llegar a casa lo más pronto posible. Un pordiosero sin zapatos me pidió “un cigarrito, carnalito”, así que le di el que traía en la mano, no sin antes aplicarle un último jalón. Luego llegó una chava vestida de negro, vendiendo flores artificiales de colores y que intentó convencerme con el argumento típico: “Para la chica que estás esperando”. Dije no con la cabeza al tiempo en que ponía gesto de “no estoy esperando a nadie y tampoco quiero que llegue alguien a fastidiarme”. Sin embargo, se sentó a mi lado y me gorreó un cigarrillo. Carajo, por qué las personas no se ocupan de desperdiciar su vida como se les pegue la gana, pero sin molestar a los que preferimos estar solos. Encendí un Marlboro Light y apenas llevaba dos inhaladas cuando se acercó una mujer guapa, aún sin maquillaje: “hermano, sólo Jesús salva” y me dio un folleto que apenas miré de reojo. “Gracias”, dije y vestí mi silencio con una mueca de fastidio. Ella era insistente. “Me llamo Ana Luisa y quiero compartir unas palabras contigo”. Le invité un cigarro y lo rechazó. “Veo que estás muy pensativo y quiero invitarte a que reflexiones sobre la palabra de Dios”. Seguí sin abrir la boca, un poco contrariado. >>> “Ojalá que tus momentos de paz sean dedicados al Señor”. Las manos de esa chica se movían con suavidad. Sus labios eran carnosos y te invitaban a morderlos. “Creo que estoy bien conmigo y eso, por ahora, me hace sentir a gusto”, esgrimí. La chava dark se rió sin discreción. La predicadora guapa se sorprendió un poco, como si yo me hubiera salido del guión. “Pero siempre es bueno sentir el calor y la compañía de Jesús. La bondad de Dios es infinita”. No lo dudo, pensé mientras me perdía en la profundidad de su mirada aceitunada. “Fíjate que apenas ayer me dejó mi novia y todavía no lo entiendo. Se supone que me amaba y que en el amor no cabe el dolor ni el egoísmo”. La darkie volvió a reír. Y la guapa no dejaba de insistir: “Pero Dios es la mejor compañía cuando estás solo, cuando te sientes desesperado. Acude a la palabra de Dios en busca de consuelo”. Me quité las gafas para mirarla a los ojos. “María Luisa, yo prefiero el bálsamo de tu mirada”, aclaré. Ella se sonrojó un poco. “Me llamo Ana Luisa y no hermano, tú no entiendes. La salvación es Dios”. Pero tú estás más cerca, intenté decirle pero rectifiqué a tiempo. “No necesito que me salven, quiero arder en mis infiernos, convivir con mis miedos, con los demonios de mis defectos”. Otra vez la risa de la chica sentada a mi lado. Ana Luisa me miró con el odio de quien sabe que sólo ha perdido el tiempo. “Por eso el mundo va rumbo a la perdición, porque la gente como tú se aleja del camino divino”. Miré su cintura breve, sus piernas de mujer madura. “Mi horizonte es una mujer que me mire con ojos de ternura”, argumenté. Ella caminó un poco y luego volteó. “Te invito un café”, intenté retenerla. Sólo sonrió y movió la cabeza como si se asombrara de mi cinismo, aunque se quedó parada. “O si quieres vamos al cine”, agregué mientras hacía el intento de pararme para convencerla. “Dios te bendiga, hermano” soltó como si fuera una demoedecán de yogurts y se alejó a seguir promoviendo la palabra divina. >>> “Eres el diablo, me cai”, comentó la vendedora de flores. Le invité otro cigarrillo. “Yo sí te aceptaría un café”, sugirió. No era fea, pero no me atraen las mujeres que se disfrazan tanto. Aunque hay días en que los dioses confabulan para que alguien te valore un poco más. “Sabes qué, si no tuviera una cita con mi dentista, seguro que hasta íbamos a ver una película de terror”, pretexté. “¿Te gusta el cine de horror?”, insistió con esperanza. “Claro, tengo negro el corazón y funesta el alma”, cité a un poeta oscuro. “Entonces eres de los míos”, ella sonrió. “Sabes qué, te compro una de esas flores raras que vendes” y saqué un billete de 20 varos. Ella me dio “la más chida, es la que me gusta a mí”. Ya me iba, reflexionando que esa chava resultó ser mejor promotora, cuando me gritó con desparpajo “aquí ando seguido, por si algún día quieres compartir el infierno”. Me reí para mis adentros y me encaminé a Metro, donde todos los días compartimos ese infierno que es el subsuelo de esta ciudad podrida, enferma. Ya lo dice Bukowski: “El infierno es una puerta cerrada…/ Pero algunas veces sientes al menos/que echas una mirada a través del ojo de la cerradura…/ Joven o viejo, bueno o malo,/ no creo que nada muera tan lenta y/ duramente como un perdedor…/ Alguna gente es joven y nada más,/ alguna gente es vieja y nada más./ Y alguna gente está en medio, sólo en medio…/ Y si el cielo se sacudiera como en la danza del vientre/ y todas las bombas atómicas empezaran a gritar,/ alguna gente sería joven y nada más./ Y alguna gente sería vieja y nada más./ Y el resto sería lo mismo, el resto sería lo mismo./ Los pocos diferentes son eliminados bastante rápido/ por la policía, por sus madres, por sus hermanos,/ y otros por sí mismos./ Lo que queda es lo que ves. Y es duro”.

''Te digo la verdad prefiero mil veces uno buenos pedazos de ojos, negros, marrones, no importa el color pero expresivos, una sonrisa que pueda ver a la mañana y que me alegre el día y una personalidad que me derrita. Claro!!, todos miramos una "cola o unas tetas", pero no le encuentro lo importante a un culo y a unas tetas.no melo tomen a mal claro que me encantan pero... Últimamente la ideología de nosotros "los hombres" es tener una mujer con el mejor cuerpo para presumir y que para cuando tenga relaciones se divierta, pero de que te sirve? Un culo te puede cambiar? tal vez, Unas tetas te pueden salvar la vida? si tal vez, Te pueden acompañar en los momentos mas difíciles de tu vida? No! pero lo que si es seguro o por lo menos a mi me pasa que una sonrisa te puede llegar alegrar el día con el simple echo de que ella esta feliz y que podes ver esa sonrisa que tanto amas(: Los ojos de una mujer es lo mas lindo que puede haber en la vida, tener el gusto de mirarla fijo y ver que esa persona es lo mas importante que tenes en tu vida y ademas eres correspondido, no?

Tome la bici comencé rápido pensando que sin parar se fuese a gastar el dolor que llevaba por dentro, como si con cada pedalazo dejara atrás un poco de ese peso que no me dejaba respirar. No sabía adónde ir, solo sabía que no quería detenerme, pues en el momento que lo hiciera recuperaría la conciencia de mi dolor. ¡Que terrible es tener un problema y no saber dónde buscar la solución. Miras al cielo esperando ver una señal, pero no la ves y te sientes con más ganas de pedalear como si en algún momento del camino la fueras a encontrar. Quisiera encontrar algo que me haga perder la conciencia. Me avergüenza reconocer que he pensado en soluciones drásticas, mi mente de la cual me sentía orgullosa ahora esta atrofiada. Sigo pedaleado, mis energías comienzan a agotarse, no quiero detenerme, no puedo! necesito continuar hasta que en algún momento me dé cuenta de que he olvidado porque comencé a pedalear; tal vez cuando llegue el ocaso a la vida y ya no se reconozcan muchas cosas de mi, podre haber ganado y perdido a lo largo de la travesía, pero si aún, en los ultimos momentos, conservo en la mirada, esa esencia del niño que siempre corrio dentro,despues de todo, no habre perdido nada..

Viviendo en diferentes lugares evitando a varios espacios mi brújula está rota, estoy perdiendo el camino en actual la locura me guía por mal camino, Mi pasado respira abajo de mi cuello y pareciera ahora que todo lo puedo hacer regresa al comienzo cuando mienten adelante una ilusión apagada. En mi está callado un lugar que me llena una santidad aquí, que llamo y corre cuando el invierno desciende, lo intento Sigo evadiendo los senderos oh lo parece y la puerta a una nueva vidaes cerrada tan rápido quemando los puentes no quiere traerme de regreso ¿Oh estoy sólo perdiendo el tiempo? NO, no lo creo, porque e atraes como la luz como una idea diferente como una cosa excitante Eres como una manzana fresca, viva, independiente seductora y relajante Imagino en mi mente como sonará tu voz te admiro igual que a un cuadro que me apresa su color Bella desconocida que estás sentada frente a mi mirándome como yo a ti Mágica y bella, desconocida tu luz y distante a la vez como el futuro y el ayer Y te imagino como un niño entre la cruz de mis brazos al que quiero proteger Te deseo como al tiempo que se escapa de mis manos que jamás veré volver Me asombras como un milagro que se hace realidad me haces daño como un sueño del que debo despertar Bella desconocida en tu mirada hay amor en tu sonrisa hay calor Mágica y bella, desconocida quiero acercarme hasta ti quiero tenerte para mi quiero robarte y escapar llevarte muy lejos de aquí

Y ahí estaba yo, siendo parte de aquel cúmulo de contrastes encerrados en aquel vagón, recibiendo empujones, empellones y arrimones, con sutileza y cin rudezas, contrastes revestidos de total crudeza. La pareja de casados con lenguaje acalorado, discutiendo a un costado del asiento reservado, el par de tortolos cómicos riendo desaforados, demostrando a todos el porque estan enamorados, el imbécil que esta sentado en el asiento reservado, la mujer embarazada, el anciano de pie ya cansado, y nadie dice nada, la cara de molestia del que esta a mi lado, la tristeza del que viene sentado, la indiferencia del que viene roncando. Contrastes...contrastes. El presuncioso con el célular de moda, el marginado con las bolsas rotas, el que se aísla en la lectura de un libro o el que se pierde en el abismo de la música en el oído, la madre abnegada, el rostro desmaquillado de la mujer enfadada, el que viste de negro, el que viste de blanco, el que va para el antro o el que viene del duro trabajo, contrastes...contrastes. La que no para de hablar en el maldito celular, la que no puede soñar a causa de esa que no se quiere callar, el recién nacido que llora en los brazos de su joven madre, el anciano que esta a su lado diciéndole que ya tiene hambre, contrastes por aqui y por alla la lluvia cayendo y nosotros no nos hemos de mojar. Y yo...yo sólo soy un contraste más en esta rueda de la fortuna que no para de rodar, soy aquel que en ocasiones sólo observa y se limita a callar.

No escribo para escaparme de la pena o enfrentarme a ella de una manera más concreta. No soy un escritor escapista, ni siquiera soy escritos pero el escribir, en cada condición, en cada cosa que me ha sucedido en la vida, es una forma de estar en la situación. Aún con la situación en la que me encuentro hoy, y lo que me ha pasado en lo personal, en ocasiones pienso que la única libertad real, la verdadera libertad que una gente tiene, es describir su propia tragedia con sus propias palabras, no con palabras que otra gente le da o trata de imponerse sobre ellas.Mis libros (que no saben que yo existo) son tan parte de mí como este rostro que vanamente busco en los cristales y que recorro con la mano cóncava. No sin alguna lógica amargura pienso que las palabras esenciales que me expresan están en esas hojas que no saben quién soy, no en las que he escrito. Mejor así. Las voces de los muertos me dirán para siempre.Pero ahora partí del hecho de que nunca logramos conocer verdaderamente al Otr@ y que nunca una persona es suficiente para satisfacer o proveer de absolutamente todo a su pareja. Se pueden querer, llevar una vida de unión, haber fincado una historia maravillosa con hijos y nietos y, sin embargo, hay abismos que los separan. Hay dimensiones ignoradas, temidas. A veces creemos que cuando hacemos el amor, conocemos a cabalidad a nuestra pareja, y eso es una fantasía. Nos sintonizamos con sus elementos más dulces y atractivos, no con sus pesadillas y tormentos privados.

Ya no me da la gana ayudar a los ciegos a cruzar la calle, ni saludar a la vecina de enfrente, ya no siento lástima por los que piden limosna en algún semáforo, ni me da la gana persignarme frente a la imagen de Dios. Pierdo el tiempo inventando historias absurdas plagiando frases que me parecen más o menos asombrosas de algún escritor más o menos famoso. Como poco, duermo menos. Te ves muy mal, es lo que me dicen, y cambio la conversación haciendo un mal chiste sobre el Presidente. Camino por la ciudad sin ningún destino en particular, a encontrarme con ese amigo que no me está esperando y con las esperanzas de encontrarme con una antigua novia que sé que ya me olvidó. Voy caminando a la deriva con unos tenis pirata de tepito que dan lástima y con tierra de caminos ya andados. Ando con la misma playera de todos los días, agujerada de recuerdos y nostalgias. Con los pantalones sucios de decepciones, arrugado de promesas sin cumplir, con las bolsas llenas de soledades y de las cosas que nunca logré conseguir. Con el cabello desarreglado, lleno de telarañas que teje el olvido. Ya no me da la gana ser gente de bien, me gusta hacerme un infierno particular; a mi medida, habitado con mis propios demonios y fantasmas que les da por ponerse de acuerdo para chingarme día con día, bien dicen que somos nuestro propio demonio y hacemos de este mundo nuestro propio infierno. Me gasto el poco dinero que tengo en libros más viejos que mi alma, con las tapas tan gastadas como mi piel, con las hojas amarillas así como mis dientes, con manchas dudosas como las que hay en mi memoria y con palabras borrosas que apenas se pueden leer. Sigo caminando, sin darle importancia al maldito sol que me calienta la melancolía y me dilata la depresión mientras canto la única canción que me he aprendido. Seguire siendo esse lobo hambriento que sigue alimentandose con "demon-show" Y al llegar la noche me desvelo repitiendo esas frases más o menos asombrosas y pienso en lo que ya no me da la gana ser.

La casa huele a soledad y no hay ruidos ni de novelas viejas ni de programas gastados, sólo se escuchan mis pensamientos y uno que otro mosquito molesto, No suena el teléfono, mucho menos el celular. A veces me pregunto porque será que la soledad sólo sabe a gloria cuando no se tiene. Me siento como un libro a medio leer olvidado en el baño. Siento que mi vida da vueltas y tumbos sin sentido alguno, Me hace falta un consejo. Llegue al punto de enviar toda mi historia familiar a la chingada y terminar sintiéndome una gran nada que sólo hace lo que está programada a hacer. Tanto silencio llega a aturdir y a veces siento que el retrato del payaso triste me habla y me cuenta sus penas. Y el ambiente es más deprimente de lo soportable; la casa completamente blanca, siendo la simulación perfecta de un manicomio. Un retrato de un payaso llorando, otro cuadro mucho más oscuro de un niño en un mar de lágrimas, dándole un aspecto tétrico a la casa y llena de plantas medio vivas, como si fuera una clase de experimento psicológico o una broma de mal gusto de un diseñador de interiores. Esa casa que tanto me perturba y que tanto me deprime es la casa que adoro por mil sentimentalismos, pero se me hace complicado vivir en ella. -Véndela.- Sugirió cierta personilla de cuyo nombre no quiero acordarme. -No puedo, está casa habla y no todas hacen eso.- Intrigado me interroga -¿Qué te dice?- Con cierta tristeza le digo: -No lo sé, no hablo casañol, ja! La abrazo y está fría, le ofrezco un poco de alcohol y sólo llora más, me abraza y me dice: Me siento sóla y vacía... Tiene razón, hemos estado muy abandonados en muchos aspectos... Supongo que es más fácil que encontrar la respuesta a mis preguntas del corazón... Shht!, guarda solencio!! creo que tendria que escuchar a sabina para saber que es lo que canta,o escuchar a Julio iglesias, (que? me gustan las canciones de el) para saber que tanto a llegado amar, por que creo que yo soy pesimo para amar siempre salgo con una amarga experiencia,que me dejan las persona que en ese momento dicen desvivirse por ti,i tu cuando no lo haces piensan que eres de hielo, que no les digas que las amas,que lo quieren escuchar a diario creo, que no soy asi pero tengo que cambiar pero eso seria acabar en lo que creo i sinceramente no estoy dispuesto hacerlo o seria mejor no amar,no se.No quisiera morir aunque haya sido invitado,prefiero seguir aquí, en este mundo inventado.Qué valiente es la vida, y qué cobarde soy yo;esperen.. se me vino a la mente ¿Que pasara cuando mi mundo se quede parado?, ¿a donde iran mis pasos sin rumbo una vez mas? Guardare todas mis alegrias en mi caja de pandora hasta que la habran otra vez, y lo peor es que seguire buscando respuestas, donde el corazon me lleve; en direccion de otro callejon sin salida, atrapado, encerrado, sin aliento, con un poco de hilaridad carburante dentro de mi pecho en desconcierto a causa de esta ruleta rusa que es la vida..... ... pero no cambiara nada por que se que tarde o temprano me sumerguire en un albun pictografico de fantasias y solo me despertara un beso cuando ya sea tarde cuando ya estemos lejos.........

Hoy queme tu carta la unica carta que me escribiste. Yo he estado escribiendo ( sin que tu lo sepas,de todos modos no me interesa) ahora escribo para alguien muy especial, alguien que me levanto del piso, sí, hay, donde me dejaste, su nombre? Rocio; escribo dia tras dia aveces con amor aveces con desolacion otras con rencor. Que si lei lo ultimo? si! Tu carta la conozco de memoria,catorce lineas,ochenta y ocho palabras,diecinueve puntos seguidos,once comas,diesiciete acentos ortografico y ni una sola VERDAD... ni una sola.