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COMENTEN QUE EL QUE ABANDONA NO TIENE PREMIO ------------------------------------------------------------------------------------------ Para vos que las ganas de cagar te agarran cuando menos querés... Cagar es una necesidad basica, asi como comer, y las ganas nos vienen realmente cuando menos queremos, justo antes de salir el sabado por la noche, justo cuando estamos en plena noche de sabado por la noche, valga la redundancia, cuando tenemos que llegar a un lugar apurados, o bien cuando estamos en una casa ajena y nos sentimos totalmente incomodos de ir a cagar. Bueno este post, si sos como yo, si los zoretes te resultan la mayoria de las veces un infortunio, probablemente te sirva de algo... Empezemos con el post... Para empezar tenemos que dividir a la gente en dos grupos: *La que usa bidet *La que no Para el primer grupo todo es más fácil a la hora de usar el higiénico, pues después va a terminar usando el bidet de todas formas. Pero para la segunda hay veces que se complica, no digo en lo cotidiano, en la casa, sino en las situaciones en las que uno carece de comodidades de aseo. Les dejo para el que quiera ponerlas en practica, mis reglas para cagar: TODA LIMPIADA DE CULO, EXEPTUANDO CASOS FATALES, CONSTARÁ DE 5 LIMPIEZAS, 4 PARA LIMPIAR Y LA 5TA PARA CORROBORAR QUE NO HAYA AUN MIERDA. NINGUNA SITUACIÓN, LUGAR O ACONTECIMIENTO HARÁ QUE ME CAGUE ENCIMA, SIEMPRE BUSCARÉ LA MANERA DE ARREGLÁRMELAS PARA CAGAR Y SALIR LIMPIO. UNA VEZ QUE CAGUE Y NECESITE LIMPIARME, EN EL PEOR DE LOS CASOS QUE NO HAYA NADA PARA HACERLO LO HARÉ CON MIS MANOS, DE ULTIMA ME LAS LIMPIO CON LO QUE ENCUENTRE DESPUÉS, PERO NUNCA DEJARE QUE MIS HECES MANCHEN MIS CALZONES. CAGAR NO ES UNA VERGÜENZA, TODOS CAGAN, DESDE LA MAS YEGUA Y REFINADA HASTA EL MAS SUCIO Y DESPROLIJO, LA DIFERENCIA ENTRE AMBOS ES QUE UNO LO COMENTA Y EL OTRO NO, Y CUALQUIERA PUEDE ENCONTRARSE EN CUALQUIERA DE LAS SIGUIENTES SITUACIONES. bien, luego de una aclaraciones previas voy a detallar los 3 casos en que no podemos encontrar cuando esas infalibles ganas de cagar nos taladren nuestro vientre... La Casa ajena: Este es uno de los casos más fáciles de resolver, por que mas allá de no estar uno en su propia casa, por lo menos, está en una casa lo que nos facilita un higiénico si o si. El problema radica en que hay veces que como en todos lados el rollo esta acabándose y hay que renovarlo. Tranquilos todo tiene solución. Para empezar antes de empezar a hacer la acción de cagar, entramos al baño y pispiamos si esta todo en orden, de no ser así preguntamos a alguien de la casa donde hay mas higiénico, en caso de no tener la confianza necesaria no importa, vos sentate y caga, algo se nos va a ocurrir. Bien, una vez que hayas terminado podemos encontrarnos en 3 casos: 1er caso: hay higiénico abundante como para limpiarle el orto a un caballo.-En este caso no hay problemas, solamente agarramos el higiénico y empezamos a enrollarlo en la mano hasta lograr un buen colchón para nuestro upite. Repetirlo 4 veces y corroborar que el 5 no salga de color marrón. 2do caso: Hay poco higiénico como para darle una vuelta a nuestra mano y que se rompa y nos manchemos con mierda los dedos, o solamente está el rollo.-No te desesperes, hay solución en ambos casos. En el caso de que solo quede un poquititititito de higiénico, haremos esto: sacas cuidadosamente lo que queda de este lo enrollas en un dedo dejando un colchón relativamente ancho pero de poca superficie y lo pasamos x el centro de nuestro upite, no será lo más limpio pero hay canilla y jabón. Luego una vez hecho esto aun queda el rollo de higiénico que lejos de no servir, es de cartón y sirve mucho. Lo que vamos a hacer ahora es cortarlo simétricamente a la mitad de lo que sería el largo, cosa de que nos queden dos cilindros más chiquitos. Bien ahora tenemos 4 puntas que sumadas a el bollito de papel que quedaba en el rollo suman 5. Bueno doblamos uno de los cilindros a la mitad, de forma que adquiera forma de corazón y usamos ambos lados pasándolos así: Repetimos lo mismo con una d las puntas del que falta, y con la última corroboramos. La otra opción es que solo este el tubito de cartón y no haya absolutamente nada de higiénico: Bueno ahora se complica un poco más, primero hacemos lo mismo que con el tubo de caso anterior, lo cortamos en dos, pero uno d los dos cilindros más chicos lo abrimos de forma tal que quede como un cartón rectangular. Entonces este mismo cartón lo cortamos en tres partes iguales, y así nos dará justo 4 limpiezas y una corroboración. 3er caso: Este es el caso mas áspero, lo que ocurre acá, y hay que tener mala suerte de verdad, es que ni siquiera este el rollo, bien primero hay que aclarar, si verdaderamente no se te sale el intestino por el ano, no cagues, pues puede resultar un desastre. Si no queda otra sentate y caga, algo vamos a pensar. Una vez que terminaste tantea tus bolsillos si tenés un paquete de pañuelos descartables, que son una bendición para nuestro culo , dale duro y parejo con eso pero así como no hay ni siquiera rollo en el baño es probable q tampoco tengas un paquete de pañuelos descartables. Bueno ahora estamos en un problema. Tenemos que buscar algo que reemplace al higiénico, no importa que. Algodón, cartón, una gasa, tela, un cepillo algo pero no dejar nuestro culo sucio. Bien lo que haya para usar dependerá de cada baño, así que solo debemos encontrarlo, lo que voy a explicar es como hacer para pararse con el culo sucio y tantear todo el baño sin dejar rastros de mierda por el suelo. Bien, aclaro que esto no es nada agradable y consiste en revolver la mierda ajena. Hay que meter la mano en el tacho de higiénicos usados y cuidadosamente buscar el menos sucio, o en el mejor d los casos el rollo de cartón, agarramos lo que hayamos encontrado nos lo metemos de canto en el orto y empezamos a dar vueltas por el baño hasta buscar nuestro objeto salvador. El Baño Público: Bueno a diferencia del anterior, este sigue siendo un baño pero ahora no tenemos cosas para buscar ni nada, solo lo que está a nuestro alcance y a la vista. Probablemente no haya higiénico y con suerte el inodoro y el piso van a estar más sucios que la misma mierda. Bueno para empezar, entramos al baño y vamos directo a las servilletas, agarramos tantas como sean necesarias, las guardamos y entramos a nuestro cubículo. Bien si hay higiénico, usamos las servilletas para llenar la tabla del inodoro de un bueno colchón aislante de gérmenes. De lo contrario lo racionamos mitad y mitad o 70 30, siempre recordá que lo más importante es salir con la sensación de tener el orto limpito, y no esa sensación de que tenés la caca seca saltando de acá para allá adentro del calzón. Pero…. También puede pasar de entrar al baño y que no haya servilletas ni higiénico ni una puta mierda. Acá tenemos que recurrir a una técnica milenaria del viajero cagante. Esto consiste en entrar al baño como si nada, ubicarse arriba del inodoro con las piernas abiertas y de parado, bajarse los lienzos , y con las manos abrir bien los cachetes/cantos del culo. De forma tal que los sorullos rocen lo menos posible nuestra persona y así ensuciarnos menos. Aunque de todas formas siempre nos vamos a ensuciar, ahora el problema está en cómo salir limpio sin nada para limpiarse y después de haber utilizado esa técnica. Bueno como en este caso no tenemos otra opción hay que utilizar simplemente algo de nuestra pertenencia, busca en los bolsillos siempre algo hay, papel, moneda, llave, pañuelo etc., le encontramos al objeto la punta necesaria para arrasar con las heces y le damos para adelante hasta sentirnos relativamente limpios. Salimos del baño y corremos a las canillas a lavar lo que hayamos usado y después lavarnos nuestras manos hasta que queden para chuparse los dedos. La Calle: Bien acá estamos en el caso más crudo, la temida calle, el terror de quien se está cagando, el augurio de los cagadores, acá no hay higiénico ni inodoro, accesorios ni nada, solamente la calle, la gente y los autos, cabe aclarar que no es válido limpiarse el culo con ninguno de los nombrados. También hay que decir que solo hay que recurrir a la calle cuando no hay otra alternativa, tenemos que estar realmente con el cago masturbándonos el ojete, de lo contrario hay que evitarlo. Acá lo primordial es encontrar un buen lugar, al menos que seas totalmente descarado para cagar en frente de un la gente y los autos. Los siguientes lugares son muy aptos para el cago humano: Detrás de un buen árbol, una plaza (si es el arenero mejor), detrás de algún coche que este contra la pared y nos resguarde, en esos garajes de casas que van hacia abajo ( el mejor lugar para mí), de no conseguir un lugar así bueno, no nos vamos a cagar encima así que ya son opciones la calle misma la vereda etc., todo lo anterior mejora si es de noche y está oscuro. Bien, ahora hay que encontrar algo para limpiarnos, cosas que pueden ir desde folletos hasta hojas de gomero, lo mejor sería un buen diario. Bueno sea lo que sea que hayamos encontrado, antes de usarlo lo arrugamos todo bien, y lo volvemos a extender para que no resbale y así la mierda se adhiera mejor a la superficie de nuestro “higiénico”. El asunto es que acá estas en la calle y que en cualquier momento puede aparecer alguien y agarrarte con las manos en la masa. Este debe ser un cago combinando los estilos de misión imposible, flash y matrix, un cago rápido, y preciso. Una vez terminado el acto, ya con más tiempo para hacer cosas sin tener que pensar en nuestro vientre, buscamos algún lugar para asearnos. Espero que mas allá de haber dejado algo que le sirva de mi experiencia, no haber ofendido a nadie con ninguna grosería.(ya de por si era un post grosero y había que dejar todo bien explicito) ---------------------------------------------------------------------------------------- COMENTEN QUE EL QUE ABANDONA NO TIENE PREMIO

Marihuana no, Alcohol Sí - por Tuqui Las convenciones sociales imponen restricciones al consumo de determinadas sustancias, naturales o químicas, llamadas genéricamente “drogas”. En algunos casos la ley prohíbe directamente su utilización en cualquier caso o circunstancia. Para otras, el límite está dado por una receta médica o el alcanzar cierta edad. Para un tercer grupo, sólo se obliga a expenderlas en determinado tipo de comercios. Dentro de las primeras se hallan la marihuana, la cocaína, el ácido lisérgico y la nueva mimada de los traficantes, el “paco”. En el segundo grupo está la clorpromazina y el diazepán (drogas patrón de los tranquilizantes mayores y menores, respectivamente) y el alcohol. En tercer lugar, podemos citar el ácido acetilsalicílico (la “aspirina”) y el tabaco. ¿No es llamativo que esta clasificación no contemple todos los perjuicios que cada sustancia ocasiona al propio consumidor y/o a terceros? ¿O que no lo contemple en absoluto? Los abusos en el consumo de píldoras son moneda corriente en el mundo de hoy, y los lavajes de estómago a personas que han consumido psicofármacos en exceso se cuentan por miles. Sin embargo, aunque 50 pastillas para dormir no necesariamente matan a alguien, es tan peligrosa su ingesta como la de 50 aspirinas. Ahora bien, usted puede comprar la cantidad de aspirinas que desee, a cualquier edad, a cualquier hora y hasta en los kioscos. Pero eso no es lo más preocupante. Lo realmente perturbador es que la gente que no puede dormir sin un tranquilizante y un par de whiskies es vista compasivamente, mientras que el joven al que se le encuentra un “porro” será estigmatizado en familia y en sociedad. ¿Por qué podría suceder esto? El THC (tetrahidrocanabinol), principio activo de la marihuana, no es ni de lejos tan nocivo como el alcaloide llamado “nicotina” (C10H14N2). En el humo del cigarrillo hay más de 300 compuestos cancerígenos que en el humo de la marihuana, simplemente, no están. La nicotina es cinco veces más adictiva que la cocaína, y sin embargo el benemérito Ministerio de Salud sigue permitiendo su comercialización, lavando su conciencia con una advertencia estúpida e inútil en cada paquete de cigarrillos: “El fumar es perjudicial para la salud”. Chocolate por la noticia. ¿Por qué no autorizan entonces la venta de cocaína en sobrecitos que digan “Tomarse un saque de más puede hacerle perder su trabajo, su familia y todo lo que usted disfruta”? Ni hablar del alcohol. En 5.000 años, la marihuana, hasta donde indagué, no ha provocado ningún muerto. Ciertamente que ni un fallecimiento por sobredosis, ya que tal cosa es imposible. La gente que fuma marihuana suele reír tontamente, querer a todo el mundo, alcanzar cierta paz interior, comer como un caballo e irse a dormir. Pero semanalmente nos enteramos de que un borracho atropelló a un niño, o golpeó a su mujer embarazada, o degolló a su cuñado con un plato roto por una discusión sobre fútbol. Nótese que ni quise rozar los beneficios medicinales de la marihuana, que ni el alcohol ni el tabaco igualan. ¿Mi opinión? Si prohibimos las drogas, prohibamos o reglamentemos el uso de “todas” las drogas. La venta de tabaco engrosa al fisco, ya que el 90 por ciento de su precio está integrado por impuestos (otra perversidad: las provincias que producen tabaco son las que menos coparticipación reciben). Así que olvidemos la fantasía de que una de las metástasis del poder (en este caso el Ministerio de Salud) lo prohíba. En cuanto al alcohol, no hace falta más que una o dos botellas para ser convencido de que un pedazo de yeso sangra, o de que la milanesa tiene la cara de la Virgen. Divinizar una droga tan nefasta, en estos tiempos, es inconcebible. No importa cuánto embrutezca o intensifique la ignorancia, mientras sea consagrado en un rito por la religión mayoritaria la gente seguirá bebiendo… y creyendo. Hay que preguntarse a quién benefician estas “libertades” para matarse o matar a largo plazo. Hay que clasificar seriamente las drogas peligrosas sin payasadas como publicitar el consumo de alcohol y prohibir cosas menos perniciosas. Y, en lo personal, también me pregunto: si en vez de tomar vino en misa los curas se fumaran un porro, ¿el mundo no andaría mejor?

El Pentagrama Sobre una pauta de cinco líneas, llamada pentagrama. El conjunto de la pauta y los demás símbolos musicales, representando una pieza musical es llamado partitura. Algunos elementos que podemos encontrar en una partitura son: Duración, altura, expresión, etc. Duraciones Figuras musicales o Valores son símbolos que representan el tiempo de duración de cada nota. Los símbolos de las figuras se usan para representar la duración de cada sonido (nota) o silencio. Pausas o silencios representan el tiempo en que no se produce sonido alguno. Las pausas se subdividen al igual que las notas en términos de duración. Cada pausa dura el mismo tiempo relativo que su nota correspondiente, o sea, la pausa más larga corresponde exactamente a la duración de una redonda. Entonces un silencio es cuando dejamos un "espacio" en la melodia, y se comportan de la misma forma que los sonidos, por así decirlo. La correspondencia se hace en el siguiente orden: El Tiempo y el compás regulan cuántas unidades de tiempo deben existir en cada compás. Los compases están delimitados en la partitura por líneas verticales y determinan la estructura rítmica de la música. El compás escogido está directamente asociado al género musical. Un vals por ejemplo tiene el ritmo 3/4 y un rock típicamente usa el compás 4/4. Para entenderlo de forma practica sería: en una fracción de compás, el numerador (arriba) nos dice en cuantos tiempos se divide el compas y el denominador (abajo) no dice cuanto dura cada uno de esos tiempos. ¿Con que numero identificamos a cada figura? En el ejemplo de abajo aparece un tempo de "cuatro por cuatro", o sea, la unidad de tiempo tiene una duración de 4 negras (o una redonda) y el compás tiene 4 unidades de tiempo. En este caso, una redonda ocuparía todo el compás. Representación de las alturas Clave - clave de sol, clave de fa, clave de do. Transponen toda la representación musical a una que se adecue mejor al instrumento que se irá a reproducir. Por ejemplo, las voces graves usan generalmente la clave de fa, en tanto que las más agudas usan la clave de sol. Se suele decir que la clave de fa comienza donde acaba la clave de sol. De modo general, es la clave la que define qué nota ocupará cada línea o espacio en el pentagrama. Alturas - la altura de cada nota se representa por su posición en la pauta en referencia a la nota definida por la clave utilizada, como se muestra abajo: Alteraciones, dislocaciones o accidentes de tono: el sostenido, el bemol, el doble sostenido y el doble bemol. Se representan siempre antes del símbolo de la nota cuya altura será modificada y después del nombre de las notas, cifras y tonalidades. Un sostenido disloca la nota medio tono arriba (en la escala), un doble sostenido disloca el sonido un tono arriba, un bemol disloca la nota medio tono abajo y el doble bemol disloca el sonido un tono abajo. Por ejemplo, se puede decir que un "fa sostenido" (fa#) es la misma nota que un "sol bemol" (sol♭) en el piano, pero en realidad estos se diferencian por comas existentes entre ellos. Esto fue lo mas básico, por ahí despues hago otro más, con lo que sigue. Kommentare

Bueno aca les dejo un post que ojala que les sirva y ojala tambien que me dejen algunos puntos... que lo disfruten Cartas 1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=I-v-1f5g694 Cartas 2 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=fKXL9PtSHZ0 Truco de los escarbadientes link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=LZaoiXZCnjQ Truco de Ases y Figuras link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=V3vz4ArcqfE Moneda que desaparece link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=9r4RuD-5AmY Soga a traves del dedo link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=z3dK9RnMOGY Soga a traves del cuello (Criss Angel) link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=RNNwKTJx44Y Hombre en la caja link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=KFm_Wi12gQg Cartas 3 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=5b5oV_H65Es Moneda en el vaso link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=BIMICpr1GZQ Cortar y unir soga link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=0mMQ3kZVuGQ Carta en una soga link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Adc-DFHiXWY Carta llave link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=JXbCqQ_pmDo Sogas de coloroes link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=E1LjOXL7dAg Cigarrillo a traves de una moneda link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=HONzqus6cGs 1 moneda en 2 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Ud9_k09T8Q8&NR=1 Bandas elasticas link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=--gkmOoHkpE Moneda a traves de caja de Tic-Tacs link: 1 dolar convertido en 2 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=9_UscK2md_E Carta a traves de un dolar link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=F_dgykZ_CBQ Moneda y dolar link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=EDXBZV7xs54 Dolar perdorado y reparado link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=NPs8EL7uTMw Practicando se mejora rapido y la mayoria son una boludes ------------------------------ Comentar es agradecer y si pueden dejen algun que otro puntito ....El que abandona no tiene premio...