COMENTEN QUE
EL QUE ABANDONA NO TIENE PREMIO
------------------------------------------------------------------------------------------
Cagar es una necesidad basica, asi como comer, y las ganas nos vienen realmente cuando menos queremos, justo antes de salir el sabado por la noche, justo cuando estamos en plena noche de sabado por la noche, valga la redundancia, cuando tenemos que llegar a un lugar apurados, o bien cuando estamos en una casa ajena y nos sentimos totalmente incomodos de ir a cagar. Bueno este post, si sos como yo, si los zoretes te resultan la mayoria de las veces un infortunio, probablemente te sirva de algo...
Empezemos con el post...
Para empezar tenemos que dividir a la gente en dos grupos:
*La que usa bidet
*La que no
Para el primer grupo todo es más fácil a la hora de usar el higiénico, pues después va a terminar usando el bidet de todas formas.
Pero para la segunda hay veces que se complica, no digo en lo cotidiano, en la casa, sino en las situaciones en las que uno carece de comodidades de aseo.
Les dejo para el que quiera ponerlas en practica, mis reglas para cagar:
TODA LIMPIADA DE CULO, EXEPTUANDO CASOS FATALES, CONSTARÁ DE 5 LIMPIEZAS, 4 PARA LIMPIAR Y LA 5TA PARA CORROBORAR QUE NO HAYA AUN MIERDA.
NINGUNA SITUACIÓN, LUGAR O ACONTECIMIENTO HARÁ QUE ME CAGUE ENCIMA, SIEMPRE BUSCARÉ LA MANERA DE ARREGLÁRMELAS PARA CAGAR Y SALIR LIMPIO.
UNA VEZ QUE CAGUE Y NECESITE LIMPIARME, EN EL PEOR DE LOS CASOS QUE NO HAYA NADA PARA HACERLO LO HARÉ CON MIS MANOS, DE ULTIMA ME LAS LIMPIO CON LO QUE ENCUENTRE DESPUÉS, PERO NUNCA DEJARE QUE MIS HECES MANCHEN MIS CALZONES.
CAGAR NO ES UNA VERGÜENZA, TODOS CAGAN, DESDE LA MAS YEGUA Y REFINADA HASTA EL MAS SUCIO Y DESPROLIJO, LA DIFERENCIA ENTRE AMBOS ES QUE UNO LO COMENTA Y EL OTRO NO, Y CUALQUIERA PUEDE ENCONTRARSE EN CUALQUIERA DE LAS SIGUIENTES SITUACIONES.
bien, luego de una aclaraciones previas voy a detallar los 3 casos en que no podemos encontrar cuando esas infalibles ganas de cagar nos taladren nuestro vientre...
La Casa ajena:
Este es uno de los casos más fáciles de resolver, por que mas allá de no estar uno en su propia casa, por lo menos, está en una casa lo que nos facilita un higiénico si o si. El problema radica en que hay veces que como en todos lados el rollo esta acabándose y hay que renovarlo. Tranquilos todo tiene solución.
Para empezar antes de empezar a hacer la acción de cagar, entramos al baño y pispiamos si esta todo en orden, de no ser así preguntamos a alguien de la casa donde hay mas higiénico, en caso de no tener la confianza necesaria no importa, vos sentate y caga, algo se nos va a ocurrir.
Bien, una vez que hayas terminado podemos encontrarnos en 3 casos:
1er caso: hay higiénico abundante como para limpiarle el orto a un caballo.-En este caso no hay problemas, solamente agarramos el higiénico y empezamos a enrollarlo en la mano hasta lograr un buen colchón para nuestro upite. Repetirlo 4 veces y corroborar que el 5 no salga de color marrón.
2do caso: Hay poco higiénico como para darle una vuelta a nuestra mano y que se rompa y nos manchemos con mierda los dedos, o solamente está el rollo.-No te desesperes, hay solución en ambos casos. En el caso de que solo quede un poquititititito de higiénico, haremos esto: sacas cuidadosamente lo que queda de este lo enrollas en un dedo dejando un colchón relativamente ancho pero de poca superficie y lo pasamos x el centro de nuestro upite, no será lo más limpio pero hay canilla y jabón. Luego una vez hecho esto aun queda el rollo de higiénico que lejos de no servir, es de cartón y sirve mucho. Lo que vamos a hacer ahora es cortarlo simétricamente a la mitad de lo que sería el largo, cosa de que nos queden dos cilindros más chiquitos. Bien ahora tenemos 4 puntas que sumadas a el bollito de papel que quedaba en el rollo suman 5. Bueno doblamos uno de los cilindros a la mitad, de forma que adquiera forma de corazón y usamos ambos lados pasándolos así:
Repetimos lo mismo con una d las puntas del que falta, y con la última corroboramos.
La otra opción es que solo este el tubito de cartón y no haya absolutamente nada de higiénico:
Bueno ahora se complica un poco más, primero hacemos lo mismo que con el tubo de caso anterior, lo cortamos en dos, pero uno d los dos cilindros más chicos lo abrimos de forma tal que quede como un cartón rectangular. Entonces este mismo cartón lo cortamos en tres partes iguales, y así nos dará justo 4 limpiezas y una corroboración.
3er caso: Este es el caso mas áspero, lo que ocurre acá, y hay que tener mala suerte de verdad, es que ni siquiera este el rollo, bien primero hay que aclarar, si verdaderamente no se te sale el intestino por el ano, no cagues, pues puede resultar un desastre. Si no queda otra sentate y caga, algo vamos a pensar. Una vez que terminaste tantea tus bolsillos si tenés un paquete de pañuelos descartables, que son una bendición para nuestro culo , dale duro y parejo con eso pero así como no hay ni siquiera rollo en el baño es probable q tampoco tengas un paquete de pañuelos descartables. Bueno ahora estamos en un problema. Tenemos que buscar algo que reemplace al higiénico, no importa que. Algodón, cartón, una gasa, tela, un cepillo algo pero no dejar nuestro culo sucio. Bien lo que haya para usar dependerá de cada baño, así que solo debemos encontrarlo, lo que voy a explicar es como hacer para pararse con el culo sucio y tantear todo el baño sin dejar rastros de mierda por el suelo. Bien, aclaro que esto no es nada agradable y consiste en revolver la mierda ajena. Hay que meter la mano en el tacho de higiénicos usados y cuidadosamente buscar el menos sucio, o en el mejor d los casos el rollo de cartón, agarramos lo que hayamos encontrado nos lo metemos de canto en el orto y empezamos a dar vueltas por el baño hasta buscar nuestro objeto salvador.
El Baño Público:
Bueno a diferencia del anterior, este sigue siendo un baño pero ahora no tenemos cosas para buscar ni nada, solo lo que está a nuestro alcance y a la vista. Probablemente no haya higiénico y con suerte el inodoro y el piso van a estar más sucios que la misma mierda.
Bueno para empezar, entramos al baño y vamos directo a las servilletas, agarramos tantas como sean necesarias, las guardamos y entramos a nuestro cubículo. Bien si hay higiénico, usamos las servilletas para llenar la tabla del inodoro de un bueno colchón aislante de gérmenes. De lo contrario lo racionamos mitad y mitad o 70 30, siempre recordá que lo más importante es salir con la sensación de tener el orto limpito, y no esa sensación de que tenés la caca seca saltando de acá para allá adentro del calzón.
Pero…. También puede pasar de entrar al baño y que no haya servilletas ni higiénico ni una puta mierda. Acá tenemos que recurrir a una técnica milenaria del viajero cagante. Esto consiste en entrar al baño como si nada, ubicarse arriba del inodoro con las piernas abiertas y de parado, bajarse los lienzos , y con las manos abrir bien los cachetes/cantos del culo. De forma tal que los sorullos rocen lo menos posible nuestra persona y así ensuciarnos menos. Aunque de todas formas siempre nos vamos a ensuciar, ahora el problema está en cómo salir limpio sin nada para limpiarse y después de haber utilizado esa técnica. Bueno como en este caso no tenemos otra opción hay que utilizar simplemente algo de nuestra pertenencia, busca en los bolsillos siempre algo hay, papel, moneda, llave, pañuelo etc., le encontramos al objeto la punta necesaria para arrasar con las heces y le damos para adelante hasta sentirnos relativamente limpios. Salimos del baño y corremos a las canillas a lavar lo que hayamos usado y después lavarnos nuestras manos hasta que queden para chuparse los dedos.
La Calle:
Bien acá estamos en el caso más crudo, la temida calle, el terror de quien se está cagando, el augurio de los cagadores, acá no hay higiénico ni inodoro, accesorios ni nada, solamente la calle, la gente y los autos, cabe aclarar que no es válido limpiarse el culo con ninguno de los nombrados. También hay que decir que solo hay que recurrir a la calle cuando no hay otra alternativa, tenemos que estar realmente con el cago masturbándonos el ojete, de lo contrario hay que evitarlo. Acá lo primordial es encontrar un buen lugar, al menos que seas totalmente descarado para cagar en frente de un la gente y los autos. Los siguientes lugares son muy aptos para el cago humano: Detrás de un buen árbol, una plaza (si es el arenero mejor), detrás de algún coche que este contra la pared y nos resguarde, en esos garajes de casas que van hacia abajo ( el mejor lugar para mí), de no conseguir un lugar así bueno, no nos vamos a cagar encima así que ya son opciones la calle misma la vereda etc., todo lo anterior mejora si es de noche y está oscuro. Bien, ahora hay que encontrar algo para limpiarnos, cosas que pueden ir desde folletos hasta hojas de gomero, lo mejor sería un buen diario. Bueno sea lo que sea que hayamos encontrado, antes de usarlo lo arrugamos todo bien, y lo volvemos a extender para que no resbale y así la mierda se adhiera mejor a la superficie de nuestro “higiénico”.
El asunto es que acá estas en la calle y que en cualquier momento puede aparecer alguien y agarrarte con las manos en la masa. Este debe ser un cago combinando los estilos de misión imposible, flash y matrix, un cago rápido, y preciso. Una vez terminado el acto, ya con más tiempo para hacer cosas sin tener que pensar en nuestro vientre, buscamos algún lugar para asearnos.
Espero que mas allá de haber dejado algo que le sirva de mi experiencia, no haber ofendido a nadie con ninguna grosería.(ya de por si era un post grosero y había que dejar todo bien explicito)
----------------------------------------------------------------------------------------
COMENTEN QUE
EL QUE ABANDONA NO TIENE PREMIO
EL QUE ABANDONA NO TIENE PREMIO
------------------------------------------------------------------------------------------
Para vos que las ganas de cagar te agarran cuando menos querés...
Cagar es una necesidad basica, asi como comer, y las ganas nos vienen realmente cuando menos queremos, justo antes de salir el sabado por la noche, justo cuando estamos en plena noche de sabado por la noche, valga la redundancia, cuando tenemos que llegar a un lugar apurados, o bien cuando estamos en una casa ajena y nos sentimos totalmente incomodos de ir a cagar. Bueno este post, si sos como yo, si los zoretes te resultan la mayoria de las veces un infortunio, probablemente te sirva de algo...
Empezemos con el post...
Para empezar tenemos que dividir a la gente en dos grupos:
*La que usa bidet
*La que no
Para el primer grupo todo es más fácil a la hora de usar el higiénico, pues después va a terminar usando el bidet de todas formas.
Pero para la segunda hay veces que se complica, no digo en lo cotidiano, en la casa, sino en las situaciones en las que uno carece de comodidades de aseo.
Les dejo para el que quiera ponerlas en practica, mis reglas para cagar:
TODA LIMPIADA DE CULO, EXEPTUANDO CASOS FATALES, CONSTARÁ DE 5 LIMPIEZAS, 4 PARA LIMPIAR Y LA 5TA PARA CORROBORAR QUE NO HAYA AUN MIERDA.
NINGUNA SITUACIÓN, LUGAR O ACONTECIMIENTO HARÁ QUE ME CAGUE ENCIMA, SIEMPRE BUSCARÉ LA MANERA DE ARREGLÁRMELAS PARA CAGAR Y SALIR LIMPIO.
UNA VEZ QUE CAGUE Y NECESITE LIMPIARME, EN EL PEOR DE LOS CASOS QUE NO HAYA NADA PARA HACERLO LO HARÉ CON MIS MANOS, DE ULTIMA ME LAS LIMPIO CON LO QUE ENCUENTRE DESPUÉS, PERO NUNCA DEJARE QUE MIS HECES MANCHEN MIS CALZONES.
CAGAR NO ES UNA VERGÜENZA, TODOS CAGAN, DESDE LA MAS YEGUA Y REFINADA HASTA EL MAS SUCIO Y DESPROLIJO, LA DIFERENCIA ENTRE AMBOS ES QUE UNO LO COMENTA Y EL OTRO NO, Y CUALQUIERA PUEDE ENCONTRARSE EN CUALQUIERA DE LAS SIGUIENTES SITUACIONES.
bien, luego de una aclaraciones previas voy a detallar los 3 casos en que no podemos encontrar cuando esas infalibles ganas de cagar nos taladren nuestro vientre...
La Casa ajena:
Este es uno de los casos más fáciles de resolver, por que mas allá de no estar uno en su propia casa, por lo menos, está en una casa lo que nos facilita un higiénico si o si. El problema radica en que hay veces que como en todos lados el rollo esta acabándose y hay que renovarlo. Tranquilos todo tiene solución.
Para empezar antes de empezar a hacer la acción de cagar, entramos al baño y pispiamos si esta todo en orden, de no ser así preguntamos a alguien de la casa donde hay mas higiénico, en caso de no tener la confianza necesaria no importa, vos sentate y caga, algo se nos va a ocurrir.
Bien, una vez que hayas terminado podemos encontrarnos en 3 casos:
1er caso: hay higiénico abundante como para limpiarle el orto a un caballo.-En este caso no hay problemas, solamente agarramos el higiénico y empezamos a enrollarlo en la mano hasta lograr un buen colchón para nuestro upite. Repetirlo 4 veces y corroborar que el 5 no salga de color marrón.
2do caso: Hay poco higiénico como para darle una vuelta a nuestra mano y que se rompa y nos manchemos con mierda los dedos, o solamente está el rollo.-No te desesperes, hay solución en ambos casos. En el caso de que solo quede un poquititititito de higiénico, haremos esto: sacas cuidadosamente lo que queda de este lo enrollas en un dedo dejando un colchón relativamente ancho pero de poca superficie y lo pasamos x el centro de nuestro upite, no será lo más limpio pero hay canilla y jabón. Luego una vez hecho esto aun queda el rollo de higiénico que lejos de no servir, es de cartón y sirve mucho. Lo que vamos a hacer ahora es cortarlo simétricamente a la mitad de lo que sería el largo, cosa de que nos queden dos cilindros más chiquitos. Bien ahora tenemos 4 puntas que sumadas a el bollito de papel que quedaba en el rollo suman 5. Bueno doblamos uno de los cilindros a la mitad, de forma que adquiera forma de corazón y usamos ambos lados pasándolos así:
Repetimos lo mismo con una d las puntas del que falta, y con la última corroboramos.
La otra opción es que solo este el tubito de cartón y no haya absolutamente nada de higiénico:
Bueno ahora se complica un poco más, primero hacemos lo mismo que con el tubo de caso anterior, lo cortamos en dos, pero uno d los dos cilindros más chicos lo abrimos de forma tal que quede como un cartón rectangular. Entonces este mismo cartón lo cortamos en tres partes iguales, y así nos dará justo 4 limpiezas y una corroboración.
3er caso: Este es el caso mas áspero, lo que ocurre acá, y hay que tener mala suerte de verdad, es que ni siquiera este el rollo, bien primero hay que aclarar, si verdaderamente no se te sale el intestino por el ano, no cagues, pues puede resultar un desastre. Si no queda otra sentate y caga, algo vamos a pensar. Una vez que terminaste tantea tus bolsillos si tenés un paquete de pañuelos descartables, que son una bendición para nuestro culo , dale duro y parejo con eso pero así como no hay ni siquiera rollo en el baño es probable q tampoco tengas un paquete de pañuelos descartables. Bueno ahora estamos en un problema. Tenemos que buscar algo que reemplace al higiénico, no importa que. Algodón, cartón, una gasa, tela, un cepillo algo pero no dejar nuestro culo sucio. Bien lo que haya para usar dependerá de cada baño, así que solo debemos encontrarlo, lo que voy a explicar es como hacer para pararse con el culo sucio y tantear todo el baño sin dejar rastros de mierda por el suelo. Bien, aclaro que esto no es nada agradable y consiste en revolver la mierda ajena. Hay que meter la mano en el tacho de higiénicos usados y cuidadosamente buscar el menos sucio, o en el mejor d los casos el rollo de cartón, agarramos lo que hayamos encontrado nos lo metemos de canto en el orto y empezamos a dar vueltas por el baño hasta buscar nuestro objeto salvador.
El Baño Público:
Bueno a diferencia del anterior, este sigue siendo un baño pero ahora no tenemos cosas para buscar ni nada, solo lo que está a nuestro alcance y a la vista. Probablemente no haya higiénico y con suerte el inodoro y el piso van a estar más sucios que la misma mierda.
Bueno para empezar, entramos al baño y vamos directo a las servilletas, agarramos tantas como sean necesarias, las guardamos y entramos a nuestro cubículo. Bien si hay higiénico, usamos las servilletas para llenar la tabla del inodoro de un bueno colchón aislante de gérmenes. De lo contrario lo racionamos mitad y mitad o 70 30, siempre recordá que lo más importante es salir con la sensación de tener el orto limpito, y no esa sensación de que tenés la caca seca saltando de acá para allá adentro del calzón.
Pero…. También puede pasar de entrar al baño y que no haya servilletas ni higiénico ni una puta mierda. Acá tenemos que recurrir a una técnica milenaria del viajero cagante. Esto consiste en entrar al baño como si nada, ubicarse arriba del inodoro con las piernas abiertas y de parado, bajarse los lienzos , y con las manos abrir bien los cachetes/cantos del culo. De forma tal que los sorullos rocen lo menos posible nuestra persona y así ensuciarnos menos. Aunque de todas formas siempre nos vamos a ensuciar, ahora el problema está en cómo salir limpio sin nada para limpiarse y después de haber utilizado esa técnica. Bueno como en este caso no tenemos otra opción hay que utilizar simplemente algo de nuestra pertenencia, busca en los bolsillos siempre algo hay, papel, moneda, llave, pañuelo etc., le encontramos al objeto la punta necesaria para arrasar con las heces y le damos para adelante hasta sentirnos relativamente limpios. Salimos del baño y corremos a las canillas a lavar lo que hayamos usado y después lavarnos nuestras manos hasta que queden para chuparse los dedos.
La Calle:
Bien acá estamos en el caso más crudo, la temida calle, el terror de quien se está cagando, el augurio de los cagadores, acá no hay higiénico ni inodoro, accesorios ni nada, solamente la calle, la gente y los autos, cabe aclarar que no es válido limpiarse el culo con ninguno de los nombrados. También hay que decir que solo hay que recurrir a la calle cuando no hay otra alternativa, tenemos que estar realmente con el cago masturbándonos el ojete, de lo contrario hay que evitarlo. Acá lo primordial es encontrar un buen lugar, al menos que seas totalmente descarado para cagar en frente de un la gente y los autos. Los siguientes lugares son muy aptos para el cago humano: Detrás de un buen árbol, una plaza (si es el arenero mejor), detrás de algún coche que este contra la pared y nos resguarde, en esos garajes de casas que van hacia abajo ( el mejor lugar para mí), de no conseguir un lugar así bueno, no nos vamos a cagar encima así que ya son opciones la calle misma la vereda etc., todo lo anterior mejora si es de noche y está oscuro. Bien, ahora hay que encontrar algo para limpiarnos, cosas que pueden ir desde folletos hasta hojas de gomero, lo mejor sería un buen diario. Bueno sea lo que sea que hayamos encontrado, antes de usarlo lo arrugamos todo bien, y lo volvemos a extender para que no resbale y así la mierda se adhiera mejor a la superficie de nuestro “higiénico”.
El asunto es que acá estas en la calle y que en cualquier momento puede aparecer alguien y agarrarte con las manos en la masa. Este debe ser un cago combinando los estilos de misión imposible, flash y matrix, un cago rápido, y preciso. Una vez terminado el acto, ya con más tiempo para hacer cosas sin tener que pensar en nuestro vientre, buscamos algún lugar para asearnos.
Espero que mas allá de haber dejado algo que le sirva de mi experiencia, no haber ofendido a nadie con ninguna grosería.(ya de por si era un post grosero y había que dejar todo bien explicito)
----------------------------------------------------------------------------------------
COMENTEN QUE
EL QUE ABANDONA NO TIENE PREMIO