nico13_1991

Si, soy ateo (ex-creyente) y como me pudrí de creer cosas que la gente me dice sin fundamentos válidos...me pasé de lado ajjaajaj LA INTENCIÓN NO ES GENERAR BARDO...solo quiero dar a conocer mis ideas al respecto, al que le gustan bien...al que no, le pido por favor que no critique ni bardee Acá les dejo ideas y frases que tienen que ver con estos temas: Freud señaló que la historia de las ideas, en las últimas centurias, nos ha conducido a tener que tolerar varios “agravios” acerca del valor que asignamos a nuestra importancia en el cosmos. El primero surgió de la revolución copernicana, que desplazó a la tierra del centro del universo, mostrándonos que es solamente un pequeño planeta que gira en torno de una estrella de poca magnitud en el borde de una de las tantas galaxias. El segundo agravio fue un producto de la labor de Darwin, que destruyó nuestra ilusión de ser la superlativa obra maestra de una creación divina, insertándonos en una evolución biológica que se desarrolló en diversas direcciones. El tercero surgió del psicoanálisis, que nos revela que, muy lejos de suceder como creemos –que gobernamos el timón de nuestra vida a partir de pensamientos que son conscientes, voluntarios y racionales–, actuamos conducidos por un conjunto de motivaciones inconscientes que ignoramos. Entonces si somos la creación divina y mas importante de un ser superior (asi me lo quisieron enseñar cuando era chico)...que explicación le pueden dar aquellos que creen a estos 3 puntos anteriores?.. “En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.” Woody Allen "Dicen que la fe mueve montañas, pero en realidad la dinamita ha resultado más útil." Anónimo "Nada define mejor a los seres humanos que su voluntad de hacer cosas irracionales buscando recompensas tremendamente improbables. Éste el principio que hay detrás de las loterías, las citas amorosas y la religión." Scott Adams, "The Dilbert Principle" "Si te enseñaran que los duendes causan la lluvia, cada vez que lloviera, verías las pruebas de que existen los duendes". Anónimo "No hay más ignorantes e inútiles que aquellos que buscan respuestas arrodillados y con los ojos cerrados". Anónimo "Reza lo que te de la gana pero no dejes de remar hacia la orilla". Anónimo "Y Jesús les dijo, '¿Y quién dicen ustedes que soy?'. Ellos respondieron: 'Eres la manifestación escatológica de la base de nuestro ser, el cimiento ontológico del contexto de nuestra individualidad revelada.' Y Jesús dijo: '¿Qué?'" Anónimo "Creer es más fácil que pensar. He ahí la razón de que haya más creyentes." Anónimo. "Sólo a partir de Darwin se ha comprendido que no somos la especie elegida, sino como dice Robert Foley, una especie única entre muchas especies únicas, aunque eso sí, maravillosamente inteligente. Y no deja de ser paradójico que tantos años de ciencia nos hallan llevado a saber algo que cualquier bosquimano del Kalahari, cualquier aborigen australiano, o cualquiera de nuestros antepasados que pintaron la cueva de Altamira conocía de sobra: que la Tierra no pertenece al hombre, sino que el hombre pertenece a la Tierra". Juan Luis Arsuaga (1954), paleoantropólogo español. "Rendirse ante la ignorancia y llamarla Dios siempre ha sido prematuro, y sigue siéndolo hoy." Isaac Asimov "No creo que exista un delito tan infinito que merezca una pena infinita". Isaac Asimov refiriéndose a la existencia del infierno. "El Dios que prohibió a Adán y a Eva comer los frutos del árbol de la ciencia] quería, pues, que el hombre, privado de toda conciencia de sí mismo, fuera por siempre una bestia eterna, en cuatro patas ante Dios 'viviente', su creador y su amo". Mijaíl Alexándrovich Bakunin "La verdad no demanda creencias. Los científicos no unen sus manos cada domingo, cantando '¡Sí, la gravedad es real! ¡Tendré fe! ¡Seré fuerte! Creo en mi corazón que lo que sube tiene que bajar. ¡Amén!'. Si lo hicieran, pensaríamos que están bastante inseguros de ello." Dan Barker, ex-predicador "Dios mueve al jugador y éste la pieza. ¿Qué Dios detrás de Dios la trama empieza?" Jorge Luis Borges (1899 -1986), escritor argentino. "El infierno y el paraíso me parecen desproporcionados. Los actos de los hombres no merecen tanto" Jorge Luis Borges "Yo no creo en nada. Para mí la fe es algo tan odioso como lo es pecado para los creyentes. El que sabe, no puede creer. El que cree, no puede saber. El término "fe ciega" es una redundancia, pues la fe es siempre ciega" Ernest Bornemann "El ateo no dice 'Dios no existe', sino 'No sé qué significa dios; no tengo una idea de dios; la palabra dios es para mí un sonido que no transmite ninguna afirmación clara ni distinta. No niego a dios, pero no puedo negar aquello de lo cual no tengo un concepto, y el concepto del cual tiene el que lo afirma es tan imperfecto que es incapaz de definírmelo'." Charles Bradlaugh, "National Review", 25/11/1883 "Prefiero ser un mono transformado que un hijo degenerado de Adán". Paul Broca (1824-1880), cirujano y antropólogo francés. "¿Cómo es posible una vida con Dios en una época en la cual existe un Auschwitz? La separación se ha vuelto demasiado cruel, el ocultamiento demasiado profundo... ¿Nos atrevemos a recomendar a los supervivientes de Auschwitz, los Job de las cámaras de gas, 'Den gracias al Señor, porque Él es bueno, porque es eterno Su amor'?" Martin Buber (1878-1965), teólogo judío en "The Dialogue between Heaven and Earth" "Fue muy interesante ver a un sacerdote bendiciendo el nuevo bombardero nuclear ruso de largo alcance TU160. Presumiblemente estaba bendiciéndolo para que, si alguna vez es usado con ira, la multitud de bombas que es capaz de transportar y lanzar mate a la mayor cantidad posible de gente." Martin J. Burn, comentando sobre una noticia en la BBC del 6 de mayo de 2000. "No sé si exista Dios, pero sería mejor para Su reputación que no." Jules Renard “¿Por que no puedes convencer a un creyente de nada? Porque sus creencias no están basadas en evidencias, sino en una enraizada necesidad de creer.” Carl Sagan. “Si quieres salvar a tu hijo de la poliomielitis puedes rezar o puedes vacunarlo contra la polio.” Carl Sagan. "El mismísimo concepto de pecado viene de la Biblia. ¡El cristianismo ofrece solucionar un problema que él mismo creó! ¿Estarías agradecido a una persona que te cortara con un cuchillo para poder venderte una venda?" Dan Barker “La diferencia entre dios y yo es que yo existo.” Nietzsche “Está dispuesto Dios a prevenir la maldad, ¿pero no puede? Entonces no es omnipotente. ¿Puede hacerlo, pero no está dispuesto? Entonces es malévolo. ¿Es capaz y además está dispuesto? Entonces, ¿de dónde proviene la maldad? ¿No es él capaz ni tampoco está dispuesto? Entonces, ¿por qué llamarlo Dios?” Epicuro “Negar a Dios será la única forma de salvar el mundo.” Friedrich Nietzsche “Cuando una persona padece delirios se le llama locura. Cuando muchas personas padecen de un delirio, se le llama religión.” Robert M. Pirsig “Soy ateo gracias a dios.” Luis Buñuel “Tu no necesitaste fe para volar... lo que necesitaste fue comprender lo que era el vuelo.” Richard Bach en Juan Salvador Gaviota "¿La definición de mitología en una oración? 'Mitología' es lo que llamamos a las religiones de otras personas". Joseph Campbell antropólogo estadounidense Por simple sentido común no creo en Dios, en ninguno". Charlie Chaplin cineasta irlandés "Los dioses son cosas frágiles; pueden ser asesinados con un atisbo de ciencia o una dosis de sentido común". Chapman Cohen "La realidad es aquello que, cuando dejas de creer en ella, no desaparece". Philip K. Dick “Mi mente es incapaz de concebir una cosa como el alma. Puede que esté errado y que el hombre tenga un alma, pero yo simplemente no lo creo". Thomas Edison "Un mito es una religión en la que ya nadie cree". James Feibleman filósofo estadounidense “No, nuestra ciencia no es una ilusión. Pero sí sería una ilusión suponer que lo que la ciencia no puede darnos lo podemos encontrar en otro lugar". Sigmund Freud “Los sentimientos de 'amor y temor de dios' no tienen su origen en dios, si no en los seres humanos. Son sentimientos de frustración dirigidos por el hombre a un ser imaginario que pretende sea su padre..." Sigmund Freud "La mayoría de los hombres prefiere y encuentra más fácil creer que tomarse el trabajo y la preocupación de investigar". León de Gandarías "Los seres humanos pueden vivir sin dioses pero los dioses le deben la vida a los seres humanos, es decir, son una extensión imaginaria de la realidad, el resultado de una insatisfacción". Luís García Montero, poeta granadino "Lo que he hecho es mostrar que es posible que la forma en que comenzó el universo esté determinada por las leyes de la ciencia. En ese caso, no sería necesario apelar a Dios para decidir cómo comenzó el universo. Esto no prueba que no exista dios, sólo que Dios no es necesario". Stephen W. Hawking "La teología nunca ha sido de gran ayuda, es como buscar, a medianoche y en un sótano oscuro, a un gato negro que no está ahí". Robert A. Heinlein “La religión es el opio del pueblo”. Karl Marx "El último cristiano murió en la cruz". Friedrich Wilhelm Nietzsche "Argumentar con una persona que ha renunciado a la lógica, es como dar medicina a un hombre muerto". Thomas Paine "Yo digo que ambos somos ateos. Yo sólo creo en un dios menos que tu. Cuando entiendas porqué tu deshechas todos los otros posibles dioses, entonces entenderás porqué yo deshecho el tuyo". Stephen F. Roberts "La vida es sólo un vistazo momentáneo de las maravillas de este asombroso universo, y es triste que tantos la estén malgastando soñando con fantasías espirituales". Carl Sagan astrónomo estadounidense 1934-1996 "El martirio es la única forma que una persona sin ningún tipo de habilidad puede convertirse en alguien grandioso". George Bernard Shaw "El hecho que un creyente pueda ser más feliz que un escéptico es tan cierto como decir que el borracho es más feliz que el hombre sobrio". George Bernard Shaw "Estoy harto de todas las religiones. La religión ha dividido a la gente. No creo que haya diferencia entre el Papa usando su sombrero grande, paseando entre feligreses con una cartera humeante y un africano pintándose la cara blanca y rezándole a una piedra". Howard Stern "Es una de las supersticiones de la mente humana imaginarse que la virginidad pueda ser una virtud". Voltaire Gracias por la atencion Saludos Comenten

DIVAGUES SOBRE LA EVOLUCIÓN Aparentemente, todo empezó con un homínido, algo más parecido al Chicho Serna comiendo limones que a un humano. Y todos eran felices, hasta que un día un boludo dijo "Che, inventé la rueda", y ahí se fue todo al carajo. A partir de ahí, y en contra de lo que cree la comunidad científica, la humanidad ha ido en descenso. Como All Boys, que está en la B y no vuelve más. El hijo de puta éste de la rueda estaba confabulado con un par más para crear lo que ellos llamaban " La Liga Científica de Neandertal y Asoc.". Los otros dos soretes eran el Homo Erectus, creador de la hamburguesa con queso, y el nabo de Cromagnon, inventor del fuego y el chorizo a la pomarola que venden en Constitución. Entre los tres se enfiestaban a Lucy, que como era mujer los cagó a los tres y se quedó con todas las ganancias. Encima, al usar 40 cremas antiage es la única que duró hasta el día de hoy y se hizo famosa. El otro día la vi en lo de Susana Gimenez y en lo de Tinelli, cantando "Yo in a Sky with Diamonds". Así es (más o menos) como empieza toda esa mierda de la evolución que a los retrógrados como yo les rompe las pelotas. Pero el tema de evolución humana me jode realmente a partir de cierto punto. Y ese punto son los cumpleaños de los amiguitos de mi hermana, que tiene 14 años. A ver si me explico. Cuando yo era pibe era todo distinto con las minas. Ejemplo 1: Cuando una piba te gustaba empezabas a romperle las pelotas, a tirarle del pelo, a cagarla a golpes, a basurearla delante de todos (sinceramente no sé por qué nos daban bola en vez de partirnos la cabeza con un adoquín). Si la mina te devolvía las jodas, quería decir que estaba con vos. Hoy en día los pendejos van a las matinés de los boliches, agarran a una guacha contra un sillón y le empiezan a meter mano. Si el pibe logra colarle más de tres dedos en la cachucha, la mina está con él. Si no, va a buscar otra que le dé cabida. Ejemplo 2: Antes jugábamos al semáforo y a la botellita. En el semáforo tenías tres colores: Verde, beso en el cachete; Amarillo, beso en la frente; Rojo, beso en la boca. Y el que elegía el Rojo era considerado un langa o un zarpado. La botellita otro tanto, la misma gilada pero con el picante y sabroso añadido del azar. Pero hoy en día el semáforo con tres colores no existe, sino que toman los 32 bits (4.294.967.296 colores posibles) y cada color tiene un significado distinto, a cual peor, como "una contra todos", "uno contra todas", "todas contra todas", "MFM", "PFM" (la "P" es de "perro" ), etc. Y la botellita, un carajo. Se saltean ese paso y van directo a la orgía segura. Qué azar ni qué mierdas. Entonces, ¿cómo poronga voy yo con mi hermanita a un cumpleaños de esos entregándola en bandeja a los placeres carnales de una horda de púberes con las hormonas hirviendo? Qué se yo, es así. Otra cosa que me jode de la evolución son los juguetes. Antes, una chapita cuasi circular con un dibujo choto, un cono de madera con un hilo enrollado, un papel de mierda con dos varillas cruzadas y un hilo largo atado, un pequeño globo lleno de agua, y hasta dos latas de mierda oxidadas criadero de tétanos atadas con un hilo de pizza eran juguetes re copantes. Hoy en día, si no tenés una X-Box, un I-Pod, un Asimo o algo que te haga viajar en el tiempo, no tenés un juguete. Me jode. Y mucho. Siempre quise un Segelín y un Ludomatic y nunca me compraron un carajo. Los alimentos también han evolucionado. Antes había que romperse el culo para comer un tomate o una lechuga. Había que tener los huevos bien puestos para carnear una vaca y así poder comerse un bife. Y había que tener buena mano para poder hacer un queso como la gente. Con la manipulación genética ahora son las zanahorias las que cagan a patadas a los conejos, las chauchas hacen break dance a un ritmo de 2x4 con maracas, los tomates se cortan al medio ellos solos salpimentándose a gusto, el queso se te arrima a la mesada él solito cuando lo necesitás y los chorizos te hablan, te dicen cuánto cuestan y le hacen mala propaganda a la morcilla. Por negra puta. Así como evoluciona el morfi, también evoluciona el funcionamiento del aparato digestivo. Antes la gente comía y cagaba. En el mismo lugar. Y casi al mismo tiempo. Hoy hay gente (mayoritariamente mujeres) que no caga durante dos semanas. Yo no lo puedo entender. La otra vez escuché a dos minas hablando en el laburo mientras me servía un café y una le decía a la otra en tono confidente: "Hace como seis días que no voy al baño a hacer 'lo segundo'". Ah, si, muy correcta y educada la señorita. Y yo pensé: "Más le vale que vaya a castigar la porcelana ya mismo, porque si no se le va a cerrar el ojete". ¡Pero claro, viejo! Imaginate al cerebro "Che, ¿ese agujero para qué carajo está? ¿Para nada? Listo. Cacho, ¡¡bajá la persiana!!" y no cagás más, flaca. Otra de seis días sin cagar: Te mandás a un ascensor lleno de gente y escuchás una vocecita que más que de atrás parece venir de adentro y te dice "toc toc, ¿se puede?" ----> UN PEDO Ahí pensás "Si suelto esto, voy en cana". Y sabés que no sólo vas a manchar tu calzón, sino que tambien vas a manchar el pantalón del flaco de al lado, de la vieja de atrás, etc. Bah, en realidad "manchar el calzón" es cuando te queda una simple palometa. Con un pedo de este calibre lo que te va a quedar es algo muy parecido a la frenada de un Scania que venía a 240 kilómetros por hora con semirremolque y acoplados cargados hasta el mango. Aparte, un dope fermentado durante seis días lo más probable es que se asemeje mucho a un escape fulero de un gasoducto de Gas Natural. Y con el mismo peligro de explosión. O tambien puede ser como el puto Katrina, pero a los arrastres de autos, casas, barcos y árboles súmenle un tremendo olor a mierda. Ahora piensen en la relación hombre-mujer. Al principio todo era más fácil. La mujer era un objeto que servía para procrear. Vos venías por atrás, garrotazo en el marote y te la llevabas a una caverna para empujarle la caca. (Ahí tiene su origen el famoso "palo y a la bolsa" ). Después se dedicaba a hacerte el morfi que cazaras vos y criar a la prole. Hoy en día se te acerca una flaca en un boliche y te pregunta si te querés enfiestar con ella y su novio. ¿¡QUÉ CARAJO ES ESA PERVERSIÓN DE MIERDA!? O sea, yo encantado, pero ¿¡QUÉ CARAJO ES ESA PERVERSIÓN DE MIERDA!? Otra, el 95% de las minas del mundo son bisexuales, viejo. Es la posta. Rompele un poco las bolas a tu novia y me vas a dar la razón. Yo sigo estando totalmente de acuerdo con la idea, pero no por eso deja de ser un dato curioso. Cada vez hay más gente que comparte a su pareja, sea del sexo que sea. Y yo me pregunto: ¿Esto antes no pasaba? NO. Y suerte que nací hace poquito. Bueno, en esta parte de la evolución sí estoy de acuerdo, pero sólo porque soy un desquiciado sexual, si no estaría completamente en contra, sí señor. La religión, aunque no parezca, también evolucionó. Antes adoraban, por ejemplo, al dios fuego. Y tan mal no estaban, porque de última, ahí se ve algo que no es un bicho, no es una planta, mineral tampoco es, se morfa todo lo que le tires, te acercás y te cagás quemando, chupa oxígeno que da miedo, qué se yo. Al final, ¿qué mierda es el fuego? Si, si, liberación de energía en forma de calor, bla, bla. Pero ¿qué mierda es? Ahí hay algo, se ve, se siente, pero hasta el día de hoy yo no se qué carajo es exactamente. O sea, ¿no se puede explicar? No. Es un dios. Punto. Es comprensible. Estaba tambien el dios de la lluvia. Claro, los tipos veían algo que flotaba en el cielo con forma de sorete mal cagado que de repente empezaba a soltar la preciosa agua que hacía crecer sus plantas y les saciaba la sed. Otro dios. Y a la mierda. Hoy la gilada le reza a "ALGO" que no se ve, no se siente, no se puede oler, no se puede tocar. Es "ALGO". Está en todos lados pero nadie lo vio nunca. Y encima se lo quieren hacer creer a todo el mundo. No contentos con eso, a ese mismo "ALGO" le pusieron distintos nombres para poder cagarse a palos. Prefiero al dios fuego, qué joder. Y la falopa? Tampoco se salvó. "Vamo' a clavalno' un opio, boló?" decían los chinos de las antiguas dinastías. Así terminaban tambien, flasheando a los power rangers y cagandose a espadazos. Después pintó la marihuana, pero hasta que el hornito de barro evolucionó en microondas había que esperar un rato largo a que se secara n las hojas. Y era un bajón. Ya a partir de ahí empezó la joda de las drogas químicas, con la merca, la heroína, el crack, el LSD, el DDT, el PJ, la UCR, la CGT y el tatetí. Y qué se yo cuántas mierdas más. Antes la posta pasaba por tragarse los hongos alucinógenos que no tuvieran pitufos adentro. Ahora el pitufo viene dibujado en una pepa y te lo tenés que colar, la puta que lo parió. Bueno, ya se dieron cuenta del tenor de mi odio contra la evolución, así que les tiro la posta. Darwin me re cagó. Es mentira que uno se adapta al medio. La necesidad no tiene nada que ver con la evolución de la especie, porque hay hijos de puta que no garchan y tienen la poronga como el cañón de una M-16, y yo, que algunos que son maniáticos sexuales, tienen una mierdita de pija solamente comparable en su magnitud a una 22 recortada. ¡Hay que joderse che! Fuente: www.laspeores.com.ar Comenten y si tienen, dejen puntos

Me tomé el trabajo (no se porque, se ve que estoy al pedo) de copiar los chistes del personaje..y bueno, como me gustaron..los comparto ¿Qué le dice Caperucita a Pinocho cuando están haciendo un bestial 69? -Mentime pinocho, mentime!!!!! ______________________________________________________________________ Una mujer se sienta en la barra de un bar y el camarero le pregunta: -¿Qué va a beber? A lo que le responde la mujer: -Quiero 6 tequilas. Dice: -¿6? ¿Está celebrando algo? -¡SI! Mi primera mamada. -Bueno, en ese caso deje que le invite la séptima tequila para darle la enhorabuena. La mujer lo mira y le dice: -No se ofenda pero si con 6 no me quito este sabor, no me lo voy a quitar con un carajo. ______________________________________________________________________ ¿Qué tiene una mujer de 50 años en el ombligo? Las tetas. ______________________________________________________________________ Entra un hombre a un consultorio y le dice el doctor: -tengo 2 noticias que darle. Una buena y otra mala. Voy a empezar por la mala, a usted le queda un mes de vida. El hombre se pone blanco pobrecito y le dice: -¿Cuál es la buena? -¿La buena? Dice el doctor: -¿vio a la enfermera que se sacó sangre? Bueno hoy me la garché. ______________________________________________________________________ ¿Qué hace una mujer en la cama después que uno ya se la fifó? Rompe las pelotas ______________________________________________________________________ Papa, papa… ¿que es la crisis? La crisis, hijo, es cuando te gusta el champán y las mujeres y te queda gaseosa y tu esposa. ______________________________________________________________________ ¿Por qué inventaron el chocolate blanco? Para que los negros se puedan ensuciar. ______________________________________________________________________ Tres negros…el dueño de un lago le dice: -si cruzáis al otro lado seréis blancos. A lo que el padre cruza y se hace blanco. Cruza la madre y se hace blanca. Cuando está cruzando el hijo se queda atascado por unas algas y le dice al padre: Ayúdenme, ayúdenme. El padre se da vuelta y le dice: -Salí negro de mierda. ______________________________________________________________________ El vigilante de un cementerio se pasea a la una de la madrugada con una linterna por entre las tumbas. De repente observa a una pareja que están ahí, teniendo las posiciones inimaginables mas increíbles…están garchando a lo loco. Como es bueno, el hombre los deja divertirse un rato, luego apunta con la linterna a la cara del chico y dice: -Ustedes están ahí divirtiéndose y a nosotros ¿Qué? ¿Nosotros que hacemos? El pibe lo mira y le dice: -No se, ahí tenés una pala…desenterrate una vos. Una señora va al ginecólogo y le dice: -Lo vengo a ver porque tengo un problema ahí abajo. El tipo la mira y le dice: -a ver, desvístase. La señora se saca la ropa y se pone en pose para que la examine e indica un punto azul. El doctor lo examina, la revisa, la tantea…reflexiona unos segundos y dice: -Señora, por casualidad ¿su marido es verdulero? La mujer sorprendida le dice: -SI, ¿Por qué? -Ahhhh no no no, por nada, solo dígale que la próxima vez que se la esté chupando se saque la lapicera de la oreja. ______________________________________________________________________ ¿Por qué Stevie Wonder mueve la cabeza cuando canta? Porque huele a negro y no sabe donde. ______________________________________________________________________ ¿De donde proviene la lana virgen? De las ovejas que corren mas rápido que el pastor. ______________________________________________________________________ Iban dos hombres caminando por un barrio y ven en una estación de servicio al hombre de las mil y una noches que se está metiendo la manguera del surtidor de nafta en el orto. Uno le dice al otro: -eso no es normal. A lo que este contesta: -ese no es normal, es súper. ______________________________________________________________________ ¿Cual es el colmo de la confianza? Dos caníbales haciendo un 69. ______________________________________________________________________ ¿En que se parecen los cigarrillos light a las esposas? En que no tienen gusto a una mierda pero te quitan las ganas. ______________________________________________________________________ -Maricón, maricón… ¿donde vas con ese perro tan grande? -Lo llevo al veterinario -¿Qué le pasa, está malo? -No, es que siempre que me agacho me monta, recojo la basura y me monta, voy a la heladera y me monta. -¿Y que vas a hacer? -Que le corten las uñas porque tengo la espalda hecha mierda. ______________________________________________________________________ ¿Cuándo un negro sube en la sociedad? Cuando explota la planta de gas. ______________________________________________________________________ ¿Por qué las mujeres no pueden contar hasta 70? Porque llegan a 69 tienen la boca llena. ______________________________________________________________________ ¿En que se parecen las mujeres al asado? En que cuando sangran hay que darlas vuelta. ______________________________________________________________________ ¿Qué es el sex-rodeo? Hay que subirse arriba de una puta, decirle que tiene SIDA y de hay aguantar 10 minutos. ______________________________________________________________________ ¿Para que se casa la gente en Somalía? Para que les tiren arroz. ______________________________________________________________________ ¿Qué es lo mas blanco que tiene un negro? El amo. ______________________________________________________________________ ¿Qué hacen unos neonazis skinheads en la puerta de belén? Están esperando a Baltasar. ______________________________________________________________________ Dos amigos hablando. Le dice uno: -Imaginate el polvo que eché el otro dia con mi mujer que el cristo que tenemos colgado ensima de la cama empezó a aplaudir. El otro lo mira y le dice: -Eso no es nada, yo me eché un polvo con mi señora de tal calibre que los apóstoles nos hicieron “la ola”. ______________________________________________________________________ ¿En que se parecen un huevo kinder a una mujer? En que nunca jamás, en la puta vida vas a saber lo que te va a tocar. ______________________________________________________________________ Le hacen una prueba a unas rubias para ver si son estúpidas y le dicen a una: ¿Cuanto es 2 mas 2? -5, responde la rubia. Y dicen las rubias: -OTRA OPORTUNIDAD!!! Dice: bueno, venga… ¿Cuánto es 2 mas 2? -4, responde la rubia. Y las rubias dicen: -OTRA OPORTUNIDAD!!! ______________________________________________________________________ ¿Qué hacen dos epilépticos en una cabina de teléfono? Una fiesta de espuma. ______________________________________________________________________ ¿Cuántas veces se atropella a un negro? Por lo general se lo atropella tres veces: la primera es sin querer, la segunda es marcha atrás para ver que era y la tercera el conductor dice: bah, era un negro. ______________________________________________________________________ ¿Cómo volvés loco a un somalí en un cuarto redondo? Diciéndole que en la esquina hay un pan. ______________________________________________________________________ ¿Por qué las somalíes se embarazan? Para tener algo en la panza. ______________________________________________________________________ ¿Cómo se amplía aun más la libertad de una mujer? Enchufando la plancha a un alargue. ______________________________________________________________________ ¿Cuál es la diferencia entre un puto y un frigorífico? Que cuando sacas la carne el frigorífico no se tira un pedo. ______________________________________________________________________ ¿Por qué a Scioli lo auspicia Alba? Porque con una sola mano alcanza. ______________________________________________________________________ ¿Por qué los sordo-mudos se masturban con la mano izquierda? Porque con la derecha gimen. ______________________________________________________________________ Si ocurre un desastre en un hospital, y se queman dos bebes recién nacidos…uno por parto natural y otro de probeta. ¿Cuál se quema primero? El de probeta, porque es de paja. ______________________________________________________________________ Estaba Jesucristo en la Ultima Cena y dice: -Pedro, tu me negarás. Judas, tu me venderás. Mateo, tú meterás los dedos en mis heridas. En eso se levanta Juan y Jesús le dice: -¿Juan a donde vas? -A la barra, porque aca con tanta gente de mierda yo no me siento. ______________________________________________________________________ ¿Cuál es la diferencia entre un parto y un argentino? Una es una experiencia dolorosisíma e insoportable… lo otro es tener un hijo. ______________________________________________________________________ ¿Porque las mujeres se parecen a un gato hidráulico? Por que si les metes el palo te levantan cualquier cosa. ______________________________________________________________________ ¿Por qué Dios creó a la mujer en el último dia? Porque quería trabajar sin que nadie le rompa las pelotas. ______________________________________________________________________ ¿Qué es lo que hace “HOP HOP HOP HOP HOP PUMBA!”? Un niño jugando a saltar en un pie en un campo de minas. ______________________________________________________________________ ¿Cómo haces para que tu bebé deje de saltar en la cuna? Pones velcro en el techo. ______________________________________________________________________ ¿Cómo haces para bajarlo de ahí? Invitas a un amigo, le vendas los ojos y le decís que hay una piñata. ______________________________________________________________________ ¿Qué diferencia hay entre oscuro y duro? Que oscuro está toda la noche. ______________________________________________________________________ ¿Cómo nos damos cuenta si un leproso escribió una carta? Porque dejó pegada la lengua al sobre. ______________________________________________________________________ ¿En que se parecen las arvejas al vello púbico? En que por más que las apartes siempre terminas tragándote alguna. ______________________________________________________________________ Un hombre entra a una farmacia con una niña en brazos y dice: -¿no me da una crema para el culito de la niña? -¿Quiere que se la envuelva? -No, si le voy a dar murra aca mismo. ______________________________________________________________________ Uno hombre le dice al otro: -¿Sabias que las mujeres también respiran por el hoyo? -No, pero ¿Por qué decís eso? -Por qué cuando se lo tapas empiezan a respirar mas rápido ______________________________________________________________________ ¿En que se parecen la mafia a un 69? En que si no se tiene cuidado con la lengua va a tragar mierda. ______________________________________________________________________ ¿Cómo se hace gozar a una esposa en la habitación? Uno tiene que mirarla y decirle: Que lindas…sabanas que compraste. ______________________________________________________________________ ¿Por qué a las mujeres se les florecen las puntas del cabello? Porque tienen tierra en la cabeza. ______________________________________________________________________ -Almirante, almirante…15 carabelas acercándose -¿Una flota? -No señor…todas flotan. ______________________________________________________________________ ¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima? El tamaño. ______________________________________________________________________ Un hombre enmascarado irrumpe en un banco de esperma con una pistola. -Abre la maldita caja de seguridad. Le grita a la chica que estaba atrás del escritorio de la recepción. -Pero nosotros no somos un banco común. Le dice la chica. -No tenemos dinero, esto es un banco de esperma. Una vez abierta la puerta el ladrón le dice: -Agarrá una de estas botellitas y tomatela toda. -Pero está llena de esperma -No discutas, solo tomatela o te mato. La chica temblando, le saca la tapa y se toma todo el contenido de la botellita de un solo trago. -Agarrá otra mas y tomatela toda. Ella agarra otra y se la toma toda calladita. De repente el ladrón se saca la máscara y la chica se da cuenta que era su marido, y este le dice: ¿¿¿viste que no era tan difícil??? ______________________________________________________________________ ¿En que se parece una naranja a una mujer? Se pela, se chupa y se tira. ______________________________________________________________________ Un hombre para entrar a la policía debe ser muy bruto y tener 2 fotos. Una mujer solo necesita tener 2 fotos. ______________________________________________________________________ ¿Qué le cuelga al hombre después de casarse? La corbata. ______________________________________________________________________ -¿Hacemos un 68? -¿Cómo se hace? -Vos me la chupas y yo te debo una. ______________________________________________________________________ ¿Qué hay detrás de toda mujer que sonríe? Un hombre que se la empoma. ______________________________________________________________________ ¿Cuál es la diferencia entre una mujer gorda y una morsa? Una es torpe, tiene bigotes, está llena de grasa y la otra vive en el agua. ______________________________________________________________________ ¿Cómo se le puede dar mas libertad de expresión a las mujeres? Sacándole la poronga de la boca. ______________________________________________________________________ ¿Cómo se llama esa parte entre la vagina y el ano? Frontón…porque ahí es donde rebotan las pelotas. ______________________________________________________________________ ¿Cómo hace un sordo para levantarse a una mina? Le dice: -Abrite de piernas que te leo los labios. ______________________________________________________________________ Un espermatozoide le dice a otro: -¿Falta mucho para el óvulo? -Y…mira, recién vamos por la garganta. ______________________________________________________________________ ¿Por qué las mujeres no se casan? Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo. ______________________________________________________________________ ¿Cuál es el colmo de una niña pobre? Jugar con las muñecas…de sus manos. ______________________________________________________________________ ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución? La disolución es meter a un hombre en una bañera con ácido, la solución es meterlos a todos. ______________________________________________________________________ Siempre llevo a mi mujer a todas partes…lo malo es que siempre ella encuentra el camino de regreso. ______________________________________________________________________ Están caperucita y el lobo…el lobo le dice: -¿De quien es esa boquita? -Mía… -¿Para que? Para comerme la verga. El lobo insite de nuevo: -¿De quien es esa boquita? -Mía -¿Para que? Dice el lobo -Para comerte la verga. -Muy bien, no más preguntas. ______________________________________________________________________ ¿Qué le dice un gay a otro cuando viajan en un tren y están pasando por un túnel? -No saques la cabeza, no saques la cabeza!!! ______________________________________________________________________ ¿En que se relacionan la memoria con el culo? En que si te lo rompo no te olvidas más de mí. Saludos

DIVAGUES SOBRE LA EVOLUCIÓN Aparentemente, todo empezó con un homínido, algo más parecido al Chicho Serna comiendo limones que a un humano. Y todos eran felices, hasta que un día un boludo dijo "Che, inventé la rueda", y ahí se fue todo al carajo. A partir de ahí, y en contra de lo que cree la comunidad científica, la humanidad ha ido en descenso. Como All Boys, que está en la B y no vuelve más. El hijo de puta éste de la rueda estaba confabulado con un par más para crear lo que ellos llamaban " La Liga Científica de Neandertal y Asoc.". Los otros dos soretes eran el Homo Erectus, creador de la hamburguesa con queso, y el nabo de Cromagnon, inventor del fuego y el chorizo a la pomarola que venden en Constitución. Entre los tres se enfiestaban a Lucy, que como era mujer los cagó a los tres y se quedó con todas las ganancias. Encima, al usar 40 cremas antiage es la única que duró hasta el día de hoy y se hizo famosa. El otro día la vi en lo de Susana Gimenez y en lo de Tinelli, cantando "Yo in a Sky with Diamonds". Así es (más o menos) como empieza toda esa mierda de la evolución que a los retrógrados como yo les rompe las pelotas. Pero el tema de evolución humana me jode realmente a partir de cierto punto. Y ese punto son los cumpleaños de los amiguitos de mi hermana, que tiene 14 años. A ver si me explico. Cuando yo era pibe era todo distinto con las minas. Ejemplo 1: Cuando una piba te gustaba empezabas a romperle las pelotas, a tirarle del pelo, a cagarla a golpes, a basurearla delante de todos (sinceramente no sé por qué nos daban bola en vez de partirnos la cabeza con un adoquín). Si la mina te devolvía las jodas, quería decir que estaba con vos. Hoy en día los pendejos van a las matinés de los boliches, agarran a una guacha contra un sillón y le empiezan a meter mano. Si el pibe logra colarle más de tres dedos en la cachucha, la mina está con él. Si no, va a buscar otra que le dé cabida. Ejemplo 2: Antes jugábamos al semáforo y a la botellita. En el semáforo tenías tres colores: Verde, beso en el cachete; Amarillo, beso en la frente; Rojo, beso en la boca. Y el que elegía el Rojo era considerado un langa o un zarpado. La botellita otro tanto, la misma gilada pero con el picante y sabroso añadido del azar. Pero hoy en día el semáforo con tres colores no existe, sino que toman los 32 bits (4.294.967.296 colores posibles) y cada color tiene un significado distinto, a cual peor, como "una contra todos", "uno contra todas", "todas contra todas", "MFM", "PFM" (la "P" es de "perro" ), etc. Y la botellita, un carajo. Se saltean ese paso y van directo a la orgía segura. Qué azar ni qué mierdas. Entonces, ¿cómo poronga voy yo con mi hermanita a un cumpleaños de esos entregándola en bandeja a los placeres carnales de una horda de púberes con las hormonas hirviendo? Qué se yo, es así. Otra cosa que me jode de la evolución son los juguetes. Antes, una chapita cuasi circular con un dibujo choto, un cono de madera con un hilo enrollado, un papel de mierda con dos varillas cruzadas y un hilo largo atado, un pequeño globo lleno de agua, y hasta dos latas de mierda oxidadas criadero de tétanos atadas con un hilo de pizza eran juguetes re copantes. Hoy en día, si no tenés una X-Box, un I-Pod, un Asimo o algo que te haga viajar en el tiempo, no tenés un juguete. Me jode. Y mucho. Siempre quise un Segelín y un Ludomatic y nunca me compraron un carajo. Los alimentos también han evolucionado. Antes había que romperse el culo para comer un tomate o una lechuga. Había que tener los huevos bien puestos para carnear una vaca y así poder comerse un bife. Y había que tener buena mano para poder hacer un queso como la gente. Con la manipulación genética ahora son las zanahorias las que cagan a patadas a los conejos, las chauchas hacen break dance a un ritmo de 2x4 con maracas, los tomates se cortan al medio ellos solos salpimentándose a gusto, el queso se te arrima a la mesada él solito cuando lo necesitás y los chorizos te hablan, te dicen cuánto cuestan y le hacen mala propaganda a la morcilla. Por negra puta. Así como evoluciona el morfi, también evoluciona el funcionamiento del aparato digestivo. Antes la gente comía y cagaba. En el mismo lugar. Y casi al mismo tiempo. Hoy hay gente (mayoritariamente mujeres) que no caga durante dos semanas. Yo no lo puedo entender. La otra vez escuché a dos minas hablando en el laburo mientras me servía un café y una le decía a la otra en tono confidente: "Hace como seis días que no voy al baño a hacer 'lo segundo'". Ah, si, muy correcta y educada la señorita. Y yo pensé: "Más le vale que vaya a castigar la porcelana ya mismo, porque si no se le va a cerrar el ojete". ¡Pero claro, viejo! Imaginate al cerebro "Che, ¿ese agujero para qué carajo está? ¿Para nada? Listo. Cacho, ¡¡bajá la persiana!!" y no cagás más, flaca. Otra de seis días sin cagar: Te mandás a un ascensor lleno de gente y escuchás una vocecita que más que de atrás parece venir de adentro y te dice "toc toc, ¿se puede?" ----> UN PEDO Ahí pensás "Si suelto esto, voy en cana". Y sabés que no sólo vas a manchar tu calzón, sino que tambien vas a manchar el pantalón del flaco de al lado, de la vieja de atrás, etc. Bah, en realidad "manchar el calzón" es cuando te queda una simple palometa. Con un pedo de este calibre lo que te va a quedar es algo muy parecido a la frenada de un Scania que venía a 240 kilómetros por hora con semirremolque y acoplados cargados hasta el mango. Aparte, un dope fermentado durante seis días lo más probable es que se asemeje mucho a un escape fulero de un gasoducto de Gas Natural. Y con el mismo peligro de explosión. O tambien puede ser como el puto Katrina, pero a los arrastres de autos, casas, barcos y árboles súmenle un tremendo olor a mierda. Ahora piensen en la relación hombre-mujer. Al principio todo era más fácil. La mujer era un objeto que servía para procrear. Vos venías por atrás, garrotazo en el marote y te la llevabas a una caverna para empujarle la caca. (Ahí tiene su origen el famoso "palo y a la bolsa" ). Después se dedicaba a hacerte el morfi que cazaras vos y criar a la prole. Hoy en día se te acerca una flaca en un boliche y te pregunta si te querés enfiestar con ella y su novio. ¿¡QUÉ CARAJO ES ESA PERVERSIÓN DE MIERDA!? O sea, yo encantado, pero ¿¡QUÉ CARAJO ES ESA PERVERSIÓN DE MIERDA!? Otra, el 95% de las minas del mundo son bisexuales, viejo. Es la posta. Rompele un poco las bolas a tu novia y me vas a dar la razón. Yo sigo estando totalmente de acuerdo con la idea, pero no por eso deja de ser un dato curioso. Cada vez hay más gente que comparte a su pareja, sea del sexo que sea. Y yo me pregunto: ¿Esto antes no pasaba? NO. Y suerte que nací hace poquito. Bueno, en esta parte de la evolución sí estoy de acuerdo, pero sólo porque soy un desquiciado sexual, si no estaría completamente en contra, sí señor. La religión, aunque no parezca, también evolucionó. Antes adoraban, por ejemplo, al dios fuego. Y tan mal no estaban, porque de última, ahí se ve algo que no es un bicho, no es una planta, mineral tampoco es, se morfa todo lo que le tires, te acercás y te cagás quemando, chupa oxígeno que da miedo, qué se yo. Al final, ¿qué mierda es el fuego? Si, si, liberación de energía en forma de calor, bla, bla. Pero ¿qué mierda es? Ahí hay algo, se ve, se siente, pero hasta el día de hoy yo no se qué carajo es exactamente. O sea, ¿no se puede explicar? No. Es un dios. Punto. Es comprensible. Estaba tambien el dios de la lluvia. Claro, los tipos veían algo que flotaba en el cielo con forma de sorete mal cagado que de repente empezaba a soltar la preciosa agua que hacía crecer sus plantas y les saciaba la sed. Otro dios. Y a la mierda. Hoy la gilada le reza a "ALGO" que no se ve, no se siente, no se puede oler, no se puede tocar. Es "ALGO". Está en todos lados pero nadie lo vio nunca. Y encima se lo quieren hacer creer a todo el mundo. No contentos con eso, a ese mismo "ALGO" le pusieron distintos nombres para poder cagarse a palos. Prefiero al dios fuego, qué joder. Y la falopa? Tampoco se salvó. "Vamo' a clavalno' un opio, boló?" decían los chinos de las antiguas dinastías. Así terminaban tambien, flasheando a los power rangers y cagandose a espadazos. Después pintó la marihuana, pero hasta que el hornito de barro evolucionó en microondas había que esperar un rato largo a que se secara n las hojas. Y era un bajón. Ya a partir de ahí empezó la joda de las drogas químicas, con la merca, la heroína, el crack, el LSD, el DDT, el PJ, la UCR, la CGT y el tatetí. Y qué se yo cuántas mierdas más. Antes la posta pasaba por tragarse los hongos alucinógenos que no tuvieran pitufos adentro. Ahora el pitufo viene dibujado en una pepa y te lo tenés que colar, la puta que lo parió. Bueno, ya se dieron cuenta del tenor de mi odio contra la evolución, así que les tiro la posta. Darwin me re cagó. Es mentira que uno se adapta al medio. La necesidad no tiene nada que ver con la evolución de la especie, porque hay hijos de puta que no garchan y tienen la poronga como el cañón de una M-16, y yo, que algunos que son maniáticos sexuales, tienen una mierdita de pija solamente comparable en su magnitud a una 22 recortada. ¡Hay que joderse che! Fuente: www.laspeores.com.ar Comenten y si tienen, dejen puntos

DIEGO CAPUSOTTO Bueno muchos saben quien es este comediante, pero un persona que no conocen todos es uno que el hacía en el programa Todo por 2 pesos con Alberti, el gordo Caseros y varios mas...su personaje: IRMA JUSID, una psicopedagoga que nos da sus concejos Y como me gusta tanto el personaje y me hace cagar tanto de risa, me tomé el trabajo de pasar muchos de (o casi todos) los monogolos que hace (para el que no tenga ganas de esperar a que carguen todos los santos videos...igual al final tambien los pongo) MONÓLOGOS E IMÁGENES LA ABUELA Y EL DESTORNILLADOR Hola como estas?? Como estas?? Nene lindo, a vos te hablo pebete...a vos que estas aca en la tierra con los pieses firmes sobre la misma. Estas de festejo, fin de año, se acerca el año 2000, estas con tu familia, estas con tus amigos...y decís: "Mmmmmmmhhh hoy tengo unas ganas de joder bárbaras". Miras así, ves a tu abuela y le decís: "abuela, clávese un destornillador". "No, no" te dice. "Probamos abuela...” Y a los 10 minutos le decís: "clávese otro" y meta vodka y meta naranja y nunca falta un amigo que seguro le dice a tu abuela: "abuela, quiere fumar??" Claro, después agarras y la sacas a bailar 4 temas de los sex pistols, pero no! Queres que te diga una cosa?? No lo hagas. La abuela sabes como va a quedar?? DURA COMO UN PAQUETE DE PASTILLAS. Y si se te hace skinhead?? Y te quema la casa...que haces??? Y claro vos decís "bueno, no importa, somos jóvenes" pero no! no lo hagas, haceme caso... Cuida a los demás, y sobre todo cuidate a vos...cuidate mucho, cuidate, querete, ojito, ojete. Dale, pensá! FUERTE APACHE Hola…¿¿¿te puedo robar un minuto de tu atención??? Te quiero hablar a vos, a vos pebete, a vos que te queres llevar la vida y el mundo por delante, a vos que decís: “Mmmmmmmm yo soy un loco, a mi no me cabe ninguna”. A vos que queres vivir la vida al mango, como dicen ustedes, los jóvenes claro. ¿¿Sabes que?? Te están dando ganas de entrar a fuerte apache a las 3 de la mañana, claro vos decís: “yo aca estoy tranquilo…yo aca, me la vanco” y hasta por tu arrebato juvenil empezás a gritar: “Voooooh, no tenés aguante, oh oh oh oh oh, vooooooooh, no tenés aguante fuerte apache, vigilante “ ¡¡¡MMMMMM MMM!!! , claro…vos decís: “a mi no me va a pasar nada, nada, nada de nada, porque yo estoy bien parado en los pieses” Pero ¿¿¿sabes que??? No lo hagas, no lo hagas porque seguramente te van a dejar la boca así. Y además corres el riesgo de que te peguen un cuetazo, o que salga algun loco y te pegue un cubazo… ¿¿¿y vos que haces??? Tenés toda la vida por delante… de en serio, de en serio no lo hagas….cuidate, querete, ojito, ojete. RECITAL DE HEAVY METAL Hola… ¿¿te puedo hablar a vos, pebete?? A vos, a vos loquito, joya, joyete. Estas en tu casa y decís: “hoy tengo ganas de ir a joder, tengo ganas de devolverle a la sociedad, lo que la sociedad me dio a mí” ¿¿¿y que haces??? Te vas a ver un recital de heavy metal, te vas a ver al grupo: La autopsia de mama. Llegas y están todas las bandas metaleras: La banda de lugano, la banda de matadero y la banda del gordo próstata, famoso por haberse volteado a un bastri boy. Y justo cuando están tocando el último tema llamado “gusanos en el flan mixto” agarras, subís al escenario y decís a viva voz: “Ustedes, eh!, homosexuales no asumidos, ustedes tocan con 3 tonos… Alejandro Lerner se la vanca mucho mas que ustedes, tiene mucho mas aguante!! MMmmmmm que hacé??? Mmmmm Uhhh! no no no no, ni se te ocurra… ¿¿sabes que van a hacer?? Te van a bailar “el pomo en el marulo” y además te van a meter una pulsera con tachas, de a una, todas en el…pito. Cuidate, querete, ojito, ojete...quedate en tu casa y anda a dormir, no seas rebelde loco, quedate!! Mh!!! FIESTA DE CONVICTOS Hoola…¿¿¿Te puedo robar un minuto de atención, pebete??? A vos te hablo, si! De nuevo a vos…a vos que queres conocer nuevos estímulos, nuevas experiencias… si ta bien… pero te invitaron a una fiesta donde festejan la salida de 4 exconvictos de la carcel de devoto. Y vos decís: “yo me la juego, yo voy, yo tengo interes de conocer nuevas gentes, nuevas historias, en serio” ¿¿Queres ir??... Bueno, pero ¿¿queres que te diga una cosa?? Esas personas estuvieron 15 años presas y vos decís: “bueno, soy curioso, yo voy y tomo algo con ellos, yo quiero ir” Jmjmjmjm ¡¡no vayas!! En serio, no vayas y ¿¿sabes porque?? Porque te van a limar el buje!! En serio. Y vos decís: “a mi no me importa, porque soy machito, digo que NO y listo” pero ¿¿sabes que?? Te van a romper la boca y te lo van a hacer igual. Dale, tenés toda la vida por delante, ponete las pilas…como dicen ustedes. Cuidate, querete…ojito…ojete. SPADAVEQUIA Hola…te quiero a hablar a vos, a vos ehy!! A vos pebete, a vos pebete de jamón y queso con un tomate al medio, a vos que sos joven y te crees que sos superman, Flash Gordon, Mr. T y que decís: “hoy a la noche, tengo ganas de ir a joder, hoy a la noche tengo ganas de ir a provocar cosas en la gente” ¿¿¿Que haces??? Te vas a Spadavequia, una cantina en la boca donde se festejan los 15 años de la nieta de Lorenzo Miguel. Llegas al lugar, ya se tomaron 43 damajuanas de vino y 2 provoletas. Agarras y empezás a contar chistes de Fernando Ciro..¿¿Te parece?? Después vas y le meas las camperas a Hugo Balbín, y como remate, le ensartas a la cumpleañera y le decís: “disculpame si me arrimo, te quiero presentar a mi primo” y le haces este gesto en reiteradas ocasiones. Claro y vos me dirás…”yo soy joven, yo me la aguanto, por algo hice el secundario completo” pero sabes que?? Mmmmmmhhmhmmhmhhmhm ¡¡NO!! No lo hagas porque te van a romper los dientes de un cabezazo y después te van a cortar el pepino! Le van a poner 2 panes, un poco de chimichurri y se lo van a lastrar. Mirá que es la gente pesada!! Cuidate, querete, ojito, ojete. Dale quedate en tu casa. Dale, anda a dormir. BARILOCHE Hola…estas ahí otra ves pebete?? A vos, si a vos que me estas mirando, a vos te voy a hablar, a vos que cumpliste todos los objetivos de tu vida y no te llevaste ni una materia, sos el orgullo de tus papis. Te vas de viaje de egresados a Bariloche, con tu colegio, todo lindo… Se van en el micro y uno dice: “eh, cantemos una que sepamos todos” y vos te pones a cantar la marcha vietnamita. Están como locos, al lado tuyo se sienta la chica de la cual vos siempre estuviste enamorado y le preguntas: “cuando termines, ahora la secundaria, a que te vas a dedicar??” y ella te dice: “a mecánica dental”. Y eso te enamora mucho más. Llegan a Bariloche y se van a la nieve, vos le haces un muñequito en forma de corazón y ella te hace otro muñequito con la cara de Luis Perlostoni, y vos cada vez mas enamorado. Y por ultimo a la noche, se va a bailar a un boliche que se llama “Ponela que tus viejos están lejos”. Meta pachanga, meta baile…y en eso cae otro contingente que viene también a Bariloche, del colegio “Guillermo Nimo de Isidro Casanova” vienen como locos, ya tiraron un cordinador del micro por no dejarlos ver el programa de Lía Salgado y están absolutamente dados vuelta. En un momento se ponen a discutir quien fue mejor…si garre o Maradona y se cagan todos a trompadas…por ultimo, bien de borracho uno dice: “paremo la moto, somos todos amigos” y empiezan otra vez a escabiar. Están como locos, tus compañeros tienen mucho miedo, vos también, “que nos van a hacer estos muchachos??” por ultimo, el mas capo de todos que tiene 34 años y fue voluntario en la guerrilla pakistaní se acerca a donde están ustedes y dice: “mmmmmm que lindo que es Bariloche, me la voy a mover a todos esta noche” Tus compañeros salen todos corriendo y vos te quedas ahí paradito y decís: “yo me la vanco, porque yo soy joven….yo no me lleve ninguna materia y me voy a hacer el hombre delante de la mujer que amo” Y vas te le plantas y le decís: “ustedes son guapos de a grupo, pero de a uno no se vancan ni a Hernán Caire” Ui que hac… ui uh uh uh cuchuchu atikiati uuu ei eieie i... Que hace??? Loco enfermo, enfermo, estas… asumilo, estas enfermo oh oh oh… ¿¿¿Sabes que te van a hacer??? Te van a colgar de las bolitas y te van a llevar a la punta del cerro catedral y vas a ser la atracción turística en los próximos 10 años!! EL PIBE PARA VOS Te puedo hablar a vos??? Sí a vos, pebeta enamoradiza. A vos que te enamoras de cualquier cosa con pito que anda por ahí. A vos que conociste el pibe numero 574839187623 y decís: “Este si, es... divino, es lo que estaba esperando”... Y que haces???? Dejas el celular prendido 25 hs. al día, esperando que te llame, y si te agarran ganas de cagar, te la bancas, por si te llama justo...... cuando estas haciendo fuerza. Durante una semana, te vestís como una reina, y crees.... ciegamente que te va a llamar, y le sonreís a cualquier albañil retobado, y te pones perfume todo el día, te peinas cada 5 minutos, y te depilas cada 2 horas, para estar lista, porque sabes que esta por llamar!!!!!! Y suena el teléfono!!!! Que hasta lo pusiste en vibrador para que sea más emocionante ... y transpiras!!!!!! Y tu sonrisa sale de tu cara!!!! Y miras la pantallita y seguís esperando porque no es él. Pero no te importa, volvés a tu casa contenta, porque pensás que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado, no, mejor tirado en el piso, pidiéndote disculpas!!!!! Y llegas, pero esta el portero, que te dice que no llego ni la revista de cablevisión. Y como todavía no llamo, que haces??? ¡¡¡¡¡Lo llamas!!!!! Pero no te atiende... porque se fue a cagar o mejor dicho a cagarte!!!!!. Pero vos lo entendés, y le das otra oportunidad, seguro te mando un mail!!!!!! Y que haces??? Prendes la computadora...contenta...estas segura que te mando una declaración cibernética...donde explica todo, pero ningún mensaje nuevo. Y te sacas... te calentás y sacas puteadas a cuatro vientos!!! Y que haces??? Bien, llamas a todas tus amigas y les quemas el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos y recordás que ya te paso lo mismo, y que haces??????? Puteas, querés que se haga mierda contra un puente, y que pierda la memoria y que lo único que recuerde es lo bien que te lo coges!!!!!!! Y decís: “a este no lo atiendo nunca mas!!!!!! Se va a arrepentir toda su vida!!!!!” Y suena el teléfono, y ahí esta ese numero, que esperaste toda la semana, titilando en tu pantallita!!! Y que haces????? Fuck!!!!!!!!! Lo atendés!!!!! NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!! ¿Que haces?????? Sos enfermita????? Sado pelotuda????... ¡¡¡¡¡Así no!!!!!! Sabes lo que te va a pasar???? Te va a decir que estuvo ocupado, que se reunió con Clinton, en la casa amarilla, que no durmió en toda la semana por tanto laburar y que se olvido el celular en la casa de una tía lejana!!!!! Y le vas a creer... porque sos pelotuda!!! Y lo peor es que te va a invitar a salir y todo lo que puteaste y lo que le tenías planeado decir, te lo vas a meter en el orto!!!!!! Y vas a terminar en su cama!!!! Durmiendo con el enemigo y, después te va a meter en el auto, y te va a tirar en el hall de tu casa de donde nunca deberías haber salido!!!!!! Y que haces???? Prendés el celular por si llama... y esperas un rato laaaaaaaaaaaargo!!!!!! Haceme caso espera a que te llame, pero mientras andá y llamá a otro!!!!! Agarra tu banco suplente y armate un partidito con la reserva ¡¡¡¡¡Divertite!!!! deja que te emboquen, que festejen sus goles, pero mandalos al banco antes de que se les suba la fama a la cabeza. Llama a tus amigas y salí a putanear, quien te dice que no hay algo mejor por ahí???? EMPEDATEEEE, ENFIESTAATEEE, dalee no seas sanaa Pero cuidate, dejate de joder que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!!!!!!!! Y como dice el tango: “cagate en los machos!!!!! El hombre es problemático y febril, el que no ronca se mama y el que esta bueno es un gil!!” Haceme caso... cuidate, querete, ojito, ojete!!!!! Pero el orto no lo entregues, que haya algo que les cueste, que si no vuelven por amor… ¡¡¡¡¡¡¡Vuelven por este!!!!!!!!! GUARDA QUE VIENE EL MATAMBRE Te voy a hablar a vos, a vos pebete, a vos que estas ahí, como tonto, a vos que en ves de estar estudiando el aparato respiratorio del batracio sos como estos delincuentes…miralos bien!!!! Que se fuman una espiral y van a tirar piedras a la guardería infantil. Miralos!!! Y estas ahí, en tu casa, tranquilito con tus amigotes…comiendo un sanguche de sal gruesa y viendo una película porno que se llama “guarda que viene el matambre”. Están como locos, no pueden parar!!! Y de golpe a vos se te ocurre una idea brillante, decís: “ya esta, se me ocurrió muchachos…muchachos vengan vengan”…”qeh qeh” dicen todos. Vamos a formar una banda de música dance, vamos a darle alegría a la gente, “dahle” dicen todos… “¿¿y que nombre le ponemos??” “Los marmotas del rimo” ahí esta!!!!!! Graban un compact y se van a hacer una gira por el conurbano bonaerense. Llegan a un pueblito que se llama “Villa bajón” donde la gente corto la ruta porque hace 3 meses que no les pagan. Están como locos…y vos llegas con tus amigotes, con las maquinitas y decís “muchachos aca llego la alegría, escuchen este tema: “nts nts nts nts nts nts todos a bailar nts nts todos a bailar, sean optimistas, sean optimistas”…” todos se miran sin comprender… Se te acerca el “negro urticaria”, famoso por haberse comido a un lanzallamas y te dice: “nene, aca estamos sin problemas, a ver si olivamos…la musiquita a otra parte, andate rápido porque sino te rompo el pecho de un cabezazo” Tus amiguitos quieren rajar como locos…y vos le decís: “tranquilo, vamos a tocar el tema 3 del lado B…que dice así: “negro cabeza nts nts negro cabeza nts nts larga la cerveza nts nts”” Ohohohohohohoh oh oh no no no no nono no nooooooooo, loco enfermooooooooo!!!! Sabes que te va a pasar??? Te van a disfrazar de Pepito Marrone y vas a estar toda la noche haciendo: “chee saquenmela chee!!!!” En serio, como siempre decimos…cuidate, querete, ojito…. (Tribuna) OJETE!!! Gracias, gracias. CUIDAS AL CHIHUAHUA Hola, te hablo a vos jovencito, a vos pebete, joyita, maquina, violador…como estas??? Estas en tu casa, claro, y con ganas de joder y con ganas de romper la noche…porque?? Porque sos joven, porque no te tocó la colimba. Estas feliz, no es cierto??? Imaginate esto…tu vecino de al lado te dejan cuidar al perrito, es un perrito, un chihuahua de a penas un añito…y vos decís: “si, dejemelo dejemelo” Pero que pasa???? Después llegan tus amigos, se ponen empedo con desodorante y uno dice “¿vamo a jugar al fulbo?” y otro dice: “pero si no tenemos pelota” “y el perrito?” y vos decís: “mahh siii, yo me lo llevo”. Para que no sienta nada le dan cuatro somníferos y se van para la plaza…una hora y media jugando con el perrito… pim arriba, pim para alla, una chilena, un tiro al ángulo. A la hora y media al perrito lo van a despertar y el perrito hace: “mhmhmh” “¡¡Se pincho!! Se fue, no esta más el perrito, lo dejamos hecho verga”…Y vos ¿¿¿que haces??? Y Decís: “a mi que me importa, total era un perrito”. ¿¿Pero que cara le pones a tus vecinos? Sabes lo que van a hacer??? Te van a meter preso y te van a hacer culear por los 101 dálmatas…en serio. Cuidate, querete, ojito…ojete. Quedate en tu casa y respeta a los animales dale?? ASPIRAN CHIMICHURRI Te hablo a vos pebete, a vos que en vez de estar estudiando apicultura sos como estos delincuentes, miralos!!!......Delincuentes que aspiran chumichurri y le tiran piedras al trencito de la alegría, miralos!! Pero esencialmente te hablo a vos pebete, a vos que sos retraído, chiquitito, timidón…que estas comiendo tu sanguche de milanesa; a vos que decís: “Mhhh debo asumir otra actitud”. A vos que lo más zarpado que hiciste fue tirar un chasquibun en un recital de Mercedes Sosa. Y decís: “Bueno, bueno…me saqué, nesecito experiencias firmes, algo que forje mi personalidad” Y ¿¿que haces?? Agarras el bolsito y le decís a tu papa y a tu mama: “chau, me voy, me voy a ver a Los Indios Baglietto” Indios que viven a 200 Km. de Resistencia, Chaco. Apenas llegas te reciben muy bien, ellos son bárbaros. Te dan algunas de sus chucherias y vos a cambio…¿¿que les das?? Un casete con los mejores momentos de sábado BUS. Al rato, ellos te invitan a bailar la danza del escroto, donde todos los hombres mueven la pelvis así, frenéticamente mientras gritan: GINO RENI, GINO RENI…y las mujeres a un costado juegan al voley. Te dan de tomar una bebida típica del lugar, una mezcla de alcohol fino, vodka y meo de mosquito………y te clavas uno, y te clavas otro, y te clavas un tercero…y estas mas dado vuelta que Victor Sueiro. A la derecha ves a una india divina, ella es la hermana del negro Jota Jota López, famoso porque sacrificó a un caballo de una patada voladora. Estás mal, mal y te acercas así, tambaleándote como quien quiere la cosa…y le decís: “hola que linda que sos”. “Gracias” te dice ella. “Que lindas son tus costumbres”, “Gracias” te dice ella. “A todo esto, ¿conoces a Ernesto?”, “¿Qué Ernesto?” “El que se emociona cuando le muestro esto”. Nooooooooo nooooooooooooooo ¿¿¿¿que haces flaco????? ¿¿¿Sabes que te va a pasar???? Te van a disfrazar de Curly y vas a estar toda la noche diciendo: “bu bu bu bu bu bu bu bu buuuuueeeeno bueno ¡¡¡¡¡saquenmela!!!!” Por eso te digo, como siempre………cuidate, querete, ojito…ojete. PEDAGOGO Hola, te voy a hablar a vos pebete, a vos que en vez de estar estudiando la menstruación de la lombriz, sos como estos delincuentes…miralos bien; son del club de fans de Cadaski. Pero te hablo a vos, a vos que te gusta atender a la gente que tiene problemas porque para vos es un fin social, sos un gran pedagogo, por eso participaste en un festival al beneficio de los pelirrojos tartamudos y de las mujeres que nacieron sin cejas, sos divino… y por eso te vas a un centro de rehabilitación llamado “Todo mal”. Cito en la localidad de Claipole y los internos son todos ex adictos a los pollos de Masorin. Están como locos, hay uno que hace 6 meses que la cabeza le gira y grita: “Párenme que quiero almorzar algo”. Y vos les decís: “Muchachos hay un mundo ahí afuera que los está esperando, vamos todos a curarnos, vamos…hagan todos estos ejercicios…somos todos pájaros, somos todos viento, somos todos Pinky……tenemos fuerzas, tenemos agallas, repitamos rápidamente la palabra ‘tenemos’… tenemos, tenemos, tenemos”. “Tenemos un montón de balas y son todas para vos” dice uno. A lo que vos le decís: “Veni para aca, veni quiero hablar con vos”. Se levanta el gordo neblina, tiene una remera con una inscripción que dice “El sexo no es mas que transpirar y gritar boludeces”. Cuando estas cerca de él le decis: “Mirá, hablame…decime todo lo que quieras, hace de cuenta que soy tu mama, que te dejó solo, que se fue a las toninas, soy tu mama, soy tu mama”. A lo que el te dice: “Mirá mama, la posibilidad de que vos evoluciones como ser humano depende pura y exclusivamente de que te retires de este establecimiento rápidamente porque nosotros, si bien tenemos problemas, no somos ningunos nabos y te vamos a pegar tantos saques en la cabeza que la mitad de la cara te va a quedar como Ennio Ros, y la otra mitad como la roña castro, ahora si vos te querés quedar y ser un lujoso tornillo de la maquinaria ciega de la sociedad que nos exprime y nos exprime ajustándonos a conveniencia propia yo te presento a Maximiliano, me preguntarás ¿Quién es Maximiliano? El que te esta frotando la mano”. A lo que vos te enojas y le retrucas diciendo un aforismo, que es el siguiente: “No hay ninguna diferencia entre un baño y un ser humaño”.¡¡NO!! ¿QUE ES ESO? NO, NO, NOOOO, NOO, ¿Sabes que te va a pasar, loco enfermo? Te van a disfrazar de Riverito y vas a estar toda la noche diciendo: “Me van a embocar este oooooochooo”. En serio, como siempre decimos… cuidate, querete, ojito…ojete. FOTOGRAFO Hola, ¿como te va? Te voy a hablar a vos pebete, a vos que me estas escuchando y que las hormonas te titilan como un auto, como un colectivo…y decís: “¿A que me voy a dedicar? Ya se, al arte, me voy a dedicar a la fotografía, porque quiero reflejar lo que le pasa a la gente en una hermosa foto… ¿y que haces? Agarras la camarita, te la pones en el hombro y salís a recorrer los 100 barrios porteños. Sacas 3 fotos impresionantes. La primera el Chicho Serna cayendo arriba de un remis, la segunda es la implosión de un perro salchicha, y por último un grupo de boy scout tirandole piedras a Mundo Marino. Fotitos divinas, pero decís: “Me falta algo, me falta algo para completarme”. Entonces te vas a Constitución al 1007 y está por salir el tren. El tren ya sale, ya sale vienen como 300 personas, corriendo desesperadas y vos decís: “Paren un momento, paren la moto, les quiero sacar una fotito, quiero que ustedes me cuenten con la cara lo que les está pasando. ¿Si? Miren al pajarito y digan Tintiwinki”. La gente lo acepta pero no de muy buena gana, inclusive uno atrás hace un gesto casi de golpearte, y vos decís: “Mmmmm vamos, otra fotito mas, me encantó, una y dos y tres y cuatro fotos, y otra foto, y miren al pajarito, y digan Mateico. Un muchacho de atrás te dice: “Querida, te voy a pegar un corchazo en medio de los ojos” y vos ahí te plantas y decís: “Bueno basta, me cansaron…ustedes ¿Qué? ¿No aprecian el arte?, ustedes se van a tomar ese tren que los va a conducir hacia la nada y ustedes forman parte del sistema. No, no, no, nooo, nooo, NO PIBE, NO TE DAS CUENTA???…estación.....constitución...¡¡300 personas!!.....el tren ya se estaba llendo, noooo, no, no, no, nooo, noooo, no, no, nooo. ¿Sabes que te va a pasar? Te van a pegar una patada voladora en los dientes, te van a llevar a lugano y te van a hacer 1, 2, 1, 2, 1, 2 (moviendo la cadera para adelante y para atrás), te van a disfrazar de carnaval carioca y vas a estar toda la noche diciendo: “Pepepe pepe pe pepe ¿pero cuando me la van a sacar? Mmmmm dale, ojo donde te metes…dedicate con fuerza, pero tranquilo………cuidate, querete, ojito, ojete. PEPINO SIN CULPA Te hablo a vos pebete, a vos que en vez de estar estudiando geografía sos como estos delincuentes que se fumaron una guía de teléfono, mirales las caras; están como locos, no pueden parar…comen y comen todo el tiempo. Pero te hablo a vos pebete, a vos que defendes al medio ambiente, a vos que pensas que todos los objetos tienen vida propia y por eso te vas a la cancha con tu enceradora, y por eso le hablas largas horas a tu begonia, y por eso escribiste el famoso libro “La salsa golf, asesina del palmito” que divino que sos. Y un dia vas caminando por los lagos de Palermo, como loco, loco en contacto con la naturaleza, y de golpe ¿que ves? Una banda de muchachos que quedaron colgados del picnic, están como locos; algunos comieron empanadas de Burkina Faso, una empanada de esas y te reís como loco toda la noche; otros mezclaron vodka con Caliban 500, con una pastilla te vas a Villa Soldati con un encendedor en una mano y una púa de guitarra en la otra, al grito de: “¡¡Vengan que me los vanco a todos!!”. Tres muchachos le están tirando piedras al planetario mientras gritan: “Bajen marcianos cagones; bajen que la vancamos sin fierros, bajen, bajen”. Otros muchachos están mirando el lago al grito de: “Ahí viene el Titanic con Leonardo Di’Caprio”. Otro grita como loco: “Que distinta que está la Bristol”, están todos como locos. ¿Y vos que haces? Te metes y decís: “Paren malsanos, están destruyendo el aire, basta, basta de matanza, basta de matanza” a lo que se te acerca un muchacho que te dice: “Yo vivo en Rafael Castillo, ¡¿Qué te pasa con la matanza hijo de puta?!”. A lo que se te acerca otro muchacho con una remera que dice “Garre a la selección” y te dice: “Mira nene, vos cuidas el medio ambiente, y yo estoy medio demente, y como dice la merluza “te vamo’ a empomar de querusa”. A lo que vos gritas: “Basta, una vinchuca tiene mas sentimientos que ustedes”. No, no, nooo no, no, no, no, no. ¿Sabes que te va a pasar? Te van a disfrazar de Susana Gimenez y vas a estar toda la noche diciendo: “yyyo quiero que me la saquen, yyyo quiero que me la saquen”. En serio, cuidate, querete, ojito…ojete. NOTERO DE PSICOMONGUIS Te voy a hablar a vos pebete, a vos que en vez de averiguar con que está hecha la hamburguesa sos como estos delincuentes…que se compraron un CD de Diego Torres, lo escucharon al revés, y salieron y prendieron fuego a un paseador de perros. Te voy a hablar a vos pebete, a vos que vas tranquilo…caminando, que estas en los medios de comunicación; que tenes tus 15 minutos de fama…sos notero de un programa para jóvenes, un programa que se llama “psicomonguis”. Un programa re trasgresor, hacen de todo, no les cabe ninguna y te mandan…¿¿¿sabes a donde???… a un pueblito que se llama “pedo de mosca” a 150km de la Capital Federal. Y vos vas con todo tu equipo de producción, con Mili, con Miri, con Pili, con Fili, con Fito y con Pito. Todos, uno mas mongui que el otro, y pedís hablar con el jefe del lugar. Están muy calientes porque les van a sacar las tierras y van a poner una cancha de waterpolo. Pedís hablar con el negro morcipan, el más capo de todos, famoso por haberse sacado una muela de juicio de un cuetazo. Y le decís: “disculpame, yo se que están pasando un momento terrible, pero decime, para vos…¿¿¿cual es la reina del disco??? ¿¿Gloria Geinor o Xuxa??” Toda la gente del pueblo se mira un poco nerviosa, hasta inclusive uno martilla una 32. Y vos le decís: “bueno, bueno, quedate tranquilo”. A lo que ahora el negro morcipan te dice: “pibe tomatela que esto es serio”. Y vos le respondes: “¿Serio? Serio es vivir en la Capital que hace humedad dia por medio. ¿Serio? Ustedes tendrían que ser más serios y darle paso a la civilización, si total ustedes adentro de un tanque australiano viven igual…en serio, y sino llamen a green peace que cuida a los animales” No, no, nooo no, no, no, no, no, nooooooo. ¿¿Sabes que te va a pasar?? ¿¿Sabes que te van a hacer?? Te van a vestir del gallo claudio y vas a estar toda la noche haciendo: “¡¡¡Co, co, coco, coco, coco, como me la están poniendo!!!” En serio, cuidate, querete, ojito…ojete. VIDEOS LINK LINK LINK LINK LINK LINK LINK LINK LINK LINK LINK LINK LINK LINK Ojala les haya gustado, ya que me tomó varios días hacer todo eso jajaja Saludos

Quiero compartir esta recopilación, que armé, con ustedes. Esta armado de imágenes con frases y de la transcripción del video que está puesto como fuente al final, adaptada con mis palabras en un texto que armé.Espero que les guste.Les aconsejo (si quieren mientras leen, queda mucho mejor con música de fondo) que le pongan play. Es un muy lindo tema de la película "The Truman Show"Esta es tu vidaHacé lo que te apasione y hacelo frecuentemente. Si algo no te gusta, cambialo. Si no te gusta tu trabajo, renuncia. Si no te alcanza el tiempo, dejá de ver televisión. Si estás buscando al amor de tu vida, no lo hagas más…te estará esperando para cuando empieces a hacer las cosas que te llenan, que te hacen feliz, que amás. No te estanques en la espera. La vida es simple pero, en algún punto de la línea cambiamos, dejamos de ser quienes somos, dejamos de perseguir nuestros sueños, nos dejamos llevar por opiniones, críticas. Les permitimos a los demás poner sus dedos sobre nuestra cara y decirnos que no somos buenos, y cuando las cosas se complican, empezamos a mirar para los costados buscando a quien culpar.Déjenme decirles algo que, probablemente, ya saben…el mundo no es todo atardeceres hermosos y arcoíris, es un lugar feo y con maldad, y no importa cuán fuerte seas, te va a golpear hasta ponerte de rodillas, para dejarte ahí, permanentemente, si se lo permitís. Ni ustedes, ni yo, ni nadie va a pegarte tan duro como la vida. Pero no se trata de cuan fuerte podés golpear, sino de cuan fuerte podés ser golpeado y aún así seguir adelante, cuanto podés aguantar y aún así seguir adelante. Hay que estar dispuesto a atravesar toda la batalla…tenés que dirigirte a donde querés llegar… ¿quién tiene el derecho de detenernos?A lo que me refiero es a que, tal vez, tenemos algo que nunca pudimos terminar, algo que realmente queremos, algo que nunca le dijimos a nadie, algo a lo que nos aferramos…algo. Y después de que hiciste lo que tenías que hacer para alcanzarlo, te dijeron “no”… ¿Quién tiene el derecho de decirte eso? ¿¡Quién!? Nadie. No dejes nunca que nadie te diga que no podés lograr algo. Si tenés un sueño…lo tenés que proteger. Si la gente lo intenta y no lo consigue, te van a decir que no vas a poder lograrlo…pero si querés algo, andá y buscalo. Es tu obligación hacerle caso a tu instinto y tener coraje, a nadie le corresponde decir “no” después de que te ganaste el lugar donde querés estar y hacer lo que querés hacer. Si cada uno sabe cuánto vale, hay que buscarlo y conseguir lo que valés, pero hay que estar dispuesto a recibir todos los golpes y no ir señalando con el dedo echándole la culpa a uno o al otro o a cualquiera porque no sos quién quisieras ser. Somos mucho mejores que eso. Estamos en el infierno por nuestra cuenta y solos, créanme. Y podemos quedarnos para que nos pasen por arriba o podemos luchar por nuestro camino de regreso a la luz. Somos capaces de trepar fuera del infierno, es un camino duro pero se puede lograr de a un paso a la vez. Sólo hay que estar dispuesto…hay que demostrar cuán grandes somos. Nuestro miedo más profundo no es que no seamos las personas adecuadas o que no seamos capaces de lograr esto. Our deepest fear is that we are powerful beyond measure. Es nuestro límite en el horizonte, no nuestra oscuridad lo que más nos asusta. Nos preguntamos, ¿Quiénes somos para ser merecedores, para ser brillantes, talentosos? En realidad, ¿quiénes somos para no serlo? Un sueño pequeño creado por ese miedo a ser brillantes, grandes, no nos sirve. Hay que aspirar a ser mejor de lo que realmente podemos llegar a ser. No hay grandeza en encogerse para que otras personas no se sientan menos o inseguros a tu alrededor. Todos estamos destinados a brillar, como bien creen los niños, que todos debemos serlo. Nacimos para expresar nuestras mayores virtudes, la gloria que llevamos dentro de nosotros y empujarnos hacia todo es que queremos alcanzar, hacia ese objetivo último, hacia la plenitud. Esto no es así sólo para algunos de nosotros, sino para todos. Y a medida que dejamos que nuestra luz brille, inconscientemente damos permiso a otras personas a hacer lo mismo. A medida que nos liberamos de nuestro propio miedo, nuestra presencia automáticamente libera a otros. Abrí tu mente…liberate. Estamos unidos a las demás personas por nuestras diferencias, son las que nos hacen sobrevivir, las que nos hacen tan distintos, pero tan compatibles. Luchar por esas diferencias que significan algo para nosotros, ese el desafío que le da sentido a todo, que todo esto valga la pena. Preguntale a la próxima persona con la que hables por qué siente pasión y compartan sus sueños y sus ideas con ellos. Viajá seguido, perderte de tus cosas cotidianas te va a ayudar a encontrarte a vos mismo. Algunas oportunidades solo se presentan una única vez, aprovechalas. La vida tiene su “porqué” en las personas que conocés y las cosas que creás con ellas, así que salí y empezá a crear. Viví tu vida y compartí tus pasiones. La vida no es corta, pero tampoco la desperdicies. Viví al máximo.Muhammad Ali:“I’ma show you, how great I am.Last night I cut the light off in my bedroom, hit the switch, and was in the bed before the room was dark.I’ma show you, how great I am.Only last week, I murdered a rock, injured a stone, hospitalized a brick, I’m so mean I make medicine sick.I’ma show you, how great I am.I have wrestled with an alligator, I done tussled with a whale, I done handcuffed lightning, thrown thunder in jail.I’ma show you, how great I am.All you chumps are gonna bow when I whoop him, all of you, I know you got him, I know you’ve got him picked, but the man’s in trouble, I’ma show you how great I am.”Dare to be powerful beyond measure...dare to be great.Les dejo el video para que lo vean si tienen ganaslink: http://www.youtube.com/watch?v=OSYtQy9EqTASaludos a todos.Espero que lo hayan disfrutado.

AMBOS FUERON PARA EL AMOR DE MI VIDA Contigo por siempre No me importa nada, cuando estoy con vos, No me falta nada, si tengo tu amor, Yo espero sentado, sobre el cordón, Mirando tu puerta, esperando verte salir. Porque, tú, tienes algo muy especial, Algo que no tiene chica alguna, Te amo como la primera vez, Y te amo como no amaré a ninguna. El día tendrá el sol, la noche tendrá la luna, El cielo tendrá nubes y también estrellas, Pero nadie tendrá jamás lo que tenés guardado, Y eso que tenés guardado es mi corazón. Todo lo que me das, es lo único que quiero recibir, Eso que nadie mas, es capas de obtener…felicidad Aun sin esperar nada a cambio, de esto que escribo, Me esfuerzo por hacerte conocedora de mis sentimientos, O, quizás, nunca sabrás lo que significás si yo no te lo demuestro. Mucho es lo que ansié que alguna vez cayeras del cielo junto a mi Alumbraste mi vida, como el sol ilumina hasta el último planeta Rellenaste mi corazón de tu amor, desbordando de alegría, sin control. Imaginar tales sentimientos, debe ser una tarea difícil de hacer. Es por eso que por el resto de mi vida voy a intentar demostrártelo Logras, en mi, que seas en lo único en que piense todo el día Ahora mi corazón es tuyo, cuidalo siempre y nunca lo lastimes ENTRE HOY Y MAÑANA Hoy demuestro un sentimiento hacia ti. Mañana se transforma en algo más bello. Hoy siento muchas cosas. Mañana esas cosas se multiplican. Hoy te tengo cerca. Mañana te quiero pegada a mí. Hoy me tienes cerca. Mañana los dos somos uno. Hoy te miro. Mañana te observo cada detalle. Hoy me miras. Mañana me dejas hipnotizado. Hoy te sonrío. Mañana te expreso la alegría que me das. Hoy me sonríes. Mañana iluminas mi día. Hoy te necesito conmigo. Mañana va a ser vital poder verte un solo segundo. Hoy te extraño mucho. Mañana no puedo vivir sin vos. Hoy te siento donde sea que esté. Mañana te seguiré a donde sea que vayas. Hoy te amo. Mañana te amo, te quiero, te adoro, te aprecio. Hoy te hablo. Mañana te relataré poemas. Hoy me hablas. Mañana serán melodías en lugar de simples palabras. Hoy te beso. Mañana te quitaré el aliento. Hoy me besas. Mañana me derrites con solo acercarte. Hoy te mimo. Mañana será una caricia muy suave a tu piel. Hoy me mimas. Mañana creeré que me tocas con una rosa. Hoy te abrazo. Mañana te sostengo junto a mi corazón. Hoy me abrazas. Mañana me unes a ti. Hoy no pude verte. Y… ¿¡¿mañana?!?... mañana será un nuevo día a tu lado =)