Aparentemente, todo empezó con un homínido, algo más parecido al Chicho Serna comiendo limones que a un humano. Y todos eran felices, hasta que un día un boludo dijo "Che, inventé la rueda", y ahí se fue todo al carajo.
A partir de ahí, y en contra de lo que cree la comunidad científica, la humanidad ha ido en descenso. Como All Boys, que está en la B y no vuelve más.
El hijo de puta éste de la rueda estaba confabulado con un par más para crear lo que ellos llamaban " La Liga Científica de Neandertal y Asoc.". Los otros dos soretes eran el Homo Erectus, creador de la hamburguesa con queso, y el nabo de Cromagnon, inventor del fuego y el chorizo a la pomarola que venden en Constitución.
Entre los tres se enfiestaban a Lucy, que como era mujer los cagó a los tres y se quedó con todas las ganancias. Encima, al usar 40 cremas antiage es la única que duró hasta el día de hoy y se hizo famosa. El otro día la vi en lo de Susana Gimenez y en lo de Tinelli, cantando "Yo in a Sky with Diamonds".
Así es (más o menos) como empieza toda esa mierda de la evolución que a los retrógrados como yo les rompe las pelotas.
Pero el tema de evolución humana me jode realmente a partir de cierto punto. Y ese punto son los cumpleaños de los amiguitos de mi hermana, que tiene 14 años. A ver si me explico.
Cuando yo era pibe era todo distinto con las minas.
Ejemplo 1:
Cuando una piba te gustaba empezabas a romperle las pelotas, a tirarle del pelo, a cagarla a golpes, a basurearla delante de todos (sinceramente no sé por qué nos daban bola en vez de partirnos la cabeza con un adoquín). Si la mina te devolvía las jodas, quería decir que estaba con vos.
Hoy en día los pendejos van a las matinés de los boliches, agarran a una guacha contra un sillón y le empiezan a meter mano. Si el pibe logra colarle más de tres dedos en la cachucha, la mina está con él. Si no, va a buscar otra que le dé cabida.
Ejemplo 2:
Antes jugábamos al semáforo y a la botellita. En el semáforo tenías tres colores: Verde, beso en el cachete; Amarillo, beso en la frente; Rojo, beso en la boca. Y el que elegía el Rojo era considerado un langa o un zarpado. La botellita otro tanto, la misma gilada pero con el picante y sabroso añadido del azar. Pero hoy en día el semáforo con tres colores no existe, sino que toman los 32 bits (4.294.967.296 colores posibles) y cada color tiene un significado distinto, a cual peor, como "una contra todos", "uno contra todas", "todas contra todas", "MFM", "PFM" (la "P" es de "perro" ), etc. Y la botellita, un carajo. Se saltean ese paso y van directo a la orgía segura. Qué azar ni qué mierdas.
Entonces, ¿cómo poronga voy yo con mi hermanita a un cumpleaños de esos entregándola en bandeja a los placeres carnales de una horda de púberes con las hormonas hirviendo? Qué se yo, es así.
Otra cosa que me jode de la evolución son los juguetes.
Antes, una chapita cuasi circular con un dibujo choto, un cono de madera con un hilo enrollado, un papel de mierda con dos varillas cruzadas y un hilo largo atado, un pequeño globo lleno de agua, y hasta dos latas de mierda oxidadas criadero de tétanos atadas con un hilo de pizza eran juguetes re copantes. Hoy en día, si no tenés una X-Box, un I-Pod, un Asimo o algo que te haga viajar en el tiempo, no tenés un juguete. Me jode. Y mucho. Siempre quise un Segelín y un Ludomatic y nunca me compraron un carajo.
Los alimentos también han evolucionado. Antes había que romperse el culo para comer un tomate o una lechuga. Había que tener los huevos bien puestos para carnear una vaca y así poder comerse un bife. Y había que tener buena mano para poder hacer un queso como la gente.
Con la manipulación genética ahora son las zanahorias las que cagan a patadas a los conejos, las chauchas hacen break dance a un ritmo de 2x4 con maracas, los tomates se cortan al medio ellos solos salpimentándose a gusto, el queso se te arrima a la mesada él solito cuando lo necesitás y los chorizos te hablan, te dicen cuánto cuestan y le hacen mala propaganda a la morcilla. Por negra puta.
Así como evoluciona el morfi, también evoluciona el funcionamiento del aparato digestivo. Antes la gente comía y cagaba. En el mismo lugar. Y casi al mismo tiempo. Hoy hay gente (mayoritariamente mujeres) que no caga durante dos semanas. Yo no lo puedo entender. La otra vez escuché a dos minas hablando en el laburo mientras me servía un café y una le decía a la otra en tono confidente: "Hace como seis días que no voy al baño a hacer 'lo segundo'". Ah, si, muy correcta y educada la señorita. Y yo pensé: "Más le vale que vaya a castigar la porcelana ya mismo, porque si no se le va a cerrar el ojete".
¡Pero claro, viejo! Imaginate al cerebro "Che, ¿ese agujero para qué carajo está? ¿Para nada? Listo. Cacho, ¡¡bajá la persiana!!" y no cagás más, flaca.
Otra de seis días sin cagar:
Te mandás a un ascensor lleno de gente y escuchás una vocecita que más que de atrás parece venir de adentro y te dice "toc toc, ¿se puede?" ----> UN PEDO
Ahí pensás "Si suelto esto, voy en cana". Y sabés que no sólo vas a manchar tu calzón, sino que tambien vas a manchar el pantalón del flaco de al lado, de la vieja de atrás, etc.
Bah, en realidad "manchar el calzón" es cuando te queda una simple palometa. Con un pedo de este calibre lo que te va a quedar es algo muy parecido a la frenada de un Scania que venía a 240 kilómetros por hora con semirremolque y acoplados cargados hasta el mango.
Aparte, un dope fermentado durante seis días lo más probable es que se asemeje mucho a un escape fulero de un gasoducto de Gas Natural. Y con el mismo peligro de explosión. O tambien puede ser como el puto Katrina, pero a los arrastres de autos, casas, barcos y árboles súmenle un tremendo olor a mierda.
Ahora piensen en la relación hombre-mujer. Al principio todo era más fácil. La mujer era un objeto que servía para procrear. Vos venías por atrás, garrotazo en el marote y te la llevabas a una caverna para empujarle la caca. (Ahí tiene su origen el famoso "palo y a la bolsa" ). Después se dedicaba a hacerte el morfi que cazaras vos y criar a la prole. Hoy en día se te acerca una flaca en un boliche y te pregunta si te querés enfiestar con ella y su novio. ¿¡QUÉ CARAJO ES ESA PERVERSIÓN DE MIERDA!? O sea, yo encantado, pero ¿¡QUÉ CARAJO ES ESA PERVERSIÓN DE MIERDA!?
Otra, el 95% de las minas del mundo son bisexuales, viejo. Es la posta. Rompele un poco las bolas a tu novia y me vas a dar la razón. Yo sigo estando totalmente de acuerdo con la idea, pero no por eso deja de ser un dato curioso.
Cada vez hay más gente que comparte a su pareja, sea del sexo que sea. Y yo me pregunto: ¿Esto antes no pasaba? NO. Y suerte que nací hace poquito.
Bueno, en esta parte de la evolución sí estoy de acuerdo, pero sólo porque soy un desquiciado sexual, si no estaría completamente en contra, sí señor.
La religión, aunque no parezca, también evolucionó. Antes adoraban, por ejemplo, al dios fuego. Y tan mal no estaban, porque de última, ahí se ve algo que no es un bicho, no es una planta, mineral tampoco es, se morfa todo lo que le tires, te acercás y te cagás quemando, chupa oxígeno que da miedo, qué se yo. Al final, ¿qué mierda es el fuego? Si, si, liberación de energía en forma de calor, bla, bla. Pero ¿qué mierda es? Ahí hay algo, se ve, se siente, pero hasta el día de hoy yo no se qué carajo es exactamente. O sea, ¿no se puede explicar? No. Es un dios. Punto. Es comprensible. Estaba tambien el dios de la lluvia. Claro, los tipos veían algo que flotaba en el cielo con forma de sorete mal cagado que de repente empezaba a soltar la preciosa agua que hacía crecer sus plantas y les saciaba la sed. Otro dios. Y a la mierda.
Hoy la gilada le reza a "ALGO" que no se ve, no se siente, no se puede oler, no se puede tocar. Es "ALGO". Está en todos lados pero nadie lo vio nunca. Y encima se lo quieren hacer creer a todo el mundo. No contentos con eso, a ese mismo "ALGO" le pusieron distintos nombres para poder cagarse a palos. Prefiero al dios fuego, qué joder.
Y la falopa? Tampoco se salvó. "Vamo' a clavalno' un opio, boló?" decían los chinos de las antiguas dinastías. Así terminaban tambien, flasheando a los power rangers y cagandose a espadazos. Después pintó la marihuana, pero hasta que el hornito de barro evolucionó en microondas había que esperar un rato largo a que se secara n las hojas. Y era un bajón. Ya a partir de ahí empezó la joda de las drogas químicas, con la merca, la heroína, el crack, el LSD, el DDT, el PJ, la UCR, la CGT y el tatetí. Y qué se yo cuántas mierdas más. Antes la posta pasaba por tragarse los hongos alucinógenos que no tuvieran pitufos adentro. Ahora el pitufo viene dibujado en una pepa y te lo tenés que colar, la puta que lo parió.
Bueno, ya se dieron cuenta del tenor de mi odio contra la evolución, así que les tiro la posta. Darwin me re cagó. Es mentira que uno se adapta al medio. La necesidad no tiene nada que ver con la evolución de la especie, porque hay hijos de puta que no garchan y tienen la poronga como el cañón de una M-16, y yo, que algunos que son maniáticos sexuales, tienen una mierdita de pija solamente comparable en su magnitud a una 22 recortada.
¡Hay que joderse che!
www.laspeores.com.ar
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