¿Qué le dice Caperucita a Pinocho cuando están haciendo un bestial 69?
-Mentime pinocho, mentime!!!!!
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Una mujer se sienta en la barra de un bar y el camarero le pregunta: -¿Qué va a beber?
A lo que le responde la mujer: -Quiero 6 tequilas. Dice: -¿6? ¿Está celebrando algo?
-¡SI! Mi primera mamada.
-Bueno, en ese caso deje que le invite la séptima tequila para darle la enhorabuena.
La mujer lo mira y le dice: -No se ofenda pero si con 6 no me quito este sabor, no me lo voy a quitar con un carajo.
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¿Qué tiene una mujer de 50 años en el ombligo?
Las tetas.
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Entra un hombre a un consultorio y le dice el doctor: -tengo 2 noticias que darle. Una buena y otra mala. Voy a empezar por la mala, a usted le queda un mes de vida.
El hombre se pone blanco pobrecito y le dice: -¿Cuál es la buena?
-¿La buena? Dice el doctor: -¿vio a la enfermera que se sacó sangre? Bueno hoy me la garché.
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¿Qué hace una mujer en la cama después que uno ya se la fifó?
Rompe las pelotas
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Papa, papa… ¿que es la crisis?
La crisis, hijo, es cuando te gusta el champán y las mujeres y te queda gaseosa y tu esposa.
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¿Por qué inventaron el chocolate blanco?
Para que los negros se puedan ensuciar.
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Tres negros…el dueño de un lago le dice: -si cruzáis al otro lado seréis blancos.
A lo que el padre cruza y se hace blanco. Cruza la madre y se hace blanca. Cuando está cruzando el hijo se queda atascado por unas algas y le dice al padre: Ayúdenme, ayúdenme. El padre se da vuelta y le dice: -Salí negro de mierda.
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El vigilante de un cementerio se pasea a la una de la madrugada con una linterna por entre las tumbas. De repente observa a una pareja que están ahí, teniendo las posiciones inimaginables mas increíbles…están garchando a lo loco. Como es bueno, el hombre los deja divertirse un rato, luego apunta con la linterna a la cara del chico y dice: -Ustedes están ahí divirtiéndose y a nosotros ¿Qué? ¿Nosotros que hacemos?
El pibe lo mira y le dice: -No se, ahí tenés una pala…desenterrate una vos.
Una señora va al ginecólogo y le dice: -Lo vengo a ver porque tengo un problema ahí abajo.
El tipo la mira y le dice: -a ver, desvístase. La señora se saca la ropa y se pone en pose para que la examine e indica un punto azul.
El doctor lo examina, la revisa, la tantea…reflexiona unos segundos y dice: -Señora, por casualidad ¿su marido es verdulero?
La mujer sorprendida le dice: -SI, ¿Por qué?
-Ahhhh no no no, por nada, solo dígale que la próxima vez que se la esté chupando se saque la lapicera de la oreja.
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¿Por qué Stevie Wonder mueve la cabeza cuando canta?
Porque huele a negro y no sabe donde.
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¿De donde proviene la lana virgen?
De las ovejas que corren mas rápido que el pastor.
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Iban dos hombres caminando por un barrio y ven en una estación de servicio al hombre de las mil y una noches que se está metiendo la manguera del surtidor de nafta en el orto.
Uno le dice al otro: -eso no es normal. A lo que este contesta: -ese no es normal, es súper.
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¿Cual es el colmo de la confianza?
Dos caníbales haciendo un 69.
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¿En que se parecen los cigarrillos light a las esposas?
En que no tienen gusto a una mierda pero te quitan las ganas.
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-Maricón, maricón… ¿donde vas con ese perro tan grande?
-Lo llevo al veterinario
-¿Qué le pasa, está malo?
-No, es que siempre que me agacho me monta, recojo la basura y me monta, voy a la heladera y me monta.
-¿Y que vas a hacer?
-Que le corten las uñas porque tengo la espalda hecha mierda.
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¿Cuándo un negro sube en la sociedad?
Cuando explota la planta de gas.
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¿Por qué las mujeres no pueden contar hasta 70?
Porque llegan a 69 tienen la boca llena.
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¿En que se parecen las mujeres al asado?
En que cuando sangran hay que darlas vuelta.
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¿Qué es el sex-rodeo?
Hay que subirse arriba de una puta, decirle que tiene SIDA y de hay aguantar 10 minutos.
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¿Para que se casa la gente en Somalía?
Para que les tiren arroz.
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¿Qué es lo mas blanco que tiene un negro?
El amo.
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¿Qué hacen unos neonazis skinheads en la puerta de belén?
Están esperando a Baltasar.
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Dos amigos hablando. Le dice uno: -Imaginate el polvo que eché el otro dia con mi mujer que el cristo que tenemos colgado ensima de la cama empezó a aplaudir. El otro lo mira y le dice: -Eso no es nada, yo me eché un polvo con mi señora de tal calibre que los apóstoles nos hicieron “la ola”.
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¿En que se parecen un huevo kinder a una mujer?
En que nunca jamás, en la puta vida vas a saber lo que te va a tocar.
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Le hacen una prueba a unas rubias para ver si son estúpidas y le dicen a una: ¿Cuanto es 2 mas 2? -5, responde la rubia. Y dicen las rubias: -OTRA OPORTUNIDAD!!!
Dice: bueno, venga… ¿Cuánto es 2 mas 2? -4, responde la rubia. Y las rubias dicen: -OTRA OPORTUNIDAD!!!
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¿Qué hacen dos epilépticos en una cabina de teléfono?
Una fiesta de espuma.
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¿Cuántas veces se atropella a un negro?
Por lo general se lo atropella tres veces: la primera es sin querer, la segunda es marcha atrás para ver que era y la tercera el conductor dice: bah, era un negro.
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¿Cómo volvés loco a un somalí en un cuarto redondo?
Diciéndole que en la esquina hay un pan.
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¿Por qué las somalíes se embarazan?
Para tener algo en la panza.
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¿Cómo se amplía aun más la libertad de una mujer?
Enchufando la plancha a un alargue.
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¿Cuál es la diferencia entre un puto y un frigorífico?
Que cuando sacas la carne el frigorífico no se tira un pedo.
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¿Por qué a Scioli lo auspicia Alba?
Porque con una sola mano alcanza.
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¿Por qué los sordo-mudos se masturban con la mano izquierda?
Porque con la derecha gimen.
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Si ocurre un desastre en un hospital, y se queman dos bebes recién nacidos…uno por parto natural y otro de probeta. ¿Cuál se quema primero?
El de probeta, porque es de paja.
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Estaba Jesucristo en la Ultima Cena y dice: -Pedro, tu me negarás. Judas, tu me venderás. Mateo, tú meterás los dedos en mis heridas.
En eso se levanta Juan y Jesús le dice: -¿Juan a donde vas?
-A la barra, porque aca con tanta gente de mierda yo no me siento.
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¿Cuál es la diferencia entre un parto y un argentino?
Una es una experiencia dolorosisíma e insoportable… lo otro es tener un hijo.
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¿Porque las mujeres se parecen a un gato hidráulico?
Por que si les metes el palo te levantan cualquier cosa.
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¿Por qué Dios creó a la mujer en el último dia?
Porque quería trabajar sin que nadie le rompa las pelotas.
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¿Qué es lo que hace “HOP HOP HOP HOP HOP PUMBA!”?
Un niño jugando a saltar en un pie en un campo de minas.
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¿Cómo haces para que tu bebé deje de saltar en la cuna?
Pones velcro en el techo.
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¿Cómo haces para bajarlo de ahí?
Invitas a un amigo, le vendas los ojos y le decís que hay una piñata.
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¿Qué diferencia hay entre oscuro y duro?
Que oscuro está toda la noche.
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¿Cómo nos damos cuenta si un leproso escribió una carta?
Porque dejó pegada la lengua al sobre.
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¿En que se parecen las arvejas al vello púbico?
En que por más que las apartes siempre terminas tragándote alguna.
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Un hombre entra a una farmacia con una niña en brazos y dice: -¿no me da una crema para el culito de la niña?
-¿Quiere que se la envuelva?
-No, si le voy a dar murra aca mismo.
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Uno hombre le dice al otro: -¿Sabias que las mujeres también respiran por el hoyo?
-No, pero ¿Por qué decís eso?
-Por qué cuando se lo tapas empiezan a respirar mas rápido
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¿En que se parecen la mafia a un 69?
En que si no se tiene cuidado con la lengua va a tragar mierda.
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¿Cómo se hace gozar a una esposa en la habitación?
Uno tiene que mirarla y decirle: Que lindas…sabanas que compraste.
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¿Por qué a las mujeres se les florecen las puntas del cabello?
Porque tienen tierra en la cabeza.
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-Almirante, almirante…15 carabelas acercándose
-¿Una flota?
-No señor…todas flotan.
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¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?
El tamaño.
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Un hombre enmascarado irrumpe en un banco de esperma con una pistola.
-Abre la maldita caja de seguridad. Le grita a la chica que estaba atrás del escritorio de la recepción.
-Pero nosotros no somos un banco común. Le dice la chica. -No tenemos dinero, esto es un banco de esperma.
Una vez abierta la puerta el ladrón le dice: -Agarrá una de estas botellitas y tomatela toda.
-Pero está llena de esperma
-No discutas, solo tomatela o te mato.
La chica temblando, le saca la tapa y se toma todo el contenido de la botellita de un solo trago.
-Agarrá otra mas y tomatela toda.
Ella agarra otra y se la toma toda calladita.
De repente el ladrón se saca la máscara y la chica se da cuenta que era su marido, y este le dice: ¿¿¿viste que no era tan difícil???
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¿En que se parece una naranja a una mujer?
Se pela, se chupa y se tira.
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Un hombre para entrar a la policía debe ser muy bruto y tener 2 fotos.
Una mujer solo necesita tener 2 fotos.
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¿Qué le cuelga al hombre después de casarse?
La corbata.
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-¿Hacemos un 68?
-¿Cómo se hace?
-Vos me la chupas y yo te debo una.
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¿Qué hay detrás de toda mujer que sonríe?
Un hombre que se la empoma.
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¿Cuál es la diferencia entre una mujer gorda y una morsa?
Una es torpe, tiene bigotes, está llena de grasa y la otra vive en el agua.
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¿Cómo se le puede dar mas libertad de expresión a las mujeres?
Sacándole la poronga de la boca.
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¿Cómo se llama esa parte entre la vagina y el ano?
Frontón…porque ahí es donde rebotan las pelotas.
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¿Cómo hace un sordo para levantarse a una mina?
Le dice: -Abrite de piernas que te leo los labios.
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Un espermatozoide le dice a otro: -¿Falta mucho para el óvulo?
-Y…mira, recién vamos por la garganta.
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¿Por qué las mujeres no se casan?
Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.
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¿Cuál es el colmo de una niña pobre?
Jugar con las muñecas…de sus manos.
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¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
La disolución es meter a un hombre en una bañera con ácido, la solución es meterlos a todos.
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Siempre llevo a mi mujer a todas partes…lo malo es que siempre ella encuentra el camino de regreso.
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Están caperucita y el lobo…el lobo le dice: -¿De quien es esa boquita?
-Mía…
-¿Para que? Para comerme la verga.
El lobo insite de nuevo: -¿De quien es esa boquita?
-Mía
-¿Para que? Dice el lobo
-Para comerte la verga.
-Muy bien, no más preguntas.
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¿Qué le dice un gay a otro cuando viajan en un tren y están pasando por un túnel?
-No saques la cabeza, no saques la cabeza!!!
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¿En que se relacionan la memoria con el culo?
En que si te lo rompo no te olvidas más de mí.
Saludos