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Manera poética de decir que a veces son insoportables, pero... ¿qué hermosas son o no? Cuenta una leyenda que al principio del mundo, cuando Dios decidió crear a la mujer, encontró que había agotado todos los materiales sólidos en el hombre y no tenía más de que disponer.Ante este dilema y después de profunda meditación, hizo esto: Tomó la redondez de la luna, las suaves curvas de las olas, la tierna adhesión de la enredadera, el trémulo movimiento de las hojas, la esbeltez de la palmera, el tinte delicado de las flores, la amorosa mirada del ciervo, la alegría del rayo del sol y las gotas del llanto de las nubes, la inconstancia del viento y la fidelidad del perro, la timidez de la tórtola y la vanidad del pavo real, la suavidad de la pluma del cisne y la dureza del diamante, la dulzura de la paloma y la crueldad del tigre, el ardor del fuego y la frialdad de la nieve. Mezcló tan desiguales ingredientes, formó a la mujer y se la dio al hombre. Después de una semana vino el hombre y le dijo: "Señor, la criatura que me diste me hace desdichado, quiere toda mi atención, nunca me deja solo, charla incesantemente, llora sin motivo, se divierte en hacerme sufrir y vengo a devolvértela porque no puedo vivir con ella" Bien, contestó Dios y tomó a la mujer. Pasó otra semana, volvió el hombre y le dijo: "Señor, me encuentro muy solo desde que te devolví a la criatura que hiciste para mí, ella cantaba y jugaba a mi lado, me miraba con ternura y su mirada era una caricia, reía y su risa era música, era hermosa a la vista y suave al tacto, devuélvemela, porque no puedo vivir sin ella" ¡Feliz Día de la Mujer! ♥ link: http://www.youtube.com/watch?v=tfU4edT-Ch0

Las dudas son muchas. ¿Se regala el 24 y se estrena el 25? ¿O en la noche de Año Nuevo? ¿Nos traerá buena suerte, mucha plata o un novio? ¿Hay que regalársela sólo a las solteras? ¿O vale, también, para una noche de pasión en pareja? Las respuestas son diferentes y muy variadas; las certezas, pocas. En esta nota te contamos por qué, desde hace años, es un clásico del arbolito. Además, opciones para regalar, regalarte o… ¡Pedir que te regalen! "Bombacha clásica o sofisticada, lisa o estampada; cualquiera sirve… Lo importante es que sea rosada", decían nuestras abuelas en vísperas de Navidad. En sus versiones culotte, vedetina o cola-less, el rosa es el color que se impone. La forma, el calce o la textura no importan; valen tanto la puntilla sexy como el algodón más simple; si nos tapan todo o no nos cubren nada. ¿Quién de nosotras no encontró alguna, alguna vez, al pie del pinito? Como el pan dulce, los turrones y las nueces, regalar una bombacha rosa ya es una clásica tradición navideña que, según la cultura popular, es sinónimo de buena suerte. Pero… ¿Alguna vez nos preguntamos cuál es el origen de esta costumbre y su verdadero significado? La Historia Ritual con características propias, para algunos tiene un origen pagano ligado a la procreación y la fertilidad. Para otros, se relaciona con la práctica de los creyentes que el tercer domingo de Adviento encendían una vela rosa como símbolo de la alegría que les generaba la llegada de Jesús al mundo. En este último caso, no debemos olvidarnos de que fue justamente el Cristianismo el que durante años insistió en criticar la compulsión femenina por la estética y la moda, calificándola como una actitud degradante y revalorizando la pureza interior: cuanto menos por afuera, mejor por adentro… ¿De ahí la elección de la bombacha? Los descreídos también aportan su versión: otros historiadores ligan este hecho a las tradiciones de la moda victoriana o a las fiestas excéntricas de la Belle Epoque en donde la consigna era “lookearse” de manera navideña completamente de rosa, incluyendo la lencería. De generación en generación, este rito ha pasado por todas las mujeres de la familia. En cuanto a las fechas, lo que queda claro es que hay que regalarla el 24 de diciembre. ¿Cuándo estrenarla? Dos posibilidades: algunas versiones se inclinan por el 25 (y le asignan un sentido de fertilidad), otras por el 31 y afirman que vestir algo nuevo para comenzar el año es adelanto de prosperidad y buena suerte. Las versiones son muchas; las ofertas, también. Los negocios de lencería las exhiben como preciados objetos entre las guirnaldas, adornos, moños y campanitas características de la época. El mandamiento, por ahora inexplicable, es uno: hay que regalar una bombacha rosa a toda aquella mujer que comparta con nosotras la cena de Nochebuena. ¿Es una costumbre en tu familia? ¿Sentís que es casi un amuleto de la suerte para tener un buen año? ¡Comentá!

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Muchas gracias a todos/as los que comentaron, compartieron, agregan a favoritos, me siguen y gastan sus puntos en mi. Dejar cargar el post porque duplique la cantidad de imagenes ... Disfruten :B Proximamente la Decima Parte!!!!

Que lo disfruten Hasta la proxima!! Te invito a ver las otras partes http://www.taringa.net/posts/humor/16381133/Chistes-Graficos-14va-Parte_.html http://www.taringa.net/posts/humor/16237916/Chistes-Graficos-12va-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16116465/Chistes-Graficos-11va-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16072859/Chistes-Graficos-10ma-Parte_.html http://www.taringa.net/posts/humor/16069338/Chistes-Graficos-9na-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16064472/Chistes-Graficos-8va-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16056908/Chistes-graficos-7ta-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16054664/Chistes-Graficos-6ta-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16052457/Chistes-Graficos-5ta-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16050781/Chistes-Graficos-4ta-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16045642/Chistes-Graficos-3ra-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16033399/Chistes-Graficos-2da-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16028146/Chistes-Graficos-1ra-Parte.html

Muchas gracias a todos/as los que comentaron, compartieron, agregan a favoritos, me siguen y gastan sus puntos en mi. Proximamente 11va Parte!! Te invito a ver las otras partes http://www.taringa.net/posts/humor/16381133/Chistes-Graficos-14va-Parte_.html http://www.taringa.net/posts/humor/16353944/Chistes-Graficos-13va-Parte_.html http://www.taringa.net/posts/humor/16237916/Chistes-Graficos-12va-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16116465/Chistes-Graficos-11va-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16069338/Chistes-Graficos-9na-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16064472/Chistes-Graficos-8va-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16056908/Chistes-graficos-7ta-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16054664/Chistes-Graficos-6ta-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16052457/Chistes-Graficos-5ta-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16050781/Chistes-Graficos-4ta-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16045642/Chistes-Graficos-3ra-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16033399/Chistes-Graficos-2da-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16028146/Chistes-Graficos-1ra-Parte.html

La doceava edicion de chistes graficos, me colgue porque ando de vacas espero que les guste, un abrazo. Y ahora unos chistes escritos, son largitos algunitos pero lo valintos UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA... - ¿DONDE VA UD.? EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE: - VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA, BLA, BLA... EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE: - ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS? - QUIÉN VA A SER CARAJO... ¡¡¡ MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !!! Este era un concurso de latigazos, y eran muchos los participantes, las reglas: El que grita pierde, y así se inicia el concurso, se presentan muchos muy fuertes y fornidos, muchos llegan a los 20, otros pocos a los 30, antes de gritar "ya, ya, ya, por favor" entre todos sale un chavo muy delgado y débil y se decide a concursar, lo amarran y empiezan uno, dos, y así llegan a los 20 latigazos, y la gente se emociona, llegan a los 30 y la gente empieza a contar 31, 32, 33, mientras el joven con lágrimas en los ojos resiste y la multitud lo ovaciona: ¡Chiquiti-bun ala vin-von-va, el mudo, el mudo ra ra ra! Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de negocios que están construyendo cerca de nuestras casas y cuáles son las ventajas que nos traerán estas nuevas organizaciones. -Sí, profesora. Al finalizar la clase la profesora les pide a todos los niños que se queden porque quiere decirles algo, menos a Jaimito. Tu te puedes ir hijito le dijo con cariño... - Miren niños, todos sabemos que Jaimito está muy malcriado y lo más probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que voy a pedirles que para evitarnos problemas, cuando él diga algo que les parezca grosero, se levanten inmediatamente y salgan del aula. Todos quedaron de acuerdo con el plan. Al día siguiente pregunta la profesora: - A ver, Joselito ¿has hecho la tarea? - Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa. -Muy bien Joselito! A ver, Raulito, dime... - Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa. -Excelente, gracias Raulito. En eso levanta la mano Jaimito. Y dice la profesora: - ¡Ay Dios mío!, a ver Jaimito dinos qué están construyendo por tu casa. -Profesora, por mi casa están construyendo un bar nudista... Inmediatamente todas los compañeros de Jaimito se levantan para salir del aula y Jaimito dice: - ¡¡¡¡ Tranquilos... que todavía no lo han abierto!!!. Una madre protectora acompaña su joven hija a su revisión con el Doctor: - Digame como encuentra usted a mi hija? El doctor responde -En general muy bien señora, pero fijese que su hija tiene los pezones pues, como le diré... como tapones de bolígrafo Bic. Hay Dios mio! -dice la señora toda asustada- ¿Cómo Doctor? ¿Rojos, negros..? El doctor le aclara; - No señora, todos mordisqueados!!!!! Una mujer estaba en la cama con su amantecuando oyó al marido abrir la puerta principal. - Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón. Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo polvoreó con talco. - No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres una estatua. El esposo entra a la recamara y le pregunta. - ¿Qué es esto amor? - Ah, es una estatua -...le contestó ella- Los Rodríguez compraron una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros. Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche. - Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como pendejo 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un puto vaso de agua. Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro: ¿Sabes que ingrese en el Opus Dei?, viste que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores. - ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. -Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un sachet de yogurt de la heladera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima de ella y le entré a dar. - ¿Y... te echaron del Opus Dei?- - Del Opus Dei y del Carrefour también... El Loro de un peluquero fastidiaba a una mujer que pasaba por la calle diciéndole: Buenos dias prosti!!!! Y de regreso: Buenas tardes prosti.! Hasta que un dia la mujer le reclama al dueño diciéndole que castigue al Loro pintandolo de negro...! Al dia siguiente estaba el loro pintado de negro, y al pasar la mujer el loro se quedo en silencio....! La mujer con aires de victoria le dice: porque tan calladito lorito?? Y el loro con aires de grandeza responde: "Cuando estoy de smoking no hablo con Putas" Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho; Y dice la mujer : - Marcos! Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos a ustedes los hombres en cuanto a su comportamiento ? Observa le voy a enseñar una teta aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre. María le muestra una teta y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula. Luego dice la mujer: - Ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila. Marcos le dice: - Ahora muestrale las dos, a ver que pasa. La vieja le muestra las tetas y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: - Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda a ver que pasa..! La vieja se sube la falda y le muestra el culo, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla. - Marcos, que hago ? Ayúdame! Y Marcos le dice: - Ahora, explícale al puto gorila ... Que no tienes ganas, Que te duele la cabeza, Que estas cansada, Que es muy tarde, Que estas deprimida, Que tienes el período, Que tienes sueño ... A ver si el hijo de p*** animal te entiende como nosotros los hombres... Iba un hombre caminando por la calle con algo de dificultad, por detrás venían dos jóvenes mirandolo. Uno le dice al otro parece que sufrió un accidente y el otro le dice , no es de nacimiento , y así comenzaron a discutir sobre el tema y no se ponían de acuerdo , hasta que deciden preguntarle al hombre . -Señor disculpe nuestra imprudencia, pero mi amigo y yo estamos estudiando medicina y veníamos discutiedo su problema, el me dice que fué un accidente y yo digo que es de nacimiento, me parece que él está equivocado. - La verdad -dice el señor- nos equivocamos los tres. -ah sí?- dice el muchacho- , no lo entiendo señor. -Si lo que pasa que yo creí que era un pedo y cage. Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto. Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto. Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte: - En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos. Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar. Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos. Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella. Nadie dice una palabra. Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia ¡Pero nadie dice ni una palabra! El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita: - ¡Está bien la puta que lo parió! ¡Lavo yo carajo! Estaban dando vueltas 3 soldados por el cuartel, cuando de repente viene la hija del general y la llevan atras de una planta y la violan. La hija le cuenta a su padre lo ocurrido y el general los llama a los 3 soladados y les dice que les cortara el miembro segun con la herramienta que trabajaba c/u de sus padres. Le pregunta al 1ro -De que trabajaba su padre? -Era carnicero, y agarra una cuchilla y se la corta El ultimo se reia. Lo agarra al 2do y le pregunta -Con que trabajaba su padre? -Era leñador,agarra un hacha y se la corta Y el ultimo se revolcaba y se moria de la risa El general le pregunta..¿y usted de que se rie? -Es que mi padre era heladero -¿Y eso que? -Que me la va a tener que chupar hasta que se me derrita. Despedida de soltero, el vago se casaba al otro día...joda total, alcohol, orgia de todo un poco... El novio muy mamado sale corriendo una mina que no se dejaba hacer la colita, la mina se mete al baño y justo cuando va entrando el vago con la cosa dura...Traccc la mina cierra la puerta... Un solo grito de dolor, los amigos lo llevan al hospital... Diagnostico... tenemos que entablillar y vendar... Nooo doctor me caso mañana... Mire es eso hoy o amputar mañana... Bue el vago acepta, al otro día se casa, todo normal, llega la luna de miel, la esposa toda delicada va al baño, y este que no sabia como mierda decirle se mete en la cama y se tapa!!! Ella sale recién bañadita y perfumadita y le dice... mírame mi amor.... todavía virgen como teprometí... y el vago se destapa y le dice.... mírame a mi... todavía sin desempacar!!!!! Este era un violinista que se perdió en la jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violín como un loco, el león se acerco y se sentó enfrente como escuchándolo. De pronto apareció otro león e hizo lo mismo. El violinista pensó: “Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día”, cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor. Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió. Viendo esto, se levanta otro león y dice: “Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto.” Un hombre pequeño va en el ascensor y en el tercer piso entra un negro, y se coloca a su lado, mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: -Mido 2,10 metros, peso 125 kilos, tengo un pene de 30 cms. , dos testículos de 200 gramos cada uno. Mi nombre: Dante Lapuerta. El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta: -¿Tienes algún problema? A lo que el hombrecillo le contesta: ... -¿Podría repetir despacio lo que ha dicho? El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cms. , dos testículos de 200 gramos cada uno. Mi nombre: Dante Lapuerta. - Aaaaah Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta' Eso es todo nos vemos en la 13va edicion de chistes Te invito a ver las otras partes http://www.taringa.net/posts/humor/16381133/Chistes-Graficos-14va-Parte_.html http://www.taringa.net/posts/humor/16353944/Chistes-Graficos-13va-Parte_.html http://www.taringa.net/posts/humor/16116465/Chistes-Graficos-11va-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16072859/Chistes-Graficos-10ma-Parte_.html http://www.taringa.net/posts/humor/16069338/Chistes-Graficos-9na-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16064472/Chistes-Graficos-8va-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16056908/Chistes-graficos-7ta-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16054664/Chistes-Graficos-6ta-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16052457/Chistes-Graficos-5ta-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16050781/Chistes-Graficos-4ta-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16045642/Chistes-Graficos-3ra-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16033399/Chistes-Graficos-2da-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16028146/Chistes-Graficos-1ra-Parte.html

Aca le traigo otra edicion mas de chistes graficos espero disfruten Nos vemos en el la proxima edicion Te invito a ver las otras partes http://www.taringa.net/posts/humor/16353944/Chistes-Graficos-13va-Parte_.html http://www.taringa.net/posts/humor/16237916/Chistes-Graficos-12va-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16116465/Chistes-Graficos-11va-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16072859/Chistes-Graficos-10ma-Parte_.html http://www.taringa.net/posts/humor/16069338/Chistes-Graficos-9na-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16064472/Chistes-Graficos-8va-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16056908/Chistes-graficos-7ta-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16054664/Chistes-Graficos-6ta-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16052457/Chistes-Graficos-5ta-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16050781/Chistes-Graficos-4ta-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16045642/Chistes-Graficos-3ra-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16033399/Chistes-Graficos-2da-Parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/16028146/Chistes-Graficos-1ra-Parte.html

Varios fotógrafos descubrieron figuras espectrales en sus fotografías, que podrían ser efecto de la humedad, o de entes paranormales. Un fotógrafo regresó muy impresionado de la montaña de Chatyr - Dag, en Ucrania, después de haber capturado imágenes incomprensibles donde se podía apreciar la silueta de un hombre que flotaba entre las nubes en el punto más alto de la formación rocosa. Mikhail Baevsky regresó de su jornada de alpinismo un poco cansado y bastante impresionado tras ver los resultados de sus fotografías: en la mayoría acparecía una figura rodeada de un halo de luz, un fenómeno conocido como el "espectro de Brocken" El fenómeno se dio en la región de Crimea, ubicada en el sur de Ucrania, donde desde hace años se pueden observar figuras iridiscentes en la cima de la montaña Chatyr - Dag, a 1200 metros de altura. Baevsky, un profesor de química de 61 años, aseguró que se trata del fenómeno físico de refracción, por el que la luz blanca impacta en las minúsculas gotas de las nubes y se descompone en varios colores, como ocurre con el arcoiris. "Adoro tomar fotografías en el exterior. Aún cuando la temperatura baja a 15 grados bajo cero, sigo buscando la imagen perfecta. Como científico conozco el fenómeno físico que le da forma a estas imágenes. Un día las vi varias veces y era como si me persiguiera un fantasma", expresó el hombre.

EMPEZEMOS!! - pepito cual es el compuesto quimico para no quedar embarazada ? - nitrato de meterla. ____________________________________________________________________________________________ El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un mexicano, un gringo y un suizo). La del suizo asciende a 3 millones de dólares, la del gringo a 6 millones, y la del mexicano a 9 millones. Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo. El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra. El gringo justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra. El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del mexicano que en corto le dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al suizo para que nos pinte la fachada ______________________________________________________________________________________________ Llega el marido y le dice a la mujer -Amor te hice un poema,!! GORDIS, GORDITA, GORDETA, regálame un pedazo de tu teta para hacerme una chaqueta, y se ríe... -la mujer se enoja y piensa en desquitarse y dice: Amor yo también te hice un poema..!! CALVIS, CALVITO, CALVETAS, no te puedo regalar un pedazo de mi teta para hacerte una chaqueta, pero si te puedo regalar los pelos de mi CUCA para hacerte una peluca, calvo hijo de pu.. _____________________________________________________________________________________________ —Oye Papá, ¿cuándo supiste que mi Mamá era la indicada? —Cuando se embarazó y tu abuelo me atrapó en el aeropuerto. _____________________________________________________________________________________________ Hacer el amor es el Mejor DEPORTE!! No se necesita uniforme. No se suspende por lluvias. No hay árbitro ni juez de línea. Puedes gritar libremente. El calentamiento toma un nuevo significado. La cancha es lo de menos Nadie reclama si hay mano dentro del área. No hay posición adelantada ya q puedes estar en todas las posiciones Entre más cansado termines, Mejor estuvo el encuentro: Y lo mejor. Nadie se disgusta x unos minutos extras!!! Asi que a practicar este Deporte. jejeje El problema es que si metes gooll te penalizan por 9 meses. _____________________________________________________________________________________________ Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice: -Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses. Sigue caminando y le insiste la mujer... Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo -Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses. pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa: -Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice -Para ese trapito mejor lávalo a mano _____________________________________________________________________________________________ —¡Eres tan gorda que podrías rodar! —Aaaahh, ¡Qué grosero! Ya me voy, bye ( ._. ) ( l: ) ( .-. ) ( :l ) ( ._. ) ( l: ) ( .-. ) ( :l ) ( ._. ) ( l: ) ( .-. ) ( :l ) _____________________________________________________________________________________________ Una periodista llega a un pueblo para entrevistar a algún habitante acerca de las costumbres del lugar. Andando, se encuentra a un viejo, y empieza la entrevista: — Señor, ¿puede hablarnos sobre las costumbres de su pueblo? El viejo le responde: — Bueno, cuando una cabra se pierde en el monte, todos vamos a la taberna bebemos y bebemos y nos emborrachamos. Después vamos todos juntos a buscar a la cabra y cuando la encontramos nos la culiamos. El periodista exclama: — ¡Pero señor! ¡Este programa lo ven los niños! ¡Cuente otra costumbre! El viejo le dice: — Bueno, una vez una chica se perdió en el monte, y todos nos fuimos a la taberna y bebimos y bebimos y nos emborrachamos, y luego fuimos a buscarla y cuando la encontramos nos la culiamos. El periodista vuelve a exclamar: — ¡Pero por favor! No nos cuente esa clase de historias, cuéntenos una historia triste, por favor. Entonces al viejo se le llenan los ojos de lágrimas y dice: — Una vez yo me perdí en el monte!!! _____________________________________________________________________________________________ Poema al pene: El pene es carne mas no pellejo; Y si lo tocas se pone tiezo. El pene es rico y nutritivo; El tiene leche pero no trigo. Las chicas gritan por su tamaño; Pero lo quieren hasta en el baño. La gente dice que es muy malcriado; Por que lo miran siempre parado. . Hay penes gordos tambien delgados; Los hay muy fuertes, tambien aguados; El pene es fuerza, el pene es vida; Todo depende de la medida; El pene es tierno y amoroso; Si abren las piernas es encajoso; Hay penes cultos he ignorantes; Los hay adultos, tambien infantes; Pero no importa su educación; Por que se para sin distinción; Mujeres cultas y muy prudentes; hasta se lavan con el los dientes; El es ternura y compasión; Pero dispara como un cañon. No tiene ojos ni tiene dientes Pero se para pa' que te sientes. _____________________________________________________________________________________________ Ayer mi novia me dijo: "ponte en mis zapatos y entenderás", La verdad no entendí nada pero los tacones me quedaron DI-VI-NOS. _____________________________________________________________________________________________ —¿Por qué te pusiste esos tacones y esa minifalda azul? —Pues tú dijiste que me disfrazara de puta fina. —¡Pitufina pendeja!! ¡¡PI-TU-FI-NA!! ¬¬ _____________________________________________________________________________________________ Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia. - Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia? El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice: - Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan. Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra ... y pide 5 kilos de pan. La vendedora extrañada le pregunta: - ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa? - No, hijita, vivo solo. - Entonces, ¿va a organizar alguna reunión? - No, hijita, para nada. - Perdone la curiosidad -insiste la vendedora - pero, ¿para quién compra tanto pan? - Pues es sólo para mí. - Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro! - ¡¡¡Ah, picarona!!! !!!Tú también lo sabías!!! _____________________________________________________________________________________________ El primer día de clases, la maestra pregunta a sus alumnos: "Juanito, ¿cual es la profesión de tu mamá?" "Secretaria, profesora." "¿Y tu mamá, Jaimito, a qué se dedica?" "¿Mi mamá? Mi mamá es sustituta." "¿Cómo dices?" "¡Sustituta!" "Esa profesión no existe, Jaimito. Por favor, explícanos lo que hace tu madre." "Bueno, ella se para en una esquina, allí llegan unos señores que le dan dinero, ella entra con ellos a un cuarto de Hotel y, después de media hora, los señores salen apretándose el cinturón..." "¡Pero Jaimito, entonces tu mamá no es sustituta, sino prostituta!" "¡No, no! La puta es mi tía que está enferma. Mi mamá sólo le está cuidando la esquina..." _____________________________________________________________________________________________ El novio a la novia: ¿De quien son esos ojitos? -Tuyos mi amor - ¿De quien es está narizita? -Tuya mi vida - ¿De quien es está trompita? -De falopio!! sacame la mano de ahi cabron -.-!! _____________________________________________________________________________________________ —Mamá, tengo 2 noticias, una buena y una mala —Cuéntame hija que pasó —Pasé una prueba —¡Muy bien! ¿Y la mala? —Era un Test de embarazo. _____________________________________________________________________________________________ Sale el médico despues de chequear al esposo y habla con la mujer : - Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada . - - La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños! _____________________________________________________________________________________________ Segun investigaciones de psicoanalistas de parejas las mujeres lo unico que buscan en sus relaciones son "SOLUCIONES" por suerte los hombres buscan los mismo solo que al reves ... _____________________________________________________________________________________________ Un hombre escapa de la prisión donde haestado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama. Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientras amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras él está en el baño, el esposo le dice a la mujer: 'Mi amor escuch a, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Yo vi cuando él besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que él te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. Se fuerte mi amor, y ten encuenta que TE AMO' La mujer responde: 'El no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oído, me dijo que el es Gay, que le pareciste lindo y bello, me preguntó si teníamos vaselina. Yo le dije que hay en el baño!! Se fuerte mi amor!!!!, yo tambien TE AMO. _____________________________________________________________________________________________ NUEVO ELEMENTO QUÍMICO:MUJER Departamento de Análisis 1.- Análisis Químico: Elemento: Mujer Símbolo: Mu Descubridor: Adán Masa Atómica: Apropiada en 58.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.) Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas. 2.- Propiedades Físicas a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas. c.- Se derrite si se le da un trato especial d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente. e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen. f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos... 3..- Propiedades Quimicas a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas. b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras. c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente. d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico. e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre. 4.- Usos comunes: a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos. b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación. 5.- Pruebas realizadas: a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural. b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor. 6.- Peligros potenciales: a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas. b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión. Advertencias: a.- No existen dos iguales. b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore la que tiene. _____________________________________________________________________________________________ Una familia celebraba la boda multiple de sus tres hijas, en un momento de la preciosa y emotiva fiesta las hijas se acercaron a la madre para despedirse para partir en su viajed e bodas a diferentes lugares, la madre pidio a sus hijas que la llamaran al día siguiente para contarle lo más discretamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando para ello el lema de algún anuncio comercial. El primer llamado que recibio fue el de la hija mayor que solo le dijo NESCAFE, la señora quedo tan confundida hasta que vio un anuncio de NESCAFE que decia "SATISFACCIÓN HASTA LA ULTIMA GOTA". Poco después recibio el llamado de la segunda hija que le dijo muy entusiasmada COLCHONES ROSEN, la mamá inmediatamente buscó un anuncio sobre los colchones y leyó compalcida "VIVE LA VIDA COIN TU KING SIZE EXTRAGRANDE." Y por último una semana después recibio la llamada de la última hija que le dijo casi susurrando: LLOYD AEREO BOLIVIANO, entonces la mamá busco frenenticamente un anuncio del Lloyd aereo Boliviano y leyó antes de caer desmayada " 4 VECES AL DIA, 7 DIAS A LA SEMANA, LOS 365 DIAS DEL AÑO TODAS LAS RUTAS..." _____________________________________________________________________________________________ Un científico norteamericano descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen esto con la mano posada en el mouse... Ahora no vale la pena quitarla. Ya es demasiado tarde, JAJAJA _____________________________________________________________________________________________ Una ancianita le dice a otra: -Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama. -Que?, Te hace el amor como un salvaje?. -No, se mea en las sabanas para marcar su territorio. _____________________________________________________________________________________________ EL FOTÓGRAFO Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó: - ¿Qué es un padre sustituto? - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada. La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora. - Buenos días señora, vengo por lo del niño. - Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? - No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes. - Muy bien, ¿pasamos a la habitación? - Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora. - Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-. - Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a. mordisquearme el equipo. La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: - Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos. La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo'. Ella se volteó y ya pude hacerlo. La señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo: - ¿Quiere comenzar? - Cuando usted diga -contestó ella-. - Está bien; voy por el trípode. - ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-. - Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. .... ¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ..............el niño!?!?! _____________________________________________________________________________________________ - Doctor, doctor... cuando era soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. - Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio. _____________________________________________________________________________________________ Una maestra nueva trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo: - Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie. Después de unos segundos de silencio, Jaimito se pone de pie. La maestra le pregunta: - Jaimito, ¿crees ser estúpido? - No, señorita…, pero me da pena verla sola a usted de pie _____________________________________________________________________________________________ Una chica bellísima va caminando por la calle, cuando se le acerca un tipo y le dice: - ¿Te acostarías conmigo por un millón de dólares? - ¡¿Por un millón de dólares!? Bueno... este... me toma por sorpresa... Pero ¡sí, sí! Me acostaría con usted por un millón de dólares; tendríamos que acordar cómo, dónde, cuándo... - Pará, pará. Ahora te pregunto: ¿te acostarías conmigo por catorce pesos? - ¡Pero vos estás loco! ¡Qué te pasa! ¿Catorce pesos? ¿Quién te creés que sos? ¿Por qué clase de mujer me tomaste? - Mirá: qué clase de mujer sos ya quedó establecido con la primera pregunta; ahora estamos regateando el precio.. _____________________________________________________________________________________________ Revienta una bomba y explota una fábrica de chorizos. Salen todos los chorizos volando y uno va a parar al cielo. Lo encuentra San Pedro quien, intrigado, se lo lleva a Dios. - Che, ¿sabés que es esto? - No, la verdad que no. Pero mirá, ahí viene María, a lo mejor ella sabe. - Che, María ¿sabés que es esto? María examina el chorizo durante un rato y dice: - La verdad que no sé, pero se parece al Espíritu Santo. _____________________________________________________________________________________________ Un matrimonio de ancianos estan sentados en sus mecedoras, tomando el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja y le pega una cachetada al viejo. - Pero Maria, a que viene esto ? - Eso es por cincuenta años de mal sexo. Los dos se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas a primeras va el viejo y le pega una cachetada a la vieja. - Pero Pepe, a que viene esto ? - Eso es por conocer la diferecia. _____________________________________________________________________________________________ Un bombero llega a su casa de noche. Con cuidado para no despertar a su esposa, se quita lentamente la ropa en la oscuridad, pero al meterse en la cama la esposa se despierta y le dice : - Oye, cielo, tengo un dolor de cabeza espantoso, por que no vas a la farmacia y me traes unas aspirinas ? Asi que el bombero se levanta, y de nuevo sin dar la luz se pone su ropa. Cuando llega a la farmacia, le dice el farmaceutico : - Pero Manolo, tio, si yo creia que eras bombero ! Desde cuando vas por la calle con un uniforme de policia ? _____________________________________________________________________________________________ Esto es en la asamblea de hombres engañados: - Pues las mujeres siempre engañan a sus maridos, hasta las que parecen mas recatadas, y las peores de todas son las que tienen los ojos negros, esas son las mas ligeras de cascos! Un tio que estaba acompañando a un amigo empieza a pensar: - De que color tiene los ojos mi mujer? Uhhmmm! Seran negros? Se empieza a comer la bola hasta que no resiste mas y decide ir a su casa, ve a su mujer en la cama, la mira a los ojos y dice: - Oh Cielos !! Pero si son negros! Y salen 6 negros en pelotas de debajo de la cama, diciendo: - Pero chico, como nos descubriste? _____________________________________________________________________________________________ La maestra le pregunta a Jaimito: -jaimito, ¿Cómo se dice en ingles: el gato se cayó en el agua y se ahogo ?. -Fácil maestra: The cat cataplum in the water glugluglu and not more miau miau. _____________________________________________________________________________________________ - Papá, papá, ¿qué es la crisis? - La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu mujer. _____________________________________________________________________________________________ Un grupo de hombres se encuentran en el gimnasio de un club y suena un celular… Uno de ellos contesta: ¿Si? Mujer: -¿Querido, eres tú? ¡Se oye lejos! Marido: -Hola… Hola!… Hola. Mujer: -¿Estás en el gimnasio? Marido: ¡Si! Mujer: – Estoy frente a la vidriera y veo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprármelo?. .. Marido: ¿Cuánto cuesta? Mujer: – 3.000 dólares Marido:- ¡Está bien!, cómprate también un bolso que le haga juego. Mujer: – Bueno… esteee… resulta que también pasé por la BMW y pensaba que ya es hora de cambiar el coche, así que entré y pregunté. ¿Y sabes qué? Resulta que tienen un BMW plateado en oferta. Marido: – ¿Cuánto es esa oferta?. Mujer: – Nos lo dejan en 55.000 dólares … ¡Es bonito mi amor!. Marido: – Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con seguro de una vez… La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos eran complacidos, decidió arriesgarse: - Mi amor… ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venir a vivir con nosotros?, ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?. Marido: – Bueeeno está bien… pero no me pidas nada más, ¿eh?. Mujer: – Si, si, está bien mi cielo… ¡Ay, cuanto te adoro!. Marido:- ¡Yo también te quiero! Un besito. Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta: -¿ALGUIEN SABE DE QUIEN ES ESTE MOVIL…? _____________________________________________________________________________________________ -Padre padre(a un cura) -dime hijo.. -tengo que confesarte un pecado -dime hijo, -me he follado a una negra en un cuarto oscuro, a lo que el padre le contesta: -Eso no es un pecado eso es punteria. _____________________________________________________________________________________________ Encontrado el diario personal de la heroica mujer Dia 1 -Querido diario, Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores vestidos. Estoy excitada!! Día 2 -Querido diario, Hemos estado todo el día viendo el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. Que bien empiezan las vacaciones!! Hoy encontré al capitán y me pareció un hombre interesante. Día 3 -Querido diario, He estado todo el día en la piscina haciendo surf y dando bolas de golf. El capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fué un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento. Día 4 -Querido diario, He estado en el Casino del barco y gané ... 80 Euros. El capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y champagne. Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería ser infiel a mi esposo. Día 5 -Querido diario, He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que contestó que si seguía en esa postura hundiría el barco. Me he quedado aterrada. Día 6 -Querido diario, Hoy he salvado a unas 1600 personas... ¡¡cuatro veces!!! ¡¡¡¡¡Estoy más contenta…!!!!!! _____________________________________________________________________________________________ Gaston quiere que todo salga perfecto durante un viaje de aniversario de bodas al hotel de playa donde él y su esposa pasaron su luna de miel 30 años atrás, así que decide llegar un día antes que su esposa para hacer todos los arreglos. Esa noche le envía un mensaje electrónico, pero se equivoca al escribir la dirección y quien lo recibe es la viuda de un ministro religioso que acaba de morir. Al día siguiente, el hijo de la viuda encuentra a su madre desmayada frente a la computadora. En la pantalla ve el siguiente mensaje electrónico: “Querida esposa: Acabo de llegar y todo está listo para tu arribo el día de mañana. Espero que tu viaje sea tan placentero como el mío. P.D. ¡Hace muchísimo calor!” ____________________________________________________________________________________________ Esto sucedio en el ultimo Censo!!! llega el encuestador a una vivienda y lo atiende el dueño de casa sin dejarlo pasar... el censista le pregunta cuantas personas viven aca?.. el tipo contesta 5... bien y ud como se llama? ADAN, responde. Y su señora? EVA... bien tienen hijos? si dos, CAIN y ABEL...dice el tipo... el censista entonces le dice: a bueno!!! y seguro que tambien tienen a la serpiente no?... y el dueño de casa Grita: SUEGRAAAAA la buscan!!! _____________________________________________________________________________________________ Cacho estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia, pulposa, divina, lo mira, le hecha una sonrisita y lo saluda. Cacho se queda pensando... ¿me estará saludando a mi? ¿De dónde carajo es esta belleza? Como la ve familiar le pregunta: - ¿Perdón, nos conocemos? - Seguro - le contesta -, ¡si sos el padre de uno de mis chicos!... Cacho empieza a volverse loco, a esta altura de su vida estaba casado, con tres hijos, que venga una desconocida a decirle esto... balde de agua fría... De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice: - No te puedo creer, vos sos aquella tipa que hizo el streap tease en la despedida de solteros que me hicieron los muchachos hace unos años... te subí a la mesa de billar y te di por todos lados. ERES ESA MUJER Q ME DIO UNA TREMENDA NOCHE DE SEXO Y DESCONTROL¿?A lo cual ella contesta: - Hmmm... no... soy la Profesora de Inglés de tu hijo _____________________________________________________________________________________________ Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta. Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad. El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy? Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francame nte le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco.... El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa? Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él. El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: -Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, lo mando a la silla eléctrica _____________________________________________________________________________________________ Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078. -Hola Juan, ¿como te va? -¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. -A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes! -Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot. -Ah!!! un robot? A ver explícame. -Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas. Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda. Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo. Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso. -¡No me digas! -Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude en tu trabajo. El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes. - ¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee! Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo...¡ES UN SACAPUNTAS! _____________________________________________________________________________________________ Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches. - Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita. El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico. 'C on ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice. La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita. -'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor. Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente ...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo. -'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!! _____________________________________________________________________________________________ Jaimito borracho se pone a hablar con su pene: Ayyy!!! cuantas cosas pasamos juntos. Alejandra, Andrea, Marcela, Adriana, Cristina, Leticia, Natalia, Liliana, Emilia, Maria.... Y en eso se le sale un pedo y dice: Tu callate culo hijo de puta que de ese negro no me quiero ni acordar. _____________________________________________________________________________________________ Prefesora: -Si la vagina y el pene fueran militares cual tendría mas rango? Jaimito: -Uff la vagina profe! Profesora: - Y eso por que ? Jaimito: - Porque el pene cuando la ve se para firme!!!Prefesora: -Si la vagina y el pene fueran militares cual tendría mas rango? Jaimito: -Uff la vagina profe! Profesora: - Y eso por que ? Jaimito: - Porque el pene cuando la ve se para firme!!! _____________________________________________________________________________________________ Sabes cuál el nombre original de la película "Tu trasero está estacionado" pero en Inglés? YOURASSISPARK _____________________________________________________________________________________________ Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen: -¿Cuántas anclas tiene un barco? -Esteeee, mmmm, ¡Once! -¿Qué? ¿Cómo que once? -¡Claro! No ve que siempre dicen: Eleven anclas! _____________________________________________________________________________________________ MATRIMONIO: Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche _____________________________________________________________________________________________ POEMA A LA VAGINA. Aunque su aspecto no es el mejor, A los machos les gusta de a montón... Algunas parecen tener flojera, por tener siempre la lengua afuera.... Las hay delgadas, también gorditas, con labios gruesos y lengua chiquita... Unas son secas, otras a guadas, todo depende de la manoseada... Las hay con pelos, afeitaditas,o con cortes estilo punk Unas a dietas y otras tragonas, a esas las llaman sin verguenzonas... Las hay muy fieles, también zafriconas, que no hay un pene que no se coman... Igual son ricas y dan pasión, a quien no le guste es un maricón.... XD _____________________________________________________________________________________________ —Oye, hijo, ¿Trabajas en Monster Inc.? —No, Mamá, ¿Por qué? —¿Y ese Pejelagarto? —Mamá, deja en paz a mi novia. —¡33:12! Tenemos un 33:12! xDD ______________________________________________________________________________________________ Se aceptan nuevos chistes Proximamente Chistes Graficos